+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Возбуждающее развивающее... Вот, где собака порылась!


 Для тех, кто не в теме — начало темы во "взаимоотношениями с детьми". Тем кто в теме — спасибо! Особенно тем, кто вынудил писать меня резко, а так же, долго и занудно и, как выяснилось позже, совершенно непонятно. Мне это реально помогло нащупать нить, которая, я надеюсь, выведет меня из порочного круга. Я не сторонница душевного стриптиза, но сказавши А…


Так вот, я более чем допускаю, что мои претензии к мамам с "не той позицией" в отношении организации развивающего обучения — есть претензии к родителям не чужим, а моим собственным и, в то же время, вечная им моя хвала и слава! Короче, нормальная амбивалентность. Теперь мои несчастные знакомые отдуваются за несоответствие одним качествам моих родителей и соответствие — другим.
Есть у меня зуб на папу с мамой за неверно взятый курс лет эдак 25 назад. Например, я с детства была очень гибкой и сохраняла эту особенность довольно долго — лет до 20 садилась на простой шпагат, что называется, на холодны мышцы. Мне очень хотелось заниматься художественной гимнастикой или хореографией и меня отдали в … баскетбол! Те, кто знает, как я выгляжу имеют право на удивление. Что я вынесла из этих занятий, кроме страха перед летящим на меня мячом и священного ужаса перед движущимися на меня "габаритными" женщинами (оба эти явления не раз буквально сбивали меня с ног) — затрудняюсь ответить. Отсюда, возможно, и моя нелюбовь к организованным занятиям без спроса занимающегося. Причем, мама уверяет, что я ходила на тренировки с видимым удовольствием. Не знаю, чем это объяснить.
С другой стороны, я всегда росла свободно. Ходила с родителями в гости, кино, на концерты, ездила в отпуск… Я никогда не сталкивалась с "не твое дело" и всегда чувствовала важность собственного мнения. Мне никогда не мешали заниматься своими делами (все эти детские опыты по перемешиванию шампуней со сгущенкой…), более того, помогали справиться с трудностями, в этих делах возникающими. Папе было не лень строить со мной крепостные стены из пляжной гальки и лепить вазы из огородной грязи, гордо именуемой глиной. Мне не объясняли наступление вечера тем, что "солнышко пошло спать", а находили способ понятно разъяснить закон природы. Что важно — все объяснения были только по запросу. Про диффузию я лет в 6 выпытала (кажется, тогда бумажка к мылу прилипла, пришлось им бедным выкручиваться). Т.е. движение мысли всегда приветствовалось, а ее застой никогда не поощерялся, за что я им бесконечно признательна.
Получалось, что с одной стороны (как мне кажется, наиболее трудоемкой), мне всячески способствовали, а с другой (где больших усилий не требовалось, ведь какая разница, куда на тренировки водить?!) — проявляли безучастие.
Обсудить это противоречие с отцом, к несчастью, уже нельзя — он умер, когда мне было 16, а мама "уходит в глухую несознанку". Говорит, что все у меня было нормально и обсуждать нечего.

Итак, получается, что за неимением возможности выразить свое недовольство напрямую, я смещаю свою агрессию на других, не повинных в моей неудовлетворенности ситуацией лиц.

Игорь, Ваш выход!



13:38 20.07.2009, MarinaT



 Еще подумала. Получается, не было у моих родителей никакого противоречия в подходах. Все шло, как шло. С тем же баскетболом, в сущности, случайно получилось — в школе, которую они для меня выбрали (выбирали по принципу наличия на пути к альма матер подземного перехода) места оставались только в спортивном классе.
01:29 21.07.2009, MarinaT



Простите, что не ответил сразу. Если тема еще «не остыла», то давайте пообсуждаем.
Вы пишите о том, что в ситуации с другими мамами, увлеченными развивалками, переносите из прошлого свои переживания, связанные с баскетболом, эмпатируете «несчастному» ребенку, проецируя на него свою обиду. Вам пришлось отказаться от своих желаний в пользу интересов родителей. Очень печальная, хотя и со многими приключившаяся, ситуация. Я от звонка до звонка оттянул срок в музыкальной школе. Теперь к музыкальным инструментам не подхожу. И тоже вроде бы «сам хотел» научиться играть на пианино. Возможно, где-то и хотел, хотя, когда родитель сам очень хочет, чтобы ребенок чем-то занимался, то обнаружить хотение у ребенка очень просто. Но буду справедлив: меня водили и на плавание, и на карате, и на футбол. Но как-то у меня там не срослось. Наверное, период жизни был такой, когда стало сложно сходиться с ребятами в детском коллективе. Возможно, пора простить родителей, погрустить о том, что не пережили из-за них и отпустить прошлое. В психотерапии обычно разыгрывают диалоги с воображаемым родителем, когда ему высказываются претензии, и ситуация закрывается. Простой механизм: если мы чувствуем, что кто-то перед нами виноват, мы высказываем претензию, и когда человек эту претензию принимает, у нас появляется желание его простить. А если он еще и объясняет, почему так поступил, то мы начинаем его лучше понимать. Кроме прощения может появиться понимание и сочувствие. Естественно, прощаем мы того родителя, который у нас в голове. Разговор с реальным родителем не целесообразен, так как это другой человек. История нашей жизни, запечатленная у нас в голове, сильно отличается от того, что помнит наш родитель. Не секрет, что при восприятии мира мы что-то искажаем, что-то игнорируем, что-то додумываем – так работают механизмы восприятия. И получаем в результате свою собственную картину мира. И в нашем субъективном мире живут воображаемые родители, которые были не восприимчивы к нашим потребностям, которые виноваты перед нами, и к которым у нас накопились претензии. А в головах наших родителей все совсем иначе. Я разыгрывал свою историю в психодраматической группе. Процесс достаточно прост, не требует больших временных вложений. Но дает хорошую отдачу – прошлое перестает мешать.
Я понял, что Вы психолог по образованию, а значит, все это и так знаете. Но я люблю заниматься описанием психотерапии, а тут такой повод:).
07:12 25.07.2009, ИгорьГожий



 О да! Я все знаю! Все! Я очень умная! Я даже экзамен по психотерапии на отлично сдала. Совсем недавно. Лет 10 назад.

Мне показалось, что версия имеет право на развитие, когда, ее нащупав, я успокоилась. Вот как-то сразу воспоминания о последних разговорах про детей, которые выучили буквы, еще не научившись "мама" говорить, про то как много я заранее отбираю у своего ребенка, не приводя его на занятия по развитию внимания и воображения, про то, почему мы не хотим чз 5 лет (!) отдавать его в 57ю школу и весь прочий мусор перестали меня раздражать. Я поняла, что бьюсь не за право моего ребенка жить, как ему хочется (у него-то, собственно, на это право никто и не посягает), а за свое — поменять баскетбол на гимнастику или балет (хороша ж я нынче буду в пачке!). Вот теперь я совершенно спокойно смогу участвовать в подобных дискуссиях. Тем, кому интересно, рассказывать подробно и аргументированно, а тем, кому просто хочется засвидетельствовать свою позицию — коротко и не предвещая продолжения.
Вообще, продолжая рассматривать мой пример, можно сделать вывод, что самому ребенку, конечно, хочется развиваться, но содействие родителей в этой области дб более дифференцированным, что ли.
Еще раз спасибо всем, кто вольно или не вольно посодействовал в решении этого, уже наскучившего мне, вопроса.
15:30 25.07.2009, MarinaT



 Очень интересный пост! Присоединяюсь к ожидающим ответа Игоря! Ибо многое в ситуации с моими родителями сходно — с одной стороны — честь и хвала, с другой — куча претензий…
Вот хочу вставить насчет приставаний с развивалками. Я вот тоже не люблю, когда ко мне с навязчивыми вопросами пристают. Но недавно я поймала себя на том, что уговариваю подругу взять орущую в коляске месячную дочку на руки. Причем довольно навязчиво уговариваю, объясняя ей, как ребенку необходимы руки мамы (она в итоге стала чаще носить ее на руках, ребенок на руках не плачет, но девочка на меня все равно с опаской уже смотрит — вроде как из-за меня "приучила к рукам")… Я ужаснулась, что веду себя так, как мне самой не нравится, когда со мной ведут… ну это я все к тому — не замечали ли вы за собой, что иногда высказываете свои мысли по поводу детей в навязчивой форме? может, люди делают это неосознанно? это так — размышления — я сама в эом неуверена
07:04 21.07.2009, moonly



 Для того, что бы обсуждать собственно "родительский вопрос", мне кажется, надо открывать отдельную тему в специально отведенной ветке, а еще лучше, найти специалиста для очного общения — очень уж скользкое место.
Я готова говорить об этом, исключительно, в контексте заданного, т.е. обсуждать свое неоднозначное отношение к родительскому подходу в моем взращивании, как причину не в меру эмоционального отношения к попыткам со стороны изменить уже мой подход к взращиванию моего ребенка.
Но я как-то уверена, что есть у моей избирательной раздражительности еще и другие совокупные причины, так что, одними "счетами с родителями" и их "обороной" тут не обойдется.
02:58 22.07.2009, MarinaT



 оффтоп. Вспомнилась мысль Марлен Дитрих: единственное, за что дети скажут спасибо родителям, когда вырастут — это за то, что их обучили иностранному языку :)

15:32 21.07.2009, tanichka



 Не знаю, стоит ли доверять словам Марлен Дитрих. Она явно променяла материнский инстинкт на сцену и жизнь звезды. По крайней мере, так утверждала ее дочь.
11:34 22.07.2009, s_veta_lana



 Vidimo, Marlen ee ne obu4ila inostrannomu yazyku…
14:40 22.07.2009, tanichka



 Не сыпьте соль на рану. Вчера сын слушал "квинов" и подпевал им: "еес, е-е-с, ес!», где он нашел в "шоу маст гоу он" слово "да"?
Опять задумалась об английском.
03:03 22.07.2009, MarinaT



 Может, все-таки, начать заниматься английским, а?:)
А там по ребенку посмотрите. Если не в удовольствие, можно и прекратить.
03:05 22.07.2009, Tatyana