|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / злость
| Вот такая штука- злюсь на дите по ночам, когда брезжит рассвет, муж тихо сопит в обе дырки, а мы в процессе укладывания. Обычно дите гуляет до 2–3 часов ночи, да и это тяжеловато. Злюсь сначала на нее, трясу, потом уже плачу от обиды на себя. Куда, куда девать злость? Потому что сначала не в себе, а потом мысль- ну она ж маленькая, беззащитная…
05:24 17.06.2010, thelga
|
|
| про то, откуда эмоции берутся и что показывают.
о том, что реакция зависит не от внешнего стимула, а от ведущей потребности человека.
Эмоция зависит от потребности. причина всег о- в вашей жизни. какая такая потребность ГРУБО нарушается сейчас и как вы можете ее удовлетворить (можете!) в настоящих условиях? найдите, удовлетворите, гнев будет не нужен, вы будете спокойны, ребенок станет вести себя с вами так же как например с папой.
тока не фантазии и завышенные притязания, не игра "да, но", не конкурс у кого самые невыносимые условия жизни, а реальная витальная потребность, которая нарушается. может быть, необходимость личного пространства или сексуальная потребность.
всегда есть возможность удовлетворить не воображаемый идеал, а истинную потребность. она можте быть вообще не связана прямо с поведением ребенка.
06:03 24.06.2010,  Myriamm
|
|
| У нас вот сейчас полтретьего ночи, ребенок (3 мес) тоже не спит, сидит в автокресле или лежит в кроватке и улыбается, хотя маме еще нужно в душ и завтра нам вставать на мою гимнастику в полдевятого. Он у нас вообще сова — мы, честно говоря, не удивляемся — сами ярко выраженные совы. Мне, наверное, даже удобно, мы потом вместе с сыном спим до 12, а то и до двух дня, пока папы нет:) Вам такой вариант не подходит?Я обычно не пытаюсь укладывать, пока не увижу что устал и хочет спать (когда просто начинает затихать и засыпать, а иногда хнычет от усталости и орет, когда начинаешь укладывать).
Попробуйте давать соску (например сразу после кормления, когда уже наелась, но еще хочется пососать), если будет брать и успокаиваться с ней — радуйтесь и не парьтесь — есть миллионы детей, которые выросли с пустышкой и отлично кормились грудью:))
Мы после просмотра фильма, на который вам давали ссылку в другом разделе, про американского педиатра, пробовали пару раз укладывать под громкий звук радио настроенного между радиостанциями. Ребенок реально засыпал под мерзкий треск, способный довести до сумасшествия любого взрослого. Немудрено, наши детки 9 месяцев прожили в месте, где постоянный белый шум в районе 80 децибел (звук бензопилы-120) — матка резонирует и делает все звуки еще громче.
Если любит купаться — купайте поздно и долго, чтобы уставала. У нас не всегда, но иногда помогает — после купания — грудь и спать.
Нам наша педиатр от колик посоветовала гомеопатию — Nicotiana глобули (3 штуки под язык или за щечку)- я не знаю получится ли у вас их найти. Я заметила, что они скорее просто помогают успокоится, минут на 10–15, пока рассасывает. Иногда нужны именно эти 10 минут, чтобы расслабиться и уйти в глубокий сон.
Попробуйте все возможные способы успокоения и найдите свой.
А еще благодаря этому сайту и главным образом высказываниям Марии Михайловны, я поняла, что дети НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Они не обязаны спать по режиму, в нужное нам время приобретать какие-то навыки (потому что так написано в таблице) и т.д. Напоминайте себе постоянно, что это вы дочку ждали и звали прийти к вам, а не она. Это Вы ХОТЕЛИ ребенка.
А когда злитесь, вспоминайте, как сильно вам хотелось забеременнеть и как хотелось, что бы дочка поскорее родилась — увидеть ее. Прижмите ее к себе, почувствуйте ее тепло, вдохните ее обалденный запах и вспомните какое счастье, какую любовь она вам дарит.
Колики у вас как раз сейчас на своем пике (обычно в 7–8 недель), а потом постепенно и неуклонно пойдут на спад. Опять же не требуйте от дочки исполнения этого правила. А лекарства от колик не всем помогают, потому что они лишь от повышенного газообразования помогают, а причина может быть совсем в другом — специалисты всего мира до сих пор не сошлись во мнениях.
Любите дочку и принимайте ее такой, какая она есть. Именно этот ребенок был нужен именно вам. Она для вас самая лучшая, потому что ваша!
19:12 17.06.2010, irika
|
|
| Я вот читаю-читаю и видно не подонимаю чего-то…
Или же мне с детьми (обоими) так повезло? Ни с одним, ни со вторым никогда подобных проблем не было. Оба с рождения усвоили, что ночью спим, днем бодрствуем. И безо всякого насилия с моей стороны. Были конечно попытки поиграть ночью и быстро прекратились, кому это интересно делать в темноте и тишине, когда рядом спят? Есть и издержки в виде ранних пробуждений в 6 утра, но так мы же и ложимся в 8–9 вечера. Не может ребенок спать круглосуточно, как бы это ни хотелось.:) Если он целый день спит в слинге, разумеется, он ночью спать уже не захочет.:) Неужели так сложно перестроить режим ребенка, как удобно маме?
14:42 18.06.2010, Murka
|
|
| мне удобно, когда ложатся поздно и встают поздно. НО все же мне хотелось бы, чтоб ложились раньше меня, чтоб еще поработать. а эстерка ложится со мной и встает не намного позже. мне это не удобно. все остальное удобно. главное — чтоб дети не вставали рано, это для меня было бы ужасно. так что в целом режим удобен, прсто она выдается из всех, не получается всех одновременно выключить. двое спят, но ты все равно не свободна, тк третья будет гулять пока ты не ляжешь. если бы я не работала, это было бы идеально.
я написала о том, что не обязательно — пройдет. иногда это — не скандалы, не колики и не проблема, а просто суть ребенка.
16:19 19.06.2010, Myriamm
|
|
| очень-очень-очень сложно, я тебя уверяю.
помнишь, я все время жаловалась на трудное укладывание, а потом вдруг перестала. знаешь почему?
я свою все-таки заломала под себя :(, перестала давать днем спать вообще! и теперь дитя в 11 вечера просится в постель.
мешать спать ребенку жестоко. но я мешаю. потому что даже подремав полчаса, она ни в какую не укладывается вечером, и все мучаются, и она тоже. ходит, нудит, укладывается, вскакивает, опять ноет и так по тыщу раз. А если так жить, как ей живется, то дневной сон у нас состоится в 19, а меня это не устраивает. Так что встает в девять и терпит до вечера. Поднимать раньше 9 бессмысленная жестокость, она мне всю душу тогда вынет.
Я не даю ей спать, а она ходит как лунатик с 18.30 до 20 и углы сшибает, хорошо, что бабушка не видит, как я детище мордую. А потом разгуливается и до 23 еще бодрится.
15:02 18.06.2010, Олеся
|
|
| Мне почему-то кажется, что чем ребенок меньше, тем легче манипулировать с режимом. После полугода вообще уже что-то предпринимать и настаивать бесполезно, а после года и подавно. Уже придется либо ждать, пока сознательность проявит, либо путем насилия, что действительно жестоко. Так же и с кроваткой, и с коляской. Хорошо конечно бесконечно носить и укачивать в слинге, пока оно маленькое, но когда уже весит прилично, а носить все равно требует, тут как? Не зря же говорится: воспитывай младенца, пока он поперек чего-то там лежит:)))
15:19 18.06.2010, Murka
|
|
| По-моему, это немножко из области легенд про "золотое прошлое". Прошедшее время окрашивается в радужные тона, и только дневник подтверждает, что тогда тоже были и усталость, и раздражение.
Одни верят в светлое будущее, другие в "золотой век" прошедшего.
Я вот в светлое будущее верю, глупая, да. Я верю в то, что с 4 до 7 будет некий благодатный период. У кого детки постарше, было такое или не было?
13:13 19.06.2010, Олеся
|
|
| Не, полугодовалого уже поздно воспитывать:))). Надо с рождения, пока еще не знает альтернативы коляске, кроватке, бутылке :). (Последние 2 пункта утрирую — я ЗА СС и ГВ)Понимаю, что я в меньшинстве. Но ведь мама одна и тоже человек, а их много и каждый со своим режимом.:) Компромис искать, а не только "следовать за ребенком".
Но вообще получается, что мы все равно так или иначе подстраиваем ребенка под себя. кому-то убийственно рано встать и рано лечь спать, и ре будет до победного вечером тусить с родителями. Кто-то категорически не хочет спать вместе и готов вскакивать по 100 раз за ночь. Опять же, носим в слинге, пока нам это нравится. с 10 кг это уже не в кайф:)
14:14 19.06.2010, Murka
|
|
| Да, подстраивание под себя, ломка малыша — это уничтожение каких-то его индивидуальных черт. Это страшно. Но когда уже пора прививать и насаждать культуру семьи, если она не приживается у солидного по возрасту дитяти? Или ваще расслабиться? Мне тяжело с Темой частенько… Он не чувствует границы, за которой у родителей гнев, злость, раздражение и пр. Или возвращаемся к тому, что надо себя перестраивать? Мы уже такие с Антоном оба перестроенные, дальше некуда :) А Тема как был, такой и есть, ничто его не берет :) Причем, я стараюсь объяснить, где была граница, что я могу спокойно сказать 2–3 раза, на 5й бешусь, на 7й убиваю :)
12:58 19.06.2010, линочка
|
|
| ну сначала мы сами ей не даем спать, не спя до двух. но мы всем не даем, а все все равно ложатся в 10. а эта существует параллельно со мной, не давая ни секунды свободного времени. не спать не дает, я-то сплю, мне нельзя не дать спать. не дает личного пространства и личного времени, ложится позже меня и встает когда я еще не успела ничего сделать.
отсутствие действия лекарств — это как раз признак колик, они же — не болезнь и от них нет лекарств, это азбука. пойдут в 3–4 мес.
руслан не поможет изменить режим и характер.
режим -взрослый. особенно елси взрослый хочет от ребенка сбежать, ребенок чувствует моментально и требует эксклюзивного внимания все требовательнее. когда мама не работает. т.е. ночью.
о налаживании режима речь не идет, потому что он не нарушен. он просто такой, как можно норму наладить. как колики и схватки брекстона-хиггса — никак :)
у ребенка должна появиться выгода изменить свой удобный режим. например, садик :)
или мама, которая например ночью уйдет работать :))) или сунет соску и отложит в другую комнату. чего не спать ночью, когда все равно она тебя укачивать не будет.
или все-таки мама, которая извлечет нужный урок и что-то поменяет в мозгах, в результате чего это обучение будет ей больше не нужно.
одно практическое замечание: главное в злобе не то, как она влияет в долгосрочной перспективе, а то, что здесь и сейчас в таком состоянии нет шансов уложить ребенка. единственный способ — успокоиться и расслабиться. значит придется в какой-то степени ситуацию и ребенка принять :) и постараться получить удовольствие. например, когда эстерка была младшей, и не бесила меня, я ходила по ночам летним в лес, слушала, укачивая, лекции, т.е. получала выгоду и удовольствие от вынужденной ситуации. и она засыпала. конечно когда бесишься и вопрошаешь, за что оно тебе и когда кончится, поведение только закрепляется.
хочешь уложить ребенка — расслабься сама.
16:05 17.06.2010, Myriamm
|
|
| Мне самой, помнится, прогулки очень помогали- смена обстановки, необходтмость причесаться и одеться по-человечески;), вот уже и другая мама у ребенка. А еще, если прогулка в парке, можно взять коврик и поваляться вместе, листики порассматривать.
Мы в рюкзаке с 4 месяцев, но можно и раньше. До этого тоже на руках гуляли, а в сск только спать укладывались
14:56 20.06.2010, РЮ
|
|
| Вот, вот чего нет сейчас совсем — личного пространства и времени. Когда его нет хотя бы час в неделю — я не человек, я формальная функция мамы, это ужасно. Это бесит и злит, но кроме таких же мам, как ты, этого никто не поймет — любимый муж, мама, друзья и прочие. Это самое трудное, все остальные сложности — ерунда. Дети — счастье, адреналин, радость, постоянное удивление и восхищение, я вся в них, но они не отдают мне меня даже ночью (хотя ночью в основном все же спим :)). Из этого злость и усталость. И нежелание смириться. И стремление сбежать к себе, хоть на пять минут. Они чуют и вцепляются сильнее. Во, и сейчас один на штанах повис, а другая книжку сует.:) Пошла безусловно принимать, расслабляться и читать книжку… И так вот дали почти все прочитать и не подрались почти, молодцы.
09:24 19.06.2010, sidorovakoza
|
|
| Мне кажется, что первый год жизни ребенка — эпоха моей наивысшей эмоциональной адекватности. Примерно до своего года, сын не вызывал никаких негативных эмоций. Совсем.
Если я злилась и раздажалась, то не на него. Вот, скажем, мы с ним всю ночь гуляем, и днем он тоже спать отказывается. Я с ног валюсь, а ему хоть бы хны — носи меня мама от окошка к окошку, козу показывай.
Так вот, если рядом оказывался тот, кто мог бы облегчить мою участь, но не стремился, то этот кто-то мог получить по самые не могу. Если я была с ребенком одна, то придумывала, как облегчить ситуацию прямо сейчас. Когда муж возвращался домой, я честно жаловалась на усталость и просила меня пожалеть. Как маленькую.
Вот, когда мальчик спустился с рук и побежал по собственным траекториям, я научилась злиться и на него. К сожалению, теперь не так четко различаю, где у меня прямая напрвленная агрессия (злюсь конкретно на ребенка), а где смещенная (злюсь на кого-то, а ругаюсь на сына). Т.е. осознание того, что ребенок не спит/не убирает игрушки/не слушается/не…, не по злому умыслу и не из равнодушия, п от бедности выразительных средств, как-то подстерлось. Приходится себе напоминать)))
Мне кажется, что Вам нужно выделить особо тонкие свои места и деллигировать их третьим лицам. У меня, например, была няня для прогулок — полтора-два часа свободного времени. Хочешь обед готовь, хочешь спи, да хоть бамбук кури — личное время!!!!
Еще у меня был принцип: если не могу делать то, что хочу, делаю то, что могу.
13:57 18.06.2010, MarinaT
|
|
| слушьте, прямо 100% попадание в меня, особенно про тех, кто потенциально мог бы помочь. и про отсутствие злого умысла, и про то, что он это не со зла, а бесит. хотела тему открывать, типа "как прочистить чакру интуитивного понимания нужд ребенка". ведь работала же до рождения первого ребенка и до его трех лет, а теперь перестала. и я себя стала больше ассоциировать с Родителем, а не с Ребенком. Может, в этом все дело? С переходом в другую ипостась ушла и эта чудесная возможность — понимать всех детей и своего в частности, не видеть злого умысла, верить в "чудесные силы" их души (у Гиппенрейтер было про это).
злость была именно тогда, когда я спиной чувствовала дрыхнущих или смотрящих телек потенциальных помощников, некоторые из которых вообще таковыми не являлись по статусу. а в остальном — полный мир.
07:01 22.06.2010, tanichka
|
|
| вот меньше всего хотела на Вас грусть навеять.
Я просто хотела предложить Вам подумать насчет того, что Вы, возможно, не на ребенка злитесь. Когда чловек в таком возрасте, то злиться на него за то, что он орет, примерно, как на дождь за то, что он мокрый.
Я же не говорю, что я не злилась. Я не злилась на ребенка. Мне удавалось как-то очень точно определять виновника моих бед и метать громы и молнии именно в него. Вот, скажем, мужу доставалось от меня не слабо. Да и маме тоже, но она первый год ребенка почти не жила в москве, так что мы с мужем больше вдвоем справлялись.
Я помню, что меня больше всего бесило, что мужу и маме казалось, что если я сижу дома с ребенком, то у меня куча времени, а если я могу поспать днем, то у меня куча сил… По большей части это совпадало с действительностью, но не всегда. И вот, когда не совпадало, а видеть люди это отказывались, то, не исключаю, жалели, что меня родили или на мне женились))) Еще муж искренне никак не мог понять, как можно устать с ребенком? Он такой чудесный — это же счастье непрерывно проводить с ним и день, и ночь? Но как-то удалось убедить, что отсутствие личного пространства и времени сказываются на мне губительно))
Вот, сформулировала! у меня получалось не злиться на ребенка, потому что я 1)не стеснялась обращаться за помощью и высказывать свое отношение к отказу мне помогать; 2) не стеснялась признаваться в том, что уставала и в том, что нуждаюсь в сочувствии и жалости; 3) не позволяла себе раскисать — не получается одно, получится другое, надо только поискать вариант, обреченный на успех. Не спит — идем играть, не играет — идем гулять, не гуляем — идем в гости…
Вам нужно попробовать принять ситуацию целиком. Вы как-то очень уж лелеете свое раздражение и совсем не голубите удовольствие. Так первое легко может слопать второе.
Может, Вам очно у кого-нибудь проконсультироваться?
14:43 20.06.2010, MarinaT
|
|
| Я пользовалась помощью мужа, но как-то здесь все против такой помощи, особенно на ночь, я и в этом засомневалась. А так конечно мифов много было про ребенка, мой ребенок совсем не такой, какого я представляла: он шумит, трудно укладывается, не ездит в автокресле, редко засыпает у груди и тд. И вот я медленно привыкаю. Медленно… И на дочь злюсь, и на мужа, когда уходит на дни рождения на 8 часов в выходной день
11:12 21.06.2010, thelga
|
|
| А чего Люба-то??:)) У Любы золотые дети, золотые. Знаете, как я сейчас сына укладываю? Умываю — бежит в постель — я спрашиваю, мол, дверь закрыть? — нет — открываю дверь в большую комнату, где свет, и там живу. Форум читаю, посуду мою, девочку качаю. Вчера муж футбол смотрел. А он засыпает САМ. Я потом смотрю — глаза закрыты — и закрываю дверь. Всем спасибо, все свободны.
Я должна это записать, пока все не поменялось :))
Такие сладкие детки…))))
Это я к чему — я ни фига не поняла, почему меня упомянули??
Здесь же напишу про бесит-не бесит. Вопрос — какой же тогда перерыв между детьми правильный?? И как он может быть ПРАВИЛЕН, когда он НЕЕСТЕСТВЕНЕН? Ясно же, что между Эстер и Арончиком промежуток ЕСТЕСТВЕННЫЙ — почему же тогда между Владой и Эстер НОРМАЛЬНЫЙ, а этот НЕНОРМАЛЬНЫЙ??? Мне не понять.
6 — хо-хо. Мне одна знакомая рассказала про свою бабушку. Так вот у той менструация была 1 (!!!) раз в жизни, в 15 лет. Тогда ее выдали замуж — и с тех пор она рожала-кормила-рожала — и так до менопаузы. Вот это понятно — НОРМАЛЬНЫЙ интервал между детьми :)))))
13:50 22.06.2010, Q
|
|
| У моей прабабушки было 8 детей :), и внуки у нее по пол-лета гостили, и правнуков всегда привечала. И сейчас о правнучке еще печется, старается помочь, как может, хотя самой 98 лет.
И сколько помню, всегда все с юмором, с улыбкой, легко как-то… Не слышала о том, что ей трудно было. Конечно, пока дети росли, много старшие помогали. Без этого никак в больших семьях.
14:32 22.06.2010, Tatyana
|
|
| да, еще в вопросе злости важно понять, что когда-то надо будет прекратить бессильные желания все изменить. бесполезно тратить энергию на желание, чтоб ребенок был другим. он не будет другим. он такой. и бессильная злоба на это повышает энтропию вселенной, но не меняет ситуцию. а усиливается, потому что результата от нее нет и она увеличивается, чтоб результат был. и отнимает все силы.
может попытаться в этом направлении:понимания, принятия и любви (это я аутотренингом занимаюсь). на самом деле это ведь единственный конструктивный путь. когда ребенок не будет вынужден отстаивать свою индивидуальность и привелкать внимание ночным ором.
понимания, что родить обратно нельзя и поэтому злиться бесполезно. может это понимание сделает злость ненужной. потому что она ведь образуется именно чтоб раз — волшебная палочка убрала этого ребенка и принесла другого. этого не будет. надо учиться жить с этим всю жизнь. а всю жизнь на ожидании, что это наказание закончится, не выживешь.
вот почему так важно готовиться к беременности и родам психологически. отказываться вовремя от завышенных ожиданий. чтобы не разочаровываться в детях, как будто они обманули наши надежды, ожидания — и виноваты в этом.
может хоть рациональное понимание поможет убрать злость как неэффективный механизм… надеюсь на это.
а так — почему не побить посуду и не поорать в пространство — это лучше чем злиться, нося на руках, или шлепать.
16:15 17.06.2010, Myriamm
|
|
| Да-да-да! Я тоже со своими попытками устроить режим хлебнула- мне, жаворонку, сын не давал спать до двух ночи. И я тоже тут страдательные посты писала. Потом поняла, что чем больше я злюсь и пытаюсь его укачать, тем больше он раздражается в ответ и тем дольше не спит. В итоге стала с ним больше днем спать и высыпаться, а ночью мы шли с ним печенье печь, пока папа мирно спал. Папе-то на работу, амы потом доспим. В итоге все наладилось через неделю буквально.
Thelga, послушайте этих мам- двух- трех- и более детных. Один ребенок несомненно многому учит, но это не проблема- сейчас свою жизнь под него подстроить. Мы так спешим все время, а ведь этап его/ее такой безграничной привзанности и зависимости- мгновение. Конечно, дети злят, раздражают порой. Они же такие же люди:)
05:23 18.06.2010, РЮ
|
|
| почти))) я сворачивала 2 раза — 1 я свернула — все методике описанной в таничкином посте — боле-менее спокойно за неделю перестал просыпаться, но первую ночь я не спала вообще — сейчас уже понимаю, что не совсем гладко я тогда свернула, хоть и истерик не было. потом он заболел и все вернулось обратно и он стал сосать просто всю ночь напролет — я хотела повеситься))). но отнять не могла — вся такая ориентированная на ребенка, бла-бла-бла)))) и в один прекрасный вечер я накормила ребенка стручковой фасолью (не в первый раз) и он, как выяснилось потом, ее наглотался просто и когда мы легли спать, он пососал молока и его вырвало этой фасолью, помылись, перестелились — он -сисю — я даю — опять рвет- помылись-перестелились — он — сисю — я даю — и опять рвет. и тут я уже спокойно и твердо сказала — сегодня сисю нельзя. и он абсолютно спокойно заснул за 5 минут без сиси и спал всю ночь — проснулся раза 2, даже воду не пил по-моему, ну может 1 раз, не помню. в первый раз он первые ночи пил воду (ну я давала воду). я была в шоке)))) и я на этой теме сыграла — чтобы не повторять сценарий, что "сися спит", я стала говорить, что теперь сисю ночью сосать нельзя, а то будет животик болеть (вот такая жестокая ложь). и все спим — просит под утро — я даю — часа за 2 до пробуждения, но всю остальную ночь я сплю как человек. правда справедливости ради надо сказать, что меня не парит ГВ не только благодаря ночному сну, еще 2 момента — он похудел (мне врачи все ГВ в вину ставили) и он стал спать дневной сон почти без сиси — ну редко когда много сосет. меня убивали именно сны с сисей. когда днем куча дел, да и просто хочется посидеть с чашкой чаю, а тут часами лежать приходилось, а ночью хоть я и "спала", но мечтала когда это кончится)))).
11:30 22.06.2010, tosha
|
|
| факт. конечно с 6 легко. я думаю, 3- переломный момент.
если мама не работает, я вообще проблем не вижу ни с 6, ни с 16.
просто всем нам надо создавать себе проблемы, чтобы их преодолевать с муками и зарабатывать потом сочувствие и восхищение — мужей, подруг и всех вокруг. поэтому я работаю, чтоб уж точно не успевать и уставать. а кто-то кладет в отдельные кроватки, чтоб точно ночами не спать и ходить кругами. а кто-то кормит таблетками и по режиму, чтоб дите точно требовало внимания и не давало спать. а кто-то бесится внутри и заставляет дите орать, даже когда все условия вроде соблюдены, чтобы быть круче всех :)))
без обид. все мы третьи матрицы и истероидные радикалы
07:03 22.06.2010, Myriamm
|
|
| но справедливости ради — у них там жизнь другая совсем. Маленький городок (район?) все свои, все близко, дома не запирают, соседка может посидеть если что, 5 летний водит в сад 3х летнего через дорогу, взрослые всегда помогут, проследят. Тепло, опять же. Мама не работает, а папа типа учится, считай тоже дома часто бывает. Но бедность и никакой наемной рабочей силы. И о бабушках не заикаются. Бабушки еще сами рожают по-тихоньку.
10:18 22.06.2010, mprivorotskaya
|
|
| Ну, сколько людей, столько и мнений. Я не всё принимаю у Цареградской, но и с Добряковым по многим вопросам не соглашаюсь, а, вернее, стараюсь брать от них лучшее (в моем понимании). Но как раз по вопросу следования и ведущей роли мамы не вижу особых противоречий. Цареградская под ведущей ролью мамы подразумевает её (мамино) лидерство, ответственность, знания. Т.е. в её понимании в большинстве случаев ребенок еще сам не знает, чего он хочет, а, скорее, проверяет границы дозволенного. И здесь мама показывает, кто в доме хозяин: не разрешает мочиться на маму, не бросает все свои дела по первому зову, на улице идет куда ей надо и пр. А следование за ребенком "по-добряковски" я понимаю, как следование его интересам, потребностям развития, т.е. не развивать ничего против воли и раньше возраста. Может, я чего и пропустила у Добрякова, т.к. не на всех лекциях была? Опять же: разве нет противоречия между его теорией следования и неприятием СС?
Всё-таки, Добряков работает с патологией у чужих детей, а Цареградская растит здоровых своих. Это тоже необходимо учитывать.
05:57 23.06.2010, ivirina
|
|
| я на три минуты клала на коврик, в шезлонг, чтобы тесто смешать, а потом брала на руки или в слинг сажала и мы вместе лепили его :), печенье. Ну и потом еще на минутку клала, чтобы поставить в духовку :) и вытащать
По поводу дня — попробуйте укладывать в слинге, а потом, тихонечко его распуская, класть ее на кровать. И рядом ложиться сразу и грудь с зубы (десна:)). У нас в ходу до сих пор икейская шкура овечья — мягкая она и теплая, от перекладывания не просыпается, а если и начинает, то с грудью снова засыпает
13:35 18.06.2010, РЮ
|
|
|
|
