|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Не хочу работать
| Наконец дозрела написать. Давно догадываюсь, что что-то со мной конкретно не то, и надо это как-то исправлять.
Училась всегда с удовольствием. И когда получалось, и когда нет (но вобщем по большей части получалось). Могу долго заниматься, ночи сидела над курсовыми, дисер писала год безотрывно, короче — вроде как в лени не замечена. Вообще, работать люблю — люблю в огороде махать граблями, люблю укачивать ребенка, опять же — учиться люблю. Даже посуду с удовольствием мою :-) Я почему так подробно пишу — потому что первое подозрение, которое у меня самой же вызывает моя проблема — что мол я просто ленивец. Но вроде не больше других — вполне себе среднестатистический ленивец, не патология.
Начиная с третьего курса постоянно думаю на тему "кем быть". Надо еще отметить, что образование мое было скорее академическое — всякий там бизнес и вообще труд за деньги откровенно презирался. Социологи они вообще леваки везде и всегда, социалисты по определению. Но вроде я не сильно от этого страдала — родители очень трудолюбивы, в работе конкретно самореализуются, и я себе никак иначе жизнь и не представляла — ну конечно, работать на любимой работе ни дня без строчки, все такое.
К концу учебы (то есть за 3!! года размышлений) ничего не надумалось. Я была в шоке — ну как можно 3 года решать какую-то проблему — и не решить?
Пошла сразу на 3 работы: по специальности (в Центр социсследований), к мужу в качестве директора по работе с клиентами (люблю с людьми разговаривать + с подчиненными неплохо управлялась) + стала активно писать дисер. Еще 3 года — защитилась, на работах все супер, отлично. А Я ПРОСТО В УЖАСЕ. Мне СОВЕРШЕННО не нравится. Жизнь пуста. Успехи не вдохновляют — ну какие там успехи? провели еще одно исследование? Взяли еще один заказ?? Никакого, НИКАКОГО удовлетворения. Зарплата не радует вообще, потому что как просижу в офисе один солнечный день — так просто от тоски на стену лезу.
Короче, как говорит мой муж: "Ты единственный в мире человек, который родил, чтоб отдохнуть":-)) С ребенком мне реально нравится. Я не пропускаю солнечных дней ;-), я вижу, зачем все это нужно, я радуюсь его успехам, мне хорошо.
Но ребенку скоро 2 года — и у меня опять подкатывает паника на тему "кем работать мне тогда — чем заниматься????»
Ну то есть мы планируем планировать (:-)) второго. Ну хорошо. Ну еще 2 года. Но это ж реально патология какая-то! При этом я СОВЕРШЕННО не хочу сидеть с детьми до школы. Это абсолютно не укладывается в мою картину счастья. Я не домохозяйка — я не самореализуюсь в готовке. Хочется что-то ДЕЛАТЬ! При этом я реально СУТКАМИ думаю — ЧТО??? — и опять, как раньше — никаких мыслей. То есть вот появляется мысль — день-два держится — даже вроде как интересно — загораюсь — через 2 дня уже пепел дотлевает. Не могу, не могу себя заставить двигаться, но и не могу представить свою жизнь без движения.
Что делать? Забить? Ждать, когда реально понадобится выйти на работу? Так опять то же и будет — выйду к мужу, клиенты-клиенты, опять буду ненавидеть свою жизнь — скулы сводит от тоски при одной мысли. Хочу что-то делать уже сейчас! Уверена, ВСЕ можно делать с ребенком! Только как заставить свой мозг не тухнуть при одной мысли — РАБОТА???
Оооо…:-((((
04:09 03.04.2009, Q
|
|
| Прошу извинить, что молчали. Я был мозгами в других ветках. Я, когда увлекаюсь одной темой, думаю над ней, мне нужно какое-то время чтобы переключится на другую.
Вы пишете, что притом, что очень работоспособны, не хотите именно РАБОТАТЬ. Такое впечатление, что у Вас родители хорошо воспитали чувство долга, ответственность, но мало было в вашей жизни «ХОЧУ». Хотелка не развивалась. У человека можно условно выделить три плоскости: ДОЛЖЕН, МОГУ, ХОЧУ. Должен – это различные представления о том, что НАДО делать, как НАДО делать. Могу – это способности, умения, силы и энергия. То, что человек «должен», он узнает из вне. Общество диктует, семья, традиции. Надо получить образование, надо защититься, надо мыть посуду, надо махать граблями в огороде. И когда это «надо» хорошо реализуется, можно получить много удовольствия. А если с «могу» все в порядке (есть и способности и энергия) «надо» реализуется как раз легко. И многие с этим «надо» всю жизнь и живут. Это трудолюбивые (как Ваши родители) и ответственные люди, которые многого могут достичь (если «могу» достаточное). Они живут так, как надо, и не задумываются над тем, насколько это все им хочется. И вполне счастливы.
Хотелка извлекает цели изнутри. И у меня появилось впечатление, что этот процесс у Вас слегка буксует. Вы готовы идти дальше родителей, жить не только так, как «надо». А вот умения сильно и разнообразно хотеть не очень развито. «Мелкие хочу», наверное, легко улавливаете (можете выбрать то, какое блюдо сегодня больше хочется, какую книгу почитать, какой фильм посмотреть), а вот «большие хочу» у Вас, как бы, под запретом. Возможно, родители мало спрашивали «Что ты хочешь?». И у них, возможно, хотелка не развита, и Вам не откуда было взять другую модель. В психотерапии, обычно, ставится цель развития «Хочу», развития, как говорят, «Свободного Внутреннего Ребенка», которого подавляет «Контролирующий Родитель». И во время встреч обсуждается, в каких случаях в течение недели происходило подавление «Хочу», и как можно было бы поддержать свое «Хочу».
Когда «Хочу» мало развито, просто не приходит в голову то, чем можно было бы заниматься. Развивается «Хочу» с телесного уровня: что хочет сейчас мое тело. И далее во всем: что я сейчас хочу. И: как я себе сейчас мешаю хотеть, обесцениваю «хочу».
09:47 05.04.2009, ИгорьГожий
|
|
| Конечно, Вам непонятно. Чтобы было понятно, мы с Вами должны были бы рассматривать то, как именно ВЫ блокируете СВОИ «хочу». А здесь я могу только давать иллюстрации о том, как это бывает у других.
Еще один клиент с блокированным «хочу». Стоит на ранке, покупает овощи. Смотрит на виноград. И вроде бы его хочет. Но останавливает себя: Не так уж этот виноград мне и нужен. Не потому что денег нет, а «НЕ ТАК УЖ ОН МНЕ И НУЖЕН». Обесценил свое желание. Проходит рядом с магазином курток. Хочется новую куртку. Он может сейчас ее купить. И по его деньгам эта покупка будет совершенно незаметна для семейного бюджета. Но ведь «могу пока без нее и обойтись». И обходится уже 2-й год. Он блокирует «хочу» в тех областях, в которых это делали его родители. У его родителей не было возможности покупать ему фрукты зимой и новую одежду. И он научился «не хотеть». Он научился ставить себе запрет («надо» другая сторона «нельзя») тратить деньги на «ерунду». Или тратить время на «ерунду». Он редко смотрит фильм, просто получая от него удовольствие. Ему надо при этом что-то делать: гладить свои рубашки, выполнять физические упражнения. Тогда время тратится «не зря». Он давно хочет научиться рисовать. Но для этого надо потратить много времени. А будет ли «польза»? Рядом стоит и запрет на ошибки. Чтобы делать выбор (увлечения, новой работы), надо рисковать. А это значит, что можно разочароваться, потратить много времени зря, совершить в этом выборе ошибку. А его Внутренний Родитель потом будет долго его критиковать, как могли ругать его реальные родители в прошлом. В процессе психотерапии такой клиент получает поддержку психотерапевта в том, чтобы РАЗРЕШИТЬ себе купить виноград, сделать ошибку в выборе увлечения. И РАЗРЕШИТЬ себе понять, что этот путь (когда мы говорим о работе или хобби) не его, и выбирать что-то другое. РАЗРЕШИТЬ себе ошибиться при этом выборе. Он, как говорят в психотерапии, арендует Родителя психотерапевта. Он арендует его поддержку и его разрешение на ошибки и риск. Постепенно начинают развиваться такие «родительские» навыки у него самого, и тогда психотерапевт уже не нужен.
Если психотерапия не доступна, такую роль на себя может взять супруг. Можно с ним договориться, чтобы он поддерживал Ваши «хочу». Это сработает, если у него с «хочу» больше свободы, больше свободы с рисками и возможными ошибками при этом.
00:00 07.04.2009, ИгорьГожий
|
|
| Я сейчас просто в обморок упаду. ПРО ВИНОГРАД — это как будто Вы в мою голову заглянули!!!! С ума сойти!!!! Вот уж не думала, что это типичное поведение!!! В магазины ходить ПРОСТО НЕНАВИЖУ. Потому что — перемеряю весь магазин, а потом — ну на фига мне вообще-то еще одни джинсы… И все. Усилие, которое мне надо над собой сделать, чтобы что-то купить СЕБЕ просто невыносимо огромно. Если меня все-таки кто-то заставит (это, кстати, будет мама — муж меня в этих вещах особо не поддерживает, наоборот как-то злится :-(- так вот, если кто-то заставит купить — я потом оч счастлива. Но сама заставить себя не могу.
Поскольку я не зарабатываю собственных денег (а раньше зарабатывала мало), мне надо их БРАТЬ. Раньше у мамы (что было просто — деньги были в тумбочке :-), сейчас у мужа — сложнее. 150 раз просила просто класть в тумбочку — редко получается, всегда и на все надо ПРОСИТЬ. И каждый раз он по этому поводу что-нибудь скажет — типа — фигасе, 300 баксов джинсы, все мои стоят не дороже 70 (а то, что у него и примерно 50 — это никого не волнует). Ладно, про джинсы это я зря, он же сам меня последние заставил купить :-)))
Сорри, что так расписалась — просто РЕАЛЬНО задело за живое!!!!
А это Хочу могло блокироваться самостоятельно, без родителей? В смысле, у меня папа очень такой — ТАК НАДО и все такое, но мама очень все мои хочу поддерживает, мне самой всегда кажется, что слишком.
Может, папа и виноват во всем? Хммм… Давно это подозреваю ;-)))
00:38 07.04.2009, Q
|
|
| И вот еще. Мне намного проще Хотеть на собственные деньги, понимаете? То есть вот была у меня зарплата — мне значительно проще Хотелось… Может, потому и думаю про заработок.
И еще поскольку я постоянно думаю, что мне НЕ НУЖЕН этот виноград, то муж это видит, и думает, что он мне правда не нужен. Много раз так было — хочешь айву? — почем? — 200 руб — не, дорого, НЕ ХОЧУ. И все, ушли. А мне хочется, чтобы кто-то поспорил со мной — мол, ну ладно, дорого, можно подумать, каждый день едим. Поэтому люблю отправлять мужа одного за покупками — всегда покупат самое дорогое оливковое масло :-)
Пишу-пишу, не могу остановиться!! Просто удивительно, что Вы написали, просто удивительно.
00:43 07.04.2009, Q
|
|
| О! Это и моя история. Только меня наоборот муж заставляет что-нибудь купить себе, причем крайняя мера- это когда он говорит, что тогда мы и ему не будем покупать некую вещь Х, которая ему реально нужна)))
А когда я себе что покупаю, меня мучает жуткое чувство вины, что вот мне купили, а тебе нет. Это, по всей видимости, из детства, т.к. у меня есть еще старший брат. Сейчас задумалась и поняла, что мама, наверное, больше "обделяла" меня-младшенькую, боясь, брату, как старшему ребенку, и так меньше достается любви. Сейчас тоже это часто происходит. И муж не забывает комментировать мне, что, мол, вот в очередной раз тебя (твои интересы/желания) обошли. Мне обидно, но я все равно каждый раз про себя думаю, что лучше останусь без всего, чем идти на какие-то имущественные споры с родными. У меня вообще какая-то фобия всех этих разборов-разделов материального. Боюсь, потому что много раз слышала истории, как родные братья-сестры в пух и прах переругивались из-за наследства, например. Всегда при этом думала, что никогда так не поступлю.
Недавно я получила права и сейчас очень хочу купить машину. Я только лишь мечтаю об этом, но мне уже сейчас стыдно даже вслух произнести свои желания при родных… Потому что у брата маленький ребенок, поэтому у них большие траты, у родителей другие проблемы. А тут вылезу я со своими нелепыми желаниями об авто. Тем более, что одна машину у нас мужем есть (но он мне ее не дает:)), и ставить мою машину некуда будет, и т.д. и т.д. Вот забиваю свое "хочу" маленькими остренькими гвОздичками…
03:06 07.04.2009, mageta
|
|
| Я тоже не могу просить. Хоть у меня с хотелкой все в порядке ;) даже через чур -хочу слишком многого :) Но всегда свои "хочу", как правило, оплачивла сама. Собстно работаю с 14 лет — именно на хочу:). Могла всю з/п потратить на 1 вещь и потом месяц жить в долг скромно-скромно :). У нас всегда были раздельные счета и я с ужасом думала о денежной зависимости от мужа. Но все хорошо :) Деньги в той самой тумбочке, правда на "хочу" там не хватает пока, к сожалению.
а может с мужем договориться, чтобы у тебя была з/п? ну твои личные деньги, которые ты можешь тратить на что угодно — хоть рвать и в форточку выкидывать. У его сотрудников есть день з/п — пусть в этот день он приносит тебе в конверте оговоренную сумму. Таким образом надо ОДИН раз попросить, даже не попросить, а договориться, что раз в месяц у тебя з/п. Прокатит?
03:03 07.04.2009, tosha
|
|
| А меня мама в свое время научила знаете чему? Заходишь в магазин — и это тебе надо, и это. А ты в магазине представяешь себе, как ты эту вещь купила, домой принесла, то с ней поделала, это. В мельчайших деталях. Т.е., например, одежку какую-нибудь. Как ты ее одеваешь, на какие мероприятия, как стираешь, где появился первый износ и т.д. Когда подходишь к кассе, понимаешь, что она тебе уже не нужна. Ты ее уже поносила и выбросила! Очень сложно от этого избавиться. Мы так в отпуск все из-за меня никуда не едем — я уже мысленно везде побывала, отдохнула. Фигово.
08:10 07.04.2009, Настя
|
|
| Последние 3 месяца я работаю с клиентом, у которого очень похожая проблема. 40 лет, достиг многого в своей профессии. Успешный, высокооплачиваемый, несчастный человек. Не чувствует радости от работы. Скучно, ощущение, что жизнь проходит мимо. На встречах он вспоминает, как в детстве родители легко и походя блокировали его «хочу». Обесценивали его «хочу». «Хочу ножик. – у тебя уже есть, зачем тебе еще? (вопрос, предназначенный для вызывания чувства стыда, стыд хорошо блокирует желание. Можно блокировать виной – велосипед очень дорогой, ты знаешь, как нам достаются эти деньги?)». Вначале родители блокируют «хочу» (конечно, не специально, все получается само собой), потом ребенок уже сам знает, что хотеть не хорошо. Становится удобным. Вспоминая, он реставрирует свои детские хотения. Он стал замечать, как вокруг взрослые (на улице) блокируют «хочу» у своих детей. Он стал замечать, как блокирует «хочу» у себя сейчас: хочет поехать отдыхать, но … Вот это «но», которое раньше срабатывало на уровне автомата, часто срабатывало раньше чем он успевал осознать свое желание, он и начинает у себя замечать. И учится конфронтировать этому «но». «Но» очень рациональное и «правильное». Куда сейчас ехать, если кризис, и надо деньги сохранять, так как непонятно, что будет завтра? Куда ехать, если МОЖНО ОБОЙТИСЬ БЕЗ ЭТОЙ ПОЕЗДКИ? Так и обесцениваются желания. Ведь можно обойтись. Сейчас он переходит на другую работу, где будут меньше платить, но будет интереснее. Решает рискнуть. Решает пойти за своим желанием. И занимает деньги у друзей, чтобы поехать в отпуск. Хотя еще раньше МОГ БЫ БЕЗ НЕГО ОБОЙТИСЬ. Теперь разрешает захотеть. И хотений появляется все больше.
13:55 06.04.2009, ИгорьГожий
|
|
| Игорь, скажите, пожалуйста, а как правильно реагировать на ребенкино ХОЧУ. У меня происходит так: мы гуляем во дворе, сыну понравилась чужая игрушка, он начинает просить, если не дают плакать, я говорю "пойдем в магазин, и тебе купим такую же лопатку(машинку или еще что-то)», идем и покупаем. Я не могу отказать, мне проще дать, даже не проще, а приятнее. Я даю ВСЕ — мой мобильный телефон еле дышит, (не смотря на то, что он новый и это подарок), компьютер один уже сломался от бесконечного включания-выключания, косметичка с любимой косметикой вся рассыпана, поломана. У меня нет заменителей ценных вещей, я даю то что ребенок просит, ему не интересен старый телефон, ему интересен мой, новый, которым я пользуюсь. Меня это не беспокоит, мне не жалко вещи, но меня беспокоит, что мне все близкие говорят, что нельзя так. Вот и думаю может не правельно что все позволяю — если есть -даю, нет — идем покупать.
14:34 06.04.2009, ksenya
|
|
| Может показаться из моих примеров, что есть 2 варианта: либо покупаем и растим эгоиста с большим "Хочу", либо отказываем и получаем "хорошего советского человека". Кстати, именно для жизни в Советском Союзе такие ответственные и малохотящие люди максимально были приспособлены. Для карьеры той же. И родителей можно только поблагодарить. Просто общество изменилось, а в этом обществе с «хочу» лучше (и приятнее).
Дело не в том, что надо обязательно покупать. Можно (и часто нужно) отказывать. Дело в том, как сами родители относятся к «хочу» ребенка (обесценивают это «хочу» или нет) и как именно отказывают. При отказе ребенок должен понимать, что ему не покупают не потому что его «хочу» не важно, а потому что мама рассчитывает бюджет и из каких-то своих соображений не будет покупать. Ребенок должен привыкать к обычному в жизни конфликту интересов. Ему надо время от времени отказывать, ksenya. И он должен научиться тому, как правильно относиться к такому конфликту. Он должен чувствовать, что его желания важны. И желания другого (мамы) важны. И сейчас этот конфликт решается в ее пользу. А когда-то он может решиться в пользу ребенка. Без обесценивания желаний («не нужен тебе этот велосипед»). Да нужен он! Нужен! Просто сейчас мама не хочет его покупать, так как у нее есть какие-то свои желания. И ребенок может понастаивать и поплакать. И ему можно слегка посочувствовать. Но не покупать. Конечно, легче сказать «Не нужен тебе …». Мы тем самым объясняем, что правильно хотеть, а что нет. И его естественная «хотелка» затыкается. Мы ее заткнули.
22:52 06.04.2009, ИгорьГожий
|
|
| О, Люба, как знакомо! … Что работать — "надо", а вот хотеть работать…
Мне мама всегда говорила: " Нет таких слов "хочу — не хочу", есть слово "надо"»:(. И тоже медаль, и тоже красный диплом. Два. И тоже аспирантура… Но учиться всегда интересно было, и родители не касались как-то… а вот теперь, в аспирантуре (в Дании это больше работа, чем учеба — каждый день, с 9 до 5 и тд.) как-то уже не так…
Больше хочется хлеб дома печь :):)
Мне муж помогает "хочу" развивать. И правда, сейчас я хоть как-то, временами, чувствую, что хочу, а раньше, все было потому что так надо. Смешно, когда говорили о замужестве, он спрашивал — "ты хочешь?», я отвечала — "ну, ты же видишь, что все так складывается, что нам НУЖНО быть вместе ":). Ему это было непонятно :):)
Извините, что я так… в чужой теме…
01:49 06.04.2009, Tatyana
|
|
| не знаю, что делать. Полагаю, что меня аналогичные думы настигнут после того, как рожу и посижу с детем. Тем более, что близка по специальности:)
Но у меня перед глазами пример одной знакомой — она была страшной трудоголичкой, весьма ориентированной на карьеру и вообще не представлявшей себе жизни без работы. По крайней мере, у меня именно такое о ней впечатление сложилось.
А после рождения ребенка она увлеклась темой baby-yoga и ранним плаванием, проучилась на каких-то английских курсах, спелась с организаторами английского же движения birthlight, организовала его представительство в России. В итоге мы к ней с Женей с БК два раза в неделю ходим на аква-йогу для беременных, она какие-то занятия baby-yoga ведет, весьма активна, при этом много общается с ребенком и вообще из темы детей, родительства и личностного развития не выпадает. Полагаю, что и солнечные дни она во множестве замечает:)
Да, до этой перемены вида деятельности она была логистиком, то есть ее прежняя работа с нынешней никак вообще не была связана
07:26 03.04.2009, РЮ
|
|
| Та же история :) Вот только моей дочке уже 3 года и если бы не переезд в другой город, мне бы уже пришлось выходить на работу. А так, слетала на несколько недель в родной город, уволилась и нашла себе кучу причин, чтобы не работать :) Причем когда пришла на свою работу, во мне ничего даже не колыхнулось. Подумала, ну здесь ничего не меняется и радостно улетела обратно. До беременности чуть ли не ночевала в офисе, а сейчас всё это кажется каким-то ненужным и неважным. Что я для тебя решила :) Мои мозги останутся при мне. Ну не стану я директором чего то там важного — а мне и не особо надо. Хочу сейчас дома сидеть, второго родить. Значит пока для меня это лучший вариант. Да и по деньгам, получается, что дома сидеть мне сейчас выгоднее. Если материальное положение позволяет и амбиции ПОКА молчат — зачем себя насиловать. Хотя иногда все же грызет мысль, что может быть мне нежелание работать — это просто страх перемен?
04:43 03.04.2009, Soe
|
|
| Так может быть стоит просто на время отложить эти мысли. К чему сейчас нагружать себя борьбой с самой собой, если для этого нет катастрофической необходимости. Взять тайм-аут на годик, а потом, если это все еще будет проблемой, принимать решение.
В моей семье работе всегда придавалось чуть ли не первостепенное значение. Особенно для мужчин. От меня тоже всегда ожидали каких-то карьерных высот. И работать мне действительно нравилось. Поэтому когда я поняла, что сейчас мне совершенно не хочется возвращать в офис, я почувствовала собственную ущербность и даже стыд. Начала изводить себя терзаниями по поводу неоправданных надежд, потери квалификации и отсутствия карьерных амбиций. В конце концов дала себе время до трехлетия Натальи и успокоилась. Потом в жизни нашей семьи начались серьезные перемены, переезд в другой город. Так что теперь роль домохозяки для меня не просто удовольствие, а еще и необходимость. Значит пока так тому и быть. А о том, что будет потом я думать не хочу. Хотя вполне возможно, что года через 4, родив второго ребенка и вдоволь насидевшись дома мне захочется покорять другие вершины :)
10:17 03.04.2009, Soe
|
|
| Я осела дома, когда дочери было 9 лет. Сначала были большие проблемы со здоровьем. Бегала столько, что ни с какой работой не сравнить, а потом обнаружила, что и просто с ней есть чем заняться. Уроки, занятия, экскурсии, поездки, а самое-самое — общение. Она дико тащится, когда мне что-нибудь долго и обстоятельно рассказывает. Я учу ее писать сочинения, например. Не переписываю за нее, а именно учу: тут не совсем понятно, о чем ты говоришь, тут — ты пропустила важный момент и т. п.
04:32 15.04.2009, Ларс
|
|
| Значит, так.
Я считаю, что самореализоваться как домохозяйка я не могу. Нет этого в моей картине мира.
А самореализоваться можно в работе, которая интересна.
Я не могу придумать работу, которая мне интересна. Мне неинтересна РАБОТА.
Я грущу по этому поводу, тк понимаю, что работы есть разные, и если я из всего спектра не могу ничего выбрать — проблема не в работах, а в моей голове.
Муж будет рад, если я буду работать там, где мне интересно. Если я не найду, где интересно, я, конечно, буду работать с ним — это элементарно удобнее и выгоднее всего (вся прибавочная стоимость в семье ;-)
Ну вот. Примерно так :-)
Денег тоже хочу, кто ж их не хочет.
11:45 03.04.2009, Q
|
|
| поддерживаю!
увлечения/хобби при направлении в правильное русло начинают приносить деньги, а самореализация идет своим чередом, это же хобби :)
я понимаю, про что говорит Q
меня очень раздражало в свое время сидеть в офисе от звонка до звонка, даже если работы не было — а уйти нельзя, дисциплина, порочный круг, и когда ты не на своем месте (а это в 99, 9% случаев так), то от этого колбасит. ты понимаешь, что жизнь проходит мимо, а ты занимаешься полной фигней — работаешь :)
а вообще я заметила, у некоторых происходит этот переворот именно после рождения детей. жизнь чтоли начинают ценить больше и ищут более правильные для себя варианты :)
13:36 05.04.2009, Женя
|
|
| вешаться не надо. по-моему, твое состояние как раз нормально, и я тебе даже чутка завидую))). ты просто раскрыла в себе женщину сейчас, маму, и продолжай раскрывать…для примера — мама моя со со мной вышла на работу в 1, 5 года,ибо меня просто кормить нечем было, с братом моим кайфовала дома до 7 лет, потом в ней щелкнуло что-то, работает по сей день, не покладая рук и ног)))))). ни капли не жалеет, что 7 лет дома просидела,ни капли!!!! вообще то,что скажу дальше, наверно, не совсем верно: то,что принято в нашем обществе, не всегда правильно…. если тебе хорошо в твоем состоянии, то пусть будет хорошо, тем более, что вы о втором карапузе думаете
я просто вспоминаю себя — я грезила о работе, к ней и стремилась… хоть и мечтала не думать о ней вообще!!! и сейчас мечтаю, как бы не думать о работе, а осесть дома. но шило в одном месте …не дает
так что имхо надо забить, как ММ говорит "возрождение традиций"))))
13:33 03.04.2009, ter4ik
|
|
| во мне вот так перещелкнуло, когда Мишке было около 2-х лет, чуть поменьше. в его 1, 5 я ловила настоящий кайф от мамства, а буквально через несколько месяцев вдруг поняла, что мама в том объеме, как раньше, ЕМУ больше не нужна. я почувствовала, что то вроде "мавр сделал своё дело…». и тут меня пробило: ХОЧУ РАБОТАТЬ! практически неважно где:) договорилась со своей конторой выходить в октябре, бодро рассматривала варианты нянь. правда, взять меня не смогли из-за кризиса (не было ни одного заказа на зиму), да и 2 полосочки на тесте:) дальше я уже парилась в обратную сторону — хочу работать, не могу больше сидеть дома, беременность не ко времени и проч, но это уже про другое.
я сейчас про то, что я согласна с мнением Наташи и других соконфетниц — не надо себя насиловать. наслаждайся моментом материнства, он короткий:) когда придет время самореализовываться, сама поймешь. щас есть время поискать в себе таланты и увлечения, может, отсюда что и проклюнется
11:48 04.04.2009, Shiyana
|
|
|
|
