|
Главная / Психология и психотерапия / Подростковые проблемы и кризисы / Виртуальное общение. Как объяснить ребенку не доверяться интернету.
| У нас такая проблема: дочь уже выросла настолько, что ведет свои блоги в интернете. При этом дает весьма развернутую информацию о себе. Сегодня мне рассказала, причем с гордостью, что в блогах у нее назначена свадьба. Жених виртуальный, якобы из Сибири, указаны фамилия и имя, но я не верю, что настоящие.
Я дико запаниковала. Боюсь, что подобное общение вполне может быть с маньяками-педофилами. Боюсь. Настояла на том, чтобы закрыть блог без объяснений. Дочь сделала это сама, но прорыдала весь вечер. Ей кажется, что она потеряла то общение, которого давно ждала и которого ей не хватало, а я пытаюсь убедить ее, что реальное, а не виртуальное общение гораздо важнее, и что есть живые мальчики и девочки. Хочешь любви или ухаживаний — вон они, одноклассники, которые уже начали проявлять к ней первый, пока еще робкий, интерес. А от живого общения она сворачивается, как особо чувствительный цветок, от мальчиков просто шарахается, хотя в тайне завидует другим девченкам, которые с мальчиками дружат.
Сейчас наметилась первая трещина в наших с ней отношениях. С одной стороны не хочется терять контакта с этим самым дорогим мне человечком, а с другой, хочется оградить ее от возможных проблем виртуального мира и реальных инзващенцев. Как сделать это максимально корректно, но продуктивно?
Дочери 12 лет.
13:48 05.05.2009, Ларс
|
|
| Простите, а сами Вы что тут, в интернете, делаете? И почему то же нельзя делать Вашей дочери?
Мне кажется, Вам стоило не запрещать дочери интернет в принципе, а объяснить правила поведения в нем, предостеречь ее, но не вторгаться в ее личную зону.
Лично мне интернет в подростковом возрасте помог почувствовать себя увереннее по жизни. Очень рада, что в то время было мало страшилок про педофилов в сети, так что мне это никто не запрещал делать.
А то, что Вы показываете дочери, что не доверяете ее интуиции, на мой взгляд, делает реальную трещину в Ваших взаимоотношениях.
06:55 06.05.2009, tanichka
|
|
| Еще мне кажется, Вы не предложили дочери никакой альтернативы ее увлечению. Она нашла отдушину, а Вы ее возвращаете к тому, от чего она сама ушла — от своих одноклассников и знакомых. Мне кажется, Вам нужен с ней доверительный разговор, в которым Вам придется пойти на компромисс с ней (а ей — с Вами). Например, можно вместе проанализировать тот блог или найти те блоги, которые лично Вам кажутся "нормальными". Если Вы сейчас упустите этот шанс (поговорить и ИЗВИНИТЬСЯ), дочь, может быть, никогда больше не поделится с Вами так, как это сделала.
11:31 06.05.2009, tanichka
|
|
| Дело в том, что муж по роду своей деятельности очень плотно связан с компьютерами, почтой и всеми современными реалиями. Он ей уже пару лет очень подробно объясняет, что писать в инете можно, а что нет, другие правила безопасности в сети, но она, увлекшись, зашла очень далеко. Потому что здесь были знакомые, расслабилась.
13:10 06.05.2009, Ларс
|
|
| Орала и визжала — это именно говорила, что Я боюсь, что Я знаю как может быть опасно такое общение, но именно потому что я — мать, не могу ей подробно рассказывать НАСКОЛЬКО могут быть опасны люди, заводящие отношения с маленькими.
В том то и дело, что мои эмоции были высказаны именно в режиме "Я-сообщений", может именно это и проняло, но ребенок тем не менее была очень растроена.
Вопрос именно в том как ей корректно и правильно объяснить, что это не блажь самодуров-родителей (папа целиком разделяет мою точку зрения, но в более жестких формулировках), а тяжелая реальность, и в том, что живое общение лучше, потому, что и теплее и продуктивнее. С точки зрения налаживания связей с единомышленниками, а не подставлянием себя под нездоровый интерес.
11:33 06.05.2009, Ларс
|
|
| Мы тоже так играемся. Часто. Особенно любима тема наркотиков. Я твердо, но спокойно говорю, что люди, предлагающие наркотики, а предлагать они будут их как удовольствие, как клевый способ сблизиться, как правильный способ провести время и вообще будут вести себя как лучшие друзья, так вот эти люди предлагают тебе смерть. Без фигуральностей.
Смотрим кино, где есть такие ситуации, обсуждаем их.
Что касается выпивки, я время от времени "делюсь" ощущениями, что как, оказывается, вкусно пить вино, когда все ферменты вырабатываются правильно, вот в юности от вина было только плохо, а после 25 наконец-то поняла, что вкусно. А не веришь — попробуй сама (один раз лизнула из рюмки с японским сливовым вином).
13:04 06.05.2009, Ларс
|
|
| Вообще-то я расчитывала на совет психолога, потому что больно видеть, что она растроена. В своей правоте сомнений нет. А общаюсь здесь, скорее, из вежливости: люди отвечают на мою проблему — реагирую.
А с реальным общением проблемы. Она еще очень ребенок, но потребности уже появились. Ее замечают мальчики, она на них поглядывает, но смущается до обморока. В виртуале многое проще, поэтому она и пошла по этому пути, тем более, что здесь многие одноклассники. Проблема, обеспокоившая меня — это интерес к ней со стороны человека, как я понимаю, выдающего себя за другого, а значит — опасного.
11:54 06.05.2009, Ларс
|
|
| Я не думаю, что смогу как-то помочь разрешить проблему. Человеку кажется, что виртуальный мир более опасен для его ребенка, чем реальный (где есть не только педофилы, которые чаще встречаются в подворотнях, но и наркотики, и секты и пр.). Мне же кажется, что страх человека вызван, в первую очередь, тем, что он не может проконтролировать ребенка, его желания, в этом виртуальном мире. В итоге это выражается бескомпромиссным запретом. И человек уверен в своей правоте. Не, я лучше подожду ответа Игоря. Самой интересно :)
13:42 06.05.2009, tanichka
|
|
| Да мне вас тоже жалко, просто я пока чувствую себя больше подростком, чем мамой подростка, поэтому мне в ее положение вникнуть проще.
Ведь главную опасность не отменило то, что она там сейчас не общается. Опасно то, что адрес уже известен, как я поняла. Вот бы выяснить, что за товарищ такой выискался… Может он про себя тоже кучу инфы выложил. Пойти таким путем, да поглядеть на женишка сибирского? Может он вообще сопливый мальчишка? Или вообще девчонка, кто их разберет? А вы себе все сердце надорвали.
12:20 06.05.2009, Олеся
|
|
| Мне кажется, что "орала и визжала" -это нормальная материнская реакция, от шока, чрезмерного волнения и страха за своего ребенка. Просто в какие-то моменты даже не задумываешься о том, как правильно себя вести. Потом- да, осознаешь, начинаешь жалеть. А тактика "я-сообщений" должна быть настолько отработанной, чтобы даже в критические моменты от зубов отскакивать.
Я не думаю, что у вас наметилась трещина в отношениях. Мое мнение, в 12 лет еще нужны жесткие директивы со стороны родителей, хотя бы потому, что родители несут ответственность за своих несовершеннолетних детей. Это не отменяет разговора с дочерью, разумеется. Но мне кажется достаточно привести несколько примеров, реальных случаев из жизни, которые могут с ней случиться, а больше всего должна подействовать ваша обеспокоенность.
12:13 06.05.2009, Murka
|
|
| Спасибо за понимание.
Вопросами налаживания контакта с ней я озаботилась еще с ее четырех лет, когда поняла, что у нее в саду что-то происходит, ей это тяжело, а я не в курсе, и поэтому помочь не могу. Мы довольно долго искали контакт. Я перепробывала очень много методик, контакт установили. Она мне доверяет и я могу нагло утверждать, что за помощью она пойдет сначала ко мне.
А вчера я с перепугу не знала какие аргументы приводить, чтобы дочь услышала сразу. Она-то думала, что делает как все, значит это нормально, правильно, а тут такая реакция со стороны мамы. А я еще не могу объяснить ей чем опасны педофилы, к примеру, ну язык не поворачивается, я же должна ее оберегать, а не разрушать…
Чего я ей только не порасказала и про себя и про пару подруг, о чьих проблемах в курсе.
12:36 06.05.2009, Ларс
|
|
| Ларис, я когда была в возрасте 11 лет, отдыхала в маленьком военном городке у бабушки (мамы мамы). Собственно, и все 11 лет тоже. Но в 11 я стала похаживать в военную часть — в кинотеатр. Туда же ходили и солдатики, естественно. У них — реальный интерес не к кино, а к девочкам (это я сейчас понимаю). А тогда я свято ходила именно на киносеанс, а по дороге из кино домой до ворот части меня повадился провожать солдатик. Очень приятный, из Архангельска. Я с ним мило общалась (по-детски мило), мне нравилось слушать его рассказы о семье (у него еще 4 брата-сестры) и о городе Архангельске. Потом лето закончилось, я уезжала назад домой, а ему оставила адрес почтовый. Он же оставался служить еще год. По приезду домой мне пришло через некоторое время письмо от него, естественно, с пометкой "Воинская часть". Принесла мне его мама. Уже надорванное, потом кое-как заклеенное, со словами в том числе: «…вся почта России знает, что такой-то Саша пишет такой-то Насте Такие письма…» Мама моя работала в Главпочтамте России. Умом я понимала, что никто не будет читать чужое письмо, но мама же там работает, значит, она знает лучше. Она много чего говорила, папа не проронил ни слова, молча смотрел телевизор. Просто именно эти слова почему-то запомнились. Я тоже не проронила ни слова, а с достоинством, на которое способен 11-летний человек, выкинула, разорвав и не читая, письмо. Потом, через полгода-год, мама пыталась со мной побеседовать на эту тему. Естественно, получила такое же достойное молчание и на сей раз. И перевод разговора мной на другую тему. Потом (и сейчас, правда, сейчас — по некоторым иным причинам) я с мамой никогда не общалась на тему мужского пола. (Если только она сама не подмечала чего-нибудь и не высказывала своего мнения по этому поводу. И то, без моей реакции в ответ). Немного другая ситуация. Немногим позже (года через 2–3) я перестала ездить к бабушке по маминой линии (она умерла) и стала ездить на лето на дачу с бабушкой по папиной линии. Там был молодой человек. Мне нравился очень (уже именно как молодой человек), бабушке — не нравился совершенно. Она всячески мне это показывала, говорила, что ему от меня только одно нужно и т.д. и т.п. Потом среди лета он уехал в поход, — а для меня — трагедия всей жизни! Бабушка, которой он не нравился, ночью, услышав, что я не сплю, спустилась со второго этажа, стала спрашивать, что случилось, я же гордая — он ей не нравился говорю: "Да так…» Она, посмотрев мне в глаза, села рядом со мной, прижала мою голову к груди, и, укачивая, стала утешать. Не помню, что именно она говорила. Осталась в памяти именно голова на груди и укачивание (я так и заснула). Мама, естественно, не в курсе всего того, что происходило. Потом с бабушкой я была эмоционально намного ближе, чем с мамой. Я, собственно, чего так подробно все описываю. Я тогда была в возрасте вокруг и около возраста Вашей дочки. Если бы мне мама, получив письмо, не стала бы говорить ужасные (на мой взгляд) вещи, а тихо и спокойно посидела бы со мной, поговорила, попереживала бы мои эмоции (а не только свои) и т.д., мне кажется, у нас сейчас были бы отношения в плане рассказывания мною ей сильно больше. Нужно войти в состояние своего ребенка, понять ее. Да, про антиморальных людей она сейчас не поймет, но расскажите ей то и так, как поймет. Это как с малым дитя (для меня просто именно этот период актуален) — в каком-то возрасте просто мягко оттаскиваешь от края, розеток и т.д., а потом, попзже, когда он тебя сможет понять, говоришь, что нельзя и почему. У каждого возраста уже свои достижения. То, что сегодня она не поймет, а просто примет к сведению, через полгода-год осознает и, возможно, сама с Вами поговорит на эту тему, сказав при этом, что "как я тебя понимаю и как ты была права". Вот.
13:18 06.05.2009, Настя
|
|
| Собственно, столько написала, и не по сути вопроса (про сам интернет). Просто стало очень грустно, одиноко, обидно за Вашу доченьку. Что Вы ей сказали все то, что волнует Вас, а ей не уделили внимания, не попытались понять ее. Я Вам привела первый пример из своей жизни еще и за тем, что часто родители думают со своей колокольни, а на самом деле ребенка волнуют несколько иные проблемы и вопросы по данной теме. И, прежде чем осуждать и устраивать выволочки дитю, нужно узнать, действительно ли он думает по этому вопросу в том же направлении, что и Вы. Прочувствовать вместе с ребенком Его чувства, возможно, вспомнить себя в этом возрасте некоторыми примерами из жизни, а потом постараться объяснить на Доступном языке свою позицию. Только очень тихо и спокойно. Возможно, помолчать вместе, горевая об удаленном блоге и всем, что с этим связано. Это для Вас он блог, а для нее, возможно, это БЛОГ. Не оставляйте ее сейчас одну (только в хорошем понимании этого выражения, досаждать тоже не стоит), тем более, что она плачет . Это действительно ей дорого. Если она не найдет поддержки сейчас в Вас — она непременно найдет ее в ком-то другом. И не факт, что этот кто-то Вам понравится. (моя мама недолюбливала свекровь). А про инет — да, стоит проигрывать разные ситуации, на мой взгляд. Мое мнение.
13:41 06.05.2009, Настя
|
|
| Настя спасибо за замечательное подробное описание. Я, к сожалению, не обладаю Вашей спокойной и подробной манерой письменного изложения, поэтому многие из событий, произошедших в жизни, остались "за кадром" поста. Я с ней разговаривала именно по душам. Она про эту свадьбу выложила как про свое взрослое достижение. Мы часто, практически постоянно, обсуждаем с ней проблемы взаимоотношений с ее одноклассниками. Причем она рассказывает, а я не оценки расставляю, а говорю, что думаю, порой и не то, что она ждет, иногда спорим, иногда она делится сокровенными тайнами и уже вместе придумываем как быть дальше. А тут у меня прозвонил звонок: "Опасность!» И я из спокойной мамы превратилась в маму орущую: "Мне страшно! Ты же ничего не знаешь про темные стороны жизни!» и т . п.
С этим виртуальным общением вообще вышел такой казус: когда она влезла в этот блог, она по привычке очень подробно мне все рассказывала, включая все перепетии этих полусказочных отношений, просила голосовать за нее в "дуэлях", объясняла кто каким зверем назвался, кто кому мама, папа, брат или сват. А я была беременна, очень много спала, ездила по врачам, в общем мне это было лишним. Так я и упустила ситуацию из под контроля.
А история, подобная Вашей была и моем детстве. И я помню, как для меня была важна именно молчаливая поддержка мамы или бабушки. Надеюсь, мне удается ее поддерживать так, как ей это надо.
14:23 06.05.2009, Ларс
|
|
| Лариса, а как у Вашей дочери отношения с одноклассниками? Вернее, её отношение к ним? Меня вот мама тоже выпихивала общаться "в реале", а мне было с ними так скучно и неинтересно, жуть. Мечта всех родителей — ребенок с книжкой дома.:) На дискотеках я глохла, никак не могла понять, в чем кайф. Но "белой вороной" не была, умела подстроиться и быть "как все", но мне это дико не нравилось. Своих людей и интересы нашла только в институте. Может, и Вашей дочери проще в интернете, потому что не нравится в жизни. Сами же пишите, что она шарахается. Кстати, реальные отношения, к которым Вы её подталкиваете, могут быть опаснее виртуальных, которых так боитесь.
07:53 07.05.2009, sidorovakoza
|
|
| Добавлю свои 5 копеек. С момента начала моего общения с противоположным полом, мама всегда была в курсе. Первое, куда я приводила ухажера — домой на чай. Она всех видела, всех знала. В 18 лет у меня был первый в жизни реально долгий роман. Парень был женат, у него был ребенок. Про это я сказала маме через пару лет после того, как мы расстались и прекратили всякое общение. Она была в шоке — не от того, что я жила с женатым человеком, а от того, что я ей об этом не сказала. А у меня и вопроса не было — я сказала — ты бы не одобрила. Это имело на нее большое влияние. Она сильно продвинулась в одобрении :-) Одно из моих любимых выражений: "хочешь поругать — сначала похвали, мерзавец":-) Так и живем. Это я к чему — реакция может быть только одна — в следующий раз дочь будет аккуратнее. С Вами — не с Интернетом.
И еще — у меня та же фобия :-)) Что ребенок уйдет в виртуал, когда вырастет :-)) Вот ужас-то на наше поколение, а???
14:10 06.05.2009, Q
|
|
| Во-во, а еще сидение у компа — это проблемы со спиной, глазами, и, как говорят некоторые неврологи, ситуация, способствующая развитию некоторых заболеваний по их профилю.
Так я и переживаю, что сделала все правильно, а с дочкой, возможно начинаю терять контакт. Я же мама, а не ровестник, со мной по определению вреде всем делиться нельзя.
Я говорила ей, что в своем желании ей добра буду и резка и безапеляционна, потому, что самое страшное, что может сказать мама в жизни: почему же я не предостерегла?! Я лучше сделаю все возможное сейчас, чем потом будет повод рвать на себе волосы.
А не нравится — как только захочет взять на себя ответственность за свою жизнь — ключи в зубы — и живи своей жизнью. Отдельно.
14:34 06.05.2009, Ларс
|
|
| Она и боится и внутренне готовится.
Когда ей было лет шесть, она доказывала свое право на неподчинение именно так: собирала сумку с вещами и уходила. Один раз даже дошла до остановки. Я чуть не поседела от ужаса. (Вблизи нашего дома очень оживленное движение.) Потом сидели на кухне и плакали. Я ей говорила, что очень-очень ее люблю и боюсь за нее, но если она действительно хочет уйти, я ей позволю, но хочу быть уверена, что доедет она в безопасности… … …
Сейчас она подросла. В прошлом году в первый раз ездила в лагерь. Как не странно, ей там понравилось. Она показала себя как очень организованное существо. Очень пунктуально соблюдала режим, все очень тщательно убирала, ничего не потеряла, в отличие от остальных. Но , конечно, брать на себя ответственность за себя она не готова и боиться, хотя, если приходится, то справляется великолепно. Любой бунт с ее стороны не дома я пресекаю выдачей ей проездных и денег. Уже уходит достаточно далеко, но в пределах видимости. Вероятно, самостоятельность, когда не под запретом, не такой уж и пряник.
06:01 07.05.2009, Ларс
|
|
| Лариса, как сейчас Вы? Как дочка? Посмотрите, пожалуйста, вместе с ней мультфильм Смешариков "Телеграф". Вашей проблемы это, конечно же, не решит, но поможет посмотреть на нее с другой стороны, по-доброму. Если у Вас его в наличии нет, а Вы не против его посмотреть, дайте, пожалуйста, свой электронный адрес, я Вам его вышлю.
14:21 07.05.2009, Настя
|
|
| Х-ма, дочка. Всех выслушала, думала-думала. Восстановила свой блог, потерла всю доступную ей информацию, что-то там написала недавнему жениху (похоже не лестное). Типа умная вся такая…
Совета не спрашивает, но в рот смотрит…
Одно плохо, то ли от нервов, то ли от погоды у нее участились приступы вегето-сосудистой дистонии. (надеюсь, что ВСД).
Сегодня с мужем на пару исполнили арию: "интернет — это мир выдуманный, а значит, не должно быть там ничего о тебе настоящей, а раз ты не рвешься встречаться с бабой Ягой и Кощеем, то и с виртуальными (читай сказочными) персонажами не стоит.
ЭХ, эти дети — это праздник, который всегда с тобой!
04:14 08.05.2009, Ларс
|
|
| Простите, что не отвечал. Последние дни слишком поздно возвращался домой.
Почитал Ваш непростой разговор с неравнодушными к проблеме участницами конференции. Впечатление сложилось, что и вправду, как Вы шутливо заметили, слегка на Вас ополчились. А Вам приходилось доказывать, что Вы совсем не страшная, и не надо от Вас защищать Вашу дочь. Просто большинству по возрасту и внутреннему состоянию (и отношениям со своими родителями) ближе состояние Вашей дочери. Хочется встать на ее сторону, чтобы ее защищать. Мне тоже примерно до 35 лет при работе с семьями, в которых возникали конфликты между родителями и подростками, было легче эмпатировать именно подростку, его стремлению к свободе от родительского контроля, праву иметь свое мнение, самому решать, как распоряжаться своей жизнью. А тревогу родителей я начинаю понимать по настоящему только сейчас.
Уже по всем вопросам в конференции успели достаточно полно поговорить. Я сделаю резюме. Надо ли маме предостерегать подростка об опасностях? Конечно надо. Находить время, место, повод и говорить. У Вашей дочери сейчас подходящий возраст. Года через два она может войти в «негативный» этап подростковой стадии. Негативный по отношению к родительским ценностям. Тогда уже не сможет воспринимать Ваши советы и предостережения. И Вы все, что надо, говорите.
Надо ли при этом поддержать подростка в его переживаниях? Конечно надо. Чтобы не столбу говорить. То есть предостерегать, находясь в контакте, в отношениях. И о чувствах дочери Вы говорите. Значит, все в порядке. Делаете все правильно.
Проблемы могут возникать, когда тревога переполняет, и родитель выходит из контакта. И тогда говорит в пространство, а не своему ребенку. Но мы же обычные нормальные люди, и тревога может переполнять. И тогда мы говорим так, что ребенок слышит не нас, не про опасности, а свою обиду и нашу несправедливость. Но у нас есть возможность заметить это, восстановить контакт и вновь начать разговаривать с нашим РЕБЕНКОМ, а не нашими СТРАХАМИ. Обратите внимание на то, как проходил разговор в этой конференции. Заметьте, когда контакт с Вами разрывался, и человек говорил Вам, но разговаривал как будто бы не с Вами. А когда Вам казалось, что Ваш собеседник на самом деле понимает Вас? Это и есть пример контакта и выхода из него. Но в конференции контакт поддерживать сложно, не видишь другого человека, задавание вопросов в конференции не очень удобно из-за разрыва во времени между вопросом и ответом. А на что можно обращать внимание в разговоре с ребенком, чтобы знать, какие эмоции у него сейчас, слушает он Вас или думает о чем-то своем? Понятно, что на мимику, интонации. Но как это проявляется у Вашей дочери? И если есть волнения по поводу того, насколько Вы смогли донести то, что хотели до дочери, то важно, насколько Вы с ней умеете чувствовать друг друга и разговаривать друг с другом, а не с воздухом вокруг вас. Если умеете, то свою родительскую задачу выполняете, все в порядке. Обезопасит ли это Вашу дочь? Конечно, нет. Жизнь есть жизнь. Но снизит опасность, несомненно. Перестанете тревожиться? То же нет. Тревога — это часть жизни матери. Но, находясь в контакте с ребенком, родитель тревожится меньше.
Об Интернете. Для многих подростков Интернет стал возможностью тренировать свои социальные навыки. Прежде чем начать общаться с противоположным полом в реальной жизни легче потренироваться в Интернете. Это дает ощущение безопасности. При этом навыки общения приобретаются. Проблема бывает, когда ребенок замыкается в этом общении и не идет дальше. Сейчас существуют тренинги для подростков, во время которых создаются условия, облегчающие общение, и приобретается нужная уверенность и опыт. От пациентов я слышал хорошие отклики о тренингах в центре Козлова (СИНТОН).
Некоторое беспокойство вызвали Ваши фразы: «А не нравится — как только захочет взять на себя ответственность за свою жизнь — ключи в зубы — и живи своей жизнью. Отдельно. Любой бунт с ее стороны не дома я пресекаю выдачей ей проездных и денег». Я это услышал как что-то близкое к угрозе выгнать из дома. Вполне возможно, что я ошибаюсь в своей интерпретации Ваших слов.
В некоторых семьях очень часто звучат слова про «не нравится – уходи». Мужья с женами часто играют в игры с уходами и выгоняниями. И часто в такую игру включаются дети. То его пугают тем, что «можешь идти куда хочешь, раз такой взрослый» (ребенок ощущает свою беспомощность, некомпетентность, стыд и страх), то он начинает пугать тем, что уйдет. Подрываются основы безопасности в такой семье.
02:20 09.05.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Игорь, Вы упомянули, что сейчас есть тренинги для подростков. У нас сейчас в классе проблема. Мы первый год учимся в этой школе. Пятый класс — это первый класс гимназии. В наш класс были собраны дети из пяти классов. Получилось, что прежний коллектив не сохранился, а новый пока не складывается(. Детям тяжело. Многие стали вести себя малоадекватно, а один мальчик и просто асоциально.
Мы с ним учились в младшей школе, и не хочется ставить на ребенке крест, но его поведение — это огромная проблема для учителей и учеников. Занятия со школьным психологом, по мнению родителей, оказалось неэффективным, что можно было бы им посоветовать из тренингов или чего-нибудь подобного? Правда, мальчишку по-хорошему жалко.
13:05 23.05.2009, Ларс
|
|
| Игорь, спасибо за комментарий. Все, как обычно, понятно и подробно.
По поводу угроз "выгоняния из дома".
Наверное, мы с мужем воспринимаем это как элемент некой социальной игры. Мы достаточно долго прожили в одной квартире, дочь ее знает, привыкла к ней, потом переехали в другую, где сейчас и живем, а та квартира "зарезервирована" под Машу на будущее. Она знает, что, когда вырастет и захочет жить одна, то сможет уйти туда. Поэтому вариант ее бунта на тему "Я уже большая и нечего мне указывать!» встречает мгновенную реакцию: "значит, ты готова уйти от нас и жить самостоятельно — иди". Кроме таких резких реакций я иногда разжевываю свою позицию, мол, я очень беспокоюсь за тебя и, хотя это очень тяжело постоянно помнить что и как ты должна сделать, но я постоянно думаю об этом и помогаю тебе, но если ты считаешь, что моя помощь тебе в тягость, и ты готова все решать сама и нести за эти решения ответственность — вперед!
Я что касается выдачи проездного и денег на дорогу — это мой вариант ее адаптации в городе без меня. Я ее всегда очень подробно рассказываю, как надо себя весть, когда потерялась, например в метро, магазине, учу пользоваться картой метро, учу делать пересадки, она знает наши автобусы и даже что делать, если приедет, когда дома нет взрослых. А так как сейчас она порой позволяет себе сбегать от меня в метро, качает права, то выдача проездного — это и слегка отрезвляющий фактор и возможность спокойно и без проблем добраться до дома, если все-таки потеряется…
Написала, а сама подумала, что знаю и других мам, чью позиции не совпадают с моими, но про кого я точно знаю, что мамы они хорошие.
Где-то так. Но вопрос изначально был о том, что я считаю интернет забавой не безопасной, а как объяснить это дочери, не перепугав до полусмерти не знаю. Она еще очень доверчивая, может поверить написаному. Получаются качели: доверчивость — хорошо, чистота — хорошо, защитить ее можно только лишив доверчивости и чистоты, а это еще хуже. Или и не только?
12:48 11.05.2009, Ларс
|
|
| Когда Вы даете дочери информацию об опасностях мира, ее реакция зависит от того, насколько Вы сами при этом напуганы. Вы напугали себя своими фантазиями, получили сильную мотивацию дочь защитить. Теперь Вам надо снизить свой собственный страх, чтобы в разговорах с дочерью его было поменьше. Для этого воспользуйтесь высказанными в этой теме мыслями об Интернете. Возьмите их не потому, что они более правильные, чем Ваши (здесь нет правых, а есть жизненный опыт, у каждого свой). А для того, чтобы немного снизить свой страх.
Про бунт. Когда Вы об этом пишите, мне представляется корабль в бушующем море и капитан, подавляющий бунт команды. Бунт подавлен, и корабль может плыть дальше. Команда поняла, кто тут главный. Но когда мы говорим о подростке, отношение к бунтам может быть иное. Подростковые слова "Я уже большая и нечего мне указывать!» — это попытки встать на ноги. В социальном смысле. Малыш делает попытки встать на ноги физически, затем пытается ходить и наконец ходит. А подросток делает то же самое, но в социальной плоскости. Для корабля в бушующем море бунт это опасность. В жизни подростка опасность -это отсутствие бунтов. Бунт подростка можно рассматривать как борьбу за власть, тогда он подавляется. Но в смысле развития это не выяснение, кто тут главный, а попытки примеривать на себя взрослые одежды (право решать что-то самой). тогда подавлять нечего — это не бунт вообще. Как ребенок в определенном возрасте пытается сам есть своей ложкой. У него еще не получается, и мы будем его кормить, но его желание взять ложку подавлять не будем.
02:20 12.05.2009, * ИгорьГожий
|
|
|
|
milaclavdia@