|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / оптимальная разница в возрасте для развития детей
| Некоторые дети, которых сильно "сопровождали" в детстве/юности, во взрослом возрасте, бывает, что совсем не общаются с родителями или имеют очень непростые отношения. Чисто ремарка из жизни. Не все так прозрачно и однозначно: уделил много времени — получил уверенного в себе человека. Мне вообще иногда кажется, что мы (родители) иногда переоцениваем наши возможности.
А заботы о нравственнном воспитании это на примере как? А то я немного закомплексовала уже) В моем понимании "воспитание" происходит всегда, неважно, на кружок идем, гуляем, школьную жизнь обсуждаем… Иногда раз! и вдруг всплывает вопрос: а почему бывают злые люди, а он меня бьет ногами, я ему тоже врежу и прочее…
Недостаток времени, задерганность = временное неумение справиться ситуацией, ваш жизненный урок. Это мой вариант утверждения)
00:19 15.02.2013, Geba
|
|
| Я в теме не участвовал, так уж получилось. Я не многодетная мать. Может уже писали об этом, не знаю, но по поводу Вашего замечания "Некоторые дети, которых сильно "сопровождали" в детстве/юности, во взрослом возрасте, бывает, что совсем не общаются с родителями или имеют очень непростые отношения.» Здесь речь идет о ситуации симбиоза, когда ребенка опекают и не дают отделяться. Тогда ребенок отделяется не постепенно, а отрезая от себя родителей, сбегая от них. Или всю жизнь борется за свою независимость.
"уделил много времени — получил уверенного в себе человека.» может оставаться актуальным (правда, не ограничиваясь только вниманием). Когда мама начинает решать свои проблемы через ребенка, тогда возникает симбиоз. Например, маме не хватило любви в своем детстве, и теперь эту любовь она получает от ребенка. Или она чувствует неуверенность с мужем, ей проще быть с сыном, который начинает психологически заменять мужа и т. д.
02:11 24.03.2013, ИгорьГожий
|
|
| Ну, это вы что-то свое увидели в моих словах. Я не имела в виду, что "все так просто". И, как говорится, дьявол в деталях, любую идею можно довести до абсурда, как "сопровождение", так и невмешательство. Зачем упрощать?
Забота о нравственном воспитании — ну это я сильно выразилась, конечно) Я имела в виду общение с ребенком, личное, прогулки (тоже личные), ничегонеделание вместе (тоже личное). Именно в эти моменты ребенок питается от родителя чем-то особенным. Не говорю, что это невозможно, когда много детей. Просто гораздо сложнее.
Жизненные уроки будут всегда, с разницей в 3 месяца или 5 лет. Просто есть объективные (для меня) выгоды в большей разнице. И, честно говоря, единственный ребенок в семье — это тоже очень и очень здорово.
13:44 15.02.2013, tanichka
|
|
| Конечно, я о своем. Я ж написала "ремарка " из жизни:-) Не спорю, что варианты разные бывают. А почему сразу упрощать? Мне, наоборот, кажется, что не надо усложнять. Любую сложную вещь всегда можно представить понятно и доступно. В том числе и необходимость или НЕнеобходимость длительного личного контакта ребенка именно с мамой, мешание или НЕмешание этому братьев/сестер.
Имея одного ребенка, вы, безусловно, имеете массу времени для долгого сним общения с утра до вечера, но вопрос, насколько это ему критично? Да, младенцу нужна мама почти постоянно, но в том и прекрасен процесс роста, что ребенок постепенно осваивает новые горизонты, да, конечно, он ещё долго будет "идти с вами за руку", однако вы уже не диада, и в логично и правильно, когда в вашем с ним пространстве появляются новые дети. Вот у вас ведь уже двое:-)
Что касается оптимальности, читай удобности маме, тогда предлагаю вариант 10-летней разницы. Кажется, в книге Шёнбек этот вариант трактуется как поочередное воспитывание 1 ребенка, с вытекающими удобствами.
5 лет это не такая большая разница, чтобы старший уже все понимал так, как вам надо. Может, с ним проще договорится, чем с тем же двухлеткой, но задумываться о ревности и прочем все равво приходится, так как с этим сталкиваешься. И разность режимов не всегда удобна. Мне нужно было водить ребнка на подготовку к школе именно тогда, когда у младшей был дневной сон. Только няней и спаслись. И присоединюсь к словам Линочки, что с разницей в 5 лет вполне могу делить игрушки, спорить, вопить и даже пытаться драться))
Насчет одного ребенка в семье спорить не буду, но с некоторых пор у меня иное мнение. То же самое в отношении "отдавать, любить". Не буду спорить, но я считаю, что на воспитание этих качеств очень даже влияет количество детей. Кто знает, может, потом "запою по-другому"?:-))) Дети еще маленькие, выводы делать рано)))
09:21 16.02.2013, Geba
|
|
| Я не говорю про личное общение с утра до вечера. Я говорю про силы и возможность заниматься развитием ребенка, планировать для него интересные занятия (не с тобой, а в секциях и т.п.), банально водить на занятия, где он может научиться чему-то новому, в коллективе.
Ребенок, который учится чему-то новому для себя, обретает совершенно другую энергетику, он становится творцом, может насладиться плодами своих рук)
Нужно иметь желание и силы понимать, что происходит с твоим ребенком, что его интересует, чтобы открывать для него следующие двери. Ребенку, несомненно, идет на пользу, если родитель участвует в его становлении.
Про организацию режима — та же история и с двухлетней разницей, дневной сон у младшего, и т.п… Но. Тебе не нужно одевать старшего, тратить лишнюю энергию на уговоры и т.п. Он не просится залезть на коляску к младшему, чтобы тебе тащить коляску с двумя… И т.д. и т.п.
13:37 16.02.2013, tanichka
|
|
| не знаю, что такое "душевное":) давание -это такой же навык, как благодарность. навык практический. и мы создаем условия, чтобы вырабатывать навык чтения. не будет книжек вокруг, учить читать будет труднее. наверное, для душевного чтения это все равно, а для реального важно. для реального давания нужны люди, конкурирующие за твою маму, твои игрушки, твое время и личное пространство. душевное давание самодостаточного отшельника никому не нужно :)
13:34 16.02.2013,  Myriamm
|
|
| У меня другой взгляд на давание. Есть пример про полный сосуд любви и пустой. Если ребенка не наполнить любовью, не насытить все его ненасыщаемые потребности (что сделать сложнее, когда мама замотана), он приучится к тому даванию-навыку, о котором вы говорите. И при этом, когда он вырастет, у него в критических ситуациях будет вылезать это ненасыщенное "дно".
Мама может позволить конкурировать за себя, если она на 100% наполнена любовью, иначе она может ранить ребенка.
Я думаю, что компромиссный вариант маленькой разницы — это мама + помощник, который всегда на подхвате.
Жаль, что не смогла сегодня на лекцию Эстер.
03:05 17.02.2013, tanichka
|
|
| вы перфекционист. 100 процентов — не из земной реальности. по-вашему это означает, что детей вообще рожать нельзя, тк это уже конкуренция за женщину. многие на самом деле так и считают и говорят, одного рожают под давлением привычного образа и либо все, либо еще пытаются ребенка другого пола получить, и если нет — страдают.
помощника никто не отрицает и при одном. помощник — это не плохо :) чего его за скобки выносить. помощник помощником, а необходимость ребенку быть не одному (даже в своей возрастной группе) в семье сама по себе, как и генетическая потребность в давании — настоящем -но оно же и практический навык- которую можно даже не заметить у единственного ребенка или ребенка с большой разницей в возрасте, даже не признать, что она есть, а плясать от собственной потребности в удовлетворенном эгоизме :) как будто так устроен мир.
перфекционизм это болезнь, его стоит не защищать, а лечить.
лекции действительно были прочитаны специально для вас, но каждый выбирает, что ему важно и куда идти. в том числе там можно было послушать из первых уст старших/младщих и единственных, в том числе старших с большой разницей в возрасте детей в семье — каково их ощущение, что это значит — быть такими. может быть, послушав единственных, вы бы перестали мечтать о большой разнице, перестали бы вкладывать в них своих тараканов. и стали бы париться не из-за конкуренции, а из-за ее недостаточности.
но вот зачем я опять стала писать: увидела вдруг (опять же после лекций) в ваших топиках голос языка любви под названием "время". видимо, это ваш язык. тогда все становится на свои места и понятно, почему в вашем представлении недостаток времени — это недолюбленность. и лекарством тут может быть знание такой реальности, что в семье как правило языки любви не пересекаются. скорее всего, больше ни у кого в семье такого языка любви нет, есть другие. а человеку с языком любви "слова" или "подарки" время абсолютно не имеет значения, и действительно 15 минут в день, а в случае подарков и того меньше (хоть то наверное и кощунственно для вас звучит) вполне достаточно насытиться. мама насыщает не только временем! попробуйте принято то, что все люди разные, не все такие как вы, не только в нашей конференции, но и среди ваших детей.
00:02 24.02.2013, Myriamm
|
|
| Когда читала Вас, чувствовала, как во мне просыпается уже не желание просто дискутировать, а желание что-то доказывать и ввязываться в новый спор — уже не о предмете, а о моих диагнозах)
Вы, действительно, прочитали что-то свое в моих текстах, но я не буду тратить время на опровержение, просто потому что это не имеет никакого значения.
Можно продолжить дискуссию сразу по нескольким тезисам)
1. Количество детей не лечит маму от личных проблем.
2. Количество детей не лечит детей от эгоизма и не прививает желание давать. Более того, наблюдала, как всю оставшуюся жизнь братья и сестры посвящают тому, чтобы играть в роли, направленные на достижение родительской любви и демонстрацию повышенного альтруизма, который не имеет к реальности никакого отношения.
Есть еще одно. Обычно многодетные семьи становятся как бы миром внутри, со своими правилами, чуть ли не религией, т.е. к настоящей социализации большое количество братьев и сестер не имеет никакого отношения вообще.
3. На гармоничные семьи всегда приятно смотреть. И поэтому Женя так вдохновилась примером семьи с 6 детьми. Гармонична не потому, что 6 детей, а потому что такая вот гармоничная семья. Есть примеры таких же гармоничных семей с 1 ребенком, с двумя, есть, наверное, вообще без.
Давайте вернемся к тому, что начало нашу дискуссию) Я просто высказалась на тему того, что бОльшая разница в возрасте имеет ряд преимуществ, которые сомневающиеся женщины могут учесть. Не могу согласиться с тем, что на все сомнения, которые тут высказываются, идет однозначный ответ: "рожать, нечего сомневаться, родите и сомнения пройдут" (конечно, на них просто не будет времени, а хорошо это или плохо — каждый решает для себя сам).
Я считаю, что время как язык любви — универсальный критерий. Потому что время нужно любому ребенку. И не 15 минут в день. 15 минут пристального внимания — это как минимум, без которого вообще хана. Вспоминаю автобиографию Иегуди Менухина, кстати, 3-го ребенка в семье. Так вот из нее совершенно четко следует, что у него с мамой и с папой был сильный контакт, им очень много занимались. Одно то, что родители заметили, что ребенок проявил интерес к музыке, — на это тоже нужно, блин, время. Я не говорю, что все должны становиться Иегуди Менухиными, просто время нужно всем детям. И именно мамино время.
06:52 26.02.2013, tanichka
|
|
| Таня, про гармоничные семьи)))
я решила ответить тебе после фразы ММ про то, что маленькая разница легче для детей — вот Мирта Гроффман, в миру Ульяна Гукасова, мама 5 детей (сейчас беременна 6-м). есть погодки и, судя по ее журналу, который она ведет в жж — у них там очень весело и гармонично)) может, счастье и в количестве тоже?
если что, я никого не призываю рожать каждый год, у меня у самой один, и мне иногда много))
12:11 02.03.2013, Женя
|
|
| Может, и в количестве тоже) Но на семью надо смотреть, на детей надо смотреть. И не смотреть в гостях, а жить с ними, чтобы увидеть все и составить мнение. Мы вот с Любой как-то обсуждали одну девочку, у которой все не по "естественному" было, но при этом чудо-ребенок. Люба, вроде, хорошо эту девочку знала и долго… Пока не остались как-то вместе то ли на ночь, то ли еще как-то. Там-то все и открылось. Люба, прости, если переврала и использовала твою информацию без твоего согласия)
13:07 03.03.2013, tanichka
|
|
| любой человек изначально считает свой язык любви универсальным. поэтому кто-то пишет книги про активное слушание, а кто-то кричит про время. с восклицательными знаками.
слова тоже нужны всем детям. действия нужны всем детям. тактильный контакт нужен всем детям.
и при этом у людей в семье ведущий язык любви разный, у детей не такой, как у мамы. и у твоего ребенка не такой, как у моего. и никакое конкретное утверждение не может быть объективным. например, "время — универсальный критерий". по опыту говорю — НЕТ. нет, это не так. не универсальный. есть люди, для которых фиксация на этом факторе разрушительна.
и например утверждение, с которого началась эта дискуссия, и почему она продолжается: "самая ужасная разница в возрасте". конкретный опыт, претендующий на объективность. пока не взято обратно, продолжает быть источником дискуссии.
замените на " мой единственный опыт дался мне очень трудно, и я хочу и его выводами поделиться с другими женщинами".
10:32 02.03.2013, Myriamm
|
|
| и услышьте тоже, что бывает и иначе. бывает и что-то нужнее, чем время. бывает, что для мамы этот интервал легче, чем другой. точно часто бывает, что он легче для детей.
количество членов семьи дает возможность людям расти гораздо эффективнее, чем ограничение этого количества, хотя конечно бывают стойкие солдатики, умудряющиеся не стать мамами и при десятке детей. но это реже, чем при одном-двух с опытом, ощущаемым как негативный (опыт родов или опыт первого года жизни или опыт воспитания).
вы так не считаете, но как другие должны услышать, что бывает ваш опыт, так и вы должны услышать, что бывает другой, и убрать претензию на всеобщую объективность "самая ужасная разница" и "универсальный язык — время". это не так
10:38 02.03.2013, Myriamm
|
|
| Можно ещё поделюсь размышлениями из личного?:-))
У меня у старших ранзинца 5 лет. У младших 1, 5 года.
Да, безусловно, когда разница более 4 лет, то ты элементарно избегаещь ситуаций одевания двух малышей сразу, кормления и ношения на руках. У тебя нет ситуации, когда оба сразу хотят одну и ту же игрушку, санки, снегокат и т.д. Но! Эта разница настолько велика, чтобы не было воплей))) Потому что младший, все равно порой лезет к старшему, а старшему это не всегда нравится и… поехало))
В плане быта для мамы(!) совершенно беспроблмна разница около 10 лет. Тут старший и нянькой побудет и много других плюсов от его самостоятельности. Но! Это фактчиески разные поколения. КАжется, в книге Шёнбек такая разница трактуется как воспитание по очереди одного ребенка.
Маленькая разница в 1, 5–2 года. Очень тяжело в плане быта первый год. Я б без няни взвыла, но у нас и папа фактически только в выходные. После 1, 5–2 лет младшего с такой разницей, по моему ощедению, уже хорошо. Есть постоянная компания. У меня дети в сад не ходят, но старшая ходит утром на занятия. Пка она там — полностью время для младшей. С ними можно что-то делать (лепить, аппиукация) уже вместе. Учим буквы/цифры со старшей, младшая присматривается, читаем вместе. У них всегда есть дома приятель для досуга, когда мама занята по хозяйству (я это имела в виду, когда где-то писала, что погодки замкнуты друг на друге), они не боятся вечером засыпать в темноте, потому что они вместе. При этом на улице они могут играть в разных компаниях, у них нет зависимости друг от друга.
Итого, поддержу ММ, именно детям лучше, когда они ближе по возрасту. Чтто комфортнее для мамы — тут уж каждой маме решать самой))
А ещё я недавно поняла, что мой старший, который до 5 лет был обласкан родителями, бабушками с той и с другой стороны, ни в чем не имел отказа, сейчас жуткий жадина. А его младшие сестры, которые фактичеси не помнять или не знают жизни в качестве единственного младшего ребенка, приходя себе за конфеткой, обязательно берут для других детей!
И вспоминая себя в детстве, мне очень хотелось младшую сестренку, которая и родилась, но при это отчетливо помню, что мне всегда хотелось страшего брата! И сейчас, как бы здорово было иметь парочку взрослых братьев/сестер. Дружить семьями, собираться вместе с детьми…
05:35 06.03.2013, Geba
|
|
| На самом деле, тема для меня не закрыта. Ну да, мы вроде договорились, что все субъективно и не нужно обобщать. У каждого свой опыт.
Но. Хочу поделиться своими мыслями в надежде разгрести их. У меня есть подруга, у нее один ребенок, ровесник моей старшей. Мы вместе растили детей, т.е. они очень много общались. Эта подруга полностью вложилась в своего ребенка. И я могу сказать, что, если бы у нее был другой, она реально дала бы ему меньше. С первых дней жизни динамическая гимнастика по полной программе, без халтуры. Потом бесконечные занятия на дому по интересным книжкам, конструкторы, игры, лепка… (не было никакого насилия, все для ребенка, ребенок реально во главе угла — хорошо это или плохо). Походы в монтессори-клуб. Потом спортшкола, куда они сейчас уже ездят каждый день. Плюс горные лыжи, плюс хор, плюс рисование, плюс лепка. Не думайте, что ребенок как-то замучен. Ребенок в ПОЛНОМ порядке. Ребенок горит энтузиазмом, а его уровень интеллекта превышает и зашкаливает, сосредоточенность и заинтересованность в мире, эмпатия развита. Все супер.
Я говорила с мамой о ее мыслях по поводу второго. Она высказалась в том духе, что она не смогла бы сейчас так же по второму кругу (это было год назад где-то), что нужно восстановиться и отдохнуть.
Я много где встречала мысль о том, что к 5 годам складывается характер ребенка. Поэтому мне кажется, что до 5 лет очень важно уделить ребенку повышенное внимание, довести его до какого-то этапа.
Так вот. Зачем мы гонимся за количеством? Не является ли эта гонка симптомом?
Просьба не принимать на свой счет тех, у кого много детей и полная гармония, кто счастлив в своем выборе и в своей ситуации. Просто, видимо, подспудно я тоже хочу больше детей и, может, довольно скоро, вот и пытаюсь решить этот вопрос. Чего такого особенного недополучает единственный ребенок или ребенок без братьев-сестер погодок или около того???
12:06 07.03.2013, tanichka
|
|
| А какова цель подобного развития? Я к тому, что наверняка у мамы есть цель, слишком глобально все у мамы. А если потом цель не оправдается? Или ре ее не оправдает?
А вообще, ваш пост заставил вспомнить одну знакомую. У нее какие то проблемы были и она никак не могла забеременеть. Ей было тогда лет 40, дочь лет 17и муж. И вот она моталась по больницам, чтоб смочь забеременеть). При этом она как то сама не могла точно определиться хочет ли она еще ре или нет. И вот она рассказывала, что и она вроде хочет ре и муж готов уже, но в то же время она не уверена, тк вот с дочерью она так много занималась, возила- лепила-сидела, и тогда, когда раньше она была молода, у нее было много сил и возможностей заниматься с ре и дать ей все что той необходимо, и на детской площадке она с дочкой играла, и в песочнице сидела и на горке вместе с ней каталась! А теперь она не сможет всего этого и особо не хочет уже так "выкладываться", ей не по силам… И что ж она тогда сможет дать потенциальному ребенку, когда/если забеременеет? Вот такие вопросы волновали мою знакомую. Те у нее в голове все 15 лет был некий план-график секций и занятий как и чем и когда надо заниматься с ре и что она должна ему дать, чтобы все было хорошо и он рос счастливым. И она никак не хотела по др посмотреть на ситуацию- что время то идет, все поменялось, она сама изменилась. И когда ей было 25, она давала ре то что могла и считала нужным дать тогда, а сейчас она другая, и ребенок будет другим и этому ре она сможет дать другое. Но у нее в голове все так же сидел тот план развития, которому она уже не соответствовала. Человек страдал, потому что по моему ее инстинкты шли вразрез с головой.
03:22 09.03.2013, bagira
|
|
| Цель? Напитать ребенка всем лучшим, что можешь ему дать. Да, у нее есть определенные амбиции: чтобы ребенок достиг успеха в том, чем он занимается. Я много думала об этом и сначала внутренне и внешне критиковала ее, что она на ребенке отыгрывает свою не очень успешную в социальном смысле жизнь. Но на самом деле, все не так просто. Для нее очень важен критерий Нравится ли это ребенку. Она просто как бы идет за ребенком и помогает ему найти то, чем ему нравится заниматься. Они кучу всего перепробовали, в итоге на чем-то остановились. И не могу сказать, что это так уж во вред пошло ребенку. Определенно, наоборот.
Да, есть перекосы в воспитании (у кого их нет?). Но я стараюсь замечать лучшее, что есть у них, потому что поучиться есть чему.
А по поводу 40-летней знакомой… Ну да, инстинкты вразрез с головой. Но тут несколько другая ситуация. Счастливый не от кружков-секций, а от мамы в твоей жизни.
08:50 11.03.2013, tanichka
|
|
| не все так сложно. Очень быстро мысли о гении наталкиваются на здравый смысл, оценку реальности и на мысли о главном. Очень быстро понимаешь, что не сможешь принести ребенка на алтарь своих амбиций, потому что нужно для этого его сломать, заездить. А на это ты не готов, потому что ребенка ты любишь больше, чем свои амбиции. Очень быстро понимаешь, что никому это не нужно.
Не нужно быть святым для того, чтобы делать "так много" для ребенка. вы же не называете святым того, кто каждый день ходит на работу? Материнство — это тоже работа, в том смысле, что не всегда делаешь то, что хочется, но и то, что хочется, тоже делаешь, и отдачу получаешь не от эфемерный ожиданий будущего, а от радости, которую испытывает твой рребенок, когда делает маленькие успехи, когда что-то получается, когда красуется в гимнастическом купальнике перед зеркалом, когда отгадывает сложную загадку и т.д. И т.п.
07:42 12.03.2013, tanichka
|
|
| Таня, мне кажется, что вот этот пути радости через собственные достижения — обманчив. Это неплохо, конечно, но куда лучше ребенку уметь радоваться просто так — жизни, солнцу, любимым людям, и учатся этому обычно у мамы , а не тому, какой он молодец, потому что он поработал, и у него получилось. На это реально подсаживаешься, и кажется, что так всегда и должно быть, а если в определенный момент взрослой жизни это перестает работать, то все, наступает крах, от которого очень тяжело оправиться.
09:59 12.03.2013, Tatyana
|
|
| Ну я про то же! Почему всех клинит на идее мама-фанат и достижения-достижения?)))
Кстати, в определенный момент жизни и солнышку можешь перестать радоваться просто так. И тоже будет крах) Да, будешь помнить, что когда-то радовался, но вот "вспомнить" это чувство — очень тяжело.
Я говорю, что солнышко-солнышком, радость-радостью, но заниматься-то никто не запрещает! В последнее время такую формулировку изобрела: "я ТВОРЮ, значит, я существую". Когда ты творишь, ты приближаешь себя к Богу (как я это понимаю). Бог — творец. Он создает. Нужно помогать ребенку учиться создавать. Не только в кружках-секциях, но и через личный пример, конечно. Через совместные игры, совместную деятельность. Вспомните Выготского и зону ближайшего развития (или как она там называется?): ребенок наиболее эффективно осваивает мир путем взаимодействия со взрослым, которое сначала интенсивно, потом все менее, пока ребенок сам не освоит.
Вот мы ходим в музыкальную школу с Варей, начали недавно. Вы знаете, что Варя любит делать больше всего перед сном? Мы открываем тексты песен и угадываем ноты. Я и думать не могла, что ей это может понравиться. Что, это ужасно? Она обожает занятия по музыке, у нее появился другой совсем мир, мир общения с педагогом, который меня учил в свое время. Не будет она никогда играть больше на пианино, пусть даже через год скажет: ну его в баню! Да пожалуйста! Главное, что ни она, ни я не пожалеем, что это в ее жизни было.
Я тоже единственный ребенок в семье. Тоже эгоистичный. И, хотя не могу назвать себя заброшенным ребенком вообще, мне ОЧЕНЬ многое в детстве хотелось. И были данные. Помню, ставила пластинки одна-за-другой, становилась и пела. Мечтала о хоре Попова. Но почему-то до него руки не дошли ни у кого. Да, я хочу "отыграться на ребенке" за свои несбывшиеся мечты. ХОЧУ :) Я просто хочу дать ему возможность реализовать то, к чему у него есть склонности, что он любит делать. Это ужасно? Когда старшая была малышкой, я с ней гуляла часами и тоже рассматривала букашек, как Наташа. Сейчас она стала старше. По-прежнему рассматривать только букашек или можно еще чем-то заняться? Занятия отнимают процентов (максимум) 20 всего времени. У маньяков — 50. Они просто требуют организации и вовлеченности родителя. Никто не претендует на оставшиеся 50–80.
13:48 12.03.2013, tanichka
|
|
| Ох как тооочно! Вот он корень перфекционизма, завышенных ожиданий, и потом депрессий-депрессий-депрессий-"не справляюсь, не получается, я дебил(ка) и прочее… Это факт. Я теперь думаю, как не искорежить ребенка так же, но как самой трудно радоваться солнцу, когда самооценка собственная все время шепчет: "ты не справляешься, ты не можешь, ты не оправдываешь"… Эх. Очень в точку, Тань
11:32 12.03.2013, moonly
|
|
| А про разницу в возрасте… Мне кажется, что в большинство случаев, все же, дело не в разнице, а в маме, ее заморочках и жизненном тонусе, в отношениях внутри семьи и тд. Если мама несчастна, то ни 5, ни 10 лет между детьми не сделают ее счастливее. А если мама счастлива, то и погодок будет растить с радостью. И тех, и других примеров перед глазами хватает. Нет тут общих решений, мне кажется.
10:05 12.03.2013, Tatyana
|
|
| …просто вся штука для меня в том, что с одним ребенком все это делать можно, а с двумя маленькими и больше — это уже святость, да, или просто другой уровень… Хотя я лично знаю и видела в действии, как эта схема работает, например, у liplena.
я вообще уже давным давно запуталась, и не верьте мне, если кажусь бетонно-уверенной. Просто мне хочется разобраться в своих мысляэ, в себе. Но еще больше хочется спать)))
08:36 12.03.2013, tanichka
|
|
| моему нравится в телефонные игры играть, жуткую "музачку" слушать на телефоне типа Курта Кобейна (у моего мужа) или совсем жесть "гангнам стайл — или что-то в этом роде) и детские каналы смотреть… помогать ему в этом мне совсем-совсем вообще ни капли не хочется. а водить на все подряд систематически пока не выходит, так как осесть на одном месте у нас не выходит — "надышавшись" Москвой, уползаем в наш экогород приходить в себя буквально, "наевшись" мамы, возвращаемся в безвоздушную Москву. Ходим куда-то хаотически — то в бассейн, то на творческие занятия, где Семен вообще отказывается что-либо делать. Игру просит. Недавно я психанула и удалила все игры нафиг. Вообще совсем. Он теперь играет в лего, потом начинает маяться бездельем. Лепить-рисовать отказывается напрочь. Ну хоть стал просить сказки рассказывать. А я все время забываю -что там было в аленьком цветочке, что случилось с ккозленочком в сказке — не помню я… Вот мне кажется, может, многодетность его "расшевелит"? И меня? Наоборот, появятся все время соратники для игр (хотя пока он играет, будто Васьки нет, и бесится, когда Васька что-то забирает — но это же он мелкий совсем еще, не партнер)… Я пополню арсенал сказок и забывать уже не буду. Ох. Вообще, сложно это все.
Меня вот еще вопрос интересует, мамы погодок, а вот когда погодки оба висят на маме и одновременно ее хотят, вся семья живет в постоянном оре? (это вопрос к мамам погодок). У меня вот Васек скулит круглосуточно — просится на руки и не переносит, когда его куда-то спускают или сажают. Любой детский скулеж и ор выносит мне мозг, причем чем дальше, тем больше, а не меньше. Все больше хочется тишины и покоя. То есть вырабатывается не толерантность, а наоборот… Это тоже вопрос работы над собой пресловутой? (блин, это такая фраза крутая, а как ее действенно осуществлять, тоже большой вопрос. Я знаю теперь, где и в чем у меня провалы, но не перестаю меньше раздражаться, уставать и прочее. И только знание, что я зараза такая не работаю над собой, точнее, пытаюсь, но плохо выходит, а тот, кто работает, давно уже достиг "просветления", только еще ухудшает самооценку)…
03:04 12.03.2013, moonly
|
|
| а я вот парюсь, что мало даю, а что даю-не берет. когда подолгу без сада, сидит дома и хочет целыми днями телик смотреть. целыми днями не даю р думаю: а что взамен-то? когда на мне младший висит целыми днями, надо домом при этом заниматься, а старший получается ждет, когда я сяду с ним и книжку почитаю. младший это делать не дает, лезет, привывает, меня требует, книжку отбирает и прочее. и я дико сейчас устаю, они все хотят меня и только меня, а я последнее время хочу очень себя. и уже каждый шаг с трудом дается и спать хочется, и немой вопрос: что им всем от меня надо?! старший болеет, уже 5 дней температурит, все время просит с ним посидеть. а младший не дает. прям возраст бешеный, я все надеюсь, что после полутора все же полегчает. и думаю: а если их будет три? а их будет три… нужны ресурсы. я выше писала, что они замыкаются друг на друге понемногу. а вот старший заболел и только отталкивает и шпыняет младшего, когда тот со своей активностью лезет не разбирая по животам-головам. и самая частая фраза: мам, убери Васю. вот вам и замыкание друг на друге. мамы трех, расскажите, а почему и как вас дети не раздирают на части? почему меня раздирают? бывает же, что они самр бегают, а мама делами занимается… а я еще дома работать пытаюсь. и у меня ощущение полного дурдома и что я вот как раз не развиваю ребенка (ну букварь раз в два дня откроем, ну на бесконечные вопросы отвечаю). водить с младшим оооох тяжелооо. я не зарульная. младший тяжелый по весу, шумный, буйный и любопытный. старший просит помощи одеть-раздеть, младший убегает, падает, с'едает или истошно вопит, с рук не слезает. и вот я знаю мам (любин пример про 12 блюд), которые таскаются везде хоть с 5ю детьми. но: у всех таких мам почему-то спокойные дети. не орут, не буянят, не выкручиваются, не выбегают на проезжую часть, не пытаются вынырнуть ищ слинга, выскользнуть ищ коляски идли в шутку поубегать от мамы в толпе. и маловесные да. и вот я думаю в очередной раз: ну значит, я такая вот мама, значит, моим детям такая подходит, раз они у меня родились. и почему другие не устают, а я от того же устаю. почему преступные мысли о 40летии, свободных руках и ногах меня преследуют. при этом я собираюсь и хочу рожать еще детей. это мои испытания? я не имею права теперь мечтать о "свободе", а мысли лезут. не имею права уставать от "ерунды" типа погулять с двумя, когда некоторые вон с 5ю запросто. при этом я не понимаю, где найти квадратных сантиметров на няню и вообще как мои дети будут с няней, когда они ТАК требуют и хотят меня? (ну и муж да, он даже спорит за вызов платного знакомого и проверенного врача, типа за что платить, олумаешь, температура 5 дней, активный же и вообще из поликлин ки врач все то же скажет, нафига переплачивать деньги? няня?! мы что, баре? вон сколько людей без нянь, что мы со своими детьми не справимся, и прочее. многобукв. или вот я думаю, рожу третьего и все как-то качественно изменится… просто меня смущает " убери Васю", каким отношениям учится человек? парится, что вот есть Вася, который не дает с мамой быть сколько хочу даже в болезни? какое оожет быть отношение к брату тогда? переубедите меня плиз. и простите за поток сознания
12:39 09.03.2013, moonly
|
|
| )) у меня периодически бывает такая же петрушка, когда старшая уроки делать отказывается, я ее не могу организовать, младшая везде лезет и все разбрасывает или лезет на руки и требует заниматься ее делами, а мне надо уделить время старшей или срочно себе. В квартире при этом бардак, еды нету)). Я обычно в это время нахожусь в хаусообразном состоянии и не могу, мне лень, не хватает тонуса взять себя и всех в руки. От этого мозги еще больше едут. Мой рецепт для меня только в том, чтобы выбрать самый раздражающий фактор и его устранять. Например, пылесос! Те выбрана цель и найдено средство достижения цели)). И почему то и младшая сразу перестает донимать, (даже если уменя на руках сидит, когда я пылесошу) и старшую организовать получается. А голова так вообще на место встает и тонус появляется. И вот уже настроение чудесное. И дети более менее нормально себя ведут.
00:45 10.03.2013, bagira
|
|
| надо потихоньку отделить компот от мух.
1. нужны помощники. это не обсуждается; либо няни, либо сад.
2. они нужны только для того, чтобы вы ЕЛИ, СПАЛИ И ПИЛИ. воду. достаточно для вас. и чтобы вы имели выделенное время в день побыть одной — телесно и по-всякому. в ванне, в лесу, в кровати — где вы сами выберете.
3. работать дома плохая идея. работать надо вне дома.
дело не в количестве детей и даже не в их характере. возьмите жену без детей, которая так же будет описывать, как сложно работать дома+ готовить-убирать+ когда муж все время что-то от нее хочет и тд и тп. наверное, вы посмеетесь над ней — тк у вас то же+ двое детей, а у кого-то + 5 детей и тд. значит дело не в кажущейся объективной сверхнагрузке, а в неорганизованности и невыполнении минимальной техники безопасности: спать, есть, пить, иметь свободное время в течение дня личное.
ну и у вас не двое детей, а два единственных пока ребенка. они редко друг на друга замыкаются. третий будет со вторым замыкаться
14:13 09.03.2013, Myriamm
|
|
| Таня, я вот как читаю тебя:
"Я знаю одну женщину. Она каждыйдень готовит мужу ужин из 12 блюд! Представляете?? Из 12 блюд, никогда не повторяется. Все продукты покупает каждый день на рынках самых лучших, изучила этот вопрос. И мужу очень, очень нравится!! Он так счастлив с этой женой!! И он никогда не болеет, потому что ест такую еду прекрасную и полезную. И она все книги по диетологии прочла, все знает. Такая супер-женщина. Да"
Вот точно также мне это звучит. То есть — ну молодец однозначно, кто спорит.
Но вообще-то единственная мысль, которую все это рождает — ДА НА ХРЕНА???
Ну потом поправляешь себя, конечно — мол, ты картошку раз в 3 дня варишь и муж твой вечно пиццей закусывает и голодный и злой. Был бы у него обед из 12 блюд — он бы огого! А ты лентяйка просто и неумеха.
Но невозможно заглушить тот голос, который внутри орет буквально — ДА НА ХРЕНАААА??????
Вот такие мысли ;))))
12:31 08.03.2013, Q
|
|
| Я говорю не о блюдах, а о результате: счастливый ребенок (только не говорите, что это никому не нужно). Я, может, не подчеркнула главного: в результате имеется СЧАСТЛИВЫЙ ребенок, который обладает арсеналом всех необходимых и прекрасных для жизни средств: жажда новых знаний, уверенность в себе, доброжелательность, уравновешенность.
И как добавление: не затраханная мама, которая все силы кладет на счастье этого ребенка. А выспавшаяся, в хорошей физической форме (потому что на йогу тоже время есть :)), потому что ребенок ОДИН, и есть время и на ребенка, и на себя, и на мужа.
Четыре ребенка может быть и с интервалом 4–5 лет. Вот только вчера такую семью видела)
08:36 11.03.2013, tanichka
|
|
| Знаешь, я сформулировала.
У меня вобщем-то прежняя позиция :))
НАДО ДЕЛАТЬ ТАК, КАК ХОЧЕТ МАМА.
Если мама хочет заниматься и растить одного — молодец. Если мама (как я) злится от одной мысли о том, что из-за какой-то блин спортшколы ей надо откладывать рождение нового ребенка — пусть рожает, когда хочет, и забьет на спортшколу (вот так Люба в очередной раз разрешила себе ВСЕ ;) А если какая-то мама, скажем, не мыслит жизни своего ребенка без Гарварда — нехай копит на Гарвард, а потом беременеет. А если кто-то чисто хочет толпу детей с маленькой разницей — так наверняка у него (у нее) отлично это получится ;))
Меня как раз это и задело во всей дискуссии. Что первый оратор высказался в духе "Как же так, мол, ша, дети, мама отдыхает". А я как раз думаю, что это реально святое — если маме надо отдохнуть, то — мы все знаем — лучше это ей позволить. Всем лучше.
А если мама рвется в бой, то любые палки в колеса в виде "да ты и этими-то не занимаешься" будут ей аки пыль дорожная. Глубоко фиолетово.
Ну и лично мое. У меня, как и у тебя, плохо с "адекватной помощью". Няни у меня не идут. Поэтому я — чисто лично для себя — исхожу из возможности справиться одной. Ну в идеале. Уборку я не беру — я именно детей. И мне не кажется, что это плохо. Я не готова отдавать своих детей на воспитание тех, кого я вижу в качестве нянь. Ну не люблю я людей ;)) Очень не люблю. Школьные училки-то приводят в дрожь меня, но это хоть уже сознательный возраст… Короче. Это мои тараканы. Никому их не навязываю.
По теме все сказала в предыдущем абзаце :)
09:59 11.03.2013, Q
|
|
| Я думаю, что это вопрос мировоззренческий:))
Для меня принципиально не приемлем вариант вкладывания в ребенка по полной. Т.е. заставь меня подчинить свою жизнь графику ребенка и я загнусь. Честно говоря, я вообще детьми специально не занимаюсь. Делаю с ними только то, что мне самой приятно и интересно — гуляю в парках, путешествую, встречаюсь с друзьями… Книжки читаем обычные художественные, есть куча энциклопедий иллюстрированных — Эмиль рассматривает картинки, просит почитать о чем-то, что заинтересовало… Можем что-нибудь нарисовать вместе, наклеить… Но все это (кроме книжек) не каждый день. Правда, я выбрала ему хороший сад, где он афигенски проводит время и где сисетематических занятий достаточно, а на мой вкус, так и многовато. С Кешей я собираюсь поступить аналогично.
Я из тех мам, кто не боится обделить детей организованным развитием. У меня, пожалуй, вообще, нет страха чего-то не додать. Вообще не верю, что целенаправленно можно воспитать характер. Привить хорошие манеры, да, а выковать характер, личность — не верю. Согласно моим убеждениям, главное в близких отношениях — честность. В этом отношении я себя стараюсь контролировать строго и не искать оправданий своей лени и разгильдяйству, не об'яснять их несуществующими трудностями. Короче, с моим мировоззрением можно рожать раз в год. Мешает лень, жалость к себе, любовь к поспать и тп.
12:51 07.03.2013, MarinaT
|
|
| Да, мировоззренческий. Но я не про организованное развитие в виде кружков, а про возможность полноценного участия в жизни ребенка. Которое резко затрудняется наличием двух детей с небольшой разницей в возрасте. Как итог — уход от обоих в себя. Это то, что со мной периодически происходит. И да, неумение структурировать время, организовывать.
И вот помню, как мы на арттерапии сидели вместе, и я радовалась тому, как у вас все спокойно и гармонично: большой Эмиль, правда уже большой, которому уже интересно было участвовать во взрослом процессе. И маленький Кеша, которому так нужны мамины руки. Не знаю, со стороны это все, конечно, было. Просто поверхностные впечатления.
08:54 11.03.2013, tanichka
|
|
| Так и я не про организованное развитие детей. Я вообще не про детей и именно про это и написала, что я — не про детей, не о детях и не, упаси бог, ради детей:))
Я — эгоистичный единственный ребенок)) я исхожу из СВОИХ интересов. Делаю то, что мне нравится из того, что могу делать, учитывая наличие детей, особенности их развития в текущий момент и всякие их личностные особенности. Однако эта поправка не больше, чем поправка на мужа или на маму.
За те полтора года, что мы не виделись, Кеша вырос решительно и раздвинул круг интересов, а Эмиль подрос немного и в его жизни появилось не только очень много "мама не может, потому что Кеша…», но и "Эмиль, не делай так, потому что Кеша тоже хочет так же".
Ты говоришь, младшая в 2, 5 спокойно спектакль отсмотрела, даже если Кеша на это окажется способным, Эмилю ждать еще почти год, а ему не 3–4, ему 6 и сходить уже очень есть куда…
Еще раз. У каждой разницы есть свои плюсы и свои минусы. Все, что можем мы, мамы, это учиться использовать плюсы и мириться с минусами. Учиться сами и учить этому детей.
12:22 12.03.2013, MarinaT
|
|
| И вот еще о чем иногда думаю. Как ни крути, а дети себе на будущее принимают, или хотя в примеряют, наши модели поведения, какие-то базовые позиции, убеждения, роли… Так вот, интересно мне, что играет бОльшую роль в становлении личности, которая с интересом и упорством занимается тем, что ей нравится? Наличие модели родительского поведения, где родитель занимается с большой отдачей своим делом или самого родителя, который с интересом и упорством занимается ребенком, отставив свои личные, не связанные с ре занятия на второе место, так сказать, вкладывается в ребенка по полной? Если второе может быть одновременно и первым, то об'ясните, как оно может быть бескорыстным? А если может, то будет ли оно продуктивным? В смысле, если родитель вкладывается по полной потому что ему самому так интересно, но целей никаких не преследует, т.е. не ведет работу на результат, то будет ли это хорошая модель — много и бесцельно работать?
Еще вопрос, как такое вкладывание в ребенка сказывается на отношении ребенка к родителям? К их интересам? Не формирует ли это потребительского отношения или только любовь и признательность?
Из моих личных наблюдений, выборка, как понимаете, нифига не репрезентативная. Дети, которыми родители не ленились/не ленятся заниматься и старались, как можно более полно раскрыть их таланты, частенько оказываются мало приспособлены к решению простых бытовых задач, т.е. отстают в этом отношении от сверстников-детей ленивых родителей. Я видела 6летних девочек, которые в гостях не могут самостоятельно сходить в благоустроенный(!) туалет, видела 10летних мальчиков, которые самостоятельно не могут зимой одеться на улицу, видела 18летних теток, которые не могут приготовить ничего, включая макароны и салат из огурцов с помидорами (примерно так же они убирали, стирали и гладили)… И вот вся эта позорная немощность их родителями воспринималась, как нечто само собой разумеющееся, т.е. абсолютно без критики (Без критики же они относились к тому, что не всякий взрослый готов завязывать кому-то шнурки только за то, что этот кто-то там где-то, например, играет на рояле, пусть трижды без принуждения и в собственное удовольствие).
Теперь вопрос, на сколько ребенку важнее играть на рояле, чем обслуживать себя по возрасту? Важнее ли, вообще? Главное, как так получилось, что родителям, которым интересно таскать ре с занятия на занятие, оказалось совсем не интересно научить его простым, необходимым каждый день вещам? Или интересно, но времени не хватает?
14:24 12.03.2013, MarinaT
|
|
| Ух)
Щас.
1. Вопрос в точку. Как раз отражает мои вопросы: что важнее — собственная модель или вкладываться? С другой стороны, если ребенок видит, как вы методично, с воодушевлением занимаетесь его развитием — он учится делать так же с любой другой работой. Разве нет? Точно так же, как если бы вы так же методично занимались чем-то другим, включая взращивание его братьев-сестер. Как сказала ММ, не важно что, важно, с каким лицом.
Еще вспомнился опыт какой-то неизвестной мне женщины, пересказанный моей подругой. В эту женщину долго и методично вкладывалась на 100% ее мама. Из женщины получился кто-то успешный в социальном плане. Но мама так и положила жизнь на дочь. И вот перед смертью дочь спрашивает маму: мама, а как правильно? Сколько тратить на себя и сколько на ребенка? Мама ответила: «100% на ребенка. и 100% на себя". Вот так вот заковыристо.
2. Ваш вопрос про "если вкладывается с целью или вкладывается бескорыстно…» А если вкладывается по полной с целью полно проживать эту жизнь здесь и сейчас? Это не цель?
3. Насчет потребительского отношения. Тут очень все зависит от родителя. Знаю одну маму, которая очень четко расставила границы. Я ее как-то спросила, строго ли она со своими детьми обращается. А она их куда только не возила и тоже только следуя просьбам детей (дочке было 3 года ее тогда). Она ответила: "конечно, строго. я их вожу туда-сюда, а они еще мной крутить будут?»
4. Про пианино и туалет — ну прямо 100% про меня. Варя абсолютно не может сходить в туалет нигде без меня, взять ложку в столовой ей страшно и все такое. Полная и беспросветная жуть. Но. Я абсолютно твердо знаю, что дело в ее особенностях. Ей до сих пор невозможно надеть 9 из 10 колготок, расчесать волосы (в год было невозможно и сейчас — жутко чувствительная). При этом Катя (младшая) — Другая. Во всем абсолютно. И дело не в том, что она младшая. Она просто другая.
И мои занятия пианино и всякими спортами и явились следствием того, что я хочу вытащить Варю из ее кокона, помочь ей расширить видение мира.
Не все так просто, и кажущаяся со стороны разбалованность может явиться следствием других причин.
15:02 12.03.2013, tanichka
|
|
| Про бытовые навыки, знаете, очень забавно:))
Моя бабушка была средним, но самым любимым ребенком, ее ничего не заставляли делать, она играла и рисовала, училась играть на гитаре и еще каком-то народном инструменте. До 19 лет вообще ничего руками не делала — только училась, читала, играла, рисовала. Ее сознательно готовили к красивой и благополучной жизни, развивали ее таланты. А потом началась война. И бабушку призвали на фронт. Умение играть на гитаре, вышивать, рисовать акварелью и говорить на немецком (даже) там не пригодилось. Жили они чаще всего в землянках, в лесу, мылись очень редко, в туалет ходили на природе. А после войны бабушка вышла замуж за дедушку. И готовить она не умела. Вообще. Но потом научилась. Как офицеру дедушке дали комнату 8 кв.м. на втором этаже бывшего монастыря, без отопления, вода была на 1-м этаже, а туалет на рынке напротив. А потом стали рождаться дети. И рисовать, вышивать и музицировать стало некогда.
Смогла она это делать только через много десятков лет, когда дети выросли.
06:26 13.03.2013, Лисичка
|
|
| Кто же спорит, что бытовые навыки должны страдать в ущерб занятиям? Никто.
У меня такая данность, что Варя очень тормозится в социальном смысле. Попросить незнакомого — проблема. В туалет сходить в гостях — проблема. При этом готовить она любит, зубы чистить, ботинки мыть и вытирать, постель убирать — все умеет (это я так, оправдываюсь, потому что зацепило слегка).
Сестру научилась одевать на прогулку (по собственному желанию), хотя сестра и так уже умеет.
Все должно быть гармонично. Просто мой старший ребенок отличается от младшего, вот и все. Имеются проблемы, которые я хочу помочь ей решить сейчас, потому что сейчас — легче, чем потом.
07:25 13.03.2013, tanichka
|
|
| ну вот торможение в социальном плане и есть проблема единственных детей и старших с большой разницей в возрасте. особенно старших детей родителей — единственных детей со всеми вытекающими проблемами.
и может быть иногда задача родителей — не развивать то, что хочет ребенок и что у него получается, а как раз развивать то важное, что у него не получается и чего он не хочет. дети с эмоциональными проблемами, например, все вундеркинды, знают астрономию с пеленок, считают в уме многозначные числа и тд и тп. родитель, который этому радуется и ведет такого мланенца в шахматную школу и защищает его от рождения братьев и сестер — усугубляет его проблемы под маской "желания как лучше ребенку". гораздо более важно такому ребенку жить в гармоничной семье и вынужденно общаться (ибо ему тяжело) с родственниками типа сестер и пр. а учить столь милые его сердцу ноты и прочие знаки можно осознанно отказаться.
прямо взять и отказаться развивать то, что развивается само. и заняться тем, без чего человек — инвалид.
но когда мы сами инвалиды, мы иногда не понимаем, что это — инвалидность. особенно если есть успешность хоть в чем-то.
а теперь спустимся от разговора " что же полезнее ребенку" к выявлению личной заинтересованности. ребенок ведь тут ни при чем. первую очередь маме интересно одно и менее интересно другое. легче развивать одно и труднее другое. она считает ценностью одно и не считает другое. и она выбирает то, что ей легче — и это не преступление. только не надо завешивать это вывеской "как лучше ребенку".
ребенку лучше нот не знать (во прицепилась к нотам :))
но единственной в своей семье маме со своим перекосом между интеллектом и эмоциями легче "быть вовлеченной" в интеллектуальную жизнь ребенка, чем просто мамой, легче развивать, чем наблюдать, легче заниматься одним, чем рожать следующих — и это понятно, и то, что она работает с собой в том темпе, каком может, а быстрее не может — и это понятно, и все понятно, только надо запретить себе рационализировать и подводить под свой личный интерес теоретическую базу пользы для человечества/ребенка и тп.
в фокусе — я сам. что удобнее мне. а что нужнее мне?
про творчество: Именно так змей и поймал Хаву, обещав ей, что съев от дерева, они будут творить миры — как боги. это известная замануха еще с тех времен. опять же к вопросу о личной заинтересованности и объективной пользе.
он обманул ее. творить как Бг человек не может, "из ничего". но ощущения от того, что может, — приятные и возвышающие в собственных глазах.
немного до этого приведен истинный рецепт приближения — "нехорошо человеку быть одному": основное качество Всевышнего — давание. и чтобы уподобиться Ему, нужно дать человеку объект для давания. объект равный ему по возможностям, не умеющий принимать и не горящий благодарностью, а только претензиями. вот давать такому — это действительно давание. и действительно уподобление. но конечно это гораздо сложнее и не так тешит гордость.
и нехорошо человеку быть одному. не сказано нехорошо быть неразвитым, невовлеченным или невоспитанным. нехорошо быть одному, хоть суперразвитым во всех областях. потому что его развитие само по себе никому не нужно, кроме его самолюбия. а вот его давание — путь приближения. просто на этом пути приближения развивается скромность, а не гордость, поэтому он не так сладок, как путь "развития". куда развития?
развитие человека — это работа над его качествами. и это требует непростого человеческого окружения. и радость от таких побед надо учить ребенка испытывать. и в этом чувствовать истинное творчество. а вовлеченность мамы в этот процесс заключается просто в совместной жизни внутри семьи. никакого специально выделенного "из жизни" времени. никакого разделения себя между детьми.
00:40 14.03.2013, Myriamm
|
|
| Никогда не видела социального торможения у единственных детей.
Про ребенка-флюса помню. Очень часто об этом думаю. Когда я училась, у нас был такой профессор, который говорил, что нужно свою работу ненавидеть, чтобы не быть эмоционально вовлеченным и не давать от этого перекосов в работе.
Я за то, чтобы искать золотую середину. Решать проблему так, чтобы все получали удовольствие. И развивались. Нужен спорт (а старшей он показан и ортопедами, и психологами)? Ну так есть огромный выбор, чтобы найти занятие по душе. Нужно развивать эмоциональную сферу? Ну так есть куча вариантов, как это сделать так, чтобы было в удовольствие.
Просто — Вы сами говорите: Нужно развивать то, что не получается. Но на это (извините тысячу раз за занудство) нужно ВРЕМЯ. И осознание. А как осознавать, когда ты в отключке?
Насчет запрета на рационализаторство — поняла. Согласна.
Про то, что мама занавешивает свои интересы ребенкиными — я пишу не о такой маме. Можно тогда все свести к этому тезису: что бы ты ни делал — ты прикрываешь свои высокие идеи личным интересом, который ты сам не осознаешь. Спорить с такой позицией не получится и не нужно.
Насчет нот — ну правда прицепились) Это вообще был побочный продукт занятий музыкой. Ребенку интересно, зачем во всем видеть плохое???
Для меня главное в занятиях музыкой — это возможность быть вместе с дочкой в дороге, во время урока, ходить вместе в буфет после, делать там разные задания по книжкам, общаться. А еще для меня важно, что у Вари появился близкий контакт с другим взрослым — учителем. В ЦЛП мне говорили, что ей это очень нужно.
Про "нехорошо человеку быть одному" — разве это не про мужа и жену??
Разве не написано также, что, если человек может быть счастлив от плодов рук его, то это благодать? Разве творить прекрасное — это не значит давать, делиться с миром частью себя?
Насчет того, что развитие человека требует непростого окружения… Мне ближе слова О.Уальда о том, что, чтобы вырастить хорошего ребенка, нужно, чтобы он рос счастливым. И тогда давать будет от любви и избытка, которые из детства на всю жизнь. Ну это я уже повторяю то, о чем мы раньше дискутировали.
Согласна с тем, что творчество можно устраивать где угодно, просто в семье, просто проживая каждую минуту своей жизни. Просто у меня вообще никак не получается делать такое творчество, когда запас витаминов, сил, сна на нуле, в глазах мушки, от любой жалостливой новости — слезы. Это — психологическое истощение. Которого могло бы и не быть, если бы перераспределить нагрузку.
14:59 14.03.2013, tanichka
|
|
| отдельного времени не нужно. не нужно отдельного времени. вы уперлись и от этого истощились, совсем истощились и продолжаете упираться. а вы сдвиньтесь. отдельного времени никому не нужно :) только вам нужно, тк это ваш язык любви. а другим не нужно. вот пусть муж вам свое отдельное время дает, а вы никому не должны свое отдельное время давать. в то время, в которое вы живете, вы можете все дать своим детям, чтобы они выросли счастливыми. оскар уайльд никак не может быть авторитетом в советах, как вырасти счастливыми, как и ольшинство авторов большинства красивых афоризмов. я как раз тоже говорила о выращивании счастливых людей. котороые не будут чувствовать себя истощенными, обнаружив себя не на сцене за пианино победителем конкурса, а внутри кухонного быта большой семьи с маленькими детьми. а будут чувствовать себя счастливыми. это ощущение им могла передать только мама в детстве. или передать обратное: как должна себя хреново чувтсовать женщина с двумя маленькими детьми, и как она и они в этом случае обделены временем и силами — вот такие импринты вы им сейчас передаете. и никакие ноты :))))) не смогут создать человеческого счастья там, где его нет. но научат сублимировать, да. будет еще одна мама, уходящая от тяжести семьи в счастье "творчества".
творчество истинное — это через "не быть одному" и через работу над собой (исправление, изменение себя — всегда через страдание и боль) "сделать человека". вот это — творчество, приближающее к Творцу. творчество человека, создание человека.
все единственные дети социально неадекватны.
04:20 15.03.2013, Myriamm
|
|
| Что ж к этому пианино-то и нотам прицепились-то??)))
Ладно, добавлю. Дочка, как привезли пианино в дом (вчера), бросилась в ванную за тряпкой и давай его оттирать от грязи, которая поналипала в дороге. Вообще впервые вижу, как она взялась за тряпку сама.
Суть не в том, чтобы "чувствовать себя победителем пианинного конкурса", а чтобы твой семейный быт не ограничивался "кухонным бытом большой семьи с маленькими детьми".
Хотела Любе ответить примерно на ту же тему, но отвечу здесь.
Вот Люба спрашивает, зачем нужны все эти занятия, если потом и так вырастают офигенные дети.
Вспомнила недавно школу. 10–11 классы, в день по 8 уроков, уроки до ночи. И там была одна девочка, которая держалась в нашем классе только потому, что она была дочкой учительницы. И она с виду была очень интеллигентная и умная, но получала заслуженные двойки и тройки, потому что принципиально не напрягалась дом.заданиями. И вот у нас с ней дискуссия возникла как-то на перемене. Я запомнила ее позицию: зачем тратить силы, время, здоровье на знания, которые тебе никогда не понадобятся? И я задумалась: а зачем, правда?
Ответ пришел летом прошлого года, когда я ее случайно встретила. Мы пошли с ней в кафе, где она меня сначала начала психологически поддерживать и устанавливать контакт, а потом выяснилось, что она впаривает какую-то ахеническую косметику, зубные пасты, которая панацея от всего и основана на новейших исследованиях физиков-ядерщиков, какая-то адская смесь эзотерики и гомеопатии… И тут я подумала, что, если бы потратила она тогда силы, время и здоровье на учебу, может, чем-нить другим занималась бы. Не знаю, может, она при этом абсолютно счастлива и мне до ее уровня счастливости пахать и пахать. Но как-то не хочется, если честно.
Так вот, раскрасить кухонный быт вещами, которые тебе нравятся, которые развивают твой кругозор, интеллект и прочее — это исключительно добровольное дело выбора и ценностей.
Истощилась не от отдельного времени, а от задерганности исключительно.
Ноты не могут создать ощущения счастья там, где его нет, согласна. Но и еще одни дети не могут тоже… Дети не могут помочь решить личные проблемы несчастливой мамы.
17:09 16.03.2013, tanichka
|
|
| Так может дело просто в золотой середине? Почему если занятия, то сразу по полной, а если дом — то только кухня и стирка/тряпки и тп? Каждый же может вносить в базовую основу жизни свои элементы, ориентирудясь на себя и своих детей. Вы вот Таничка, нашли с дочкой музыку (по мне это очень важно найти то самое занятие) так может именно это и станет для вас тем самым главным, что грех пропустить. Важно чтоб все без фанатизма, чтоб за деревьями лес был виден,и чтоб это все ложилось на здоровую основу взаимодействия, чтоб понимать что первично, что вторично.
Я вот в детстве всегда хотела играть на пианино и оно у нас было. Но мной как раз никто не занимался и мне именно этого то ине хватало. Сама в 7 лет записалась на занятия, сама маму уговорила, сама занималась как умела. К моему огромному сожалению ничего путевого не вышло — не хватило воли и понимания, а поддержать и снова зажечь интерес некому было. Так что не все так однозначно, наверное от самого ре много зависит, от его потребностей.
03:51 17.03.2013, bagira
|
|
| ой, не могу не ответить про школу, это для меня больная животрепещущая тема. я уже вроде писала тут — муж мой круглый двоечник в школе, перебивался с двойки на двойку). в школе держался от того.что играл в школьной команде футбола и баскетбола. 5 была по физкультуре). и все. после школы ушел в армию, т.е. высшего образования нет. я — в школе на медаль не пошла по своей лени, но аттестат с несколькими четверками, институт — красны диплом, дальше 3 тыщи всяких сертификатов о том, какая я умная, медаль Чехова, стописят разных конференций. захочу туалет обклеить всеми этими "важными" бумажками, придется туалет с комнатой объединять. а в итоге что — спроси меня. сколько будет 68+47…у меня без калькулятора мозг взорвется, муж решит за секунды. спроси меня устройство розетки — у меня коллапс мозга, у мужа ответ на полчаса со схемами. муж не учился в школе вообще), зато все детство с братом конструировали самолетики-танки, играли в настольные игры, собирали-разбирали утюги и магнитофоны и многое другое, что развивает ту самую логику, умение считать, ориентироваться и находить решение в сложных ситуациях… и что мы имеем в итоге — я со всеми своими тысячами бумажек годна только,чтоб зубы лечить…он может делать почти все…
я к чему — школа имхо ВООБЩЕ не образовательный объект. не надо думать, что школа, как и курсы, занятия или сад научат ребенка чего-то такому, без чего нельзя прожить. а уж без музыки точно можно прожить,имхо(прости, не сдержалась), я тоже травмированная))))
по мне уж точно девочке важнее уметь тесто месить, квартиру убирать и видеть, как мама с папой воркует, а мальчику помогать папе чинить розетки, помогать маме нести тяжелые сумки и тд, потому что именно из этого будет состоять их жизнь, а не из музицирования на рояле (ага, прости заранее, что тоже пристала:))
02:08 17.03.2013, ter4ik
|
|
| вот не могу не написать, тема занятий меня живо интересует))) вот Тань, это как раз про меня, я не делала домашние задания, и алгебру, физику, геометрию и химию списывала на прочих уроках (кроме единственной интересующей меня литературы))). Именно была принципиальная позиция — что мне это все не нужно. С подведением теор.базы на примерах западной системы образования))). И в 4 четверти выпускного класса у меня было че-то двоек 6 что ли подряд, по геометрии. И конечно да, интеллигентная, культурная девочка, чего-то там пересдала, свои тройки получила и забыла. Никто меня не воспитывал особо на эту тему — то есть отчасти даже учителя принимали тот факт, что ну вообще да, может и не пригодится))) ясно что чел другим занимается.
По факту оказалось действительно не очень нужно — но лет в 19 меня переклинило, и я стала понимать, как хочется математику и физику на таком вот интересном уровне))) и в истории количественными методами мне сложнее было заниматься — а хотелось.
В общем я сейчас не про многодетность пишу, а про занятия. Мне они нравятся интересные, и я не могу понять, где я свои нереализованные мечты так реализую, а где в самом деле это полезно и необходимо))). Мне не хватало интересного в детстве (это я Любе). То есть я была дома до 6 лет по полной программе, гуляла очень много, читала вагон всего. Но при этом все время, которое я потом убила на школу (принцип "оно мне не надо" сложился на самом деле потому, что пробелы были колоссальные и мне было сложно, и скучно, и организовать я себя не умела и никто в этом не помог) — можно было бы потратить на интересные занятия по физике, языкам и еще чему-то))) Но я была одна. Может если бы полон дом детей и больше всяких женских занятий типа рукоделия, и свой дом — так в самом деле на фик физику))), если склонности нет. Но интересного хочется.
А дети мне кажется учат многому, даже и несчастливую маму. Может она поймет в чем счастье наконец))) так сказать в процессе.
01:18 17.03.2013, sasha
|
|
| Вот тут абсолютно на все 100% я с вами!!!)) Школа просто обязана быть "оьразовтаельным объектом", ну или то, что ее в этом возрасте заменяет (анскулинг, экстернат и тыпы). Надо научить учить ся — учить себя! Чтобы на выходе был человек мыслящий, анализирующий и тогда этот человек много сможет добиться именно там, где ему будет интеренсо/нужно и прочее. Все-таки успешные двоечники — это скорее исключение, потому как осбенности воспитания)) Это дети более свободные что ли в отличние от стандартных "послушных зубрилок")) Но молодой человек без основ логического мышления, умения анализировать и делать свои выводы, а не "как скажут" — это плохо.
И ещё тут тоже напишу, а то потеряла, где это обсуждали. Я очень приветствую развитие ребенка в плане широты кругозора. Вот английский с пеленок ну точно не нужен)))) а любовь к музыке, радость от созерцания картин, радость творчества — это здорово! Это то, что дает человеку позитивную энергию, наполняет лучшими чувствами! И здорово, что Таничка заметила у дочери особое отношение к музыке!
04:07 19.03.2013, Geba
|
|
| вот-вот, способ у каждого свой. я, например, на слух лекцию воспринимаю вода водой, а сажусь конспектировать — вижу, что не сплошь вода, а много было и по делу.
мне можно мильон раз рассказать, в каком магазине какие скидки, я не услышу и ничего не запомню, мне надо раз увидеть ценник :))
а к институту волей-неволей, каждый вырабатывает свой способ запоминания и вообще способ поедания материала.
08:27 21.03.2013, Олеся
|
|
| "вообще,уметь искать нужную информацию в книге.
может я уже устарела?)))» — ничуть, на мой взгляд. Как раз это те самые академические навыки чтения, которым в нашей школе не уделяют совсем внимания, а они ой как нужны в университетской жизни. Хотя подвижки в этом деле уже есть, т.к. организовываются конференции, даже учебники создаются для начальных классов для развития академич. грамотности, критического мышления(это я имею в виду нашу страну).
Хорошей школой и выработкой умения учиться можно считать и подготовку к международным экзаменам, например, по англ. языку. Их вот так сходу не сдать — нужно действительно "уметь" читать, отыскивая главную идею, дополнительные детали, составлять mind map (даже как-то встречала и перевод этого термина как "ментальные карты"), опираться на критическое мышление, оценивать информацию, уметь различать факт и мнение и др.
11:27 21.03.2013, Инна
|
|
| Со временем будут учить, время заставит:), может нашим детям уже удастся учиться по новой программе. Как учить? Наверно, можно потихоньку создавать фундамент — читать рассказы/сказки, все то, что ре интересно и обсуждать это с ним. Раскрывать значение метафор, стараться потом по ситуации употреблять их, обсуждать героев, прослеживать причину и следствие их поступков, учить делать выводы из прочитанного, пользоваться ими в жизни.
15:14 21.03.2013, Инна
|
|
| да? а не бросается в глаза результат титанической работы над собой и предел компромиссности, чтобы написать первое предложение? я готовилась к нему несколько минут!
я конечно черно-белая, но именно этот абзац очень компромиссный, в нем есть слово "чаще", "Бывает" и "тяжелее", а не всегда хуже всех.
про то, что когда проблемы с общением есть, единственным справиться с ними и изменить себя вообще труднее всех остальных,- это цитата Эстер. ее бескомпромиссной не назовешь.
это просто факт психотерапевтический, данность такая.
и "мы сами такие" именно потому, что мы сами такие.
09:59 21.03.2013, Myriamm
|
|
| А по-моему, это нельзя назвать бескомпромиссностью. Это называется человек знает как правильно и делает это) И уж что-что, а учить людей без этого точно нельзя. Какой же ты учитель, если сам сомневаешься: то ли истина, то ли нет? Ну и на минуточку, это территория ММ, так что имеет право))
Кроме того согласитесь, всегда интересней вести беседу, если видишь четкую позицию собеседника. А если человек сам не знает, что ему ближе… тут просто скучно.
А насчет противоречащих утверждений… если человек не стоит на месте,а развивается, то это нормальный вариант)) Я бы лет 10 назад и читать эту конфу не стала. А ещё я лазила по форуму и наткнулась на дискуссию о том, как и где рожать примерно 4–5 лет назад… очень любопытно было увидеть , что писали некоторые товарищи даже из этой ветки:-)
04:29 19.03.2013, Geba
|
|
| Таня, чень жаль, что ты так истощилась. Желаю скорейшего восстановления!
И снова про разницу в возрасте. У меня мама была очень истощена после рождения сестры, чуть жива практически, при этом мне было 8, а брату 11. В то же время сейчас я вижу вокруг себя большое число семей с детьми с маленькой разницей — год, два, три (здесь так принято), и они бодры-веселы, довольны и не измотаны.
Нужно учиться себя спасать и поддерживать, организовывать помощь и тд. Дело в нас самих, мне все же кажется.
15:24 14.03.2013, Tatyana
|
|
| Нет, не соглашусь. Бывает объективно тяжелее с двумя маленькими, чем с одним. Знаю пример подруги, которая ну правда себя любит и источает эту любовь (я тут писала про нее, такой человек-позитив, вряд ли кто помнит). Но и она не избежала нервного истощения с двумя детьми. Ощербатилась вся, в глазах коричневое пятнышко на белке появилось, круги были и даже морщины в 24 года. Потом исправилось) Хотя спортсменка, красавица, совсем не комсомолка))) Потом третьего еще родила)
17:06 18.03.2013, tanichka
|
|
| Вооот, теперь понятно, чем ты обеспокоена. И разница в возрасте, как мне кажется, тут замешана не очень сильно. Просто есть конкретный ребенок со своими особенностями, есть семья, есть желания и цели. И тебя мучает вопрос — как. Прикасаясь к реальности, это все гораздо легче становится обсуждать. А то все какие-то сферические кони в вакууме, то есть незнакомые нам семьи, дети, теории воспитания…:)
10:19 13.03.2013, Tatyana
|
|
| Вот интересное движение мысли)) значит, ложку в столовой стесняться брать — это особенности личности, а тяжело переживать рождение конкурента — уже особенности разницы в возрасте.
Я за то, что бы здесь и сейчас проживать "качественно". Я против того, что в момент, когда здесь и сейчас я испытываю потребность в "А", мне нужно реализовывать некое "В", только потому, что меня подпинывает страх не создать достаточное количество нейронных связей (которые, кстати, потом уйдут в запасной фонд и, возможно, никогда не окажутся востребованными).
Что бы я что-то делала с ребенком (сейчас только о моих, моих личных, побудительных мотивах) это что-то должно быть или мне самой достаточно интересно или моему ребенку так интересно, что мне будет приятно доставить ему эту радость. А если нам обоим достаточно пофик, то я не считаю, что занявшись этим, мы качественно проживем текущий момент. А если нам это интересно обоюдно, то я не считаю, что я делаю это для ребенка.
15:49 12.03.2013, MarinaT
|
|
| Ложку брать — особенности личности. А переживание рождения брата или сестры — чем меньше разница, тем больше одинаковых притязаний на маму, тем труднее маме. Когда притязания разного уровня, так легче — мне кажется.
А по поводу нейронных связей… Есть вещи, которые кажутся нам не столь важными. Потому что мы не все о них знаем или слышим впервые. Вот, например, когда я впервые услышала о том, что кто-то не делает прививки, мне это показалось манией и мракобесием. Потом я узнала больше, и мое мнение стало более полным.
Я считаю, что развитие нейронных связей и обеспечение успешной сенсорной интеграции — одна из приоритетных задач раннего детства, которая может быть улучшена, исправлена ранним вмешательством. Может быть, я так думаю, потому что я лично столкнулась с проблемой, которая вывела меня на эту тему.
Про качественное проживание — я про то же и говорю. Только для меня это качественное проживание невозможно без адекватного самоощущения, чувства постоянной задерганности и невыспанности. Просто когда у тебя двое маленьких детей — возможностей для лавирования своим временем ГОРАЗДО меньше, чем когда разница побольше. И от этого все-таки страдают все. ХОтя, может, и учатся тоже…
14:36 14.03.2013, tanichka
|
|
| Я поняла, в чем моя проблема))) я спорю с человеком, который хочет спать. Когда я хочу спать (или есть, аднафикственно), со мной ни то, что про разницу в возрасте, со мной про кучевые облака говорить не стоит))
А теперь вопрос, что мешает тебе лечь и уснуть? Не писать длинных постов, а тихонько принять душ и в люлю? Или ты верхушкой масловской пирамиды надеешься зашибить ее же основу? Не будет ли разумным поучить детей (уже не таких и маленьких, будем честными) модели поведения, согласно которой, человек должен заботиться о себе, любить свое существо и поступать согласно представлениям об этой любви? Ты уверена, что польза от этой беседы выше вреда от недосыпания? А в том, что пример мамы, которая отказывает себе реализации тех самых основных "масловских" потребностей наносит меньше вреда, чем приносят пользу самые замечательные занятия?
Не пора ли перестать подтягиваться на сломанной руке?
К слову, с моей несведущей точки зрения, у девочек возраста Вари и Кати уже должен быть примерно один режим — обстоятельство, которого мне, при разнице детей в 4, 5 года, не всегда удается достичь, но при котором всегда легче организовать собственную высыпаемость:)
Я не могу искать остальные сообщения, отвечу кучей здесь.
Эмилю с самого начала не нравилась идея пополнения. Мы с самого же начала признали за ним это право. Поэтому он и говорит открыто. Это единственное, что радует в этом аспекте, тк на беседы на отвлеченную тему такие заявления, конечно, не похожи:(и ни от залезания мне на голову, буквально, ни от слез итп они никак не отгораживают. Одна радость — случаются не каждый день. Возможно, с твоим опытом разруливания таких проблем с погодками, ты бы, в моем случае, справилась мгновенно. Я же только учусь.
Про нейронные связи.
Да, чем больше сенсорного опыта получает маленький ребенок, тем больше "материала" для строительства функциональных систем он имеет. Факт. Но, как говаривал Кричтли (такой крупный нейропсихолог прошлого века), факты не столь не сопоставимы, как теории их объясняющие. И этот факт никак не противоречит тому обстоятельству, что из большого количества материала выстроятся лучшие конструкции. Для нормального формирования функциональных систем (конструкций) необходим не только разнообразный сенсорный опыт, но и адекватные механизмы целеполагания, мотивационная и эмоциональная сфера. Это, конечно, тоже нейронные связи, но их занятиями на темир-комузе не создашь))
10:25 15.03.2013, MarinaT
|
|
| Про нейронные связи. Я этот процесс представляю, как надувание шарика) Недодул — будет обвислое)))
То есть, нужно "запустить" весь организм, чтобы работал, как надо, как и полагается по замыслу. Включить все органы чувств, чтобы работали скоординировано. В этом смысл регулярных занятий спортом в детском возрасте, особенная ценность — в тех, которые задействуют вестибулярный аппарат.
Поэтому я вижу абсолютную ценность в том, чтобы все это развивать. И собираю статистический материал на тему того, что качественная динамическая гимнастика в раннем младенчестве — профилактика кучи проблем, связанных с координацией и осознанием себя.
Про поспать. Вот вчера я заснула в 10 вечера, а в 10.30 дети сбежали от мужа и меня разбудили. Муж их отогнал, но заснуть я не могла до 3 ночи. В целом времени поспать набирается. Не получается организовать цельный сон — а мне нужно беспрерывно спать минимум часов 9, чтобы чувствовать себя человеком с отличными нейронными связями)
Дети, к сожалению, просыпаются ночью и будят меня. Они только недавно переехали в свою комнату, адаптируются. Плюс до этого Катя только недавно перестала ночью сосать, но утром она просыпается рано и первым делом бежит ко мне — дососать. Я не даю уже целых 5 месяцев по утрам, но она невероятно упорная…
Про "любить свое существо" и являть пример любящей себя мамы — полностью согласна. Просто любить свое существо физически сложнее, когда есть не зависящие от тебя факторы. И ИХ, факторов, БОЛЬШЕ, ЕСЛИ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ ДВОЕ, А НЕ ОДИН)))
17:02 18.03.2013, tanichka
|
|
| Таня, поднятые Вами вопросы в этой теме весьма интересны и видите нашли какой отклик и какая полемика разразилась:) Опять хочется упомянуть книгу про французское воспитание Памелы Друкерман, где есть и полезная информация о "пробуждении чувств" (знакомство малыша с пятью чувствами), об истоках тех или иных подходов к воспитанию детей. Оказывается началось все с Руссо с его знаменитого "Эмиля" (о воспитании вымышленного героя, Эмиля). Так вот некоторые постулаты, в частности, о важности пробуждении ощущений до сих пор являются непреложными истинами для франц. родителей. В этом отношении как раз и полезен спорт, о которым Вы пишите, да, все правильно им желательно заниматься для познавания возможностей своего тела, для получения удовольствия и радости. Но в то же время французы считают, что активное участие родителей при этом не требуется. Вот давайте уж наконец процитирую прямо источник:) "Ребенок познает мир, когда смотрит на небо, чувствует аромат готовящейся еды или играет один на одеяле. Таким образом чувства обостряются, и он готовится к тому, чтобы различать ощущения. Это первый шаг на пути к превращению в утонченного взрослого, знающего толк в удовольствиях. А сам по себе этот процесс учит ребенка ощущать прелесть и вкус каждого мгновения".
Не слишком ли мы ("мы" употребляю, тк отчасти я разделяю Ваши взгляды о том, что нужно время, силы для занятия с детьми) преувеличиваем роль родительского участия в успехах наших детей и ответственность за выбор того или иного занятия/увлечения?
15:07 19.03.2013, Инна
|
|
| Спасибо за эту оч интересную информацию. Книгу я прям уже мечтаю поскорее купить. Мне кажется, мне именно ее не хватало для полного счастья.
Я согласна со всем, что вы написали. Все это очень важно. И я уже писала про "влюбленность" — о том, что ребенок "должен" заниматься только тем, что любит. И никакой "ответственности родителя", о которой Вы пишете в самом последнем предложении быть не должно. Роль родителя в том, чтобы помочь ребенку посещать те места, где он может заниматься тем, что ему нравится. Ну и отслеживать, общаться, постоянно иметь доверительную обратную связь. Кстати, вспомнила, что во Франции среда — это день кружков. Дети не учатся в этот день, а уделяют время только кружкам и занятиям)
И еще. Нефанатичные занятия "отбирают" у ребенка не больше 10% всего времени. Остальные 90% он может спокойно тратить на то, чтобы становиться "утонченными взрослыми, знающими толк в удовольствиях".
Мне кажется, у нас нет противоречий с вами.
15:22 20.03.2013, tanichka
|
|
| Я тоже не вижу противоречий с Вами. Просто хочется успокоить одновременно и себя и Вас, что если уж не можете все интересные кружки, места посетить — то это не беда, природа все равно сделает свое дело:)
А насчет книги могу сказать одно, что она мне показалась культурологическо-антропологической:), американское воспитание в противовес французскому, там много крамольной информации в отношении ГВ (ну автор пишет начистоту, именно франц. подход описывается), неоднозначное восприятие яслей (я-то думала там детей отдают туда с полутора лет, а оказывается месяцев с 9–10 и попасть туда очень сложно), в общем интересное чтиво для того, чтобы позаимствовать у французов хотя бы долю их беспечности, легкого отношения к жизни, которого иногда нам так не хватает:)
11:38 21.03.2013, Инна
|
|
| с трех месяцев в ясли, подавляющее большинство! Правда, ясли семейного типа — одна няня на 4–5 детишек. Мне французы кажутся очень классными (кажутся, потому что мало их знаю), но при этом какими-то одинокими внутри. Это я по французским фильмам сужу))
Спасибо за попытки меня успокоить, мне это и правда надо. И, кстати, не могу сформулировать, чем именно (это где-то глубоко), но я что-то отпустила для себя в результате этого всего обсуждения. Мы 3 дня сидим с детьми дома, и я себя впервые почти не казню за то, что "ничего не делаю", и смотрю без боли на детей, которые тоже "ничего не делают" и смотрят мультики)
04:25 22.03.2013, tanichka
|
|
| Ну не могу не сказать- Имхо, но мужу в офисе сто раз легче чем вам дома с таким вашим сном. Я тоже жила рваным сном, да еще и на раборту потом ходила к 7 утра, чтоб ре можно было успеть из сада забрать, и все равно несмотря на дорогу, еще меньше сна, чем было, работу, где надо было думать, решать и пахать, там, на работе я отдыхала. Я не пытаюсь умалить все возможные трудности и сложности на работе и усталость и прочее, просто хочу сказать что нет смысла защищать мужа и его работу при таком вашем состоянии. В конце концов это офис а не шахта. Иногда для блага всех стоит чуть больше подумать о себе. Я за сон!!
01:59 24.03.2013, bagira
|
|
| Аааа! Пропустила слово:(весь смысл изкаверкала…
Не факт(!!!!), что из большого количества строительного материала, сложатся нужные конструкции. Это, знаете, как с интерьером или гардеробом или там с кулинарией, не важно. Одни натащат в дом/в шкаф/в холодильник всего-всего, а воспользоваться этим не могут нормально. Ходят голодные в чем попало и живут в бардаке. А кто-то умеет в любой ситуации создать уют, приготовить обед и прилично одеться. Главное, не возможность, простите, нахапать, чего раньше не было, а умение воспользоваться тем, что есть. Т.е. вопрос-то культуры. Культуры быта в моей, наспех состряпанной метафоре, и культуры мышления в обсуждаемом аспекте. Культура и того и др усваивается в непосредственном контакте ре со старшим поколением, путем присвоения стратегий этому старшему поколению свойственных.
В смысле, хотите вырастить ребенка хорошим, станьте хорошими сами:))
23:57 15.03.2013, MarinaT
|
|
| про легкость с притязаниями разного уровня вам сииильно преувеличенно кажется, на мой взгляд. Детям с маленькой разницей привычно жить с братьями/сестрами, и не останется у них в памяти проблемы одинаковых притязаний. А вот с разницей в пять лет со старшим, который уже много что ощущает, но мало понимает, что бы последовательно что-то объяснить ему, проблема может быть куда серьезней.
Почитала я новые сообщения и у меня создалось ощущение, что вы уже и сами толком не уверены в своей правоте, уже вроде и хочется "по -другому", но упорно цепляетеьс за остатки и своей "железобетонности"))
Вы сами все четко уже озвучили : "Только для меня это качественное проживание невозможно без адекватного самоощущения, чувства постоянной задерганности и невыспанности".
Вот вам и задача минимум! Это ж вам подарок свыше! Возможност научиться организовывать свое время, успевать выделит его на себя и не скатываться в детоцентризм.
Ну какие проблемы с маленькой разницей?? Тяжелый первый год- в плане быта тяжелый. Если есть помощник, то все решаемо.
Я очень внимательно читала ваши топики, но не вижу проблемы времени. Тем более с 2 детьми. Она только у вас в голове. Вот даже примерив на себя. Мой старший ходит на 2 спорт секции. Рисование и музыку пробовали- не пошло. Сейчас явно склонность к конструированию, но у в нашей деревне найти такой кружок — проблема.
Средняя ходит по утрам в группу Монтессори и 2 раза в неделю танцы. Хотим ещё на рисование. Младшая пока просто при мне) Вэтом году легче- с вождением на секции помогают мои родители, а в прошлом мы отвозили сына вместе с девчонками. На что вам не хватает времени? Мне кажется, очень здорово, что ваша дочь так увлечена музыкой-ведь успеваете?
Вобщем,вы конечно, скажете, что все намного сложнее, но все очень просто: учиться лавировать своим временем)) И делать это для себя.
ЗЫ: Таня, я искренне надеюсь, вы не обижаетесь на мой тон, но я очень многое здесь пишу не столько для вас, сколько для себя. У меня самой большая сложность с организацией времени,с тем чтобы выделить его на себя, с тем, чтобыне быт задерганной. Я ещё восторгаюсь вашей выдержке, поверьте, фрукт ещё тот! У меня проблема с эмоциями- старательно работаю, но не всегда получается. Иногда ураган бушует))
10:21 15.03.2013, Geba
|
|
| Спасибо за последний абзац) Да, хорошо, когда люди с разными чем-то там пытаются найти общий язык)
Насчет не хватает времени — не хватает времени беспрерывно поспать. Если посплю — все будет хорошо. Это я вот недавно сформулировала.
А сейчас, да, гораздо легче стало, потому что дети подросли. Но вот те годы, пока они подрастали, последние 3, я ,к ак и Люба, выпала из жизни, опустилась психологически (не нужно говорить, что на самом деле, я поднялась), издергалась. Все то же самое можно было бы получить меньшей ценой.
Вот сейчас старшая дочка, 5 лет, умоляет меня родить еще одного ребеночка. Ей хочется уже играть в дочки-матери, она так нежна с маленькими. Вот сейчас она готова была бы стать настоящей помощницей, а не просто конкурентом.
17:12 18.03.2013, tanichka
|
|
| Я тоже эгоистичный единственный ребенок.
Но вот скажите, пожалуйста, это плохо — если ты тратишь больше сил на детей, чем на свои интересы? Чем? В детстве ведь так много можно сделать? Читала Джин Айрес про сенсорную интеграцию. Для меня сенсорная интеграция очень важна)) До 7 лет развиваются нейронные забыла как называется. Ну то есть, очень хорошо можно повлиять на общее благополучие ребенка именно до 7 лет. И так с очень многим.
То же с развитием головного мозга, всяких там лобных долей — очень полезны занятия музыкой с точки зрения мелкой моторики, координации и т.п.
Ну их нафиг этих Джин Айрес, Масару Ибука и т.д. и т.п., если они мешают заниматься собой?
У меня есть один позитивный пример на эту тему. У моей подруги первая из трех детей родилась с пороком сердца, при котором нет перегородки между клапанами. Нужно делать было операцию в 7 лет. Раньше нельзя. Но эта подруга ну вообще не запаривалась, жила именно своими интересами, любила и любит себя в самом хорошем смысле этого слова. И дети росли в свете ее любви к себе (ну и к ним тоже, конечно). И такое могло случиться только у нее в семье: когда пришло время проверяться в 6 лет, выяснилось, что перегородка заросла и операции не требуется.
Я пытаюсь найти баланс.
14:01 12.03.2013, tanichka
|
|
| Вот напишу, просто как частный пример. Я тоже из тех, кем в детстве занимались. То есть отдавали всюду, будучи уверенными, что мне это все очень хочется и надо. Я потом и сама просилась, потому что программа "мне это нужно" была прочно вживлена в мой мозг. Английский, французский, теннис, музыкалка, репетиторы по рус7яз-лит-ре, сочинения про Онегина в стихах и пр, и пр. И знаете что? Я ведь даже помыслить не могла расстроить маму и сказать, что мне это не нужно и не очень интересно. То есть она меня так убеждала, что мне это надо, что я даже не сомневалась, что мне это надо. Вот в МГУ, ну кому не надо в МГУ, скажите мне?! Всем же оно надо! Просто у нас в семье первый вопрос о любом новом человеке, особенно друге был: "а как он учится?», позже: "а что он закончил?» И я была "уверена", что мне все это надо, потому что маме очень надо было, чтобы мне самой этого всего хотелось. Да, я поступила в МГУ, даже огогого без подготовительных курсов и без денег. Отучилась. Сейчас когда мимо факультета прохожу — как чужой. Потом работала сразу на крутом канале. Когда сократили, счастью не было предела. Все вымучено. Все через муки и страдания. Ну не перло, не шло. Как-то все не то. Корила себя за это страшно (так зарождается низкая самооценка: у тебя есть пример, тебе внушают, как нужно, а ты ощущаешь по-другому и стыдишься этого, чувствуя себя неполноценным от того, что не думаешь "по-правильному"). В памяти мало что осталось, вся учеба не пойми куда девалась. Я очень быстро перестала питать себя иллюзиями, что мне это правда надо. В итоге, самооценка у нас с сестрой (ну она по той же схеме все) ниже плинтуса всю жизнь. Ощущение полной потерянности и отсутствия "стержня" в жизни и уже непонимание или боязнь себе признаться, а что мне на самом деле нужно. Та самая беспомощность, про которую говорила МаринаТ (в 18 лет я понятия не имела, как включать стиральную машинку и пр.) У меня были порывы в детстве испечь печенье, что-то творить на кухне. На трудах что-то такое мы делали. Пару раз дома попробовали. Ну все закончилось типа тем, что грязь развожу, что напрягаю всех, кухню занимаю, все равно все потом отмывать и все рассыплю и прочее. И так любые порывы в том, что вроде как мне ни к чему (теперь и готовлю редкими "порывами", которые всегда вкусны, но редки и трудно начать). И это не намеренно делалось. Моя мама искренне и честно была уверена, что ребенок хочет и что ему нужно. Просто если это было что-то другое, что выбивалось из ее понимания того, что ребенок может хотеть, это как-то замыливалось… Не может ли у мамочки, которая "вся вкладывается", получиться подобного? Бывают дети, которые ни за что не признаются, что им не нужно то, что предлагают родители. И врут, что нужно. Чтоб порадовать. Или не расстраивать. А потом апатии, депрессии, уходы в разнос и прочее -прочее. Не утверждаю, но как вариант.
14:47 13.03.2013, moonly
|
|
| у меня вкратце: мама хотела, чтоб я была пианисткой, педагог из училища, чтоб я поступила в консерваторию, профессор хотел, чтоб я победила на конкурсе и пошла в аспирантуру. я всем все сделала, ведь они на меня возлагали надежды :),
но перед аспирантурой вильнула хвостом и ушла вместо аспирантуры взамуж :) и ребеночка родила :)) и теперь сижу и думаю, дудки, вон сколько лет я на вас отбатрачила, буду сидеть дома и не буду зарабатывать лавры. И не работаю, и не хочу работать.
А так сложно понять, чего ТЫ на самом деле хочешь :((, а не твои окружающие.
А с готовкой по тому же плану: переводишь продукты, после тебя все мыть, ручки испортишь, ты же пианистка :))), иди не мешайся, лучше занимайся.
Ничего на кухне не умею, готовить училась с рецептов в интернете. До сих пор ненавижу готовить. Хоть бы кто меня теперь каждый день кормил готовым.
01:03 14.03.2013, Олеся
|
|
| Ты серьезно думаешь, что подобный разговор с маленьким (6 лет — это еще очень маленький) ребенком остается в рамках интеллектуальных баталий, как на отвлеченную тему? Что я не думаю, как ему должно быть больно в этот момент? Или, что он так сказал и спокойно продолжил заниматься своими делами?
Я не жалуюсь и не пытаюсь сказать, что мне сложнее, чем тебе с погодками. У меня, вообще, золотые дети и если жаловаться на них, то не понятно, на кого же тогда можно не жаловаться:)) Просто, все хочу донести мысль, что нет простых разниц в возрасте детей, что все равно сталкиваешься с чем-то, что ставит тебя в тупик или уводит в себя. Что напряжение и чувств, и когниций неизбежно, когда у тебя есть дети, не зависимо от их количества. С одним тоже куча сложностей. Это все, безусловно, разные сложности, но различаются они не степенью напряжения, а местами дислокации этого напряжения. Еще, может быть, периодами пиков этого напряжения. Через год ты будешь корректировать свои планы (не важно на что — на прогулку, на книжку, к кому в пойти в гости или при выборе спектакля) только из расчета на личностные особенности каждой из девочек, без критической поправки на разницу в возрасте. Мне же этого момента ждать еще лет 15)) при этом старший и младший у меня, как у всех, вообще говоря, тоже сильно разные.
09:06 13.03.2013, MarinaT
|
|
| Да, я так думаю. Просто я понимаю, что это абсолютно нормальный вопрос, который рождается, наверное, у 99% детей такого возраста. И это очень хорошо, что он его озвучивает, а не носит в себе. Мне гораздо легче все это осознавать и общаться с ребенком, чем делать то же самое, но будучи раздираемой в тот момент двумя малышами.
Я не говорю, что определенная разница в возрасте гарантирует полное отсутствие проблем. Просто есть пирамида Маслоу, которую ты конечно же знаешь. И вот когда ты без сна — это значительно грустнее, чем когда ты без время на чтение. Хотя и то, и то — очень важно. Но без сна как-то хуже.
14:22 14.03.2013, tanichka
|
|
| воооот). Марин, мне очень близко. мне искренне жаль детей, в которых вкладываются по полной. честно. я их видела и вижу.
и мне лень, да. и я чувствую, что значительно важнее смеяться, беситься, учить радоваться, те развивать эмоциональную сферу, нежели кидать крутить динамическую гимнастику и учить энциклопедии. ну имхо, конечно.
13:06 07.03.2013, ter4ik
|
|
| А почему одно противоречит другому? И почему другое — это обязательно вымученные дети, которым не дают беситься? Ты не представляешь, какой кайф были эти занятия по динамической гимнастике, мы в гостях были, смотрели. Как это сблизило папу, который крутил, с дочкой. Как это клево развило дочкино физическое состояние (она была вынужденный кесаренок и рахит был). И как потом простое совместное времяпрепровождение мамы и ребенка было обогащено совместным просмотром книжек, играми. Главное условие, конечно, это мама, которая видит пользу происходящего и получает от этого удовольствие.
А про интеллектуальные способности — я не имела в виду энциклопедии. Я имела в виду интерес к миру, умение манипулировать предметами, сосредоточенность.
08:58 11.03.2013, tanichka
|
|
| честно?) представляю!) с младшим я этой гимнастикой динамической обкрутилась. НО разница в том, что я это делала не ради его физической развитости или каких-то сверх достижений, а просто ради нашего совместного удовольствия. сын тащился от этого и тащится до сих пор. дочь никогда не позволяла и десятой части того,что с сыном творим). с ней мы нюхали цветочки, трогали букашек и тд. я собственно к чему, к тому, что когда занимаешься ради удовольствия собственного и ребенкиного, нет ожиданий у родителей. а когда начинаются целенаправленные занятия будь то беби-йогой или динамической гимнастикой или в бассейне или вышиванием крестиком,это часто пахнет родительским фанатизмом. и за своим этим желанием и фанатизмом родители не видят истинных желаний ребенка. все ведь видели тысячи раз, как мама или папа рассказывают грустному и печальному ребенку, как весело и задорно кататься на карусели/играть на балалайке/рисовать зеленых слоников…а ребенок темнее тучи, ему б побегать по лужам и по деревьям полазать… имхо. так же и с занятиями
13:08 12.03.2013, ter4ik
|
|
| Ты уверена, что занималась именно динамической гимнастикой РАДИ совместного удовольствия, не имея в виду физ.развитости?? Просто это ж очень сложно- выучиться все это делать, сначала вообще надо долго с игрушкой тренироваться… Мои друзья вызывали спеца, и они с дочкой такое проделывали, что у меня просто глаза зажмуривались, а им всем нравилось.
Я тоже против фанатизма, за которым не видно истинных желаний ребенка. Жаль, что я так плохо это доношу через свои посты, что никто этого не видит. Грустный или печальный ребенок для меня — точка. Мы так отсеяли кучу интереснейших на мой взгляд занятий. Кучу.
14:05 12.03.2013, tanichka
|
|
| абсолютно!)) там ничего сложного нет — это раз). это только когда смотришь, кажется, что это кошмар-кошмар, а как начинаешь заниматься, все очень понятно и просто. естественно, нам это показывал наш врач и все объяснял. и делали мы не как полагается несколько раз в день, в любой свободный промежуток, а когда НАМ хотелось, когда мы оба были в настроении. потом прекратили совсем — мне физически тяжело кидать 10 кило над головой), оставили только какие-то любимые сыном элементы.
Но дело, конечно, не в гимнастике или танцах… у меня нет рациональных выкладок, на Выготского или еще кого сослаться не могу, я так ЧУВСТВУЮ, для меня мои материнские ОЩУЩЕНИЯ важнее всех написанных трактатов про неизвестно каких детей. у меня есть мои дети, с такой вот разницей — это я изменить не могу. значит. не страдаю по этому поводу. у нас в семье есть отношения, в них я могу вкладываться, значит надо это делать. я учусь быть мамой, без них мне не научиться. все это я делаю, основываясь на своих ощущениях. если сейчас я чувствую, что старшей меня не хватает, то я беру ее в охапку и насыщаю. с занятиями я предпочитаю быть честной с собой хотя бы. например, моя дочь ходит на английский. ей очень нравится, я довольна. но объективно, ей нравится не заниматься английским, а то,что в группе ее подружки и они часто видятся, что там есть игровая комната и есть где всем вместе побеситься без ограничений, что на занятии они за 45 минут меняют 10 видов деятельности — от танцев и песен до кукольного театра, шарад и загадок. ей нравится вся эта движуха, мне побочное действие движухи — то,что она фразами говорит уже по-английски. т.е. я за честность перед собой
01:19 13.03.2013, ter4ik
|
|
| Просто для меня лично есть еще один момент. Лично в моей жизни так получается, что, если я начинаю что-то делать только для собственного удовольствия, не следуя какому-то ритму, получается, что это очень быстро затухает, и я не достигаю своего максимума в этом деле.
Некоторые называют это ленью.
Меня восхищают именно те мамы, которые за методичный подход. Которые готовы все-таки подстроить свой график под занятия ребенка и воспринять это всерьез. Это не означает насилия. Вообще. Просто, нужно найти с ребенком то, чем он готов так вот заниматься.
Мне видится это ценностью.
Как сказала одна консерваторская учительница, бывшая русская, теперь во Франции: с ребенком можно чего-то достичь, только если он влюблен в музыку. Так вот, они во Франции вообще не заставляют детей заниматься дома. ВООБЩЕ! Просто ходят себе раз в неделю на занятия. И даже дипломники занимаются раз в неделю, а не как у нас — каждый день приходят к преподу.
15:13 14.03.2013, tanichka
|
|
| Читаю сейчас Друкерман. Сначала вообще хотела книжку сжечь. Эпидуралка — это хорошо и не мешает естественным родам, француженки не кормят грудью, зато у них плоский живот! И это круто! А если у тебя не плоский живот, на тебя ТАК посмотрит педиатр, делающий прививки твоему ребенку, что тебе станет стыдно. А если ты успокаиваешь ребенка перед прививкой, ты не права, потому что должны же дети привыкать к тому, что не все коту масленница и иногда в жизни бывают уколы. И метод проораться — в принципе я (Друкерман в смысле) не против, просто наша кроха еще мала — ей всего 6 мес и мы ей поэтому потакаем. А вообще если ребенок орет, не надо к нему сразу бросаться. Мы сами приучаем детей не спать по ночам, суя им грудь по первому писку. А иногда они могут и поголодать (взрослые же не едят ночью), поорут минут 12 и в следующую фазу сна пустятся. И будет всем хорошо. Просто дети еще не умеют совмещать фазы сна. Ну и т.п. Я прежде читала, что у детей нет понятия континуума и что если к нему никто не приходит минуту, то он орет от безысходности и ужаса, потому что он не понимает, что через минуту мама придет, а уверен, что он брошен навсегда. А тут пишут про счастливых детей и родителей, которые учатся ждать и разочаровываться. Ох. И ведь кое-что очень даже жизненно. Просто это вообще НЕ "сектантсткая" книжка про европейцев, которые делают все "по правилам". И едят 4 раза в день жестко. Вот про обучение терпению и мысль, что семья не должна лишаться гармонии — это прекрасно. если ребенок не спит ночь напролет после 6 мес — для французов это недопустимый кошмар и попустительство. В общем, оооооочень неоднозначная книжка. Ну вот про совместную выпечку — хорошо. И про побуждение детей быть мудрее и учиться себя контролировать — мысли хорошие. Руссо — она же сама пишет, что отдал соб-ных детей в приют, спасая "репутацию" их матери. Странный "авторитет". я пока на середине — вот такие мысли. и вообще посыл: у французов дети такие послушные, а у нас такие ужасные как-то мне не очень симпатичен.
Вот я теперь озадачена: мой ребенок младший лезет все время на ручки. Один из немногих посылов, симпатичных мне в книжке, — научить ребенка ждать. Ну я объясняю: сейчас не могу взять, мне нужны две руки мыть посуду или чистить картошку. Ну он орет-упирается в мои ноги, обхватывает как обезьянка меня всеми конечностями. Ну что — не брать его, пусть орет и ползает за мной в истерике? Что-то как-то… Ну пару раз удалось Васька "уговорить" ненадолго. Но к радикализму я что-то не готова.
Про 10 утра и пост Наташи-Терчик: вот у меня ни с Семеном не получалось так, ни с Васьком: они ж сразу меня вытягивают из постели и им я нужна, что надо волшебного делать, чтобы дети играли по утрам? Сами, а маму из постели не тащили?
04:28 01.04.2013, moonly
|
|
| Ир, я не думаю, что стоит очень серьезно относиться к французскому мировоззрению и принимать книгу как руководство к действию и пытаться прямо здесь и сейчас поступать так, как делают французы:). Просто любопытно посмотреть, как другие культуры относятся к тому или иному вопросу))) Я же писала, что про ГВ информация крамольная, про режим, про роды и др. околоврачебные темы. Но все же, на мой взгляд, есть главы, пронизанные мудростью, например, про еду, как французы прививают вкус у детей вкус к овощам, учат различным сочетаниям ингредиентов.
И вообще для меня было открытием, что у них быть воспитательницей яслей престижно, чтобы поступить в коллеж нужно выдержать серьезные испытания, где помимо профильных дисциплин проверяется еще и логическое мышление. Мне эта идея очень понравилась.
08:40 01.04.2013, Инна
|
|
| Когда я была в Швейцарии, поразилась "шовинизму", тому, как они обстебывают и не любят взрослых французов. Директор распроданных аппартов говорит, что ни с кем проблем нет (в т.ч. и с Русскими), только с французами: неаккуратные, скандальные самодуры. Когда ездили в путешествие из Швейцарии во фрнцию, церновские русские комментировали: тут все не для людей? значит, это французское. Почему-то соседи очень "тянут" на французов, что они хамы, эгоисты и пр, и пр. Хотя я понимаю, что это детсад, "вражда дворами", но нес потолка же взялось. Раньше наш закрытый наукоград напрямую работал с французами. И французские дети приезжали к нам. Не могу сказать, что все они были какими-то супервоспитанными. Просто более… недикими что ли :) Европейскими. А взрослые, ученые, отрывались с танцами на столах и водкойрекой так, как многим русским не снилось. Впрочем, многие при этом были весьма милы. Это я все к тому, что даже из самых тихих и рассудительных детей вырастают разные люди ВЕЗДЕ. Поэтому меня и удивляет в этой книжке такое поклонение французским детям. Таничка, спасибо за ссылку, пойду почитаю :)
23:14 01.04.2013, moonly
|
|
| Я уже выше Наташе написала, что да, восхищаюсь. Мне не хватает организованности в своей жизни, и меня восхищают те мамы, которые готовы относиться к занятиям своих детей, к их здоровью (я все никак не могу дойти до врачей некоторых) так же серьезно, как к своим собственным (хотя я и до своих тоже не могу дойти).
Мне кажется, ребенок имеет право на приоритеты так же, как он имеет право на еду, одежду и пр. То есть, чтобы он имел возможность расти и видеть не только своих братьев и сестер вокруг.
Мне всего этого не хватает. Поэтому и восхищаюсь.
15:17 14.03.2013, tanichka
|
|
| Офигеть, какие мы разные :)) Это так странно мне!! Также, как твои загоны про время наедине :)))
Мне надо про это потрендеть, а то я была так в себе уверена, а теперь увидела другое мнение от адекватной абсолютно Тани и пребываю в шоке.
Все дело в том, что даже в ненавистную музыкалку я ходила с 7))
И вообще. Я себя очень хорошо помню в детстве. Лет с 4. У меня не было никаких кружков и ничего. И потом были коньки, которые я счастлива бросила через пол года, не успев возненавидеть, и музыка — ну это все знают тут уже :)) Я не ходила ни в художку, ни на танцы, никуда. То есть ходила много куда — В ИНСТИТУТЕ, когда САМА уже выбрала и таскалась на метро. И на танцы, и на лепку, и на французский)) А вот в школе мне было ШКОЛЫ абсолютно достаточно!!! Ну вот абсолютно. А до школы у меня была бабушка. И мы ходили с родителями в походы :) И подружка была одна — в те же походы и ходили.
Дача была.
А ты ходила в 5 лет на музыку???
Мне это тааааак странно… Вообще весь этот разговор о необходимости дополнительных интеллектуальных — или любых других — занятий у дошкольников… Спорт нужен? Ну катайтесь на великах и коньках. Но чтоб СПОРТ!! Раз в неделю!! А если погода как сегодня?? Все равно тащиться?? Да я убьюсь веником.
Про контакт с другим взрослым — понимаю. Я сформулировала свои требования к няне, там теперь прочно стоит ученая степень :) (я серьезно вообще-то). НО РАЗ В НЕДЕЛЮ ЗАНЯТИЯ — я даже не могу описать, НАСКОЛЬКО мне это кажется бредом!!!!!! Вот борюсь с собой и не могу побороть.
Давай так. ТЫ занималась чем-то до школы? ТЕБЕ это дало что-то?
(Остапа несет. Я уж не говорю о том, что в жизни, кроме редких случаев музыкальной одаренности, все эти художки-шахматы не применимы вообще. Взрослая я хоть знала, зачем иду на танцы. А мой бедный брат 2 года ходил на фехтование (тоже в школе, ясен пень, дошкольные занятия это вообще дичь!!) — так просто мегапольза, блин, фехтует прям каждый вечер :)) И не надо мне писать про радости победы. Можно их найти в более свободном режиме. Самый полезный кружок — электронщиков, посещал в 14 лет мой муж, и теперь реально пользуется этими знаниями. Но в 14 лет!!!
Я ясно передала свою мысль сумбуром речей?
И еще. Сейчас уникальное время, когда дети слышат родителей. Слушают. Мне хочется потратить его на то, чтобы рассказать им СВОЕ видение мира. Потому что потом будет училка, потом тренер какой-нибудь… Успеют послушать других. Пусть сейчас слушают МЕНЯ. Нет у меня запроса на других взрослых. Своих полна деревня ;)
Выводы кратко:
У меня этого не было, я не чувствовала в этом потребности до 17 лет, я выросла офигенная. Я не буду рвать (зачеркнуто) ходить по морозу на шахматы. Я лучше какао выпью — и летям сварю. Пошла варить!
(Офф Сегодня юбилей Лялечки! Мой "Проект ПроГВ" спонсирует празднование ;) Волнуюсь. Встала вот ни свет, ни заря. Мешки будут под глазами, а надо фоткаться… Ыыы)
23:15 14.03.2013, Q
|
|
| Последняя, кому я сегодня отвечаю)
Я ходила в музыкалку с 6 и страшно благодарна родителям, что они меня туда отвели (по моей просьбе,конечно), потому что сейчас я страшно рада тому, что умею лабать на фано и даже этим зарабатывать деньги)
Вообще, марлен дитрих сказала, что дети, когда вырастут, будут благодарны родителям только за одно: за то, что те выучили их иностранному языку.
Мои родители тоже помогли мне поступить в англ.школу, из которой я, правда, потом ушла, а потом, напутешествовавшись, снова вернулась.
Главное. В детстве меня не покидало дикое желание научиться что-то сделать ЗДОРОВО. Помню, ходила на обычную секцию фиг. катания в Кузьминках до школы. Ходила-ходила, и тут пришла девочка из спортсекции и ее попросили "показать", как она катается. У меня выпала челюсть. Я хотела ТАК ЖЕ! Но была очень далеко. А в фигурное уже было "поздно", мне мама так
сказала)
Помню свою подружку в первом классе. Она пришла на линейку, я ее еще не знала. Она до школы занималась худ.гимнастикой, уже умела вязать куклам платьица, еще чего-то… Она очень отличалась от всех детей развитостью. И мне с ней было оч.интересно дружить. Сейчас она в Израиле, замужем, отследить ее путь не могу в деталях.
Мне хотелось петь в хоре, танцевать, но родители почему-то не относились всерьез к моим желаниям. То есть, я абсолютно не справедлива. Относились: например, мама, после долгих моих уговоров, отвела меня все-таки на скрипку, но через год бросили ее, потому что выбрали =таки пианино.
Это я все к тому, что у ребенка есть потребность в том, чтобы им ЗАНИМАЛИСЬ, а не пасли. Хотя не знаю вот, кто и что оказывает на нас решающее влияние. По идее, самые значительные влияния мы должны забыть. Может, на меня повлиял бабушкин пример, которая сидела со мной с 5 лет… А на тебя, может, все-таки повлиял очень папа, который, может, и не занимался тобой, но задал некую планку… В детстве ведь папа — самый значимый взрослый в соц.смысле.
17:20 18.03.2013, tanichka
|
|
| Ты перфекционистка недобитая :)))
Мне повезло — я все в детстве делала ЗДОРОВО, а что я делала не здорово (читай — не лучше всех) — то я не делала просто, и все.
Тоже перфекционизм, зато без страдания ;)
Я вот напрочь не понимала, как можно сочинять стихи, когда есть типа Пушким. И понятно, что твои заранее ХУЖЕ.
Я и детей потому, наверное, ращу сама — потому что точно знаю, что в этом деле Я ЛУЧШЕ ВСЕХ.
Пошли разборы подсознания…
Вобщем, мой прежний вывод (ибо Люба если и отказывается от своих принципов, то только с годами ;)) — каждая мама определяет, что ОНА готова дать своему ребенку. И когда она это решенная готова дать новому ребенку — она на него решается. А когда она это решенное не готова (итак замотана по уши) — предохраняется.
Каждая мама готова разное. Кто-то — 20 минут в день лепки и пол часа чтения. Кто-то — секции раза в неделю. Кто-то — что-то еще.
Мамы, которыми движут иные мотивы (представленная выше логика о "ты роди и увидишь, как у тебя появится много сил") тоже в своем роде правы. Ибо мы все видим замотанных мам 1 ребенка, которым ТОЧНО поможет второй, потому что их проблемы совершенно надуманы и идиотски, а они этого не видят, ибо погружены в идиотизм. …. ОООО, Я НЕ МОГУ ДАЛЬШЕ ПИСАТЬ, ДЕТИ ПОДРАЛИСЬ В ВАННОЙ И РЫДАЮТ!!!!!!!! БЛИН!!!!!!! Пойду, убью всех ((((((((((((
08:37 19.03.2013, Q
|
|
| О, жалко, поздно маме позвонить и расскзать!!! Завтра расскажу обязательно)) Спасибо!!!!!!
Моя мама ненавидела сидение с детьми, в год с небольшим скакала сайгаком на работу (правда, тогда она была препод и работала пару раз в неделю, но серано скакала). Кормила до года и пополам с кефиром, вместе не спала, в 4 отдавала в детсад, ни разу не ходила с детьми в театр-на выставку- еще куда, если я ее обнимала отпихивала меня со словами "мне итак жарко", когда я пыталась помочь всегда отвечала "хочешь помогать — не мешай")))) При этом для меня она тоже 100% идеал Мамы. И ее опыт поддерживает мою уверенность в том, что ГЛАВНОЕ — БЫТЬ УМНОЙ. Если ты умная женщина, то ты будешь хорошей мамой. Что бы ты ни делала ;)))
Ну да, еще она уверена в себе и она танк. Всегда известно — приехала мама — теперь все будет в порядке. Все наладится.
Ох, я ее люблю :) Придумала: звонить поздно, зато не поздно написать! И вы своим напишите ;)
14:26 21.03.2013, Q
|
|
| Читаю я ветку. Пожаловалась вот — типа двое, когда один болеет, то ужас-ужас, второй по нему прыгает, первый отталкивает и никакого единения. Но вот подумалось мне. Все это от меня. От моей головы, от моего несовершенства, от моих заморочек, от моей повышенной уставаемости, от вообще только моих тараканов. Я помню, и с одним у меня были такие же "провалы" от дикой усталости, когда вдруг организация заходила в тупик+я все пропускаю через себя и по поводу всего повышенно парюсь. И без детей, бывало, тоже "накатывали" депрессии и усталости. Вот и подумалось мне — все от мамы. Ну вот я такая — лабильная, неустойчивая, то в эйфории, то в депрессии, то мне дико тяжело вообще шевелиться и сходить на кухню воды налить, то летаю и все успеваю… И количество детей, разница в возрасте тут не играют роли. Эти состояния вообще не от детей зависят, это мамины несовершенства-тараканы-неуменя-пробелы и прочее. Все от мамы. При этом вот я вся такая немощная и нытик, устающая и иногда (далеко не всегда) задрюченная, уверена, что надо рожать еще! Вот такой парадокс. И чем раньше, тем лучше, трудности и мое отношение к ним не изменятся. Или что-то сдвинется с мертвой точки и я начну исправляться… говорят, с третьим-четвертым ребенком начинаешь чувствовать себя НАСТОЯЩЕЙ мамой. И исправляется много искаженного в отношениях вообще с родными, с близкими и т.п. Читаю вас, Таничка, и то соглашаюсь, то нет… Но вот резануло меня, что "о чем думают те, кто не предохраняется" Я прям такое мощное осуждение услышала из разряда "понарожают, а потом…» может, ошибаюсь?
12:09 11.03.2013, moonly
|
|
| Вот еще что хотела сказать, в тему Иркиного поста: имхо, если хочешь чего-то искренне, то найдешь время и сделаешь. Хочешь водить дочь на танцы, а сына на карате, составишь распсание и будешь водить. Хочешь уделить ребенку внимание, выключи комп, брось писать тысячи постов в форумах, и общайся с ребенком. (Я никого конкретного ввиду не имею), разве что себя(). А если не хочешь, по-настоящему не хочешь, то причин будет миллион — много детей, неудобное расписание, далеко школа, нет машины, плохая погода и тд.
04:20 13.03.2013, ter4ik
|
|
| По поводу "о чем думают те, кто не предохраняется" — я таких слов не говорила вообще)
Я написала: "То есть, основной урок в том, чтобы научиться принимать ситуацию, которая возникает, когда люди перестают предохраняться?» Это был ответ на пост ММ, где было написано про попытку контроля, ограничение жизни (это ведь про предохранение было? и про планирование?).
У меня, действительно, имеется вопрос по поводу написанного: действительно ли планирование и контроль воспринимаются как недоверие к жизни и именно ради этого стоит перестать контролировать количество детей, интервалы и пр.? Я просто не вижу тут абсолютно никаких резонов. Правда, буду думать об этом.
12:45 11.03.2013, tanichka
|
|
| По поводу одного-двух-трех…детей и больше и мамы как первоисточника всех проблем — почти солидарна.
Да, вспоминаю, была на нуле и с одним ребенком.
Но при этом я была очень внимательной мамой. Помню, когда я забеременела, летом, меня впервые начала накрывать неприязнь к дочке во время кормления. И я впервые тогда начала на нее повышать голос. Ей было 2.3, и она была абсолютно взрослым, понимающим человеком. Когда она впервые это услышала, мой голос повышенный, тихо-тихо серьезно сказала мне: "мама, не говори так со мной больше, пожалуйста". И с того момента покатилось… В пять лет она определенно была бы больше готова к таким перепадам в моем настроении.
13:04 11.03.2013, tanichka
|
|
| +)))))))))
все то,что ты написала важнее гимнастик в сто тысяч раз!!
просто иногда на побеситься и поржать тоже силы нужны.
я вот сейчас чувствую просто физически,что мой организм восстанавливается.все,буквально все.от сисек,пардон,до мозгов.
и я обретаю вот такое ощущение себя до беременности,когда я чувствовала себя сильной и очень хотела ребенка.и я понимаю,что уже через годик-полтора буду готова.
т.е буду хотеть всей душой и телом.и я уже даже сейчас думаю,что возможно очень вероятно даже в этой съемной квартире)))))
но это вот буквально недавно появилось это ощущение.
может,у каждой мамы свой такой период восстановления.
нужно к себе прислушиваться,конечно.ну и не загоняться до полного опустошения всех жизненых сил.жить ради себя тоже,а не ради ребенка.и такая мама ему важнее и ценнее,чем положившая на него несколько лет жизни.
слушать себя,да.
13:47 07.03.2013, terramissu
|
|
| недополучает человеческих отношений. мама — это весь мир в течение первых трех месяцев. Дальше мама начинает отходить, и человек начинает познавать другие отношения. мама долго может спасать его от скуки, заменяя собой мир и людей, прикрываясь идеями развития интеллекта, сосредоточенности и тп. но мама никогда не даст ему ни того, что не вкалывая и не выжимаясь даст младший брат, ни, что самое главное, — саму себя, какой она могла бы быть, развивая себя дальше через семью, в том числе материнство, хотя и не только. ибо она становится не просто другой мамой, она становится другой женой, другим профессионалом, другим человеком, другой хозяйкой, другим мозгом — и еще поэтому другой мамой. для того самого единственного, первого — в первую очередь. и вот этого она его лишает — своего роста, ее роста. потому что боится своего роста, тк это изменение, а это непросто. потому что боится, что не справится. потому что боится, что это ошибочный путь, и в конце все проиграют, тк не доверяет своей интуиции. и дальше уже идет рационализация почему это не надо делать "объективно". и как всегда в рационализации оказывается, что не надо делать ради блага другого. это всегда обман.
и мы не гонимся за количеством. мы просто понимаем, что не можем контролировать и не занимаемся иллюзией контроля, принимаем то, что есть и стараемся сосредоточиться на хорошем. то, чему мы должны научиться, — мы должны ему научиться. если мы не принимаем простейшее испытание для этого, значит получим другое, более сложное.
страх, недоверие, попытка контроля, ограничение жизни — перевесить в сторону доверия проще всего устраивая свою семью. очень непростая задача, но запасные способы тяжелее, болезненнее и менее эффективныы, особенно для женщины
12:45 07.03.2013, Myriamm
|
|
| Приведу тебе простой пример про 3 месяца: именно в этом возрасте очень много мам беспокоится, что ребенок отказывается от груди. Вот два звонка из трех с отказом: спрашиваешь возраст — 3 месяца. А ребзь просто стал интересоваться тем, что происходит вокруг. Он уже не сосет днями напролет, а вертится у груди, отвлекается на любой звук, свет, движение. Мама впадает в панику — "он больше не хочет есть!» А он просто повзрослел.:) Мама за ним просто не успела, не успела перестроить отношения, пытается вести себя с ним, как с новорожденным.
Есть большая вероятность, что и потом она будет пытаться задержать его вместо развития, если вовремя этого не понять.
10:41 11.03.2013, sidorovakoza
|
|
| Я конечно не знаю про маленькую разницу, да и про четырехлетнюю тока начинаю узнавать, но могу сказать, что в полгода Мишке очень нужен старший брат))) в том плане, что он любимый реально. Даже когда просто рядом прыгает)) Он ни на что и ни на кого так не смеется, как на него))) ну и вообще. Хотя конечно когда тот тока что забрал у него половник, он был не очень доволен))) но это мелочи. Поэтому не знаю, насчет "до трех лет")))
Мне кажется это утверждение можно понимать так, что мама — обязательно. Да, обязательно, незаменима. Но замечательно, когда есть не одна мама)))
10:35 11.03.2013, sasha
|
|
| Молчу-молчу))) конечно.
Я же не про полтора писала, а по полгода)))
Вообще чего тут, все у всех по-разному. и все разные. Вот Таня выше написала, что если одним ребенком пристально заниматься, то он будет не только мотивированный, заинтересованный и пр., но и уравновешенный и доброжелательный. Вот это не факт!))) точнее сказать, это зависит от кучи факторов, от самого ребенка и его особенностей, от особенностей мамы, особенностей семьи. Короче)) — максимальная погруженность в ребенка и отсутствие у него братьев и сестер — это вовсе не гарантия указанных качеств.
Я не очень настроена сочувствовать старшему, мне кажется что ему плюсов тоже больше)) а мозги у меня переключались только в первые недели три, и мне кажется, что это как лакмус такой вытащило все мои проблемы со старшим, которые были в любом случае, и это пошло нам обоим на пользу. И на 8 часов младший не отнимает меня у старшего, но это просто дети все разные. Кстати, почему 8, по-моему больше))) Но конечно весь дурдом с отниманием и ссорами впереди, так что я совсем ничего не обобщаю)))
Просто про три лично мне сомнительно. Гешка вот очень придирчив в отстаивании своих границ. Ему бы поспокойнее к этому относиться))) И до трех он был с мамой по полной программе. Может ему бы на пользу пошел братик пораньше))) а может в его два года надо было не няню брать, а со своими тараканами разбираться. Кто ж знает)))
12:43 11.03.2013, sasha
|
|
| Никакой теории, только личные наблюдения) В 4 ребенок уже может сам одеться, в общем-то вменяем и вполне зрел, чтобы понять какие-то мамины объяснения. Ему уже можно объяснить. А еще лучше — пятилетнему. Еще есть два фактора: 1. читала, что именно к 5 годам складывается характер (не помню где, но много где); 2. японцы как-то начинают с 5 лет к детям по-другому относиться, вот мне эта граница и впечаталась.
На самом деле, просто наблюдаю за другими семьями. В пять лет ребенок уже живет своей жизнью, у него свои интересы. Он не зациклен так сильно на маму.
Плюс еще одна няня, бывшая воспитательница в саду, меня как-то впечатлила. Сказала, что детей лучше отдавать в сад в 4.5, когда дети уже "могут себя сами обслужить".
12:58 11.03.2013, tanichka
|
|
| А вот другой агрумент. Реально от пятилетнего сплошной кайф!! Жалко пропускать, может, самый счастливый год взаимоотношений :)
Ну то есть вот я честно пропустила Сеню с 3 до 4, 5. И жалею, конечно. Но все-таки (как подсказывает мозг, привыкший находить светлые стороны) — это, честно, не самый кайфный год. Там кризис 3 лет, и противное дите, и отделение… И игры еще неприкольные, и книжки эти детские нудные. Короче, я не особо жалею, что мне его приходилось постоянно каким-то товарищам по играм сбагривать. И сейчас с ним тааааак интересно!!! И все ему нравится, что мне :)) Мне бы не хотелось ПРЯМЩАС быть занятой малышом…
Вот такая неожиданная сторона ;)
17:26 11.03.2013, Q
|
|
| Да, Тань, вот тут трудно не согласиться.
И даже конкретно про время. Это не универсальный язык. Это я тебе точно говорю, как человек, для которого это ВООБЩЕ не язык. Вот я тебе пример живой: мне НЕ НУЖНО, чтобы со мной проводили ВРЕМЯ те, кого я люблю. Веришь? То есть я не против, чтоб проводили…хотя иногда и против ;) Мне это не помогает никак, их любовь ко мне никак мне не подтверждает, мою любовь не усиливает. В основном бесит меня это, если честно :))))))
И мне лично странны эти темы про «15 мин в день", потому что мне СЛОВ достаточно, а на СКАЗАТЬ нужно 15 секунд.
Так что да. Не универсальный, точно.
09:08 03.03.2013, Q
|
|
| Люба, тебе немного больше лет, чем Сене) Время = внимание = совместное творчество (не обязательно в смысле творчества). Опять сошлюсь на чью-то биографию, кажется, математик какой-то. Его папа с ним много гулял, рассказывал про природу, про все, задавал вопросы… Другие родители заинтересовались, попросили, чтоб он их детей тоже включил в компанию. Папа отказался, сказав, что у него с сыном "особые взаимоотношения". Их нужно формировать эти взаимоотношения, потому что они целебны для ребенка. Как и в каком количестве — каждый решает сам для себя. Кто-то вообще никак не решает, и это, наверное, тоже правильно, потому что гармонично для его семьи.
12:55 03.03.2013, tanichka
|
|
| Не передергивай. Я помню себя в возрасте Сени. И я помню, кто проводил со мной время, а кто говорил мне слова, а кто меня целовал. И я помню, что мне из этого было интересно.
Нет, вот это самое "время вдвоем" — оно не всем принципиально, это точно. Другое дело, что я легко верю, что твоим детям принципиально. И тебе. И многим другим детям. И возможно даже моим (бедные! мама не готова). Но мне — нет. И это я точно знаю. И я слышала на лекции, что нас таких много ;)
(там было 5 языков любви, для каждого какой-то ведущий. Время есть 1 из этих языков)
Внимание не требует времени все-таки. По мне так оно требует ГОЛОВЫ. И конечно, в первый год (даже 2) младшего ребенка, у тебя (ок, у МЕНЯ) нет этой самой головы на старших. И мы это многократно обсуждали, что ваще-то не ясно, кому больше нужна эта голова — 3-летке или 5-летке. Много вопросов.
13:31 03.03.2013, Q
|
|
| Вот именно маме))))
Я вдруг неожиданно поняла, что неблизки разговоры про "потерянную маму" для старших детей. Не было у меня такого, ни когда вторая родилась, ни когда третья… А с третьей вообще оч интерсно получилось: это единственный ребенок из всех, который мог достаточное время проводить в шезлонге, или на коврике с игрухами, которая спала всю зиму на балконе без подкачивания по 2, 5 часа (спасибо, Леся!)… до нее у меня таких детей не было… Я иногда в процессе дел на кухне вдруг впадала в ступор: "А где Леся?» А Леся минут 20–30 вполне себе могла побыть одна. То етсь в моей ситуации однозначно надо бы мсожалеть, что меньше всего вреемни было младенчику, как это ни странно, при этом это первый домашний ребенок и с ней у меня сразу была оч тесная связь, я очень хорошо ее чувствовала.
А ещё мне сейчас кажется, что много, это 4–5 детей))
И где-то наверху обсуждали Мирту Грофман, но надо учесть, что у нее все-таки дети уже подросшие, здесь же в дискуссии мы пока в большинстве имеем мам детей 2–5 лет
05:44 06.03.2013, Geba
|
|
| Тут нельзя, как на фейсбуке, поставить "лайк", так что пришлось залогиниться и написать))
Люди, вы уплываете в Страну Фей. Главное настрой, все у нас в голове, а Таня злобный тролль.
Разве не странно, что квартирный вопрос вызвал одобрение — в смысле, да, тяжело в маленькой площади размножаться, а совершенно очевидный каждой маме аргумент о том, что каждый месяц разницы в возрасте детей РЕАЛЬНО упрощает ее жизнь воспринимается в такие дикие штыки?
Ну конечно, мы рожаем потому, что ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ :) И когда очень хочется, то вобщем-то пофигу, сколько там метров у нас жилых. И сколько разница. Потому что раз ХОЧЕТСЯ — значит, нормальная уже разница, мама готова в бой.
Но ведь есть и разумные доводы какие-то, которые мы учитываем, нет? Не, ну я понимаю, контрацепция теперь адское зло, как и размышления над интеллектуальным развитием своего чада… Ну не знаю. Как-то утекаем мы в сектантство самую малость. Нет?
Опомнитесь, люди. Таня совершенно права. Она высказала ОЧЕВИДНЫЙ факт. Она не предлагала никому НЕ рожать. И реакция на ее слова (не ММ, точка зрения которой известна :) и основывается на все-таки религиозном мировоззрении — со всем уважением к этой точке зрения, но … Короче, дикси.
Таня — лайк.
11:45 28.02.2013, Q
|
|
| Разница в возрасте — один из факторов, причем такой, влияние которого сложно предсказать однозначно, ибо другие факторы в сочетании с ним дают самые разнообразные картины.
Еще влияют отношения в семье, наличие других взрослых, готовых заниматься детьми, условия жизни, стресс у мамы от капающих на мозги (не)доброжелателей и др., транспорт при необходимости перемещаться, загруженность мамы прочими обязанностями, пол детей, темперамент детей, степень разделения детей (сад, школа и т.п.), мешающего им формировать привязанность друг к другу и т.д. и т.п.
Т.е., по-моему, говорить о разнице в возрасте самой по себе почти бессмысленно.
В конце концов, не все могут позволить себе любую разницу. У меня, например, меньше 2г4м просто физиология не позволяет сделать :)
При этом я никого не призываю рожать с как можно меньшей разницей :). Она, конечно, увеличивает вероятность того, что дети будут много играть друг с другом, но все же сама по себе этого не гарантирует. И нагрузку на маму увеличивает, кто ж спорит. Разве кто-то в этом сомневается?
Да и вообще, дети, постоянно завязанные друг на друга — не вполне идеальная картинка, на мой взгляд.
И все же я думаю, что у вас, Люба и Таня, еще есть шанс увидеть много плюсов в том, что у вас старшие дети с небольшой разницей. По моему опыту если 4 и 2 — это сложно для мамы, то 8 и 6 — сплошной кайф. Следующего при этом можно и отложить немного, но стоит учитывать, что появление третьего отлично лечит чувство вины перед старшим за рождение среднего (которое мне слышится в ваших словах), а также способствует их сближению. Так что сильно затягивать тоже я бы не стала :)
Если, конечно, отношения между детьми в принципе воспринимать как ценность. Я, выросшая в многодетной семье, не могу их не воспринимать как ценность. Если же "ну и пусть не дружат", то тут я не советчик :)
В общем, совет "рожайте следующего" вполне действенный во многих случаях, особенно для тех, у кого двое, ибо с тремя в самом деле легче.
При этом я замечала по себе, и судя по твоим постам, Люба, с тобой происходило нечто похожее. К вопросу о разнице. Я помню, что когда Наде было года 3, мне существенно меньше хотелось родить еще, чем когда ей было 2. В чем тут дело, в гормонах ли, в возврате к более активной общественной жизни вне дома, в том, что выпадаешь из ежедневного общения с младенцами и начинаешь рационально вспоминать сложности, не подпитываясь былыми положительными эмоциями, не знаю, но я явно это отследила.
И я очень рада, что я снова окунулась в эту жизнь с младенцем. Можно было и пораньше :), хотя это не так уж важно. Мои, правда, играют все вместе, но я подозреваю, что если бы старшие были по школам и садам, разница в 4г4м была бы трудно преодолимой.
04:58 01.03.2013, liplena
|
|
| Когда Алене было 1, 8 я, помятуя о плане вновь забеременеть в ее 2, впала в реальную депрессию. Я была В УЖАСЕ от мысли, что у меня ПРЯМЩАС будет еще один ребенок! В УЖАСЕ.
Около 2, 5 стало ощутимо легче, сейчас я уже почти совсем готова.
Дети тоже разные бывают. Сеня в 2 был старше, чем Алена в 3.
И я сейчас очень много думаю о том, что вот этот ГОД (который между разницей, скажем, 2 и 9 и 3 и 9) он в нашей жизни ничего не стОит, а реально жизнь с детьми облегчает в разы. Поэтому я и вступилась за Таню — мне показалось, что она как раз об этом и писала.
Хочу с тобой встречаться!
13:38 03.03.2013, Q
|
|
| ну у тебя, может, раньше был этот период. ты ж писала, что может, ну нафиг контрацепцию, я помню :)
вот именно, разные дети, разные отношения с мамой, разные ощущения у мамы. поэтому разговор о разнице вообще, абстрактной хорошей для всех разнице или плохой для всех разнице не имеет особого смысла.
у меня Надя и Маша, например, настолько разные, просто удивительно. и с Надей ощущение, что она достаточно большая, чтобы безболезненно родить следующего, пришло ко мне после ее 3 лет. а Маше сейчас год и 8, и я чувствую, что уже можно.
(правда, не готов муж, т.к. он, в отличие от меня, пытается вычислить, когда он станет "условно свободным мужчиной" — а необходимость обеспечивать детей финансово сохраняется достаточно долго,- и хочет вовремя остановиться. ну поживем — увидим… когда-то он и против домашних родов возражал…)
встречаться — давайте-давайте, я ж вас уже пригласила :)
17:43 03.03.2013,
|
|
| утешение верное. все люди разные, и новые отношения могут сложиться с перекосом не на младшего, а, например, на старшего. или вообще без перекоса. у меня, например, всегда перекос в сторону старших, я считаю, что если кто и страдает, то только младший. недолго. вернее, он не знает, что он страдает, тк ему не с чем сравнить, он не знает, что я могла бы с ним сделать, если б не было старших. а так он как сумка на плечах, просто перемещается туда, куда надо мне или старшим.
бывает, что голова не отрубается, а наоборот поворачивается к старшим, и бывшие проблемы разрешаются усовершенствованным новой порцией окситоцина мозгом.
11:51 04.03.2013, Myriamm
|
|
| Я как-то всегда хотела, что бы детей у меня было 3–4. Разницу м/ними меньше трех лет никогда не рассматривала. Как-то было мне себя жалко)) А недавно подумала, что м/у Эмилем и Кешей у меня вполне поместился бы еще один, а то и два ребенка. тогда, года чз полтора я была бы уже условно свободной женщиной:)))
Никак в толк не возьму, о чем тут копья ломаются на 5000ответов))
Это же общие места, что называется.
Любая разница в возрасте, как и полное ее отсутствие, имеет свои неоспоримые преимущества и свои бесспорные недостатки. Ни то, ни другое не зависит ни от прочности нашей внутренней опоры, ни от суровости внешних обстоятельств, только от вилки возрастов детей.
Наши способности справляться с этими недостатками и использовать эти преимущества имеют совсем иную природу, никак не зависящую от этой вилки.
Объективная реальность отдельно, суб'ективное ее переживание отдельно.
Мы можем примерно прикинуть, какой тип этой реальности нами суб'ективно будет переживаться легче/приятнее/интенсивнее и сделать свой выбор или отказаться от выбора и пустить все на самотек, что тоже выбор)) Можем остаться довольны своим выбором или не очень. Можем менять оценку собственного выбора с течением времени. Можем выдавать собственные переживания за радужные/суровые реалии, отчего последние, тем не менее, не станут первыми. Можем учиться принимать и саму реальность и чувства, которые она вызывает, как есть, что безусловно сложнее, тк выводит нас за границы мира готовых решений…
Короче, на самом деле нет никакого "на самом деле", а женщине, не умеющей рационально распределять свои силы и привлекать адекватную помощь со стороны, будет тяжело, с какой бы разницей у нее ни родились дети, сколько бы их ни было и даже, если их совсем у нее не будет))
11:08 01.03.2013,
|
|
| у нас первая няня появилась, когда арошке было 5 мес. до того мы были без помощников включая бабушек., кроме разовых случаев. у влады разница 3, 5 года с эстер, задержка года на полтора была, она не говорила и пр. у эстер с ароном 1, 9. взяли няню, чтоб дать возможность мужу работать одновременно со мной, а то у нас только мозаично можно было из дома уходить. то есть не для помощи, а для комфорта психологического, освобождения мужа от привязанности к дому.
вот так и разбаловались, теперь ничего уже сами не делаем почти . не представляем, как мы трех черезпогодок спокойно сами растили…
09:46 03.03.2013, Myriamm
|
|
| Муж дома, присматривающий за детьми — это оч существенная поправка. Большинство все-таки, мне кажется, говоря о "без помощи" имеют в виду мужа, работающего вне дома часов так 50 в неделю (+ пробки никто не отменял), а в выходные жаждущего отдыхать, а не пасти детсад, пока мама по прикмахерским разгуливает. Или даже по нотариусам, например, или стоматологам.
12:10 03.03.2013, Q
|
|
| но это большинство, как я понимаю, не работает само :)
это еще более существенная поправка.
я старалась брать детей на работу, присматривающая функция — это все-таки не детсад. даже не игра.
двое работающих, просто выбравших строить себе рабочий график самостоятельно, как-то вырастили трех чудиков, без колясок и садиков и уходов с работы.
после делегирования обязанностей нянькам не замедлило появиться ухудшение во всех линиях отношений. ибо любовь — следствие давания и вклада себя, и когда давание и вклад чисто количественно уменьшается, к улучшению отношений это не приводит.
поэтому в более населенной семье при большей вовлеченности в других условия для работы над собой более благоприятны. но можно, конечно, устоять. само по себе количество не работает. работает человек. количество помогает, если человек выбирает работать. и мешает, если не выбирает.
работать — это выходить за зону комфорта.
11:48 04.03.2013, Myriamm
|
|
| Когда разница — 4–5 лет, помощники уже не так нужны, а дел и так хватает, чтобы не развратиться.
Помощники помощникам рознь. Если их дозировать и структурировать и вызывать именно на те моменты, когда ты сам не можешь, то очень даже помогают, а не развращают. А если их помощь течет постоянно, как горячая вода в Москве, то да, развращают.
13:13 03.03.2013, tanichka
|
|
| у какого человека его нет? у такого и надо воспитывать :) ах, у меня нет, поэтому больше не рожаю.:)) рожая, воспитывая, учишься. ты учишься. у тебя уже сколько-то есть, неужеи ты до сих пор считаешь, что вот этот совершенно технически натренированный навык (нельзя же не менять памперс и не укачивать, не кормить и не закутывать шарфом — хотя бы) — искусственный? не настоящий? он именно так воспитывается — вот так, через скрип и физические усилия, сопротивление эгоизма, крики "не могу, не мое!», требование помощи и мечту о контрацепции, перенос своих страданий на детей, якобы им плохо, если их много — все для рационализации своего сопротивления работе над собой. нет никаких проблем, надо только четко и честно все осознавать.
рационализация. прикрываясь темой про мужей, детей, мам, работу — люди говорят о самих себе, своих проблемах, своих качествах души, и больше ни о чем. нет тут никаких несчастных ненасыщенных мамой погодков или счастливых разновозрастных эгоистиков. это наводки мамы, ее зарисовки исходя из ее состояния. это во-первых, чтобы перестать прикрываться благородной заботой о детях, а начать честно говорить о себе. и во-вторых,в теме разговора о себе можно упрямо стоять "я такой и примите меня таким", а можно поняв исходную позицию, двигаться.
00:10 24.02.2013, Myriamm
|
|
|
|
