|
Главная / Товары, услуги, полезные ссылки / Няни (консультирует специалист) / Когда "переманывают" няню...
| Всем привет!
Не успели мы вернуться с отдыха, распрощавшись с нашей няней (как я думала месяцев на семь), как узнала от новой помощницы по секрету, что моя прежняя помощница уже не собирается у нас работать. В общем увела у меня ее моя неплохая знакомая, с которой мы хорошо общались. Расскажу кратко, что наша няня хорошо справлялась с моими двумя детьми, помогала по дому. По возвращении мы обещали ей поднять зп, вроде все были довольны, мы всегда относились к ней с пониманием, отпускали по запросу, никогда не выясняли отношений на повышенных тонах, это были, на мой взгляд, доверительные отношения. Мой Тимка к ней сильной привязалась, дочка тоже могла остаться с ней несмотря на сильную привязанность ко мне. В общем я бы хотела, чтобы она вернулась к нам. Но моя знакомая из соседнего подъезда (!!!!) пообещала ей зп на пять тысяч больше, чем у нас, задарила ее перед отъездом подарками и, конечно же, няня не могла устоять. Дело в том, что пока никто мне не сказал об этом, кроме новой помощницы. Я допускаю, что человек может уйти, где больше платят, я бы все поняла, мы могли бы договориться и о цене с няней, но у меня просто шок от того, как поступила моя знакомая. К слову, видела ее сегодня, обменялись парой слов, настроена она дружелюбно, но это видимо пока… От этого так противно на душе, поговорите со мной об этом, плиз…
11:03 09.09.2013, Инна
|
|
| Это в раздел "Психология"))))
От нас тоже ушла так няня — на бОльшую зарплату и охренительно бОльшую нагрузку. И я РАДА была, несмотря на то, что стало мне очень тяжело. Потому что были недостатки, но я закрывала на них глаза.
Человек, которого могут переманить 5 тысяч — ненадежный. В любом случае, она могла поговорить с Вами сначала. Именно о ситуации. Да, это неприятно, но вы бы вместе решили проблему, я думаю. Да еще и не дальновидно это — ведь наверняка будете встречаться во дворе.
Так что постарайтесь вспомнить, что Вас в ней раздражало, напрягало и не устраивало и ищите новую няню)
11:31 09.09.2013, линочка
|
|
| Наверно, проблема не столько в языковом барьере, сколько в самом ее характере. Она никогда не высказывала недовольство и с виду всем была довольна, мы всегда оказывали ей знаки внимания — привозили подарки с отдыха, поздравляли с праздниками, платили несколько раз заранее по ее просьбе, я ей кучу вещей отдала своих и для деток ее родственников. Уезжая, она не постеснялась попросить ненужные вещи моей дочки для своей племянницы. Да, меня очень расстраивает тот факт, что все было сделано молча без обсуждения. Она вообще закрытый человек и только за несколько недель до отъезда сказала, что она одна воспитывает детей без мужа.
15:18 09.09.2013, Инна
|
|
| Я тоже считаю, что это — в психологию.
Поскольку удручает не столько потеря няни и выстраивание взаимоотношений с ней, сколько вероломство и беспринципность не совсем чужих людей.
Это моя тема по-жизни:-)
И в разные годы своей жизни с меняющимся своим мировоззрением я по-разному к ней относилась. На данном от резке времени мне помогает в подобных ситуациях:
1. Не судить.
Или пытаться оправдать человека. Но оправдания должны быть не за уши притянутые, а такие, чтобы для меня тоже на "оправдание" потянули.
Например, "для няни -5 тыс. большие деньги" для меня оправдание. Не 5 тыс. конечно, а большие деньги. Ведь у каждого из нас есть этот порог под названием "большие деньги".
Но, как я поняла ситуацию, дело здесь не только в няне.
Какое оправдание для переманившей соседки? Ну, например, интересы семьи. Лично я, воспитанная в пионерской организации на идеалах советского строя:-) очень многие годы ставила интересы общества/коллег/соседей/друзей выше личных/семейных. И считала это правильным, и осуждала тех, кто поступал по-другому (возвращаюсь к п.1).
А сейчас мне близка концепция "кругов", где в центре я и мой муж, а дальше — дети, родители, родственники, друзья и т.д. Чем дальше от центра, тем меньше приоритет.
В каком кругу по отношению к соседке находитесь Вы, а в каком ее муж и дети?
Мне еще трудно жить самой, согласно этой концепции. Но в моих глазах она является оправданием поведению Вашей соседки.
Возможно, Вы найдете другое оправдание, более весомое для Вас. Главное — искренне перестать осуждать. Это уже значительно облегчает ситуацию. По крайней мере, для меня-:)
2. Попытаться найти позитив в негативе.
Это почти то же, о чем писала Полина: вспомнить, что Вам не нравилось в няне и радоваться, что есть повод с ней расстаться.
Или (применительно к соседке) радоваться, что человек проявил себя в не столь значимой и важной ситуации, что Вас не передали по-крупному, что теперь Вы начеку и т.п.
Относительно детей можно радоваться ситуации, что у них появится новая возможность социализации, закрепится навык адаптации и выстраивание отношений с новым человеком.
И вообще, "Что Б-г не делает, все к лучшему".
3. Еще помогает пофилософствовать.
И тут круг размышлений огромен:-)
Например: " Зачем мне дана эта ситуация?», или "Почему я так остро переживают именно этот аспект?», или "Почему моим детям пора сменить такую замечательную няню". Ну и т.д. насколько позволяет фантазия.
Когда я ухожу в подобного рода самокопание, боль и обида от кажущейся несправедливости уходят и забываются, поскольку столько нового в себе откапываешь :-)
Как-то так.
Получилось многабукв.
Но я ж предупреждала — моя тема, в психологию :-)
14:34 09.09.2013, ivirina
|
|
| Ира, Полина, спасибо за ваши ответы. Мои мысли пока останавливаются на 2 и 3 пунктах ответа Иры. Найти оправдание для вероломной соседки мне трудно, может быть со временем я стану мудрее и взгляну на всю эту ситуацию по-другому. Да, я переживаю предательство даже неблизких мне людей тяжело, а над этим стоит задуматься. Сейчас у меня появляются мысли о том, чтобы окончательно оставить работу в ближайший год и обходиться без няни. Благо дети подрастают. Очень трудно впускать кого-то чужого в дом и доверять детей после такого грустного опыта. Очень думаю в сторону того, а зачем мне этот опыт — все же это направление для изменения себя, преодоление своих страхов, больше доверия себе ну и т.д.
15:06 09.09.2013, Инна
|
|
| Это правильно, как Вы, Полина, написали, в слово "не хочу" я вкладывала, что мне неприятно это будет делать, но, по-видимому, придется. Это же первая реакция такая, сегодня я поуспокоилась, да обида есть, но вот сожаления об ушедшей няни уже меньше.
06:20 10.09.2013, Инна
|
|
| Я, человек социально недоразвитый, ничего аморального в поведении няни и, тем более, соседки не нахожу. Во всяком случае, пока)) Во-первых, пока ничего не известно — может, у них есть какие-то договоренности на время, свободное от работы у Инны, может, няня взяла себе время подумать и по приезду поставит вопрос об условиях сохранения за ней места, а может, новая помощница хочет сохранить место за собой…
Во-вторых, соседи имеют общие задачи, как соседи — ну, что бы дом и двор процветали, а как индивидуальные насельники имеют задачи уже параллельные — что бы его (собственная у каждого) семья процветала. Решение параллельных задач конкуренцию очень даже допускает. В-третьих, мы всегда кажемся себе хорошими работодателями, нашим же помощникам мы такими кажемся не всегда. У всех ведь свои представления о прекрасном и о справедливости тоже.
Я это, собственно, к чему. Если так тревожит тема, ее нужно прояснить на месте — поговорить с соседкой (даже, если все так, как сказала новая помощница, соседка может не знать, что Вы не в курсе), поговорить с самой няней (может, 5тыщ -это бонус, а причины иные), ну и главное, понять для себя, какого разрешения этой ситуации вы ждете?
05:05 10.09.2013, MarinaT
|
|
| Ну видимо я живу в стране эльфов:), раз многим моя реакция кажется странной.
Ситуация неприятная, воспринимать ее трезво и видеть четко резоны обеих сторон (няни и соседки) тяжело субъективно. Поэтому мне и понадобился "холодный", беспристрастный взгляд со стороны.
Да, в большинстве случаев рабочие вопросы решаются именно так, как вы тут и пишите. У меня такой опыт, к счастью, первый.
А вот если бы вам позарез нужна была няня и вам приглянулась чужая, вы бы тоже так, не моргнув глазом, предложили бОльшую сумму и были бы довольны, что заполучили нового работника? Это вопрос не конкретно к Любе, а ко всем, кому этот случай кажется тривиальным и в порядке вещей.
11:22 11.09.2013, Инна
|
|
| Ну да все эти действия уехавшей няни в проекции, но она лично у меня спросила телефон соседки под предлогом того, что ей (моей знакомой) требуется няня, а у нашей как раз есть человек, нуждающийся в работе. Я как раз перед отъездом своей помощницы подняла ей зп, она согласилась, с виду была рада. Я открыта для обсуждения этой темы, во-первых, с няней, тк она делала вид и говорила, что хочет вернуться именно к нам, во-вторых, с соседкой. Вполне допускаю, что там может быть и лучше будет работать, но так бы и сказала мне, что ее не устраивает зп и она хочет уйти. Все, до свидания без обид. А то как-то неэтично все же получается. Что касается решения этой проблемы, то мне было бы достаточно просто разговора о нежелании работать у нас. Просто няня наша не до конца уверена возьмет ли ее моя соседка, она будет ждать ее звонка (хотя данный ею номер с ошибкой и она пытается передать его через новую помощницу). Если моя знакомая ее не возьмет (я так не думаю), то она готова вернуться к нам. Но мне уже точно она будет не нужна.
06:35 10.09.2013, Инна
|
|
| Под конец сегодняшнего дня я наконец-то поняла, что ничего криминального и страшного в данной картине нет. Наша няня нашла хороший подход к детям, и я этим дорожила. Но как оказывается, что они и с другой няней также абсолютно засыпают, могут погулять (хоть и со мной пока). В общем-то моя настоящая помощница устраивает. И это самое главное для меня.
Немного покапавшись в себе, я поняла, что у меня страх, что моим детям не всякая няня подойдет. Поэтому так и обидно поначалу, что уходит прежняя. Они и покапризничать могут так не на шутку, я очень расстраиваюсь из-за этого и мне кажется это концом света(И ветер перемен меня пугает, а что если другая накосячит в чем-нибудь. К тому же я не могу завершить оставшиеся дела по работе, которые требуют отъезда на полдня, скажем. Вот такие мелочевки и порождают в моей голове (именно в МОЕЙ) такой пазл, который может быть далек от реальности.
12:00 11.09.2013, Инна
|
|
| Поговорите с соседкой. Я очень часто себя накручиваю, получив неясные намеки неизвестно на что. И это моя проблема, а не тех, кто дал намек — они ведь запросто имели в виду совсем другое. А мне только повод дай пожалеть себя, бедную и обманутую. Чтобы в этой заманчивой яме не оказаться, лучше, ИМХО, подойти к соседке и без улыбки, а как есть описать ВАШИ ПЕРЕЖИВАНИЯ. Всю историю — до вас дошли слухи, что она приглашает работать вашу няню, вы хотели бы прояснить ситуацию И ВАМ ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНО И БОЛЬНО от того, что если это так, это произошло за вашей спиной. Это будет и храбрый и честный с собой и облегчающий для вас поступок. После этого будет не страшно встречаться во дворе.
16:13 11.09.2013, Tamika
|
|
| +1, я бы со всеми поговорила, и с няней, и с соседкой, я вообще не представляю как такой груз оставлять на себе эмоциональный, если такие вещи не обсудить. Поговорила бы прямо в открытую, доброжелательно, выяснила бы все, сказала бы, как это для меня выглядит, может их бы поняла, или они меня — не ссорясь конечно, именно разумно обсудить.
Я вообще не могу по-другому, мне все надо обсудить)) иначе я не понимаю, и мне кажется, что меня не понимают и все это висит над душой и портит настроение)).
04:27 12.09.2013, sasha
|
|
| На сегодняшний день для меня это уже не такой эмоц. груз, к счастью, как в первый день. И с соседкой общаемся по модели "привет-до свидания, можно покататься на вашем велике и т.п.», тк дети играют вместе. Они почти всегда гуляют около дома, а когда мы выходим, они уже там, и Тимка сразу бежит на это площадку. Если все рассматривать с точки зрения рабочих и товарно-денежных отношений,то да это ситуация ничем непримечательна. Пока я не приняла четкого решения относительно прояснения ситуация прямо сейчас, тк есть еще и третий чел. — новая няня, которой велено ни в коем случае не подводить прежнюю, она же рассказала ей все это по секрету. И есть еще такой момент — нашей бывшей помощнице могут запросто поставить депорт, и мы ее скорее всего уже не увидим никогда, ну в лучшем случае через 5 лет. Она сейчас прилагает все усилия, чтобы вернуться в нашу страну, но дела пока не двигаются. Пока меня успокаивает настоящее положение дел, мои детки также остаются с новым для них человеком, сегодня уже вот собрались и вышли без меня погулять на немножко, с дочкой она вчера погуляла одна, пока мы с сыном были на занятиях. Т.е. получается, что в принципе незаменимых нет, найдется выход всегда. Я скорее всего поговорю с соседкой именно тогда, когда буду уже знать точно вернется ли няня или нет. А это уже будет ясно до конца месяца.
05:46 12.09.2013, Инна
|
|
| Вот и чудненько))
Насчет перекупки няни. Это зависит от обстоятельств. Если какая-то няня, которую я давно знаю, скажем, по площадке и она мне очень нравится, заведет разговор о том, что ее перестало устраивать ее место, что она ищет нову работу и не знаю ли я кого-нибудь, кто может ей ее предложить, а я в это время сама буду искать няню, то легко могу сделать предложение. Причем, я не буду чувствовать себя обязанной обсуждать этот вопрос с прежним работодателем — у работодателя с его работником есть свои отношения, мне в них особо лезть незачем. Другой вопрос, что я захочу поговорить с прежним работодателем, получить, так сказать, рекомендации.
12:32 11.09.2013, MarinaT
|
|
| Да, я о людях думаю лучше, чем они они есть на самом деле:) Я могу сто раз ошибаться, но мне кажется прежняя няня не делала так, не ходила она и не искала работу, гуляя с моими детьми на площадке. Восстанавливая в памяти всю цепочку событий августа, мне кажется дело было так, опять же это мои догадки всего лишь: возможно соседка и не переманивала нашу няню до рождения второго ребенка, но родив и оказавшись без помощи, она поняла, что без нее не обойтись. Она была на даче, кратко поговорив с ней в понедельник (я еще не знала о ситуации), тяжеловато ей одной — обе девочки просыпаются по ночам, поесть она не может ничего кроме сосисок и макарон, маму ей свою просить не позволяет совесть, тк ей 75 лет. Поняв все это, она приехала в августе в Москву и сделала подарок нашей няне плюс к этому пообещала др. зп. Помню как няня сама рассказала, что приехала Таня с Соней, что они гуляли с ними на площадке. Потом попросила телефон соседки для якобы др. ее знакомой, которая тоже ищет работу. Вот.
06:01 12.09.2013, Инна
|
|
| Ну или Люба ярко выраженный представитель индивидуалистической культуры по Хофстеде:) Вот ей (Любе) ближе первая модель, где каждый сам по себе "боевая единица" и отвечает только за себя и свою семью, где приоритет отдается потребностям отдельной личности, где конкуренция преобладает над сотрудничеством. Поэтому и поведение соседки трактуется с позиций личностных особенностей и ее жизненных установок. Я это все понимаю, допускаю, но мне кажется, что есть все же и какие-то морально-этические нормы, в рамках которых, сложившаяся ситуация м.б. рассмотрена и по-другому, пусть это не предательство, пусть не вероломство (это про соседку), а просто некрасивый поступок, выражаясь мягко.
06:32 12.09.2013, Инна
|
|
| c морально-этической точки зрения это конкретный закон — переманивать работников запрещено. работнику же самому не запрещено переходить на другую более выгодную работу, но выполнив условия предыдущей договоренности и предупредив работодателя как было оговорено изначально либо за время, достаточное для нахождения нового работника.
если вы точно не знаете, что было, вы не имеете права подозревать в плохом. переманивала/не переманивала — точно не видели сами своими глазами — нет права подозревать человека в плохом.
самое главное: когда человек делает не идеальный поступок или даже самый запрещенный в мире поступок — он нарушает систему ценностей, может быть, закон, но он не предает чужого человека. предать можно того, кому ты обязан. в чем она вам обязана? у вас был письменный договор, что она так не будет делать? она вам не муж. она не может вас предать. это — просто нарушение рабочих отношений. это не предательство.
возвращаясь к вам, ибо в вашей жизни есть только вы и ваши проблемы, а не другие люди и их неправильные поступки, — если вы так эмоционально относитесь к неэмоциональным вещам, есть смысл поискать, какую проблему свою вы предпочитаете не решать и замаскировать, заслонить "Более важной, задевающей, болезненной" проблемой предательства няни. и поскольку тут никакого предательства нет, а слово ввели вы, — о каком предательстве на самом деле вы переживаете, какое предательство на самом деле для вас актуально и причиняет вам боль — в вашем близком кругу, может внутри самой себя — что вы его примеряете на все внешние ситуации?
07:12 13.09.2013,  Myriamm
|
|
| Не-не-не, про няню все ясно — для нее это работа и ее право уйти. Просто мне хотелось, чтобы она мне это сама сказала. Не сделала этого, так не сделала. К ней у меня вообще претензий нет после данных тут ответов. Про вероломство и предательство вроде уже разобрались, просто на эмоциях я написала такими словами, сейчас все встало на свои места, не знаю как теперь всю эту ситуацию назвать, пусть останется "неприятной". Задел меня поступок соседки именно, а не няни.
Если говорить о предательстве, то да, соглашусь, в данном контексте его нет, спасибо за разъяснения.
Что касается предательства внутри себя, тут есть над чем поразмыслить. У меня есть некоторые предположения, но это совсем уже другая тема:)
07:52 13.09.2013, Инна
|
|
| Кратко напишу конец этой истории. Прежняя няня никуда не уехала, уж очень она хочет вернуться на свою родину без депорта, а все никак не удается. И, по-видимому, не получится в свете последних событий. Так вот в конце сентября позвонила она мне, сказала, что хочет опять работать у нас. Соседке ведь не сейчас нужна помощь, а ближе к весне, когда ребенок подрастет. Вот, наверно, и хотела пристроиться ко мне на это время, как мне кажется. Встретились обо всем поговорили, для нее было шоком, что я все знаю, начала сочинять историю про то, что телефон моей соседки нужен был, чтобы порекомендовать ей свою знакомую в помощницы, а подарок (книга) просто благодарность за содействие в этом деле. Потом поговорила с соседкой, по ее словам, все было совсем не так, ей стало жалко мою няню и она подарила книгу ей просто так, а не в знак того, что она ее будет ждать. В общем, знакомая не стала брать ее телефон. Но по ее виду было заметно, что она нервничает и пытается заговорить мне зубы. Явно, кто-то врет, но я уже дальше не стала разбираться, естественно отказав прежней помощнице. Дальше бывшая няня целую неделю названивала с разных номеров новой няне, угрожая ей, обзывая матерными словами, даже позвонила ее маме, рассказывая, что ее дочь ведет тут распутный образ жизни. Бедный человек боялся вернуться домой на съемную квартиру и на целых две недели оставался у меня, чтобы переждать, когда "буря стихнет". По ходу событий было видно как завралась прежняя няня (придумывает какую-то глупость на ходу), насколько непорядочно себя ведет. Так что спустя некоторое время, я поняла, как же хорошо, что такой человек больше у меня не работает.
02:35 27.10.2013, Инна
|
|
|
|
