|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Поговорите со мной про многодетность :)
| Доброго дня всем!
Ну, где я еще могу поговорить на эту тему? Только здесь.
Почему вообще меня так начало "парить" на эту тему? Потому что с рождением Даши я поняла, что ХОЧУ ЕЩЕ!!! Детей, забот-хлопот, любви, радости, давать и принимать. И так хочу, что аж до зубного скрежета.
Плюс к этому я поняла, что не могу предохраняться. Вот так лихо меня переклинило. 8 лет было нашим отношениям с мужем к моменту беременности дочерью, и меня не смущало предохранение. Сейчас — ощущение, что делаю что-то категорически неправильное. Что-то противоестественное. Как-будто я говорю своим нерожденным детям "Ша, дети, тут мама удовольствие получает, ей не до вас! Подождите за дверью!».
Вот что с этим делать? Мой мозг ворчит, что будет тяжело, опять недосып, прощай волосы и килограммы. А вдруг помощи не будет. Но это такое "тихое повякивание". Потому что все остальное (кстати, что? гормоны? сердце?) кричит — надо!
Что еще меня приводит в недоумение и смущает, так это отношение "наших" людей к многодетным семьям. Лично я просто млею от больших семей. А "они" говорят "плодить нищету! а жилищные условия у вас какие? а материально как? а любви и внимания вы сможете все одинаково дать?». Хотя это тоже, скорее, дополнительные сомнения. Я как-то по жизни редко реагирую на " недремлющую общественность".
Вот я и думаю. Может я просто таким образом хочу какие-то свои личные внутренние затыки решить? Что мое жгучее желание иметь много детей — это какая-то компенсация? Не знаю чего. Ну, реализовать себя через материнство, почувствовать себя важной и нужной, показать "вот что Я могу и ради чего МОЯ жизнь". И хитренько спросить "А вы для чего живете? Ради живота своего?»
Вот какая она правильная мотивация для "много-счастья"? Почему не остановиться на 1–2-х, дать им все, что можешь, а дальше жить как-то "для себя"?
Понимаю, что сумбур. Но потому и пишу, что хочу разобраться.
Короче, поговорите со мной, а.
23:13 26.11.2012, Gu
|
|
| я решила высказаться. я категорически не согласна, что с 2 сложнее. я знаю РЕАЛЬНЫЕ истории, как становилось проще. всё структурированнее. времени меньше. общения с подругами меньше, никакого трепа по телефону, только на площадке, во вр. прогулок со старшим. и то — помощников никаких, да и с ними сложнее по словам подруги, когда они на разок появляются. Разница в том случае 3 года. старшего с удов. с сент. отдали в сад (младшему был месяц), а в феврале примерно забрали оттуда: надоело болеть и психол. проблемы, которые начались у счастливого от мысли о саде поначалу ребенка. НО эта мама всю бер-ть звонила мне и рассказывала, как ей станет легче после рожденяи второго и что она об этом кучу реальных историй слышит. как До ты такой расслабленный ленивый и ребёнок не слушается, ноль и нервы сплошные, а после второго либо пан либо пропал и все мобилизуется и у нее все именно так, она прямо чув-ет, и будет. и так всю бер-ть_))) и так и стало. вообще идеальная семья. из законченного хулигана старшего получился шикарный старший брат, который наконец-то всё дополучил от мамы. и таких историй много. А что после третьего легче — это христоматия. Так говорят все.
2. Одежда и дороговизна. У меня девочка. до меня сейчас дошло, что у нее как у меня мб только 2 "выходных" платья и остальное — просто по дому/двору. Выходное не значит дорогое. Это значит можно на улицу выйти взрослому. В общем, экономить можно.
3. смотрю на старшее поколение. много разговариваю с мол. мамами. оказ-ся, что то, насколько ты будешь зависеть от того, приведут к тебе внуков. отдадут как няне (а сама мама на работу), зависит от колва детей. понимаете? реализовать свой инстинкт со своими детьми, а не надеяться (или просто рассчитывать!!!) на внуков. хотя тоже здорово и окситоцина — я видела — добавляет.
4. в общем, это здорово — много детей, хотя и с одним тоже здорово! я видела маму с 6летним, так вот делать было что им вдвоем, то есть один тоже здорово!!! без сада. но мамы тогда ребёнку надо оч. много.
5. я надеюсь на второго, пч моя просто сохнет по малышам. в парках, по тв, любит тусовки детские. очень. в общем тусовку дай Бог! и мужу оч. хочется для самореализации.
23:23 14.06.2013, Katharina
|
|
| + спрашивать не буду.
это в нашем ненормальном мире можно родить, не родить, запланировать знак зодиака и прочее. Можно требовать ребенка определенного пола даже : 0
Раньше было не так, Бог дал кого дал и на этом все.
Вообще, кто кукол народных любит и прочее народное, у них так было: богатство в доме это дети, а деньги, вещи и прочие предметы благосостояния — это имущество, это другим словом называлось.
Для детей такие разговоры это слишком большая ответственность — это раз. Нагрузка совершенно не нужная, не ее уровень вообще, такие мысли надо самим додумывать. Почувствуйте: "мы решили подождать и не рожать, пока не захочет наша младшая дочь". Когда она вырастет, если узнает, что от нее так много зависело, точно будет в шоке. Не, я понимаю, что вы не в такой крайности находитесь, но где-то на этом пути :))
а что, Лиза понимает, что такое новорожденный ребенок? Моя старшая понимает достаточно хорошо, потому что плавали-знаем, что и ручки мамины будут все время заняты и голова по большому счету, а младшему вообще не понять про младенца. Объясняй не объясняй. Многие ли первородящие взрослые женщины понимают, как изменится их жизнь после родов? а вы от ребенка какой-то объективности хотите.
Кстати, моя старшая спрашивает, когда у нас будут еще маленькие ляльки, и мою душу это греет, значит, я была не столь ужасной в период влюбленности в нового младенца, либо у нее просто память плохая.
00:49 21.01.2013, Олеся
|
|
| ага, Лиза знает, что такое новорожденные дети) У меня есть несколько подруг с совсем мелкими детьми, с которыми мы частенько встречаемся. Ну, и пару раз я брала ее с собой к знакомым с мелкими ляльками, чтобы показать, как мотать шарфики и пользоваться ССК. Она иногда спокойно реагирует, а иногда требует, чтобы я отдала "чужого ребенка его маме", а в шарфик замотала ее.
22:33 21.01.2013, Polixenia
|
|
| По-моему, желание родить еще- это совершенно естественное желание, иначе человечество бы просто не дожило до сего дня. Вот когда ребенку 3–5 лет, что мамы помнят о его младенчестве? В основном только хорошее, радостное, а всякие недосыпы, килограммы и прочие минусы счастья тоже помнятся но как то очень приглушенно. Мне кажется это тоже какой то природный механизм, который оставляет вспоминать только все радостное. А вот как раз желание больше не рожать детей, представляется мне чем то странным. Месяц назад была я на встрече одногруппников по институту. Так вот в нашем женском на 99% коллективе только у 2-х(включая меня) есть 2 ре. Остальные или бездетные или по одному ре. На меня смотрели как на героя, рискового мега крутого человека. Главный вопрос был зачем?! И тяжело с двумя то?? Я честно отвечала, и меня искренне не понимали. Вот это на мой взгляд и есть странно и неестественно, какой то сбой в программе))
06:21 27.11.2012, bagira
|
|
| Ну, 2 ребенка для меня это как-раз средняя температура по больнице. Один — очень мало. А вот все, что больше это уже круто.
Я ведь вот больше думаю не о физических трудностях. Потому что эти трудности мне кажутся несущими смысл.
Я думаю как-раз о том, а хватит ли душевных сил? Хватит ли меня самой? Такой несовершенной, неидеальной? Меня неидеальной на одного-то ребенка не всегда хватает.
Мама миа, сколькому я научилась с Дашей. Сколько во мне было того, чтобы пришлось изживать. Сколько пришлось воспитать. А сколько еще надо сделать. Получается, что чем больше детей, тем больше работы над собой. Над своей сутью. Вот этого и боюсь. Сорвусь, плюну, соберу рюкзак и уйду по дальней дороге))
22:46 27.11.2012, Gu
|
|
| Все конечно имхо, но мне кажется все, что Вы написали вовсе не обязательно требует неприподъемных затрат. Соглашусь в общем со всеми))) все зависит от подхода. Мне кажется, вопрос с деньгами немного напоминает вопрос со временем — это растяжимое понятие, и какое-то субъективное))). Может казаться что его мало, а ты тем не менее успеваешь целую кучу. Или не успеваешь. Но это часто не от детей зависит, а от лени например)) (в моем случае). А до детей казалось что его много — а можно было за целый день ничего не успеть.
Про роды. Перед каждыми не обязательно ходить на курсы, имхо (скажем так, это не необходимость, хотя и очень полезно, и хочется. И домашние тут ни при чем, полезно и перед роддомовскими родами. Но не обязательно, если это уже вторые-третьи-шестые)). Есть масса материалов в интернете (только конечно надо нужные вещи читать и фильтровать, я к тому, что они есть), и масса книг, которые можно просто взять-почитать. И я вообще не понимаю, честно, на что тратятся безумные деньги за роддомовские контракты. Мне тут недавно озвучивали цену — до 150 тысяч в отдельных роддомах, за что?))) Не, я например понимаю логику контракта с ЦТА. А просто так дорогущий контракт…)))
Медицина — аналогично. Если, не дай Б-г, что-то не так, тогда понятно. Например, если семьи берут на воспитание больного ребенка — ну сразу и заранее ясно, что деньги нужны. Но всякие такие вещи, опять же не дай Б-г, могут случиться и со взрослыми. Мы же не исходим в жизни из таких вариантов. Мы просто живем и радуемся. В обычной жизни всегда можно найти вариант очень хороший и вполне бюджетный (это я еще, заметьте, про вариант просто поликлиники не писала))). А можно например заключить контракт по наблюдению за малышом первого года жизни — и отдать за него 100 000 рублей, а зачем?)))
Отпуск можно провести в деревне. Я сама очень хочу к морю, давно уже. Но мой деть с 10 месяцев ездит со мной в деревню — и абсолютно счастлив там. То есть я конечно мечтаю, чтобы он выучился плавать и пропитался полезным морским воздухом. Но для здоровья и радости вполне хватает и бюджетных вариантов.
Имхо, на игрушки и одежду с каждым последующим ребенком тратится все меньше и меньше. У меня спокойное отношение к подержанным вещам, я сама отдаю-продаю, и охотно беру-покупаю. Вещи как правило в прекрасном состоянии, очень многие покупают заведомо больше того, что нужно ребенку, из-чего-то выросли, что-то подарили, и продается это практически новым. Даже если не хотеть покупать у незнакомых — нам вот кучу всего дарят/отдают, ну и от старшего-то ребенка остается же. Комбезы например зимние явно надо носить дольше одного года, у них запас прочности колоссальный)) Кроме того, со вторым ребенком уже понимаешь. что многие вещи просто не нужны (игрушек тоже касается, как с теми кубиками ниже)). Я покупаю очень много книг — но знаю людей, которые радостно пользуются библиотеками, они сильно разбогатели в последнее время (в смысле библиотеки разбогатели, много чего там появилось)))
Про девайсы и 11 лет я не знаю. Мне бы только очень хотелось, чтобы ребенок понимал, что девайсы не главное, и радость в семье и жизни часто складывается из других составляющих. Прямо очень хотелось бы, не знаю, насколько я смогу это передать. Особенно с учетом того, что часто именно мне надо над собой работать, и именно мне, а вовсе не ребенку, хочется купить это, это и вон то))) а не проявить креативность и развлечься по-другому. И очень не люблю в ребенке запроса на "все на блюдечке с каемочкой" — это образования касается. То есть водить на секции и всячески образовывать и пробуждать интерес мне хочется. Но я часто видела случаи, когда родители бьются, скажем, чтобы деть поступил в МГУ, и кучу денег на это тратят — а ребенку это на фик не надо. И поступают, и бросают на 1 курсе, или не бросают — но никакого кайфа от обучения не получают. Это же его/ее жизнь, хочется, чтобы чего-то добился сам, это окрыляет и добавляет осознанности.
Ну в общем на все можно с нескольких сторон посмотреть. Короче, мне кажется, все будет хорошо)). Когда Вам захочется третьего, все само собой решится.
Очень суперский фильм Однажды 20 лет спустя, с Гундаревой, тут его уже Оля Сидороваказа советовала, кажется, очень поднимает настроение и добавляет окситоцину, там вот про быт тоже. Там как раз очень видно, что конечно когда деньги даются — это хорошо, и понятно стремление, чтобы их было больше, но счастье в семье — оно именно в семье, в отношениях мамы и папы, в отношениях друг и другом, и каждый ребенок — счастье сам по себе. Там прямо эпизод есть, у нее там какая-то условно пятая беременность с небольшим сроком, она устала, ревет, дочке платье из своей блузки перешивает, и муж ей говорит, ну давай у нас тогда не будет Наташки. И она ему смеется и отвечает, ты что с ума сошел?)) как это не будет Наташки??? у нее это просто в голове не укладывается. Она же пришла, значит конечно будет.
19:36 11.01.2013, sasha
|
|
| а, еще про репетиторов вспомнилось. У дочки многие одноклассники ходят к репетиторам по математике, русскому и, конечно, английскому. Ходят-то они ходят. Но при этом каждый день часа в четыре стабильно отзваниваются моей Насте, которая, к слову, ни к одному репетитору не ходит, и спрашивают: а скажи, как вот эту задачу решать? или как вот это упражнение делать? и т.д. И зачем, спрашивается, нужны все эти репетиторы? Мне кажется, это что-то вроде эталона престижности для самих родителей. Если мой ребенок ходит к репетитору, это круто. Если я живу в трехкомнатной элитной квартире, это круто. Если у меня современная машина, это круто. Но это уже другая песня, к детям не имеющая никакого отношения.
22:14 13.01.2013, Polixenia
|
|
| я ж не про вас писала)) а про родителей дочкиных одноклассников, причем с поправкой, что мне так кажется.
Но про репетиторов и кучу доп.занятий для детей — это точно из разряда не развить ребенка, а потешить свое самолюбие. Несколько раз, когда ждала дочку из школы в ее 1-м классе, слышала, как мамочки хвастаются друг перед другом: "Вот сейчас нам в музыкалку, потом еще репетитор, а завтра на гимнастику, а послезавтра в бассейн и потом второй репетитор" и т.д.
23:02 14.01.2013, Polixenia
|
|
| Хочешь познакомлю с дочерью?)) у нас в саду были допы — англ, хореография, изо, хор и фортепиано. Доооолго спорили-выбирали, выбрали изо, хореографию и англ. Прихожу за дочерью в сад — ее в группе нет, спрашиваю воспитателя, а та мее говорит, что Леська на хоре. Она, говорит, всех убедила, что ей надо на хор). Помимо этого она ходила на танцы и ей было мало, она еще хотела что-нибудь))). Я как раз стараюсь ограничивать, потому что она на все летит))
10:36 15.01.2013, ter4ik
|
|
| моему 5-летнему сыну интересно рисовать, заниматься математикой и английским, а также ему было интересно заниматься теннисом, но тут он отверг муштру на тренировке, т/е/ сами занятия ему нравились, и пока была игра — он ходил месяц с удовольствием, а когда началась муштра — отказался ходить, но если бы был бы тренер, который занимался бы в игровой форме — уверена, он бы ходил, ну и конечно он обожает плавание, но тут я сама никак не соберусь (в силу разных причин, но он готов — его ночью разбуди и предложи в бассейн — пойдет). очень многое зависит не столько от ребенка, сколько от препода и тогда будет интересно и музыкалка, и танцы, и рисование и плавание))). музыкалка (ну может не школа, но занятия музыкой) у нас в планах)).
09:25 15.01.2013, tosha
|
|
| ты знаешь, в моем детстве мы гуляли во дворе без взрослых лет с 6 точно, а то и с 5. и у нас был рядом овраг))), в котором мы с в том числе гуляли (иногда опасно). но это были друзья-подружки, но никак не брат с сестрой. мне, естественно, не 100% времени было скушно, но если в целом воспоминать детство — как-то я в него не вписалась)). Скушно было именно дома с родственниками)). Ради чистоты выборки — относительно большая разница в возрасте -с сестрой 8 лет, с братом 5, я младшая. Близких отношений нет ни с братом, ни с сестрой, но мы общаемся. Больше зависит от семьи, нежели от места проживания))).
23:16 15.01.2013, tosha
|
|
| Да блин!:(((а я рассчитывала, что будут.
У меня перед глазами пример мужа, у него со стршим двоюродным братом разница ровно 5 лет, а они просто лучшие друзья. И брат старший с ним играл, я спрашивала, говорит, было очень интересно вместе. Я не представляю, во что можно вместе играть, когда одному год, другому — 6, или одному 7, а другому — 12. Совершенно ведь разные интересы!
А я сейчас не могу/не хочу (точнее могу/хочу, НО) след.ребенка. Так что ж они не будут играть? Ыыы:(срочно бежать "создавать" следующего?
06:08 18.01.2013, Лисичка
|
|
| я бы поспорила насчет внимания и усилий :))) погодки весьма внимания и усилий требуют, самое веселое время, когда в доме трое несамостоятельных малышей, никто из которых не может сам одеться ли поддержать младшего, чтоб с кровати не свалился :))) так что во всех, в любых ситуациях всегда есть свои плюсы и минусы.
я говорила не о том, что у них ничего общего не будет, а о том, что они не будут развлекать друг друга круглосуточно, у них будет "свое" время. а погодки могут быть друг на друге зациклены почти все время суток
08:40 19.01.2013,  Myriamm
|
|
| я такой вывод сделала, потому что слышала, с какой интонацией это произносится. Интонация та же самая, с которой обычно люди хвастаются: "Я вчера такие сапоги за 10 тыщ отхватила!»
Тревожность, наверное, тоже прослеживается. Но иногда мне думается, что это опять же не заботливая тревожность за судьбу ребенка (условный термин как бы), а другая тревожность: если у моего ребенка нет репетиторов, то другие подумают, что у меня нет денег, а это плохо, непрестижно и т.д.
23:44 14.01.2013, Polixenia
|
|
| а у нас английский это прописи и зубрежка, насмотрелась уже. домашние задания и все это четырехлеткам, которые за партой час сидели. у вас не так?
после учительница выходит и родителям по учебнику показывает, сколько они должны дома с детьми выучить отсель и досель. может у вас не так.
я на занятия вожу с конкретной целью — нам интересны девочки-ровесницы :))) Доставить радость, дать общение, вывести дитя хоть куда, когда погода не радует, отчасти успокоить мою совесть и всякое такое, мне достижения не нужны. Может быть, пока… ;)
критерии другие.
04:28 15.01.2013, Олеся
|
|
| ну, на такой как у вас и я бы водила, мне по большому счету все равно, чему учат, языку или там макраме, лишь бы педагог был хороший :)). Вот у нас на керамике волшебный дядька, ребенок после него умиротворен, вот нам таких и надо.
а как у нас этот английский поставлен, мы даже пробовать не стали. Видимо, из-за того, что под окнами "английская" школа, вот и стараются подготовить к школе на свой лад.
06:46 15.01.2013, Олеся
|
|
| наезд на тех, кто живет в центре — совершенно бесперспективный :) прекрасный таганский парк тому пример. с площадкой, которая сравнится разве что с площадкой в хайфе на центральном пляже или в мадриде. со столетними деревьями в соседнем покровском монастыре. при этом с ребенком гуляет мама. или другой родственник, или дорогостоящая няня. в чем прикол гуляния с ребенком — не оч понимаю. страдаю, но гуляю. в моем детстве со мной никто не гулял. и люди, зимующие в гоа или на пангане, тоже не гуляют с детьми. и даша долли, живущая в более естественных условиях, чем большинство форумчан, тоже прицельно не гуляет с детьми. я про это :)
08:19 15.01.2013, Женя
|
|
| я вообще не представляю, как детей после садика еще по занятиям таскать, жестоко, по-моему. Целый день пробыть на людях и даже вечером нет возможности побыть с самим собой, отдохнуть, поиграть в свои игрушки.
По крайней мере, сад+бассейн раз неделю я еще понимаю, или сад+гимнастика где-нибудь еще.
а если и сад, и музыка, и рисование, и бассейн, и английский. По силам ли ноша ребенку будет???
Тогда определяйтесь, что хотите, сад или развиваться по полной, тогда надо сидеть дома и "посвящать себя ребенку". Потому что один только развоз по кружкам это что-то нечто.
Понятно, что на каждый предмет свой отдельный педагог, которого ты еще будешь выбирать, это гораздо круче, чем у воспитательницы Марь Иванны все будут лепить грибочки и зарядку у нее же делать, а она по образованию технарь :))
Сад только до обеда вообще бред, только отвел, успел домой дойти и раздеться, как уже надо забирать. И дома конь не валялся и погулять с ребенком толком некогда, разве по дороге домой.
Если сад, то тогда уж хотя бы часов до 4–5. Не?
04:52 13.01.2013, Олеся
|
|
| согласная полностью с Багирой ;))
вот я технарь, знаю английский неплохо, но занималась им исключительно для поступления в вуз с репетиром. это обязанность, необходимость была в тягость, рисовать вообще не умею %)) медведь на ухо наступил еще задолго до рождения %)) поэтому даже не знаю, чтобы делала, если родители хотели меня развивать в этих направлениях %))
согласна, что надо попробовать все, что реально возможно, а дальше смотреть по желанию-умению самого ребенка.
Вот у нас сейчас детский сад переходит на автономию. дали заполнить анкету, смысл которой понять, что хотят видеть родители в студиях-кружках для своего ребенка, список из 20 пунктов. я выбрала все 20, пояснив, что пойду на первое занятие вместе с ребенком, дабы понять что там делают и насколько это интересно ребенку. платить за "тыщу талантов, которых у моего ребенка нет вовсе" не готова и не буду
02:26 13.01.2013, maikuduk
|
|
| это естественно, что женщину волнует мат. вопрос. инстинкт, всё такое. защитить потомство от холода, голода и т.п. а вот дальше — личные тараканы отдельно взятой женщины в виде большой квартиры, игрушек, девайсов, донашивания чужой одежды (чем это плохо? у меня неблизкая знакомая, директор крупной фирмы московской, с парой миллионов долларов "в кармане" любит сэконд хэнды хорошие). лука первые полтора года жизни носил б.у. одежду, и я горжусь, что не потратила на нее почти ни копейки :) если собственную планочку снизить, вполне по силам. Симу помните? он писал, что не может себе позволить второго ребенка, потому что это плюс 20 квадратов в квартире надо, а у него нету, подарки себе и жене надо, и урезать это не хочется ради второго ребенка и т.п.
а сколько на форуме семей с 3-мя детьми? я вот знаю липлену и дашу гусеву. на родах они сэкономили как минимум :))
03:18 11.01.2013, Женя
|
|
| Мне кажется, про материальную сторону задумываются все, но для женщин (и их семей), которые постоянно общаются на этом форуме и остались здесь надолго, этот вопрос давно решен в глобальном плане. Большинство "присутствующих" не считают материальную сторону главной и верят, что "все будет хорошо".
Мы понимаем, что если у наших детей не будет модных марочных джинсов и кроссовок и обязательного айфона последней модели в 11 лет, ни мы, ни наши дети не будут от этого менее счастливыми. Вопрос просто не в этом.
Я знаю людей, которые добившись успешной карьеры и построив свой большой дом, купив дорогую машину, в результате жалеют, что не родили больше одного ребенка, потому что только в зрелом возрасте поняли, что все это от лукавого, а именно дети и внуки и есть смысл жизни. Лучше понять это вовремя.
Я думаю, что мы с мужем со своим стабильным, но невысоким доходом по меркам бедного Берлина, явно менее обеспечены, чем среднестатистическая участница нашей конференции. Но муж уже сейчас вполне уверенно говорит, что мы все-таки еще попробуем родить девочку, хотя для нас это будет уже четвертый ребенок. Я слегка сомневаюсь лишь в плане сил выносить и пережить первый ребенкин год, но тоже совсем не исключаю такую возможность.
Ирина, все будет хорошо! Когда у вас будет в два раза больше счастья и любви, у вас будет и в два раза больше сил и мотивации чтобы обеспечить ваших деток.
05:59 11.01.2013, irika
|
|
| еще по поводу одевания 11-летних детей хотела рассказать, ибо опыт практический имеется)) Я задумалась и поняла, что 11-летнего человека, в общем, одеть-обуть гораздо проще, чем 2-летнего. И дешевле. Во-первых, 11-летке не надо 15 штук ползунков и столько же кофточек и бодиков, которые стоят весьма недешево. 11-летке не нужно 10–15 пар колготок и столько же трусов, которые опять же стоят сопоставимо со взрослыми и даже дороже.
Моя старшая дочь носит только новые вещи. Не потому, что я вот такая принципиальная и не беру б/у-шные вещи. Очень даже беру, только у нас нет знакомых со взрослыми девочками, которые могли бы поделиться девичьими вещичками. Правда, сейчас намечается другая тенденция: подрастающая дочь начинает стрелять уже мои вещи)) Но пока это по мелочи, а основную часть одежды покупаем новой. Джинсы, юбки и футболки, которые подростку нужны в большом количестве, мы покупаем в сетевых магазинах типа "Глории джинс" или "Детского мира". Там часто бывают распродажи, можно купить за недорого даже для региональных зарплат несколько пар тех же джинсов.
Верхнюю одежду покупаем обычно с расчетом, чтобы ее хватило на два сезона, минимум. К слову, сидят такие куртки и пальто очень прилично, потому что предусмотрены всякие отвороты на рукавах, утяжки на поясе с расчетом на растущего ребенка.
Одну пару обуви, допустим, те же зимние сапоги, покупаем очень качественную. В нагрузку к ней покупается еще пара обуви недорогой, например, в "Центробуви" для катания с горок и на санках, чтобы было не жалко, если вдруг порвутся. Кстати, почему-то не рвутся)) и греют ноги тоже хорошо.
На весну-лето в той же "Центробуви" и других подобных магазинах можно затариться несколькими парами недорогих балеток, босоножек, которые носятся обычно сезон-полтора, но не страшно, потому что недорого. И не занашиваются быстро, т.к. комплектов обуви несколько.
В общем, одеть-обуть подростка не так сложно и дорого, как кажется. Сложнее, как мне кажется, другое. Это когда в классе несколько человек ходят с пятыми айфонами, и твой ребенок хочет такой же)) Вот здесь нужно найти подходящие аргументы, чтобы толково объяснить ребенку, что ему не нужен еще сей девайс и того телефона, что у нее есть сейчас, пока что вполне достаточно.
22:32 13.01.2013, Polixenia
|
|
| Однако, крайне желательна (остеопатия). Речь ведь об этом у автора, про желательность, превращенную в необходимость. А здесь, тем более все остеопатию советуют. А какая мать для своего ребенка не захочет лучшего? А про остальную медицину, задело тоже. Что значит заплатить аккушерке сколько можешь? Они вполне конкретную сумму называют. А про секции/сады? Ваши в муниципальный сад ходят? Так же и про пикипы, бассейны. Вообще, ничего не обязательно, можно и в избе жить без воды. Это я без ехидства.
Я так поняла, Катеньку нужно убедить в том, что она не должна особо заострять внимание на материальной стороне вопроса. Но, судя по всему, не получается. Даже я, принявшаяся было говорить, что деньги не важны, скатилась к тому, что не важны, но очень желательны. Наверное, единственное, что спасет в этом споре — нужно доверить этот вопрос Богу. Даже если есть много денег, то при болезнях "все имение издержишь", а если нет денег, то жизнь может так повернуться, что деньги особо и нужны не будут.
14:26 12.01.2013, Лариса
|
|
| А вот я и говорю, что нужно доверить этот вопрос (деторождения, посылки нужной информации, людей, событий) Богу. Кто может это сделать, тот и живет, как Вы . Проблема в том, что не все могут. Временно, я надеюсь.
Я возразила в той части, что, в силу вышеизложенного, не все имеют те возможности, что есть у Вас. Вам, как мне видится, даются эти возможности, т.к. Вы их можете правильно (с точки зрения высшего смысла нашего пребывания на земле) применить.
12:32 13.01.2013, Лариса
|
|
| Позволю себе парочу комментов:-)
Остеопатия только здесь (на форуме, в этой среде) представлена этаким волшебством и видится как must-have. А в реальности очень многие и слыхом про нее не слыхивали и живут, и детей растят.
А акушерке, действительно, можно заплатить "сколько сможешь". Расскажу про нас. Изнчально договаривались и знакомились со Светой. Но мы области и , конечно, немного пугало, что она без машины. На срок моих родов у нее вырисовлалась поездка, но была надежда, что успеет вернуться. На всякий случай она дала мне координаты другой акушерки (с личным авто), которая, забегая вперед, и приехала в итоге.
Со светой я пыталсь понять финансовый вопрос, но как-то она ушла от него на тот момент. А мы были людив этом смысле неопытные: первые домашние роды, знакомых таких нет. Я пытала ММ, она сказала обговаривтаь с акушеркой. Я пробовал по телефону спросить Наташу (ту акушерку с авто), сколько же платить — ответа не получила. В итоге уже после родов, когда она собралась уезжать, мы вспоминаем про деньги:-))Муж терзает меня, я в растерянности. В итоге мы дали именно ту сумму, которую могли. Правда, мне показалось, что на лице у нее было недоумение))))) Но она ничего не сказала. Вот тепреь думаю, в след раз она приедет или откажется?:-)))))))))))))))))))) С ММ решили, что раз она сама не озвучила сумму, то наша совесть чиста. Итого, акшерке+ экспресс-курс у ММ+ ведение у ММ мне вышло дешевле, чем контракт в Люберецком роддоме, очень кстати неплохом, по моему линому опыту. Хотя и "случай" у нас оказался несложный)) Она приехала, немного поспала, приняла ребенка, зашила трещинку и дала ЦУ)))
09:14 13.01.2013, Geba
|
|
| все верно сказано. Добавить нечего. Да, для меня есть необходимый минимум. Думая о втором, такие мысли даже не приходили, правда. Дело не в беременности. Но третий и больше для меня — роскошь. Если позволите неуместное сравнение- это как купить вместо машины, которую себе можешь позволить, в кредит взять ну скажем, порш кайен. Вроде и классно, но и бензина жрет, и налог непомерный и ТО дорого. еще раз оговорюсь, пример не совсем уместный, но объясняет мою плщицию. Можно конечно и в избу поселиться как Лариса сказала
, и есть с огорода и лечится травами. Но реально, даже если экономить на одежде, игрушках и пр (на врачах, образовании и спорте экономить не готова), то для меня пока больше двух детей — дорого.
01:02 13.01.2013, katenka
|
|
| у вас один ребенок, и вы еще просто не имеете другого опыта. с возрастанием количества детей какие-то вопросы растут количественно, а какие-то — качественно, а какие-то уменьшаются (с какого-то ребенка). для того, чтобы это обсуждать, нужен практический опыт. для примера, понятного вам: как вы будете объямнять бездетной женщине, что заведя одног ребенка, она сможет его поднять. то же сейчас пытаемся объяснить вам мы. и вы зря сопротивляетесь. родите третьего — не забудьте вернутья в эту ветку и написать по существу.
будут другие приоритеты. будет не хватать места с какого-то момента. еды, одежды и игрушек хватит всегда. дополнительное образование будет по желаемому вами максимуму (на тот момент). медицина, когда кто-то заболеет, будет доступна, тк на тот момент переставятся приоритеты. вы поменяете круг общения. вы не будете знать, куда девать ненужные детские вещи. вы будете жалеть о своих сегодняшних сомнениях, радоваться, что смогли их преодолеть, и с жаром будете агитировать молодых, понимая, что бесполезно. вы будете даже плакать из-за их глупости, может даже чувствовать свою вину за то, что задержали инерцию этого мира в этом вопросе, а может могли бы его подтолкнуть и тогда им бы было легче.
не думайте сейчас о будущем, заботьтесь о сегодняшних детях и муже :) +1 гость не разорит хозяина. + 1 ребенок принесет больше, чем заберет. просто не сомневайтесь в своей способности стать Мамой, тк эта способность — не ваша, а дана вам от вашего рождения. человек, конечно, не может поднять другого человека. тем более нескольких людей. поэтому не человек планирует состав семьи. каждому по его предназначению: и задач и ресурса для решения. попробуйте поверить в это, тк каждого поддержат именно на том пути, который он выберет. Выберите жизнь.
11:26 13.01.2013, Myriamm
|
|
| А у меня,как в опубликованном где-то топ листе вопросов к психологу"как расхотеть хотеть"
Мы живем в съемной да,двушке,но съемной,без особых пока перспектив на свое.А я хочу.
Я безразлична к брендовым вещам,но хочу носить красивые и качественные вещи.Хочу.
Хочу ездить на своей совсем недорогой машине.
Хочу летать отдыхать.
Хочу,чтоб у дочки была возможность выбора всяких занятий.
Хочу работать в удовольствие и иметь няню,домработницу.
И пока я вот это все хочу,я очень мало хочу второго ребенка.Я очень хотела Владку,и думала,что также буду хотеть второго и третьего,а у меня не получается.Мне обидно,и грустно и стыдно немного.
Я люблю форум и вас,девочки очень уважаю.Мне все нравится в вашей позиции и я восхищаюсь.
Я ужасно боюсь вот этих своих хочу уже после того,как появятся еще дети.И что вместо того,чтобы наслаждаться,менять приоритеты и т.д. я буду злиться,раздражаться и хотеть.
Или ходить бороться с этими желаниями к психологу.А надо ли?
Я вот сейчас чувствую себя очень хорошо и гармонично.У меня есть все то,ну почти все(фиг с ней,с этой квартирой,она мне почему то резко становитсч нужна,когда я думаю о втором ребенке),что делает мою жизнь счастливой.Я действительно часто ловлю свое состояние счастья и радости.
Только вот мысли,почему я не стремлюсь ко второму ребенку.Откладывая,на два,три года еще.И печалит,что муж обеспокоен своим возрастом,и хочет еще детей(в основном потому что "не в шестьдесят же" и "надо больше одного,а то на шею сядет")
Мне сложно было это написать.
И вопросы Ирины я очень хорошо понимаю.
Поэтому и написала тебе тогда,Ир,что восхищаюсь…Это я о своем думала,и радовалась,что ты решилась.
Вот както так.
p.s.
а есть тут кто с одним ребенком и моими тараканами?
13:25 13.01.2013, terramissu
|
|
| второй ребенок никак не ущемит все ваши перечисленные хочу. хотите, старайтесь, все, что важно, будет. с каждыми родами мы меняеся, хотим чего-то другого.
вообще нет обязанности хотеть много детей. нет проблем никаких.
есть проблема когда хочешь, но не позволяешь себе. тогда вся семья, включая тех, кого ты успела родить, тяжело психологически болеет. а когда просто не хочешь — нет проблем
08:27 14.01.2013, Myriamm
|
|
| Попробую сумбур в своей голове немного выстроить поровнее и высказаться:-) Мне кажется, не надо на кого-то равняться в плане когда пора/не пора рожать детей, сколько иметь машин, квартир и прочее. Каждому свой темп. И все наши "хочу" — это здорово, это то, что толкает нас к изменениям, к действиям. Главное, как трактовать эти самые "хочу" (о чем в комменте ММ).
У меня был абсолютно такой же период как у вас после рождения первого. Я точно знала, что второго ребенка ну может быть, когда-нибудь… Мне хотелось выйти частично на работу, улучшить жилищные условия, заняться фигурой и прочее…И ничего в этом нет плохого) Дозрела не быстро: у певого и второй разница 5 лет. И как вы тоже всегда считала, что как-то неправильно рожать, когда уже пора (возраст), один это как-то плохо и т.п.
И кстати насчет хотелок наших. Где-то обсуждали, что дескать вранье все это, что с много детей я больше успеваю. Да, больше! Больше успевают, потому что реально того что надо сделать, больше. А ещё больше не успевают, потому что и хотелок нифига не меньше))) Опять-таки где-то было, что хотим мы меньше… ну не знаю, кто как, видимо)) Я столько всего для семьи хочу, а для себя и того больше)) И в театр с мужем хочу, и в ресторан, и поехать вдвоем на Мальдивы, а ещё на массаж хочу регулярно начать ходить, и к косметологу не раз от раза)) прочитать стооолько всего хочу, прослушать все накопившиеся лекции хочу, в спортзал карту купила, но ходить хочу регулярно, не от болезни к болезни, и квартиру бОльшую хочу… Зато я (вечно везде опаздывающая и неуспевающая) учусь правильно структурировать свое время: тайм-менеджмент ворвался в мою жизнь)) Ещё и поработать для личной радости хочу.
А про изменения в себе, мне кажется, тут "оно само" происходит, когда ты внутренне к этому готов. Меня очень колбасило в юбилейный год тридцатидетия. Я совершенно случайно встретила на улице девушку, с которой мы в школе несколько лет были лучшими подругами, а потом не видились лет 10. Начали на фоне детей общаться, и как-то с того момента многое начало меняться. Вобщем на мой взгляд, нет избранных и не избранных, тех кому помогают, а кому нет. Если человек ищет свою дорогу, то ему помогут: мироздание благоволит человеку, надо только правильно разгадать его подсказки:-)
00:23 15.01.2013, Geba
|
|
| Я тоже об этом думала… У меня только один пока ответ: все стало с ног на голову в современном мире. Где место женщины, где место мужчины? Непонятно, у кого какие функции… Поэтому нет логического понимания и осзнания того, что ты "уже не та". И родив ребенка, хочет того девушка или нет, она уже становится женщиной. С новым статусом,с новыми функциями. Вернее должна стать. И это всегда было в традиционной русской культуре. Были всевозможные обряды, ритуалы и т.п., и девушка психологически дозревала до понимания своих новых функций, нового статуса. В голове все было на своем месте:-) И тогда это было естественно и нормально, наверное, не было и мысли задуматься, что может быть иначе. А сейчас мы вроде дозреваем до желания родить, мы счастливы и воодушевлены какое-то время, а потом нас колбасит: старая жизнь начинает казаться такой кайфовой и привлекательной. Хочется той свободы, той беззаботности, то есть явная психологическая незрелось, кмк. Ну и, конечно, наш "стиль" жизни с детьми, то, о чем говорила Эстер Оф. С одной стороны, мы помещаем ребенка в центр Вселенной, делаем своим идолом, а с другой, наружу рвутся естествнные желания "времени для себя", удовлетворения своих интересов. Но мы не научены, ка кэто совмещать! И тогда второй ребенок кажется чем-то таааким, что отнимет ещё больше сил, внимания, запретит все наши "хочу" и пр.
06:07 15.01.2013, Geba
|
|
| Тоня, вы знаете, я несколько лет после рождения старшей дочери, в принципе, не хотела иметь детей. То есть теоретически я как бы предполагала, что они могут быть, но теоретически. А реально я не понимала, когда кто-то из знакомых женщин говорил: я так хочу второго (третьего) ребенка! Но, к слову, тогда у меня было очень мало знакомых мам с более, чем двумя, детьми. И то вторые дети были как бы случайными. О том, чтобы родить третьего, речи, конечно, не шло даже чисто теоретически.
Когда родилась младшая, почти сразу же появилось недоумение: ну, почему, почему мы так долго откладывали ее рождение? Если бы это случилось пораньше, возможно, она сейчас была бы уже не младшей, а средней. Я даже не представляю, как мы жили без нее. И я, кстати, сейчас очень радуюсь, что тогда, три года назад, меня еще не сильно одолевал квартирный вопрос, потому что если бы я его начала решать тогда, то, наверное, как написала Полина, у нас бы тоже не родилась Лизка. Все-таки купить квартиру, машину можно и сильно после сорока, а родить в этом возрасте будет гораздо сложнее.
И по поводу путешествий. Напишу про своих родителей. Они ездили отдыхать на море только в первые четыре года женатой жизни, когда у них еще не было детей, и еще пару раз со старшей сестрой, когда она была маленькой. Потом родилась я, потом брат, затем еще один. Денег было немного. Про отдых за границей даже не говорю. Но родители таки стали туда время от времени ездить! Их туда периодически вывозит мой брат — третий ребенок в семье))
22:52 13.01.2013, Polixenia
|
|
| могу ошибаться, но я несколько раз прочитала ваши посты, и у меня сложилось впечатление (возможно, ошибочное), что вот прям сейчас второй ребенок вам не нужен. Но вы где-то там в глубине души терзаетесь, что, мол, вроде, надо, и муж хочет, а вам сейчас хочется совсем другого… Если хочется машину, квартиру, путешествий, то и пусть будут. Значит, второй ребенок вам пока не нужен. Потому что когда будет нужен, вам будет плевать на машины, квартиры и путешествия, и будет хотеться только второго ребенка.
22:52 14.01.2013, Polixenia
|
|
| а еще, знаете, это здорово, что у вас есть не только однодетные знакомые. Значит, есть большая доля вероятности, что второго ребенка вам захочется родить раньше, чем вы думаете. Когда моя старшая росла, в моем окружении были почти исключительно однодетные мамы. Было несколько двудетных, но, как я уже писала здесь, вторые дети почти у всех родились не потому, что родители страстно их желали, а потому что так вот получилось. Возможность родить третьего ребенка не рассматривалась даже теоретически. У нас в микрорайоне была одна девушка с пятью детьми. Все ей очень сочувствовали и сокрушались по поводу ее многодетства.
22:57 14.01.2013, Polixenia
|
|
| Вот я так же считала. Просто мой текст. Если Вы помните Симу (Клавдию) он тоже выступал с идеями благосостояния и зависимости от него кол-ва детей. Да и ММ была не той, что сейчас. Многие на форуме были другими людьми. Я, например, даже считала, что должна купить квартиру для потенциального ребенка (рожать тогда, когда смогу купить еме/ей), потому что, живя одна с мужем в собственной трешке, демала, что и моим детям в перспективе будет приятно, что я их обеспечу жильем, как меня когда-то мои родители обеспечили меня. И вроде цель благая, правда? Детей я не рожала по собственной инициативе 8 лет.
То ли накопился потенциал, то ли по милости Божией, мой взгляд на такие вещи поменялся сам в течение первого года моей жизни с ребенком. Я поняла, что при всех хотениях облагодействовать наших детей бОльшее, что мы им можем подарить — жизнь. Ну в конце концов, не всем в МГИМО учиться. Я понимаю, что я хотела квартиру для ребенка, а здесь попроще желания, но суть не меняется. Я же так же страдала. Поэтому понимаю и разделяю Ваше беспокойство, как никто другой. Ваш текст — мой текст четырехлетней давности.
Но я не знаю, что посоветовать, как прийти к изменению сознания, т.к., как я написала выше мне это изменение досталось без видимых усилий с моей стороны.
13:50 13.01.2013, Лариса
|
|
| )))) забавно), ты еще только беременна вторым, а отвечаешь нам, как будто мы все уговариваем тебя на третьего))). А тут ведь никто не уговаривает), живи как хочешь). Хочешь на двоих остановиться — пожалуйста)), это ж твое личное дело. Мы просто действительно смотрим с разных позиций и не убедим друг друга ни в чем. Это как в беременость при подготовке к родам — кто-то с адреналиновой точки вопрсы задает "а как же реанимация?», "а что если начнется крвотечение?» и тд, а кто-то с окситоциновой — "все будет хорошо". Так и тут). Никто не отрицает, что материальная сторона дела важна, но она не первична
У меня есть стращная история на закуску — у одной моей коллеги 2е детей, сын и дочка. У них удивительная семья, просто волшебная. Она всю жизнь посвятила смье, вышла на работу, когда сын поступил в вуз. Кстати, искренне считает это время, проведенное дома, — лучшим в своей жизни!) Так вот так случилос, что в 19 лет ее сын погиб в автомобильной аварии. Это была жуткая трагедия, но дело даже не в этом. Сильно после этого происшествия мы с ней по душам разговаривали, и она мне сказала, о чем больше всего в жизни жалеет — что они не родили еще детей. Что в глубине души они с мужем хотели, но в советские времена было принято рожать двоих и не больше, они боялись материальных сложностей, много чего боялись. И вот много лет они жалеют неимоверно о том, что не доверилась тогда своим желания и чувствам…
03:11 13.01.2013, ter4ik
|
|
| Дамы и господа, все, что здесь написано разумного не будет воспринято автором вопроса. Потомучто автор беременна. И это не шутка! Она действительно имеет право волноваться о том, что ждет здесь ее ребенка и других детей, если она отважится еще родить потом. Думаю, нужно просто применить активное слушание. Ну в этом я не сильна, у Игоря хорошо бы получилось. Кроме того, ведь следует признаться, что ВСЕХ этот вопрос волнует. Даже находящихся в нирване. Об этом говорит статистка посещения этой темы. Все изменит рождение малыша. Катенька убедится, что все же в ее жизни будут возможности дать этому малышу лучшего, того что он, конечно, заслуживает. Ведь даже своим фактом рождения (именно его частичка добежала до цели) он уже большой молодец. И все-все у него будет. Я уверена.
04:01 13.01.2013, Лариса
|
|
| Такая тема сложная))) Во-первых, разумеется, на пути ко второму малышу не надо думать о третьем) Во-вторых, я задумалась и испугалась) Планируя второго, я откладывала деньги (САМА из своих заработков, муж даже не знал особо об этом) на то, чтоб сидеть в декрете. Понадобилась большая сумма денег на занятия Теме и я вышла на работу раньше, чем планировала (реально, все под это подвела, чтоб раньше выйти). Планируя третьего, я не думала о деньгах (Просто очень хотелось продолжить нашу с мужем любовь и все. Только сейчас стало понятно, что очень тесно и надо переезжать. Если б я задумалась ДО, два-три года назад, не родился бы Сеня) Я бы "решала" квартирный вопрос) Так что не надо думать вперед, а то как в сказке про бедную Эльзу будет (вроде уже кто-то ее припоминал). И, да, безусловно, Ире надо наслаждаться своим состоянием и не думать о сложностях) Все образуется) Ну, не будет одних развивашек — будут другие) Жизнь все на места ставит)
06:10 13.01.2013, линочка
|
|
| Вот еще что вспомнила. У нас есть друзья, у которых доход примерно, как у нас. НО! Они не ездят на море — есть дача у родителей, не ходят в рестораны/кафешки, овощи подбирают (буквально) на колхозных полях и потом хранят в гараже, мясо покупают в деревне. Не напрягаются насчет детских занятий и врачей. То есть траты на порядок ниже наших точно. При этом купили квартиру родителям и собираются расширять свою площадь. Практически без долгов, что для меня нереально. Я к чему — культура траты денег в каждой семье своя. И невозможно на чужом многодетном примере представить свою модель. Но то, что практически всем есть куда ужаться, я уверена))) Сейчас я точно знаю, что не материальный вопрос и даже не жилье, хотя у нас очень тесно, является решающим для принятия новой беременности) Это все из другой области…
09:05 13.01.2013, линочка
|
|
| Во-первых, на разных ресурсах есть не только б/у, но и новое. С рук — это намного дешевле, чем в магазине. Разумеется, в 11 донашивать вряд ли можно позволить. Во-вторых, как только расслабишься, все получается))) И зарплату мужу повысят и все в жизни сорганизуется)
Про образование… На всякие курсы/занятия мы тратим на двоих детей примерно 15 тр. Везде, где можно, стараюсь получить скидки. Но у нас с размахом — ходят во все места, куда хотят. Да, это большая статья расходов, которую всегда можно сократить)))
10:39 11.01.2013, линочка
|
|
| вот да, про "расслабишься" —
во многих культурах и традициях есть общая мысль, в древнеиндийской звучит примерно так — чем загрязненнее у человека сознание, тем легче его выводят внешние силы из состояния счастья. внешние силы (например, под влиянием современной культуры, навязанной рекламой, обществом потребления и т.п.) — это мысли о том, что нужно больше денег, мысли о работе, о семейных трудностях, мысли о здоровье и т.п. чем больше думаешь о трудностях, тем их больше становится. чем больше придаешь значимости идее "у меня, в семье все плохо", "не достаточно хорошо" — неизбежно погружаешься в эту идею и начинаешь более негативно воспринимать жизнь. отношение становится негативным и жизни к тебе, потому как воспринимая жизнь негативной, это восприятие зеркалится тебе- ты же взаимодействуешь с миром, людьми. то ись чем больше погружаешься в семейную (и не только) проблему, тем больше она становится. такой самозасасывающийся круг, из которого нет выхода, а выйти надо. самсара.
11:56 11.01.2013, Женя
|
|
| немного грустно. откуда же вам известно, что вы не сможете купить вашим детям новую, красивую одежду, когда им будет 11 лет? мы не знаем, какие экзамены, испытания и награды ждут нас на протяжении жизни. планируя жизнь на несколько лет вперед и принимая осознанное решение не рожать больше детей, только потому что "первое, второе, третье" (подставить свои причины), мы лишь на короткий срок успокаиваемся, такая иллюзия "я все предусмотрел, все предугадал, живем дальше, наслаждаемся". то есть если не хочется детей рожать, то и не надо. а если хочется, то надо рожать и страхи свои душить психотерапией, курсами ММ и т.п. почему-то вспомнился отрывок из Булгакова Михал нашего Саныча:
«…неизвестный, сверкая глазом, и продолжал: — Но вот какой вопрос меня беспокоит: ежели Бога нет, то, спрашивается, кто же управляет жизнью человеческой и всем вообще распорядком на земле?
— Сам человек и управляет, — поспешил сердито ответить Бездомный на этот, признаться, не очень ясный вопрос.
— Виноват, — мягко отозвался неизвестный, — для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день? И в самом деле, — тут неизвестный повернулся к Берлиозу, — вообразите, что вы, например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так сказать, входить во вкус, и вдруг у вас… кхе… кхе… саркома легкого… — тут иностранец сладко усмехнулся, как будто мысль о саркоме легкого доставила ему удовольствие, — да, саркома, — жмурясь, как кот, повторил он звучное слово, — и вот ваше управление закончилось!»
04:16 11.01.2013, Женя
|
|
| Детские занятия, хорошие врачи, образование, путешествия (ну, без этого, наверное, можно и обойтись, но ведь хочется, хоть о-очень иногда). Мне правда интересно, как можно получить все это с небольшими затратами. Буду рада расширению сознания))).
03:25 11.01.2013, urakanikuli
|
|
| Про врачей и медицину в целом — у меня, видимо, другой опыт, хорошие врачи есть. А стоматологи? Нам еще вот старшему ортодонт нужен? Отправиться в муниципальную поликлинику я не готова. Кстати, я еще и не являюсь противницей прививок, но колоть отечественную АКДС как-то не хочется.
Про образование нет у меня четкой позиции, кажется (если совсем честно) есть родительские амбиции и тревога за будущее.
Занятия дома — ну, наверняка можно что-то придумать. Здесь я имела ввиду, например, музыкальные занятия (у меня сын ходит на занятия в хор при детской школе искусств), рисование на хорошем уровне (мне кажется, что для этого тоже уже нужны профессионалы, если родители таковыми не являются). Кстати, Макс ходит еще на рукопашный бой, ему нравится, клуб считается хорошим, занятия до 12 лет — бесплатны. Так что да, варианты есть.
Кстати, вот здесь кто-то пишет о том, что там женщина во время беременности озабочена материальным и это нормально. У меня так не было. Т.е. я знала, что будут определенные ограничения, но трудности меня не пугали, а сейчас мне тяжело с этим справляться, и грустно еще и поэтому.
04:24 12.01.2013, urakanikuli
|
|
| Престижная школа не равно хорошая)) У дочки школа хорошая, сильная. Не гимназия и не лицей, просто школа, но знания дают отличные.
Племянники, живущие в Москве, ходят в такие же отличные школы (один, кажется, даже в гимназию ходит), оба учатся очень хорошо. Но ни один, ни второй перед поступлением ни на какие курсы не ходили.
22:03 13.01.2013, Polixenia
|
|
| Мне тоже кажется, что именно для подготовки к школе курсы/репетиторы не очень нужны (честно, не очень понимаю, что они там могут такого, что не могу я дома). Только в том плане, что ребенок привыкает к школьной обстановке (ну там же типа уроки, не шумим, слушаем, отвечаем по очереди). А сейчас ведь территориальный приоритет, а курсы увеличивают шансы попасть в школу, к которой ребенок не приписан территориально, но в которую хочется по каким-либо причинам.
23:29 13.01.2013, urakanikuli
|
|
| меня глубоко волнует материальный вопрос :), я вообще очень много думаю о деньгах, уже в августе начинаю страдать, смогу ли одеть детей нормально зимой, а в начале зимы страдаю перед весенней переодевачкой :((, старшему обувь, младшему куртку, себе тоже обувь, мужу куртку…
только по опыту вижу, что лично на нашу семью для новых заек лужайки выдаются бесперебойно, и думаю, что неблагодарно с моей стороны будет сомневаться в доброте того Существа и думать, что поток лужаек иссякнет.
Благосостояние действительно растет волшебным образом.
До первого ребенка мы жили в бабушкиной квартире и ездили на старенькой пятерке, теперь у нас собственная двушка :), семиместная иномарка и деревенский дом с большим участком :) и нет никаких долгов, слава Богу, а по-прежнему еле сводим концы с концами :)))
02:09 11.01.2013, Олеся
|
|
| нам тоже нравится наш район и есть причины за него держаться, но далеко загадывать не будем, жизнь заставит и не так раскорячишься.
вас же никто сейчас не уговаривает на третьего :)))
А что самое грустное, сколько бы их не было, детей, с нашим папой-кормильцем я за все спокойна, а сама и себя одну, пожалуй, не прокормлю…:(
А где гарантия, что мы оба будем жить долго? да нет ее, гарантии, в природе не существует. Так же как и мама может скопытиться раньше срока, и хорошо ли это будет деткам?
Однако ж люди жили без уверенности в завтрашнем дне, и в войну детей поднимали, а мы все трясемся как лист осиновый, а хватит ли колбасы на душу населения, а не объест ли нас еще один маленький малыш.
02:33 12.01.2013, Олеся
|
|
| приезжай ко мне! у меня однушка!!!! с крохотной кухней!!!! вдвоем на кухне реально тесно). ну и что? нас четверо и кот). весело)
про вещи — когда у меня был один ребенок. мне было тоже не комильфо донашивать чьи-то вещи, а к рождению второго, когда мне люди принесли мешки с детскими вещами,я поняла.что такое счастье!!)) веришь, я сыну первый раз вещи купила блие к полугоду. до этого сыпалось,как из рога изобилия. дальше про экономию — я покупаю все заранее и за границей,либо в сша.
1. это гораздо дешевле, 2. качественнее в разы, что дает возможность эти вещи либо продать,либо оставить следующему.
не вижу никакой сумасшедшей дороговизны в одевании-обувании детей, если не делать это в наших магазинах. буквально на днях заказывала обувь на 2 семьи — 9!!!!пар обуви(весна-лето) и несметное количество джибитсов на сумму 163$. это что дорого?? второй вопрос на хрена мне столько обуви)))). ну это мелочи)))
то же самое с одеждой. так что я не считаю,что дети это дорого.
да, квартира — это жесть, тут согласна, но опять же есть варианты — уехать в подмосковье, купить дом по цене квартиры и тд. вопрос только к том,чтоб свою планку снизить — это факт).
На мой взгляд финансовая тяжесть как раз,когда мелкие, в том,что мама не работает, и папа тянет все один. а когда детям 11+, мама к тому времени может уже активно работать
про отпуски аналогично — если ехать через турфирму в отель 5* на суперолл впятером — да, дороговато. а если а апартаменты, то уже на порядок дешевле. короче, как всегда выходы и решения есть всегда, их надо просто поискать)
04:08 11.01.2013, ter4ik
|
|
| Могу даже цифры озвучить. Два года назад мы с мужем вдвоем жили на 100 тыс. И чего-то не хватало. Теперь я дома, а у него с работой большие проблемы. Живем на 25 тыс. втроем. Правда в своей квартире (на съем не тратим). Но ужиматься можно, конечно, не до бесконечности. Я экономлю на всем. Ни о каких курсах, ведениях беременности и встречах по 1 тыс. руб. с таким доходом речи вести нельзя. Но опять — каждый выбирает сам. Я же могу работать, но не хочу. Кто-то выбирает снимать дорогую квартиру и говорит, денег нет. Моя знакомая держит няньку за 65 тыс. в месяц. А сама работает за 80 тыс. По-моему глупо почти все на няньку тратить. Сейчаскто-то скажет, зачем нянька за 65 тыс., когда можно найти за 20 тыс. Правильно? Вот это и есть выбор.
Еще без цифр, филосовски. Если дети появляются окружающая среда как-то подтягивается под имеющихся детей. Я бы раньше плюнула в того, кто сказал бы, что я буду жить на 25 тыс. втроем, но живу же?
Кроме того, если Вы были на лекции Эстер, то она правильно сказала про послевоенное поколение, отзвуки которого нам еще слышны, с вечным страхом недоесть. Хочу еще добавить про недоесть. Сейчас, начав экономить, я стала питаться правильнее. Без колбас, тыкву готовлю, каши, макароны с овощами. Овощи сезонные едим, без манго всяких. А гемоглобин, как ни странно повысился и стал 140.
Вот. Так что Вы, вроде, правы, с опасениями, а вроде и нет.
04:28 11.01.2013, Лариса
|
|
| Еще про планочки. У меня есть знакомая, с которой почти одновременно рожали дочек, я младшую, она первую. Спустя несколько месяцев во время разговора по телефону она говорит: "Мы с мужем решили, что рожать второго ребенка — это непозволительная роскошь. Это ж ведь сколько денег надо на одни игрушки! Вот вчера купили кубики, они 900 р. стоят!» (К слову, ребенок в эти кубики играть отказался, предпочел забавляться теми, что за три рубля)) Я ей тоже стала говорить про лишние траты, которые, окромя родителей, никому не нужны. Она задумалась и позже сказала, что, наверное, я права, и кубики за 900 р. ее дочери точно не нужны были))
13:10 11.01.2013, Polixenia
|
|
| )))
Нам нисколько наша небольшая многодетность не мешает)) Конечно, раньше было больше времени на личные развлекалки, но дети дали новые горизонты для увлечений/интересов, огромный толчок для развития у меня лично. Появились новые друзья, тоже детные , с подобными интересами) И мне скучно там, где не обсужают детские вопросы)))
Жилищные условия — да, ищем сейчас варианты, все решаемо)) И решив этот вопрос, я не могу сказать точно, что буду опять предохраняться (мне это тоже не нравится)))
00:01 27.11.2012, линочка
|
|
| О, а я думала это моя проф. деформация. Про то, что интересно только там, где про детей. Ну, это в узком смысле. Вообще, интересно стало там, где про семью, родительство, детей, здоровье и пр.
И это с один ребенком. А что дальше? Вообще, умру для широкой общественности?
Страшно сказать, чем я раньше занималась)) Сейчас все мои прежние интересы воспринимаю как-то по инерции. Читаю, интересуюсь только потому, что интересно, как и чем живут бывшие коллеги.
Я понимаю, что произошло естественное смещение интересов. Жизнь в других заботах проходит. Но ведь оказалось, что изменения произошли так глубоко, что вообще нет желания вернуться в прошлое. Только вперед и только детско-материнское. Это лечится, доктор?
22:55 27.11.2012, Gu
|
|
| Ну раз все такие на позитиве — влезу в чужую тему :))
А вы не боитесь ПРОПУСТИТЬ? Вот я остро чувствую, что Сеньку от 3 до 4 я ПРОПУСТИЛА. Я совсем его не помню. Да и от 4 до 5 тоже урывками… А вот только сейчас, когда Алене 2, 5 — вот сейчас я могу в него включиться сама, не разыскивая, кому бы его сбагрить поинтереснее — не в смысле присмотра, а в смысле БЫТЬ с ним. Сейчас я с ними обоими.
Рожу третьего — не пропаду ли опять на 2 года из их жизни?
Я знаю, что здесь не тот тренд :)), но и вы меня знаете. Я люблю своих детей, детей вообще, мне с ними классно и кайфно жить. Но я человек планирующий :) Моя 3-детная подруга утверждает, что если разница чуть больше (4–5 лет, например), то эффект пропажи мамы не так заметен. Много думаю.
Я очень "ухожу" в младенца. Диада и все такое… Но я сейчас только-только вновь обрела гармонию с сыном :)), у нас все так хорошо… Мне не хочется это менять. Пока.
Есть мысли?
13:05 27.11.2012, Q
|
|
| пропустила однозначно, хотя сидела сама с двумя одна и никакого детского сада даже рядом. Гуляла, кормила, водила на кружки, утихомиривала истерики, отвлекала и заговаривала зубы, чтобы та не горланила, когда не надо, даже ездила с ней в ЦЛП с мелким на груди, но ни фига не вникала, что там ей в очередной раз не так.
01:37 28.11.2012, Олеся
|
|
| ЭТО ПЕРФЕКЦИОНИЗМ, велкам в лечебницу «Low self-estime»
все вы делали нормально со старшей и во все вникали
и даже если б няням отдали, тоже ничего бы не пропустили
откуда эта идея, что мама находится в 24 часах жизни своего ребенка, иначе пропускает??? уже обсуждали это, что мамы — молодые трудоспособные женщины — никогда не занимались своими детьми так, как понимает ваш перфекционизм. этим занимались няньки-бабки. а мамы работали по дому и вне. либо валялись в будуаре и читали романы, в зависимости от сословия.
то пропитывание ребенком, которое происходит в первый год первого ребенка, больше никогда и ни с кем не повторяется. потому и надо его ценить. как первую брачную ночь или первые роды. и не более того. один лист жизни. другие не должны быть такими.
и ренессанс тоже предусмотрен. но у особей с низкой самооценкой он опять же вместо радости принесет чувство вины, что значит все, ЧТО было до него — они упустили.
04:41 29.11.2012, Myriamm
|
|
| я очень надеюсь, что все было не так мрачно, как подсовывает мне прежние события зыбкая память. Говорят, плохое забудется, хорошее останется, а у меня наоборот голова устроена, чем дальше в прошлое уходят дни, тем меньше мне хочется в них оказаться. Самое скверное, кажется, было мое собственное детство. Ни за какие коврижки не вернулась бы в юность :), институт и прочее, вот где кошмар. Жизнь более-менее началась с момента замужества :)))
01:44 28.11.2012, Олеся
|
|
| вы сейчас что-то "понимаете" потому, что благодаря следующему ребенку стали более мудрой и понимающей. и чем больше детей, тем больше понимаешь, сколько "недодала" предыдущим. но это не недодала. это ты на другом уровне была, ты тогда додала все, что могла. сейчас ты можешь больше — ок, сейчас у тебя и детей больше, давай :) тому ребенку не было нужно то, что ты не могла ему додать. потому что не знала вообще, что такое бывает.
а еще они взрослеют- и да, с нами им становится скучно. и это не потому, что мы что-то упустили. и это не называется "возвращать".
хочешь-не хочешь — вырастут и уйдут :) давай, свали все на младшего, он еще под твою горячую руку псевдо-вины и псевдо-ответственности не попал.
низкая самооценка разрушает тебя и мир вокруг тебя. каждый день. что мешает тебе увидеть, что ты — подходящая мама для своего ребенка, делающая все, что можешь и должна сегодня? не привыкла к такому попустительству себе? не перфекционно?
в морг
04:46 29.11.2012, Myriamm
|
|
| Гы), а крутая ли компенсация?)) Нужна ли ему она была?)
По своим сужу — моей отлично жилось одной), сейчас они то поубивать готовы друг друга, то жить друг без друга не могут))), чаще второе, конечно), но все же. Да, я многое пропустила, когда малой родился, я была с ним в такой диаде, что ничего не видела, но зато папа сильнее включился в старшую. Сейчас вроде как равновесие есть. И да, уменя тоже провальна идея про 10–15минут в день каждому. Сколько раз пробовала, скандалов не сосчитать и ревность обострялась в разы. Поэтому все вместе. Конечно, когда мелкий в коляске, мы со старшкй идем болтаем, у нас с ней сои секреты, взрослые дела, девчачьи). Но строго не разделяю — фигня получается
А про третьего — иногда я думаю, что двое — это полный пипец, а иногда мне хочется, чтоб их бегало больше).
02:10 01.12.2012, ter4ik
|
|
| Мария Михайловна, за этот пост — отдельная благодарность! Вы избавили меня от чувства вины перед старшей дочкой, которое периодически накрывало меня после рождения младшей. Я вдруг поняла, что совершенно неправильно растила старшую: неправильно кормила, мало носила на руках, часто не слышала ее. И вот только недавно стала интуитивно понимать, что, значит, тогда я нужна была ей именно такая, а никакая другая. Вы сегодня утвердили меня в правоте моих догадок))
10:06 29.11.2012, Polixenia
|
|
| Не знаю)) Я ничего не знаю о том, что и как будет.
Понимаешь. Люба, дело в том, что я Дашу как Дашу первого года жизни тоже пропустила. Вот так я сейчас это оцениваю. Я так была погружена в то, как она поела-поспала-покакала-поплакала. В решение разных вопросов по здоровью (мы здоровы, но нужно было изучить ВСЕ вопросы), в сбор информации. И сейчас вижу, что я не заметила, как она выросла ((Как оформилась из маленького гномика с веселого упитанного младенца, делающего первые шаги.
Вот тебе и 24 часа с младенцем))
Так что, если я со вторым погружусь в полное "созерцание", может это не страшно?
Но вообще я понимаю, о чем ты пишешь. Я это формулировала как "боюсь, не додать всем одинаково". Но как писали тут в другой теме, одинаково и не может быть всем детям. Что-то все равно будет упущено, что-то будет дадено)) Кому-то чего-то больше, кому-то больше. Но я же мама, я найду, как компенсировать.
Просто мне очень хочется создать своим детям "круг привязанностей". Здоровых, комфортных, гармоничных привязанностей. В лице братьев и сестер. Я же не знаю, как сложится их личная жизнь, смогут ли они, уйдя от меня, создать свои гармоничные связи. И мне бы хотелось протянуть для них такую ниточку в будущее, когда они точно будут знать, что есть по-настоящему родные и близкие люди. Так хочется верить, что я не "гормональная дура", мечтающая о счастливом будущем своих детей))
23:10 27.11.2012, Gu
|
|
| проблемы есть у всех. и у всех разные. мы не идеальные. у меня не получается с режимом, а для многодетной семьи это обязательно… обычно обделенным мамой оказывается конечно же младший, ибо только с первым младенцем мама живет 24 часа в сутки и пишет такие дневники, как Катерина в соседней теме, да и я в свое время… с более младшими встречаешься наедине только на пекипе, почему его и рекомендую всем многодетным.
но это тоже не объективная реальность, а наша неидеальность. ибо хорошие многодетные мамы специально планируют с ежедневником день, выделяя отдельное время каждому ребенку ОБЯЗАТЕЛЬНО. только ты и он.
так что ваша такая особенность — это какая-то ваша особенность. не объективная реальность. зато вам с ними легко путешествовать, а другим сложно. у всех свои задачи для работы над собой. количество детей эти задачи обостряет, уже нельзя прожить на автомате, не работая над собой, с четырьмя. а с двумя еще можно. вот и ломает поэтому. но и тянет поэтому.
14:33 27.11.2012, Myriamm
|
|
| Много думала про "проводить время наедине с ребенком".
Мне не удается.
В начале (первый год) активно упиралась быть с ним, пока она спит. Потом забила — реально так бегаешь туды-сюды каждые 20 мин. И он ждет по 10 мин, когда мама соизволит еще выйти и дочитать фразу.
Стала спать с ней.
И где тогда время наедине??
Она без него не остается. Без меня-то реально стала года в 2 — до того истерила. До сих пор очень тяжело уйти, только типа к стоматологу :)) Но без Сени она чекается совершенно, плачет-ноет "Де мо Сеняааа" цельный день. Никто с ней такой не останется, окромя родной матери.
То есть если уйти — то одной и по делу.
Да и я писала выше — реально теряешь контакт. Куда я с ним пойду? В автосервис??:)) А в зоопарк с двумя логичнее.
Так что я не понимаю этого "время каждому". Как это технически должно осуществляться?
Я понимаю так: пока оно маленькое — оно маленькое. И мама при нем. Оно вырастает — мама все больше при всех. Ему 3 — мама может быть при себе иногда тоже. Но при старшем мама уж не становится никогда. Видимо.
Или я экстраполирую свою ситуацию на всегдашнее будущее? И с третьим все не так?
И еще напишу, потому что ОЧЕНЬ актуально :)) Есть теория. Все эти "с многадетей я стала так многов всего успевать, а с 1 я так стадала и ниче не могла" во многом потому, что мы начинаем МЕНЬШЕ ХОТЕТЬ. Я это вижу по себе и многим вокруг себя. Мне вот ЧЕСТНО НЕ ХОЧЕТСЯ одной с мужем в ресторан, например. Домой вкуснее заказать, или дети повеселятся выходу. Сейчас я в Тае — и НЕ ХОЧУ массаж. Не хочу — честно!!! Очень много вещей я не хочу. То, что хочу — теперь могу делать. Что-то подсказывает мне, что с третьим я вообще мало что буду хотеть. И что-то не особо веселит меня этот факт. Мда.
02:35 28.11.2012, Q
|
|
| время наедине может быть 10 минут в день. но оно законное, и никакое землетрясение не может его отнять. в экстренной ситуации — только перенести.
например, мытье в ванне. например, отвод в садик и разговоры по дороге
обязательно встреча из садика и прочих работ, как мужа
например, сказка на ночь, когда кто-то уже заснул
например, поход в магазин вметсе
я не знаю, я мало бываю со своими детьми, тут боссы безняньные много вам накидают ситуаций за день
04:51 29.11.2012, Myriamm
|
|
| + тоже кое-какие мыли приходят… Из своего детства очень хорошо помню папу, который со мной проводил в общей сложности полчаса в неделю, играя с мной в мое или рассказывая что-нибудь мне интересное. А маму, которая вроде как со мной была постоянно- кормила, мыла, укладывала спать, на самом деле помню где-то в недрах кухни или за чтением собственной книги. Вывод-в зачет идет чистое время, потраченное на ребенка и его интересы, уход -не в счет, этим может заниматься и няня?
12:32 29.11.2012, Murka
|
|
| Ну, да, как-то все распределяется… мытье вечером — я одного, муж — другого) Едем на занятия, параллельно — куча вокруг того .что можно обсудить) Да просто помолчать, посмотреть друг на друга и подмигнуть, рожу скорчить — у нас с Ариной любимое занятие) Старшему время вечером от обоих родителей сразу, когда мелкие угомонятся. Муж, придя с работы, практически сразу в распоряжение малышей поступает. С Ариной мое время получается — утро, дорога на занятия и обратно. Остальное мое время — для меньшого)))) Так что, подрастет младший и можно рожать дальше))))
11:52 29.11.2012, линочка
|
|
| у меня такие же.правда,у меня пока только доча))
я очень боюсь,как вы выразились,"пропасть" для нее.и мне кажется,что когда она будет постарше,у нее больше будет своих занятий и это будет не так ощутимо.хотя,возможно только для меня…
я просто настолько погрузилась в нее,особенно первые полтора- два года.(слава богу,муж тут недавно сказал,что меня " вообще не было пол года" после рождения дочки).я думала,меня не было больше)))
но вот у Gu нет таких опасений.и это здорово!))если есть такое желание и такие мысли-это класс!
13:41 27.11.2012, terramissu
|
|
| Да, все у меня есть. У меня вагон опасений. Могу с кем хош поделиться.
Если бы знала, рожая Дашу, во что ввязываюсь, еще десяток лет думала)))))
Если серьезно, то я Любе уже писала про "пропасть". Конечно, это возможно. но просто мне верится, что плюсов больше.
И еще я пытаюсь понять, все мои доводы — это голос разума или голос страхов? Где здравй смысл, а где просто лень, трусость и самооправдание?
23:15 27.11.2012, Gu
|
|
| я "пропускать" могла и будучи мамой одного ребенка((. у меня сильно зависит степень включенности от моего личного состояния. именно эмоциональная и искренняя включенность, интерес, отсутствие лени играть например качественно. мне кажется прибавление детей в этом смысле идет на пользу — больше учишься отдавать, соответственно лучше это делаешь. а так я работать сбежала в два года Гешкиных и нашла ему няню — конечно на полставки, конечно возвращалась и играли-общались, и совсем я не выпадала. я просто про свои желания говорю — мне хотелось в интернет, хотелось в библиотеку, хотелось на работу. и когда он играл сам активно я радовалась, а когда цеплялся за меня — раздражалась. сейчас вот меньше хочется)) и общение сейчас совсем другое, чем в его два года, ясное дело))) красота вообще началась, чем дальше — тем интереснее. но ведь и сейчас в интернет хочется, и книжки читать, и писать что-то. и еще лень мою никто не отменял. короче проблема у меня не в ребенках — а во мне только.
а третьего очень сильно хочется))) тоже вот с первым мне начало хотеться только года в 2, 5, боялась не доносить-не докормить, была зациклена на нем именно, одном. а сейчас мне кажется это все не так важно, и при здоровом психологическом климате решения находятся, и так хорошо для детей, когда их много.
про "для себя" и внутренние затыки я тоже думала. но мне кажется это немного перфекционизм. вот это "остановиться на 1–2 и дать все что можешь". как раз может и не сможешь с одним))) а с тремя лучше получится. раз они посылаются — значит все правильно. а стараться надо конечно, я себе каждый день это говорю, а получается по-разному.
15:21 27.11.2012, sasha
|
|
| какая хорошая тема, актуальная)) а мне вот интересно стало. Мне, вроде бы (сознательно пишу "вроде бы"), хочется третьего малыша. Но у меня затык: это жилье. Мы жили до недавнего времени в крохотной квартирке, в которой всем было тесно. Когда дети маленькие, это не сильно актуально было, потому что дети все равно предпочитают быть там, где общество. Но когда дети подрастают, они нуждаются в своем личном пространстве. Я это вижу по своей старшей дочери. Ей 11, ей хочется уединения, хочется тусить с друзьями-подружками.
Недавно мы купили квартиру побольше, и эта проблема отчасти будет решена вскоре. Но если появится третий малыш, то снова будет не хватать всем места и пространства. Ибо на пятерых наша новая квартира уже не рассчитана.
Вот я и думаю. Жилищный вопрос — это, действительно, актуально? Или это такой уважительный отмаз, чтобы не рожать третьего? Тоже хочется мнений по этому поводу.
15:29 27.11.2012, Polixenia
|
|
| Не уважительный) Это Ваш блок)
У нас ОЧЕНЬ тесно) Но только недавно я задумалась, почему вещи везде раскиданы и никуда не помещаются) А мои родители напряглись, когда я им про беременность сказала) Для них площадь важнее ребенка) Но дети-то даются когда надо) Я тоже планировщик, как Люба. И вот прям почувствовала, что надо было именно в тот момент) У меня очень большая разница между старшими. Раньше я думала, что хорошая, а сейчас понимаю. что огромная (И я упустила именно то время) Не сказала бы , что Арина обделена, наоборот, мама не на работе, а дома очутилась. Да и со старшим мы другие отношения развиваем) Потому что жизнь другая стала)
20:20 27.11.2012, линочка
|
|
| еще по поводу материального. Я сама из многодетной семьи, четверо нас у родителей. Денег в семье много никогда не было, мы почти не выезжали никуда на отдых, на одежде, конечно, экономили. У меня на этой почве одно время дикий комплекс был, лет 14–15 мне было тогда. Многие одноклассницы одевались дорого и со вкусом, а я донашивала вещи старшей сестры. Маме с папой, конечно, претензий никогда не предъявляла, но в душе страдала. Вот теперь волнуюсь, что в случае моего многодетства в аналогичной ситуации окажутся уже мои дети. Возможно, с позиции взрослого человека это все мелочи, но по самолюбию подростка бьет очень сильно. Я это запомнила.
13:51 28.11.2012, Polixenia
|
|
|
|
