|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Хочу измениться, что- то изменить, не знаю с чего начать
| Здравствуйте! Хочу измениться, что- то изменить, не знаю с чего начать.
Для начала скажу сижу дома с двумя детьми не работаю. Хочу пожаловаться на саму себя. Я живу без желаний (ну кроме конечно здоровья и счастья для моих детей и близких), плыву по течению. Какая -то я стала, как овощ, никаких решений не могу принять. Простой выбор вызывает у меня затруднение. Я не действенная, боюсь куда-то позвонить, что то сделать, даже если мне что-то хочется, пойти на какие то курсы, я долго думаю, а надо ли, а пригодится ли мне, денег в конце концов жалко и так никуда не иду. Простой поход в детскую поликлинику это трудность для меня, как то не удобно, хорошо чтобы бы кто-то это сделал за меня. Хочу похудеть, не могу собраться. Если утром ждет какое то событие, я могу разволноваться так что не буду спать всю ночь. Муж называет меня амебой и аутисткой, считает, говорит, что я плохая хозяйка, плохо готовлю, плохо убираюсь, плохо воспитываю детей, я не женщина и т.п., когда я попробовала водить машину, он кричал, что мне за руль ни в коем случае нельзя. Он пытается мной руководить. От этого я замыкаюсь в себе, ничего ему не рассказываю, потому что никакой помощи и поддержки от него нет, ни одного доброго слова. Купи себе одежды, что ты ходишь как бомж, а мне на себя жалко денег как-то, в общем я сама не знаю уже есть ли во мне что-то хорошее, я такая улитка, сидящая у себя в домике, я перестала с кем то делится, муж говорит ты живешь как аутистка, а я закопалась куда-то далеко, чтобы не слышать постоянных обвинений, мне хорошо когда его нет дома, я стала не любить выходные, наш совместный отдых просто был кошмарам, сплошные претензии и скандалы. Но ведь еще 5 лет назад мы оба работали, он меня уважал, советовался, а сейчас я для него никто. Думаю может, если мы разведемся, я как то изменюсь, зашевелюсь, не знаю. Понимаете даже если мне, что то хочется сделать, то мне не верится, что у меня получится. Неужели если человек сидит дома, то он автоматически становится никчемным, его не надо уважать. Мне одиноко, не смотря на наличие со мной моих любимых детей. Выйти на работу на какую, смогу ли я, как оставить младшего ему годик, кто будет возить старшего на его занятия, на нянь денег нет. В общем я запуталась, устала, хочу быть другой, а как это, что делать
14:45 27.10.2012, Аноним
|
|
| Вам нужна помощь специалиста, не жалейте денег на психолога. ведь вы у себя одна, мужья приходят и уходят, а случись что, кому нужны ваши дети?
Если бы у вас была тяжелая физическая болезнь, которая мешала бы вам растить и воспитывать детей, вы бы наверно приняли все меры, чтобы от нее избавиться, и вернуть дело выращивания детей в свои руки, ведь верно?
А думаете, можно научить детей быть счастливыми, когда мама никнет и тоскует? давайте, давайте, ради детей, звоните уже и договаривайтесь на консультации с психологом, хоть по скайпу, хоть в письме, под лежачий камень вода не течет. Это не так уж дорого, учитывая, что консультации естественно идут с перерывами, можно договориться о своем графике, например, две консультации в месяц.
08:47 05.11.2012, Олеся
|
|
| Блин! Вот закидайте меня тут все тапками, но почему человек, могущий назвать вас "амебой и аутисткой, считает, говорит, что я плохая хозяйка, плохо готовлю, плохо убираюсь, плохо воспитываю детей, я не женщина и т.п.», вообще носит гордое звание "Муж"?!
Может стоит начать перемены в жизни именно с этого товарища? Если не развод, то какой-то временный разъезд — к маме, подруге, на съемную кв-ру? Ну, просто, чтобы к вашим личным внутренним переживаниям не добавлялись эти "комплименты"? Разобраться с собой, а потом уже после "перезагрузки" решить, кто именно вам нужен в качестве спутника жизни?
Хотя я, конечно, ни разу не психолог. Может это и вредные советы. Просто, когда я читаю про такое отношение к жене, маме твоих детей, у меня вообще всякие добрые помыслы пропадают и я зверею ((
17:59 27.10.2012, Gu
|
|
| Нет, ну а как он еще должен сказать? Наверное, это не самая первая стадия недовольства. До этого он говорил что-то другое.
Что еще он должен такое сказать, чтоб жена, наконец, проснулась и услышала его?
И да, разумеется, детям лучше расти в семье без отца, чем с отцом который посмел высказать какие-то недовольства. Папа сказал маме, чтоб она вернулась в реальность! Какая травма для детей! какой ужас, срочно развод! Развод — это, безусловно, гораздо меньшая травма.
И кто вообще такой этот муж? Да кто он такой, чтоб высказываться тут еще?! Голос прорезался, понимаешь! Конечно, пусть сидит себе в углу после работы и хлебает свои щи. Ну и что, что он работает? У нас в стране лентяев нет, все заняты. Ходит, понимаешь, на работу, развлекается весь день, а тут еще дома ухаживай за ним, да разговаривай. Что он, человек что ли, чтоб ради него одеваться красово и приводить себя в нормальное настроение.
05:29 05.11.2012, Лисичка
|
|
| Простите меня, если мои слова покажутся резкими, но Вы меня просто поразили. Как это вообще возможно, что Вы не делаете то, что муж Вам велит. Он сказал — пойди, оденься прилично, значит — пошла и оделась. Какие тут могут быть рассуждения: мне на себя жалко, я как бомж (и горжусь этим!). Он же не чужой, он Ваш родной муж. Неужели Вам не хочется его порадовать, сделать ему приятное? Пойдите к нему навстречу и он снова повернется к Вам лицом.
05:45 05.11.2012, Лисичка
|
|
| Понимаете, я рассуждаю со своей позиции. Я не видела другого, и вариант, когда жена не готовит мужу любимые блюда, не делает уборку так, как он того просит, не пребывает при нем в хорошем настроении и т.п. мне не понятен, потому что в своей семье (здесь я имею в виду и родственников — моих и мужа) я такого не видела. И мне правда странно, что жена не слушается мужа. Наверное, это не плохо, не знаю. Наверное, да даже точно есть другие варианты и они, предполагаю, для их участников хороши. Но мне (подчеркиваю — мне с моей колокольни) кажется невозможным непослушание жены, ее соперничество с мужем.
Нет, ну правда, если он просит убрать в квартире получше, то это разве не правомерная просьба? Если он просит жену одеться красиво и нарядно, разве он не имеет на это права?
Что Вам показалось странным в моих словах?
03:19 07.11.2012, Лисичка
|
|
| Первый ваш абзац напомнил мне главы из книги домоводства Ссср 60-х годов)).
Ну а если серьезно, то все вами перечисленное в виде любимых блюд, красивых платьеви прочее на мой сугубо личный взгляд, должно делаться не потому что так велит муж, а потому что ты любишь мужа и ты хочешь его радовать. Жена не служанка и семья не армия, чтоб жить по принципу упал-отжался. По вашему же получается, что жена ДОЛЖНА. А я считаю что в семье у каждого есть свое должно. Не бывает так что кто то должнее). И если уж жена дошла до депрессии, то видимо муж здесь тоже руку приложил.
Подозреваю что мы просто с вами исходим из разных отправных точек, ну те с разных колоколен смотрим. Прочитав пост автора, я увидела картину долговременного планомерного давления мужа в неприемлемых (лично для меня) выражениях, оскорбляющих автора как личность. Как это — "плохая хозяйка", "не женщина", "плохая мать"?!! У нее годовалый второй ребенок, и если она уж сюда решила написать, значит это копилось не один месяц! Значит муж, мужчина позволял себе подобные высказывания матери грудного маленького ребенка! Нехило по-моему…
В общем, это все сплошные спекуляции на тему, поскольку автор ничего не комментирует. И наши с вами разные позиции обусловлены просто тем что мы представили себе разные вещи.
04:26 07.11.2012, bagira
|
|
| Елена, это не по-моему получается, что должна, а на самом деле должна. Должна сделать нормальное, а не кислое лицо, когда муж приходит домой, должна с ним разговаривать, должна поддерживать атмосферу тепла и любви в семье. ДОЛЖНА и точка. Как только речь идет о том, что муж должен работать, зарабатывать и обеспечивать, так все соглашается, что должен. Никто не сомневается и не возмущается. А тут!
И что-то жена должна делать не из-за любви, а просто потому что муж так сказал, а почему он так сказал — не ее ума дело. Он не вмешивается в то, как она кормит ребенка или в то, как она готовит обед, так и женщине не надо вмешиваться во все. Можно просто довериться, поручит себе мужу. Он ведь думает обо всех, о благе всех в семье. Поэтому есть вопросы в которых женщина просто слушается. Это очень важное качество — послушание. Мне, например, тяжело дается. Тяжело, потому что нас учили все делать и решать самим, в общем это обширная тема.
Ну грустно, конечно, очень грустно, что муж начал уже такие вещи открыто высказывать, но а что ему еще делать? Хорошо, что сказал, а не собрал чемоданы и ушел в лучшую компанию, есть те, кто не тратил бы время на разъяснения своей позиции.
14:11 07.11.2012, Лисичка
|
|
| Вот решила с Вами в дискуссию не вступать сначала, так как совсем разными критериями мыслим, кажется, и спорить бесполезно, но не могу все таки удержаться. Вы мне кажетесь умной девушкой, думающей. И Вы пишите такие странные вещи. Кто сказал, чтоженщина должна подчиняться? Книга, которая написана тысячелетие назад и написанная мужчинами мужчинами же и переведенная столько раз и имеющая ко интепретаций, что понять что там написано на самом деле нельзя. А в диких племенах хоронили вместе с мужем жену. По моемому, это все из одной серии. Только степень дикости разная. То есть Вы умная, талантливая и красивая правда готовы благодарить мужа, что он не ушел, а просто непозволительно высказался?! Вообщем, совсем ушли от темы, извиняюсь.
04:34 08.11.2012, katenka
|
|
| Ирина, спасибо за вопрос. Я долго размышляла и придумывала, как бы Вам ответить и изложить все соображения так, чтобы это было не очень длинно. И поняла, что не смогу ответить. Потому что придется рассказывать и объяснять с сотворения мира. И то Вы мне не поверили бы. Самое сложное — доказывать аксиомы, то, что для тебя данность и непреложная истина.
Вы спрашиваете, кто сказал, что женщина должна подчиняться. Это слова Всышнго. Да, тексты написаны и слова произнесены действительно очень давно, но они не утратили своей актуальность, потому что это закон жизни. Это не рекомендация, не совет, а условия, на которых нам предоставлена жизнь.
Гспдь сказал Еве (Хаве) такие слова: "и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою" (Быт. 3: 16).
Апостол Петр надставляет "Также и вы жены повинуйтесь своим мужьям" (1 П 3: 1) и далее напоминает нам то, как Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином.
Несмотря на интерпретации и переводы, смысл понять можно.
05:06 10.11.2012, Лисичка
|
|
| Какую вы сложную тему затронули. можно порассуждать? Подчинение подчинению рознь как и послушание послушанию рознь. Само по себе ничего плохого тут нет. Не надо только вставать в позицию ребенка. Подчинение, о котором говорится в Книге, по моему мнению несет в себе посыл, что жена должна следовать за мужем, принимать все его мужские решения, быть с ним вместе, а не влезать, не рассуждать в чем не смыслишь и не вносить тем самым раздор. Семья как организм должна быть едина. Сомневаюсь, что речь идет о слепом подчинении во всем. При этом, насколько я знаю, и мужчины не лезли в сугубо женские дела, а доверяли женщинам, их интуиции что ли. Навряд ли мужчинам в те времена приходило в голову советовать как и сколько кормить ре грудью или где и как рожать. А сейчас это сплошь и рядом. Разве о таком подчинении речь?
05:20 08.11.2012, bagira
|
|
| Тема не сложная, она просто двуполярная и нет смысла спорить, так как ни Вы ни я не убедим друг друга ни в чем. Но я все-таки напишу еще:) .
Ну с чего Вы взяли что Женщина в чем-то смыслит хуже мужчины?? Какие решения — мужские, а какие — женские? Я говорю о глобальном, а не о том, как розетку починить или суп сварить, хотя и здесь можно поспорить. Такие разве есть? Я за то, что семья должна быть едина. Но сила единства — в гибкости, а не в прогибании. А здесь речь идет именно о прогибании. ТЕ времена давно прошли, и хорошо, и нравы поменялись и культура, и образование. А есть новая действительность, и есть выбор.
05:56 08.11.2012, katenka
|
|
| Я вот тоже не могу составить список где мужское дело где женское. Я действую интуитивно. Вот чувствую не надо лезть, не лезу, а если уж понимаю (не разумом, а чутьем что ли), что это мое, то беру в свои руки. При этом что интересно, именно ощущения имеют значение, а не рациональные мысли. Муж кстати, тоже как то чувствует и окончательное решение именно этих вопросов оставляет за мной. Правда, чтоб все это "чувствовать", пришлось опыта набираться на своих же ошибках.
11:23 08.11.2012, bagira
|
|
| Про ситуацию с мужем смотрю с двух сторон, реально он меня сдвинуть хочет, но в тоже время он грубый и сам это признает, так и говорит я знаю, что я грубый, пытаюсь это изменить но не получается.Просто мне кажется, что он реально думает, что сидеть дома с двумя детьми это=ничего не делать, ну да ты устаешь, но у тебя же нет такого как у меня на работе, однако он ещё ни разу один на один не оставался ни со старшим, ни с младшим, уж тем более с двумя.
Все равно вижу виновником всего себя, я же позволила так разговаривать и общаться со мной, чего уж теперь.
03:27 05.12.2012, Аноним
|
|
| Он мне рассказывает о том что у него произошло за день.
А с детьми он оставаться не соглашается, даже пойти погулять, говорит, что устал на работе и в выходные нужно ему отдохнуть, я его понимаю, он реально устает, а вот он меня не понимает, начинается я ему у меня то нет выходных, он-ну ты так и не устаешь, и т.д.это замкнутый разговор, нет ну я понимаю, что ты устаешь, но ты же дома …
12:33 08.12.2012, Аноним
|
|
| Ира,я товарищ с твоим пониманием,абсолютно.
Я поделюсь,к чему ч пришла,работая с психологом.
Мне кажется это классным,уметь быть такой покладистой,гибкой,терпеливой.Правда.Наверное,весь этот уклад имел и имеет место быть и возможно,он наиболее гармоничный и бесконфликтный.НО!
Я,конкретно,(и судя по всему,ты)))))) не такая.Так сформировалась моя личность,под влиянием разных факторов.Я спросила у психолога,нужно ли стремиться к такому более женскому,что ли поведению(но с диким напрягом и ломанием себя)?Он сказал,что вы такая,какая есть,и важно ваше состояние и самоощущение и комфорт.Если ты более сильная личность в паре,с более выраженными качествами лидера,значит так и есть.И мужу моему возможно именно такая и нужна.А с тихой и покорной он бы не выжил))))Ведь мужчины тоже разные бывают и некоторые не готовы принимать им положенные решения.
И я еще поняла сама,что важно не бодаться.Это плохо у меня получается,но я стараюсь.Это бессмысленно.В чем то я сильнее,в чем то он.Не так важно.Важно,чтобы то,что мы делаем приносило удовольствие и мы чувствовали себя вместе счастливо.
Еще я поняла,что много взяла на себя сама.А муж с радостью мне это отдал.И дело не в уборке и готовке.А даже в самоконтроле.И я,правда,не без труда)))отдала обратно ему те сферы,которые он должен сам контролировать.Не все еще пока,это сложно,но стараюсь.И он тем самым становится более ответственным и более мужчиной,и я более женщиной))))
Мы тут в дебри ударились)))автор топика за голову,наверное,схватилась)))
Я к тому,что обратившись к психологу с мыслями,как мне себя поддержать,так как скоро я разведусь,я продолжаю ходить к нему уже по другим вопросам с мыслями,как мне хорошо,как я люблю своего мужа и как интересно заниматься собой и вообще как прекрасно жить!)))))
(Игорь,я вас почти каждую среду с благодарностью вспоминаю!!))))
p.s. а ведь я не так давно писала отчаянные посты в теме семья!!только сейчас вспомнила))))
13:24 08.11.2012, terramissu
|
|
| Лен, близка мне твоя позиция. Читала тут дискуссию и думала, как у нас все распределено…не смогла вспомнить ни раза, чтоб муж мне сказал убраться или еще что-то подобное сделать… Убралась — хорошо, нет, позови помощницу или я уберу. В какой-то момент я перестала лезть в его дела рабочие, совсем. Я тогда ушла с хорошо оплачиваемой работы, беременная, переживала, как мы будем жить. Он мне тогда сказал: "проживем!». Живем так по сей день), он работает, я хозяйствую. Если у него проблемы на работе, он говорит, урезаем статьи расходов и переживаем спокойно этот момент. Если я устала, то я хожу и отдыхаю. Да-да, оставляя с ним двоих детей и иду встречаться с подружкой. И да, приходя с работы, он моет посуду, хотя устал, но хочет помочь мне, которая тоже устала. Так что я за гармонию… И есть вопросы женские и есть мужские. И если ого-то что-то не устраивает, то надо обсуждать и решать вместе, а не бросать обвинения друг в друга.
13:36 08.11.2012, ter4ik
|
|
| Вот читаю и не понимаю о чем мы спорим)). Если вырвать из контекста темы ваш пост, то я в общем и целом с вами согласна. Да, должна поддерживать атмосферу и прочее. Да. Да в идеале мы не лезем в мужские дела, доверив все это мужу, а он не лезет в женские, доверив их нам.
Но! Жена не робот, а человек. И как у человека у нее могут быть проблемы, ей может быть плохо. И нередко эти проблемы подкидывают мужья и плохо нам порой тоже из за мужчин, потому как они тоже не роботы и не идеалы… И не все мужья живут по озвученным вами принципам и тп и тд, можно долго говорить. А раз так, то женщины как и мужчины нуждаются в поддержке, добром слове и понимании. Безусловно муж главный в семье, главный в СВОИХ внешних мужских вопросах. Жена на первых позициях в своих внутренних вопросах. И все достойны уважения и понимания и сочувствия. А по вашему получается, что раз жене плохо не важно по каким причинам, то ничего, потерпит, сама виновата, может мужа плохо слушалась), вот и результат. А мужа все это не должно касаться…
По теме: ну не бывает в семейных проблемах одного виноватого!! Ну оба тут при чем! И обоим надо работать над решением. Каждому со своей стороны…
01:33 08.11.2012, bagira
|
|
| Полного благополучия в понимании всех-всех-всех не бывает:)
Женщина выбирает себе такого мужчину, для отношений с которым она созрела. В процессе, она может перерасти эти отношения и сменить мужчину или отказаться от него совсем. Женщина и мужчина могут вырасти из этих отношений в разные стороны и тогда им приходится или трудно договариваться, или расставаться. Бывает, и не так редко, люди растут в одном направлении и отношения меняются постепенно без резких переломов. Но вот что бы эти отношения всеми оценивались, как полностью благополучные, пожалуй, не встречается.
Когда я слышу жалобы на мужа, который уборку за женой проверяет, проводя пальцем по крышке шкафа или там по плинтусу, я думаю, что если она ему до сих пор этот палец не сломала, значит, так ей и надо. Значит не может она нормально дом убрать без этого внешнего опосредствующего звена и не убрать и нормально себя чувствовать тоже не может. Пока не научится одному или другому, у нее и будет такой муж. Потому что он ей нужен такой.
03:21 08.11.2012, MarinaT
|
|
| Таня, я, в общем, многое понимаю и даже принимаю из того, о чем ты пишешь, как то: если любишь мужа, то, правда, а чего бы не приготовить ему любимую вкусняшку на ужин? А вот слежу я за собой, пожалуй, не ради мужа, а, в первую очередь, ради себя. Хотя, конечно, я прекрасно понимаю, что мужу тоже приятно появляться в обществе с женой, которая хорошо выглядит.
Но я не понимаю вот этого: "пребывает при нем в хорошем настроении". Это как? А по-другому совсем нет? А если у меня настроение плохое, если у меня голова болит — мне тоже улыбаться, а порыдать потом в ванной в одиночку? И это называется нормальная семья?
Ну, и мне, в принципе, не очень нравится сама формулировка: "жена при муже". Она каким-то домостроем отдает.
03:56 07.11.2012, Polixenia
|
|
| Еще хотела сказать уже не автору темы. В словах Гузели прозвучало, что если муж так, то, возможно, развод. И Елена багира тоже похожую мысль высказала, что такому в семье не место. Девушки, нет, ну вы правда считаете, что развод будет менее травматичным и тяжелым событием? Очевидно, что если мужчина уже открыто такие слова произносит, то он относится к жене не самым лучшим образом, но разве это не повод посмотреть на себя его глазами и начать меняться? С помощью психотерапевта и других специалистов, но выходить уже из этого гнетущего состояния. Ниужели развод (с разделом имущества, переживаниями сторон и, что немаловажно, детей) станет панацеей? Автор темы находится в семейных отношениях, а не просто встречается с мальчиком из девятого "Б" — подумаешь, сказал. Значит, и у нее есть обязанности. Если это состояние мешает семье, мешает отношениям с мужем, значит, нужно бороться не с мужем, а выходить из этого состояния.
03:42 07.11.2012, Лисичка
|
|
| Про развод мы обсуждали, он против, говорит, что искренне любит, он мне смски пишет добрые, его много что не устраивает, а я не могу себя сдвинуть с мертвой точки, мне кажется иногда , что я как во сне и вот проснусь и буду другой, легкой, улыбчивой, радостной, такое чувство что я не могу себе места найти, меня ничего не радует, я сама себя бешу.
03:36 05.12.2012, Аноним
|
|
| Татьяна, вот вы серьезно это сейчас пишите?
Вы, правда, считаете, что есть такая стадия недовольства, когда можно оскорблять?
Да, мы ничего не знаем о том, что было раньше. Может он и раньше предлагал ей помощь и поддержку "по-хорошему", но она по каким-то причинам не смогла принять эту помощь. Да, и сказать можно по-разному.
Но ведь любящий человек будет дальше "пробиваться". А если устал пробиваться, если надоело, если нет любви, то тогда просто уходят. А не продолжают вколачивать гвозди в крышку гроба.
Жене очевидно плохо (а раз она пишет здесь, значит она пытается что-то изменить — как минимум, признает наличие проблем), а муж переходит на язык унижений? Понимаю, когда что-то говорится на эмоциях (сама грешу — чо уж), но ведь список унизительных вещей слишком длинный.
И я хочу уточнить, что я не призываю к разводу. Я "за" здоровый, гармоничный брак двух любящих людей (да, я идеалист). Я "против" сохранения любого брака любой ценой.
Я хочу, чтобы автор справилась со своим состоянием, захотела стать красивой, ухоженной, активной, довольной жизнью. Для того, чтобы быть, в первую очередь, довольной САМОЙ СОБОЙ. Ради себя. Если плохо внутри, то одеться для кого-то тяжело. Очень.
И, да, у нас очень мало контекста. Автор, к сожалению, больше здесь не появляется. А значит все наши рассуждения — это, своего рода, спекуляция. Лучше дождаться автора (если, конечно, она захочет продолжить разговор) и тогда говорить более предметно.
07:20 05.11.2012, Gu
|
|
| Мне тоже кажется, что когда у человека вообще нет жизненной энергии, ни на что нет, то требовать от него "нарядиться для мужа" или вообще желать нарядиться (когда ничего не хочется) — это как-то… кощунственно :(
Людям с депрессией принято помогать, в том числе и мед. средствами, а не взывать к их совести и обзывать ленивыми.
Все наладится, обязательно, будет и энергия, будут и желания, только нужно начать помогать себе, или чтоб кто-то помог, а не затаптывать себя самокритикой и уничижением все глубже и глубже.
07:27 05.11.2012, Tatyana
|
|
| Дело в том, что мне тоже бывает сложно позвонить и договориться о чем-то, сложно выпихнуть себя на улицу, сложно умыться и причесаться по утрам. Я не шучу, сложно. И я тоже жалею денег на себя, зачем мне — у меня еще поза-поза-поза-поза-прошлогоднее пальто нормальное, а где моль проела фломастером черным замажу, нет, правда. И волноваться и не спать всю ночь перед утренним грядущим событием тоже могу. Все, что пишет автор о себе мне очень знакомо. А могу еще напридумывать себе всякой ерунды и страхов и сидеть-бояться.
Понятно, что все у всех разное, но я правда не представляю, что мне муж, уходя на работу, скажет убрать разбросанные после его сборов вещи, а я что-то сделаю не так или не сделаю совсем. В таком случае весь этот "порядок" фигурально выражаясь окажется у меня на голове независимо от того, депрессия у меня или нет. Или он вздохнет и начнет все убирать и делать сам и мне будет очень стыдно.
Автору конечно желаю выйти из замкнутого круга. Как в той рекламе "Да ладно, пора действовать!».
14:10 05.11.2012, Лисичка
|
|
| Оксан, ну человек спешит, на работу спешит, все по-разному спешат. Раскидал в спешке. Попросил убрать. Что ж я буду говорить: фи, кто намусорил, тот пусть и убирает? А если даже и не попросил, я знаю, что муж любит порядок, и уберу, чтоб его не расстраивать.
03:47 07.11.2012, Лисичка
|
|
| у нас вот все наоборот, наверное)) это я в спешке могу раскидать свои вещи, муж — почти никогда. Если что-то куда-то и бросил, а я по каким-то причинам не убрала, никогда не устраивает из этого проблемы. Если убрала, спасибо всегда скажет. Если убрала не туда, все равно благодарит, но, ни в коем случае, не критикует. Ну, и я веду себя аналогичным образом.
04:00 07.11.2012, Polixenia
|
|
| наверное все зависит от конкретного мужа, кто-то может, кто-то нет. мой может готовить, а убираться нет. вот нет у мамы выходных, ибо мамажена — это не работа. а если это работа, то когда выходные у папымужа? он с работы значит, где деньги для семьи зарабатывает на другую работу, где нужно мамежене дать выходной и тут еще надо поубираться и приготовить…а то мамажена жутко устала целый день с детьми дома (а она таки действительно устала))). мне так кажется что дело в правильном тайминге и адекватном распределении обязанностей между членами семьи(с привлечением посторонней помощи)). лично мне было проще на работе (была вполне мужская ответственная должность с частыми командировками по стране). но обратно не хочу)), я только в страшном сне могу передставить, что своего ребенка вижу исключительно перед сном и в выходные. хочу дома и чтобы легко — учусь (пока на 2-ки).
02:03 08.11.2012, tosha
|
|
| конкретно в нашей семье — у меня выходной в субботу, у мужа — в воскресенье. То есть я в субботу не готовлю, вообще, муж готовит, я в этот день могу уйти в магазин, в кафе с подружками, в гости — куда угодно. То же самое у мужа в воскресенье. Конечно, вот такого, чтоб мы на полный день куда-то ушли, такого обычно не бывает. Но нескольких "выходных" часов мне и ему вполне достаточно, чтобы отдохнуть и соскучиться по семье.
03:26 08.11.2012, Polixenia
|
|
| Вот мой муж, например, работает почти всегда. То есть утром он уходит в университет, где преподает, а там сначала очники, потом всякие заочники и прочие условно-досрочные, потом дома — задачки, курсовые, дипломы, отзывы на диссертации и пр., потом свои статьи, комментарии, обзоры, если он не пишет, то читает что-то по теме, если не читает, то делает что-то по дому и при этом слушает подкасты или новости на англ., то есть постоянная, постоянная работа. И мне при нем стремно даже сказать, что "вот ты пришел в 9 домой с работы, а я всегда на работе" — просто как бред будет звучать.
13:40 07.11.2012, Лисичка
|
|
| давно уже женщины могут все, что и мужчины (пахать как лошади на работе, руководить, приносить доход и пр), а мужчины полноценно домохозяйствовать с детьми все равно не могут. так что "перекос" способностей на стороне женщин. вот тут много говорят о том, что мужья удивляются, а чей-то целый день дома сидела и устала, а я иногда в ответ уверена, что работать на работе с двумя свободными руками и понятным ограниченным кругом обязанностей-как раз намного менее напряжное занятие, где всегда можно выйти в туалет или в коридор и принадлежать себе. и люди вокруг чужие, на чьи оценки и недовольства можно наплевать.
12:07 08.11.2012, moonly
|
|
| +1
его никто не заставляет так напряженно работать, это его выбор и его воля. работу можно поменять на менее напряженную, при желании. примеров сколь угодно. а мама вынуждена откликаться на нужды ребенка круглосуточно, мало ли что она спать хочет, зато ребенок писать хочет. а потом, глядишь, захочет поговорить за жизнь в 4 утра., вынуждена подрываться на его запросы, невзирая на свои желания. ни одна мама не знает, что ждет ее через 10 минут. она расположилась кофе попить как человек, а малыш или покакал или шишку набил. и будет она снова хлебать холодную бурду. то есть постоянно вынуждена корректировать свои планы. о ее воле можно говорить, но как-то вскользь:)
плюс к тому, что ее крайне редко хвалят, а тыкают часто, мамаша! премий не дают. и пойти куда хочешь, не пристроив ребенка или не собрав его с собой, она не имеет права. а уж если у ребенка заметные проблемы с поведением… тогда я вообще молчу.
23:03 07.11.2012, Олеся
|
|
| Олеся, я отчасти понимаю мужа Лисички. Работа преподавателя действительно не заканчивается прочитанными лекциями/проведенными семинарами, много чего, о чем собственно написала Таня, приходится делать именно дома, иначе можно просто дневать и ночевать в институте, составляя рецензии и подготавливая научные статьи))) А если еще прибавить курсы повышения квалификации, которые, как правило, начинаются не раньше шести вечера, то вообще уходишь в девять и приходишь в десять)))
00:26 08.11.2012, Инна
|
|
| Болезнь надо жалеть. Жалко -да, если что-то не получается и он из-за этого ночью не спит. Но менять его не могу- он считает, что по-другому работать нельзя. Могу только беречь и стараться обеспечить для него дома покой, не нагружать своими проблемами. Что касается выгодно ли- да, конечно, но зачастую усилий больше, чем результат. Поэтому и жалко. Уважаю — да, безусловно, за то, что человек не останавливается на достигнутом, поскольку мне это самой близко, но реализовать не могу. И стараюсь объяснять и прививать уважение детям, которые видят папу только поздно вечером.
05:45 08.11.2012,
|
|
| да элементарно оценить свои ощущения удовлетворенности по 10-балльной шкале.
стабилизировалось и устраивает — нет вопросов.
кому-то лучше, чтоб курил, чем пил. и пр. одна болезнь выгоднее другой…
просто не надо болезни, а также игры подавать как нечто ценное. ах, он работает, поэтому я не могу его попросить помочь.
мечтаю так работать!! и умею. и оправдать себя умею. и знаю, что это если сознательно, то эскапизм и нечестность, а если несознательно — то болезнь. и уж точно не пример поведения и не основание для гордости. и буду очень благодарна, если в семье помогут мне попробовать жить иначе. и стать человеком.
09:48 08.11.2012,  Myriamm
|
|
| Попросить конечно могу: починить кран, подвинуть шкаф и т.п. То, с чем сама могу справиться, пожалуй, просить не буду.:)
То, что я здесь расписала , отнюдь не предмет гордости и пример для подражания, а то , что имеет место быть, как факт, причем сплошь и рядом. Но вроде нигде не утверждала, что если меня такое положение вещей устраивает, это представляет ценность для всех или еще кого-то.:)
12:53 08.11.2012, Murka
|
|
| Так общество так устроено сейчас. Мужчина, муж он же РАБОТАЕТ, его работа важна и ценна, он семью кормит, а женщина дома с детьми сидит щи варит. Ее труд не ценится вообще, ну так ясно почему- она ж не работает, в лучшем случае она домохозяйка. А в общественном мнении домохозяйка = халявщица, ничего не сделавшая в жизни. это первая ассоциациация. И мы живем с такими стереотипами. И мужья живут в них. А некоторым еще и выгодно ничего не замечать что в доме происходит. А потом непонимание, мол а че ты устала то?! Ты ж дома сидишь. А каждому человеку хочется признания. Вот и стремятся женщины к признанию и уважению. Не в семье, во вне. И второго не рожают и на работу как можно раньше выходят (знаю такие семьи). Лично я за гармонию мужского и женского, ин и янь. Тогда Имхо каждый будет заниматься своим делом на своем месте и ценить другого.
04:46 08.11.2012, bagira
|
|
| Ну, наверное, когда Вы болеете, "порядок" Вам на голову не надевают.
Мы с Татьяной, собственно, ведем речь об этом. Если это клиническая форма депрессии, а не депрессия в обыденном понимании, то уповать на простое волевое усилие, может быть просто небезопасным. И в сообщении автора настораживает, как раз не то, что сложно, а то, как она на это реагирует. Собственно описанный тип реакции и заставляет меня третий раз говорить о необходимости врачебной консультации.
22:33 05.11.2012, MarinaT
|
|
| Я по жизни была каким-то добрым человеком, муж так и говорит ты не жизненна, тебя все пытаются обмануть, ты доверчивая, люди злые вокруг, а я так не могу,я ко всем по доброму, кому надо всех выслушаю, я как будто отрыта и в тоже время полностью замкнута. потом мне моя доброта всегда боком выходит.
В общем у меня жизненные какие то позиции, на которые я опиралась я не понимаю правильные они уже или нет.
03:54 05.12.2012, Аноним
|
|
| По сути — наверное каждой маме, которая сидит дома с детьми, хоть отчасти да знакомо ваше состояние. Чем меньше внешней социальной активности, тем сильнее погружение в эту "спячку". Особенно когда усталость накапливается или трудности в семье, поддержки нет. Соответственно и тонуса никакого нет, депрессиировать начинаешь. И мысли о детях не помогают выйти из этого состояния. Скорее наоборот. Мой рецепт такой, что надо переключить внимания с детей, мужа на себя любимую. О себе пора думать! Надо чаще выходить на улицу, придумывать дела вне дома. Как только вы наметите себе поход в детский магазин купить младшему игрушку и сделаете это, у вас появится позитив, толика уверенности в себе!! Надо обязательно каждый день причесываться, красить реснички)), даже если вы никуда не собираетесь. Перед выходом на улицу подкрасьте губы хоть блеском. Сходите в салон- обновите стрижку, я не про радикальные изменения, а хотя бы подравнять кончики. Заставьте себя купить новую одежду. Дома надо одеваться красиво, даже если это футболка, она должна быть вкусного цвета, не серая/черная. Главное- Все это надо делать не для мужа, не для детей, а для себя!
Дома сидеть не значит сереть), не значит стать скучной и неинтересной. У меня лично только горизонты расширились, тут нужен правильный настрой.
00:17 28.10.2012, bagira
|
|
| ) Вот не поверите, шла сейчас и думала о том, как сильно изменилось мое мироощущение и не надо ли написать в форум посоветоваться)))))
Я ОЧЕНЬ активный человек, но даже у меня сидение дома и какое-то замыкание в семье и детях вызывает привычку и нежелание непривычных действий)) На самом деле, я думаю, это потому, что младший еще малявка, сепарации еще толком нет)))
Подумайте, разве НИКАКИХ решений Вы принять не можете? Почему поход в пол-ку труден? Это связано с агрессией работников/мамашек/шумом/изменением режима для детей? Нащупайте, какая-то объективная причина есть точно!
Похудеть не можете, потому что нет мотивации, вообще, все, что не хочется, это не просто так))) Вы же на развивашки ходите, детей кормите?)))) Что-то делаете))))
А с мужем надо поговорить. Вам помощь и поддержка нужна, а не обвинения и раздоры ((((
22:58 27.10.2012, линочка
|
|
| У меня такое осчущение, что все близкие только и говорят о том что я сижу дома, мама-ты оторвана от реальности, ты ничего уже не понимаешь и т.д., сестра я бы никогда так сидеть дома не стала, родила бы и через месяц ну три на работу вышла.
А мне детей жалко, я старшего в сад отдаю, а самой не по себе, хожу потом с младшим коло площадки где они гулят полсматриваю как он,а про младшего вообще молчу.
На работу, здесь вообще страх, какой то профессии у меня нет, хотя в/о техническое есть, но работала, не по профессии, куда выходить не знаю, никто не ждет,кому доверить детей и опять же исправит ли мой выход на работу что- то или добавит чувство вины, не знаю.Да и муж ждет что я прям сразу буду получать много, а то говорит смыслы нет.
04:03 05.12.2012, Аноним
|
|
| 1. В отличии от семейного кодекса, в семейной психологии нет нормативной базы, а отправной точкой нормы считать свои представления, некорректно, тк у всех все индивидуально. Я, например, знаю очень стабильные, гармоничные семьи, где люди решают конфликты в контексте непечатной лексики. И то, что мы с мужем за все годы ни разу друг друга ни одним, ни то что матерным или хотя бы вообще ругательным, а просто ни одним не приятным словом не назвали, не делает эти семьи менее нормальными. К слову, в моей семье вполне допустимо к моменту прихода мужа сидеть за своими аутичными делами в полном беспорядке, вот буквально на руинах, и ждать, когда он (муж) приготовит ужин и всех нас накормит, наконец. Это случается не каждый день, но и не раз в пятилетку. Я знаю семьи, где это невозможно, потому, что этого просто не может быть. Короче, кому арбуз, а кому свининой хрящик, и что можем мы представить себя в такой ситуации или не можем — только наши личные трудности.
2. Автору нужна консультация не просто психолога, а доктора — человека, который может принять решение о необходимости медикаментозной поддержки или ответственность за решение об отсутствии такой необходимости. Психологическая поддержка нужна параллельно с посещением человека в белом халате.
12:34 05.11.2012, MarinaT
|
|
| мне почему то с другой стороны поведение мужа видится. пусть грубо и неприятно, но он подталкивает, хочет сдвинуть с места. мне знакомо Ваше состояние, но в моей жизни оно было связано с ситуацией, когда я не могла ничего изменить и должна была потерпеть. мне кажется, Вам надо разрешить себе разозлиться. По-настоящему, сильно разозлиться. Разрешить испытывать негативные эмоции: гнев, раздражение и т.д. Тогда и положительные эмоции вернутся, появятся желания. И еще Вам обязательно надо выделять время на себя, оставлять мужа с детьми и уходить из дома, даже если не хочется, через не могу. Гуляйте, читайте, бегайте, ходите в магазин, салон красоты, что угодно. Это — Ваше время и оно Вам жизненно необходимо, чтобы хорошо готовить, воспитывать детей, любить мужа и т.д. У Нарушевича есть цикл лекций про то, что женщине необходимо, чтобы быть счастливой — очень полезно. У Вас обязательно все получится!
00:40 28.10.2012, ghostaz
|
|
| Я бы на мужа тоже не нападала, так сходу. Человек не доволен сложившейся ситуацией и высказывает свои соображения, как умеет. Мы же не знаем, каков формат отношений в данной семье. Возможно, он допускает употребление таких формулировок (правда, в норме, тогда должно быть право на взаимность). В любом случае, это лучше, чем если бы он молчал. За одно это ему надо сказать спасибо:)
В остальном.
1. Автору нужна консультация специалиста. Все описанное сильно смахивает на депрессию. Погода ей в помощь:-(Это не шутки и поход к психотерапевту откладывать не надо. Никаких там "нет денег, не с кем оставить ре" и тп. Представьте, что у Вас флюс, сразу бы нашлись и деньги на доктора, и помощник с детем на время визита.
Не зависимо от того, что скажет доктор, хорошо бы поискать источник психологической помощи — терапевт, группа и тп. Бывают недорогие, бывают бесплатные. Может, Вам идут духовные практики — Тай чи, йога… Может, озаботиться духовником… Любая внешняя духовная опора.
2. С мужем обязательно нужно об'ясниться. Он должен знать, что 5лет назад Вы тоже не думали, что все так окажется, что Вам это тоже не нравится, что Вы хотите над этим работать, что открыты его помощи и тп. Ему, наверное, сейчас тоже плохо и одиноко. Возможно, у вас получится выработать какую-то совместную стратегию преодоления.
Если не можете с ним поговорить, напишите ему письмо. Так, возможно, даже лучше — есть возможность сказать именно то, что хотите, а не то, как сформулировалось или вышло на эмоциях.
3. Кормящей маме похудеть очень просто:) надо завести мультиварку, что бы еда готовилась к конкретному часу (есть обязательно досыта), а остальное время занимать делами, не совместимыми с жеванием. И отказаться от лифта. Чз месяц, много два, Вы себя не узнаете:)
03:31 28.10.2012, MarinaT
|
|
| Да, глубокая тема. Говорить о депрессии по одному письму я б не стала. А вот кризис -да. И на самом деле -это необходимый этап развития (пожалуй, в нашей культуре необходимый…). Я как-то на лекции говорила -и повторяю для себя тоже — в китайском языке слово кризис изображается двумя иероглифами — один означает опасность, второй -возможность. То есть это место, откуда у человека открывается перспектива роста. И само желание измениться — это выбор Возможности.
Когда-то на одном семинаре очень здорово ведущая сказала (православная монахиня в миру) -возможности -это Воз Можностей)))
Аноним, да, Ваш муж говорит очень обидные вещи -они не способствуют душевному здоровью жены и семьи в целом. Однако в том, что он говорит, выражается отношение ваше собственное к себе. Пока Вы не обратились за помощью (а я думаю, что надо) — проделайте себе курс на две недели -ванны с морской солью (столько соли, чтоб вкус был как в море!), если есть эфирные масла дома, то масла апельсина, лимона, розмарина — смешиваем по 2–3 капли каждого, в целом -6–7 кап на большую ванну. Наносим сначала в чуток соли -потом в воду, непосредственно перед тем как залезать туда.
После ванны как следует растереться полотенцем, потом налить себе чаю (какой любите, можно и травяной), уединиться (найти возможность из воза можностей :-)), сесть и подумать обо всём хорошем, что было и есть в вашей жизни, прямо всё-всё в голове прокрутить и сердцем порадоваться этому.В том числе возможности изменений, роста, трансформации. От мелочей до великих вещей.
И слушайте концерты, оперы, симфонии и сонаты Моцарта -хоть 15 мин в день, хоть фоном к домашним делам.(классик-онлайн -великолепный сайт!)
12:13 08.11.2012, * Simonetta
|
|
| Всё-таки вряд ли есть что-то, абсолютно универсальное. Но любая реакция на ту или иную музыку, книгу, картину, жизненную ситуацию о чём-то говорит. Если Моцарт Вас грустит (то есть внутри Вас что-то болевое резонирует с этой музыкой), поищите, что подходит. Мнтересно, а какая музыка для Вас светлая, радостная, вдохновляющая??
Многим нравится мантры слушать. Не надо силой себя заставлять слушать Моцарта, и даже лавандой не надо дышать, если не нравится))). Может, через какое-то время будет по-другому.
14:36 11.11.2012, * Simonetta
|
|
| А еще я стала срываться на старшем, я на него стала кричать, а он у меня такой классный, добрый, ласковый, потом грызу себя, а уже поздно.
На консультации психолога в детском саду по поводу ребенка, перешли на тему семьи, так вот она сказала, что мужчина разряжается тремя способами: секс, спорт, алкоголь, если не так то остается только агрессивная разрядка на ближних, к женщинам это тоже относится наверное.
04:16 05.12.2012, Аноним
|
|
|
|
