|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Подруга
| Помогите мне, пожалуйста, я в растерянности как себя вести. У меня есть подруга, знаем друг друга лет 16 лет. Человек очень хороший)))). 5 месяцев назад она родила сына, я никак не могла до нее доехать, а тут договорились о встрече, НО еще в ее беременность выяснилось что у нас разные взгляды на роды и жизнь с ребенком, ну я не очень усердствовала пока она была беременна, но что- то говорила, все скажем так не воспринималось, от ссылок на источники она отказывалась. Я надеялась, что родит и изменится как это часто бывает, но нет. И мне очень тяжело, потому как о чем могут разговаривать взрослые тетки с малыми детьми? Конечно о детях, ну допустим не только, но все равно и о детях тоже. Человек сторонник раздельного сна, питания по часам и пр радостей. Если я задаю вопросы о том кому это лучше? Ответ так надо и давай каждый останется при своем мнении. Я понимаю что с ее позиции я веду себя неправильно со своим ребенком, но она ни разу меня не отговаривала и мягко обходила эти темы, За что ей спасибо, но у меня не получается также мудро себя вести(((я лезу со своим мнением, и она с ним не согласна по прежнему. Посоветуйте мне чего- нибудь. Я бы хотела сохранить общение.
07:16 10.11.2011, tosha
|
|
| Мне близка позиция MarinыT
И еще мне кажется, что дружеские отношения предполагают возможность принять человека с его дурацкими взглядами. И даже когда он хочет оспорить твои дурацкие взгляды. Мне кажется, что с другом можно спорить столько, сколько хочется, ведь он может принять меня спорящего. А я его могу принять таким. И спор не должен угрожать отношениям. Может быть нужна толерантность к самому спору? Можно обговорить именно этот момент, обудить, насколько для вас, для ваших отношений опасно спорить и высказывать совершенно противоположные взгляды. Может быть лучше договориться о том, что вы будете спорить, друг с другом не соглашаться, при этом пообещаете друг другу не разрушать отношения из-за споров? Это все может быть альтернативой дистанцированию. Ведь не говорить друг с другом о важном, это уже и есть дистанцирование.
07:26 16.11.2011, ИгорьГожий
|
|
| Спасибо, Игорь! и ВСЕМ большое спасибо! мне очень помогли ваши мысли и мнения на эту тему. я специально не стала комментировать те топики которые не про меня и не стала оправдываться, а решила послушать и подумать))). выяснила для себя что мое лезу и не лезу в общем и еще решила, что не буду советовать-оценивать (пару раз сорвалась сказав что она не права), но буду иметь свое мнение и позицию и буду открыто о ней говорить. при этом постараюсь уважать ее мнение и позицию как бы мне это тяжело не было. мы уже встретитились и все было чудесно))) и мне было почти не тяжело уважать ее позицию, тем более для нее есть веские причины. и это благодаря ВАМ всем, кто писал здесь. и мы не ругались и не спорили (я вообще не помню чтобы мы ругались когда-нибудь))) — просто каждый высказывал свое мнение и дело дргуго услышать и принять или нет. и она много у меня сама спрашивала и я ей говорила что я думаю так-то потому-то, а еще есть мнение такое то, и пр. короче все хорошо, хеппи энд).
08:46 16.11.2011, tosha
|
|
| я недавно разругалась с подругой в пух и прах, последней каплей послужило ее презрительное и с ужасом в голосе "так ты еще и дочку делаешь мясоедкой?!» даже не знаю как передать то, что я испытала:) это было ужасно, хотя для меня не есть мяса — это круто, я восхищаюсь такими людьми, но сама ем его с большим аппетитом:)
может ваша подруга тоже вами восхищается, но сама так не может? я так… просто… предположила…
я-то с подругой разругалась потому, что не хотела просто с ней больше общаться, может пока, может навсегда, время покажет… хотя она для меня родная-преродная, общаться с ней для меня стало необязательно, исчезла потребность.
15:39 14.11.2011, tatumarika
|
|
| всегда есть какие-то обстоятельства, про которые надо сначала поинтересоваться у человека — почему он так делает и зачем, прежде чем жгучее желание дать совет откроет вам (вам — это я в-общем) рот и…:)
вот с другой моей подругой у меня взаимопонимание, хоть она и вернулась на учебу месяца в 2 сына, а в полтора отдала его в сад. звучит ужасно, но может я и сама бы вернулась к учебе, если б это дало возможность мужу уйти в декретный отпуск до 1, 5 лет с сохранением 100% заработной платы (дело было в Дании), и в сад бы отдала может быть, если у меня были такие обстоятельства как у нее сейчас, описывать не буду. а вот в моих обстоятельствах Я ТАК НЕ МОГУ со своей дочкой. у меня даже волосы приподстают дыбом. когда представляю себе такое. а подругу я понимаю. и вообще они все довольны, ждут второго, а первый явно не страдает. вот…
08:39 15.11.2011, tatumarika
|
|
| Я таким образом рассорилась с лучшей подругой (еще со школы дружили). Только на религиозной-семейной теме. Она долго не выходила замуж (я была в тот момент замужем), вышла таки и вцепилась в мужа мертвой хваткой. Так сложилось, что они после свадьбы переехали к нему жить, так она даже тел. не оставила. Причем не только мне, но и другим нашим знакомым. Он у нее шибко верующий, сторонник отмены контрацепции, пения в церковном хоре и наряжаний в попадью. Это и по сей день вызывает у меня раздражение, но в тоже время жаль, что я потеряла родного человека. Сегодня многие взгляды у нас стали совпадать или хотя бы моя реакция стала не столь негативной. Прошло 5 лет с тех пор, а я до сих пор скучаю по ней. Думаю, если бы не лезла со своими советами, а сделала общение с ней более что ли формальным, отстраненным, было бы лучше. Но я относилась к ней как к родной сестре и лезла, лезла… Вот и дождалась — отшили. Так что, оставьте ее в покое, откормите грудью, там в саду и школе все будут более равными по проблемам и вопросы для обсуждения, кроме детей, все же сушествуют.
11:00 10.11.2011, Лариса
|
|
| а мне кажется, что корень этой беды в том самом "мягком обхождении" острых тем подругой.
С одной стороны, она не выразила четкую позицию, не дала обоснованных разъяснений, почему она не за, создав тем самым почву для нынешних иллюзий, будто эта позиция неосознанная. Ну а что нам хочется сделать с близкими, которые не ведают, что творят?
С другой стороны, такое деликатное молчание не есть выражение поддержки или, хотя бы, принятия. Это, скорее, соблюдение некоего социального договора, больше подходящего для отношений с невысокой степенью близости. Мне бы, например, с в такой ситуации хотелось бы большей ясности и конечно, я бы надеялась, что когда эта ясность наступит, она окажется такой, какой я ее считаю правильной)))
01:16 11.11.2011, MarinaT
|
|
| а мне кажется, подруга как раз молодец. Она никого не пытается учить жизни, не раздает советов. "Острые" углы возникают как раз не по ее вине.
Ну, спят они раздельно с малышом. Ну, пусть себе спят. Вон даже у Сирсов трое старших детей спали себе спокойно в своих кроватках.
Знаете, у меня есть подруга, очень давно дружим с ней. Ее второй сын и моя старшая дочь родились с разницей в неделю. Так вот, у нее с сыном были и совместный сон, и кормление по требованию. А у меня все наоборот было. Когда уже младшая родилась и у нас все было иначе, не так, как со старшей, я ей сказала: вообще, не представляю, как я Настю могла кормить не по требованию и спать отдельно от нее! На что она мне ответила: а я тогда от твоих методов тихо охреневала, но советовать ничего не стала, потому что к этому надо самому прийти. Советами тут не поможешь.
И мне это как-то так запало… поэтому я тоже ничего не стала советовать уже своей подруге, которая родила первенца и тоже часто жаловалась на трудности: и что ребенок по ночам плачет, и вообще беспокойный растет. Она поначалу категорически не хотела перекладывать малыша в родительскую кровать. Это случилось, когда они с мужем совсем уж выбились из сил, укачивая младенца долгими ночами. И вот когда пришел сон, в доме наступила тишь и благодать. А подружка долго потом недоумевала: и чего мы раньше не стали спать вместе?
03:29 11.11.2011, Polixenia
|
|
| Я, вообще-то, не про то, кто молодец, кто не молодец, а про то, что если одна взрослая женщина испытывает непреодолимое желание учить жизни другую взрослую женщину, то в основе этого желания должно что-то лежать. Думается, что если эту основу оголить, то пути, которыми можно обходить острые углы, сами вырисуются.
11:23 11.11.2011, MarinaT
|
|
| Вот, просто образец. Так и надо. Трудность молчания в этой ситуации в том, что, как написала MarinaT, дистанцированность свойственна отношениям с невысокой степенью близости. Ктаким отношениям все и нужно ПОКА свести, а ПОТОМ, может, опять сближение произойдет. А то, как у меня, разругаетесь, а назад вернуться уже невозможно :(
03:42 11.11.2011, Лариса
|
|
| Ну вот и так считала, думала, что мы как сестры, думала, что могу вмешиваться и давать советы. Но теперь понимаю, что даже очень близким людям (родители/муж/дети) твои советы не нужны, каждый думает, что он достаточно умный, чтобы принимать решения сам, да и наши советы порой не учитывают состояние человека, кот. мы пытаемся советовать, зацикленности на ситуации и т.п. "мелочи". Наш совет наотмаш отвергается, человек как улитка прячется. Учитывая мой опыт я и посоветовала не лезть, когда не просят. Вот если бы подруга САМА СПРОСИЛА как ей с ее ребенком спать — тогда и надо отвечать на поставленный вопрос. А пока любовь оставить (человек остается близким и родным), а советы прочь.
02:47 12.11.2011, Лариса
|
|
| "вмешиваться и давать советы" это ж не близость совсем. не показатель близости. близость это когда человек открывает себя другому человеку, т.е. подпускает близко к себе, а другой человек может его такого принять, а может и не принять, это уже вопрос принятия. так вот тут я считаю проблема не близости, а принятия, во-первых, и надо ее наладить. а во-вторых, надо наладить близость, т.е. сказать открыто о СВОИХ чувствах и спросить о ЕЕ чувствах. ну и в-третьих, посмотреть, что получится. может все классно будет:)
14:33 14.11.2011, tatumarika
|
|
| Какие могут быть советы, если подруга, насколько я поняла, ничего не спрашивала? Подруга же тоже мама и все, что она делает — это от любви. Она уверена, что выбирает лучшее для своего ребенка, поэтому намекать или прямо говорить, что ее подход неверный — все равно, что сказать, что она своего ребенка не любит. У меня тоже недавно был приступ в желании осчастливить всех насильно, а потом я как-то встретила женщину с одним ребенком в коляске и вторым в кенгурушке, и вот я на них посмотрела-посмотрела и поняла, что это все от любви и только. Множество тем можно обсудить даже с человеком, формально не придерживающимся наших "сектантских":)) взглядов.
И еще одна заметка. У нас в городе есть мамы, пропагандирующие ЕР. И есть среди них те, кто пропагандирует и ЕРствует очень агрессивно. Я однажды присутствовала в одной такой компании, где разговор сводился к тому, что "вот у меня все подруги удивляются, что их дети капризные и плохо спят, а я-то знаю, что к чему — у них дети с соской и в колясках, а у меня-то золотой ребенок на гв и сс засыпает на раз-два и весел, а там монстры-монстры нервные растут, будущие террористы и психопаты". И мне это стало очень неприятно. Может потому, что мой высаживаемый, естественно вскормленный и совместно спящий ребенок плохо засыпает и часто бывает нетерпелив и капризен. А может потому, что проводится некая грань "они и Мы". "Вы все дураки и не лечитесь, а я одна в белом пальто стою красивая". А не надо делить, мы все заодно, разница лишь в подходе. Это кажется, что мы на разных берегах, на самом деле и тут и там — про любовь.
14:13 12.11.2011, Лисичка
|
|
| В начале своего "выступления" я писала, что мои советы подруги и наш с ней конфликт был сугубо семейно-религиозным (детей у нее тогда не было).В остальном я с Вами полностью согласна. По ЛЮБОМУ поводу давать советы, которых не просят бессмысленно. Но здесь (у автора топика) дело еще касается и просто разговоров о том о сем. Например, ты ей говоришь :» Знаешь, будет семинар/я прочла/услышала и т.п. о том,мчто /ГВ/СС и т.п. …», а она только глаза таращит и у виска крутит. Или она тебе "Знаешь, мой муж/ребенок/мама …», а ты в упор не понимаешь ее реакцию на это событие. Конечно, в этом случае о близкой дружбе нужно на время забыть и отношения свести к более прохладным. Может, потом пути пересекутся или хотя бы пойдут более параллельно.
02:48 13.11.2011, Лариса
|
|
| Да, понимаю. Но опять же, у меня есть подруги, да что там — большинство подруг не придерживаются ЕР. Например, одна говорит "и хоть я его до 10 мес. кормила, но сама понимаешь, какое там в 9–10 мес. молоко — никакое". Я, конечно, могу начать жарко доказывать, что нет, все не так, оно полезное и давай вообще релактацию начинай- вот тебе список лит-ры. Но зачем? Она уверена, что сделала наилучшим образом, и она его любит истово и рьяно. Можно поговорить о литературе (детской), об одежках, о друзьях/знакомых, о том, что малыш умеет делать и как это мило и чудесно. Масса тем.
Тут на самом деле вопрос, что важнее: быть правой здесь и сейчас и доказать всем, что ты круче и умнее, или сохранить дружеские отношения. И не нужно прекрывать это желанием помочь чужому ребенку, он ведь, бедняжка, в кровати спит. От непрошенных советов обычно отстраняются, а когда мама спокойна, весела-румяна и излучает уверенность, то к ней подойдут и спросят — как вы этого добились, вот тогда можно и рассказать все секреты.
03:33 13.11.2011, Лисичка
|
|
| Вы знаете, у меня есть очень давняя подруга, ну еще с песочницы. У нее тоже традиционный подход к воспитанию детей. Я спорила (но не ругалась), потом перестала, рассказывала что-то, только если спрашивали.
Но у нее была проблема у сынишки, и я ООООЧЕНЬ осторожно (в душе ругая себя, что она испугается и сбежит от отношений окончательно) рассказала ей про остеопатию. Накидала ссылок, объяснила дополнительно, как могла. И она нашла у себя специалиста, и он помог! Мне кажется, что после этого случая наши беседы перешли на качественно новый уровень.:) Так что бояться рассказывать не надо, но только если спросили. А на младенческий период общение ограничить, временно.
16:05 13.11.2011, sidorovakoza
|
|
|
|
Myriamm