|
Главная / Женское и семейное здоровье / Роды / Домашний ребенок Арсений или подарок на 50-летие моей мамы:)
| 1июля сынуле исполнилось 8 месяцев, а я вот только добралась сюда с рассказом)). Хорошо, конечно, сразу писать, пока впечатления свежи, но хотя бы сейчас, пока что-то еще помню и не сильно навру)).
Начну с начала, точнее, с конца:), с конца беременности. Последние недели ходить было тяжеловато, спать ночью-особенно: живот потягивал, особенно в положении лежа, было трудно переворачиваться. Одна моя подруга сказала, что я непременно пойму, когда будет последняя неделя, во что бы то ни стало уже захочется разрешиться от этого бремени, в общем, как говорила, Мария Михайловна, надоест быть беременной окончательно. По крайней мере, должно надоесть:). Но, во-первых, у меня был небольшой бзик на тему походить как можно дольше, мол, чтобы у ребенка уж наверняка «дозрели» легкие, что, чем позже (в меру, конечно), тем больше вес, выше жизнеспособность и все такое. Короче, хотелось непременно не ранее 42 недель родить, и чтобы вес не меньше 4кг был:) (хорошая такая норма, по словам ММ:)). Так что считала, что все мои ощущения тяжести вполне сносны, должно быть как-то сильнее, и от беременности своей усталости не чувствовала, по крайней мере, хотелось оттянуть этот момент (в том числе, и из-за психологический неокончательной готовности (не знаю, можно ли вообще к этому быть полностью готовым, особенно, в первый раз:)). Конечно, понимала, что хотение-хотением, но у ребенка свои взгляды на это, и он их может начать реализовывать раньше. Но всё-таки очень желала успеть еще сходить хотя бы на занятие для пап, которое было назначено на среду моей 41—ой недели:). И мы этого дня благополучно дождались)). Мария Михайловна, увидев меня, сказала, что я отекла, хотя я заверяла ее, что только вчера взвешивалась, прибавка была минимальной, а после того я ничего такого не ела-не пила… Она сказала, что тогда, может, я уже рожаю))). Мне же, повторюсь, не хотелось придавать значения эти словам)).
Пока папы слушали ММ, мы так же чудно проводили время с Аней Осипян, рисовали, расслаблялись:). Потом должна была быть гимнастика, на которую я не собиралась по причине того, что мне тяжело уже было, постоянно тянуло-поднывало живот, но группа не набиралась, а Даша приехала, и ММ меня уговорила остаться)). Я мухлевала, честно говоря, но все равно, возможно, занятия сделали свое дело, и под утро следующего дня у меня начались роды:). А, может, просто совпадение:) . Знаю, правда, что не у меня первой:)
.
Итак, 1 ноября 2012года, четверг
Живот поднывал, тянул уже сильнее, но я до конца надеялась:), что еще похожу беременной (бзик см. выше))), переживала, что сама ускорила процесс)). Спать особо не получалось, особенно с часов трех ночи, кажется, только поверхностно и периодами. В часов 6 или ранее сказала мужу Антону, что всё болит, но не знаю, схватки это или что, на всякий случай попросила, чтобы он не ехал на работу. Мы пытались поспать, но со временем всё отчетливее приходила мысль, что это ОНО самое. В результате я перестала переживать, приняла ситуацию: раз сегодня, значит, так и должно быть. Памятуя мысль о том, что надо беречь силы, отдыхать, я старалась спать между схватками, тем более, что после такой ночи (а, может, на фоне какого-никакого окситоцина) мне этого ужасно хотелось, но с самого начала интервалы между ними были короткими, не более 10-макс. 15 минут, а очень вскоре и 5–7мин. где-то, так что поспать не удавалось, но я пыталась хотя бы дремать, расслабляться. Сначала некоторое время мы пробовали засекать периоды отдыха и продолжительность этих ощущений, чтобы позвонить акушерке Свете и что-то вразумительное сказать, описать, когда она будет спрашивать. Начала дышать, как Мария Михайловна показывала: вдох носом, продолжительный выдох ртом с участием живота. Кажется, около 9ч. или 10ч. позвонили Свете, она дождалась очередной схватки, послушала меня, сказала, что это еще ничего, порекомендовала мне пойти в ванную, возможно, всё угаснет, если к часам 12-нет, то тогда ей снова позвонить. В ванную я не пошла, боясь, что схватки могут прекратиться, и я только растяну процесс, да и совсем не хотелось мне двигаться. Я полусела-полулегла в углу кровати, опершись на подушку, и так всё время, можно сказать, и сидела-мне так было всего удобнее-лишь, может, немного меняя положение, наклоняясь вперед во время очередной схватки. В комнате у нас очень плотные шторы, создающие хороший мрак, которые я не открывала, а дверь со стеклом в кухню, через которую проникал свет в комнату, попросила мужа занавесить простыней-свет меня очень раздражал. Все время я лежала, старалась визуализировать раскрытие, правильно дышать (кстати, дыхание-это весчь : расслабляет (если постараться:)), но, главное, отвлекает от болезненных ощущений, занимает время: некогда паниковать, концентрируешься на том, как бы правильнее продышать)). Меня всегда раньше удивляло, как же можно столько времени «терпеть» роды. Но, во-первых, даже при небольших интервалах между схватками, они (интервалы эти) есть, и ты совершенно обычно себя в них чувствуешь; во-вторых, время, как ни странно, быстро пролетает (особенно, если занять себя делом, например, повторюсь, дышать)). Ну, и, конечно, «терпеть» ничего не надо, надо принять это (т.е. максимально стараться расслабляться, концентрируясь на понятии «раскрытие») и не мешать естественному процессу, происходящему и без нашего участия)).
Когда были схватки (т.е. большую часть дня) Антон у меня работал на кухне за ноутбуком, понятно, что периодически мимо ходил (у нас 1 комната), водичку давал, Свете звонил, что-то немножко мы говорили, но все-таки больше я в комнате была одна (после лекций была настроена на это). До родов всё боялась, что моя мама может к нам придти (живем в 15 мин. друг от друга), а в этот день у нее еще и юбилей был, так что мне надо было, во что бы то ни стало, позвонить и поздравить ее. Дождалась, пока прошла очередная схватка, и сразу, чтобы успеть до следующей:), позвонила ей. Сказала, что неважно себя чувствую, спать очень хочется, может, приболела, если не разболеюсь, придем к ней в гости вечером. Фу, успела:).
Около часа дня, наверное, позвонили снова Свете, к этому времени раскрытие я уже не просто продыхивала, а пропевала в голос . Живем мы далеко, Света сказала, что будет выезжать. Я молились о том, чтобы к ее приезду у меня было раскрытие, хотя бы в 8см, в роддом сумку я на всякий случай хоть и собрала, но на него настроена не была совсем. Когда мы встречались заранее со Светой, она сказала, что рисками не занимается, и если надо будет, поедем. Единственное, на мой с надеждой вопрос заверила, что сделаем до этого всё от нас зависящее, не сразу по первому какому-то «несоответствию» поедем. Но я побаивалась, что при все-таки чужом человеке схватки затихнут, кроме того, не хотелось лишних вмешательств с ее стороны, поэтому было вот такое желание. Слава Богу, так и произошло. Приехав часа через 3 или больше и переодевшись, Света померяла раскрытие (если по-честному, мне, повторюсь, хотелось миновать этой неприятной и больноватой процедуры, я считала почему-то, что она и так сможет понять, какая стадия:)), сказала, уже 8–9см, еще немножко осталось (ура!). После этого сразу ушла к Антону на кухню заваривать травки.
Потом предложила идти а ванную, на что я не сразу согласилась (мне, повторюсь, не хотелось двигаться, сильного желания воды я не испытывала), но попозже уже решила пойти просто потому, что, может, всё же будет легче и лучше. Выключила свет, а чтобы мне и Свете было что-то видно, включила дисплей стиралки:). Потом, правда, сделали лучше: открыли дверь в освещенный коридор, чтобы еще и не душно было. Еще какое-то время посидела в воде, переживая схватки, при этом очень громко протягивая звуки (Антон сказал потом, что это слышалось, как протяжный крик, хотя мне казалось иначе).
Дальше начались потуги (признаться честно, на них я не настраивалась, ОЧЕНЬ уже хотелось рефлекса изгнания)))), и думала, что если они будут, то это дело несколько полегче и веселей)). Поэтому немного запаниковала, не сразу сообразив смысл сказанного руководства Светы. Когда несколько потуг были неэффективными, она предложила позвать Антона, я сначала отказалась, потом сама попросила. Просто я больше лежала в ванне (у меня сидя поперек почему-то не оч. выходило тужиться эффективно), и мне надо было подниматься, на что я тратила силы, поэтому Антон мне оч. помог, физически поддерживая и давая опору). В этой части нужен был адреналин, так что муж только помог, а не помешал. Кр. того, мне было оч. приятно потом, что он видел, как выходила головка, как ребенок сделал первый вдох:) (даже я это не видела).
Да, во время потуг или между ними у меня часто сильно сводило судорогой ноги (было такое и в беременность, но препаратами добилась значительного улучшения), так что я не знала, на что больше обращать внимание порой:). И муж, растирая мышцы, тут тоже очень пригодился:).
Наш сынок, к сожалению, немного подзажался моими тканями в результате нескольких неэффективных потуг (был зажим в области его шейки), кроме того, была дистоция плечиков, и Свете пришлось ему руками помогать. Зато когда, наконец, это закончилось (хотя длилось в принципе недолго), я испытала непередаваемое облегчение, такое, что трудно словами описать)). Мне кажется, месяца полтора после того почти физически помнила его)). В общем, наш сынок родился! Было около 18: 30ч.
.
Света положила Арсеню мне на грудь, и хотя глазки его из-за зажима были сильно отекшими (только из-за них поставила ему 8/9 по шкале Апгар), так что он их и не открывал до следующего дня, но я даже не очень осознавала, что должно быть по-другому, и первыми моими словами были, кажется, «какой же он хорошенький, красивый!». Всё это мне было так странно, восторженно, эйфорично)), я его прижимала, гладила, помню только, удивлялась про себя, что он, как негритенок:)-багряный, аж смуглый)).
С одной потуги отошла плацента (вот бы так и дети всегда легко рождались!:)), матка, по словам Светы, очень здорово сократилась. Мы слили воду, немножко ополоснулись, Света взяла ребенка с моей груди в пеленочку, а Антон меня на руках вынес из ванны:) Я лежала отдыхала, наслаждалась легкостью, пила вкуснющий чай:), они взвешивались, обмерялись (мы, как я и мечтала, оказались 4кг-выми, а ростом аж 58см:)). Папа перерезал пуповину. Потом, правда, пришлось зашиваться, что мне было гораздо неприятнее и чувствительнее родов, Света сказала, что трудно получается, потому что ткани рыхлые очень, может, молочница виновата (хотя непосредственно перед родами меня она не беспокоила). Касательно причины самих разрывов трудно сказать, возможно, неподготовленная промежность (мне это физически неприятно было делать), а, может, то, что в последние одну-две потуги не совсем получилось правильно продышать и протужиться (точнее, кажется, не дышать и не тужиться). Но все равно, слава Богу, в общем всё хорошо закончилось.
Муж позвонил моей маме и сказал: «Поздравляю Вас с двойным днем рождения!». Она сначала не поняла, а потом, через секунду, когда дошло, как закричит сидевшим у нее подругам и папе: «Урра! У нас внук родился!!!»)))
Конечно, роды получились не вполне идеальные в моем представлении: немножко не хватало моральной поддержки, как бы подбадривания, Светы; было больше, чем хотелось бы, вмешательств, наличие потуг, разрывов, зажим у ребеночка, последствия которого потом с остеопатами и неврологом пришлось исправлять, он дня два никак грудь не брал, пришлось консультанта по ГВ приглашать, начинать учить его присасываться с пальчика, а до того давать молозиво с ложечки. Но главное, что не пришлось ехать в роддом, всё происходило в наиболее психологически и физически комфортном для меня месте, без посторонних людей, а, значит, всё равно наилучшим образом. И впечатления у меня остались всё-таки позитивные. Да и как иначе?! Ведь человек родился в мир!)) На самом деле, ребенок-настолько умилительное создание, что рядом с ним забываешь о каких-то трудностях. Я раньше считала, что так только у других, что я несколько иного склада, и вряд ли буду переживать такие ощущения, но эта эйфория, это счастье коснулись и меня)).
Кроме того, даже не представляю, как бы я потом одна со своими швами (и вообще) была бы в р/д. Кстати, рожал б я там (мне это и остеопат потом подтвердила, сказав, что домашние акушерки на этот счет твердо обучены), Арсеню бы при прочих равных условиях тянули за голову, а не за плечики, а последствия этого гораздо и гораздо серьезнее могли быть. Я уже не говорю про то, что ему бы точно смесь всунули, да и вообще могли бы сразу забрать, видя отекшие глазки и то, что он не сосал. Света, правда, все равно очень переживала сначала, но приехав посмотреть меня и Арсения через три дня, обрадовалась нашей отличной динамике восстановления и успокоилась.
В общем, слава Богу за всё! И, конечно, огромнейшее спасибо нашей замечательной Марии Михайловне, которую я в свое время тоже ПРОМЫСЛИТЕЛЬНО нашла в интернете, и которой быть благодарной у меня множество поводов! Как минимум, за «перемену ума» во многих вещах!)) Забавно, но начиналось всё с того, что в поисковике я забила что-то вроде «анестезия в родах», мечтая всеми способами, когда до этого дойдет (так как уж очень я боли боялась всегда по жизни, а роды мне представлялись вообще какой-то нестерпимой пыткой), обойтись без «естественности» и максимально воспользоваться достижениями врачебной науки)). «Какие еще там домашние роды?!»)))
Всё течет, всё изменяется! В данном случае, к счастью!!:)
08:13 03.07.2013, Iriska
|
|
| Ира, поздравляем! Вы большие молодцы!
Сил вам и здоровья!
Когда мне хотелось поддержки Светы я говорила: "Света, я не могу" или "Света, я не хочу":) А она утешающе вторила "Можешь, можешь, можешь. Хочешь, хочешь, хочешь.»:)
Становилось спокойнее и увереннее :)
Мне кажется это трудно, догадаться, что нужно маме сейчас, молчание и тишина или воркование и поддержка. Нужно давать подсказки :)
04:49 05.07.2013, Veronica
|
|
| Большущее спасибо всем за поздравление, мне очень и очень приятно!:)) Конечно, я прекрасно понимаю, что идеального ничего не бывает, но перфекционизм трудно излечивается)))) Вероничка, про Свету или кого бы то еще согласна, что надо подсказывать, они ж не прозорливцы)), но мне казалось, я это делала, намекала)). Я намеренно не говорила вслух слова "не могу" или "не хочу", про себя думая, что "смогу" и "хочу", но мне необходимо было еще и со стороны слышать активное ободрение)). Я как-то спросила Свету перед очередной потугой, которую побаивалась:) с большой надеждой в голосе и как бы просьбой поддержки)): "Я же смогу?», на что она спокойно ответила через, как мне показалось, мгновение, как будто раздумывая: "А кто ж еще? Я-то точно не смогу за тебя". Тут вопрос исключительно восприятия)) Мне хотелось что-то вроде "Конечно же, а как же!! Ты молодец, все получится, надо только немножечко еще постараться", ну и все такое))). Или когда она раскрытие меряла, например, и мне было больновато, она сказала "головка ребенка гораздо больше будет, как же ты тогда?», отчего мне заранее сделалось страшновато. Меня бы успокоило, например, "потерпи чуточку, сейчас закончим, это быстренько" или что-то в этом роде)). Были и еще моменты)). Но я все равно довольна ею, она уверенная, спокойная. Просто лично мне еще немножко большей ласки требовалось, кому-то вполне достаточно и этого. Вот мы с Юлей говорили об этом, она сказала, что утешения ей вполне хватало от мужа, а вот у Светы важны были именно эти уверенность и спокойствие, вкупе же получилось всего достаточно. У меня муж был позван в самом конце, да и подбадривание важнее, наверное, было слышать от Светы, как прошедшей через это самой и знающей, что и как должно быть и бывает. Да я и не говорю, что его не было, просто хотелось побольше, ну, и, повторюсь, одни и те же слова и интонация могут трактоваться и восприниматься иначе не просто в зависимости от людей, но и от конкретной ситуации, от психологического состояния:). Кроме того, кого-то нужна максимальная молчаливость, и мобилизует строгость, кого-то-поддержка за ручку и ласковые слова:). Всем одновременно на сто процентов мил не будешь, я без претензий:). Повторюсь, я ей все равно и за где-то строгость благодарна, и вообще; вряд ли в следующий раз (даст Бог:)), буду намеренно рассматривать кого-то другого. Просто, может, заранее расскажу ей о предпочтениях))).
07:27 07.07.2013, Iriska
|
|
|
|
