|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Горе от ума или Помогите создать правильный настрой
| Уважаемые Мария Михайловна и все-все-все! Пожалуйста, помогите создать правильный настрой. Заболела моя малыша (4, 5 месяца) — заразилась то ли от брата, то ли от папы (оба болеют в легкой форме). С первым ребенком в его болезни я очень тревожилась, жизнь просто останавливалась в такие дни, сейчас понимаю, что это не тот настрой, который нужен, чтобы реально помочь своему ребенку. Моя проблема в том, что сейчас я больше знаю — из лекций, опыта, и нахожусь, видимо, на той стадии, когда "горы перестали быть горами, а реки- реками". Каша в голове. Получается, что я не смогла ее защитить от болезни своим молоком? (чувство вины). Не предусмотрела все возможности, чтобы не заразить ребенка? (чувство ответственности). У меня недостаточно сильное биополе, чтобы ребенок, находясь в нем, не болел? (комплекс отличницы). Как вы относитесь к ситуации болезни своих детей? Что думаете, как себя настраиваете, чтобы не тревожиться (если это вообще возможно) и помочь ребенку быстрее поправиться? Спасибо!
01:02 26.12.2014, Татьяна71
|
|
| Спасибо за комментарии :)
Раз люди мне отвечают, значит им понятно, о чем происходит разговор. О том, какие чувства вызывает болезнь своего ребенка и какой настрой помогает быстрее преодолеть болезнь. Судя по разговору, который состоялся в 2012 году (тема "Переживания мамы"), тогда они испытывали похожие на мои нынешние чувства. Сейчас чувство вины ушло (Полина, к примеру, говорит, что сама не знает как и почему). Я понимаю неконструктивность этого чувства, поэтому и спрашиваю, как у людей получилось с ним справиться.
03:57 30.12.2014, Татьяна71
|
|
| Мне тоже видится абсолютно неуместной мамина вина за болеющего обычной простудой ребенка, хотя именно это чувство мне более чем понятно. Мой муж к болезням старшей дочки как-то всегда философски относился, а когда родился младший и старшая заболела в его два месяца, вдруг ударился в панику и звонил мне по пять раз на дню, справляясь о сыновнем самочувствии и рыча "ему нельзя болеть!!!!». Как, блин, нельзя, он же не в колбе закрытой живет, люди вокруг, куда ж ему деваться-то?!
Вы даете отсылки к Аюрведе, но как и многое сейчас, она транслируется и главное следует ей большинство ооочень частично. А знание, вырванное из контекста всего учения, по-моему, немало вреда может принести, особенно таким мамам, как мы с Вами (я тоже до недавнего времени виноватилась за все подряд, что касалось семьи и детей). Сейчас подобные эмоции я рассматриваю с точки зрения их полезности применительно к конкретной ситуации. Вина мне может помочь вылечить ребенка здесь и сейчас? Вряд ли. Значит, в топку — какой смысл тогда страдать, тратить силы, которые маме всегда есть куда приложить? А предусмотреть на будущее вариант профилактики — это не про вину, а обычную предусмотрительность, общую для всех членов семьи, вобщем-то.
Меня-тревожную маму с первым ребенком очень поддерживали лекции ММ в Планирующем клубе (был и такой, к счастью :-)), в частнсоти про болезни она говорила, что болезнь — это способ ребенка реагировать, подстраиваться под изменяющиеся обстоятельства жизни, как бы компенсация. И настораживать должно именно отсутствие болезней в детской жизни — как токсикоза в беременность, т.к. тогда эти компенсации и реагирования идут в каких-то других аспектах, которые нередко мама глазами увидеть не может, а иногда и почувствует запоздало, когда уже с последствиями разбираться приходится. Могу переврать слова, это было не один год назад, но смысл я поняла именно такой.
Поберегите себя, на вину чертова прорва сил уходит! Скорого выздоровления Вашей малышке :-)
08:44 30.12.2014, Ejikovna
|
|
| Да, Татьяна, действительно, чувство вины -штука непродуктивная. Кстати, агрессия может быть как вовне-на других, так и на себя. Это отнимает много сил -тех, которые могли бы пойти на поддержку себя и деток.
Вина происходит из-за иллюзии "всемогущества" матери, которая является (или уже являлась?:-)) Вашим убеждением. Если Вы покопаетесь, то поймёте, что откуда -то схватили такое убеждение, как бактерию или вирус) Оно очень привлекательно, кажется, что так можно почти всё контролировать. И тогда, как только что-то не совпадает с этой "истиной", человек начинает себя винить — это такое наказание себя. Страдание за "некачественную маму".
Страдание, как расплата за содеянное. Только в ситуации ничего лучше не становится от этой расплаты, только хуже.
Для детей это совсем нехорошо, потому что помимо того, что они болеют, они ещё и маму как помощницу теряют, а рядом -испуганная тревожная женщина.
Вспомнила, как я работала с женщиной, которая себя доводила до панических атак, когда дети заболевали или ранились. бедный муж не знал, кого спасать -она настолько парализовалась ужасом, что не могла даже помощь оказать детям. Ну это экстремальные проявления, и она с этим справилась очень быстро. оказалось, что у неё тётя -крутой врач и всю жизнь учила её так тревожиться.
То есть, повторюсь — это мысль, которая "залетела" и осела. А мы в такое часто вдруг верим. А оно -не работает! Пришло время Вам из своего меню эту мысль и подобные ей вывести. На их место поставить то, что уже так хорошо Вам написали здесь многие.
Посмотрите вокруг — Вы видели неболеющих детей? Все ли матери, у которых дети болеют, Вам кажутся некачественными мамами?)))
Вам нужно выработать новую стратегию, новые убеждение относительно болезней. Это как испытание в жизни — нам нужны стрессовые ситуации, нам нужно их проживать и через это становиться более зрелыми, сильными и при этом -принимающими.
Болезнь, в конце концов -это тренировка иммунитета.
Теперь практические советы, часть из которых уже звучала
1. Видеть здоровье и силу в ребёнке. Всегда. Всегда в человеке есть частица Божья, искра, здоровая, хрустальная ясная часть человека. Общаясь с ребёнком, который приболел -аппелируйте к этой его части, будьте с ней в контакте, тогда и ребёнок будет в контакте со своим здоровьем.
Чтобы было легче -используйте все симптомы здоровья! — кушает -здоровье. Интересуется игрушкой -здоровье. Улыбается — здоровье. температура — здоровье, хорошая реакция. Чихает — очищается носоглотка, молодец,здоровый, сильный! Грудь сосёт — вообще круто! и так далее. Да сама по себе жизнь — это здоровье!
2. Обязательно оставлять себе воздух во времени на то, что Вам приносит удовольствие. Ванна на 15 мин, пара-тройка физических упражнений, вкусный кофе, — получить удовольствие (а то некоторые с чувством вины считают, что во время болезни детей вообще нельзя позволить себе радоваться жизни, сама такая была, ходила с трагическим лицом!))
3. Рассказывать ребёнку, что хорошего его ждёт, когда он выздоровеет — снежок за окном, кошки -собачки, театр, ну у кого что по возрасту. Прямо рассказывать, описывать всё это с горящими глазами! Радость — самый лучший подниматель иммунитета! (на эту тему в такой науке как эпигенетика часто говорят. поищите. Можно поднимать иммунитет — вернее, лучше использовать свои же ресурсы).
4. Не "перетирать" про болезни с другими, кто любит охать и ахать. Особенно при ребёнке, и вообще, перестать понимать этот язык. Никаких ярлыков , типа частоболеющий ребёнок, "вечнонедосмотревшая мать" и прочего мыслительного мусора.
5. Не верить в неработающие убеждения, переформулировать их раз за разом, пока они возникают — одного раза обычно не хватает, так как имеем дело с навыком, привычкой некачественого мышления. Он приводит к плозим эмоциям и состояниям. Нужен навык качественного мышления. Навык -это всегда тренировка.
Как говорил Пифагор, выберете полезное — а практика сделает это приятным!))
02:42 31.12.2014, * Simonetta
|
|
| Да, и добавлю, что всё это я прошла со своим ребёнком, а были очень тяжёлые времена, и иначе просто было невозможно!
А вот моя Соня, ей 9 лет, она взяла такое качественное отношение к болезни, и очень спокойно переживает такие времена.
Как-то она была у моей мамы, и тогда сильно кашляла, типа ложного крупа. Моя мама страшно испугалась, вызвала скорую.
Потом мне Соня сказала (ей тогда было около 5) — мам, не оставляй меня с бабушкой, когда я болею особенно, а то она пугается, и я даже покашлять нормально не могу! Я спросила -"Сонь, а тебе было страшно" — Она -"нет, ну покашляла просто!»))
02:50 31.12.2014, * Simonetta
|
|
| когда все болеют по многу раз по очереди, ни о чем другом думать не можешь. и ничего другого не остается. все ездит и ездит эта пластинка по мозгам, накатывает себе основной канал. а вот села я себе и подумала, а чем бы я была занята и озабочена, если б мы были здоровы.:)
рукоделие на смысл жизни не тянет :)
а еще я подумала, что наверно не хочу отпускать ее в школу, а хочу оставить при себе, а так легко, заболел и сидишь дома. Поэтому мы всю первую четверть проболели. Начала себя по-другому настраивать.
На руководство к действию не претендую, просто поделилась своими мыслями, какие уж они есть, кузявые или некузявые.
08:38 27.12.2014, Олеся
|
|
| вот еще легче уровень: смотреть на болеющего ребенка и видеть болеющего ребенка, то есть абсолютно нормальную бытовую ситуацию, как текущий кран или закончившееся молоко. ситуацию, требующую дополнитльных действий в списке дел на сегодня: заняться отсасыванием соплей, дополнительным питанием/развлечением/то-се-пятое-десятое, что требуют болеющие дети. не было бы болеющего ребенка, был бы текущий кран, всегда есть чем заняться. зачем представлять кран здоровым и нетекущим, надо просто сделать то, что нужно, и вычеркнуть эту строчку из списка дел, заняться следующими. ничего особенного не происходит, чтобы это настолько занимало сознание стольких людей!
18:25 29.12.2014,  Myriamm
|
|
| Я не знаю, как получилось, но чувство вины у меня теперь не возникает. Когда рос старший, изолировался больной член семьи, маски носили и т.п. С Аришей тоже спокойно не было, но этому были причины. С младшим не напрягаюсь почему-то. Ну, заболел — выздоровеет. Все равно, иммунитет должен работать, надо его стимулировать. Никого не изолирую, хотя возможность есть. Я думаю, это результат осмысления причин тревоги, нежелание использовать модель родительской семьи (тревога=любовь, "всех загрызу, кто посмел мою кровиночку заразить", "мало мне забот, еще и это"). Мне это чуждо, я помню, как страдала в детстве и не хочу, чтобы мои дети испытывали эти эмоции.
Очень важно маме не нервничать излишне, спать еще качественнее, чем со здоровым ребенком (использовать каждую минуту буквально, мама должна быть здорова, весела и способна адекватно помочь)
Слова Руслана очень правильные. Я не знаю, что на меня больше действует: сами слова или то, что я вспоминаю, как и кто их говорил)
И я сейчас сильно против поисков "кто заразил, чем заразил" и пр.
Вот у нас грипп был — первая Арина заболела, через три дня мы с мужем, на след день няня. Все взрослые тяжело переносят. Мальчики НЕ заболели. Я больше склонна в этом копаться, чем в том, кто заболел и почему) Как умудрился маленький малыш, спящий с родителями с начала до конца болезни НЕ заболеть?! Почему старший, с явно ослабленным иммунитетом, боящийся заболеть, не заразился?)
02:19 27.12.2014, линочка
|
|
| Девочки! Во-первых, огромное спасибо, что нашли время откликнуться — я тут в запале и позабыла, что время-то — предновогоднее, и дел у всех полным-полно…
Я мечтаю обрести такую ясность мышления. Поэтому и спрашиваю у вас, у тех, у кого она уже есть — как вы ее достигли? Лекции Руслана у меня есть в записи — немного, но то, что есть, конечно, полезно было услышать. Но не хватило мне, видимо. Потому что в теории все ясно, а как дело дошло до дела, так чувствую — несет меня, все в те же края — тревоги, поиска причины происшедшего. Осознаю и пытаюсь перенаправить мозг в позитивное русло. Но это все — через усилие, и я мечтаю, чтобы было как у вас — естественно. Еще осознала, что помимо тревоги, самое начало болезни — когда уже чувствуешь, что что-то не так, и напряженности, которая возникает от того, что непонятно, к чему это приведет, во мне поднимается раздражение. Раздражение от того, что происходят изменения в устоявшемся образе жизни, от того, что потребуются дополнительные душевные и физические силы, чтобы справиться с неизвестностью. Вот осознала я это, и что мне с этим делать?
05:10 27.12.2014, Татьяна71
|
|
| я бы добавила, что хорошо использовать всякие фразы, умные установки не как основополагающее что-то, какой-то четкий закон, которому вы следуете, а просто как совет, иной взгляд на ситуацию, просто помощь, и всё.
Еще бы пожелала относиться ко всему сказанному и написанному со здоровой критикой.
Ну кто сказал про биополе и про возрастную границу в 14 лет? Почему не 13? Не 15 и т.д. То есть это гипотеза, чье-то мнение. И не стоит так сразу принимать это на веру и загонять себя в рамки чьих бы то ни было теорий.
Ну хорошо, ребенок в доброй психологической атмосфере болеет меньше, не отражает проблем мамы. Пусть. В этих случаях он не болеет. Но болеет в куче других случаев: ослабленный иммунитет, эпидемия, авитаминоз, переохлаждение, свои психологические детско-подростковые заморочки и проч.и проч.
13:08 28.12.2014, StepOlga
|
|
| Так не бывает) Во-первых, у всех есть психологические проблемы, а во-вторых, НЕ болеть — невозможно и не нужно) Важно понимать, что когда-то болезнь закончится — у Вас всего двое детей) Мои болеют по кругу — только выздоровели все, бац, опять) Если я по каждому поводу буду себя грызть, у них просто не станет мамы) У моей знакомой 5 детей, двое своих, трое — усыновленных. Насколько я помню, у всех кроме старшей, значительные проблемы со здоровьем (они недоношки все были) — с сердечком, с бронхами и легкими, с опорно-двигательной системой(И на ее фоне жаловаться мне на наши ОРВИ просто неуместно… Она стоически переносит все сложности: дети много на море проводят времени, живут полной жизнью, параллельно занимаясь здоровьем. Да, конечно, тяжело очень и хочется, чтоб внезапно все кончилось и все выздоровели. Надо ждать — вырастут и станут посильнее.
Ищите альтернативные способы лечения — гомеопатия, аромотерапия, может, еще что-то найдете, отвлекающее внимание и помогающее.
01:12 28.12.2014, линочка
|
|
| нет. это совпадение или искажение фактов и в любом случае человек путает себя с Создателем.
ребенок не болел — во-первых, это еще бабушка надвое сказала, и вы не можете этого проверить :) как говорится, "вы тоже рассказывайте". во-вторых, у меня например один ребенок тоже никогда не болел, тк ее реакции были в области психики. так что я предпочитаю, чтоб болели насморком. В смысле, что даже если "не болел", Это может быть плохо, а не хорошо.
и наконец кто-то болеет или не болеет вовсе не потому, что мамы за ним плохо или хорошо ухаживают и следят :))) мама — не высшая сила. на ней нет ответственности за такие вещи, как здоровье других людей :) поэтому дети у самых лучших мам болели и будут болеть. а у мам с синдромом божественности будет много переживаний, как же они такие несовершнные божества, упустили что-то. ведь все должно было быть под их контролем :) и раз вышло, значит конечно они что-то упустили.
снега в антарктиде тоже из-за вас тают?
в какой-то аюрведической степени ведь да.
в какой?
в зоне ответственности человека — только его моральный выбор в данных обстоятельствах. например, когда ситуация выходит из-под желаемого контроля, не следовать за чувством вины и агрессии.
но результат его действий не лежит в зоне его ответственности. эту тяжесть непосильную можно со своих плеч снять и вздохнуть легко. дети болеют потому, что болеют. Мы можем правильно поступать — и должны, но это не обязывает их быть здоровыми.
почему не хочется снять непосильную тяжесть? потому что тогда получится, что здоровы они тоже не потому, что это мы так за ними хорошо следим :) а это уже неприятно, да?:)
15:46 30.12.2014, Myriamm
|
|
| Не бывает детей, болеющих до 14 лет 2–3 раза. Если только они не растут в деревне, не выходят в коллектив в холодное время года и прочие нереальные для городских жителей условия.
Если Вам хочется принять эту точку зрения, прекрасно, неважно, что именно будет у Вас в семье работать, какая именно позиция, ради оздоровления.
Что касается меня лично, я думаю, что научилась проявлять заботу и любовь к детям не только тревогой во время их болезни.
09:59 30.12.2014, линочка
|
|
| Мой двоюродный брат родился в тчжелый для семьи период и с ним буквально никто не нянчился:(пошел в сад в полтора года, ТК жили в частном доме, гулял один во дворе, возвращался и с холодными, и с мокрыми ногами… От правильном питании там никогда речь не шла… Короче, болел ОРВИ пару раз за все детство, реально. Теперь, во взрослом возрасте, болеет, как все)))
10:29 30.12.2014, MarinaT
|
|
| не сомневаюсь, что уже говорила, но мне реально помогли книжки Комаровского, в добавок к мыслям ММ. Вот моим практически мыслящим мозгам просто не хватало знаний. После прочтения книг стало все ясно и понятно что откуда и куда. И главное из него же — что дело не в том сколько дети болеют, а как. Т.е если они болеют часто, но типа сопли-кашель-темпа, а через неделю здоровы и без осложнений, то пусть болеют на здоровье. Меня отпустило. И дите болеть перестало как болело, по крайней мере.
Что касается ГВ, то ГВ не панацея ни от чего, не гарантия что ре не будет болеть. У меня младшая 3 года на ГВ, однако ей не мешало хватать всякие вирусы. Даже не заморачивалась. Температурила день и выздоравливала. Искренне считаю, что без ГВ могло быть не так все легко
23:08 28.12.2014, bagira
|
|
| Да, Елена, спасибо за рекомендацию, я нашла этот разговор в теме "Переживания мамы", начатой Наташей Терчик, как раз об этом — болезни детей и как к этому относиться. Там Вы ей отвечали про реальную помощь от книг Комаровского. Я обязательно почитаю, у меня вот тоже все идет через накопление знаний. И реально помогает узнать, как у других бывает. Чтобы понимать, что твоя ситуация — самая обычная, штатная. И еще я поняла, что болезнь ребенка — это жизнь дает тебе повод для продолжения работы над собой, со своей искаженной самооценкой, на расширение духовного кругозора — вот что это есть такое. И помогает, как всегда, только действие — профилактика (то, о чем Вы говорите), и осознанно позитивное участие в процессе выздоровления.
00:52 29.12.2014, Татьяна71
|
|
|
|
