|
Главная / Женщина в мире / Между человеком и человеком / Уважение родителей
| все-таки для правильного понимания приведу какой-то конспект, а то с этим послушанием сплошные непонятки. заповеди слушаться нет. В заповедь "бояться" входит "не прекословить". Но не входит "делать как скажут, особенно в важных вещах личного выбора". Понимаете?
Выполнение заповеди всегда происходит на трех уровнях:
1. В мыслях: уважать независимо от того, как это заслуживают, уважать, даже когда никто не видит и не слышит. Внутри, в мыслях.
2. В словах: говорить с ними и о них с почтением и высокой оценкой, с любовью и нежностью. как с царем и царицей. первыми здороваться, говорить об отъезде и возвращении, интересоваться их новостями, здоровьем.
3. В действиях: само то, что человек в повседневной жизни ведет себя честно, как подобает, является выполнением заповеди почитания родителей, тк их доброе имя в этом случае будет превознесено. За все заповеди и добрые дела детей Всевышний "вспоминает" их родителей. Все, что дети делают для родителей, должно сопровождаться радостью, весельем, доброжелательностью, чтобы родителям было приятно принимать их услуги. Важно помнить о "намерении сердца", то есть делая так, мы не просто уважаем родителей, а выполняем заповедь Всевышнего, и помнить, что своими руками всегда ценнее, чем через посланников, хотя можно и так.
08:57 11.03.2014,  Myriamm
|
|
| Все материальные затраты выполняются за счет родителей, а если у них нет такой возможности — тогда за счет детей, расходы делятся между всеми детьми с учетом материальной обеспеченности каждого, маасер на это тратить очень нежелательно. Перевешивает по важности только финансовая обязанность по отношению к своим детям до 6 лет.
Дети должны вставать перед родителями.
Родители могут отменить эту обязанность, но если дети все равно будут это делать, будут снова и снова выполнять эту заповедь.
Просьбы, противоречащие Торе, запрещено выполнять. Терпеть вмешательство родителей в семейную жизнь детей и личную жизнь не имеет отношения к уважению родителей. Надо обращаться к специалистам и решать проблему; но все остальное при этом продолжать соблюдать (уважать в душе, создавать радость словами, кормить одевать, вставать и тп)
Если родители ошиблись, нельзя сказать им это напрямую. Только косвенно намеком. Почет — на первом месте.
Если родители нравственно нездоровы, окружающие презирают и ненавидят их, пьяницы и наркоманы, когда существуют постоянные трения и склоки с детьми, ИНОГДА ЗАПОВЕДЬ ПОЧИТАНИЯ ЭФФЕКТИВНЕЕ ВЫПОЛНИТЬ, ЕСЛИ РЕЖЕ С НИМИ ОБЩАТЬСЯ.
то есть заповедь никто не отменяет и мы реже общаемся, чтоб нам легче было ее выполнить, а не по другим причинам.
Запрещено утруждать родителей просьбами, даже если эти просьбы не связаны с личными интересами. Но если родители сами хотят оказать помощь, ее можно принять, но только необходимо чувствовать, что это не само собой разумеюшаяся вещь, и родители совсем не обязаны это делать: испытывать благодарность и постоянно выражать ее словами и действиями.
запрещено при любых условиях (!) огорчать, расстраивать, позорить родителей, повышать на них голос, перебивать, противоречить, спорить, в том числе принимать их сторону в споре (это тоже неуважительно), естественно, поднимать на них руку (начиная с рождения!!) и злословить. даже если человек освобожден от технического исполнения (кормить, одевать, лечить) как, например, замужняя женщина.
За проклятие и побои — смертная казнь, и прощение со стороны родителя не отменяет ее. Поэтому так важно в воспитании детей с младенчества исключить любые "в шутку" замахивания, я уж не говорю о большем. Это для них, для продления их жизни, а не для нас, должно быть воспитано с молоком.
по некоторыми мнениям, так же надо вести себя со старшим братом.
по большинству мнений — со свекром и свекровью, бабушкой и дедушкой
по всем мнениям — с биологическими родителями, которые не воспитывали вовсе, и с родителями геров, с приемными родителями, с отчимом и мачехой.
Заповедь почитания родителей НЕ ИМЕЕТ ГРАНИЦ: ни временных, ни качественных. Отец берет кошелек сына, наполненный золотом, и выбрасывает в море. сын не говорит ни слова. Обязан принять как должное. сумасшедшая мать и судья. все это примеры из Талмуда.
09:08 11.03.2014, Myriamm
|
|
| дети должны кормить, одевать, лечить, встречать и провожать родителей. Лечить желательно не сами, чтобы не причинять самим боль и травмы. Затраты — см выше.
Дети не имеют право занимать место родителей, садиться на их места, даже когда их нет.
Запрещено возражать (вот оно!) на то, что сказали родители. Если они утверждают что-то, ребенку запрещено говорить наоборот. Разрешено полемизировать с родителями в уважительной форме, задавать вопросы, выражать несогласие, отстаивать свое мнение. Если родители спрашивают, можно ответить, даже если ответ противоречит их мнению;
запрещено перебивать. Если родителей спрашивают о чем-то, детям запрещено отвечать вместо них. если родители порицают, ругают, ребенку запрещено оправдываться в форме, которая может быть воспринята как спор с родителями, даже если они считают, что обвинение ошибочно. Разрешено объясниться и оправдаться в почтительной форме, не противореча тому, что они говорят.
запрещено называть родителей по имени.
запрещено будить родителей.
09:16 11.03.2014, Myriamm
|
|
| я же написала: ваши поступки записываются на их счет. В самом начале, где про исполнение на уровне мыслей, слов, действий, там про это — так это и для живых родителей работает и для умерших. благотворительность с указанием "это сделано/издано/пожертвовано/построено для вознесения души такого-то сына такого-то", любое доброе дело, которое, делая, вы вслух посвящаете памяти какого-то человека, помогает ему. только чтоб это помогало людям.
например, принято в йорцайт делать что-то бесплатное по работе: в этот день мои лекции бесплатны или ваша фотосессия… например. В любое время любой отданный замерзающим свитер или подаренная детдому книжка или сданная порция крови или памперсы для больницы или просто вот тут в конференции помочь нуждающемуся, подарить, а не продать детскую одежду семье в тяжелой ситуации, лекарства; наоборот, купить за хорошую цену ту самую детскую одежду и любые мелочи, которые явно продаются семьей в тяжелой ситуации, тк не на что есть; помочь с переездом, посидеть с ребенком, сделать скидку кому-то на необходимое для него, но неподъемное финансово (полечить, поучить и тд) — можно просто, и тогда это засчитывается тебе, а можно в память о человеке и для поднятия его души, тогда это надо сказать.
для души еврея список дополняется изучением Торы для вознесения души, поддержкой изучения Торы другими, чтением кадиша; а молитва, тшува и благотворительность — это универсальные вненациональные (хотя с национальными особенностями) инструменты изменения приговоров как живым, так и умершим.
06:57 20.03.2014, Myriamm
|
|
| Ох, наверное, не смогу читать этот раздел :). Согласна, это вам не почитание могил. Только вот неизвестно, кто тут только у могилок скачет. Я, например, таких не встречала. Простите, больше не буду лезть, а то меня только как Симу можно будет лопатой грохнуть, иначе не заткнусь :)
06:16 20.03.2014, Лариса
|
|
| да ладно, в отличие от Симы вы ищете истину, за что же вас лопатой.
Вопросов я не боюсь, на провокации учусь не вестись.
Кстати, о Симе: чтобы вы (в смысле все) знали, вот пример, когда у человека были самые хорошие намерения. Он мне звонил, объяснял, уговаривал, просвещал. Он хотел таким образом делать рекламу сайту, был уверен, что троллинг — это такой вид пиара, и что негативные вещи привлекают внимание и создают посещения гораздо лучше, чем скучные позитивные, искренне хотел помочь, ну и заработать.
искренне понял и принял мою позицию отказа.
расстались хорошими друзьями.
это к вопросу о хороших намерениях и насколько они оправдывают действия.
и еще к заповеди судить другого со стороны заслуг. и еще к тому, насколько мы можем полагаться на свое понимание при выборе поведения и насколько кажущаяся безобидность наших поступков таковой является: например, в то время я была беременной и у меня был непростой период. И мне тогда выносить то, что другим или мне сейчас было, может быть, даже смешно, ну не более, чем противно, было просто опасно для здоровья, я помню свои реакции. Он не мог об этом знать.
сколько у нас еще в конференции было беременных, кормящих, людей в семейном кризисе, потерявших родителей и тд и тп — даже я не знаю точное число, но знаю, каково им было. А он не мог знать. Иногда наш собственный муж или мама или взрослый ребенок не могут знать, что они нам причиняют.
Поэтому Всевышний дал нам законы отношений между человеком и человеком, чтобы мы ничего не делали исходя из собственного понимания, умения, желания, хороших намерений и представлений о своей праведности, любви к людям и безопасности. мы убиваем людей — в самом прямом смысле слова — своими словами и поступками. Всевышний дал нам Тору — древо жизни для держащихся за нее, чтобы мы, поступая по ней, несли людям жизнь.
09:35 20.03.2014, Myriamm
|
|
| в алахе (законодательной части иудаизма) есть важное понятие шиур — размер. Для каждой заповеди определены размеры. что считать убийством? эвтаназия? аборт? с какого срока? абортивная контрацепция? добить умирающего? накричать так, что человек получил инфаркт?
благословение после еды. Сколько надо съесть, чтобы сказать благословение? а когда пробуешь при готовке? а когда глотаешь лекарство, а в составе его сахар? а если пробуешь и выплевываешь?
и так далее и тому подобное. для каждой заповеди есть шиуры. Они описаны в Устной Торе, вся алахическая часть Устной Торы является традицией, переданной с Синая, то есть никем не придумана и ничьим частным мнением не является, а является общим законом. По современным вопросам (типа вспомогательной репродукции, электричества и тп) собираются раввины соответствующего ранга, получившие традицию по непрерывной цепи от Моше-рабейну, имеющие указание Торы давать ответы в таких случаях, и выводят предписания относительно современных вопросов на основе передаваемых по традиции логических принципов и указаний мудрецов прошлого. То есть их предписания тоже не являются их частным мнением, а тоже являются впервые открытой частью традиции, полученной на Синае.
Для потомков Ноаха, их 7 заповедей, шиуров нет. Все или ничего. С одной стороны, все строже, с другой — труднее ошибиться и меньше надо учиться.
в силу своего понимания закон быть не может. В силу своего понимания каждый оправдает и разврат и убийство и ложь и воровство и все на свете. Даже светский закон и светская наука стараются опираться на какие-то "объективные" аксиомы, ибо понятно, что "по-своему" — это полное беззаконие.
как и есть.
Так вот в иудаизме эти аксиомы и границы действительно объективны, тк придуманы не людьми.
05:53 12.03.2014, Myriamm
|
|
| В Талмуде написано, что с 6 лет ребенок может сам добывать себе пропитание, и с этого возраста обязанность содержать своих детей с отца снимается, и если он делает это дальше, — это уже его чистый хесед (благотворительность), а не обязанность. Например, воспитывать его и учить он должен продолжать и дальше, до 13 лет. А кормить — нет.
Там же написано, что в каждом поколении этот возраст определяется исторической реальностью. По некоторым мнениям, сейчас это — 20 лет. Можно на эти мнения положиться.
однако например после 6 лет можно за обучение детей брать уже деньги из маасера, а до — нет. Так как до — финансовое обеспечение — это абсолютная обязанность, а после — нет. И например, если есть выбор, кого кормить: престарелого родителя или ребенка, если денег не хватает на обоих, нужда сильная, то алахический ответ: до 6 лет — на ребенка, после — на родителя.
Вот в этом великое благо шиуров.
05:59 12.03.2014, Myriamm
|
|
| Иначе человек может оказаться в ситуации, как с домашними животными: можешь ли ты кормить домашнее животное, если твои родители живут на пенсию? А если нуждается дальний родственник? Можешь ли ты отдавать лишние продукты своей няне в подарок, если у тебя есть в соседях многодетная семья с финансовыми проблемами? а если бедный родственник живет в другом городе? Можешь ли ты приглашать домой гостей и угощать их, если твоя бабушка не получает должный уход, тк нет денег на сиделку? Можешь ли ты планировать число своих детей? Можешь ли ты тратить заработанные тобой деньги, не извещая об этом мужа? Можешь ли ты тратить заработанные тобой деньги на благотворительность, не извещая мужа?
и тд и тп. Можно попасть на воровство и даже на убийство, не выясняя алаху.
Мудрецы Талмуда сказали, что многие люди, сами того не зная, нарушают запрет "не воровать", большинство — "разврат" и все — "злословие". Это была речь о людях, посвящающих учебе обязательно время в течение каждого дня жизни, людях богобоязненных и уверенных в соблюдении закона. Просто по незнанию тонкостей алахи, из-за того, что поленились выяснить ответ в спорной ситуации, а придумали ответ сами "по своему пониманию".
Вы считаете, что человек может решать такие вопросы "по своему пониманию", а иудаизм знает, что в каждом вопросе есть знание, какова точка зрения Всевышнего на этот счет. Когда Он творил землю и человека, как Он считал правильным себя вести и поступать для всеобщего блага? Что Он считает истиной, а что ложью. Как поступать правильно, а как нет? Вот для этого Он и дал Тору, чтобы научить этому человека, чтобы у него были все ответы. Свободу выбора поступать иначе у человека никто не отнимает, но что хочет от него Всевышний — известно от точки рождения до точки смерти, на каждый момент: что Он от него хочет при просыпании, что когда он хочет есть, что когда смотрит на чужое имущество, что называется чужим имуществом, может ли он есть из тарелки, которую ему дали, или должен дождаться приглашения, или кого-то накормить первым, и тд и тп. Есть знания о том, какой выбор в любой ситуации ведет человека к созданию из себя Человека, то есть к Б-гу, а какой ведет в обратную сторону. И не всегда этот выбор логичный. И есть обязанности и наказание за их невыполнение.
На совести человека и в выборе человека поступать, как от него хочет Всевышний, или идти наперекор. Не в выборе человека придумывать правила существования мира, нормы и этику.
06:59 12.03.2014, Myriamm
|
|
| Конечно, не в выборе, конечно надо знать. Но, думаю, нужно выделить главное звено религии, ее зерно. Как я пока вижу у иудаизма — четкое исполнение предписаний, жизнь по инструкции. Шаг направо, шаг налево расстрел. Я без оценки говорю это. Может, я вообще ошибаюсь. Пока такое у меня впечатление. В той традиции, которой принадлежу я, как раз сняты эти "бремена неудобоносимые". Во главу угла ставится то намерение и те мысли, с которыми ты тот самый суп налил соседке, а родителям не успел (не могу адекватный пример привести, надеюсь на понимание). Но мне интересно понять и Вашу логику. Поэтому я благодарна за подробныепояснения, они очень интересны.
08:46 12.03.2014, Лариса
|
|
| а у нас главное — и намерение, и исполнение.
И исполнение без намерения не считается, и наоборот.
мы просто пока делали акцент именно на исполнении, тк именно в этом обычен перекос в сознании человека.
когда наблюдается перекос в другую сторону (но мы от этого очень далеки, поэтому об этом говорить рано), вот тогда важно человеку напомнить, ради чего все это исполнение, чтобы он не забыл самого главного.
исполнение не может быть самоцелью. все материальное не может быть самоцелью, оно может быть только инструментом.
а насчет "не успел", так как без инструкций человек всегда не успеет, просто по природе своей, успеет только себе, потому и даны человеку трудные инструкции, неестественные, для преодоления своей животной природы, эгоизма и безответственности наряду с умением оправдать себя всегда. потому что человеком не рождаются. и все, что происходит спонтанно и само собой, — не имеет ценности и не делает человека. все мы спонтанно один раз под наплывом чувств, весны, спектакля делали добрые дела, и это никак не делало нас лучше, так как вечером того же дня мы продолжали разрушать мир. Быть человеком — это последовательное исполнение желания Всевышнего творить этот мир и нести в него свет. Это неестественно. Это трудно. Все человеческое — неестественно и трудно. Все естественное — не человеческое.
Для обучения неестественному нужна школа. Теоретическая и практическая. Знания и инструкции. Для зачета нужны знания и их исполнение. И одно без другого не работает.
пока ты наливаешь суп одному, другой умирает от голода. Мир устроен именно так, реальный мир. Поэтому ты должен знать, кому первому. И ты не можешь этого знать, так не ты творил этот мир, ты не знаешь законов его устройства, ты не знаешь природы человека, ты не знаешь, с какой целью люди оказываются близко к тебе, и что тебе с ними делать. ТЫ ничего не знаешь, если ты будешь принимать свои решения, ты будешь разрушать мир. Ты можешь создать себе упрощенную схему мира, "свой мир", иллюзию, и в ней применять свои иллюзорные правила, и жить без тревоги. И в твоей иллюзии у твоих действий нет катастрофических последствий, тк твои намерения были хорошими. А в реальном мире люди будут умирать. И это будет твоя ответственность.
поэтому капля разума должна толкать тебя идти и изучать устройство реального мира, твое место в нем и твои обязанности в нем. Что ты можешь сделать, чтобы не разрушить, а построить. Так мы впервые задумываемся, когда понимаем, что нам воспитывать детей, и на нас ответственность. Очень поздно задумываемся. Но хоть это хороший старт. Чтобы строить семью, надо изучать основы: что такое человек, что такое мужчина, что такое женщина, как они чувствуют, что им нужно, зачем им семья, какие у кого роли, как выходить из конфликтов и тд и тп. И всему этому надо научиться задолго до появления детей.
чтобы сохранять свое здоровье, надо знать законы работы тела, законы сохранения здоровья, не сваливая ответственность на врачей, а используя их как специальный инструмент, но сохраняя ответственность за его выбор за собой.
чтобы хотя бы не разрушать мир, надо знать его законы. Для этого всего нам и дан разум. Не для того, чтобы усыплять его своими — безусловно у всех — хорошими намерениями.
09:44 12.03.2014, Myriamm
|
|
| это прозрачно в воспитании детей. отношение родителей к детям — модель отношения Всевышнего (в их понимании).
кого устроят хорошие намерения и способности ребенка и его поведение в меру его понимания по поводу открытого шоссе или электрической розетки. по поводу сложного механизма, станка, швейной машинки, электроплиты. и даже по поводу проявлений вежливости, благодарности, домашних обязанностей.
мамы даже тратят кучу энергию на то, чтоб поставить им кучу границ по поводу чистоты, тишины и прочих сомнительных воспитательных ценностей, однако совершенно не переживают, что нагружают избыточным бременем.
и взрослый человек не подойдет к сложному механизму без инструкции и техники безопасности.
так что вся эта философия умозрительна, а на практике в важных вещах люди понимают, что без границ жить нельзя, и что чем они четче, подробнее и стабильнее, тем меньше разрушишь и быстрее придешь к нужной цели.
конечно, инструкция к миру и человеку — это самый ценный подарок . она и дана была аж 27му поколению людей, раньше действительно надеялись на самостоятельное понимание. что убивать нельзя. что Бг один, и нет других сил, кроме Него. вроде, просто. но люди не справились. поэтому была дана новая подробная инструкция. уже не всем, так как инструкцию, обязывающую их подробно во всех областях жизни, принять согласился только один народ в порыве благодарности и веры.
остальные остались с инструкцией- минимумом, тк без ее соблюдения нет права жить на земле. 7 заповедей в полном размере, это не так много учебы. это вполне реально
12:42 13.03.2014, Myriamm
|
|
| Устную Тору неевреи могут изучать в рамках своей алахи, только от еврейских учителей, компетентных в этих вопросах (таких мало). Есть специальные сайты и разделы для "бней Ноах", если смотреть по поиску в интернете, на предмет алахи я бы рекомендовала материалы рава Ури Суперфина (именно для бней Ноах). С нового года мы начнем наш курс по 7 заповедям. Но конечно, все это, переводное, не достаточно как руководство к жизни, и нужно "сделать себе наставника", с которым советоваться.
Сегодня основная часть Устной Торы записана, это Талмуд и комментарии на него, и алахические сборники и книги по работе над собой, над качествами, по самосовершенствованию и пр.
часть продолжает передаваться устно от учителя к избранным ученикам.
07:10 12.03.2014, Myriamm
|
|
| у потомков Ноаха 7 заповедей. Не убивать — значит запрещены аборты на любом сроке, абортивная контрацепция, добивание умирающего и тд и тп. Нам запрещено проклинать и присоединять к ложной клятве конкретные имена Б-га, потомкам Ноаха — любые, принятые у них, в том числе само слово "бог", именем не являющеется, и тп.
не в смысле запрещено, тк запрещено все, а в смысле — будет ли за это смертная казнь.
У нас есть понятие нарушение заповеди "по незнанию", тк есть шиуры, и ты мог по незнанию в них ошибиться. Это не снимает вины, но смягчает приговор. У потомков Ноаха нет такого понятия, то есть такое обстоятельство не смягчает приговор. Смертная казнь за нарушение 7 заповедей, независимо от шиура: не накормил голодного или в упор расстрелял толпу. Потому что если люди будут делать вид, что и в этих 7 заповедях можно рассуждать "по пониманию", если даже эти основы не будут непререкаемы для всего человечества, то нет смысла существования такого человечества.
Относительно заповеди уважения родителей есть основное мнение, что у потомков Ноаха ее нет, и есть примеры из Торы, демонстрирующие награду за ее выполнение, а не может быть награды за добровольные решения, награда может быть только за то, в чем человек обязан. Поэтому есть мнения, что в этой заповеди обязаны все люди.
по всем мнениям, все люди обязаны уважать (в смысле не спорить, не проклинать, не злословить, не огорчать, не обижать и тп) и быть благодарными (поэтому кормить тех, кто кормил тебя в свое время), а остальные положения типа вставать и тп — уже не обязательны.
если в своем конкретном случае есть вопросы, с ними надо к раввину. потому что каждый случай действительно конкретен.
но конечно прежде чем примерять к себе заповеди, надо разобраться с той самой бабушкой
06:45 12.03.2014, Myriamm
|
|
| а что значит слушаться?)))
это не моя проблема сейчас, скорее это непонятое что-то из собственного прошлого, ну и как себя вести в будущем)).
например, моя мама была против выбора мной факультета и города, в котором я хотела жить. я ее не послушала, и до сих пор думаю, что сделала правильно. мама вообще хотела бы руководить многими вещами. Это вроде не против Торы, и не нарушение воли мужа, в 16 лет редко он уже присутствует. И в 16 лет это казалось очень несправедливым. и мы очень разные с ней. "слушаться" тогда для меня звучало бы ужасно)). а бабушка была против некоторых подруг)). И вот когда дети уже после 13 лет (скажем годам к 18))) сами выбирают себе дорогу — они же не должны будут меня слушаться. Успеть бы наладить контакт, сделать так, чтобы прислушивались — уже хорошо.
но в теории, получается, все же должны?
09:10 02.03.2014, sasha
|
|
| нет, конечно, слушаться не в своих жизненных вопросах (если жизнь самостоятельная. если живешь с мамой как ребенок, то и во всех вопросах слушаешься как ребенок). имеется в виду: пришла мама в гости, говорит — тут у тебя пыльно, ты берешь тряпку и вытираешь, а не объясняешь ей, что у вас тут такие правила :))
круто, да?
если жизнь самостоятельная, слушаться в быту, в разговоре. принеси то, подай это, позвони туда, сделай то, отвези меня туда, приготовь это. поэтому замужняя женщина и ограничена, а вот мужчина нет.
родители не должны этим злоупотреблять, но мы не об их. обязанностях говорим
01:58 03.03.2014, Myriamm
|
|
| вы же понимаете, в вашем вопросе смешение формальных дел и отношения. мама хочет контролировать, дочь хочет восставать. восставать не имеете право. да, может формально вы не так много должны (были), но очень важны тон и интонации и мотивы поступков, вот в них мы обязаны быть всегда почтительны, уважительны и да, послушны! люди уезжают не потому, что им так факультет дорог, а лишь бы с мамой рядом не быть. вот это и есть нарушение заповеди.
— ты все делаешь неправильно, вот я в твое время, ты ничего не умеешь, дай я помогу/научу/посоветую.
— да, мама, конечно, мама, пожалуйста, мама, спасибо, мама. не беспокойся, мама. иногда просто молчание. но ни в коем случае не отвергающее или восстающее, а только почтительное. почитание родителей.
если говорит сделать что-то против воли мужа (переехать к ней) или Торы (отправить не в тот садик), очень вежливо и почтительно не делаем, не вступая в словесный конфликт.
важный акцент,, не просто так именно в этой заповеди интересуются ДЕЙСТВИЯМИ, ведь это везде самое сложное, то ли дело верить и понимать в душе :)) а тут всем нужны действия-почему? как формально все соблюсти и избежать самого сложного — настоящего почтения, страха и уважения. настоящего. в мыслях, словах, интонациях и тогда уже ясно каких поступках.
02:01 03.03.2014, Myriamm
|
|
| так ведь говорить "да, мама", но делать по-своему — не правильно?
часто незамужняя дочь уезжает, когда родители еще с массой сил и энергии. и факультет часто бывает важен).
если с мамой (тетей/бабушкой/еще кем-то) — вы действительно разные. Как сохранить почтение — но при этом остаться собой. это гораздо проще сделать в 30, чем в 16, когда ты не уверен в себе и нет у тебя ну даже намека на гибкость, мудрость, и тому подобное. А требуется именно от 16-летних.
я пишу, потому что у самой это все было неправильно, и больше шло от проблем, адреналина и очень сильного желания отделиться, боязни за свою свободу. но наверное если достаточно окситоцина и свободы внутренней, таких проблем и вопросов просто не возникает) как у Одена чего-то там не возникало при правильных родах, просто вообще не было как класса и он не знал, зачем вообще это обсуждать.
05:13 03.03.2014, sasha
|
|
| да, бывают разные ситуации, но в этой самой сложной для человека заповеди (!) лучше самому неоднозначных решений не принимать, а советоваться.
говорить и делать одно и то же. там, где делаем по-своему, не говорим другого, просто не лезем в штыки. там, где говорим, там и делаем. в быту, в отношении них. что просят — делаем.
опять про 16 и отсутствие гибкости — при другом воспитании иначе. что делать нам с нашим воспитанием — воспитывать себя самим. и думать, как воспитывать детей. восстания против родителей в ЕСТЕСТВЕННОЙ жизни человека нет. это последствия воспитания, когда к позврослевшему человеку относятся как к ребенку и не готовят его к взрослости.
да, окситоцин — это суть Торы :), и когда ты в этом с рождения, в 16лет ты действительно взрослый и тебе совсем не трудно уважать своих родителей (все равно самая сложная заповедь для человека :) но может быть, это сказано именно про последнее время…)
10:24 03.03.2014, Myriamm
|
|
| а скажите пожалуйста, как этого добиться))) в повседневной жизни. понятно, что мама до определенного возраста ведет, и она не друг, а мама. С другой стороны, она старается наполнить дом радостью, старается сама, чтобы уважать было за что, пытается увеличивать всячески принятие и окситоцин, короче говоря хочет все-таки и другом ведь стать, так? И в подростковом возрасте сама проявляет мудрость, не навязывает свой вариант, а пытается мягко скорректировать.
Это все прекрасно)) и дай Б-г, чтобы получилось. Но если не совсем получается? Не могу четко вопрос сформулировать, ну наверное так: в доме не должно быть бейт-дина, а должен быть шалом — не только в отношениях с мужем, но и с ребенком? Но постоянно возникают ситуации, когда мама проявляет некую власть, что-то разрешает или запрещает, что-то диктует. Надо это сокращать? больше прислушиваться к ребенку? завуалировать и мягко проводить свои требования?
я пытаюсь. но, например, мой ребенок не любит ложиться спать. Ну не любит, а я, допустим, укладываю. Это может быть в 12, может быть в час, или в два. Или я решаю, что он пойдет в воскресную школу, куда очень любит ходить — но не любит вставать к 11-ти. И получается все равно бейт-дин, потому что я считаю, что нельзя сидеть до трех ночи, а надо стараться раньше ложиться и раньше вставать. А он бузит и не хочет. Это еще школа не началась, и вообще))
Какой рецепт? мягко настаивать? как сделать так, чтобы для человека в 13 лет было очевидно, что надо искренне (а не потому, что так надо) уважать мнение мамы, но если действительно важно — суметь сделать правильно и по-своему? Как научить хотеть исполнить заповедь, короче говоря))
05:05 03.03.2014, sasha
|
|
| никаким не другом. никогда не другом. Родитель — это всегда дистанция. нельзя уважать родителя "за что". Она старается, чтобы быть человеком, а не для того, чтоб ее дети уважали. они обязаны ее уважать в любом случае. Она старается, чтоб заложить им импринтинг, модель. но не для того, чтобы было ее уважать, они обязаны ее уважать, и для этого она только должна приучать их уважать родителей (лучше, конечно, чтоб мама учила уважать папу, а папа маму, и в любом случае они оба учили на своем примере уважения своих родителей, и мы возвращаемся к вашим (нашим) личным трудностям, с которых и надо начинать).
радость сама по себе, любовь сама по себе, уважение само по себе. одно не должно мешать другому. и всему этому надо учить — примером и воспитанием. а для этого надо это знать, что это ценность. что то, что он обязан слушаться, — это для него польза, а не для нас удобство. это для него, а не для меня. тогда это воспитание, а не деспотизм. тогда, если я не забуду цель, для кого, то я и в его подростковом возрасте при его сепарации смогу удержаться.
нет, в отношениях с ребенком никакого шалома ценой справедливости быть не должно. мужу мы не мама, а ребенку мы как раз мама. и это совсем разные вещи; ребенка мы воспитываем, а мужа никогда. люди часто делают все наоборот.
мама имеет полную и абсолютную авторитарную власть. ребенок должен ее БОЯТЬСЯ (больше подходит слово трепет) и УВАЖАТЬ. а не быть другом и добрым соседом, с которым она ищет мир. мама ведет без всяких ограничений, и ее с папой абсолютная власть дана им, пока у ребенка нет свободы выбора. когда она у него появляется, они как властители прекращают свое существование, и все уважение и страх, который ребенок обязан продолжать к ним испытывать, остается только из того, что они в нем воспитали.
а они дружили и заискивали.
зато друг друга хорошо воспитывали.
исключительная монархия. если он отдыхает и гуляет, то это только потому, что вы разрешили ему это делать сейчас. только с вашей санкции.
а теперь вы должны определить для себя систему ценностей. чему вы хотите человека научить? к какой жизни вы хотите его подготовить? за какой срок? какой у вас бизнес-план?
вы хотите, чтоб он научился хорошим манерам и четкому распорядку дня? или аккуратности и дисциплине? или творчеству и отсутствию обязанностей? или профессии? или умению учиться? И вы помните, сколько вам осталось лет?
или вы хотите его воспитать, как и для чего изменять себя, как становиться Человеком. какими способами этого достичь и что это значит.
и вот исходя из этого вы можете использовать свою абсолютную власть на то, чтоб он лег спать, когда вы сказали (И он обязан) или тут вы даете ему свободу и используете свою власть, чтобы он вас и отца уважал, а также делал все остальное, что Всевышний от него хочет, и чтоб он знал об этом и знал, что должен делать для этого.
вот у кого какая цель, тот туда и вкладывается, тот такой результат и получает.
в каждом возрасте свое. маленький ребенок еще не готов к свободе выбора и перекладывать на него ответственность нельзя. то, где он уже готов сделать по-своему правильно, где мы не должны решать за него, мы даем ему выбор (цвет колготок, учеба в школе). где еще не может (когда ложиться спать) — как можно давать? чтоб он падал от усталости и болел? разве он может сам выбрать то, что он не может пока :)
и вот так к 13 вы постепенно будете передавать ему одну сферу за другой в его ответственность и обязанность, оставляя контроль за исполнением заповедей за собой.
насчет этой конкретной вы просто продолжаете уважать своих родителей и друг друга и воспитывать его, объясняя, как нужно, а как нельзя.
а когда он станет взрослым, вы скажете ему, что теперь он имеет право решать сам. если он хочет, чтоб вы ему посоветовали, вы можете. пусть он скажет. но он должен будет решить сам. и нести ответственность за свое решение сам. вы всегда готовы ему советовать, но уже не можете за него решать. но в любом его вопросе вы всегда готовы помочь и научить…
как-то так
07:41 04.03.2014, Myriamm
|
|
| меня немного продолжает смущать слово "бояться". не в том смысле, что я спорю, а в том, что недопонимаю, видимо. Любить и бояться — это не взаимоисключающие вещи? Может быть у меня просто какие-то устоявшиеся коннотации другие (что бояться — это всегда плохо, и того, кого боишься, избегаешь), и надо над этим подумать. В общем-то родительского гнева я боялась наверное, когда делала что-то не так — хотя при этом очень сильно их любила, значит все в порядке с этим чувством. Но сказать, что я всегда испытывала боязнь — конечно нет. Это как-то вразрез идет с окситоцином. Интересно получается, бояться и уважать обязан, а любить нет? Или бояться и уважать без любви не получится? Прямо не могу, все равно плохие у меня ассоциации с "бояться", как когда кошку с улицы берешь, а она отшатывается, если мимо нее просто руку проносишь, потому что помнит, что руками иногда бьют. В слове "почитай" не обязательно же заложено "бойся"?
Я хочу, чтобы он сам хотел делать то, что должен. А это боязнью разве заложишь? Я вот почему и пишу, я очень склонна "воспитывать" и я подхожу к старшему, как будто он еще старше, и я могу ему подробно объяснять, что тратата полезно раньше ложиться))) или там важно с людьми здороваться. Но у меня устойчивое ощущение, что надо как-то по-другому. Покороче)), но главное — на другой базе, не той, что потому что я сказала и точка. Я так тоже конечно делаю, ("потому что я сказала"), но мне кажется, что это не правильно. И у меня ощущение, что если бы у меня было больше окситоцина, то и объяснение "надо" лучше бы ложилось.
Термин "друг" не очень удачный, но все же что-то такое окситоциновое я имела в виду, может сотрудничество)). Ну вот как у Авраама Тверского (или может я не так его поняла?): довольно очевидно, что Б-га боимся, но акцент же не на этом, Он же создавал человека не чтобы тот Его боялся? там речь идет о СОтворении, о том, что человек творит сам, о диалоге, все это со страхом как доминирующем чувстве плохо сочетается. То есть из любви делаешь лучше, чем их страха, страх как начальная ступень. Помните, пройти лестницу из уровня "господин-раб" к уровню супружества. Получается, что в системе мать-дитя остаемся на первом уровне?
Короче, вот отчитываю, внушаю что-то, и вижу, что оно не работает. Или мне кажется, что не работает. Не люблю я так этот тон поучающий — а у меня самой он превалирует, и не могу понять, что с этим делать)) надо правда сесть в тишине с блокнотиком.
08:19 05.03.2014, sasha
|
|
| с русским переводом и русскими коннотациями конечно же куча проблем.
в русском больше подходит слово трепет. и мы проходили, о какой боязни идет речь — о боязни разрушить что-то очень хрупкое, нарушить что-то важное, что в результате приведет к чему-то непоправимому… обычно такое ощущение растет параллельно усилению любви.
у нас есть заповедь любить и бояться Всевышнего — и уважать и бояться родителей — параллельно. бояться именно в этом смысле. это еще как связано с окситоцином!! родов не боялись никогда? при подходе к родам страх не усиливался? в самих родах никогда не усиливался страх в переходном периоде? в максимальные моменты близости никогда страх-трепет не возникал? понимая ценность чего-то/кого-то, не испытываешь трепет?
это прямое действие окситоцина. за того, кого любишь, боишься — в смысле испытываешь трепет от осознания чудесности, хрупкости, ценности — и боишься что-то нарушить.
к страху адреналиновому это, конечно, не имеет отношения.
почитать и бояться — это две отдельно сказанные заповеди, причем в уважении на первом месте отец, а в страхе — мать, тк человеку свойственно наоборот.
заповеди любить родителей нет, тк есть заповедь любить ближнего как самого себя, а они самые ближние после мужа и несовершеннолетних детей.
чтобы он сам захотел делать неестественные вещи, надо сначала это воспитывать и приучать. и не ожидать, что человек сам захочет :) никогда сам не захочет. как и мыть руки перед едой и чистить зубы.
вы совсем не склонны воспитывать, вы склонны дружить и партнерствовать. поэтому вам тяжело даются иерархические заповеди.
как раз наоборот, база в воспитании должна быть только одна — потому что родитель так сказал. как только он будет что-то делать потому, что это выгодно или логично ему самому, это сразу перестает быть заповедью. Родитель так сказал, Всевышний так сказал. Можно увидеть в этом добро для тебя же самого, можно в силу возраста еще не видеть — делать обязан именно потому, что так надо делать. И вот именно к этому мы и приучаем. А для этого сами должны выполнять заповеди не потому, что логично, не потому, что понимаем, а потому, что Всевышний, которому мы обязаны, так сказал.
это неестественно :) это — выполнение заповедей.
как ступень — да. но перейти на следующую ступень, перескочив эту, невозможно. А вы на этой ступени еще не стояли, вы решили сразу все из любви :) вы фокусируетесь на том, что вам естественнее. Во всем писании квинтессенцией смысла жизни человека назван "Ират шамаим" — страх перед Бгом. Трепет. Его просто не может быть без любви. Но без него нет ничего.
сотворение, партнерство и диалог возможны только с позиции вот этой боязни. Никакой самодеятельности :) Партнерство и сотрудничество заключается в том, что ты признаешь заданное тебе место и отказываешься от свободы выбора. Вот только тогда ты становишься партнером.
иначе доигрываешься, как Адам.
Там, где не хватает ират шамаим, есть страх перед людьми и всем материальным. Место не пустует. Безграничная "любовь", не вытекающая из ират шамаим, — обычный разврат, в том числе и в воспитании. Ират шамаим — ключ к жизни без страха. К истинной любви.
То почитание и боязнь, которые должны воспитывать родители к себе в детстве, и ложатся в основу того, что мы должны испытывать к Всевышнему.
А наш либерализм создает подросшим детям трудности в выполнении основных заповедей и кучу страхов.
10:21 05.03.2014,
|
|
| да. здорово, все очень точно. я как раз хотела вам написать, но не стала, что для меня логично бояться, грубо говоря, Амалека. Человека с оружием, преступника. А поскольку считаешь, что Б-г действует из любви, и все благо, то здесь нет ассоциаций со страхом, и поэтому хочется акцент сделать на другом. И вы как раз ответили про страхи)). Но ведь действительно, если есть трепет перед Ним, и боязнь нарушить, и постоянный отчет, то страх перед людьми и материальным становятся сильно вторичными, ты четче понимаешь от кого на самом деле все каждую минуту зависит. Я где-то читала рассказ, как один из московских евреев, которые приходили в синагогу в конце 70-х и рисковали свободой, как минимум, так ответил на вопрос, не боится ли он репрессий: "бояться надо Всевышнего, а не кгб". Такая важная вещь, я как-то не осознавала это.
16:03 05.03.2014, sasha
|
|
| Вот такие вопросы возникли по ходу. Если мама говорит: "даввй мне ребенка, сама иди работать, все так делают" (в момент, когда была в разводе), при этом на фоне внутреннего категорического протеста так и выходит, ибо кому еще всех содержать, не маме же меня и моего ребенка, а до кучи претензии, что мало домой приношу, на хорошие вещи не хватает, как этого всего слушаться и тем более возлюбить? … когда мама набивается в дети и совсем ничего не хочет тешать и жить своей жизнью, а я хочу уехать и перестать содержать масштабно, чтобы уже человек начал что-то сам — это неуважение? Она уверена, что "ничего знать не хочу, деньги же о куда-то берутся (от всей-всей родни помогающей бедной вдове (бедной в смысле нематериальном, с пьеркарденами все в порядке), а я на фоне всех получаюсь очень плохой дочерью, которая хочет бросить мать на произвол судьбы, мама говорит, что мои слова, что я уеду — это угроза, я удивляюсь, потому что когда мы у нее, она устает и живет в дурдоме, я бы на ее месте давно бы всех прогнала, но это я. Моя заветная цель и мечта, чтобы мама стала мамой, взрослой, думающей, а не просящей за нее что-нибудь придумать, найти, решить… Для иллюстрации: мы однажды поругались, когда она мечтательно-грустно про своего мужа моего папу вспоминала, что вот он так ее любил, что разрешил ничего не решать и взял всю ответственность за все на себя, и как она завидует подруге, которую муж увез за границу и разрешил ничего не делать (мой папа в прямом смысле надорвался и умер в 47 лет от инсульта). Я несколько раз находила ей работу нормально оплачиваемую (а не 7 тысяч в месяц при квартплате в 9), она отказывалась под разными предлогами (я никогда этого не делала, я старая (выглядит она стройно молодо и стильно) и честный предлог: не хочу работать я постоянно дарила ей подарки, зная что она любит дорогие брндовые стильные или интересные вещи, она капризно отказывалась от ВСЕХ подарков: ой ну я же такое не ношу, но это же не мой цвет и тп, теперь дарим деньги. При этом дети мои ее обожают и всегда когда я провожу воспитательные рабо ы, бегут и хотят с ней. Жить с ней на одной территории мне уже невозможно, но благодаря форуму я перестала ее ненавидеть, но вот не относиться свысока пока не получается. Вот и пришла за ответами: я уеду, ремонт закончится скоро, но вот очень меня грызет вопрос содержания. Мне почему-то не кажется таким уж гнусным перестать содержать маму, чтобы она хоть как-то шевелиться начала, но, может, я и не права. Для меня это очень тяжелый и больной вопрос. Потому что фактическм ее содержит мой муж, я зарабатываю копейки и трачу их на шмотки-книжки и сейчас на ремонт. Или я должна свои копейки ей отдавать, не пытаться переделать взрослого человека, а на нас тратить деньги мужа? как правильнее? У меня в семье репутация злыдни безжалостной, я очень-очень плохо реагирую на манипуляции, иногда ис ерю и грублю (но благодаря форуму давно этого не делала и больше не хочу), если уеду, вообще "брошу мать без копейки в одиночестве" (правда, есть еще моя жалостливая незамужняя сестра и верящий всему ее папа мой дед, мама не про)мама не пропадет. Но почему она живет за счет других и не пытается сама?! может, пора создать условия? и еще: мне все говорят: тебе мама тааак помогает… а у меня ощущение, что меня юзают не по-детски, удовлетворяют свои материнские инстинкты и потребность в гиперопеке на моих детях, потребность в ухаживании за мужчиной — за счет моего мужа, приходи ся жестко-жестко расставлять границы и уже точка кипения, надо валить. А мама при этих разговорах такая несчастная, жаждет много и часто приезжать ("у меня теперь своей жизни нет, чьей же мне жить, если не вашей?») я уже давно чувтствую себя воплощением зла и эгоисткой. Благодаря форуму я научилась говобрить спасибо и вычленять хорошее и сдерживаться не грубить и тп, но не могу избавиться от менторского тона (вот реально поучаю маму как ребенка (она часто такая беспомощная "типа" — не могу, не получается, не умею, не знаю и тп и я бубню постоянно, что чтобы что-то найти, надо сначала поискать хотя бы полминутки, чтобы что-то открыть-решить, надо немнооожечко подумать, а не сразу кидаться за помощью и утверждать, что все тяжело-невозможно и пр). и вот меня раздирают противорчеия: я знаю, что далжна почитать-слушать и пр, но у меня такой вну ренний бунт-протест против "удочерения" мамы, такое нежелание еще и за нее все решать и придумывать и спасать и вообще. Из этого выходит такое отношение свысока и менторство, и раздражение и вообще — и я понимаю, что львиную долю проблем решит наш уезд, но вот как она реально вдруг останется одна, без помощи? Очень прошу поговорить со мной об этом. И не в психологии, я была у психолога, но она только разожгла ненависть к маме (2, 5 года назад, сейчас уже все не так)… Как быть? Нормальна ли моя цель отделиться полностью и не помогать, чтобы мама перестала быть паразитом (оххххх это ужасно, но меня постоянно посещают такие ассоциации) и мы могли общаться на равных, не залезая друг другу в душу и кошелек и не конкурируя за моих детей и моего мужа. И с другой стороны, боюсь, как впадет в депрессию, и я ей навреду… Насчет содержания: должна ли я содержать маму, не живя с ней, и в каком объеме? (на 100% дееспособную, молодую, красивую,акактивную? … Пишу так открыто только здесь, просто эта вся ситуация моя многолетняя боль и форум помог преодолеть много проблем и сейчас мы на пороге полного уезда и отрыва и вопрос содержания остро встает. И грех непочитания… ужас :(
06:33 05.03.2014, moonly
|
|
| ну на одной ноге все это не имеет значения.
в Талмуде на эту тему приведен случай, как человек — очень уважаемый в городе судья (то есть первое лицо), и на заседание суда однажды пришла его престарелая мать сумасшедшая и стала бить его туфлей по голове и ругать последними словами. Он только молчал и никому не дал ее увести. Вот таков закон.
Она — мать, и мы ее боимся и уважаем. Потому что так сказал Всевышний, а не потому, что есть за что. И в любом возрасте мы ей благодарны, вот только это к вам и относится. Да, вы ей теперь старшая мама, но вы можете ее не унижать, не обижать, не грубить и тп. У вас нет заповеди уважать.
а ключ к уважению — понять, что оно — не от достоинств уважаемого зависит и не от его статуса и возраста и положения относительно к вам. Мы обязаны уважать любого человека, тк он создан по образу Всевышнего. (перекличка с темой про собак).
И у нас отдельная заповедь уважения родителей, ясно, что у взрослых людей родители стареют и дряхлеют и слабеют, тем труднее заповедь, тем больше понятно, почему она на первой скрижали, а не на второй. Она не относится к группе "между человеком и человеком". Вы не ей обязаны ее уважать.
мы все это уже сказали.
14:51 06.03.2014, Myriamm
|
|
| Про уважение мне все понятно еще из лекций Эстер про уважение к мужу.
Я написала, что тяжело уважать. Но как к этому идти ясно.
Меня больше напрягает "слушаться".
Просто есть перед глазами еще и пример с почти 90-летней бабушкой (сестрой маминой мамы), которая ни с того, ни с сего может собрать сумку с вещами и попросить отвезти ее домой. На вопрос, где ее дом, может назвать адрес квартиры, где она жила в молодости.
С бабушкой спасаюсь только тем, что она сразу все забывает. Обещаю отвезти завтра, через 10мин. она уже ничего не помнит.
Мама, слава Б-гу, не в маразме. Но от нее вполне можно ожидать какой-нибудь просьбы, которую ОЧЕНЬ сложно выполнить. А она просит, просто не зная, насколько это сложно, поскольку далека от решения бытовых вопросов. Из разряда "мне так плохо, сделай что-нибудь". Очень часто это просто желание сочувствия, что я ей и пытаюсь дать. Но нередко требует и моих активных действий, например, строительство дома для нее)).
Вот мне и интересен вопрос именно про "слушаться".
Или это только к Любе относится?
А нам с Ирой можно не париться?
01:45 07.03.2014, ivirina
|
|
| у вас нет греха никакого, тк у вас нет этой заповеди. У вас должна быть элементарная человеческая благодарность к маме, которая вас родила и вырастила и между прочим — сейчас тоже помогает. И больше у вас ничего быть не должно.
Вы не должны с ней жить, вы не должны ее содержать, вы не должны быть ей мамой.
но вы не должны ей грубить, ее учить, делать ей нарочито больно и бунтовать назло, не давать внукам с ней общаться, говорить о ней плохо другим, ожидать от нее каких-то изменений.
кстати, даже если бы у вас эта обязанность была, она все равно была бы с вас снята, тк вы замужем и у вас достаточно семейных проблем, и явно выполнение этой заповеди мешало бы вашей семье. в этом случае все обязанности легли бы на вашу сестру, но ни у кого из вас таких обязанностей нет изначально.
с мужем у вас по закону общие деньги, поэтому какая разница, чьи деньги на что тратить, если в принципе у вас такая статья расхода в бюджете есть, и это всех напрягает, вы можете ее убрать. в качестве уважения к своей маме вы выращиваете ее внуков.
это по закону.
остальное — классическая психология, и с ней надо обратно к психологу. Вы до сих пор с ней в диаде нездоровой, вы не отделились. вы ожидаете и требуете, чтобы она стала настоящей Мамой вам, девочке. и обижаетесь, что она живет как самостоятельный человек, а не как Мама.
а вы должны были отсепарироваться лет 20 назад и не ожидать от мамы ничего и не страдать из-за того, что она не мечтает ломать себя и становиться идеальной мамочкой для вас.
попробуйте не воспитывать ее и даже в мыслях не требовать от нее ничего. ни от кого из взрослых нельзя ничего требовать и никого нельзя изменить. Если людей принять, какие они есть, если сосредоточиться на хорошем, если сблизиться (это возможно только после сепарации, сейчас вы как сиамские близнецы — обняться даже не можете, для истинного объединения свободных людей нужна их сепарация, независимость) и посочувствовать, если понять и разрешить им быть собой, если давать, не требуя взамен (эмоционально давать, независимо от того, даешь или нет материально, с радостью давать, по-настоящему заботиться) — сможешь полюбить.
вы все это не обязаны. попробуйте сосредоточиться на том, что она — самостоятельный человек и ничего ВАМ не должна и никому не должна. Имеет право быть такой, какая есть. и после того, как вы перестанете испытывать фрустрацию из-за того, что она не будет становиться такой, какой вам бы хотелось, после этого попробуйте сосредоточиться на благодарности и только.
и параллельно работайте со своей самооценкой и пр, тк на поддержке мужа и младенца она долго не выстоит, нельзя все время рожать новых для подпитки своей самооценки, как наркотик колоть. Чтобы в рассказе про маму не звучало то, как вы выглядите в чьих-то глазах :))
и третья задача для вашей профессиональной психотерапии — это выйти из психологической игры с мамой, чтоб вы не волновались, что дееспособная женщина, оставшись одна, действительно не сможет выжить и таким образом вы, отделившись, принесете ей вред. если вы обе так считаете, то вот поэтому ваша игра и продолжается столько времени.
и зачем вашему мужу в ней участвовать — тоже интересно…
и как будет сопротивляться система, если вдруг вы действительно начнете меняться…
но все это — в конференцию психология.
07:08 05.03.2014, Myriamm
|
|
| а что сюда — так это очень важно: любовь, уважение, благодарность — не зависимые от чего-то величины. Не может быть вопроса "как это он делает то-то, а я должна его уважать/любить? как можно любить/уважать, если есть такое… вот если будет такое, тогда я смогу… и как может быть заповедь о чувствах, как можно ими управлять":) вот это как раз сюда, к нам.
Любовь, уважение, благодарность и прочие чувства человека, как и его слова и поступки — в полном свободном выборе человека. Мы любим потому, что мы выбираем любить. Абсолютно независимо от того, как ведет себя человек. Он мне ничего не должен за то, что я лично для себя выбрала его любить и уважать. Он не обязан мне ничего взамен, в том числе как-то себя вести соответственно моему уважению, а то потеряет его :)) Это же мое уважение, моя любовь, мой свободный выбор. Вот это очень важное ноу-хау счастливой семьи и жизни. Это — Тора. Есть заповеди уважать и бояться родителей, абсолютно независимо от того, вообще они воспитывали тебя или нет и независимо от того, что они за люди. И есть заповедь любить ближнего — тоже независимо ни от чего. И самого себя — и это обязанность, даже если на нее надо сильно потратиться у психолога.
такие требования означают, что есть такая возможность у человека, ему это дано. Чувства — в его выборе. И заповедь о почитании родителей находится на той скрижали, где перечислены обязанности по отношению к Всевышнему, а не другим людям. Это не им мы должны. Как и в браке, например.
У вас такой заповеди нет, потому что без Торы в полном объеме научиться таким сложным вещам, как безусловные чувства и управление ими, невозможно.
Но такая минимальная вещь, как благодарность за жизнь и жертвы во время вашего детства, — она требуется от всех людей.
07:18 05.03.2014, Myriamm
|
|
| конечно, Саша же спросила объективную вещь: как поступить, чтоб не нарушать. конечно, воспитание может быть только осознанным, иначе оно не воспитание, и тогда в каждом возрасте люди готовы решать проблемы и задачи, предоставляемые именно в этом возрасте, и имеют внутренние силы и зрелость с ними справиться как надо. в нашей традиции 13 лет — взрослый человек, отвечающий за свои поступки сам (до 20, правда, еще не получает за них наказания, но родители уже за него не отвечают), и это происходит не автоматически, а все к этому готовятся. конечно в европейской традиции сегодня это не так. подростковый кризис — это отчаянная попытка ставшего взрослым человека добиться от окружающих признания своей взрослости. отягощенная незнанием, неподготовленностью к взрослой жизни. при соответствующих знаниях и подговке и воспитании все иначе
09:51 03.03.2014,
|
|
| Да. Я не до конца выразила свою мысль. Я имела в виду некое противопоставление еврейского воспитания и европейского. Это если глобально. Даже если взять в рассмотрение только "хороших" людей, сознательно готовящихся или пришедших к родительству, получится, что при одинаковых условных данных результат воспитания разный для еврейской и общеевропейской семьи. Да, и те и другие осознанно подошли к вопросу воспитания, да, они то то и то то, но изначально набор знаний, целей и задач, а также путей достижения целей у них разный. Результат на лицо. Не в пользу европейцев. Видимо, осознанности мало, желания "хорошо воспитать" мало. Надо знать чему и как учить. А как этому научишь, если сам только учишься?
06:35 04.03.2014, bagira
|
|
|
|
