|
Главная / Педиатрия / От года до трех / гиперактивный ребенок
| Обычно только у тех, кто конкретно СДВГ занимается, т.е. сам таких детишек ищет, а у остальных — примерно Ваша выборка.
Мне кажется, "гиперактивность" просто красивое слово, которое, к тому же хорошо понятно и легко запоминается. Учитывая, что среднему взрослому любой непассивный ребенок кажется слишком активным, то чего уж к нему не прикрепить такое прекрасное словечко?!
Детские нейропсихологи выделяют от 2х до 4х типов СДВГ, обычно связывая его с функциональной несформированностью заднелобных и височных отделов (последние года 3 на не следила за литературой — могло еще что-нибудь появиться). Переводя на русский, даже если такой диагноз действительно установлен (а если б моему ребенку такое поставили, я бы перепроверила ега раза на 2–3), то с ним можно вполне успешно работать.
15:38 29.06.2009, MarinaT
|
|
| Я давно ее купила, и мне она тоже ужасно не понравилась. Она жестокая и безжалостная. Подтекст таков, что жизнь с бОльшим количеством детей — это мука. Да меня еще дернула нелегкая открыть сразу с середины, где вообще про многодетную маму, у которой все пятеро детей учатся в разных школах (что за маразм, простите? в одну всех нельзя было пристроить?), и она каждый день дергается на тему, кто будет забирать. Я не смогла это читать, мне так было неприятно, мне все это так живо напомнило одну мою ответственную работу, где все висело на мне одной и причем все было срочное, и успеть все решить и организовать надо было до вечера. И от этого повеяло такой беспредельной мукой и безысходностью… Поток эмоций. Остыну попробую еще и еще, но сил моих нет, это мне против шерсти.
13:33 28.06.2009, Олеся
|
|
| Мне не понравился как раз общий настрой по отношению к детям. Часто повторяется, что дети агрессивны, что они безжалостны, в главе про трех и больше — что двое часто объединяются против третьего и начинают его терзать и т.д. Что надо их дисциплинировать с младых ногтей, что в углу или специальном месте справедливо стоять (сидеть) по количеству лет (и пример: в два года — две минуты, три года — три минуты, …). Я вообще не представляю, как можно двухлетнему ребенку просидеть где бы то ни было две минуты. А главное, зачем это делать. Тем не менее, достаточно часто говорится, что детей надо любить. И рядом опять — дисциплина, режим.
Но одну вещь я точно ценную вдруг открыла (это и раньше где-то встречалось, но проходило мимо): нельзя ожидать, что ваш второй малыш будет похож на первого. У него будет свой характер и темперамент, свой путь и скорость развития. Что родители часто пугаются, получив после тихой покладистой девочки жизнерадостного шилопопого бутуза. И начинают его воспитывать, вместо того, чтобы просто любить.
Другие полезные вещи тоже в книге встречаются, но для меня они как-то очевидны всегда были, много на эту тему думаль.:)
10:56 28.06.2009, sidorovakoza
|
|
| Я читала 5 минут Олину книжку, пока она зашла в душ на моей дачке :-) Не читала даже — просмотрела. Тоже пришла в уныние. Все мрак, жизнь так тяжела, непонятно ваще — зачем рожали второго. Дисциплина-дисциплина.
У нас с Олей ОЧЕНЬ разные дети (Женечку по-моему не то что в угол ставить — на нее голос повысить нельзя — такая она интеллигентная девчушечка, не то, что мой бандит), но я полностью подписываюсь под всем сказанным ею — никакого там уважения-терпения-опять уважения к детям я не заметила, сплошные таймеры и углы :-(А я против, да. Хотя… вот рожу еще парочку — и, глядишь, обнесу дачу колючей проволкой, поставлю вохру на вышках ;-))))
14:36 29.06.2009, Q
|
|
| ну не все погано, конечно…
но про определенность лучше забыть совсем. я уже давно ничего не планирую, это я-то!
мне понадобилось принять и смириться, что 2 ре никогда не получит того, что имел первый. не получится уделять ему столько внимания, как будто он единственный.
с другой стороны старшая еще слишком маленькая, чтобы отделиться. а в какой-то момент младший хочет меня всю и еще не понимает объяснений. мне пришлось отделить катю. но в силу возраста ей еще нужен был близкий контакт со "своим" взрослым. и этим взрослым стала бабушка. мне это было больно. но я считаю, что правильно. т.к. все другие варианты у погодок это эмоционально обделенный либо старший, либо младший. я знаю, что говорю, я и муж — старшие в паре погодок.
теперь острый период миновал. катя "возвращается" ко мне.
допишу
11:17 22.07.2009, mother goose
|
|
| ну вот. а у темы подошел возраст, когда его теоретически можно на время (час) оставлять с другим близким взрослым. но не тут то было, можно оставить, если я уйду сосем из поля видимости, и тогда заняться с катей. и эти вот 60 мин по пару раз в день, которые только ее, они у нас очень содержательные и эмоционально наполненные. но это не значит, что мы с ней куда-то вдвоем идем. нет, тут я против, помню как это чувствуется детьми, как козырь в соперничестве, как приз и наказание. прото в другой комнате или части площадки с ней общаемся. а потом снова тема, которому надо показать, что он не хуже кати, что он такой хороший и не в чем не провинился, и мама его любит, хоть и отошла на полчаса. а он не понимает пока, очень жалко его, но об этом в первом посте.
ну и в доме кавардак и грязь, т.к. нет времени убраться
старшая не хочет делиться игрушками, все игрушки априори ее, может толкнуть младшего и сучайно и намеренно
а кризис 3леток это песня. я убью тему палкой, кричит она. папа пугается и злится, а катя просто имеет в виду ударю, проверяет, может ли она ударить, разрешим ли, провоцирует на запрет, но не бьет тему палкой, конечно же. но жутики берут, когда слышишь такое.
что еще. старшая хочет быть маленькой и пробует, как это (пыталась сосать грудь, полюбила слинг, разлюбила ходить ногами), появилась отмазка "катя маленькая", "как тема"
стараюсь не давить, не прессовать, разводить и баловать сладким и мультами, да, подкрючать бабушку. но бабушка фанат дисциплины. как она справилась с погодками- мы ходили строем. ловлю за руку и отвинчиваю гайки обратно, отворачиваюсь, и гайки завинчены снова. трудно спорить, она помогает, она и диктует условия
всем страшно?
теперь о хорошем. пару раз катя уезжала в гости к бабушке на полдня, я оставалась одна с темой и мне было скучно, я не понимаю, как не помереть с тоски с 1 ребенком
утром, проснувшись, катя бежит по квартире искать тему, находит, обнимает его первого (меня потом), целует, чуть не душит. уиешает, когда плачет, дает игрушки, угощает вкусным и очень собой гордится в роли старшей сестры.
а когда я несу их двоих в слинге, меня просто распирает от гордости. да и вообще, на контрасте, ярче вижу, какая классная, разумная, развитая, взрослая катя, какой забавный, маленький, сладкий тема.
06:45 23.07.2009, mother goose
|
|
| У нас были сложности до 8 мес. и я их объясняю ТОЛЬКО дополнительными осложняющими факторами: разность пап и особенности развития старшей. У меня позиция была не такой, как у Даши, мне никого не было жалко, я не считаю, что второй не получает столько, сколько первый (на мой взгляд, сейчас Эстерка получает больше, чем Влада в свое время, доминанта материнства совершенно другая, да и семья другая), не считаю, что помощь бабушки — так уж единственный способ не обделить кого-то, не считаю вообще, что ситуация сложная (только по отсутствию у мамы времени на работу, причем с уборкой я разобралась, спасибо форуму, а вот с компом конечно гораздо сложнее, с настоящей работой…), для детей ситуация не сложная. вообще не так катастрофизирую и сужаю — и с 8 месяцев ко мне пришли все бонусы. Дело в том, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО одинаково люблю обеих и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не испытываю перед ними чувства вины за то, что родила их и вот теперь кто-то из них обделен и мне их жалко, бедные, терпят из-за мамашки своей дурной — я прямо читаю у Даши в посте эти настроения — наши настроения и создают реальные осложнения и наоборот.
Да, это кайф, когда старший ребенок, проснувшись, мается, пока младший не осветит его своей улыбкой. Кайф идти с двумя в слинге и за руку — гордо :). Кайф выдавать одно мороженое на двоих. Кайф приходить домой и ловить эту ораву "а мы тут играли с Эстеркой. вместе!» Жалко только иногда становится, когда представляешь: вот сейчас было бы то же самое, только один ребенок. Как же ему было бы плохо! Как же многого он был бы лишен! вот сидел бы сейчас и сосал палец со скуки или телик бы смотрел. ужас, ужас, прям вздрагиваешь, кошмар, как же это противоестественно — один ребенок в семье.
К сожалению, осложняющие факторы остаются, т.е. Влада не постоянно со мной живет, и это напрягает ее психику, и она устает. Если целый день она была постоянно вдвоем с Эстеркой, она устает, и к вечеру начинает переживать за игрушки, может расплакаться, видно — она устала от общения. Если в течение дня выделять ей самостоятельное время, т.е. просто ходить гулять, пока младшая спит, а она же спит больше, или брать ее на работу, а Эстерку оставлять с папой, например или просто дать ей одной поиграть в ванне, без бултыхающейся рядом сестры — тогда вернувшись, она за день в кризисы не впадает. это напоминает мне, что не только мне тяжело общаться с людьми, что все люди — люди, даже дети :) и тут я прекрасно ее понимаю и уважаю ее потребности. У Эстерки их пока нет.
Переключение произошло в один прекрасный день. вот еще вчера она говорила "нет, эстер, не хочу эстер, на место положи эстер", и вдруг сегодня она схватила ее за руки и сама позвала играть. Эстер просто дождалась своего часа — надо сказать, профессионально: ни разу не заплакала, когда ее кидали, бросали, убегали от нее, говорили обидное, а она даже догнать не могла вожделенную цель. Она всегда улыбалась, всегда тянулась, всегда инициировала контакт и всегда прощала. и вот в один прекрасный день все изменилось. Очень солнечный человечек, растопить может кого угодно — на моих глазах очень важные уроки жизни проходили. Искренние чувства таки доходят до сердца.
Резюме: как и во всех остальных периодах адаптации к незнакомой ситуации (беременность, роды, общение с одним ребенком, двумя ребенками и тп) — все проблемы — в голове мамы. Все страхи — ее проекции. И это единственное направление, в котором надо работать. А с детьми надо просто интуитивно общаться и любить их и меньше заморачиваться.
00:27 24.07.2009,  Myriamm
|
|
| Ну Мария Михайловна… Позицию мою Вы поняли неверно. Мне жалко плачющего ребенка, которого я отдаю в руки папы-бабушки и иду укладывать старшую. Если он весел и доволен, чего его жалеть-то? Я не считаю, что 2й не получает столько, сколько 1й суммарно. Он не получает столько моего внимания, сколько имела катя, столько моего лично его времени. Что, несомненно, компенсируется моим большим опытом, полноценным ГВ и пр., чего не имела катя. Про помощь бабушек, я писала о погодках. Мамы погодок, обходящиеся без бабушек и нянь, справляются при помощи режима и жесткой дисциплины. Я, как Вы поняли, не фанат ни того, ни другого. Если мамы погодок, которые обошлись без помошников и оставили свободный стиль воспитания, то я с удовольствием бы у них поучилась. ситуация была для меня сложной эмоционально. я ее приняла, разрешила себе не быть идеальной мамой, а Вы мне тут соль на сахар сыпите :)
я не катастрофизирую и не сужаю. люди хотели услышать о потенциальных проблемах, вроде?
Про настроения: ну про то, что и я действительно одинаково люблю своих детей, я думаю, Вы все же не сомневаетесь.
Чувства вины за то, что я их родила, я не испытывала ни минуты. С моей предисторией было бы странно. За что я испытывала чувство вины, так это за то, что у меня не получается быть идеальной мамой каждому из своих детей. Возможно еще и сейчас что-то такое осталось, но я над этим работаю. И меня отбрасывают назад реплики типа, ну как же вот маня без бабушки справляется, а ты чегож? ну вот так у нас, да. все дети разные, у Вас такие, у меня другие. это мой опыт. мои дети должны были родиться именно у меня, чтобы стать в бубущем такими, какими им суждено.
04:50 24.07.2009, mother goose
|
|
| а чего вы оправдываетесь? оправдания — главное доказательство наличия чувства вины :)) расслабьтесь. про бабушек — я только написала, что это НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ способ, а не что это недостойный способ. бабушки это прекрасно, когда они есть, сами с удовольствием пользуемся, когда обламывается.
а про чувство вины написала, что прочлось. мне это видится в ваших постах — не то плохая мама, что не справляется, все мамы не справляются, а то плохая мама, что двое погодок бедные маются: старшего мама бросает, а младший никогда не будет единственным. читаются настроения, и не надо оправдываться :) когда вы выкините свою вину из своей головы и позволите себе быть не просто неидеальной мамой, а МАМОЙ СЧАСТЛИВЫХ ПОГОДОК, тогда точно лучше будет.
с владиными особенностями развития ей к рождению эстерки реально было в районе 2 лет. черезгодки :) когда мы укладывались кормиться, ей надо было менять памперс, понятие ожидания в ее взгляды тогда не входило, объяснить тоже было ничего нельзя, эстерку предлагалось выбросить в мусор, а самая беда, что к груди она регрессировать не хотела и в слинг тоже! а вот если бы захотела — это бы решило проблемы первых недель. где не надо — еще маленькая, а где не надо — слишком взрослая.
можно рассказывать сложности, тока без прорицаний типа "иначе никак". бывает иначе :)
00:39 26.07.2009, Myriamm
|
|
| почему оправдываюсь? потому, что не хочу выглядеть в глазах других плохой мамой :) поэтому чужой удачный пример видится мне укором :) ну не искореняется пока:) может, причин не понимаю, может, к психологу надо…
а еще не хочу, чтобы дети производили впечатление несчастливых. тоже мерещится вот в Вашей фразе "не просто неидеальной мамой, а МАМОЙ СЧАСТЛИВЫХ ПОГОДОК", хоть Вы, возможно, и не имели этого в виду:)
про иначе никак, я имела в виду конкретно мою ситуацию. выразилась непонятно, наверное.
01:16 26.07.2009, mother goose
|
|
| мы ж тут для того и обсуждаемся, чтобы своих тараканов выявлять и вытаскивать. а то проще всего запереться перед зеркалом и чтоб никто не знал, какая я мама плохая. специально выносим что-то сюда и ждем чего ответят — самый болезненный ответ обычно самый попавший в точку :) в нашем форуме его обычно обильно подслащивают ободрениями , так что все без обид! просто не могу пройти мимо, но вы мне можете сказать: мол, ММ, иди-ка ты мимо, а все чего есть — напиши в личную почту :)) а пока не говорите, вот я пишу, чего вижу: расслабиться бы вам относительно себя и своего мамства не мешало! вы конечно надежно прикрыты фактом "погодства" (теперь я поняла выгоду, а то всегда было непонятно — раз оно так сложно, то зачем? теперь стало понятно: всегда можно им прикрыться: одно дело вы с вашими проблемами, и совсем другое дело мы — ПОГОДКИ. тут все разводят руками и остаются в немой сцене, не имея чего возразить, ибо это все равно как марсиане или прирученные тигры :)), вам завидуют, вам сочувствуют, вам все прощается, для вас другие стандарты, вы не может быть плохой мамой, ибо у вас — ПОГОДКИ, у вас объективные сложности :))! но и будучи прикрыты, вы все равно не расслабляетесь — просто мне это видно со стороны, вот я и говорю. а вы обижаетесь. а вы не обижайтесь!
бывает когда не так сложно и это не потому что те мамы лучше, а вы плохая, а потому что у них в голове меньше придуманных проблем или они другие, например про детский сад или горшок и они до них еще не дожили. и их примеры вам нужны не для того, чтобы почувствовать себя ткнутой носом, а чтобы поверить, что можно продолжать что-нить отпускать в своей голове. позволять себе все больше и больше. позволить себе например допустить, что погодки — не сложнее непогодок. у всех интервалов свои сложности и свои бонусы — мы прекрасно это обсуждали на той встрече МК. просто ты видишь только те сложности, в которых живешь. позволить себе допустить, что второй ребенок не обделен изначально, природой, потому что он мамы меньше получает. ну и тд и тп. позволить себе допустить, что может быть меньше проблем вообще :) меньше тяжести :) что бонусы можно "заслужить" не только тяжким трудом :)) что достаточно хорошей мамой можно быть не только решив кучу проблем. что можно какие-то проблемы просто выкинуть как не существующие и придуманные.
во.
Лана, я умолкаю, со стороны головы к вам не подъехать, будем со стороны эмоций: мы вас все однозначно считаем героиней, и чего бы ни писали — только и делаем, что ждем вашего ценного опыта, решенных проблем, нам чем больше у кого проблем, тем лучше — значит мы не самые плохие мамы раз, и есть с кем посоветоваться — два :))
привет! переношу эту часть из педиатрии куда-нить про детей.
07:27 26.07.2009,
|
|
| Я вообще-то тоже прочитала во всех ваших постах тот же подтекст, о котором говорила Мария Михайловна :) И пока что меня это не ранит так глубоко (т.к. второй еще не родился), весь этот топик для меня очень полезен. Спасибо большое, ММ, за правильные (для меня) слова о том, что не должно быть чувство вины, что дети не обделены, про бабушек и прочее.
То, что бабушка вам помогает, это, действительно, геройство :) И наркотик одновременно. Я заметила, что, как только тебе начинают помогать, ты борзеешь и начинаешь предъявлять все большие требования к помощникам. Гораздо легче (психологически) обходиться одной (мне).
У меня, да, есть пример того, как подруга вырастила троих детей вообще без помощи бабушек, в другой стране. При этом она не только сохранила свободный стиль воспитания, но и себя тоже; не забыла, как это — радоваться жизни. Но она такой вот человек. У нее есть проблемы с детьми, она что-то недодала среднему ребенку, еще непонятно, что будет с младшим, но ее дети научены главному: жизнь — это кайф :) И учились они на примере своей мамы, которая не заморачивлась по поводу проблем, которые, как говорила ММ, можно не брать в голову, которая не забывала себя и умела просить окружающих о помощи.
Я это пишу не для того, чтобы развить чувство вины у вас :) А чтобы показать вам другие колокольни и напомнить о них себе. Я вас ни разу не видела и, возможно, вообще неверно представляю ваши проблемы. Но мы ведь тут не только друг с другом общаемся, но и сами с собой :)
06:25 28.07.2009, tanichka
|
|
| у меня всегда период поиска тараканов. у меня такая профессия :))
как, как. взять и сделать. а то придется нанять психолога и отдать ему все время и деньги. может самой?
мне вон вчера во время написания Мотивов зачатия /doc_1105/htm
пришла мысль про то, что некоторые настолько себя плохими считают, что всерьез верят, что без детей их муж бросит. т.е. я сама по себе ноль без палочки и чтобы оправдать свое существование мне дети нужны, иначе ничего я не стою и никому не нужна. до чего ж картина мира искажена.
картина мира. я плохой — люди плохие — мир плохой. когда у меня убеждение, что я плохой, я чего тока не придумаю, чтобы доказать обратное — и не докажу все равно, потому что в глубине души все равно знаю, что плохой. отсюда всякие труднодостижимые цели и их преодоление. недолгое удовлетворение от преодоленных трудностей — предательская мысль о том, какая я на самом деле — и снова тяжести как оправдание, наказание, исправление, не знаю что еще.
может взять и поменять картину мира?
02:50 27.07.2009, Myriamm
|
|
| А почему раны? Вы ведь делаете все, что можете, для того, чтобы было все хорошо. Или в глубине души кажется, что не все? Или бабушки-дедушки критикуют?
У ММ так получилось, у вас по-другому, у нас по-третьему :) Дети вырастут и все равно будут чем-нибудь недовольны :) Для меня важно знать, что я делала все, чтобы не допустить ошибок своих родителей, так как могла сделать в рамках имеющейся ситуации.
05:21 26.07.2009, линочка
|
|
| ну я шучу же:)
"Или в глубине души кажется, что не все?»
я такой человек, что я всегда собой недовольна, кажется что могу сделать лучше, еще лучше.
ну и бабушка на психику давит. изображает садо-мазо. типа, ей так тяжело, она так страдает, но нет! она все равно будет помогать, ведь она ГЕРОИНЯ. вот готовлю себя морально к рывку — выпихать ее совсем на покой. это игры у нас такие — кто кого героичней.
вот как раз и хотела не повторять ошибок родителей, т.к. вижу, откуда растут ноги у моих тараканов.
02:15 27.07.2009, mother goose
|
|
| Да, я думаю, это многое прояснит. Мои наблюдения показывают, что даже мои мега-мудрые подружки первые три года часто пребывают в состоянии нервного срыва.
Еще раз скажу, что, на мой взгляд, там вообще не про дисциплину, а про то, как установить правила в семье, чтобы 1) дети чувствовали справедливость по отношению к себе, что все по-честному, 2) маме было легче разруливать критические ситуации.
Помните программу "приходящая няня"? там няни первым делом, приходя в семью, помогали составить список правил, по которым эта семья будет жить. так вот эта книжка мне показалась чем-то вроде инструкции, в каких ситуациях и каким образом эти правила нужно устанавливать. Да, там рассматриваются весьма печальные примеры и очень мало примеров чистой братско-сестринской любви, но ведь книжка-то не является рекламной брошюрой многодетных семей, а именно своего рода сводом инструкций.
14:57 29.06.2009, tanichka
|
|
| Нет, вы правда все думаете, что ваш первый ребенок не будет испытывать чувства ревности, что его не будет парить, что маленький тянется к его игрушкам, что мама вынуждена тратить теперь не все свое время на него?
Что рождение второго ребенка окрасит розовым цветом ваш быт и отношения с первым ребенком?
Мне сейчас кажется, что рождение второго ребенка — это суперский опыт, это чудо для всей семьи, но это никак не каникулы.
На мой взгляд, маме нужно будет неустанно трудиться, чтобы уверять обоих детей, что она их любит, чтобы научить их уважать, доверять друг другу и, простите, любить друг друга тоже.
Ну что плохого в таймерах-то?:)
Автор пишет, что иногда бывают ситуации, когда маме нужно собрать детей куда-либо, а они увлечены просмотром тв. Для того чтобы установить время просмотра тв, например, мама может договориться с детьми вначале: хорошо, вы можете смотреть тв еще 10 минут. И при детях заводит таймер. Подходит через 7 минут и напоминает, что через 3 минуты просмотр закончится. Таймер здесь — независимый и непредвзятый судья. Автор же специально уделил время на то, чтобы объяснить, почему ей так нравятся таймеры :)
Это одного ребенка можно схватить в охапку и шутками-прибаутками утащить от телека, отвлечь его чем-то. На одного можно подействовать уговорами, т.к. он один на один со взрослым. А если их двое? И если разбегаются в разные стороны?:)
Может, это и дисциплина, но мне кажется, что это просто правила выживания в семье с несколькими детьми :)
Еще раз подпишусь под словами Н.Кински — матери троих детей. Она где-то говорила про своих троих детей — все от разных пап :) Типа там чудесные отношения, и по ее словам, хорошие отношения между братьями-сестрами — это всегда результат труда матери. Я пока что согласна с этими словами полностью.
Я сама в психотерапии поднимала тему и просила людей разуверить меня в том, что все так ужасно :) Эти страхи были навеяны той самой книжкой. Сейчас я благодарна за этот настрой (который уже ушел), т.к. он позволил взглянуть на ситуацию трезво и выбрать направление, по которому двигаться дальше.
Хоть МК устраивай на эту тему. И вообще, наверное, нужно перенести эту ветку в психотерапию, т.к. там уже есть подобные темы, как вы думаете?
15:26 29.06.2009, tanichka
|
|
| Как и все в мире, дети в семье имеют две стороны медали :)
с одной стороны это сложно, особенно когда мама имеет установки с детства о детях и о родительстве неутешительные. что дети это сложно, что много — это подвиг или сумасшествие и тд и тп. когда в семье мамы она была одним ребенком. и тп.
с другой стороны, как всегда, плюсы тоже умножаются весьма сильно. это одного ребенка надо занимать, отвлекать, тащить от телека и доказывать, что несмотря на то, что он один, на еще детей родители не готовы, они все равно любят друг друга (но больше детей иметь не хотят) и его тоже (но братика и сестренку извини не сможем).
двое и больше занимают себя сами, а повзрослее и помогают реально. и в многодетной семье (где дети родились осознанно, конечно, я говорю о благополучных семьях) детям не надо доказывать ценность человеческих отношений, семьи, родительства и тп. У них образуются другие установки с самого начала. это совершенно другие дети.
и когда проходит невроз "как справиться", остаются одни плюсы. а невроз бывает тяжелым и с одним ребенком, мы знаем. когда дите вообще все время спит, но мама думает что ее жизнь закончилась и она ничего не успевает. так что дело как всегда не в объективных трудностях, а в установках мамы.
и может быть в качестве подготовки, как и с родами, стоит не собирать потенциальные трудности и готовиться к их преодолению, а менять свои установки и настраиваться на то естественно хорошее, что заложено в этом явлении природой?
21:51 29.06.2009, Myriamm
|
|
| У меня поначалу были сложности с приготовлением еды. Старший покушать любил и любит много и вкусно, а за время беременности я его разбаловала разносолами, не хотелось лишать его этого удовольствия после рождения второго. Я быстро поняла, что для меня с ребенком на руках и в слинге готовить практически невозможно, только гарнир сварить, поэтому с первого дня стала практиковать дома коляску. Могу сказать точно, что пока малыш совсем маленький, он не просекает, где лежать, можно запросто приучить его к коляске и соске (в пику слингомамам и бесколясочникам:)). Чем старше, тем сложнее.
Первое время стеснялась кормить при старшем сыне, но очень скоро поняла, что пока ОНО кормится, можно , например, иногда уроки проверить. Правда не всегда. проверка уроков у нас очень эмоциональный процесс))).
Из принципов — для меня самый главный — не навязывала малыша старшему и никогда не использовала его в качестве "няни" ни раньше ни сейчас. Но всегда поощряла его желание вовозиться с малышом.
04:55 04.07.2009, Murka
|
|
| "если двое, одного в одну руку, другого в другую" — это смотря какая у них весовая категория :) и способность истерить и вырываться… У меня двое, разница 3 года (22 + 12 кг, а моя спина одна :)), с обоими надо договариваться :) — и не всегда получается… Таймер в последнее время использую активно для старшей (хотя книгу эту еще не читала) — супер вещь! Она же времени еще не чувствует — когда надо вечером собирать игрушки таймер очень помогает, иногда и утром ставлю "на переодевание":)
Думаю, пора мне почитать эту самую книгу… Согласна, что надо менять установки и настраиваться на хорошее, но необходимо и знать, что и как бывает в семье с более чем одним ребенком, и как с этим можно справиться, какие есть способы — может они и не пригодятся :), но хотя бы знать, что они есть… Может быть у кого-то это заложено родительской семьей — у меня нет — я-то у мамы одна, и родители в разводе — откуда нужные установки придут?
Что точно могу сказать — с двумя детьми наша жизнь гораздо лучше, чем с одним :) Да, они ревнуют, отбирают игрушки, воюют за мамино-папино внимание, иногда их в два раза сложнее собрать на прогулку, в поездку, накормить, выкупать, уложить, и трудностей никто не отменял. И счастья тоже :)
04:15 30.06.2009, Света
|
|
| Я в общем-то согласна, что нельзя жить в розовых очках, а лучше заранее обдумать, что и как в какой ситуации ты будешь делать. Обмозговать и успокоиться. Потому что действительность может быть совсем другая, помните наши беременные планы до первых родов? Много ли сбылось?
Я думала, что у нас будет СС до полугода. Ха-ха.:) Честно, я не хочу ее выселять. Теперь я другая.
Это во-первых, а во-вторых, мы тоже обязательно наломаем дров, как и наши мамы, идеальных отношений не бывает. И не надо ставить планку так высоко, что не допрыгнешь и огорчаться из-за этого.
А в-третьих, все очень зависит от ребенка, которого даст Всевышний. Будет ли он нервный или спокойный, шустрый или медлительный, молчаливый или крикливый, терпеливый или нет, ручной или не очень (честно бывают и такие, в какой-то степени они все ручные, но вот степень, уверяю, разная) и так далее. Конечно, хорошо, чтоб ре получился спокойный и терпеливый. А чтоб ре был спокоен, надо чтоб беременная поменьше дергалась. Лыко да мочало, начинай сначала.
07:54 30.06.2009, Олеся
|
|
| Блин, 3 часа писала, и все стерлось!!!! Вот западло-то :-((((
Вкратце — есть разные люди. Кому-то надо в подробностях описать ужасы родов — и он (она) соберется и хорошо родит. Но мне (и как мне кажется — многим) это не подходит. Мне надо сказать, что рожать не больно — и я боли не почувствую. Кто-то видит, как старший психует из-за игрушки, а кто-то — как он защищает младшего в песочнице. Мы же все понимаем, что это вопрос точки зрения. И ИМХО это все фигня — мол, вот начнет у тебя один ребенок другого бить — что будешь делать? Олеся права — это как наши беремчатые планы на продолжительность ГВ и СС :-))) Другое дело — можно все это читать, когда у тебя УЖЕ двое — и ты ищешь ответы на уже существующие вопросы. А ДО этого — надо в СВОЕЙ голове все правильно расставить.
А свою голову эта книжка ставит не туда, как мне показалось :-((
ММ права — что смотреть на других мам! Что мы — не знаем тех, у кого 1 ребенок, и тот золотой — а они в ужасе? Я знаю таких полно. Мой опыт — чем больше у человека детей и чем больше он вовлечен в их воспитание (чем меньше используются няни-бабушки-сады) — тем больше ему это нравится :-) И это вселяет оптимизм :-)
13:31 30.06.2009, Q
|
|
| У меня слепое пятно на тему, как растет первый ребенок сиротой при живой матери, если второй рождается двойня. Извините-простите, но это самый страшный страх.:@ Всевышнему не прикажешь, дай, мол, мне одного, да чтоб здоровенького, да чтоб кудрявенького, да чтоб сам себе попу вытирал. А у меня в роду двойни были %). Все у кого один, вдохнули и выдохнули. У кого один, держите хвост пистолетом, как-нибудь прорветесь. А то сегодня с близнецами в одной песочнице тусовались.
15:37 02.07.2009, Олеся
|
|
| ТЯЖЕЛО. Вот сейчас: Аришка болеет. Капризит. Мы с Антоном тоже болеем, сопли рекой+ устаем на работе. А рядом веселый и задорный Тема, сидит на полу в узком проходе между стеной и столом, Аришкину куклу подбрасывает. А мы бегаем туда-сюда с плачущей Аришей, сопли свои подтирать, лекарств наглотаться и т.д. А ему скучно :), хочется общения, внимания и пр. Откуда брать силы сдерживаться и не ругать за мелочи (я и не скрываю, что срываемся на мелочи) старшего? Который, несмотря на возраст, будет требовать внимания. Конечно, я объясняю, что мы устали, плохо себя чувствуем, волнуемся и т.д.
Ухаживать за двумя труднее, чем за одним. А когда все здоровы и веселы — это прекрасно, детки могут и сами друг друга поразвлекать, спорить не буду. Но это не всегда :) Чаще усилий и нервов родительских на двоих надо в 2 раза больше, чем на одного.
12:32 30.06.2009, линочка
|
|
| Справедливости ради, нужно упомянуть, что про наказания она написала в одной из последних глав и предисловие к главе было типа такого: "не подумайте, что я вообще против наказаний, иногда они нужны, и именно этому я посвящаю этому отдельную главу; но к ним нужно относиться очень осторожно, и я считаю, что стояние в углу — это единственный возможный и разумный способ заставить ребенка задуматься о том, что он делает".
Но да, насчет 2 лет стоять в углу — это она, конечно, загнула.
Насчет дисциплины, честно говоря, мне не показалось, что она фанат дисциплины. Она не говорит, что обязательно нужна дисциплина и режим, а говорит о том, как использовать дисциплинарные штуки (такие, как таймер — она вообще их фанат), чтобы разрулить конфликты между детьми (5 минут ты поиграл с игрушкой — теперь отдай брату).
В общем, почти все советы мне показались очень полезными, но вот, видимо, не одну меня настрой общий поверг в уныние. Я рада, что не одна я такая оказалась, а то подумала, может, чего не догоняю по жизни, может, жизнь и не малина вовсе :)))
07:36 29.06.2009, tanichka
|
|
|
|
