+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Неконфликтный отказ


 И снова здравствуйте ©!

По итогам моего детсадовского пробега в другой теме у меня сформировался следующий вопрос:

В некоторых случаях необходимо настоять на своем, отличном от собеседника мнении так, чтобы не потерять его расположения и сохранить приязнь в общении. Если это не разовая встреча и собеседник нам почему-то нужен.

Например: симпатичный доктор, правда любит доплер и всем по 3–5 штук прописывает, в остальном приветливый человек. Домашняя акушерка, которой не надо показывать свою шейку. Воспитательницы, предлагающие 3х летке проплакаться, с которыми надо дружить ради этого самого ребенка.

Я могу вроде бы отказывать, тем более это легче со среднестатистическим европейцем, т.е. вопрос не состоит в том, "как сказать нет".

Мне довольно неприятно решать эту проблему, прикидываясь дурочкой, чтобы отстали.(например: "о, я боюсь доплера, это излучение, не уговаривайте, после него дети уроды рождаются") Хотя это очень частый совет. Это как-то нечестно.
Может быть, я не права. Есть ли 3й путь, кроме этого и формального "спасибо за ваше мнение, я воздерживаюсь"?
16:15 26.08.2013, Dashele



Есть ли 3й путь, кроме этого и формального "спасибо за ваше мнение, я воздерживаюсь"?

К формальному варианту можно добавить несколько фраз, чтобы отказ был менее формальным. К первой части, (спасибо за ваше мнение), добавить присоединение к мнению собеседника: со словами "я понимаю" или "я согласна" показать, что именно в его мнении Вы понимаете или с чем именно можете согласиться. "Я согласна, что доплер дает возможность … (та часть утверждения доктора, с которой Вы можете согласиться)». "Я согласна, что многие дети … (и что-то, из того, что сказала воспитательница про плачущих детей)». Когда добавляются эти слова, собеседник видит, что услышан. Ко второй части отказа, (я воздерживаюсь), целесообразно добавить пояснение через свои особенности: "я тревожна, поэтому воздержусь от доплера", "мне бывает жалко ребенка, поэтому я не смогу дать ему проплакаться". Когда мы ссылаемся на свои особенности, собеседнику невозможно продолжать спор — спорят по поводу объективных вещей, а здесь мы ссылаемся на субъективные. Собеседник, скорее всего, сделает еще один заход: вновь выскажет свои аргументы и предложит игнорировать те чувства, на которые вы сослались. Тогда повторяется алгоритм: демонстрируем понимание его позиции и вновь отказываемся, ссылаясь опять на свои чувства — мы сами можем к своим чувствам относиться с уважением.
02:11 27.08.2013, ИгорьГожий



 мне нравится, да, получается ты не обманываешь собеседника, а говорищь о настоящих своих "слабостях", которые объясняют и извиняют твое поведение. Хотя я ведь воздержалась от доплера как раз потому, что хотела проявить ответственность, тревожность наоборот меня подталкивала шепча : сделай, все делают, а вдруг, да, опасности мало, но а вдруг, а ты не делаешь.

И точно, да, меня раздражает "второй заход" в попытке меня переубедить. надо тренироваться.

Спасибо, мне надо с бОльшим уважением и доверием относиться к своим чувствам. я подумаю над этим, в советском детстве нас этому не учили, скорее наоборот
06:54 27.08.2013, Dashele



 меня муж научил уходить в сторонку с формулировкой "Я подумаю". Это не отказ. это уважение к мнению собеседника, но в это же время даешь понять, что бездумно соглашаться на все не станешь

02:03 27.08.2013, линочка



 о да, я иногда киваю одобрительно-утвердительно и говорю "возможно".
06:46 27.08.2013, Dashele