|
Главная / Женщина в мире / Дети / Передать мировоззрение детям
| Волнует меня вот какой вопрос. Как передать детям своим то, что я знаю, то мое мировоззрение, с которым живу, и которое одновременно взращиваю в себе? Ну те с одной стороны все просто — я живу так а не иначе, так разговариваю, так решаю проблемы, так реагирую на то то и то то, и тд. Дети это перенимают автоматически. Те живи и воспитывай себя, тогда и дети научатся именно этому. А с другой стороны не все мне ясно. Конкретно: Вот моей старшей дочери почти 10 лет. Но она уже не относится к категории ребенка, она уже подросток с соответствующими запросами, восприятием мира и себя, проблемами. Мы с ней уже пережили казалось бесконечно длящийся кризис отделения, бунта, непонимания и прочего сложного для меня и вышли таки на новый уровень отношений. Но теперь эти отношения строятся по иному. Как будто все с начала, с нуля. Безусловно, осталась база, тфундамент, который в нашем случае накапливался лет 8, и который помог выбраться из всех трудностей. Но тогда ребенок по-другому воспринимал, заложить в него ценности было проще. Теперь непонятно. Человек уже имеет свои ориентиры, он отдаляется и противопоставляется. А я сама некоторые вещи только открываю для себя, а то что уже открыто и принято, все равно еще не настолько проросло чтобы автоматически влиять на ребенка. А очень хочется успеть заложить вот это новое. Возможно ли это в отношении подростка? Или все что ты хочешь заложить в человечка, актуально только до начала полового созревания? Где тот возраст по которому проходит граница максимального восприятия? А если ты ее прошел, то что делать? Ну и в принципе, ведь у взрослого человека может изменится полностью взгляд на вещи, и то что он считал правильным лет 5 назад (даже просто в отношении к воспитанию), сейчас может вообще не принимать
07:08 22.03.2014, bagira
|
|
| у нас возраст взрослости для девочки 12 лет, у вас — индивидуально определяется уровнем понимания. Где-то в этом же районе. у нас нет понятия подросток, до этого — ребенок, после — взрослый. просто взрослый.
взрослый — значит, у него уже есть доброе начало (до этого только злое), и значит, раз он уже может понять разницу между добром и злом (раньше не мог), у него появилась свобода этого выбора (раньше не было, раньше выбор делал родитель). он пока еще не умеет ей хорошо пользоваться, но как инструмент, как право — она у него уже есть, и он да, пользуется.
родитель остается совещательным органом, к которому могут обратиться за советом, если построены отношения, а могут и не обратиться. и если обращаются — то не обязаны делать по его. только то, что в рамках уважения родителей, смотри соответствующий топик.
это минус :) ребенку просто говорим, что это так, а это так — и все. так и воспитываем.
но есть плюс. со взрослым можно разговаривать, как со взрослым. можно уважать, спрашивать его мнение, советоваться — вы два равных взрослых. не совсем равных, ибо он обязан вам, а вы ему нет, но все-таки взрослых. и если перейти на интонации, которыми вы разговариваете с другими взрослыми, вполне можно поговорить с близким взрослым на любую тему, в том числе на тему мировоззрения. что у вас произошло, что вы узнали, что вы теперь думаете о ситуации, что думает она… как-то так.
я думаю, она еще ребенок. и пока еще можно просто указать в особо серьезных случаях. но в основном уже пора приучаться к жизни с взрослым человеком со всеми вытекающими последствиями своих интонаций, прав, обязанностей эмоциональных, возможностей повлиять на жизнь и тд…
мы не передаем другим взрослым свое мировоззрение. мы можем только делиться своими мыслями, ценностями, жизнью… если мы близкие. но мы уже не воспитываем взрослых. ни мужа, ни маму, ни дочь.
15:22 22.03.2014,  Myriamm
|
|
| да не опоздал, просто задача меняется. это не плохо, что они взрослеют и с ними нельзя как с 3-летними. рожайте новых малышей, будьте с трехлеткой как с трехлетним. а то, что с 10-леткой так нельзя — это не плохо и не опоздал, это другие задачи, другие ожидания, другие инструменты. и это хорошо, просто надо понять, что задача изменилась, и в этом нет никакой проблемы. это как снятие с гв — это хорошо, а не плохо. всему свое время.
07:55 23.03.2014, Myriamm
|
|
| ну никто не говорит, что воспитывать легко :) обычно сравнения детей — пессимистическая дорожка, лучше на нее не становиться. в конце концов старший просто старше, и никакой папа тут ни при чем, тк живет он с вами и воспитываете его вы, неча на отсутствующего папу пенять. он просто старший, и с ним проблемы, которых еще нет с другими. они еще будут, не волнуйтесь, все эти ангелочки будут расти и стремиться стать дикими ослами.
обычно дети зеркалят взрослых. и проверяют границы и кто главный. вот в этих направлениях и работать.
никакого ужаса нет, дети — это воплощенное дурное начало, мы много об этом говорили. если не иметь заранее ожиданий того, что они природно хорошие и будут становиться только лучше, взрослея и умнея, а понимать реальность, никакого ужаса от столкновения с реальностью не будет. это просто так, это природа, они такие. это дано, а не ужас. вот с этого дано начинается задача сделать человека. вам только основы заложить, на вас ответственности за результат нет, она на нем. на вас — только основа, заложить границы можно/нельзя, хорошо/плохо.
на нас есть ответственность за нас самих. насколько мы реально от них отличаемся? если нас искренне радуют их успехи в соревнованиях — любых, интеллектуальных, спортивных, просто кто раньше читать начнет или ползать или английский или волосы отрастит красивые — это значит, что мы искренне радуемся поражению других. ну так чему вы ужасаетесь?
07:45 23.03.2014, Myriamm
|
|
| "Стремление сердца человека — зло с юности его".
с зачатия входит в человека злое начало, в 13 лет — доброе. С этого момента начинается свобода выбора и ответственность за поступки.
что такое добрая суть, я не знаю, может быть, божественная душа, которая у всех чиста — что у людей взрослых, что у детей. то есть, есть некая сущность, которую не касаются наши грехи. И поэтому многое можно исправить. Но это не само собой, божественную душу надо найти в себе, выбрать ее в правители — это работа всей жизни. Это неестественно. Это не наклонность. Это работа над собой, преодоление своей природы;
никаких гуманистических наклонностей с рождения у человека нет, есть только животные наклонности. человеком не рождаются, он только может сам себя сделать человеком.
животные наклонности — это не только плохие поступки, это и хорошие поступки — зачем? почему? за конфетку, за хорошее отношение мамы, за подарки, потому что выгодно.
это дурное начало. мы договорились в психологии называть его у детей политкорректно — эгоцентризм :)
тут (в психологической ранее конференции) уже возмущались, как это, что дети — дурное начало :)) уже спрашивали, уже отвечали, потому и говорю, что обсуждали.
08:14 25.03.2014, Myriamm
|
|
| А в чем "волшебство" цифры 13? Почему именно это граница?
И вообще странно как-то…вроде читаешь/слушаешь вас картинка так хорошо складывается, и что-то откликается, но все равно лезут вопросы, вроде как и несущественные,но мешающие: если Человек (Адам) — создание Божье не смог разглядеть очевидного Зла, то не сочтите за богохульство, не автор ли виноват? Сам как-то небезупречно сделал, сам потом наказал тем, что при рождении входит Зло, а почему Адам тшуву не получил? Или теперь считается навеки вечные, "каждый сам за себя"и каждый сам ищет в себе то самое Божественное начало и делает свой выбор?
04:15 26.03.2014, Geba
|
|
| ну почему человек начинает сидеть в 6 мес, ползать в 8, ходить в год? почему не в 10? почему рождается в 42 недели?
нипочему, так устроено.
В 13 лет входит в еврея доброе начало и заканчивается формирование души. У женщин в 12.
с момента обладания обоими началами уравновешивается стремление к добру и злу и начинается свобода выбора между ними. До этого ее нет. Поскольку именно это отличает человека от животных, заканчивается формирование человека, то есть с этого момента он взрослый, то есть его потенциал заложен окончательно. дальше начинается взрослая жизнь, то есть реализация этого потенциала. только с этой точки — свободы выбора- может начинаться ответственность за свои поступки. и это есть взрослость. И с этого момента начинается обязанность в выполнении заповедей.
у нас тоже есть некий "переходный период" типа подросткового, с 13 до 20, когда все это есть, но если человек совершает серьезное нарушение, его не наказывают. Но отличие от светской позиции подростка в том, что у нас этот человек -взрослый. И отношение окружающих к нему — именно такое. И родители больше не несут за него ответственность. В эпоху Храма и Сангедрина ему не осуществят смертную казнь, но он все равно будет виновен, и все равно будет некая система наказания "с небес". просто время ожидания ему растягивают, возможность исправиться дают бОльшую по времени. Тк понятно, что человек еще не натренирован выдерживать внутри себя схватку с дурным началом. но это его не оправдывает, просто чуть расширяет окно тшувы.
у неевреев взросление определяется способностью разума понимать и разделять между добром и злом. То есть нет четкой границы — час рождения, а она индивидуальна, у кого-то раньше, у кого позже. но она тоже есть. и дальше подростковости никакой нет, так как фундаментальные 7 заповедей настолько логичны, общеприняты и понятны и необходимы, что нельзя сказать, что человек никак не натренируется сдерживать желание убивать или есть от живого. Поэтому тут скидок никаких нет, только наличие способности различать интеллектуально.
04:44 26.03.2014, Myriamm
|
|
| Животные сделаны безупречно. У них нет возможности греха. Они — биороботы, выполняющие Божественную волю на сто процентов и не имеющие возможности ее не выполнять.
Насколько они интересны?:) насколько вам на месте творца было бы интересно поддерживать мир, населенный ими? зачем? в чем смысл жизни?
Творец создал человека по образу своему — со свободой выбора. то есть с возможностью греха. И когда человек эту возможность использует, он становится хуже животного. И в этом смысле тот факт, что в его природе уже заложена возможность согрешить, делает его ниже всех остальных созданий. Такому человеку говорят, что даже комар был сотворен раньше.
Мы и из биологии знаем, что из всех животных человек самое неприспособленное к жизни на земле :) самое недоразвитое.
Но если человек использует свободу выбора в другую сторону и преодолеет заложенную в нем способность и стремление к греху и будет выполнять волю Создателя, то есть в сущности откажется от своей свободы выбора, использует ее на то, чтоб ей не воспользоваться :), тогда он становится наравне с Творцом и наравне с ним творит материальный мир. Так как исполняя заповеди и преодолевая эгоизм, он проводит в материальный мир волю Творца, свет, жизнь и Тору. и это неестественно. потому что все естественное — природное, животное.
кто совершеннее? это определяется выбором человека.
04:59 26.03.2014, Myriamm
|
|
| за что наказан Адам? за то, что нарушил единственный полученный запрет. Что не так? Мог не нарушить? мог.
ему это было легче, чем нам, тк у нас зло внутри нас и мы думаем, что это "я" так думаю, а он точно знал, как думает он, а что говорит ему от лица змея. Ему было легче отвернуться от зла, чем нам сейчас.
он выбрал другое, и это очень большое обсуждение, почему.
оно есть в лекциях по человеку, в самом начале.
так что мог не нарушить, должен был не нарушить, выбрал нарушить, на предложение попросить прощение закопался еще больше, подставил жену, прощения просить отказался, был наказан.
ваш вопрос правомерен, но Бг заложил только возможность зла, а не само зло. Актуализирует зло, выбирает его и дает ему таким образом жизнь только человек. Никакой фатальности нет.
Бг дает возможность выбора. Так что Он не сам виноват в том, какой выбор сделан.
а вот в том, что человек вообще в принципе способен, в отличие от животных, сделать такой выбор, в этом да, виноват :) но за это каждый день мы благодарим Его — за то, что создал нас людьми, а не биороботами. Ведь только благодаря возможности выбрать зло есть возможность не выбрать зло. Ведь животные не имеют никакой заслуги в своей правильности. Только человек, совершая что-то человеческое, становится героем, тк все знают, чего ему это стоило. И эта возможность расти и быть Творцом мира есть только у человека.
05:04 26.03.2014, Myriamm
|
|
| Зло в себя впустил сам Адам. Прям в свой день рождения.
Оно в нас с зачатия (или с рождения, есть два мнения) из-за его выбора. Это не Бг так сделал. Это первый человек так выбрал.
он решил, что так будет интереснее — разгребать внутри себя свое я и разделять эту серую массу на явно белое и явно черное.
ну так конечно заслуги больше. Жанр героической драмы всегда манил человека :))
Так что это не наказание.
наказание заключалось в смертности. В трудностях добывания хлеба. В потере контроля над деторождением и воспитанием.
Нарушил устройство мира — получи результат. Через наказание исправляемся.
Тшуву не получают. Тшуву делают. Сами. Он сделал тшуву, просто не сразу. У него родился праведный сын и от него все человечество. Адам — праведник, величайший из людей и всяческий положительный персонаж. Получил Ган Эден и долю в будущем мире. С его тшувой все в порядке.
Каждый сам за себя — в смысле отвечает только за свои поступки — ну да, конечно, а как еще? Это не "теперь", это изначально так. Он сам за себя выбирал, мы сами за себя выбираем.
Природа человека изменилась — это да. Она потом еще раз после потопа изменилась. И еще раз после Синайского откровения, когда произошло разделение.
05:09 26.03.2014, Myriamm
|
|
| да ну, это где я такую точку зрения высказываю, это вы меня явно с кем-то путаете :))) известно, что у нас детали — главное :)))
никакой подогнанности у нас нет, а самое главное, чего нет, — это удобства :))) если б вы хотя бы мельком заглянули в наши алахические книги, в раздел соблюдения субботы или готовки еды — вы бы не употребляли больше никогда такое слово — удобство :))))
как и избранность. Русский язык искажает смысл терминов.
в чем избранность-то? в каких правах?
избранность только в обязанность. И эта избранность не приватизирована, любой может придти и взять ее на себя.
у вас нет заповеди не завидовать, но я могу поделиться рецептом для нас, у кого она есть:
всегда должен человек говорить, глядя на другого, что если б этому другому дали изначально столько таланта и возможностей, сколько дали ему, он (другой) мог бы добиться гораздо большего. Так что нет никакой моей заслуги в моем преимуществе перед другим — кто знает, где был бы другой, если б ему такой потенциал дали? а где был бы, если б дали меньший?
больше заслуги автору.
и наоборот, если у кого-то достижений больше, так не трать время на зависть, делай то, что можешь ты, тк Всевышний никогда не оценивает конечный результат (и так мы должны делать при воспитании детей, тк он зависит от изначальных условий, более благоприятных у одного и менее — у другого, и нет в этом заслуг человека и не за что его награждать), а оценивает только пройденный путь из исходной точки. и находясь вроде бы ниже другого, ты можешь пройти бОльший путь и быть бОльшим праведником.
потенциал — это обязанность и ответственность. если вы продолжаете завидовать такой избранности — велкам, никто не жадничает.
05:22 26.03.2014, Myriamm
|
|
| После поступка Адама дурное начало вошло внутрь человека, и теперь он не так легко его идентифицирует, как должен был идентифицировать Адам, когда дурное начало было вовне.
тогда это было явное и очевидное зло вовне, которое нельзя было слушать.
теперь это часть меня, я часто говорю "я" именно от его имени. теперь его определять и понимать, что его нельзя слушать, труднее.
когда забываешь, как оно выглядит, посмотри на ребенка :)
ты же не будешь ассоциировать с собой что-то безобразное :)
оно очень обаятельное и милое в своем эгоизме, стремлению к материальному и неприятии высшей воли. потому мы и говорим от его лица "я".
08:20 25.03.2014, Myriamm
|
|
| нельзя допустить, чтоб отказался выполнить ваши указания. если у вас это вообще возможно, то единственное, чему вы всех, а не только его, учите, это тому, что ваши слова не имеют значения никакого. вот это единственный урок, который вы им преподаете.
и это значит только то, что это для вас самой так. ваши слова — не на вес золота, это просто колыхание ветра. ничего не значат. сколько бы вы ни вкладывали эмоций. это же вы машете рукой и решаете, что можно спустить и не заставить выполнить, что это слишком затратно — это ваш выбор, ваше решение, не его. он только задает вопрос, проверяет вас, он не знает. вы ему отвечаете, вы его учите. вы выбираете. у ребенка нет выбора.
07:49 23.03.2014, Myriamm
|
|
| Спасибо! Все верно! Ну вы меня позовете на это занятие? Немного реабилитируюсь: указания мои он в итоге выполняет, но через отказ, сопротивление и часто шантаж-угрозы с моей стороны, я не могу терпеть и спускать на тормозах, но сделать так, чтоб выполнил, каждый раз так сложно, что я просто обессиливаю и иногда кажется, что пос оянная атмосфера вот этого слпротивления дома, этого непростого воспитания, нет мирного такого состояния, когда все белые-пушистые, и меня это страшно выматывает
10:51 23.03.2014, moonly
|
|
| поскольку наша задача, чтобы он слушался, надо подумать и спланировать свои указания :) это мамина наука — что и как требовать так, чтобы он справился. и мы составляем табличку, отмечаем достижения — и сами видим, где нужно планку понизить, но только потому, что это я так решила, а не потому, что он доказал. в этом и есть наша задача — так подобрать наши инструкции, чтобы было за что хвалить детей и чтобы они слушались и справлялись и росли. и уважали нас.
11:11 23.03.2014, Myriamm
|
|
| Вот, вот это проблема! Я часто просто не знаю. И не нахожу в себе ответа. Или сама с собой шизофренически спорю, где я просто тренирую авторитарность (типа есть или не есть шоколад на ночь, чистить зубы утром, жевать жвачку и тп), либо точно знаю, что это нужно или запрещено. Вот знаний не хватает иногда: бить брата-вот не влезать — сами разберутся или запретить. Жадничать: дорос он или не дорос, чтобы требовать делиться (и всегда ли надо) или не реагировать на вопли "мое! не дам!», а потом Вася бегает и теми же словами-интонациями вопит. Очень часто запретишь, он отойдет, а через время опять то же творит. То есть разово добилась послушания, потом опять разово и все повторяется, он не прекращает. Иногда руки опускаются, не получается, и сколько ни учусь, кажется, без толку… часто нужны действия — оттащить, забрать, а я пригвозжена к дивану бесконечными сосунами, мне их бросать что ли, ибо никакой строгий голос иногда не работает. И если я должна добиться подчинения, а у меня не получается, значит, я не справляюсь? и вот кто вырастет из моих детей, если они мне пепечат, и не во всем слушаются? да еще их так много, силы утекают… атмосфера круглосуточных запретов очень напряжная. Буйство, ор, драки… не, бывают, конечно, и мимимишные и хорошие моменты, и дети иногда супермилые… но только иногда. и на педикюры я хожу, бывает… и все равно Устала я адски. Разница тяжелая, разрыв на много маленьких медвежат, мозг отказывает, часто я в ступоре нахожусь, думаю долго, как тут правильно поступить, пока думаю, подключается муж, часто мама, в итоге у всех своя версия, от мамы съезжаем, ок, я запустила ситуацию, постоянно ругаемся, я не одобряю ее воспитательные слова и методы, придется учить детей заново , что их только родители воспитывают, но у мужа тоже часто своя версия, что можно, что нет, и свой характер. Мне что — надо всех строить, чтоб меня слушались? Но взрослых не строят? Всех так много, у меня не получается со всем справляться… Если я отдыхаю, дома дурдом. В дурдоме отдыхать сложно. Начинаешь разруливать дурдом, закрадываются крамольные мысли, куда б от всех сбежать и отстаньте все от меня. Дети вместо того, чтобы играть, дерутся, младшие лезут на меня, хрюкают, сосут бесконечно, не даю — включается сирена-вой и ваще. Без рук, без тела, с воспитанием не все получается, авторитет шатается, сил нет… че-то многодетность какая-то сложная очень тяжелая и выматывающая штука… и вот опять вопрос меня терзает: вы часто говорите, что женщины не правы, когда говорят "не мое" и даже не пробуют рожать/рожать много и тп. Но я вот родила. много (для меня). и очень сомневаюсь, мое ли это. Я очень стараюсь, но не получается ловить кайф от дурдома, установить жесткое подчинение и оказываться наедине с собой. Помощницы как заколдованные находят себе работы, сколько бы взрослых дома ни былро дети лезут ко мне… че-то меня не туда понесло. короче, в теории все вроде гладко и прекрасно, а на практике сложно и непонятно.
12:51 23.03.2014, moonly
|
|
| это да. на практике сложно. только на практике и сложно. если не сложно, значит нет практики. только на практике и происходит жизнь. только там, где есть сложности потому, что мы поступаем против нашего естества, только там мы и живем. и только в этих сферах не может быть сомнения, мои ли они.
мы договорились разделить конференции. сейчас вас тут все бросятся утешать, насколько вам это поможет? если да, пишите сразу в психологию.
в чем ваш вопрос по существу? просто не будет. ни с одним, ни с многими. есть мнение, что число страданий определено человеку на жизнь в каждой сфере, и если ребенков 10, значит они все делятся на 10, а если один, значит выпадают на одного — кто поспорит?
чему-то из тго, что не знаешь, можно научиться, мы это делаем. но что-то есть только в вас самой и только там и искать. есть шоколадки ли, делиться ли, слушаться ли — кто может вам указать — вы сами себе решите и живите счастливо в своем выбранном жанре жизни. ваш любимый жанр — героическая драма, но вы можете выбрать другой и писать продолжение своей книги жизни в другом жанре. а можете оставить этот. все ответы, включая здесь, будут исходя из вашего выбора.
04:12 24.03.2014, Myriamm
|
|
| вопрос по существу: как определить, когда к чему готов человек, когда нет. Как понимать вообще, что можно, что нельзя (то есть понятно, что есть какие-то вещи для меня однозначные с точки зрения морали, где сомнений нет), но вот жадность в полтора -это ж норма. А ведь дети много чего творят, кроме жадности, что не хорошо. Когда начинать жестко относиться к тем или иным "косякам", как отличить возрастные кризисы от манипуляций и пр. Так все рамыто. Или вот ребенок вооьще никак не реагирует. Каждый день. Например, однозначный запрет: нельзя бить Васю по годове. Даже в шутку. Каждый день ловлю Сему на этом занятии. Наказываю. Толку ноль. Что с этим делать? И как уследить за соблюдением, я не могу ж быть круглосуточным надзирателем. У Семы я вижу, когда он назло, а когда вот несет его, голова отключается, он иногда сам переживает или не понимает: творит чего-то как в аффекие. Или это все отмазки и надо всегда быть жесткой?
01:08 25.03.2014, moonly
|
|
| это же вопрос здесь, а не в психологии. поэтому это позиция не психологии.
Мы живем по Торе. Ребенок не имеет свободы выбора, поэтому не может сам стремиться к добру, и не стремится. В 13 лет он ее будет иметь и будет нести ответственность за свои поступки. Как можно представить, что в один час он переродится и сразу поймет все и сразу станет ответственным и вообще будет понимать, что можно и что нельзя?
никак.
поэтому у нас есть заповедь его воспитывать. Что значит воспитывать? У нас это не означает делать его удобным сожителем или достойной витриной наших педагогических способностей. У нас это означает только готовность к взрослой жизни, к ответственности за свой выбор.
понимая эту цель, мы можем составить программу действий:
научить, что можно и что нельзя.
у нас не бывает то, что можно в год, а что уже нельзя в два. Это никогда нельзя или всегда можно. Но ведь до 13 он не несет ответственности и еще потом до 20 не наказывается за нарушения, поэтому до 13 мы тоже не всегда наказываем за какие-то нарушения, тк понимаем, что он пока этого не понимает, но всегда показываем, что это нельзя. Никогда не пропускаем и не создаем у него впечатление, что это можно, а потом вдруг в какой-то момент скажем — нельзя — с какой стати?
это нельзя вообще. Нельзя всем. Мы — взрослые — так не делаем. Нам тоже нельзя. И тебе нельзя. Сегодня ты этого не понимаешь, и мы тебя за это не наказываем, но делать так запрещаем. Сегодня мы понимаем, что запрет не действует, и не ленимся просто его повторять и запрещать и останавливать запретное действие — конечно только тогда, когда видим, — но всегда последовательно.
годовалому ребенку так же нельзя брать чужое, как пятилетнему. пятилетнего я накажу уже как-то существенно. годовалому просто скажу, что так нельзя, и заберу из рук чужое и верну.
никогда не пропущу и не создам впечатление, что сегодня можно (тк маленький или скандальный или больной или еще что-то).
с самим качеством жадности до 13 лет вы ничего не сделаете :) это и есть дурное начало. Ничего, кроме качества жадности, у него нет и быть не может. Качество искреннего давания сможет появиться только после 13. поэтому требовать качества! или страдать из-за дурного качества — как огорчаться дождю. Это природа ребенка. Поэтому ему и нужно воспитание, что качества у него дурные, а поступки мы должны воспитать хорошие:)
он будет жадным, но будучи жадным, он должен знать, что брать чужое нельзя.
не хотеть чужое, не быть жадным он будет учиться сам, когда будет взрослым. До того наша задача научить его, что брать чужое нельзя ни при каких обстоятельствах.
и так в каждой заповеди.
вы спрашиваете — как понять, что норма, что нет.
у нас есть Тора. У вас есть 7 заповедей. Что должны вы, тому вы должны научить его. Значит самой учиться, узнавать, самой так себя вести — и своим примером и словами и остановкой запретных действий и наградой желательных действий и наказанием за недопустимое — учить его так себя вести.
у вас путаница, потому что вы сами не знаете.
вы можете не принимать это мировоззрение, выберите другое, узнайте (!) когда вы будете знать, когда вы выстроите свою систему ценностей, ей вы и будете учить ребенка. как понять — вот так и понять.
но вы путаете между поступками и желаниями. Не нравящиеся вам желания — это и есть норма и природа ребенка, из-за которой не надо расстраиваться и относительно которой не надо строить несбыточные ожидания. Они будут только такими. Они никогда не будут хотеть есть зеленый салат, делиться бескорыстно, работать над собой и думать о других. Они всегда будут хотеть конфеты, мультики, удовольствия, я-я-я! Странно ожидать от ребенка отсутствия жадности :))) вот когда вы избавитесь от этих ожиданий, тогда вам и станет легче жить.
Его желания — его природа, она изменится — без вашего участия. Вы должны к этому моменту научить его, как в этом мире можно поступать, а как нет. Нипочему. Потому что вы так сказали. Потому что Всевышний так сказал, вы это знаете и вы этому учите его. Вы так поступаете, и вы так учите его поступать. Люди так поступают. Что бы они ни хотели.
будь это возрастной кризис или болезнь или защитная реакция — врать, воровать, бить родителей, ругаться и пр — нельзя. Никогда объективно нельзя. Но когда он в 6 лет скажет мне что-то в полном здравии с вызовом, проверяя, кто в доме хозяин, то я могу и ремень взять. А когда он в 3 года в температуре и бессоннице сорвется, я просто остановлю запретное действие и мягко скажу, что так нельзя делать. Наказывать не за что в этом случае. Но нормой запрет не становится от этого. Так что ничего не размыто, все очень четко.
чтобы перестать быть мымрой-надзирателем, а стать доброй и ласковой мамой, надо просто выбрать себе такой сценарий жизни :)
и тогда научиться обращать внимание на хорошее, тк кроме плохого, ребенок делает кучу всего хорошего (из того же дурного побуждения, у нас вообще есть только оно как инструмент воздействия, мы платим за хорошие дела), и любящая мама замечает эти хорошие вещи громче, ярче, дольше и гораздо эмоциональнее, чем плохие. И ее дети — прекрасные и замечательные, талантливые и добрые, иногда ошибаются, потому что не все знают, она им объясняет еще раз — и они наслаждаются жизнью дальше.
нас не учили этому.
Есть правило — левая рука отталкивает, а правая притягивает. Правая сильнее левой минимум в 7 раз. Значит комплиментов, похвал и наград должно быть минимум в 7 раз больше, чем наказаний. И поскольку все должно быть честно, надо найти за что :) дать такое задание, чтобы было за что.
и все это и есть задачи воспитания.
если вы вспомните себя, то поймете, что награда и похвала как инструмент воздействия работает гораздо эффективнее, чем критика и наказание.
но вы опять спрашиваете про наказания.
на чем фиксироваться, какую часть мира видеть — это наш выбор.
и этому выбору мы тоже учим наших детей.
ничего, кроме зеркала, они собой не представляют.
08:47 25.03.2014, Myriamm
|
|
| Хвалю много и выискиваю. Фокусируюсь на том, что не всегда выходит, так как в этом вопрос, а в 7 раз больше хвалы для меня не вопрос — я знаю и делаю так. Я поняла, что правда путаю желания с действиями. И никогда-никогда не разрешаю воровать-брать чужое и пр. Меня волновал вопрос, что делать если вопреки неразрешению ребенок все равно делает — вы мне ответили — продолжать не разрешать. Все не так плохо у нас :) Я выдохнула — потому что главное — не одобрять и не разрешать запрещенное — делаю И в год мы чужое не берем (вот неделю в гостях живем — тренировка :) у меня был вопрос именно про невыполнение неразрешения и да, путаница. Много сил уходит именно на эмоциональную фрустрацию — почему он хочет драться и не слушает запретов. Но темы "можно, потому что болеет" у нас нет вообще. Они редко болеют и недолго — и болезнь у нас не выделяется какими-то особыми благами (потому и недолго — незачем вообще болеть :). Спасибо, все стало понятнее!!!! Меня расстраивало дурное начало и дурные побуждения. Я чесно думала: вот все могут так запретить, что ребенок послушает. Оказывается, все иногда не слушаются и просто надо стоять на своем — что хорошо, что плохо. У Семена периоды невероятной помощи, доброты и зботы сменяются диким непослушанием и злобностью несколько раз в день. Прям 2 человека в нем живет. И вот непонятно было, как поступать со вторым. Спасибо-спасибо-спасибо!!!
09:28 25.03.2014, moonly
|
|
| И вообще главный вопрос всех времен и народов "что длать, если "он все равно не слушает"». В смысле, когда уже совсем строго и не оставляешь варианта, все равно не слушает. Какая крайняя точка? Что надо делать с детьми по вашему мнению и учению, чтобы заставить их слушаться и выполнять? Чтобы добиться этой ситуации, когда мамины слова во что бы то ни стало не спускаются на тормозах? Какие есть методы? (кроме всех, что здесь уже обсуждались, включая лишения благ и пр).
Семен постоянно спрашивает: почему именно ты мне приказываешь? Почему ты мной управляешь? Почему ты мне говоришь, что делать? Такое ощущение, что ему надо на пальцах объяснять, кто такие родители и зачем они нужны. Это несложившийся бондинг? Стараюсь так отвечать, чтобы было лаконично и без вариантов: так устроен мир и это единственный вариант взаимоотношений (забота, воспитание родителями детей).
И при таком погружении в проблему послушания одного (ведь все силы тратятся на то, чтобы добиться выполнения указания), не остается на других-себя. Если занимаешься еще и другими-собой, то добиваться подчинения ограниченно во времени с конкретно этим ребенком сложно очень и не всегда гарантированно получится. И знаит, мои слова — колыхание ветра и пр, что вы писали.
07:32 25.03.2014, moonly
|
|
| смотрите, он по-взрослому спрашивает, с ним есть инструмент разговора. Которого нет с малышами. С ним есть инструмент дополнительный, самый сильный, самый человеческий! В этом плане с ним проще, чем с другими! Это и есть та индивидуальная особенность, которая, как и все, имеет две стороны. да, он постоянно будет пытаться понять логически и требовать доказательства ваших прав. Но с другой стороны, если эти требования удовлетворить, вы получите идеального союзника. Если вы сможете его убедить интеллектуально, как он пытается понять. Если он поймет, почему так должно быть, он не будет этому сопротивляться.
при чем здесь бондинг/не бондинг, какая разница?
в жанре героической драмы конечно это несложившееся все на свете. А вы героически это преодолеете ценой своего здоровья. И мы будем вам рукоплескать и восхищаться, какие вы непреодолимые сложности преодолели.
в более спокойном жанре это совсем неважно, какая причина. Есть человек, у него есть индивидуальность, эту индивидуальность надо изучить и уважать, и ценить, и находить к ней подход.
с какой стати он должен знать, кто такие родители и зачем они нужны? кто из наших детей это сам знает?? все знают, что родители — это автоматы исполнения их желаний. ВОт для чего они нужны. О том, что родители существуют, чтобы готовить их к некой взрослой жизни, которая будет означать ответственность мера за меру за каждый поступок, что сейчас родители служат им буферами и берут эту ответственность на себя, и вот зачем они нужны — не знает никто, если ему не объяснить. И взрослый не всегда знает, вон — вы спрашиваете, что я должна делать — значит и вы не знаете, зачем нужен родитель.
так чем он отличается от всех остальных детей кроме того, что умеет сформулировать такой сложный вопрос, о существовании которого другие дети даже не догадываются? Разве это осложнение? Это помощь вам.
Как можно такому человеку давать лаконичный ответ.
с ним надо садиться надолго или идти гулять надолго и РАЗГОВАРИВАТЬ много и подробно, объяснять, рассказывать истории-примеры, читать, объяснять, спрашивать, как он думает, объяснять, как есть, спрашивать, что он чувствует, когда это слышит, что ему не нравится, почему — и тд и тп.
у вас такой инструмент в руках! человек спрашивает, почему ты мама, а я ребенок и что это значит.
вам не наказывать его надо. Вам разговаривать с ним надо.
про то, что трудно найти личное время одному ребенку, когда их три, мне рассказывать не надо, но других вариантов у нас нет.
для того,чтобы это время найти, как вы находите время для готовки обеда и вот уже смогли найти время для педикюра — так же сможете и это время найти. Возьмете ежедневничек, распишете часики, поставите плюсики и напишете, где у вас время на этого ребенка, на этого и на этого. и будете жить по ежедневничку. И продумаете, как это время организовать. Это может быть время отвода в садик, мытья в ванне, укладывания спать, сидения вместе за кашей и все что угодно.
закон: на все, что для нас важно, мы время находим.
и если вы хотите узнать свою реальную шкалу ценностей, а не заявляемую, посмотрите, на что вы таки находите время в жизни.
09:05 25.03.2014, Myriamm
|
|
| ох, как понапишу, как-то все в мрачных красках получаются. Конечно, нам часто весело и все друг друга любят-обожают, и я не жалею, что родила их всех и они прекрасные. Я в себе не чувствую материнской силы-мощи и тп. Не знаю, как объяснить. … может, гипоплазия — это отражение моего неумения легко справляться с материнством? Это же по идее тоже способность? Ну вот быть такой мамой-мамой. Как рисовать — кто-то умеет, кто-то не очень. … Я восхищаюсь и робею перед Мамами, которые вот прям мамы — сильные, авторитетные, взрослые, при этом нежные и защищающие, при этом умеющие держать границы, точно знающие, где да, где нет… я как школьник перед профессором рядом с такими мамами и понимаю, что до них как до луны… я сомневаюсь и не уверена очень во многом… вот для этого и нужна какая-то традиция и опора. Спасибо вам, что вы есть. С вами все лучше, понятнее и изменяет неправильные стереотипы, вдолбленные с детства…
13:34 23.03.2014, moonly
|
|
| Ир, я тоже робею и восхищаюсь такими мамами)). а потом встречаю их в жизни и они точно такие же боящиеся, не уверенные в чем-то, не всегда знающие)))). и я так радуюсь, что они ЖИВЫЕ , а не рисовано идеальные. Мы тут в своем кругу и я скажу — для меня Полинка всегда была эталоном сдержанности, терпения, знания-как-надо и тд. Пока мы не стали много общаться))))). Тут же она превратилась в нормальную маму в моих глазах))).
Так же с рисованием — умеют все, это я точно теперь знаю. Просто боятся-не хотят, а внутри тебя сидит столько нераскрытого, что хватит на жизнь вперед)
06:04 07.04.2014, ter4ik
|
|
| Ира, у меня есть одна подруга-мама, которую я реально МНОГО наблюдала в жизни с ее 3 детьми. Потому что вообще таких подруг у меня много, но я их реально не видела в ЖИЗНИ. Ну типа недельки 2 под одной крышей. Ибо (я про это писала как-то) можно людей знать лет так 10, видеться по 10 часов в день, а поживешь вместе недельку — всякое неожиданное всплывает.
Так вот, эта мама.
Она человек-энергетик. Я не знаю вещи, которая была бы ей тяжела. Она готовит по 3 блюда к каждой трапезе — многие по белонике с составляющими типа ванильных палочек ("у тебя тут нет ванильных палочек? надо сгонять до города, я знаю там магазин. дети, собрали игрушки, оделись, мы едем в магаз!» — это легко может в 10 вечера происходить, ибо надо ж достать палочки, а они в машине поспят — потом перенесем — ну и что, что ты беременная, я всех перенесу, заодно до маникюра доедем……… Вот это все ЛЕГКО. Ну и еще МИЛЛИОН вещей ей ЛЕГКО.
Так вот.
Она ПОСТОЯННО твердит мне, что «3 это ОЧЕНЬ много, и во что ты ввязалась вообще". То есть она рада за себя и за меня, конечно, и вообще у нее это все планировано было и тп, но она — человек, которому ВСЕ ОЧЕНЬ просто, искренне считает, что 3 детей это очень-очень-очень сложно.
Это меня очень настраивает и успокаивает. Потому что есть много людей, которым надо услышать "у тебя все получится, ты молодец, это все на самом деле легко, ты справишься" — но я не из тех. Потому что МНЕ НЕ ЛЕГКО. И мне гораздо комфортнее, когда кто-то понимающий скажет "это пипец как трудно". Ему трудно, мне трудно. Ничего. Прорвемся.
Теории, где все гладко и прекрасно, я не знаю. То есть я знаю ровно 1 человека, который ее придерживается :) И пусть этот человек будет нам всем здоров и укрепляется в этой теории нам на радость и настрой.
Ира, ты в ОБЪЕКТИВНО ОЧЕНЬ ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ.
И тут спасает только то, что, как мы знаем, реально испортить детей у нормальной женщины получится очень вряд ли ;) Ты явно нормальная. Вырастут классными. Держись.
15:02 23.03.2014, Q
|
|
| Люб, спасибо! Кстати, дети — это и правда прекрасно, благословение и все такое! Просто да, страшно их испортить или недовоспитывать, и тут вопгос не в том, что дети не такие, а в том, что мама доносит им или не доноситт:) от детей я тащусь :) Будет нелегко, но и кайф тоже утроится :))))))
22:28 23.03.2014, moonly
|
|
|
|
