|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Чувство вины перед первым ребенком в ожидании второго
| Девочки, после прочтения темы о том, как жить с двумя детьми, решила написать о своей проблеме. Дело в том, что я испытываю постоянное чувство вины перед дочкой за свою бер-ть. Во-первых, кто бы что ни говорил, второй ребенок, это урезание внимания первому и материально и физически и эмоционально;во-вторых, наверное, глупо загадывать, но я не представляю себе как кормить первого ребенка в ожидании второго (я занаю много примеров, кроме этого сайта, когда всетаки отлучали). А моя дочка 2, 1 год. пока очень любит кормиться. Меня пугает, что я ничего не ощущаю по отношению к своему второму ребенку (может, т.к. срок маленький?). За это тоже испытываю вину. Я чувствую, будто кто-то искуственно встает между мной и моим первым ребенком. Бер-ть запланированная и не притянутая, так сказать, за уши. Вроде, всешло естественным путем. Что делать с чувством вины — я кругом виновата и перед первым — за перспективу невнимания и перед вторм, т.к. не востаргаюсь перед чудом его рождения. Даже писАть стыдно. Ну и, конечно, я виновата перед мужем, т.к. только-только дочка стала более или менее справляться сама, а тут снова-здорово. Опять сон вповалку, опять не высыпаться (може, кому-то в кайф, у меня так), отдых тоже нужно выбирать не для взрослых людей, а с учетом младенца. А ведь сама хотела! От чего теперь вся в страхах и чувстве вины? Поговорите со мной, мне это очень помогает взглянуть на ситуацию со стороны, отношение людей, не знающих меня, отрезвляет и прочищает мозги.
12:32 08.11.2012, Лариса
|
|
| Лариса, вам Игорь все детально разложил по полочками про вину, заодно и мы почтили с удовольствием:-)
Я напишу про свой опыт и моего окружения. Вот почему-то сплошь и рядом все беременные испытывают некое беспокойство и волнение, кто-то и вину, как у вас, когда ждут второго ребенка. И у меня так было. Вот прям тоже самое почти)) Но потом рождается малыш, и все встает на свои места:-) И ты понимаешь, что ты, бедняжка, не делишь, свою любовь на двоих, а умножаешь ее в два раза. И это супер, это здорово!!! Понимаешь, что и времени, и сил хватит — все это заложено в нас мирозданием. Резюмирую: все хорошо будет!)))
ЗЫ: а кстати в третью беременность такие мысли уже не приходят))))
05:28 19.11.2012, Geba
|
|
| В подобной ситуации бывает полезно разобраться в природе чувства вины. Вина очень многообразна, и к каждой вине можно относиться по-своему и обращаться с каждой виной можно по-разному. Во-первых, можно говорить про вину реальную – это когда вы навредили другому человеку (порвали, например, его одежду), и вина говорит о том, что для продолжения отношений вам надо компенсировать нанесенный ущерб (например, извиниться (что при небольшом ущербе является психологической компенсацией) или компенсировать деньгами или подарком). В этом случае вина несет важную функцию сохранения отношений, заставляя нас компенсировать нанесенный вред.
Если мы с другим человеком оказались в ситуации, когда наши интересы расходятся, и кто-то свой интерес реализует, а другой, соответственно, окажется неудовлетворенным, то мы тоже можем почувствовать вину. Но она принципиально отличается от той, которую я описал выше. Конфликты интересов являются частью жизни, мы постоянно должны в них оказываться. Наверное, адекватнее огорчиться, что другой человек не может реализовать свое желание, когда мы реализуем свое. Возможно, если мы испытываем в такой ситуации вину, нас как-то неудачно воспитали: нас воспитали так, что мы не можем радоваться тому, что наше желание реализовалось, наша радость должна сопровождаться страданием, мы как будто оправдываемся виной за то, что получили что-то за счет другого. Если у вас вина такого рода, то, чтобы исправить ситуацию, вы можете представить, что ваш аппарат совести несколько разлажен, что он немного барахлит и говорит вам, что вы виноваты там, где нет на самом деле вины.
В вашем случае желания мужа получать вашу заботу будут меньше удовлетворены, но будет удовлетворено ваше желание иметь еще одного ребенка. И здесь лучше не вину испытывать, а радость по поводу себя и печаль, что муж будет обделен. Радость и печаль – это врожденные чувства, которые адекватны ситуации, а вина – чувство воспитанное, мы испытываем ее в ситуациях, в которых нас воспитали ее испытывать. И вас воспитали испытывать вину тогда, когда ее на самом деле нет. И ваша вина заменяет собой радость и печаль. Получается, что вина не на своем месте. Или можно решить, что быть виноватой такой виной нормально, это просто часть жизни. В этом случае вы можете разрешить себе быть виноватой. Родители воспитали так, что виноватой быть мучительно, а вы можете себя в этом смысле перевоспитать. Так как вы мама, и значит, постоянно занимаетесь воспитанием, вы знаете, что надо делать, чтобы себя перевоспитать. В ситуации, когда испытываете подобную вину, просто делайте то, что делали бы по отношению к своему ребенку, чтобы научить его радоваться за себя в похожей ситуации и печалиться за другого человека. Не знаю, что вам проще представить, что быть виноватой такой виной можно или что это вообще не вина. Чтобы не решили, дальше можете действовать как мама по отношению к себе, воспитывая у себя соответствующее отношение (говорите себе соответствующие слова, настраивайте себя соответствующим образом).
Можно использовать еще один взгляд. Мы часто оказываемся в ситуациях, когда мы делаем что-то для одного человека в ущерб другому. В этом случае вина говорит о том, что мы как бы предаем одного из них: предаете мужа, отдавая себя ребенку, предаете первого ребенка, отдавая себя второму. Здесь уместно было бы постараться принять драму жизни: жизнь состоит из подобных предательств, мы постоянно что-то делаем для одного за счет другого, так как ресурсы времени ограничены, и силы наши ограничены. По-другому и быть не может. В этом смысле вина является просто частью жизни. Это опять же не та вина, которую я описал первой. Та первая говорит о том, что мы нанесли вред. Эта же вина говорит о том, что мир несовершенен. Эта вина, с которой просто живут: мы люди, а значит, мы чувствуем вину, когда мир так не совершенен, и окружающие люди страдают. Эта вина может опять же заменяться печалью, так как печаль уместнее.
Иногда размышления о чувствах помогают поменять к ним отношения. Хотя я не очень в этом смысле оптимистичен, я бы предложил лучше к психотерапевту походить, чтобы то, что я написал, можно было реализовать на практике. Чтобы принять простые вещи, надо, как правило, о них достаточно много поговорить с другим человеком (я психотерапевта имею в виду).
09:06 11.11.2012, ИгорьГожий
|
|
| ну люди-то разные.
я вот знаю, есть сообщество беременных слингомам, они обсуждают намотки, которые не давят на живот :)))
Я бы тоже не решилась брать на себя такую ответственность (самой носить или другим советовать), но люди же носят и ничего им за это мироздание плохого не делает :))
С первым ребенком я в ГВ вообще никаких удовольствий не видела. Не понимала, ну чего тут кайфовать, одна сплошная голая физиология.:) Ну сосет, ну молоко. Не скажу, что я мучилась :), но восторгов не было даже рядом :)
Вот слингоношение мне сразу понравилось, а кормить нет. Я кормила потому что надо, потому что видела, что ребенку это требуется для счастья, для спокойствия. Вначале потому что Мария Михайловна на курсах сказала :))), что надо налаживать ГВ и кормить, потом из-за ребенка, что ему надо. В полтора мне это уже порядком надоело :)
Кое-как на чувстве долга дотянула до 2 лет :)))
А со вторым стала получать удовольствие от кормления: такой упитанный гладенький пухляк с обалденно счастливой мордашкой — и тишинааааааа.
В полтора уже и мысли не было заканчивать, и в два тоже :)
Я смотрю, тенденция такая, вторых и последующих дольше кормить :)
Поэтому тот ребенок старый :), а этот новый :)), и все будет новое, и ГВ уже будет другое, и мама сама уже будет другая.
00:51 09.11.2012, Олеся
|
|
| Олеся, приплюсуюсь ко всему, что ты написала! Я старшую дочку кормила именно потому, что надо и полезно. Ну, и, возможно, потому, что видела в детстве, как мама младшего брата кормит. Даже, помнится, однажды украдкой пыталась накормить его своей грудью))
Удовольствия ГВ со старшей дочкой поначалу тоже не приносило. Я думаю, главным образом, из-за того, что оно неправильно было организовано, был раздельный сон, а еще я сцеживалась — даже ночью! А еще "знающие" люди уверяли, что ребенок должен сосать не более 15 минут в кормление, а дальше он, типа, балуется, поэтому не фиг. И я, конечно, отрывала дочку от груди, хотя она хотела еще. В общем, жуть. Сейчас вспоминаю об этом, и мне так стыдно бывает…
Но я очень хорошо помню со старшей момент, когда ГВ для нас перестало быть просто едой, а превратилось в нечто большее. Насте тогда было около года, и я уже помышляла об отлучении, тем более, что кормлений было уже не так много. Но в какой-то момент моя дочка после кормления стала целовать меня в грудь! Благодарила! И у нее такие глаза при этом были — счастливые! И я поняла, что просто не в силах лишить ее этого удовольствия. И мы докормились до двух лет, а потом она как-то плавно самоотлучилась.
С младшей все с самого начало было по-другому. Ощущения другие, уверенности в себе больше. И у вас, Ирина, все будет. Не думайте сейчас об этом. Когда нужно будет, тогда и подумаете)
09:30 09.11.2012, Polixenia
|
|
| знаний о ценности было достаточно :), именно поэтому и кормила. и было убеждение, что обязательно надо. Может быть, я уже позабыла и многое представляю не так было.
В двух словах трудно описать то, почему женщине может не нравится кормить. От принятия своей телесности до травматичного опыта собственного детства. Сначала надо спросить, а кормили ли саму
маму в детстве или она орала дурниной в своей кроватке, пока не заснет от усталости?
Так просто с полпинка это не решается. А если настаивать, давить на чувство долга, женщина может загреметь в больницу на полгода, лишь бы была реальная отмаза от ГВ, и чтоб никто не осудил.
А может быть ребенок неправильно грудь сосал, из-за каких-то невидимых глазу остеопатических проблем? О каком тут удовольствии вообще может идти речь?
01:34 09.11.2012, Олеся
|
|
| + Ага, братья-сестры — здорово! Как только домофон сработает пи-пи-пи, дочка сразу бежит со словами "Тима-Тима", обнимает его, прижимается, улыбается. Он в свою очередь хочет делать ВСЕ только с ней. С Дашей в сад, к бабушке, поехать на метро, в гости. Любовь, короче. Хотя еще в начале лета старший не хотел делиться чем-нибудь с сестрой, а сейчас тащит вафельку ей, например, делиться хочет, угощает. Правда, иногда может сделать больно сестренке, если ему неприятно что-то(
15:38 09.11.2012, Инна
|
|
| Разговор пошел не по моей теме, но все равно спасибо. Из сказанного я выяснила то, что братья-сестры — большая радость. Для меня это сомнительно, т.к. я одно в семье и особо ни о ком не мечтала. А про вину, наверное, полезно думать, что природа обычно все правильно устраивает и дает Бог те уроки и тех детей, кот. нам нужны. Мне просто трудно сейчас представить как жить с двумя детьми, как себя при этом чувствует мама, дети, т.к. я не была в семье в этих ролях и не видела в своем окружении (подруги тоже были одни в семье). Наташа правильно написала о том, что пока сильна связь с первым ребенком, поэтому трудно принять второго. Думаю, когда гормоны побольше включатся в процесс, второго тоже полюблю и ощущу сильнее. А про вину в плане того, что быт подкачает, то тоже, наверное, тема про перфекционизм.
03:13 10.11.2012, Лариса
|
|
| Я тут ничего не комментировала, тк разница между детьми большая и таких трудностей как у вас у меня не возникало. И все же… Я тоже одна, без братьев-сестер и не припомню чтоб я особо хотела их)). Ваши теперешние мучения мне понятны, тк задумываться о втором я стала через год-полтора после рождения старшей. И представляя только как оно может быть, я очень отчетливо понимала что нет, я так не могу не хочу, это ж сумасшедший дом и кругом я буду виновата). Ну вы тут все озвучили)) ну и плюс некие семейные моменты. В итоге вторая Б только когда я полностью успокоилась, отдохнула и созрела и захотела всю эту круговерть. Меня все устраивает, понимаю плюсы, но я чувствую странную вещь- как будто пустоту какую то что ли, не хватает чего то/кого то, ведь при разнице 7, 5 лет между моими двумя детьми, явно между ними поместился бы еще один). В общем, всему свое время. И сейчас — ваше время. Конечно вы справитесь, конечно все устаканится, ничего вы у старшей не заберете, и ничем не обделите, наоборот, ваша семья только больше и полнее будет, вы безусловно научитесь лавировать между детьми и чувствовать обоих, давать тепло обоим не ущемляя никого. В конце концов ММ всегда призывает доверять себе как женщине, вот и практикуйте это. Расслабьтесь, отключите мозг, поменьше думайте о трудностях, задействуйте интуицию, ощущения. Вы же уже мама, у вас ее полно этой интуиции, только перестаньте бояться и сомневаться в себе). И вы найдете свое равновесие, душевный покой. А трудности, проблемы… так они у всех есть, будете решать по мере поступления)
11:32 10.11.2012, bagira
|
|
| Слушьте, а мне вот подумалось сегодня, собирая игрушки за младшим, фантики от конфет за старшей, что мы ошибаемся. Не обделяем мы старших детей своим вниманием, когда появляется младший. если бы не младший, где бы вы были? Правильно, на работе! Полный день. А на ребенка оставались бы вечера и выходные, в которые хочется самой очухаться, где уж там общение полноценной? А отпуск? 2 недели и разбежались. Могла ли я с одной дочерью месяц-полтора отдыхать? Ни за что — работала б ведь… И так во всем… Кгда появляется младший, вы дома, вы много времени посвящаете старшему. Старшие учатся общаться с людьми, старшие под вашим присмотром, вы всегда рядом — видите трудности и проблемы, в состоянии увидеть и помочь решить их. У старшего есть возможность дослушать потешки-сказки-рассказы, которые были недочитаны в его время. Старший учится, как надо относиться к детям. Я сразу вспоминаю картинку — Греция, аэропорт, толпа с детьми. У одного из мелких падает игрушка, трое девчонок (5леток) рванулись поднять ее). Все трое — старшие сестры). Так что что-то выдумываем мы про отделение вниманием и мат благами…младших скорее обделяем), их и нуждам старших таскаем, и по своим), и одежку им от старших, и внимания безраздельного у них нет. Вот такие мысли у меня на ночь глядя))
15:26 10.11.2012, ter4ik
|
|
| Наташа, как ты верно подметила! У нас с двух дочкиных лет и до выхода во второй декрет (то есть 6 лет!) жизненный сценарий был именно такой: подъем в 6.30–7.00, потом завтрак и поход в сад, потом в школу, оттуда на работу (на полный рабочий день, а иногда и дольше!) Потом забрать дочку из сада/школы, пройтись по магазинам, вернуться домой, поужинать, полтора часа на общение и — отбой. И так практически каждый день. В течение многих лет. Я была счастлива, когда ушла в декрет, и мне стало не нужно тайком сбегать с работы, чтобы встретить ее со школы, привести домой и вернуться на работу. У меня стало больше времени и на дочку, и на семью. Муж, например, признался, что даже предположить не мог, что я так хорошо готовлю)) А просто раньше времени на это не было.
05:50 11.11.2012, Polixenia
|
|
|
|
