|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Страхи выходящей на работу мамы
| До беременности я была довольно успешным специалистом и быстро продвигалась по карьерной лестнице. Потом замужество, родилась дочка, которой сейчас год и восемь. Никогда не задумывалась всерьез над тем, сколько хочу пробыть дома с ребенком. На работу не хочется совсем — быть дома, заниматься малышкой и обычными семейными делами мне нравится; за все это время по серьезному "не взвыла" ни разу.
Так вот, месяца полтора назад начались разговоры о моем выходе на работу. Разговоры затеяли мои родители под соусом того, что я могу добиться успеха не только на поприще мамского труда, Маша уже подросла и пора о себе напомнить сослуживцам. Плюс финансовый вопрос: мы с мужем не дети олигархов, сейчас копим на собственную трехкомнатную. мужу приходится работать по 24 часа в сутки, жертвуую полноценным отдыхом и общением с собственной дочерью. У меня стабильная высокая для нашего региона зарплата, полный соцпакет и проч. (работаю на госслужбе).
С дочкой будет моя мама.
Муж неактивно против выхода, хотел бы, чтобы я оставалась дома, вербализирует только: «Решай сама, это полностью твое решение».
И вот, когда уже все решено и через пару дней я должна выйти, начинаются терзания, а правильно ли я поступаю? Испытываю предчувствие вины перед дочкой: боюсь, что чего-то не дам, что-то упущу…
Скажите, можно ли избавиться от такого чувства вины? Есть ли способы как-то его нейтрализовать? Буду благодарна всем девочкам, кто поделится своим опытом.
23:14 26.11.2009, dorotheja
|
|
| Добряков говорит, что до трех лет пространство ребенка — это его мать. Правда думаю, что он не имел в виду прямо "неотрывно", поскольку любит также теорию о своевременной и правильно проведенной сепарации. "Рожана", которую здесь многие за многое не любят)) (и я, честно сказать, тоже) напротив считает, что где-то после года хорошо устраивать регулярные "отлучки" мамы, чтобы ребенок (оставаясь с кем-то проверенным) привыкал, воспринимал это естественно, социализировался, так сказать. где-то на сайте про это по-моему писали.
Мне вот кажется, что с 8.30 до 12 — это конечно очень немного и даже вполне полезно может быть, если с ребенком кто-то остается "правильный" и им активно занимается, а потом приходит соскучившаяся мама и активно додает ребенку не отданное)). Просто ведь таким золотым графиком наверное не ограничится.
07:09 02.12.2009, sasha
|
|
| Решение не мое, это из контекста видно, и вы, Лена, это просекли.
Мне два "пласта" видятся, и оба мои:
1.внешний: формально времени довольно много прошло, нужны деньги, хочется финансовой самостоятельности;
2. внутренний: не чувствую острой,жгучей необходимости в выходе на работу.
П.С. Задаю здесь вопрос, хочу ответа, но боюсь услышать от вас осуждение.
07:56 27.11.2009, dorotheja
|
|
| а вообще есть такая мама, которая бросила б ребенка и без треволнений сидит сутками на работе?:)) Наверное и нету. Выходить будет не менее сложно и в три, и в пять ребенкиных лет, так что тянуть особо не надейтесь А решили выходить-выходите.ну вы же не на север уедете от малышки! Подстрахуете себя ежечасными звонками маме на тему-ну как вы там, в обед (если таковой имеется) будете срываться и лететь домой, чтоб поцеловать спящего преспокойненько дитя… Ну и так далее-на что способны тревожные мамские сердца…А потом все и нормализуется!и ребенок привыкнет, и Вы, что, наверное, важней :))Главное, по-моему, самой не нагнетать и не придумывать страхи-а то и ребенок будет нервничать. Детки сразу просекают мамино настроение и отвечают истериками. Ну и тем более, Вы ведь даже не в садик отдаете детку, а оставляете человеку, которому доверяете!По-мойму, у Вас все отлично складывается! а перемены всегда кажутся жуткими;)))
13:32 27.11.2009, лараС
|
|
| Спасибо всем, кто откликнулся!
Да, я тоже решила, что выйду, а там посмотрим, как получится. В конце концов, крепостное право отменили почти 150 лет назад, всегда можно снова вернуться домой до полных трех ребенкиных лет.
Понимаю, что важным будет имнено как можно больше "давать маму" ребенку (в то время, что не на работе).
Поэтому хотелось бы услышать работающих мам, как им это удается? Прогулки, музеи, концерты, дельфинарии (у нас, например, нет), совместные купания и т.д. Как вы, работающие, строите свои отношения с малышом? Спасибо!
03:26 28.11.2009, dorotheja
|
|
| Нет, как раз с маленьким малышом надо работающей маме дома гнездиться:) Музеи и прогулки — это уже после 3–4 лет, мне кажется.
Выделяйте дела, которые делаете с малышом в основном Вы. У нас это чтение с мамой и укладывание спать (если не спится) с папой :)
Расказываем, что на работе делаем (ну, это соответственно возрасту — сыну уже интересны подробности, а дочке пока достаточно что-то вроде "мама за столом сидит и по телефону разговаривает":) всякие сюрпризики приношу иногда, чтобы прихода родителей ждали :)
Очень важно, чтобы тот, кто остается с ребенком правильно себя вел… С мамой непросто будет оговорить условия :(
07:19 28.11.2009, линочка
|
|
| об чем именно? я скажу, где искать или заново расскажу))))
по теме — я не жалела ни секунды, выходя на работу, дура была)))). поняла только недавно. наверно, нормальные матери должны и дергаться и переживать, я знала, ради чего оставляю ребенка и с кем. не дергалась ни минуты. сейчас жалею. хочу быть дома, сокращаю максимально количество работы, но совсем уйти не могу — ответственная, блин, да и нет, кроме меня никого, кто сможет делать мою работу. жду второго декрета))) для весомого повода уйти. это я к чему. если душа не лежит, по мне лучше забить — на работе будете думать о ребенке. дома о плохо сделанной работе… никому лучше не будет. тем более муж золото — дает вам право выбора. а трешка — не предел мечтаний, успеете еще заработать))))
13:12 01.12.2009, ter4ik
|
|
| До декрета я была на очень хорошем счету, всегда нарасхват. Могла задерживаться на работе сколь угодно долго, до достижения наилучшего результата. Выходила на работу с радостным подъемом. Но работала уже вся в мяслях о дете дома, спрыгивала домой при первой же возможности, а у ребенка тем временем начались проблемы, ей было плохо.
Ушла с работы, когда ей было 9. Это действительно было ОЧЕНЬ нужно. Сейчас она счастлива. А я, дура, опять хочу работы, самореализации, денег…
13:20 01.12.2009, Ларс
|
|
| ну и я тогда скажу
1. слова Доротеи я поняла так: маме хорошо дома с ребенком, мама не рвется на работу, папа маму на работу не гонит, а наоборот, предпочел бы, чтобы она еще посидела с детенышем. Ну однозначно же: не нужно этой маме на работу! Золотой муж, согласие в семье — что еще надо? А мнение всех третьих лиц (родственников, соседей, прохожих) — дело десятое.
2. а я вот хотела на работу. и мой золотой муж отпустил меня ровно тогда, как мы наметили еще до родов — в 7 месяцев. И всем от этого было хорошо. И грудью кормились до 2-х лет. И ребенок всегда был (и есть) с родителями/родителем. Ни няни ни разу, ни бабушки (только по "большим праздникам" и ее жгучему желанию потискать внука). И никто ни секунды не жалеет (и жалеть не о чем).
02:06 02.12.2009, Долли
|
|
| Пусть два дня — еще не показатель, но все же напишу.
отработала 2 дня с 8.30 до 12 часов. Дочка провожала весело, махала "пока-пока". в течение этого времени вела себя спокойно, ровно, встречала с радостью. может быть как раз оттого, что перед этим, все эти год и восемь месяцев, я была с ней почти неотлучно: дома, прогулки, магазины, гости, интересы всякие. по характеру она спокойный и уравновешенный ребенок. Здесь почти все в голос твердят: плохо ребенку. Пока не соглашусь (опять таки со сноской, что всего дня, времени мало, все понимаю).
05:32 02.12.2009, dorotheja
|
|
| Меня, к сожалению, не было в Москве и в Интернете тоже.
Если теоретизировать, то мама должна быть с ребенком в этом возрасте. Но это в теории. А на практике делается так, как удобнее. Жизнь одна, и прожить ее идеально во всех отношениях не удастся. Материнские функции берет на себя бабушка, так что явлений материнской депривации скорее всего не будет. Можно понаблюдать за ребенком, не будет ли как-то меняться настроение, физиология (аппетит, стул), поведение (может начать цепляться за Вас и не отпускать или наоборот игнорировать). Если заметите изменения, просто сбавьте обороты, и начните более медленное приучение к новому режиму общения с собой. Проблемы могут начаться во взаимоотношениях с бабушкой. Она принимает на себя материнские обязанности, а значит и права. И выстраивать границы придется заново. Придется больше считаться с ее мнением, да и как не считаться, если свои взгляды на воспитание она сама же и реализует пока Вас нет. А значит придется больше в ней разговаривать о тех ценностях, которые для Вас важны в воспитании (как вести себя ребенку, когда отнимают его игрушку, как реагировать на упрямство ребенка, так же, как 20 лет назад (как тебе не стыдно, скажу милиционеру, он тебя заберет) или как-то иначе). Я вижу здесь источники конфликтов.
Ну и про чувство вины уже выше упоминалось. Вы выбираете работу, значит виноваты перед ребенком, и эта вина просто часть нашей несовершенной жизни. Остается вначале ее принять, а потом себя простить. Представить, что внутри Вас живет маленькая Доротея. Представить ее поярче, прижать к себе, сказать ей, ощущая к ней материнское тепло, что она виновата перед Марией. Погладьте ее мысленно. И простите ее. Это упражнение. Если проделаете его эмоционально, то даст результат.
11:04 04.12.2009, ИгорьГожий
|
|
|
|
Myriamm