+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Жалость и деньги (конкретная ситуация)


 Игорь, помогите, пожалуйста, разобраться.
Ситуация связана с почти бывшим мужем. (Поместила пост сюда, потому что в итоге речь-то не об отношениях, а о моих заморочках).
1 муж обещал иногда давать денег на ребенка и оплачивать кредит, который я взяла на ремонт в его квартире. Обещание выполняет только когда есть деньги, а это бывает очень редко. Сейчас у него (опять) период полного безденежья. Мы общаемся, перешли на мирный тон, он мне абсолютно чужой (по моим ощущениям), я все больше понимаю, что семьи у нас не сложилось бы ни при каких обстоятельствах. Но при этом и отпало желание ругаться и тп — ровно, спокойно, миролюбиво. Это все подводка.
2.Он устроился на работу. и говорил, что будет много зарабатывать и в конце июня даст, наконец, "на памперсы". Но пока там все тянут с зарплатами. И он жалуется, что питается 2 кусками хлеба в день, голодает, есть-пить нечего и тп. Но "вот-вот, скоро-скоро…» Я его все время зазываю к нам в гости, чтобы с сыном увиделся. Он больше месяца уже его не видел. Я ЗА общение, но он редко приезжает именно по причине отсутствия денег (причем(!) на покрытие своих кредитов он у кого-то в долг смог взять).
3.Я тоже начала работать. У меня появились кое-какие деньги. Немного, но мы не голодаем. И вот, наконец, он звонит и говорит, что ему удалось занять тысячу рублей и он мчится к сыну (билет туда-сюда в наш город стоит почти 400 рублей) и что он готов нам дать "последнее" — 500 рублей, которые у него останутся. Моя мама, понятное дело, не испытывает к нему ни грамма позитивных чувств. Она считает, что "хоть 500 рублей", "с паршивой овцы хоть шерстви клок" и тп — что надо взять. Это одно мнение. Есьт и другое. Меня, представляете, замучила жалость. Если отбросить все условности, сейчас у меня деньги есть, а у него нет. Он голодает, я не голодаю. И при таких обстоятельствах брать у него последние 500 рублей рука, конечно, не поднимается. Есть "нюанс" — муж часто уличался во лжи. (Причем в хронической — он сам говорит "я много фантазирую", в общем, он часто говорит неправду и разобраться, где правда, где ложь — трудно, он врет убедительно. С третьей стороны — я с ним год жила и знаю, что эти периоды "голода" — не вранье, сама в таких ситуациях с ним находилась почти постоянно. Если он и врет, то, скорее, о том, что он скоро будет получать кучу денег. А, может, он и не врет.

В общем, я запуталась. Всегда считала, что жалость — пагубное чувство, что испытывать ее к близким — вредить только им. Но мне он не близкий, и как-то моя жалость зацвела буйным цветом. Мне хочется дать ему еды, денег, чтоб не голодал. Но с другой стороны, мне и от него хочется что-то получать. Не из вредности, а потому что пока я совсем чуть-чуть зарабатываю и хватает впритык. Ну и вообще, вроде как отец, финансово участвующий во взращивании ребенка — это нормально…

Как вы считаете — правильней было бы взять у него эти 500 рублей (когда у него будут деньги — непонятно) или пожалеть и не брать? Вообще — что такое жалость и уместна ли она здесь?И все эти финансовые вопросы — тут есть какие-то "должен-не должен" или мне нельзя ни на что рассчитывать — только на себя? Ну вроде как не требовать от мужа ничего — хочет даст, хочет — не даст? (алименты нет смысла — он официально безработный — работает без договоров и тп — на честном слове)? Мне в первую очередь непонятно, что означает моя эта жалость и типа "благородный жест" — оставить ему деньги — пусть питается и тп. А с другой стороны — когда лично ему нужно — он вдруг находит, у кого занять (повторюсь — на его собственные кредиты). И в такой ситуации, казалось бы, чего жалеть — надо будет — займет и на еду. М?

Вот
01:29 12.07.2009, moonly



 здесь дело принципа, не возьмете деньги в этот раз — покажете ему возможность не давать их вам вообще.
06:57 13.07.2009, Lapa



 Очень похоже на то, что Вы отыгрываете роли в психологической игре. Напомню, что под игрой в трансактном анализе понимают серию однообразных ходов с предсказуемым финалом. Для анализа игр удобно использовать так называемый драматический треугольник Карпмана. При этом рассматривают 3 роли: Преследователя, Спасателя и Жертвы. Участник игры переходит от одной роли в другую. Это переключение ролей как раз и говорит о том, что перед нами игра. Сейчас Вы входите в роль Спасателя. В предыдущих Ваших темах звучали роли Преследователя и Жертвы. Все может протекать примерно так: сейчас Вы Спасатель – жалеете мужа, хотите ему помочь, затем он «выкинет» какой-либо финт, переключаясь в роль Преследователя, а Вы почувствуете себя Жертвой. Затем переключитесь в роль Преследователя Вы. А потом Вас снова станет его жалко. И так по кругу.
07:46 12.07.2009, ИгорьГожий



 Точно, игра. Тогда вопрос: а какой мой поступок в данной ситуации послужил бы выходом из игры или способом ее прекратить?
10:38 13.07.2009, moonly



 Глубже игры бывает только интимность. не в сексуальном смысле, а в эмоциональном. Если ее нет, то без игры в отношениях теряется эмоциональность. То есть Вам станет с мужем гораздо скучнее.
А прекратить игру можно перестав сейчас быть Спасателем. Или Преследователем. То есть, когда Вы не берете деньги из жалости, Вы Спасатель, а когда берете из злости (возьму последнее у этой скотины, пусть помучается), Вы Преследователь. А когда не берете и Вам жалко себя, Вы Жертва. Можно попробовать не операться на эти чувства, брать или не брать деньги исходя из других мотивов.
23:50 13.07.2009, ИгорьГожий



 Мысли вслух. Наверное, сейчас — отказаться от роли Спасателя? Оставить спасение утопающих самим утопающим. Не думать — как он, что с ним, сможет ли он выкарабкаться, чем я смогу помочь ему…
12:18 13.07.2009, s_veta_lana



 пришла в стареньком пальто, сидит глазастая в коридоре и прячет слезы, теребит платочек, и смотрит вопросительно. при всей своей скромности безумно высокомерна, ведь ей нужны только те, кого можно пожалеть, а тех, кем можно восхищаться — она люто ненавидит, ведь им она не нужна. так я описала бы Жалость. Плохое чувство. Гоните эту даму вон. У меня тоже был период жалейки с бывшим мужем, когда пришел он пьяный, я нарыдалась ночью. Думала что это со мной , потом поняла — не люблю, а жалею. А мужчиной ведь надо восхищаться. Вообще наши ситации очень похожи. Радуйтесь, что развелись. Если бы ему был нужен ребенок, он нашел бы деньги, нашел бы время — да вы тогда бы и не развелись с ним вовсе по сути. Так говорю я и себе. А так поздравляйте всякий раз себя с правильным решением развода, так, как делаю это я когда не получаю обещанных алиментов. Получили — говорим — спасибо, ты молодец, ты хороший отец. Не получили — еще большОе спасибо за то, не даешь усомнится в том, какая я же умница что с тобой развелась. Обстоятельства? Человек сам создает обстоятельства, захотел бы — заработал на маленького беспомощного ребенка. Ему это не надо, а зачем нужно вам? Все зависит от нашего отношения. Нет ни уважения, ни сожалений, ни желания общаться, выстраивать отношения добрых друзей-родителей одного ребенка. Мне бы очень хотелось цивилизованных отношений, но нет так нет, что я виновата, что он не на том этапе развития? … Меньше думайте о нем, больше о себе, о том, как важно принять решение раз и навсегда, о том, что жизнь одна, о том, как прекрасно любить… а не жалеть.
05:53 12.07.2009, Татьяна



 по-моему, это в Вас материнские чувства по отношению к бывшему мужу. Голодает? Взрослый мужик? И только женщина с годовалым ребенком способна спасти его от голода? Тут какая-то подмена ролей, по-моему
02:47 12.07.2009, Lesley



 +1
Я взрослым мужикам не подаю ни при каких обстоятельствах. ИМ НЕ НАДО!
А за кредит пусть платит, беднядечка, хоть трусы пусть в заклад несет.
09:22 31.07.2009, Ларс



 Здесь было сообщение от Симы. Я переместил его в бойцовский клуб. Удалю через пару дней, если там не будет продолжено общение.
09:45 12.07.2009, ИгорьГожий