|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Про наговаривания на себя, чувство "неправильности" и т.п. - как с собой работать?
| Наболело. Я все пишу в раздел о детях, о том, как ведет себя иногда мой ребятенок, теперь вот он стал писать на пол — хотя с лета ходил в туалет… У меня вообще не пойми что с настроением и нервами — рыдаю по утрам каждый день срываюсь на него — когда совсем уже "доводит". Причем "доводит"-то вполне детскими вещами, которые можно и стерпеть: больше часа его одеваю — убегает, дерется, не дается, писает на мою кровать и сообщает об этом, что-то ломает-рвет-рассыпает-разбивает (не один раз, а постоянно и с большим ущербом). Ну и т.п. Я сломала голову — где быть строгой, где не быть, где приласкать, где проявлять строгость — и из-за этого тоже — срывы нервные начались у самой себя. Миллион теорий, миллион советов, как воспитывать, на что ре реагирует и как… То мне кажется, что ему надо много меня и моей любви, то — что я его заласкала и он чувствует себя безнаказанным и играем на моих чувствах вины. И снова начались истерики у меня. И тут я в разговоре по аське с подругой нечаянно для себя сформулировала неприятную правду о себе: я чувствую себя патологически неправильной. Всегда так было. Я каждый свой шаг внутри себя осуждаю и постоянно корю себя, какая я не такая, какие другие все сильные, знающие, мудрые, уверенные, волевые, прекрасные, а я никакая и недостойна вообще жить на этой земле и быть матерью, и что этим самым я, дура, порчу ребенку психику. И ненавижу себя еще больше — за то, что это понимаю, а при этом истерю еще больше и ненавижу себя больше. Замкнутый круг. Окружающие воспринимают меня по-другому многие, и какие-то вопросы если обсуждаются, я понимаю — что внутри я самая неуверенная, самая неправильная, самая невзрослая и не понимающая — что я не могу РАДИ ребенка как-то смирить свои нервы. Я не понимаю, что на меня находит зимой — как будто во мне живет истеричное чудовище, которое рвет мне душу, а избавиться от него я не могу.
Я могу назвать большие плюсы с точки зрения развития и неболезней — хоть что-то я правильно делаю, но бешеный темперамент малыша, его "я тебе-я тебе", "баба, кыш отсюда!», иногда лезущая драка, крики и вопли, поведение вопреки и психологическая глухота — ловлю себя на том, что теряюсь и не могу мнгновенно уверенно реагировать и не понимаю, как правильно, и ненавижу себя за это, ненавижу себя за то, что мне так тяжело в одиночку с ребенком, он шустрее меня и все время двигается и висит на мне (мы с мамой с ним по очереди — одновременно не бывает), и понимаю, что с ним надо ЖИТЬ, а не воспринимать, как работу, ненавижу себя за то, что не могу решиться поехать с ним в Москву к мужчине моему (после его срыва на Семку, хоть он и уверяет, что хорошо к нему относится, но у меня внутренний блок + там малюсенькая квартира и быть между двух темпераментных огней круглые сутки — боюсь и ненавижу себя за трусость — ну и плюс тут уже привычная обстановка, кружки, прогулки, завязки и т.п.). Ненавижу себя за нерешительность, за то, что все это "гнилые" отмазки и ненавижу себя за то, что себя ненавижу, а обязана любить и что получается я сознательно врежу ребенку, потому что не умею себя любить. Я пыталась, ходила к психологу. Он мне очень помогал. Но эффект был, пока я к нему ходила. Перестала ходить — все скатилось опять. Я в замкнутом круге и понимаю, что все, что я написала — это ужас и кошмар и я урод моральный и вообще не место мне в обществе взрослых и адекватных людей — и опять чувствую себя недостойной со всех сторон. Как я себя веду, как ошибаюсь на каждом шагу, как не могу решиться на многое, как "туплю" и не умею думать быстро и реагировать мгновенно и вгоняю ребенка в непонимание… И как я "сбегаю" от него на 2 дня в Москву к мужине и там внаглую "отдыхаю", отлеживаюсь. И покуриваю иногда и тоже себя за это ненавижу.
Но ведь есть во мне и что-то хорошее. Я точно знаю. Как его вытащить на поверхность? Что делать, как вектор поменять и мыслить позитивно? Меня одергивают постоянно: не так рубашку глажу, не так капусту тушу, позволяю себе сомневаться в ком-то, вообще мне иногда кажется, что я не имею права позволять себе что-либо, что иначе рухнут мои отношения — и в попытках быть идеальной, в итоге получаюсь ужасной. И неправильной. Для самой себя. И я очень болезненно реагирую на критику :(Если меня ругают — у меня вообще совсем руки опускаются (некоторых это наоборот стимулирует) и мне хочется повесится — все вокруг такие умные, все умеют и такие правильные, а я урод какой-то и вот доказательство — надо мной посмеиваются, меня ругают, мне показывают, что я только и делаю, что ошибаюсь… Да, у меня золотая медаль, МГУ и т.д. — в итоге я не могу найти себе работу (в подсознании понимаю, что НЕ ХОЧУ! и живу фактически за чужой счет (не считаю совсем мелкой подработки). Но с ребенкиного года работала на двух работах, пока проекты не закрылись. А потом работа не приходила. Мне хотелось очень быть с ребенком. В итоге я выматываюсь за 4.5 дня так, будто без сна грузила ментальные мешки. При этом я все равно хочу с ним быть, то есть у меня нет желания его бросить, мыслей, что надоел — это и есть, наверное, та самая безусловная любовь. И вот уезжаю на эти два дня — поддерживать отношения, которые меня устраивают — думаю о ре, возвращаюсь с удовольствием — но потом опять выматываюсь в процессе. И думаю — это я сама себя в первую очередь выматываю — как же это неправильно… зимой все эт ообостряется. Вот и думаю, что лучше: ребенку быть с истеричной мамой или пока она истеричная такая и нервная — ему ее не видеть в таком состоянии и соответственно не транслировать. Ну и маме… психолога уже проходили… еще раз психолог? а пока дойду-найду, какие-то местные "приемчики"? Новопассит?
13:03 01.12.2010, moonly
|
|
| Жаль, что вы прервали свою терапию. 8 встречь — режим консультирования. За это время с психологом можно только понять что с тобой и получить временную поддержку. А вам нужна серьезная перестройка личности. На это уходят годы терапии. У всех по разному. Но не меньше года регулярной терапии с хорошим психологом, который умеет работать глубоко на изменение структуры личности и сценария жизни. В этом хорошо помогают Трансактные аналитики.
Заметьте, вы уже неоднократно поднимаете похожие темы про критику самой себя до изнемождения себя, про свою растерянность и непонимание того, как вести себя с сыном, про своё ощущение плохости и неокейности в мире "прекрасных" других людей.
Это привычка так думать, так относиться к себе, так строить отношения.
Да, с такими привычками тяжело жить на свете, тяжело и даже невозможно любить, быть счастливой по-настоящему. Я очень вам сочувствую.
Но: или вы живете так, или меняете привычки с помощью специалиста.
Ну можно, конечно, ждать жизненных передряг, кризисов, которые , бывает, меняют привычки и сценарии, но редко и не со всеми. Надежнее — с профессионалом.
09:34 12.12.2010, ИгорьГожий
|
|
| Согласна. Единственное, что мне сейчас все-таки не дает совсем "утонуть" — это то, что мои вот такие "приступы" самокритики стали именно "приступами". Знаете как — как "провалы" в сознании, как у людей случаются вот "панические атаки" или приступы тревожности. То есть не всегда вот в этом живешь, живешь как раз вроде ок, но иногда каааак "накатит" и итогда — ух, начинаются вот такие мучения, как я описала. Потом опять все приходит в норму. Насчет специалиста — тот меня устраивал очень однобоко. Очевидно, буду искать нового, другого. Потому что на несколько плюсов все же чуть больше минусов было в нем. А насчет структуры личности, знаете, а все же я сильно поменялась. Я сама с собой прошлой себя сравниваю — огого. Плюс сейчас появился в жизни мужчина, который, хоть и были с ним конфликты поначалу, но чем дальше тем больше меня удивляет в хорошем смысле и ооочень меня поддерживает и находится со мной на одной волне. Можно сказать, что он мой "негласный" психотерапевт. Я вот недавно отметила, что научилась быть "неудобной" в некоторых случаях и совершенно на эту тему не запариваюсь (раньше я пыталась быть для всех хоррошей — и ничего хорошего есс-но из этого не выходило). Ну и тп. Плюс я постоянно читаю-смотрю-наблюдаю. В общем, это я к тому, что пока нет психотерапии, я себе выискиваю ее частично "замену". Спасибо, Игорь!:)
03:45 13.12.2010, moonly
|
|
| и еще какие-то неприятности в жизни с ребенком не лечатся, а проживаются. т.е. не надо ко всему относиться, как к патологии и диагнозу. а — как к состоянию и приспособлению. у вас мужчина, беременность±,не сегодня, так завтра, ее желание транслируется. ему есть от чего впадать в несознанку и писать на кровать. это состояние. и оно не означает, что вам надо сворачивать свою жизнь, а означает, что вы имеете право на свои реакции, а он на свои, и вот вы живете вместе такие непростые люди, приспосабливаетесь друг к другу, живете вместе, проживаете трудности. нормально все!
15:36 01.12.2010,  Myriamm
|
|
| В принципе я тоже воспринимаю как "нормально все". Только пока не могу сформулировать ответа на вопрос: почему когда я оставляю его с бабушкой (и с одной, и с другой) — он совершенно нормальный спокойный рассудительный ребенок. А когда я рядом — он дерется (и со мной в том числе), и нытье на грани истерик устраивает когда ему что-то надо (только недавно начал понимать, что спокойно говорить и просить выгоднее и лучше, но применяет это раз на 10 случаев нытья), и вообще впадает в нервяк и агрессию (иногда веселую-буйную — но битье мамы и слова"ах я тебе", если что-то не по его — это ведь агрессия?) Я просто не могу понять — это именно в моем присутсвии проявляется, когда мама рядом — это та самая "несознанка", которую надо прожить? Просто и ругать, и не ругать — есть свои минусы и плюсы. А мужчина мой естесственно бесится, ибо видит проявление неуважения к маме. А Сема его то любит, то тоже пытается колотить. В общем, его в крайности кидает… Это сепарация? волнение из-за мужчины? из-за отъездов мамы (они случаются, хоть и не так часто, как раньше). чем же это объясняется? я читала на сайте статью про агрессию, но так и не поняла — там написано, что агрессия — это завуалированная мольба ребенка быть с ним, когда я полностью с ним (не только физически, но и вниманием), он начинает сходить с ума. Замкнутый круг.
03:54 13.12.2010, moonly
|
|
| Ирин, я опять напишу, извини, пожалуйста, если надоела. Не могу не написать про "Ах, я тебе…». У нас тут сын однажды сказал папе "Хватит орать!» (спокойно так, не повышая голоса, именно так, как отец ему и говорил пару дней назад до этого). Причем сказал сын папе в тот момент, когда тот ему что-то запрещал (тоже вполне миролюбиво). Муж теперь сыну такого не говорит. И ничего такого от сына не слышит. А мне теперь сын говорит "Успокойся, мама!» И при этом меня еще и погладить может.
Это я к тому, что сын в таком возрасте как копирка, губка. Все в себя впитывает, а потом на нас же и проверяет. Может, если не ты так сыну говоришь, то кто-нибудь из бабушек, или в мультике слышал. Но это именно по поводу фразы.
И про любимого в качестве психолога. Как раз хотела написать, что мне очень муж помогает, если меня вдруг начинает заносить или я близка к самобичеванию (и, соответственно, наоборот).
05:52 13.12.2010, Настя
|
|
| 2 месяца — это очень мало для основательных перемен, да простят мой вывод специалисты. Полагаю, что на эйфории первых перемен Вы и закончили.
Можно поискать подешевле, иногда не такие опытные, "без имени" берутся, можно работать через интернет, чтобы не ездить в Москву. Было бы стремление меняться и менять свою жизнь. Ирина, только Вы можете это сделать и никто кроме Вас. Вы взрослый, самостоятельный, здоровый человек, найдите способ себе помочь. Можно посмотреть специалистов на русмедсерве или спросить там рекомендации.
Насчет денег, Вы же можете тратить ЕГО деньги на свое что-то, Вы же ими пользуетесь? Вопрос приоритетов, ИМХО. Увидьте, что Вам нужна помощь и разрешите себе ее получить.
15:08 01.12.2010, Tatyana
|
|
| Если нужен именно совет — перевозить ребенка в дом мужчины не стоит. Ребенок непростой. Это понятно, но СВОЙ. Его дальнейшее благополучие — в маминых руках. Я сама мама нежная, но обожаю ежовые руковицы примерить. Чего и Вам желаю. Мальчик теряет горизонты (границ не видит). Это к психологу, хорошей няне ets. Мамину кровать описать (судя по всему специально) — это демонстрация… э-ээ… пренебрежения.
Ну привезете его в эти совсем еще не устаканившиеся отношения и будет еще на один камень преткновения больше. Мужчина — это хорошо, сладко, нежеще, но скажи он плохо о моем самом-самом плохом деточке хоть слово против — и все: отношения поползли мелкой сеткой трещин. Оно вам надо?
Ну нравится вам быть с мужчиной — расслабляйтесь, набирайтесь позитивного видения, начинаете грызть себя — мотайте домой, к детенку…
Одна моя знакомая сильно похудела по книжке Лисси Муссы "Оксюморон и все, все, все". Мне там основной посыл понравился: "хвалите себя!» Вот наелись на ночь глядя пирожных — "Молодец! Очистила холодильник от соблазнов. Завтра уже ничего не помешает диете!» и так далее…
Уехали от ребятенка к любимому? — Молодец! Смогу вернуться отдохнувшей и доброй, сыну понравится… Где-то в таком ключе…
13:47 01.12.2010, Ларс
|
|
| Спасибо :) Совет ценный и интересный. Вот уточнить хочу, что такое все же ежовые рукавицы. Знаете. Я с мелким тоже не сюсюкаюсь круглосуточно. Когда он творит непотребства, я с ним совсем не ласкаюсь. Я отбираю у него вещь, которой он начал меня колотить, и больше не даю, как бы громко и долго он ни орал — спокойно объясняю, за что, он орет, я не сдаюсь. Ну и в том же духе. Я ругаюсь, я включаю строгость. Он уже знает (теперь): если я говорю: Сема иди либо миром одеваться, либо силком тебя одену 0 он покорно идет одеваться, зная, что все равно реально одену. Ну и т.п. Но при всем при этом границ все равно не видит. Чует мамину неуверенность в себе, да? Вот о пренебрежении я вообще даже не подумала — у меня мысли в каких-то других направлениях: регресс? стресс? (типа мама истерит, ребенок выдает реакцию), возрастной кризис? … вообще мне странно подумать, что он может выражать пренебрежение ко мне… а ведь почему нет… Вот так полезно послушать других людей — просто с разных ракурсов помогают смотреть на проблему. Спасибо вам! И вот все же — что такое ежовые рукавицы? Что ЕЩЕ?
Все равно все сводится к маминому самоощущению в этом мире. Вполне возможно, что он-то в себе уверен, а я — нет (я ему все эти темы с детсва внушаю, что Сема хороший, только поступки у него бывают плохие — ну то есть хочу, чтобы он чувствовал себя правильным, чтобы не страдал, как я всю жизнь, из-за самогнобления и т.п. — и вот он себя чересчур правильным, похоже, чувствует…)
13:57 01.12.2010, moonly
|
|
| Я как собака: все понимаю, а сказать не могу:)
Ну например: "А я твою кровать описал!!! — "Да? Ты понимаешь, что так делать НЕЛЬЗЯ?» — Пауза. Смотрим в глаза, ждем реакции. Потом спокойно: "Грязное белье нужно отнести в стирку. Ты описал (испачкал), тебе и нести. Неси.» — Ждем до результата.
Мне кажется для него уже пора познакомиться со словом НЕЛЬЗЯ. И понятием "ты наказан". Это не крик и ругань мамская, которая для него уже привычна и не страшна, а действие, которое он должен сделать (или что-то, чего может лишиться)
Мне вообще нравится когда наказание продуктивно. В углу постоять — безделье, а в стирку отнести, пятно мокрое с пола вытереть — дело.
И как бы это по-понятнее объяснить? … Говорить это нужно тише, чем обычно, и медленно.
Я мама девочки, но у меня есть несколько знакомых мам мальчиков, чьи методы воспитания мне кажутся очень правильными — это из их арсенала.
14:17 01.12.2010, Ларс
|
|
| Ой, все так и делаю! (хотя нет — сегодня отнесла в стирку сама). Но он то убирает за собой 9медленно и размеренно требую собрать в миску разбросанный корм кота, например, или собрать с пола в гостях разбросанные игрушки). А в стирку он вообще с удовольствием носит — развлечение для него. И пылесосить обожает — это не наказание получается, а поощрение. Только вот мои строгие размеренные: "убери за собой, подмети за собой" и т.п. иногда воспринимаются, а иногда нет. А оставить я все не могу. И тогда делаю сама, заставляя хотя бы мне помогать. Оставить так тоже неправильно — так и будет все валяться грязное. Просто вот он что-то, конечно, понимает, со многими вещами я уже справилась в его поведении, но появляются другие! Лезут как из дырявой бездонной бочки — одну дырку "залатали" — прорывается другая. И так постоянно. А нельзя он прекрасно знает. Мы не стремимся ему что бы то ни было давать по первому требованию. Если можно — даем, нельзя — он не допросится. Просто в нем вот нет тормозов каких-то что ли… И да, я засекала — его рекорд спокойного сидения ровно — 7 секунд (чтобы не шевелиться всем телом, не дрыгать ногой, не ползсти по маме вверх, не крутиться и ерзать — 7 секунд! Я реально одно время ходила с секундомером, потому что схожу с ума от того, что его ТАК много и он все время! (без преувеличения) шевелится. И при этом еще шалит. Просто физически даже выматывает. Ну и вот эти лезущие все новые "фишки"… эхххх…
14:32 01.12.2010, moonly
|
|
| А сколько им? я ему часто говорю про отдаленное что-то — это не воспринимается совсем… ну вот типа вашего примера, что-то — мол, не получишь самокат ни сегодня, ни завтра, пока не будешь то-то и то-то. Самокат спрятан, про него вопросы задаются, ответы получаются, но все равно писает на поверхности, непригодные для этого, про туалет-горшок будто забыл. Причем я понимаю, что в этом вопросе всегда реакция будет обратной — чем больше твердишь ему про горшок, тем больше он будет его сторониться… И вот я корю себя за непоследовательность… и вот я понимаю, что ключевое тут слово "корю" — от этого и все остальные проблемы… То есть не в дите в итоге дело, а во мне. И если он стал ТАКИМ, какая же Я? Если он меня так транслирует — может, мне противопоказано рожать и воспитывать детей? Или все же каждая женщина право имеет? Но если от меня в итоге все так неправильно и он растет таким вот шабутным и невыносимым периодически? … "Быть или не быть", "кто я тварь дрожащая или право имею", "кто виноват", "что делать" — все всю жизнь про это только и пишут… То есть пока я сама в себе не найду этот "тумблер" самоуничижения, все мои воспитания — пустое место, потому что они внешние, а внутри маму ре ощущает больше… ну вот такие выводы… то есть чтобы дитя менять, менять себя… ну натуру не поменяешь за один день… я всю жизнь парюсь, запариваюсь и собой дико недовольна и самооценка нулевая… это не вчера началось… и вот так скачками…
14:50 01.12.2010, moonly
|
|
| есть, конечно! просто вот Игорь уже, думаю, понял, как сильно я загоняюсь и говорил мне, что во многих моих вопросах без очного консультирования не обойтись, поэтому ему нет смысла отвечать (в разделе детской психологии)… Но на этот пост, надеюсь, ответит…
Ларс, вам по-любому спасибо :) Я многие советы через страх, что не смогу, и через даже иногда "сопротивление" (как говорит Мария Михайловна) все равно часто применяю. И вот многое ведь помогает!:)
15:01 01.12.2010, moonly
|
|
| А мне думается, что надо расслабиться и получить удовольствие!Ведь изменить не получается пока? Я бы забила на все и поехала бы жить к молодому человеку. Я сужу по себе: мне лично проще, спокойнее, когда я с ребенком одна не целый день. Я его люблю, он мой сын, но когда в доме есть (хотя бы просто присутствует, спит) еще один взрослый, который реально может отвлечь внимание ребенка на себя хотя бы минут 10 (пусть даже только вечером), чтобы мне просто придти в себя от некоторых выходок и не сорваться, мне реально сильно проще. Еще мне кажется, что сбегать от сына вот так на два дня — это сильный процесс отталкивания дитя от себя. Лучше видеть маму часто, хоть какую. Потом всегда можно залюбить, обговорить (уже поймет) и т.д. Ну да, не сдержалась. Бывает. Я тоже человек со своими желаниями и чувствами. Я уверена, что чем чаще ты будешь видеть сына, тем реже будешь срываться.
Никто никогда не бывает Идеально Хорошим. Это моя 100-процентная уверенность. А если так говорит, то и ты говори — кто мешает-то? А еще меня лично очень выручают фразы в ответ на нападения на меня (от людей, которые мне не дороги), типа: "Рада бы возразить, да нечем!» Собеседник теряет нить разговора. Проверено. А еще (правда, не мой вариант) лучший способ защиты — это нападение (но в экстренных случаях помогает). А если про рубашку (например), то это зависит от того, какие отношения с человеком я хочу иметь в дальнейшем. Либо прошу научить меня, как он считает нужным, либо — раз сам знаешь, сам и делай, а нет, так и не лезь, это я занимаюсь рубашкой.
Самое главное. Я думаю, нужно забыть на некоторое время про форум, психологов и иже с ними. Просто побыть втроем. Сколько понадобится. И говорить друг с другом, расслабляться, отдыхать, доставлять мгновения чудесные друг другу. И запоминать все это. Прислушиваться к себе, к своим ощущениям. Наблюдать в процессе за сыном, за его реакцией, эмоциями. Всегда можно уехать. Воспринимай это просто как отпуск, проведенный в другом месте (не в плане работы, а в плане именно места, куда вы с сыном приехали, а потом уедете обратно — это на предмет, если не сложится (но так настраиваться не надо!)). Пусть сын видит, какие у тебя с любимыи отношения, пусть видит, что он (сын) дорог вам обоим, пусть видит, что, когда вы все вместе, ты более спокойная, ласковая, последовательная. В общем, делает правильные выводы, нужные тебе.
Квартира — в тесноте, да не в обиде! В вашем распоряжении всегда есть улица, куда можно выйти, если вдруг стало тесно. а потом придти назад.
А про личную неуверенность у меня было так. Сначала я себя ругала за нее, потом пришла к выводу, что это не выход. Потом поняла, что примером для нашего ребенка в первую очередь буду я и муж. А я хочу быть хорошим примером! (муж — оно понятно, он — само совершенство! — я же вышла за него). Для этого мне надо: осознать, что я несовершенна (уже сделано), затем понять, в каких областях я себя не устраиваю больше всего, а дальше уже находить решения и применять их, дабы усовершенствовать свои слабые стороны. Осознать, что я несовершенна, касается и того, что конструктивную критику перестать принимать в штыки, а наоборот: просить подсказать, как сделать правильно, просить помочь, не бояться/не стесняться спрашивать у уважаемых мною людей.
16:27 01.12.2010, Настя
|
|
|
|
