+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Тени прошлого


 Давно читаю ваш замечательный форум, вот решилась написать.
Четыре месяца назад муж сообщил, что полюбил другую женщину, но пока не может решить уйти или остаться. До этого у нас были сложные отношения «на грани развода». И вот, когда я это услышала, вместо того чтобы сказать «Ну хорошо, все к этому шло, желаю тебе удачи…» со мной начало твориться что-то странное. Я изменилась в один день – я вдруг приняла мужа таким, какой он есть (чего не удавалось на протяжении предыдущих семи лет), у меня исчезли к нему все претензии. Прекратились все конфликты и ссоры, наши отношения стали почти идеальными, на внешнем уровне. А на внутреннем, конечно, близости как не было, так и нет. Но я дико цепляюсь за эти отношения, всеми силами стараюсь их сохранить, реву ночами.
Когда мне было 12 лет, мои родители развелись, по моему они мне тогда ничего не объяснили. Помню момент, когда папа уходил с книжками и пластинками – я смотрела как он одевает ботинки — ничего не чувствовала, не плакала. Мама папу любила, а он ушел к другой женщине и прожил с ней до конца своей жизни. После развода родителей мы встречались с папой несколько раз – мама воспринимала это очень болезненно, да и папа видимо не рвался со мной видеться. Я, по-моему, тоже не проявляла особой инициативы. Потом отношения прекратились за исключением нескольких звонков на день рождения, которые были чистой формальностью. Через 15 лет после развода я встретилась с папой и его новой дочкой, ей было лет 10, они тогда уже жили в другой стране. Помню, я удивилась, что папа так к ней внимателен и заботлив, чего не было со мной.
Так вот, мне кажется, что я сейчас так рыдаю ночами и цепляюсь за мужа, потому что тогда не пережила и не отплакала уход папы. А теперь мне кажется, что муж уходит к другой тетеньке и будет ее любить, также как папа когда-то ушел от меня к другой дочке и любил ее вместо меня. И мне это ужасно больно. Мой Взрослый понимает, что отношения с мужем что называется не сложились, их нужно заканчивать, жить самостоятельно, растить сына и т.д. Мой внутренний Ребенок ужасно этого боится, и плачет от обиды, не желая быть брошенным. А мой внутренний Родитель говорит – сама во всем виновата.
И вот вопросы у меня такие: как справиться со старыми непрожитыми переживаниями, чтобы они не откладывали тень на сегодняшние решения. И как разобраться с разными состояниями себя самой, если они хотят противоположного?
Буду очень признательна за советы и комментарии.

06:41 04.04.2009, Маша



 Очень интересную Вы провели параллель между своими отношениями с мужем и разводом родителей. Ваши родители и правда не очень хорошо разошлись. Важно, когда после развода отец может общаться с ребенком. Иначе ребенок чувствует, что бросили и его. А отец это второй человек в жизни ребенка, и когда он бросает, бывает очень больно. Наверное, отец Вас и не думал бросать, просто они с матерью не смогли понять, что расходятся супруги, а родители остаются. И ребенку важно знать, что это взрослые решают жить отдельно, а папа продолжает любить свою дочь. Наверное, маме было очень больно, ей казалось, что лучше сразу порвать отношения и не видеть больше отца. В психотерапии обычно, когда видят связь чувств с прошлым, это прошлое проигрывают не один раз. Выстраивают диалоги с отцом, чтобы можно было выговориться, выпустить чувства. И лучше понять отца. И, возможно, пересмотреть свое прошлое. Ведь, скорее всего, он продолжал Вас любить, но не мог договориться с Вашей мамой о поддержании нормальных отношений с Вами. В результате таких диалогов отец может быть прощен, обида может уйти, и прошлое из психологической травмы превратится в жизненный опыт. Но если Вы не настроены на психотерапию, можете писать письма своему воображаемому отцу. То есть тому, кто остался в Вашей памяти, живет в Вашей фантазии. Думать, как бы он Вам ответил, и писать еще. По мере того как завершаются отношения с отцом из прошлого, прошлое перестает влиять на настоящее.
Но я бы еще поисследовал ситуацию. Вы здорово раскладываете то, что у Вас внутри.
Может быть, Ваш внутренний Ребенок боится, потому что Ваша мама не сумела жить счастливо после развода, и Вы ее судьбу переносите на себя? Может быть, это она очень страдала, считала себя несчастной, и Ваш внутренний Ребенок верит, что Вы не сможете быть счастливой после развода?
Может быть, Вы склонны себя больше обвинять, чем поддерживать? И тогда Вам нужна поддержка здесь в конференции, истории женщин, которые справились с подобной ситуацией. И опыт, когда Вам говорят, что Вы не можете быть «сама во всем виноватой». Ведь и отношения строят два человека, и ответственность за них тоже несут оба. Да и просто в жизни бывает многое, что мы не в силах контролировать. У мужа, например, мог быть кризис среднего возраста, который вылился в новую влюбленность.
А может быть это и правда Ваш с мужем шанс попробовать отношения заново построить? Раз Вы стали его принимать таким, какой он есть? Тогда можно попробовать с ним говорить о Ваших отношениях. И о своей обиде тоже. И о страхе своем тогда можно говорить. С мужем можно говорить обо всем, если его не обвинять. И можно постараться понять, это отношения пока не сложились, или и правда у него большая и настоящая любовь приключилась. Ведь если речь про отношения, а 7 лет в браке, это, как правило, очередной семейный кризис, то и построить их можно. Можно попробовать.

11:03 05.04.2009, ИгорьГожий



 Большое спасибо за такой глубокий ответ. Я настроена на психотерапию. И чем дальше, тем больше. Сложность только в том, что в Москве я буду ближе к лету недели две, а потом только осенью. Здесь же интернет очень медленный и Скайп не тянет совсем. А сейчас для меня ситуация очень острая и болезненная и хотелось бы что-то сделать уже теперь.
Спасибо, что Вы объяснили механизм завершения прошлых отношений. Я буду писать письма, пока нет другой возможности это отрабатывать. Кстати вчера мне приснился сон: Видимо раннее утро, темно, холодно. Мы с папой и еще каким-то мужчиной идем вдоль забора. Папа отправляет меня в пионерский лагерь. Он говорит, что дает мне с собой пятьдесят тысяч (во сне это большие деньги) и считает, что нужно купить на них свечки. И дает мне много (штук 20) обычных парафиновых свечек. Всё. Во сне я ничего не говорила, но подумала, что да, деньги это хорошо, но больше бы я была рада проявлению теплых чувств. Теперь я думаю, что может быть темно и холодно и забор, потому что это загробный мир (папа умер два года назад) и папа передает мне оттуда заботу и тепло, потому что для меня свечки – это тепло, забота, поддержка.
Вы абсолютно и совершенно правы – мама больше не вышла замуж, говорит, что лучшие годы – это те, которые она прожила с папой. Сейчас она спасается работой и очень тоскует в праздники. И я действительно ОЧЕНЬ БОЮСЬ, что после развода меня ждет тоже самое и все прятности жизни закончатся. Я всегда очень жалела разведенных подруг, их жизнь мне казалась несчастной. Я почему-то была уверена, что муж от меня никогда не уйдет (скорее всего, я и выбирала его по этому принципу). Но, как говорит ММ – от чего убегаем – то нас и догонит. Мне кажется, я не знаю ни одной счастливой истории про женщину после развода, особенно с ребенком. Но вполне возможно я просто не замечаю и не помню их, потому что они не укладываются в мою картину мира. Поэтому я буду рада, если кто-то здесь в конференции поделится со мной такой счастливой историей.
Только сегодня меня посетила совершенно новая мысль – а ведь у меня может быть все совсем по-другому, не так как у мамы – это было очень удивительно. Только эта мысль для меня еще совершенно чужая и я не знаю, как ее приручить.
А с мужем мы говорим, и именно после начала этой истории стали говорить о наших отношениях больше и глубже, к моему удивлению и радости. Только мне кажется что если я буду говорить ему о своей обиде и страхе — он скажет (или подумает) –“хорошо, обида из отношений с отцом, страх – от мамы, а я здесь причем? Это не меня как человека она не хочет терять, это ее собственные страхи, с моей личностью никак не связанные. Т.е. я как человек ей не очень-то важен, а важна только моя функция – муж” (вообще-то я сама так думаю). А кто же хочет быть функцией. Или это манипуляции с моей стороны – когда я хочу делиться только тем, что может склонить мужа остаться?
И еще я хотела спросить. В последнее время я много плачу – прямо кран открылся. И все больше это жалость к себе. В одном фильме была такая фраза – “когда мне грустно я танцую, потому что жалеть себя нельзя”. А как Вы считаете, жалость к себе может быть в чем-то полезной, может ли со слезами уменьшаться обида, сожаление, можно ли их «выплакать» или нет. И что тогда делать, когда думаешь рассыпающемся браке, неизвестности в будущем и наворачиваются слезы – не пускать их и стараться думать о позитивном или лучше выплакаться?

00:55 07.04.2009, Маша



 Вы пишете «мама больше не вышла замуж, говорит, что лучшие годы – это те, которые она прожила с папой. Сейчас она спасается работой и очень тоскует в праздники. И я действительно ОЧЕНЬ БОЮСЬ, что после развода меня ждет тоже самое и все прятности жизни закончатся».
У каждого из нас в ГОЛОВЕ находятся представления о мире, модель мира: правила, ценности, установки, взгляды. То есть субъективная картина мира. В психотерапии с легкой руки НЛП (направление психологии) появилось слово «карта». У каждого у голове его карта мира. Карта (любая карта) помогает ориентироваться, но не более. «Карта — это не территория». То есть карта в голове не отражает всех нюансов мира. В голове ВАШЕЙ МАМЫ карта, в которой, возможно, записано, что женятся один раз и любят затем всю жизнь, и, разводясь, надо «спасаться работой и тосковать», так как жизнь (женская, сексуальная) закончилась. Мы живем, ориентируясь на внутреннюю карту, мы видим в окружающем то, что позволяет нам эта карта. Если человек верит, что женятся один раз, а затем надо тосковать, то просто не позволит себе видеть других мужчин, блокирует в себе какие-либо чувства. Ведь полюбить можно тогда, когда себе это разрешаешь, когда есть внутренняя готовность. И заметить, что кому-то нравишься можно тогда, когда готова уловить взгляды, сигналы мимики. А если не готова (в карте это не записано), то и появится ощущение, что никому не нужна.
Ваша мама женщина другого времени. В какой-то степени каждый человек продукт СВОЕГО времени. Мы впитывает его ценности, его правила. И смотрим на мир через призму этих правил. И карта Вашей мамы писалась в то время, когда человек гордился тем, что проработал на одном месте 20 лет, пальто (обувь) покупалось на века. Сейчас человек, застрявший на одной работе больше чем на 3 года, начинает вызывать удивление, вещи не снашиваются, а устаревают, выходят из моды. И выйти второй раз замуж это скорее норма.
Конечно, у Вас все должно быть не так, как у Вашей мамы. Надо просто переписать свою внутреннюю карту. Ее карта писалась, когда тревога была ценным, социально одобряемым качеством. И из тревоги произрастала ответственность и надежность. Гос. машина скашивала смелых (не сумевших это скрыть) и предприимчивых. А сейчас Вы можете в свою карту вписать смелость. Чтобы полноценно жить, нужна смелость принимать перемены, принимать и любовь и потерю.
Вы НЕ ВАША МАМА. У Вас ДРУГАЯ ЖИЗНЬ. Замените ЕЕ карту на СВОЮ. В Вашей карте МОЖЕТ БЫТЬ разрешение любить столько, сколько любится, и выходить замуж столько, сколько хочется. Моя жена выходила замуж 3 раза. Я ее третий муж. Моя мама разрешила себе выйти замуж 2 раз, когда ей было уже за 60 лет. 15 лет не могла, к сожалению, решиться.
И когда отношения пытаетесь наладить не из-за страза, а потому что человек все еще дорог, лучше получается.

Вы пишите: «А с мужем мы говорим, и именно после начала этой истории стали говорить о наших отношениях больше и глубже, к моему удивлению и радости. Только мне кажется что если я буду говорить ему о своей обиде и страхе — он скажет (или подумает) –“хорошо, обида из отношений с отцом, страх – от мамы, а я здесь причем?»
Когда Вы говорите о своих чувствах, вы говорите правду. А интерпретации о том, что интенсивность чувств связана с Вашим прошлым – это не правда, а Ваши предположения. О них говорят не с мужем, а с психологом. Муж не обязан обсуждать с Вами Ваше прошлое. И нет никакой манипуляции в том, чтобы предположения не озвучивать. Правда в чувствах, а не в умозаключениях.

Есть 2 универсальных правила в построении отношений:
1. Не обвиняйте по возможности, говоря о чувствах. Больше говорите о своих желаниях.
2. Замечайте в человеке (в его поведении) хорошее и говорите об этом.

Плакать можно. Это просто наши чувства. Надо просто сделать так, чтобы муж не воспринимал слезы как обвинение.

13:35 09.04.2009, ИгорьГожий



 Написано настолько понятно и логично. Еще раз поражаешься такой науке как психология.
02:09 10.04.2009, maikuduk



 И такому психологу, как Игорь!
05:05 10.04.2009, Lesley



 вот вам хорошая история — моя близкая подруга 10 лет встречалась с мужчиной, любовь была неземная якобы, она забеременела, поженились…развелись через 2 года… сейчас доче 6, 5, она во второй браке, родила второго малыша. ему в мае год будет, счастлива безмерно!!!!!!!!
такя же история у моей коллеги…только разница у детей и мужей соответственно меньше…
хороших историй море :)
14:31 07.04.2009, ter4ik