|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / разница в возрасте между детьми
| А у меня другое мнение. Стало) Самая ужасная разница — это как раз 2–2.5 года :) Потому что у мамы сил нет никаких, старший деть еще мамой как следует не насладился, а его уже во взрослого записали. Конечно, официально себе не признаешься сразу, что записал. Но все равно записал!
У меня после рождения второй дочери был зуд по поводу третьего ребенка. Он прошел. И теперь я понимаю, что мне нужно помочь своим детям вырасти, дать им определенные возможности, расширить кругозор, заинтересовать… А для этого нужно время.
У человека самый долгий период взросления изо всех млекопитающих :) И родитель — проводник ребенка. Это не значит надзиратель, а именно проводник. Родитель приоткрывает ребенку двери в разные миры. Можно этого и не делать, уповать на то, что сам вырастет, как трава. Так тоже бывает… Но по моим наблюдениям, чем больше занимаешься ребенком, тем лучше :)
Предназначение женщины не только в том, чтобы давать жизнь, но и в том, чтобы эту жизнь взращивать, питать не только молоком.
15:11 08.02.2013, tanichka
|
|
| про миры. простите, дальше будет немного неэтично :))))
вот могут вам подарить ценную вещь, скажем, коллекционную куклу девочке или золотое украшение с брульянтами ее маме, а могут кошку. брюликами поигрались-поигрались, да на полку положили — сколько ж можно ахать и любоваться, а кошка живая, умная, интересная, красивая и к тому же меняется, с ней дружить можно. это не цацка, это личность.
понятно, что живой человек во много раз круче кошки.:))
а тут не кошка, а живая сестра, это ж обалдеть, самое интересное наоборот. чем тебе не мир? кошка говорить не умеет и никогда не научится, а у ребенка вон какой потенциал. и он еще и растет, и меняется и обзаводится новыми гранями и умениями.
Мне еще понравилась история про женщину с единственным сыном, у которого были аутичные черты, а она взяла девочку-сироту, тоже с некоторыми диагнозами, девчонка оказалась тот еще фрукт. В итоге, от сыновьего аутизма не осталось и следа, где ему было лелеять свое одиночество, когда тут конь-огонь скачет по головам. Пришлось научиться взаимодействовать с ней, а когда и по затылку приходилось сестричке дать, чтоб совсем на шею не села.
В общем, влияют дети друг на друга удивительным образом, и понимают друг друга. Под влиянием более раскованного ребенка стеснительный начинает общаться с посторонними, будто это для него обычное дело.
А родитель с высоты своих лет все равно половины в своем ребенке не разглядит, еще со своей колокольни родительских ожиданий. А у детей так много общего, хотя бы то, что со стула надо слезать ногами вперед, и забираться на табуретку ложась на пузо.
у меня вон мечта была хрустальная все детство — велосипед, но вот купить мы никак не могли,ну не было денег, можно сказать, что никогда не было денег :)), старшему вот успели купить, а младшему не смогли.
если б родители решили, что они должны каждому ребенку по велосипеду, иначе нет смысла плодить нищету, я бы с вами сейчас не разговаривала. т.к. я младшая. и ни за что бы не променяла бы брата даже на мечту :))
Менухин-Менухин, Боже, да вы видели, как растят этих мальчиков без детства? У них же не жизнь, а каторга.
Какой там футбол-волейбол, пальцы покалечишь, карьера, прощай.
Меня примерно так же выращивали, и с этими детками на одних концертах-конкурсах выводили. Ну и чего-то я там получала. А сколько соседи мучились, слушали мое треньканье-бреньканье. А сколько лет потрачено?
Как говорится, день не занимался — сам слышу, два дня не занимался — слышат мои педагоги, три дня не занимался — замечает публика. А как я училась: гимназия по 8 уроков, включая латынь и древнегреческий, а потом музыкалка до ночи. Я в 22 часа заканчивала, а еще час дороги до дома. Можно ли это назвать детством? ну с натягом, наверно, да. По крайней мере, не было времени на глупости. Успела дождаться суженого, не выскочила за первого встречного.
Или большой спорт. В медалях ли счастье?
Тянет вас на это, рафинированное. Вон не хотите ли туризм попробовать, расейского разлива, не байдарки, так палатки :)), тоже вполне себе мир :) и кое-что в человеке воспитывает, как минимум умение ладить с людьми и не ныть.
13:51 21.03.2013, Олеся
|
|
| ))) Клево. Спасибо, очень доходчиво.
Думаю, Менухин все же исключение. Во-первых, у него были две старшие сестры) Во-вторых, он был влюблен в свое дело. А большинство детей взрослые насилуют, осуществляя мотивацию против их, детей, естественного желания. Сама наблюдала, как накачивают, давя на чувство конкуренции, давая разные установки: "он ничего не добьется в жизни, а вот ты — да, потому что ты пашешь". Я против насилия, еще раз говорю. Я говорю о полноценном контакте ребенка со взрослым. И о занятиях, не которые оставляют детей без детства, а которые доставляют им радость.
08:15 22.03.2013, tanichka
|
|
| И еще. Да, безусловно, брат или сестра лучше, чем собака) Но. Вот сейчас расскажу.
Только что пересматривала фотки наши. Смотрела с отпуск, где Катя малышка совсем, еще года нет, а Варе столько, сколько сейчас — Кате. И я поразилась тому, насколько взрослее Варя была тогда, чем Катя. Это при том, что я всю жисть считала, что Катя вообще мега-развитая и в физическом, и в ментальном, и в духовном плане. Взрослее Варя была в том смысле, что с ней уже можно было говорить обо всем, она все понимала… Вспоминаю, какие у нее отношения тогда складывались с другими детьми, с аниматорами (фотка из отпуска).
Она была взрослее не по количеству знаний, а просто — взрослее. Что имеем сейчас? Варя как будто остановилась в развитии, она ориентируется на Катю очень во многом. Если была бы постарше, может, меньше бы клинило на маленьких.
Катя. Она лишена моего внимания, если сравнивать то внимание, которое я уделяла Варе.
Хорошо это или плохо — сложно сказать. Можно, конечно, подвести базу и сказать, что все эти внешние признаки развития — фуфло, а главное, что она чему-то научилась в эмоциональном плане. Нет. У меня ОЧЕНЬ эмоционально развитые дети, в этом я 100% уверена. И Варя была развита эмоционально просто невероятно, я думала, что она гений, если честно, она в год и пять человечка рисовала с лицом, глазами, бровями, волосами так, как в 5 лет не каждый ребенок нарисует. Катя тоже не отстает. Но в развитии одну переклинило на торможение (старшая), другая тоже недополучала меня хронически (младшая) и в итоге она просто не развила весь свой потенциал (там что-то критическое до трех лет ведь формируется?). Я люблю своих детей. И может, это ужасно и надо лечить в психдиспансере, но я немного сожалею, что не довела Варю до более сознательного возраста. Чувствую свою вину перед ней за это.
14:15 22.03.2013, tanichka
|
|
| А чего не сдается?:)
Серьезно. Между младшей и гипотетическим будущим ре маленькой разницы уже не будет, а между негипотетическими дочками она (разница) уже никак не увеличится. Однако у этой разницы есть свои плюсы. Может, лучше на них сосредоточиться?
Что касается "насладиться маленькостью", тут может по разному сложиться. Мне, например, Эмиль всегда казался старше/взрослее, чем он есть. И только, когда родился Кеша, я поняла, какой он еще малышик))
11:21 22.03.2013, MarinaT
|
|
| Есть ожидания, только воще не рояль, я писала. Хотя какое это имеет значение… Мне кажется, что мои ожидания относятся к развитотси детей, чтобы устранить все косяки) плоскостопие там, нейронные связи… Чтобы, как говорится, приготовить ребенка к жизни здоровым и развитым. Ну чтоб я не видела потом, что ребенок страдает от того, что я что-то для него вовремя не сделала.
09:37 22.03.2013, tanichka
|
|
| семья — это тоже мир. самый первый и самый важный. грош цена человеку с широким кругозором, не воспитанному давать. вечные фрустрации, ломки между желанием жить в семье и неумением, желанием близости и эгоизмом, желанием большой семьи и непониманием, как это возможно без "затраханности".
читай все разделы конференции, каждый топик, каждую историю, каждую боль очередного человека, который не умеет того, чего так хочет. и поэтому придумывает, будто не хочет.
проводником в позитивный мир семьи и близости тоже является мама.
09:46 09.02.2013,  Myriamm
|
|
| то есть конечно я согласна, что это очень тяжело для мамы (погодки тяжелее). и надо осознанно к этому подходить, чтобы не вешать на родных свою жертвенность. тяжело так тяжело. многие останавливаются на двух, большинство на трех, нет проблемы, маме тяжело, конечно. только ребенки тут ни при чем. мы что-то делаем или не делаем, тк нам так легче или тяжелее, а не им. иначе это спекуляция. как с памперсами :)
главное для ребенка — не чтобы у него конкурентов не было, а чтобы мама была гармонична и счастлива. достигает ли она это размножением или контрацепцией, семьей или одиночеством, домашним хозяйством или работой — это ее рецепт, и это передается ребенку как модель счастья. мы можем работать над моделью, понимая что-то мозгами, но важно не превратить в модель несчастья.
ибо ребенки учат не то, что мы делаем, а то, с каким лицом.
поэтому делаем как считаем правильнее для себя — и не прикрываемся рационализацией "польза ребенка". польза только в том, что моей конкретной маме так лучше.
вот так честнее.
11:21 09.02.2013, Myriamm
|
|
| Ага) Ужасная) Не знаю, хуже ли погодков. Мне кажется, что хуже. Потому что, хотя маме и тяжелее поначалу (наверное, просто вешалка), зато дети быстрее заинтересовываются друг в друге, потому что когда детям 5 и 3, они немного в разных весовых категориях. И хоть и играют вместе, уверена, старшему было бы интереснее играть либо со сверстником, либо почти со сверстником (плюс-минус год).
А по поводу миров — ну банально, дать возможность ребенку найти свое поле интересов. А для этого надо много перепробовать. И ребенку самому интересно это пробовать. Поплавать, покататься на коньках, потанцевать, порисовать, пошить, попеть… Показать ребенку мир театра, мир большой музыки… У Гиппенрейтер в книжке "быть ребенком" (кажется, так называется) есть выдержки из биографий знаменитых людей. Точнее, более важно, чем их знаменитость — это то, что они нашли любовь всей своей жизни, любимое дело. Так вот, роль родителей огромна. В том, чтобы быть внимательным к своему ребенку, прислушиваться к тому, чем он интересуется. Ну и , конечно, дать ему возможность проявить себя в этом.
А для этого всего нужно ВРЕМЯЯ…
16:15 09.02.2013, tanichka
|
|
| ага, и желание.
а желания нету.
насчет порисовать, потанцевать, пошить, попеть — у нас это присутствует. поплавать и коньки споткнулись о временные трудности, ну и замечательно, ибо нам и этого набора на сегодняшний день много. я заметила, чем меньше мероприятий в неделю, тем менее агрессивный у меня ребенок.
в большой театр никак не выберусь с ней с октября, все собираюсь-собираюсь, но никак не соберусь, на опере ей делать нечего, а на балет вполне уже можно.
ничто не мешает, банально неохота. время у меня есть и много времени.
это сейчас, когда детям 3 и 5. действуй, пожалуйста.
а теперь вернемся к родам.
на тот момент, когда у тебя родилась твоя вторая дочка, первой было два года с небольшим, верно?
ты уверена, что ей очень прямо неотложно требовалось лебединое озеро в два года? я вот не уверена. а когда младшее дитя подрастает, уже можно его оставлять с кем-нибудь спокойно и везде ходить со старшим, куда душенька желает.
а родила бы, например, сейчас, то думала только бы о том, чтоб тебя в покое оставили, а о развитии способностей в последнюю очередь.
02:51 10.02.2013, Олеся
|
|
| я всю зиму ездила с двумя младшими детьми в лесопарк гулять (рядом с домом гулять плохо: свежего воздуха мало). сначала мне казалось это просто героическим трудом — одеть двухлетку и полугодовалого грудничка, одеться самой, спуститься с ними с 5-го этажа на улицу, почистить машину, посадив дочь в кресло, а младшего держа под мышкой (а он — тяжелый в зимнем комбезе), усадить и его в люльку, доехать, предельно концентрируясь (в вождении я еще новичок), погулять час в парке, таская малыша на руках (слинги у нас зимой не катят, а коляской не пользуемся), и вернуться, и сразу дальше — за дела. но, движимая желанием детей все-таки выгуливать и остаться при этом счастливой и довольной жизнью, я приспособилась. теперь мы по-прежнему так гуляем, но одеваться начинаем за пол-часа до планируемого выхода, как бы мимоходом, между других дел, напевая))), поэтому от одевания не устаю вообще. все остальное делается тоже спокойно (ну, почти всегда), со смирением, и потому — не в напряг. главное — не расстраиваться, что не всегда все по плану получается. и — жить можно)))
03:28 16.03.2013, Panno4ka
|
|
| а по-моему героизм у вас, да, особенно без слинга. но если маме ооочень хочется, то почему бы нет?
когда мне хотелось, я их из своего замкадья обоих таскала в центр на лекции: пешком-автобус-электричка-метро-пешком, там два часа, и обратно естественно так же. бедные мои дети.
но я хотела и таскала. а сейчас не хочу. никаких лекций не хочу, больше трех человек для меня уже толпа.
а второй нюанс, вам же в принципе все равно во сколько вы гулять выйдете, сейчас или через 20 минут? ну не принципиально, да?
а на кружки будь любезен вовремя придти, и еще там детей успей из зимнего в нормальное переодеть. а не успел, значит сам дурак, мало ли что младший одеваться не хотел, ты его минут сорок соблазнял и уговаривал, это никого не волнует.
так что с наступлением зимы я волевым усилием сдвинула начало одевания на кружки за ЧАС до занятия, притом, что пешком нам от подъезда пять минут. при таком раскладе мы успеваем, иногда приходится минут 5–10 погулять около клуба, потому что рановато пришли. а в теплую погоду успевали за полчаса одеться и дойти.
так что, у вас еще впереди и кружки и школа, куда тоже опаздыват не принято, но таким настроем вы все переможете :))
06:25 16.03.2013, Олеся
|
|
| читаем в этом диалоге классический пример "все двухлетки разные ":))) а мамы все спорят и спорят :)
поэтому и надо поменьше категоричности в советах. 2 года — не самая ужасная разница во времени, например для меня она идеальнейшая, ну просто ни месяц туда-сюда, вот идеально. а для вас неудобно. так и пишем каждый про себя, позитивное чуть пошире, негативное чуть поуже. чужое позитивное можно приложить к себе (другие не умерли и я выдержу), чужое негативное нас абсолютно не касается.
прекрасная разница в возрасте! прекрасно играют дети — с ровесниками само собой, между собой само собой. старший таки старший и таки помогает, хоть и сам еще мал. и эта помощь — не цена новой жизни, а главная цель воспитания, поэтому проблема с младшим, как его научить давать…
3 года оказалась огромной разницей, разделяющей совершенно. больше — просто ничего общего. материнский инстинкт от возраста не зависит, в 2 года работает так же как в 14.
с взрослением ребенка маме время не освобождается, поэтому ждать этого приходится уже тогда до 16-ти. некоторые так и делают;
новый ребенок приносит время в семью, а не отнимает его.
время — это вообще очень субъективная вещь, особенно для женщины
07:15 10.02.2013, Myriamm
|
|
| я вроде насильственным и не грешу, а пою и сама неплохо дома, дети много песен знают, и любят это дело.
а было время, когда и петь не хотелось, несколько лет, но вроде отмокла потихоньку, и мне не противно уже.
пляшут вместе уже, платочками машут так и сяк :)), прям народный коллектив, жаль тока всего два солиста. марьяна мне говорит: надо нам скорее побольше детей накопить, а то на хоровод не хватает.
никуда насильно не вожу, не хочет, пусть сидит дома. всегда спрашиваю, пойдешь на керамику? ага? ага! одевайся. у нее подружек больше, чем у меня, ее полрайона знают и по имени окликают на улице.
мне обычно дома лучше, чем где-то еще, где куча людей. кто сказал, что быть общительным лучше, чем быть домоседкой? или интровертов уже указом сверху отменили?
просто помимо оперы есть деревня, поездки, да?:)
а еще родственники, а еще природа. но если собственно на грядки у мамы с маленькой лялей возможностей не хватит, то два последних пункта реализовывать младенец не мешает, а последний дак вообще чуть ли не маст хэв, сосенки-березки…
было бы желание. еще в гости можно ходить, если маме хочется.
просто представь себе ситуацию, что у тебя ребенку уже пять и он очень любознательный, и ему на площадке скучно, а гуляют там одни малыши. сестричка ему покамест не товарищ. а у тебя беби-блюз и гнездование в полном расцвете. не лучше ли провернуть это затмение маминого рассудка пораньше :)?
я бы побоялась, чтоб новорожденность одного совпала с походом в школу другого, например. Хотя, куда нам поперек небесной канцелярии решать, кому когда придти в семью, можно подумать, мы очень сильно на это влияем.
или у тебя детка крошечная, а старший ребенок 3, 5 года, а ты его как нежная мать только в три года в сад отдала, а не раньше, и получается, что старший ребенок из сада каждую неделю сопли носит, и для беременности плохо и для новорожденного.
в три с половиной года у них как раз сопли бахромой каждую неделю, кто в садик ходит, там уже сопли за болезнь не считают, а грудничок из-за них сосать не может, потому что у него в носу как цементом залито, а нос там этот как крошечная пуговица :)
годам к пяти ребенок уже привыкнет в саду, все болячки перепробует и так часто уже не болеет.
в общем, когда родишь с большой разницей, поделись впечатлениями, как тебе оно, мне интересно :)
12:40 10.02.2013, Олеся
|
|
| я, короче, сказать на самом деле хотела вот что:
читается мамина усталость от своей усталости. У Танички. я уставала — и устала быть уставшей! НЕ ХОЧУ!
ок. принято.
только при чем тут обобщающая формулировка о том, что какая-то разница в возрасте ужасна? почему бы не сказать, что такие времена года кошмарны или знаки зодиака? или возраст такой (какой у мамы) — невозможный? или например, что семья традиционная, где есть папа и мама — это ужас-ужас? ну или например такое атмосферное давление никак невыносимо?
или например разговор на русском языке — он совсем не полезен для психики. чувствуешь себя затраханной.
а?
может быть достаточно сказать о том, что у меня такой опыт, и я устала. а теперь отдыхаю. время научилась организовывать. а раньше не умела. сейчас мне больше нравится, у меня лучше получается то, что я считаю правильным для себя. вот такой у меня опыт. бывает и такой опыт, имейте в виду, те, кто плачет, что погодки не получились: может это и к лучшему, мне, например, так больше нравится.
и все.
а?
14:01 10.02.2013, Myriamm
|
|
| Да, конечно, можно :) Обобщение — это плохо, согласна. Мое обобщение было реакцией на другое обобщение, даже немного категоричный совет, что одному ребенку скучно и плохо в семье, и что секции — это такой крайний случай для тех, у кого только один ребенок в семье.
И еще реакцией на другую линию, что если у женщины сомнения в том, рожать ли еще, то однозначно — рожать.
А так, я жалею, что обобщила, просто потому что не люблю обобщения… Но… если честно, все же очень тянет обобщить) и заявить: два маленьких ребенка в семье — это на первых порах очень тяжело даже тем, кто очень этих детей хотел, даже тем, у кого терпения вагон.
Забыла одно важное добавление: если ты не умеешь организовывать помощь себе со стороны (родственников, нянь и пр.) И меня очень радует видеть спокойствие мам, у которых дети с большой разницей (5+) Ну и пусть не дружат, зато условия жизни человеческие, зато мамы всем хватает.
01:00 12.02.2013, tanichka
|
|
| Ой, я тебе могу рассказать, что такое разница 5 лет). Это когда ты с утра поднимаешь кроху 3хнедельного и скачешь на утренник в сад. А если не на утренник, то просто в сад. И ведешь туда старшую не потому, что сплавить надо, а я рада бы оставить, да у той подружки, да дела в саду. Она хочет играть с девчонками, песни петь и беситься. Время забора старшей из сада и допзанятия обязательно попадают на сон младшего, и сон получается прерывистым, ребенок сонный и недовольный. И старшая с завидной регулярномтью приносит сопли-кашель и прочую радость к малышне. Кстати сказать, про время мамы — спокойно почитать старшей я смогла только ближе к году младшего, до этого было невозможно, мелкий не давал… Я к тому, что идеальной разницы не бывает. И я кстати очень довольна нашей разницей, но попробовала бы меньшую). Интересно)
13:17 12.02.2013, ter4ik
|
|
| Честно говоря, то, что ты описала, не кажется мне особенно ужасным))) То есть да, мама постоянно занята, нормальная работа, никакой халявы, но все под контролем) Время в саду, хотя бы несколько часов, проведенное с одним ребенком, освобождает маму от чувства вины, что она "со всеми и ни с кем одновременно"… Ну это уже мои тараканы пошли.
К тому же, когда старший уже вменяемый, да еще в сад ходит на несколько часов, потом можно пережить и нервного младшего…
14:38 12.02.2013, tanichka
|
|
| я удивляюсь про сад. сразу думаю-в чем у меня подвох? мне Сему тут в Москве что-то не очень хочется в сад, когда неделю в месяц Семен ходит в сад в Подмосковье, мне с одним Васьком наааамного тяжелее. он виснет на мне, делать ничего не дает, лезет всюду, скучно ему. а с Сеиеном даже просто рядом, даже если Семен в свой канал джимджем пялится или в свои игры "шепчет", просто от его присутствия Ваське как-то интереснее и спокойнее. а то и поиграют минут 10, поржут да по кровати попрыгают, а я обед или что-то там еще двумя руками сделаю. почему мне с одним сложнее? хотя тоже и ревнуют, и отталкивают др друга от меня иногда. но некритично…
14:30 13.02.2013, moonly
|
|
| ой, ну это долго, я петь устану.
вообще хорошая. у нас где-то 2, 3–2, 4 разница.
может, оттого, что дети разнополые еще, делить им особо нечего. хотя была бы охота, можно и за место за столом подраться :)
первый год скучно для марьяны прошел и мне было сложно, а дальше стало веселей. месяцев в восемь он уже с ней рядом в стульчике мазюкал красками. читать, правда, не давал, и пластилин есть пытался. зато потом у нас стало хорошо, пластилин никто не ест, бусинки в рот не собирает. играют, ттт, вообще замечательно. маме некуда вклиниться со своим "пошли кашу есть".
может, еще зависит от темперамента, и кто как развивается, мне-то в полтора года дочкиных казалось, что она страшно взрослая — все вообще понимает, обо всем говорит, на ручки некогда ей и все такое.
мне казалось, что уже вполне можно второго :)
потом, конечно, она сдала после родов, регресс был, и мямлить она начала, дескать, я тоже ляля, я тоже маленькая. я сначала подыгрывала, да, ты ляля, давай я тебя в пеленку завяжу, но потом меня стало это раздражать.
а вообще, насчет игр с ровесниками:
конечно, с ровесниками классно, я теперь жалею, что у меня марьяна в одном экземпляра — так бы они веселились, будь их парочка таких же девах, однако с ними с такими двумя маленькими марьянами я бы повесилась :)):))
игры у нас после занятий — девочки не хотят расходиться, а рядом площадка. так что ровесники есть, но точечно :), а братик рядом каждый день. и что для меня трогательно, она своих подружек тоже знакомит: вот мой братик, он будет с нами пирог печь.
обычно-то я вижу, как только на горизонте появляется старший друг, так мелюзга становится никому в компании не нужна, а у нас не так.
13:47 12.02.2013, Олеся
|
|
| может, потому что разнополые, поэтому лучше друг друга переваривают. мои тоже дерутся, но редко :), типа, раз в день :).
ну не знаю, когда марьяна как заведенная твердит ему: ты будешь король! ты будешь король! а он не хочет, а хочет в самосвал играть, а она как попугай твердит и не отвяжется, ну как ему ее не стукнуть :) или не разреветься.
но вообще, я запрещаю драки.
до идиллии немножко не дотягивает: то один, то другой не с той ноги просыпаются и бухтят. его в этом случае надо долго держать на ручках, долго — это доооолго, а ее сразу приветствовать каким-нибудь сказочным прозвищем: с добрым утром, канареечка! летим клевать зернышки.
вообще, если в детях зреет недовольство, значит, проголодались.
я сделала множество ошибок после родов и позже, хотя меня предупреждали :), что так нельзя, но дети все равно очень дружные.
хотя потом глядишь вырастут, будут писать везде, меня мама меньше любила, у меня кругом травмы детства.
а еще сказывается, верно, то, что у нас с братом было все очень чудно, ведь не только ошибки родительской семьи, но и ее достижения в потомках отражаются.
разводить тоже приходится, вечером, чтобы утихомирить перед сном. папа одного, мама другого и тогда тихо. смотрю, надо почаще разводить на чуть-чуть, а то он от нее утомляется, а деваться некуда.
я когда ходила беременная, больше всего боялась укладываний, но это оказалось более-менее ничего, а вот одевания меня вымораживают, хотя, вернее горячат. уж сколько времени тренируюсь не беситься при одевании, и все с попеременным успехом.
этому варежки, этому варежки, еще запасные надо взять, когда же лето, елки-палки!!
01:35 13.02.2013, Олеся
|
|
| ага. вы говорите об абстрактных вещах "разница в возрасте" и тп, а ведь на самом деле речь идет о конкретных трудностях конкретной семьи. и их просто надо разбирать со специалистом и что-то менять в себе, а не мечтать о другом возрасте и тп. это просто избегание — вся эта ветка про разницу в возрасте :) никто не знает, какие были бы проблемы если бы да кабы. и никто не знает, от чего на самом деле те проблемы, что есть. так что надо поменьше абстрактно теоретизировать и побольше работать в той ситуации, которая дана. принять ее. принять как идеальную для себя. ваша разница в возрасте не просто хороша, она единственная возможна для вас, поэтому она у вас и случилась. это надо уже принять и извлекать плюсы, а не минусы, и работать над тем, над чем надо работать. надо личное время каждому — значит оно находится в любой ситуации, даже с двойней, а уж тем более с такой колоссальной разницей, как два года.
15:49 12.02.2013, Myriamm
|
|
| и еще по-моему у вас проблема с нормами. дерующиеся и кусающиеся за маму маленькие дети — это вообще-то норма. по-моему, вы ее не принимаете, зная вас, могу предположить, что для вас — идеал :) а ведь идеальные, которые по-одной — это конечно удобно, но не очень "нормально" и хорошо для детей.
и также зная вас догадываюсь что такое в вашей терминологии задерганная мама… видимо не настолько английская леди, как вы до рождения детей. видимо не настолько могущая держать порядок, режим, нужное ей развитие, занятость, идеальное воспитание — питание- что еще? а когда вам это удается — вот это мама нормальная. то есть самая нормальная мама — это у которой вообще нет детей и тогда она действительно может контролировать свою жизнь на 100 процентов :)
ой, к психологу… вы до сих пор свои изменения принять не хотите за норму
15:50 12.02.2013, Myriamm
|
|
| )))))))))))))))))))))))))))
Правда, спасибо, за все три сообщения)
Честно говоря, я предполагала (я вообще многое предвижу, гыгы), что вы скажете нечто подобное: "ага! дело не в разнице в возрасте, а в вашей конкретной ситуации". И вы правы.
1. Да, у меня есть понятие об идеале. И в это понятие входят как раз дерущиеся дети) Дети должны драться, я им этого не запрещаю. Просто: когда это происходит очень часто, это выматывает. Я не парюсь от того, что это есть, просто это выматывает. Уверена, что, если бы разница была больше (лет 5), такого было бы меньше.
2. Я принимаю свою ситуацию как единственно возможную и ни о чем не жалею. Просто сейчас я понимаю, что еще детей заводить не готова, потому что уже веду себя как мамашка, которой я бы ужаснулась еще лет 5 назад. В детали вдаваться не буду, скажу только, что мой двоюродный брат называет меня истеричкой, когда видит)
3. Да, есть реальная проблема отсутствия организации. ОООчень большая проблема. Не умею. Но. Я верю в то, что полноценный контакт с ребенком в день должен длиться больше 15 минут. И это подразумевает не только "глаза-в-глаза", но и забота об, извините, нравственном воспитании ребенка: не только отвести в кружок и забрать, но и чувствовать постоянно ребенка. Верю, что по-настоящему уверенные в себе люди были сопровождаемы родителями в детстве и чувствовали их искреннее участие в их жизни. Недостаток времени, задерганность = недостаток уверенности у ребенка.
Мальчика хочу. Третьего. Года через 2–3:) И к психологу хочу, сейчас :)
13:54 14.02.2013, tanichka
|
|
| драться они конечно не должны. но они дерутся. мы их учим, как и не разбрасывать еду и не брать чужое, но умолчанию, не обученные еще, они это делают. в любом возрасте.
сегодня наблюдала общение "через одного" Эстерки с Рутей, конечно удобно: принеси/помоги, получаемся мы вдвоем взрослые на одну маленькую. ребенок в этом случае один, а второй — полувзрослый, все, что есть — у них разное. в отношении младшего на 2 года, а не на 4, старшинство так не напрягает и не разделяет. я прям порадовалась, что эти 4 года заполнились еще одним человечком, так все-таки гармоничнее. они оба старшие относительно маленькой, оба маленькие на самом деле, их почти ничего не разделяет, кроме пола и чуть характера.
на самом деле гармоничнее именно так как есть. и человек ничего тут не планирует. кто знает, что первично: желание/нежелание иметь ребенка прямо сейчас или предназначенность его иметь/не иметь прямо сейчас.
поэтому даже разговоры о разнице в возрасте — как об игре в крестики-нолики.
09:51 16.02.2013, Myriamm
|
|
| есть еще такой момент: трудности могут сопровождать решение проблем. настоящих, давних, многолетних и многопоколенных проблем. трудности сопровождают испытания, а те дают новые возможности и победы и открытия и РЕШАЮТ проблемы. А избегание трудностей избегает решения и сохраняет все проблемы. которые потом стрельнут. и детям, особенно которые "пусть не дружат, лишь бы маму не трогали и не мешали их развивать" решить их в своих семьях будет еще на порядок сложнее.
беременеть трудно, рожать трудно, кормить трудно, воспитывать трудно, строить отношения с мужем трудно, братья и сестры трудно, РОДИТЕЛИ ОХ КАК ТРУДНО — не просто так! и все это прямые заповеди и указанные изначально пути испытания женщины, то есть пути ее становления и выполнения предназначения. не просто так трудно. тк это — настоящее, через это решаются вещи. а не проживаются мимо, пусть и с бОльшим комфортом
02:17 12.02.2013, Myriamm
|
|
| Я вступила в эту беседу не потому, что узнала правильный ответ на вопрос об идеальной разнице в возрасте, а по другой причине.
Мне КАЖЕТСЯ сейчас, что я знаю ответ (что разница должна быть больше, чем 2–3 года), но на самом деле, мне интересно, почему я так в этом уверена. Просто я настолько в этом уверена, что мне действительно интересно услышать что-то новое для себя, о чем я раньше не думала.
БОльшая разница в возрасте означает как раз да, не дергайте маму) Можно идеально разрулить эту ситуацию и наладить мир и дружбу среди детей с маленькой разнице, но в процессе ты будешь все равно задергана до смерти. Зачем? Можно сделать все то же самое в более спокойной обстановке, когда ты сначала взрастил одного ребенка, принадлежа только ему, а потом — другого. Я просто не очень понимаю концепцию рожать, пока рожается.
04:56 12.02.2013, tanichka
|
|
| Не, ну какой Гарин?)) у моих прадеда и прабабки было 8 общих детей, плюс еще 4 от первой жены покойницы остались… Моя бабушка еще жива, а раньше еще, когда были живы ее братья-сестры, с которыми я тоже много общалась, много всего мне рассказывали из жизни их. Тяжело — это не самое подходящее слово, поверьте. Как они тогда жили нам сейчас крайне трудно представить!! Для нас сегодняшних это ад, начиная от нелегкой работы где нибудь на фабрике и домашних бесконечных стирок-глажек, мойки — в ручную, в холодной воде- до отсутствия элементарных условий типа холодной воды в кране (я про горячую даже не говорю), отдельной квартиры с личным(!) туалетом и наличия средств личной гигиены в виде прокладок/тампонов/м.чаши. Одно успокаивает меня, когда я думаю как женщины тогда жили- это то что они не знали что может быть по-другому, жили так же как их матери и бабки. И детям тяжело тоже жилось. И много их умирало в маленьком возрасте. И мамы несмотря на др отношение к этому, тоже страдали, переживали, боялись за деток. Помню в детстве я никак не могла уразуметь зачем же они столько детей рожают, если так тяжело жить))). Конечно все находят свое счастье и все по разному смотрят на одни и те же вещи, но объективных трудностей было много.
03:10 18.02.2013, bagira
|
|
| А про сложность воспитания детей — тогда детей не воспитывали в том смысле, которое мы сейчас вкладываем в это слово. Их рожали, о них заботились так или иначе, давались подзатыльники, рано приобщались к труду причем взрослому, старшие следили за младшими. А проблемы воспитания вышли на первый план тогда, когда детей в семье стало только двое или один. Тогда же у родителей появилось больше времени на то чтобы "увидеть" что надо воспитывать, надо чем то их занять. Потому как вопрос " как выжить физически'» уже не так остро стоял.
Конечно надо учитывать разные сословия, то что я написала относится к самому массовому. Вот мои предки вроде и не были крестьянами, но и боярами не были, и жилось им не так тяжело как другим, но трудностей хлебнули не мало
03:28 18.02.2013, bagira
|
|
| Нет, я как раз про Гарина-Михайловского. В том числе на основе его произведений вопрос в общем-то возник.
Вот там мама Тёмы рожала себе и рожала детей. Ну думала она о том, что Тема очень активный мальчик, ну разговаривала с ним о великом. Но в основном воспитание сводилось к порке и "Тема, не шали". Все. Что сложного то? Раз в день сказать "Ох, Тема, Тема!»
И зачем сравнивать с бытом крестьян. Мы сейчас живем не как крестьяне. Сравнение уместно как раз с дворянством.
Выживание. Они не выживали, а нормально жили. Стирает прачка (у нас машина), готовит кухарка (у нас пароварки, мультиварки, микроволновки, яйцеварки и пр.), швея шьет платья (мы можем купить с доставкой на дом).
Но воспитывать сейчас ну нереально тяжело. Не мне лично, а вообще в обществе вокруг такие настроения. Воспитание — это борьба. Почему?
12:10 19.02.2013, Лисичка
|
|
| Вам воспитывать тяжело, потому что вы воспитываете не так как родители, у вас все какие-то высокие идеи и движетесь вы против течения, а потому постоянная неуверенность, а правильно ли я делаю, и тайные муки, что в итоге из моего охламона вырастет :). а кто шпарит по родительской модели под копирку, тому очень даже удобно: они уверены в себе на все сто, и что спать надо в коляске, и что этому паршивцу надо навешать и он распустился, и в мыслях не держат, что, может, с ними самими что-то не то.
при мне как-то раз папа мальчика 10-месячного в поликлинике воспитывал — шлепал за то, что дрыгает ногами и мешает его одевать. а поскольку мы с ним часто контачили — на гидромассаж ходили в одну группу, я это воспитание регулярно наблюдала.
04:03 20.02.2013, Олеся
|
|
| Нет, кстати! Вот что за "вопрос окружения, вопрос окружения"? — да здесь, в нашей конференции этот вопрос витает: рожать/не рожать второго, третьего? А с какой разницей? А будет ли мне удобно? Я задумываюсь, честно. Смогу или не смогу, сегодня или попозже. Это при том, что для меня вопрос "ограничить количество" с помощью контрацепции и пр. не стоит.
А княгини Екатерина Трубецкая и Мария Волконская, Прасковья Анненкова (Гёбль) родили в ссылке (!!!!) много детей. В холоде и нужде, вдали от мужей и родных, без нянь, слуг, бабушек и пр. И не писали в конференции длинные посты.
Так что не в окружении. В моем окружении есть многодетные семьи. С нянями и без. И как бы дети для них — да, классно, но — ох, тяжело. Время что ли такое.
07:21 03.03.2013, Лисичка
|
|
| Отчасти это так — я тоже думаю о том, что наши реакции, отношение к жизни — это наш выбор. Но есть и объективная реальность. Трудно противостоять удару ножом, например, и объявить, что это был твой выбор истечь кровью))) Ну это я пример такой выбрала. Маленькие дети объективно больше зависят от мамы, от груди… И не быть задерганным можно только если у тебя очень спокойные дети или если ты можешь организовать себе помощь (я об этом писала). У меня ни того, ни другого не получилось. Конечно, это только моя история. Но вот дети подрасли, и я уже не такая задерганная, как год назад. Значит, при большей разнице в возрасте можно быть менее задерганным)
Мама должна принадлежать ребенку хотя бы какое-то время в неделю. И чем больше, тем лучше, чтобы сформировался полноценный контакт. И это благо. И это не отрицает возможности учиться давать.
08:13 12.02.2013, tanichka
|
|
| Таня, как у вас тут было интересно, а я опять все прозевала.
Не могу не высказаться, как мама детей 3 и 5 лет :) — прекрасная разница в возрасте. Совершенно никто меня не затюкал, пока росли — вообще новую профессию получила и сейчас с удовольствием внедряюсь. Отлично играют вместе. Дочь, кстати, если есть такая возможность, выбирает для игр товарищей на 2 года ее старше, с сыном отлично играют ее подружки в саду, и он к ним тянется.
Ну, иногда они дерутся. Но чаще они — "команда детей".
Про обучение-развитие — нет ничего лучше: ты учишь старшего, потом старший учит младшего, очень удобно. По крайней мере цветам-цыфрам-буквам я Антона точно не учила, и он все это освоил раньше, чем Женя в том же возрасте. Сейчас жду, когда она его считать и читать научит.:) По крайней мере, в некоторые настольные игры он играет, на коробочках которых написано с 6–7 лет.
11:41 14.02.2013, sidorovakoza
|
|
| весь вечер вспоминаю эту темку на форуме.
провели сегодня весь день в гостях, 6 детей. правда, подрощенные сильно. от 11 до 21. трое первых погодки, потом как — забыла))
что сказать-то хочется. ВСЕ правы. каждая мама формирует свою реальность. и если Таничка чувствует-уверена, что третий ей помешает в качественном взращивании двоих старших, так оно и правда — для нее. как и ММ уверена в своей теории — и у нее тоже все будет хорошо))) и даже тот мужчина, назвавшийся женским именем тут на форуме прав в своей теории, что ребенок должен быть один, на своих законных 20 метрах и ни с кем не делить игрушки. потому что это ЕГО реальность, он вырос так и считает эту модель верной. при другой модели, вероятно, он будет несчастен-ему будет некомфортно и прочие "не". поэтому он тоже по-своему прав. мда. но мужчина тем от женщины и отличается, что логика и познания о мире есть у обоих полов, а женское нутро — только у женщин)) вот и страдания на 400 сообщений в ветке)) и вот они пишут и пишут, пишут и пишут о многодетности. кто кого переплюнет — разум или нутро))
люди с 6 детьми не сидят на форуме и не задаются подобными вопросами, не потому что цейт нот, а просто у них другая реальность, поймите меня правильно)) а на детей любо-дорого посмотреть было. каждый Личность, со своими интересами. Один еще не в институте, но уже зарабатывает прилично, пишет что-то для американской конторы. я сегодня попала в какой-то другой мир, и он мне очень понравился.
14:59 23.02.2013, Женя
|
|
| Вот я тоже зато светофор склею, а домашние дела подождут) Сомневаюсь, что в твоем случае все дело в везении)
Хотя, есть такая вещь, как генетика, да. У моей сербской подруги оба ребенка подолгу спокойно лежали в кроватках, как котята шли на руки ко всем людям, спокойные, как слоны. А когда я приехала в Черногорию, увидела, что там все такие) Идешь мимо сада, а они сидят, как ленивцы, на качелях, прилипшие, и сидят, не качаются даже)
13:24 15.02.2013, tanichka
|
|
| Вы в этом "уверены", исходя из своего опыта. Вот и ответ. Выше ММ написала.
А вообще дел не в разнице, а в маминой голове (прошу прощения, что стописятый раз одно и тоже). Пока в новом ребенке вы видите конкурента предыдущему, вы будете как рыба об лед биться и подгадывать разницу. Пока вы будете считать, что "можно сделать все то же самое в более спокойной обстановке, когда ты сначала взрастил одного ребенка, принадлежа только ему, а потом — другого" вы будете терзаться, а как же лучше…
Мне кажется, это особенность менталитета что ли нынешнего поколения, и корни, естественно, в нашем воспитании. И тут, наверное, стоит вспомнить лекцию Эстер Офф.про то, что раньше было одного бы на ноги поставить, куда уж следующего! Может, оттуда ноги растут?
Может, в этом причина терзаний мам, ожидающих второго ребенка, и переживающих "а хватит ли любви, а смогу ли я его любить, как и первого, моего самого-самого сладкого"? Это не утверждения, просто размышляю…
Я сейчас абсолютно уверена, что детям лучше, когда их много. Да, для родителей это трудности (опять не буду подробно, МММ уже все сказала), но сколько же всего дети получают друг от друга! И каждый в отдельности от всех членов семьи!!!
И большая разница это не всегда "не дергайте маму"))) Погодки в первый год жизни второго — это "нужен" помощник, после 1 года второго "могу и одна",а после 2х второго — это почти что "не дергайте маму"))))))
06:47 12.02.2013, Geba
|
|
| Поскольку у меня никакого опыта многодетности пока нет, то считаю необходимым высказаться :))))
Вот если взять несколько семей с 2–3 детьми и рассмотреть все разницы между детьми под лупой, то каждую разницу можно назвать как ужасной, так и прекрасной.
У меня многие подруги в этом году отправляют первых детей в школу и специально под это дело подгадывают рождение второго. Первоклашка нуждается в маме, которая дома, которая на него обращает внимание, готовит ему вкусное, отводит/забирает из школы, читает и пр. Мама на работе — это мама на работе, большинству после работы "еле хватает сил телевизор смотреть", не то, что дневник погодных наблюдений составить. А тут новенькая ляля и "вот ты и дома". Да, это, полагаю, не так, как быть только мамой первоклассника-домохозяйкой, но это лучше, чем быть мамой-бизнес-леди, до ночи торчащей в офисе, правда?
Кто отправил первенца в школу и одновременно родил, очень довольны, они шли на это сознательно. И, смотрю, им хватает времени и на аргентинское танго ходить, и на фитнес, и на день встречи выпускников, и в филармонию со старшим.
05:03 11.02.2013, Лисичка
|
|
| Согласна!
Первоклашка и новорожденный это вполне себе совместимые вещи. Много плюсов. Много! И главный — старший любит младшего, ревности нет почти совсем! Это счастье какое то!
Но вот первый год младенца не стоит идеализировать — без помощников особо в школу-из школы, на танцы-с танцев, еще куда нибудь не набегаешься + поесть приготовь, дом прибери, мужа ублажи и новоиспеченному школьнику помоги+ младенец
Хотя можно конечно, только мама будет уже не мама, а полудохлая мама, которой уже ничего не надо и все на автомате. Либо просто снижается планка необходимых к посещению занятий, либо помощники.
06:44 11.02.2013, bagira
|
|
| Ну, вот мы все время живем без помощников, и я как-то не испытывала сильных трудностей, чтобы отвести старшую дочь в школу (она тогда во 2-ю смену училась), потом забрать ее оттуда, а потом еще и на танцы отвести. Муж был на подхвате только в дни сильной непогоды. Да, поначалу было тяжеловато. Но не потому, что тяжело, а потому что я по своей сути ленивая)) Так что я этим жизненным обстоятельствам даже благодарна, потому что они заставляли меня ежедневно вставать, приводить себя в порядок и выходить в люди. Полудохлой мамой я при этом не была)) жизненные запросы не снизились, автопилот тоже не включала. Просто научилась грамотно тратить энергию. В насыщенные дни не обременяла себя уборкой по дому или готовкой каких-то навороченных блюд, а копила силы на слингоходьбу)
15:38 25.02.2013, Polixenia
|
|
| вы продвинутая мама)) Я про слинги и слингокуртки до рождения младшей почти ничего не знала, про кормительную одежду — тоже. И точно не предполагала кормить ее где-то, кроме как дома))
В своих "беременных" мечтах я видела себя такой красивой и непременно в сапогах на каблуках. И с прекрасной коляской, в которой будет спать с счастливой улыбкой на лице мой младенец)
Собственно, моя мечта сбылась дней через 10 после родов. Я обула каблуки, выкатила тяжеленную коляску с третьего этажа, пошла на прогулку. Ноги стали отваливаться минут через 20. Дорогу, разрытую зимой, еще не успели заасфальтировать, возможно, поэтому младенец упрямился и не желал засыпать в коляске. А потом надо было еще затащить коляску обратно на третий этаж! Как вспомню эту прогулку, так вздрогну. Потом была счастлива, когда познакомилась со всеми девайсами, имеющими приставку "слинго-")
05:55 06.03.2013, Polixenia
|
|
| Читая многочисленные ГВ-истории здесь и в "Лялечке", я мысленно благодарю Бога и своих детей за то, что у меня не было таких проблем. Со старшей, вообще, были все предпосылки, чтобы она стала искусственницей: был раздельный сон, пустышка, поначалу была бутылка, кормление по режиму, маленькая прибавка в весе и т.д. Но именно она выбрала ГВ, отказавшись от всего остального. Сейчас понимаю, что это, действительно, чудо.
05:58 06.03.2013, Polixenia
|
|
| Человек сам творит свою реальность. Чаще всего неосознанно, и тогда мы рассказываем про стечение обстоятельств, про "так получилось", про "бывает иначе.» Где-то наверху Таничка писала, что нельзя увернуться от летящего в спину ножа… Неа… не каждый свою спину под нож подставит. Но мы просто люди… со своими ошибочными установками,с разным уровнем осознанности. И , конечно, свой собствен опыт нам всегда ближе и реальнее, чем 10щ мнений кого-то из интернета, потому наш опыт — это отражение нашего внутреннего представления о мире.
И если вы считаете, что дети — это радость, дети это здорово, жизнь и будет "подкидывать" вам подтверждения вашей теории, на самомо деле другое тоже есть, но ВЫ этого другого не видите…
У меня есть подруга (детей нет, разведена). Она абсолютно уверена, что счастливых браков в наше время не бывает, что маленькие дети — это ужас-ужас. А главное, она находит массу подтвержений своей теории: среди занкомых, друзей, в жураналах и газетах… И я никак не могу ее понять, потому что у меня вокруг сплошные мамы 2–3 детей: среди подруг, среди мам детей на кружках и секция и даже в интернете:-) И семьи в общем-то хоть и разные, находящие с на разных уровнях отношений, но тем не менее любящие и ищущие…
03:36 27.02.2013, Geba
|
|
| да ну уж какая эзотерика) с атомным ударом тоже самое и без эзотерики. Я поняла призыв к гармонии между обективным и субъективным, однако не разделяю его. Не знаю, как ещё можно сказать: вы так хорошо "окопались", заслонившись психологией, автобиографиями и произведениями выдающихя людей, вы считаете , что все непременно должно быть сложно витиевато, вас не сломить)
Естественно, объективный мир не зависит от человека, но есть ли он? Каждый из нас живет в своем субъективном мире. И выбор каждого выйти на улицу и увидев дождь, огорчиться и впасть в уныние от непогоды или порадоваться свежести природы; развестись с мужем и поставить крест на личной жизни, поняв, что все мужики сво…, или сделать выводу О себе и ПРО себя, измениться и начать все снова, по-другому и стать счастливым.
Нет, идеальных людей, мам, пап, мужей, жен и прочее, но если взять за аксиому, что каждой маме свой малыш и наоборот, то как-то и жить легче, и не так ужасно мучаешься от своего несоответствия идеалу. Если начать искать, что могу сделат для семьи именно я, а не "воспитывать мужа", то вдруг раз! и щелкает что-то, и приходит и гармония и баланс. Так от кого все зависит?
А насчет детей и их количества… все эти рассуждения … от ума , а не от сердца, а потому неправильны:-) Не буду тыкать пальцем, расскажу на своем примере: если б кто-то раньше сказал мне, что у меня будет трое детей я бы долго смеялась, если б кто-то мне раньше сказал, то у меня будут погодки, я бы сказала чушь! и долго бы доказывала, почему это неверно, плохо маме, детям и прочее, рассказывала бы про разницу…но в како-то момент захотелось погодок и стало все равно, кто и что думает, на этот счет, стало все равно, что пишут умные психологи. Тоже самое про домашние роды. Я не ходила к ММ в БК, я к ней уже пришла с просьбой посоветовать акушерку и потом уже прошла эксперсс-курс. И меня уже интересовал момент подготовки и организации, а не какие аргументы против будут кого-то.
Все это многобуквие ради того, чтобы сказать, гармонию и баланс надо искать внутри себя, а также искать ответ, _что_ мешает этой самой гармонии, а то получается, вы дайте мне аргументы "за", но имейте в виду, у меня в запасе огромный список аргументов "против"))
10:42 27.02.2013, Geba
|
|
| Да, я очень хорошо "окопалась"))) Можно это и так назвать.
Согласна с тем, что сколько детей — это выбор сердца, а не ума. И что в этом смысле разговоры не имеют смысла. Но Вы же видите, что эту тему поднял именно сомневающийся человек. И я высказывала свое мнение именно для сомневающихся, хотя при этом мне было интересно, прозвучат ли мнения, которые смогут изменить мое.
А все разговоры о гармонии внутри себя — избыточны. Потому что под объективной реальностью я понимаю лишь элементарные мамины потребности в полноценном сне, еде и личном пространстве. С бомбовым ударом я, конечно, перегнула палку, все гораздо проще)
И тут уже высказывались передергивания, что по моим раскладам лучше вообще не рожать, потому что это, мол, проблемы для мамы. Это все передергивания и грязные инсинуации))
09:53 28.02.2013, tanichka
|
|
| А по поводу "дайте аргументы за, но у меня много против" — так и есть. Я, действительно, почти не вижу аргументов "за" маленькую разницу в возрасте (и заметьте, ПОЖАЛУЙСТА, что это не аргументы против многодетности, а лишь аргументы против маленькой разницы), если только это не зов сердца, по которому я и родила своих детей. Есть зов сердца — вопросов нет.
Аргументов "против" у меня полно, и я не отгораживаюсь ими, они, действительно, существенны для меня.
10:44 28.02.2013, tanichka
|
|
|
|
