|
Главная / Психология и психотерапия / Подростковые проблемы и кризисы / Как заставить подростка...
| Уважаемые психологи и форум!
Сыну почти 14 лет. Уже произрастают усы и ломается голос:), но с точки зрения ума по-моему все еще дите дитем. Зато в последнее время четко научился произносить — "не заходи ко мне в комнату" и запираться на попытки призвать убраться, повесить школьную форму, разобрать спортивную сумку. Если начинаешь жестко себя с ним вести, ругать, наказывать (перекрывать доступ к компьютеру и телевизору, ломать диски с играми — крайняя мера), в ответ можно много нехорошего про себя услышать. Если не реагировать или попытаться договориться по-хорошему, никаких сдвигов не будет. Хотелось бы найти "золотую середину", чтобы и себе нервы поберечь, и ребенка заставить слушаться. Не хочется постоянно жить как в курятнике :), терепения-то очень часто не хватает. Да еще малыша растить в атмосфере крика и ругани нездОрово. как быть?
Понимаю, что "комната" — это только начало, а дальше — хлеще, уже совсем скоро будет "не лезь в мою жизнь". И как тогда реагировать?
04:03 01.04.2009, Murka
|
|
| На ситуацию можно посмотреть несколько шире. Есть семья – семейная система, – которая состоит из сына, мамы, папы и, может быть, старшего поколения. Когда сын входит в подростковый возраст, происходит переход не только его самого на новый этап. Вся семейная система переходит на новую стадию своего жизненного цикла. Была семья с ребенком, а теперь появляется семья с подростком. Это совсем другая семья, в ней по-другому должны взаимодействовать друг с другом и мама с папой, и родители с подростком. У родителей появляются другие цели. Как сделать так, чтобы ребенок подчинился – это цели предыдущего этапа. На этом этапе цель – как помочь ему повзрослеть. Надо цели ставить в соответствии со стадией жизни семьи. Тогда цели будут достижимые. Задача «Заставить ребенка убирать в комнате» — это задача семьи с 9 – 10 летним ребенком. Для семьи и 14 летним подростком адекватной будет цель «Как использовать потребность подростка в свободе и самостоятельности для формирования ответственности». Такая цель говорит о том, что ВСЯ семья выросла. Каждый раз, когда возникает взаимодействие-переговоры-конфликт с сыном, можно спрашивать себя, для чело я это делаю? Чтобы он стал убирать? Чтобы мне не было за него стыдно? Или я помогаю ему повзрослеть? А станет ли он более ответственным, если «тупо» подчинится, примет мои ценности? Будет ли более взрослым, если продемонстрирует, что послушный и «хороший» (не курит, убирает, чистит)? Или этого не достаточно? Если смотреть шире, то задача «сделать так, чтобы сын начал убирать», превращается в задачу «как перейти семье с одной стадии развития на другую?». Всей семье. Как должно измениться общение с сыном? Как должно измениться вообще восприятие сына? И как он может почувствовать, что с ним общаются не как с ребенком и не как с взрослым, а как с подростком? Усиление подросткового кризиса и проблем с ним связанных происходит, когда семья никак не перейдет на новую стадию. «Перекрывать доступ к компьютеру и телевизору, ломать диски с играми» — это взаимоотношения мамы с ребенком, а не мамы с подростком. Фраза «Ребенка заставить слушаться» из предыдущей стадии жизни семьи.
Подросток начинает свой путь в социум. У него появляются задачи адаптироваться в подростковой среде, занять в ней свое место. От этого будет зависеть, как он начнет учиться строить отношения с противоположным полом. Статусный в своей среде подросток легче, чем аутсайдер приобретает опыт построения таких отношений, быстрее и лучше социализируется в конечном итоге. То, как ведет себя подросток, чтобы оставаться адаптированным в семье родителей, может мешать ему адаптироваться в группе сверстников. И это надо учитывать семье на этой стадии. Ребенок, который слушается, рискует стать аутсайдером. Подросток может курить и материться, чтобы выделиться в своей среде. И это может быть важнее того, что родителям за него стыдно.
Резюмирую: хорошо бы повзрослеть всей семье, чтобы ставить цели в соответствии с новой стадией, перестать воспринимать подростка как ребенка и учитывать его потребности.
13:45 03.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Можно рассматривать ситуацию как конкуренцию 2 стилей воспитания: жесткий гиперконтроль и потворствование (говорят «потворствующая гипопротекция»). А можно определить, когда целесообразно настаивать на каких-то вещах, на сколько интенсивно настаивать, а когда лучше передать контроль подростку. Жизнь семьи с подростком можно представить как такую передачу контроля. Ребенка контролирует родитель, взрослый контролирует свою жизнь сам, а подростку мы этот контроль постепенно передаем, для того чтобы он перешел от детского восприятия мира и себя к взрослому. Пошагово (как алгоритм) это выглядит так:
1. Выписываем все ситуации, в которых хочется поправить, «воспитать» подростка. Чем длиннее список, тем лучше.
2. Делим список на два. Один называем «Моя жизнь». Второй – «Жизнь сына». В первый список вносим все ситуации, в которых поведение сына влияет на ВАШУ жизнь. Например, разбрасывает вещи в общей комнате. То есть, когда сын должен учитывать Ваши интересы. В этих случаях нужна твердость и упорство в отношениях с сыном, чтобы он принял Ваши правила, учитывал Ваши потребности. Это ситуации, в которых взрослые люди учитывают интересы друг друга. Во втором списке окажутся ситуации, в которых надо отдавать контроль сыну, то есть поступки сына влияют, прежде всего, на ЕГО жизнь, а не на Вашу. Уборка в ЕГО комнате относится именно к этому списку. Курение, состояние обуви – это тоже пойдет сюда. Это ситуации, в которых взрослый человек сам решает, как ему поступать.
3. Когда сын делает что-то из первого списка, мы настаиваем на своих интересах. Ссылаясь на понятие справедливость, так как подростки чувствительны к таким абстракциям. «Мне не нравится, когда в комнате беспорядок. Я не хочу за тобой убирать. Это не справедливо. Это твои вещи, поэтому убери их». Используются стратегии настаивания и санкции (но с учетом возраста).
4. Второй список используется для формирования взрослости. Его иерархизируют по критерию важности. И постепенно отдают контроль, начиная с неважного, мелочей. Отдавая контроль за самое сложное и беспокоящее родителей в последнюю очередь. Такая передача контроля осуществляется на протяжении нескольких лет. Где-то в середине списка может оказаться курение, а ближе к началу состояние обуви. И в то время как контроль за обувью уже передан, на курении еще стоит родительский запрет.
5. Передача контроля осуществляется не для того, чтобы сын начал проявлять аккуратность и любовь к чистоте. Это не способ сманипулировать сыном и добиться тактической воспитательной победы. Это путь по созданию у него представлений, что он постепенно становится все взрослее и ответственнее. В этом смысле важно то, как происходит передача этого контроля. Фразы строятся так, чтобы каждый раз сын слышал, что он УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ НА СТОЛЬКО, ЧТО МОЖЕТ САМ РЕШАТЬ этот вопрос. «Раньше я контролировала состояние твоей обуви. Меня беспокоило, что, если ты пойдешь в школу в грязной обуви, к тебе будут относиться как к неряхе. Но сейчас ТЫ УЖЕ ВЫРОС НАСТОЛЬКО, ЧТО МОЖЕШЬ САМ РЕШАТЬ, в какой обуви тебе идти. И я постараюсь больше тебе об этом не говорить. Решай сам, это твоя жизнь».
6. Естественно, после того, как сыну объявляют, что он может решать сам вопрос обуви, он начнет ходить в грязной. Ему же надо проверить, насколько мама была честной. И только потом, когда он убедится, что мама и правда не контролирует этот процесс, он на самом деле начнет решать сам. Так постепенно формируется представление о себе как о взрослеющем человеке, которому не надо протестовать, добиваться свободы, делать что-то наперекор родителям.
Конечно, при использовании этой стратегии возникает много вопросов, много сложностей. Как раз обо всех деталях можно прочитать в той самой книге Бярдов «Ваш беспокойный подросток», о которой я уже написал.
Кстати, передача контроля – это классическая стратегия не только при воспитании подростка, но и при взаимодействии с зависимым (от алкоголя, наркотиков, азартных игр, еды и т. д.) близким человеком, например, алкоголиком. Есть отношения человека с алкоголем. И эти отношения влияют на его жизнь (у него болеет организм, возникают конфликты на работе) и на жизнь его близких (он шумит, разбрасывает вещи и так далее). Когда, например, жена начинает вмешиваться в его отношения с алкоголем, она становится, как ее при этом обозначают, созависимой. Она начинает влиять его жизнь, пытаясь перехватить контроль. Но если теперь вся ответственность взята женой, его собственная ответственность падает. Это как в сообщающихся сосудах: чем больше контроля над его жизнью у нее, тем меньше у него. При работе с созависимыми происходит передача контроля по аналогичной схеме. На прошлой неделе одна пациентка-созависимая сказала об этом процессе так: «Надо вернуться на свою грядку».
08:25 05.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Есть хорошая книга для родителя подростка Баярд, Баярд «Ваш беспокойный подросток» (Баярд 2 раза, это супруги). Когда я был увлеченным поведенческим терапевтом, по программе, изложенной в этой книге, прошел успешно с довольно большим количеством родителей.
Если коротко. Предлагается посмотреть на воспитание не как на маленькие тактические победы (заставить сына убрать в комнате, заставить бросить курить), а как на большую стратегию формирования зрелости и ответственности. Подростковый возраст рассматривается как переход от детскости, когда контроль весь у родителя, к взрослости, когда человек сам контролирует свою жизнь. Все ситуации «борьбы» с ребенком используется именно для помощи в этом взрослении. В книге предлагается пошаговый алгоритм и речевые стратегии. Какие-то из этих стратегий я пытался предложить и обосновать в темах про взаимодействие с подростком («вопрос» и «как убедить подростка в необходимости пользоваться презервативами»). Но видимо формат конференции не позволяет достаточно подробно изложить эти технические приемы. А приемы, что называется, работающие. Поэтому адресую к книге.
12:25 01.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| А как быть с тем, что, с моей точки зрения, вредит здоровью. Имеется ввиду неправильное питание, которое я не могу проконтролировать и запретить(кола, чипсы), а также просмотр телевизора и компьютера, вредящие зрению и зачастую психическому здоровью, которые я раньше могла контролировать, а теперь, да бы не вызвать гнев у подростка и конфликт в семье, должна мириться вопреки своим внутренним переживаниям и убеждениям. Или ответственность за собственное здоровье я тоже перекладываю на ребенка?
02:39 12.05.2009, Murka
|
|
| Кокакола, чипсы, телевизор и компьютер вносятся в список "Его дела". Куда заносится и ответственность за собственное здоровье. Все это делается не для того, чтобы не было конфликтов в семье. А для того, чтобы Вы точно знали, как Вы можете постепенно передавать ответственность, а, значит, помогать в процессе взросления сыну. Только передача ответственности происходит постепенно. И ответственность за просмотр телевизора и компьютер Вы передадите года через два. Этого не надо делать сейчас. Вначале передается контроль над теми пунктами списка, которые не вызывают сильного беспокойства и за которые он на самом деле готов эту ответственность нести. например, порядок на его столе. А за компьтерное время он еще ответственность нести не может. Прочитайте книгу целиком, тогда у Вас появится целостное видение стратегии и снизится беспокойство.
12:37 12.05.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Я тебе как бывший подросток отвечу — НЕ ЛЕЗЬ В ЕГО ЖИЗНЬ :-))) По возможности. То есть что значит — надоело жить в курятнике? Это ж ЕГО комната!!! ЕМУв ней жить не надоело. ЕМУ, может, надоело жить в ТВОЕМ порядке — он в СВОЕЙ комнате устанавливает СВОЙ.
Интересно, надолго ли меня, такой умной, хватит, когда МОЕМУ сыну будет 14???:-))) Но теоретически — я ОЧЕНЬ уверена в том, что вот уж тут можно не лезть. Спортивную сумку не разберешь — ну что случится? Полотенце и форма не просохнут, будут тухнуть и вонять, на следующей тренировке либо сам мальчтк будет тухло вонять (и ему товарищи объяснят, как разбирать сумку), или забьет он на этот спорт ваще — так значит не настолько он был ему нужен. Имхо — это не вопрос жизни и смерти.
И еще — Гиппенрейтер — Разговаривать с ребенком. Как? — там много про подростков, очень приятно небанально написано.
05:59 01.04.2009, Q
|
|
| Как в курятнике — это по уровню шума — крик и ругань у нас дома такая стоИт:-))), а комната сына — это авгиевы конюшни:-))).
Боюсь, что мне сразу не перестроиться до такой степени, чтобы не вмешиваться совсем. мне же это самое воспитание и чистоплюйство вдалбливались с пеленок.:).К тому же мне кажется, что непорядок в комнате, неряшливый внешний вид, бардак в портфеле и дневнике — это те мелочи, которые характеризуют не с лучшей стороны, а дальше, если не лечить, приведут к безответственности и легкомыслию в более существенном.
12:47 01.04.2009, Murka
|
|
| да ладно. если это протестная форма против ваших порядков, а у него похоже именно такая форма — она не приведет ни к чему глобальному, кроме усиления протеста в случае вашего сопротивления. вы сдаете поизиции естественным путем. хорошо бы вам подстроиться в ногу с ходом истории вашей семьи, а не сопротивляться ему. заставлять человека с бородой убираться в комнате как вам нравится — это так же продуктивно, как надевать подростковую одежду и макияж и вести себя соответственно после 45.
у меня до сих пор беспорядок, конечно не такой как в 14, всю жизнь была 3 по поведению тока потому что отличнице 2 нельзя было поставить, куча четверок полученных из-за плохого почерка и грязи в тетрадях. сейчас могу красиво и аккуратно писать и люблю это делать :), могу и все остальное НО ТОЛЬКО ЕСЛИ САМОЙ ХОЧЕТСЯ ЧИСТОТЫ А НЕ КТО_ТО КАК КОГДА_ТО ЗАСТАВЛЯЕТ И ГОВОРИТ ЧТО ТАК НАДО И ЧТО КОМУ_ТО ХОЧЕТСЯ ЧТОБЫ У МЕНЯ БЫЛ ПОРЯДОК. А ПОШЛИ ВЫ.
да, иногда у меня теряются ценные вещи и иногда мне неловко перед гостями и тогда я задумываюсь об изменении образа жизни. это моя ответственность, мои последствия — и мое решение. и мне приятно тогда усилие затраченное на наведение порядка и приятно этот порядок сохранять.
чего, думаю, нельзя сказать о вашем сыне :)
03:03 02.04.2009,  Myriamm
|
|
| Мне тоже кажется, что он таким образом свой протест выражает. Вообще он всегда был послушным, удобным ребенком. удобным его я сделала. Никогда не играла в демократию и всегда придерживалась строгих методов воспитания вопреки всем психологическим рекомендациям "стоять — бояться, упасть-отжаться" — не могу я быть мамой и одновременно психологом для своего ребенка . А теперь убеждаюсь, что все, что делается — убирается кровать, моется посуда и пр. — это все делалось только для того, чтобы я была довольна, не сердилась, разрешила лишний раз в комп поиграть. Аккуратность таким образом не привилась, наоборот, сейчас всячески демонстрирует, что все, что эти долгие годы вбивалось, ему и нафиг не нужно и без этого элементарно прожить.
13:00 02.04.2009, Murka
|
|
| Это наследие родительского воспитания. В 21 в постель, уроки делать сразу, "как тебе не стыдно, ты же девочка", "уйди, не хочу с тобой разговаривать" и т.д. Постоянное МОЕ желание угодить родителям; выслужиться, что называется; чтобы похвалили, чтобы заметили, чтобы оценили. Быть лучшей РАДИ НИХ. И вот я выросла. Родителям на мои достижения в общем-то плевать. Они их не очень знают (постоянно обесценивают) и не хотят знать (боятся собственной некомпетентности на фоне выросших успешных детей).
А наш ребенок рос в совершенно других условиях. Ему не надо выслуживаться и угождать — он же привык, что ему часто (как положено по Гиппенрейтер, до 10 раз в день :)) говорят, что его любят. Что гордятся, что рады его поступкам. Неважно какие оценки, важны знания и т.д. Видел, что в семье любовь, спокойствие и надежность, что он окружен всем этим (а ни у меня , ни у Антона в семьях родителей такого не было). Мы молодцы, что создали такую семью. Но этим, видимо, загнали себя в тупик. С одной стороны не хочу, чтобы сын повторял мою очень невеселую историю отношений с родителями. А с другой — постоянно требую блестящего выполнения ежедневных рутинных обязанностей. А он-то не понимает, зачем их выполнять, если он и так любимый и хороший. Получается, что мама злится, а почему — непонятно! Подумаешь, отметки, грязь, неумытость и несобранность!
В семье родителей было принято, чтобы все было на местах, легко находимо, полезно и удобно. При этом, когда я прихожу к ним сейчас, я ужасаюсь (с моей точки зрения, у них ЖУТКИЙ бардак). Тепла нет в квартире, семейного доброго счастья. А у нас есть, но аккуратности как-то не наблюдается. И воплю периодически, что неубрано. В общем, сама не знаю, чего хочу :(
Пора мне к психологу :(
Пойду разгребать у Темы на столе учебники и проверять собранный в школу портфель :)
12:49 02.04.2009, линочка
|
|
| Семилетний цикл (первый квадрат 4×7 лет). Человеческая жизнь развивается семилетними циклами. Каждый цикл завершается кризисом, ведущим к следующему этапу.
От 0 до 7 лет. Сильная связь с матерью. Горизонтальное познание мира. Создание чувств. Запах матери, молоко матери, голос матери, тепло матери, поцелуи матери являются первыми ощущениями. Период, как правило, заканчивается вылуплением из защитного кокона материнской любви и открытием более или менее холодного остального мира.
От 7 до 14 лет. Сильная связь с отцом. Вертикальное познание мира. Создание личности. Отец становится новым исключительным партнером, союзником в открытии мира вне семейного кокона. Отец расширяет защитный семейный кокон. Отец становится ориентиром. Мать была любима, отец должен быть обожаем.
От 14 до 21 года. Бунт против общества. Познание материи. Создание интеллекта. Это кризис подросткового возраста. Появляется желание изменить мир и разрушить существующие структуры. Молодежь нападает на семейный кокон, затем на общество в целом. Подростка соблазняет все, что «восстает», — громкая музыка, романтические отношения, стремление к независимости, бегство, связь с маргинальными группами молодежи, анархистские ценности, систематическое отрицание старых ценностей. Период завершается выходом из семейного кокона.
От 21 до 28 лет. Вступление в общество. Стабилизация после бунта. Потерпев неудачу с разрушением мира, в него интегрируются, желая сперва быть лучше, чем предыдущее поколение. Поиски более интересной работы, чем у родителей. Поиски более интересного места жизни, чем у родителей. Попытка создать более счастливую пару, чем у родителей. Выбор партнера и создание очага. Создание собственного кокона. Период обычно заканчивается браком.
С этого момента человек выполнил свою миссию и покончил с первым защитным коконом.
Семилетний цикл (второй квадрат 4×7 лет). После первого квадрата, завершающегося созданием собственного кокона, человек вступает во вторую серию семилетних циклов.
28–35 лет: Создание очага. После женитьбы, квартиры, машины появляются дети. Ценности аккумулируются внутри кокона. Но если четыре первых цикла не были пройдены успешно, очаг рушится. Если отношения с матерью не были прожиты должным образом, она будет досаждать своей невестке. Если с отцом тоже, он начнет вмешиваться в дела молодой пары. Если бунт против общества не был пережит, есть риск конфликтов на работе. 35 лет — тот возраст, в котором плохо вызревший кокон часто взрывается. Тогда происходят развод, увольнение, депрессия, психосоматические болезни. Тогда первый коко- должен быть отброшен и…
35–42 года: Все начинается с нуля. После кризиса человек, обогащенный предыдущим опытом и ошибками, реконструирует второй кокон. Нужно пересмотреть отношения к матери, семье, отцу, зрелости. Это период, когда у разведенных мужчин появляются любовницы, а у разведенных женщин — любовники. Они пытаются воспринять то, что ожидают, уже не от брака, а от противоположного пола.
Отношения с обществом также должны быть пересмотрены. Отныне работу выбирают не с точки зрения ее безопасности, а по тому, насколько она интересна, или по тому свободному времени, которое она оставляет. После разрушения первого кокона человек всегда испытывает желание как можно быстрее создать второй. Новый брак, новая работа, новые отношения. Если избавление от паразитирующих элементов прошло благополучно, человек должен быть способен восстановить не похожий, а улучшенный кокон. Если он не понял прошлых ошибок, он восстановит точно такую же оболочку и придет к точно таким же поражениям. Это то, что называется «бегать по кругу». С этих пор все циклы станут лишь повторением одних и тех же ошибок.
42–49 лет: Завоевание общества. Как только второй, улучшенный кокон восстановлен, человек может познать полноту жизни в браке, семье, работе, собственном развитии. Эта победа приводит к двум новым типам поведения.
Если человеку важны признаки материального благополучия: больше денег, больше комфорта, больше детей, больше любовниц или любовников, больше власти, он непрестанно увеличивает и обогащает свой новый улучшенный кокон.
Если человек отправляется на завоевание новых территорий, а именно духовных, то начинается истинное созидание его личности. По всей логике, этот период должен закончиться кризисом самосознания, экзистенциальным вопросом. Почему я здесь, зачем я живу, что я должен сделать, чтобы жизнь приобрела смысл помимо материальных благ?
49–56 лет: Духовная революция. Если человеку удалось создать или воссоздать свой кокон и реализоваться в семье и работе, он, естественно, испытывает желание обрести мудрость. Отныне начинается последнее приключение, духовная революция.
Поиски духовности, если они ведутся честно, не впадая в легкость групповщины или готовых идей,
никогда не будут закончены. Они займут всю оставшуюся жизнь.
N.B. 1: Далее развитие продолжается по спирали. Каждые семь лет человек поднимается на один виток и вновь проходит через те же вопросы: отношения с матерью и отцом, отношение к бунту против общества и к семье.
N.B. 2: Иногда некоторые люди нарочно терпят крах в семейных отношениях или на работе, чтобы быть вынужденными начать все циклы заново. Таким образом, они пытаются избежать или отодвинуть тот момент, когда им придется перейти к духовной фазе, поскольку они боятся столкнуться сами с собой лицом к лицу. Энциклопедия абсолютного и относительного знания…
01:22 03.04.2009, yberezovskaya
|
|
| У меня все детство был хронический тонзилит (интересно, у кого не было?:)) И мне многое было в детстве непонятно. Почему мороженое можно в какие-то исключительные дни? Что, в эти дни риск заболеть меньше? Почему только одну порцию? Где зависимость болезни от количества порций? Почему сквозняк — это ужас? Почему все врачи хором рекомендуют проветривать помещение, когда кто-то болеет, а все родители закупоривают все что можно до герметического состояния? Периодически я родителей пилила этими вопросами.
В итоге на 1 курсе, когда я съехала от родителей, у меня начался бунт против болячек. Ах надо тепло одеваться? А не попробывать ли мне выйти в 20 градусный мороз в футболке на балкон? Долой шапку — надоело! А когда первый раз заболела (не после балкона и не от отсутствия шапки, а на летней сессии), то объявила подружкам, что клин клином вышибают и накупила себе мороженого, хотя к тому моменту совсем его разлюбила и не ела вообще. Возможно (даже очень вероятно), что это все было безответственно и легкомысленно, но это был тот самый бунт против родительских установок, так что родителям стоит немного ослаблять вожжи, чтобы не было соблазна проверять их прочность :))))
(Хо-хо, как легко рассуждать, когда до того времени, как мой ребенок станет подростком еще лет 12–13:-D)
02:31 03.04.2009, Shinshilla
|
|
| О!О!О!
Маша!!!!! Наша тема! Только Теме-то десяти еще нет.
У нас регулярно скандалы относительно несделанных уроков, неубранных вещей и пр. и пр. и пр.
Ругаюсь, обижаюсь, плАчу, наказываю, хвалю за сделанное, штрафую, прошу, уговариваю, поощряю.
Иногда могу стукнуть не очень больно, но обидно в плечо двинуть.
Причем ужасно, что я вижу, что он старается, но какие-то вещи не в состоянии сделать… То есть желание стать взрослым и ответственным есть, а возможностей мозга на это явно не хватает.
Гиппенрейтер обязательно почитайте :) много умных способов и мыслей.
А вообще должна сказать, что мои родители бились (и до сих пор пытаются) с сестрой младшей. Толку никакого. Ну, нравится ей в бардаке и беспорядке жить, так и живет. Так что правильно Люба написала, лезть не надо лучше. Отношения надо сохранить, а порядок в доме — дело десятое.
Главное, не переусердствовать, чтобы не вызвать озлобление и желание делать назло.
Мы говорим, что у нас принято так-то. Что нам неприятно, когда дома неаккуратно (но с малышом особой аккуратности все равно не удается достичь :)) . Что если ты взрослый — бери ответственность за свои дела. Занимайся ими от планирования до выполнения. Нужна помощь — проси, не можешь сделать — предупреди.
Так как-то. Но все равно тяжело. Очень непросто :(
Вы не одни :)
06:21 01.04.2009, линочка
|
|
| Да, у нас тоже бывает… Силушка ого-го! Поэтому стараюсь не злоупотреблять :(
Если честно, в последнее время (пока по крайней мере) пытаюсь не заставлять делать лишнего. Например, по англ. языку задают слишком много (к примеру на завтра — 2 письменных упражнения, текст читать и диалог учить). Так я эти письменные сделала сама, а Темка просто переписал. Не надо лишнего! Я не могу договориться с учителем, но могу объяснить сыну, что это я помогу, а это — делай сам. Вроде понимает, не злоупотребляет.
После последнего всплеска эмоций пока держимся… Старается, все делает, помогает, пытается, чтобы я была довольна (а разве это цель воспитания?! Понравиться мамочке?!).
Иногда все переворачивается внутри и думаю, ЗАЧЕМ я мучаю человека, он ДРУГОЙ! Не такой, как я… Ему безразличен порядок (пока, надеюсь), он любит заниматься тем, что интересно (книги, Лего, оригами), не может тупо делать то, что надо (как меня приучили). Это МОЯ проблема, что я не могу его заинтересовать уроками.
Страшно стало, когда я только замахнулась, а сын запищал "Не надо", я испугалась даже… Потом, уже успокоившись, мы разговаривали и он сказал: "Я думал, ты меня, как того мальчика до смерти забьешь" А ведь телевизор почти не смотрит! Где-то ухватил про Глеба этого несчастного.
Тяжело… Но надо себе признаться, что мальчишки не наша собственность, что они сами по себе. Мне очень хочется быть близкой с сыном, быть ему другом, а какие друзья, когда дерешься и кричишь?!
Я еще вспыльчивая ужасно, а потом занимаюсь самоедством и мучаюсь от того, что сыну со мной тяжело и непонятно. Часто вспоминаю, как Добряков говорил, что детство — самое тяжелое время. Некуда ребенку деться от родителей, школы, сложностей наших житейских…
С удивлением недавно вспомнили, что раньше Тема слушался с первого раза, а теперь до него не докричишься. Фильтрует, игнорирует излишние приказы, просьбы и задания :(
13:08 01.04.2009, линочка
|
|
| На той неделе виделась со своей знакомой американкой. Она классная тетка, ей около 50, занимается правами человека. ПРиезжала в Россию с сыном 12 лет где-то 10 лет назад. Сын был суперским, умным, проницательным мальчиком.
Тут она рассказала, что у него лет в 16 начался бунт — он начал курить и торговать марихуаной. Она ужасно переживала, но в ее жизни произошло то, что он просто исчез на два года, т.е. появлялся как-то редко и все такое. Потом кризис сошел на нет и он вернулся в семью. Сейчас все супер.
Это, конечно, спорный пример, все могло закончиться и по-другому. Тем более, тут речь о более старшем возрасте. Просто пример того, как некоторые родители реагируют на бунты своих детей — дают им перебеситься.
07:43 03.04.2009, tanichka
|
|
| Елки, когда же я до этого дозрею!
Мне противно, если ЧУЖОЙ человек будет убирать у меня в квартире, трогать мои вещи, тереть что-то там (где, может, и не надо):(
Даже мои родители, любящие экономить (но реально не имеющиев этом необходимости), и те периодически
тетенек вызывает — то окна помыть, то квартиру убрать после ремонта. А я не могу :(
11:50 03.04.2009, линочка
|
|
| Блин, и я такая :(((Еще как вспомню, что у нас на работе уборщица сначала полы моет, а потом, не моя руки, чашки чайные, брррр… Из лучших, так сказать, побуждений — чашки ее мыть никто не просил, наоборот, все прячут по возможности.
12:44 03.04.2009, Shinshilla
|
|
| Меня в детстве как старшую дочь учили всё убирать и за собой, и за сестрой. Спать — ровно в 21.00 в кровати, уроки сделать четко до 17.00, успеть сходить за сестрой в садик, убраться дома. Протест был жуткий. Ругалась, из дома не уходила правда :)) Было спасение-бабушка, та разрешала всё. Так что выходные-это моё. И дискотеки до утра (в 13 лет), и прогулки с мальчиками, и первая сигарета и выпивка. Родители, естественно ничего не знали. Но знаете, сейчас мне 27 и я счастлива, что меня так воспитали. Очень. Дисциплина и порядок. ТОлько сейчас я могу с гордостью и уважением сказать родителям — спасибо! если бы тогда меня не держали в ежовых рукавицах или может не было такой бабушки, еще не известно, чтобы сейчас из меня получилось…А так вроде ничего:)) и школа с медалью, и диплом с отличием :))
13:01 03.04.2009, maikuduk
|
|
| У меня был период, когда я маме говорила: Ну почему ты меня не заставила музыкалку закончить? Или: почему ты меня не заставляла меня учиться готовить еду? А теперь наоборот, с благодарностью вспоминаю свои отроческие годы. Красота! Ничего особенно не заставляли, личность мою не насиловали. Мало того, что мне сейчас хорошо, так еще и раньше хорошо было! А то получается, давайте-ка помучаем ребенка, это ему во благо, он потом, когда поумнеет (вырастет), спасибо скажет… Жалко человека ведь! Давайте сделаем так, чтобы ему всегда жилось комфортно? И сейчас тоже! Ну хочет он обрастать грязью — ну пусть обрастает. Главное, чтобы был здоров и чтоб друзья хорошие были. А потом он сделает свой выбор — или чушкой всю жизнь прожить, или вкусно пахнущим красавчиком, или чем-то средненьким. Это, как мне кажется, вообще не самый главный выбор в жизни.
13:26 03.04.2009, s_veta_lana
|
|
| Так у меня дневник, как и уроки, проверяли до 3 класса (начальная школа). А дальше — учись сама, взрослая уже. Да еще и сестра подрастала. Но усердие и определенные стимулы — это от родителей. Вот сейчас я уже сама не могу терпеть бардака в комнате. Но иногда устраиваю полный погром. Просто не хочу ничего делать. Редко, правда, но бывает такое настроение. Так потом сама всё убираю и думаю, но и лодырь, ты дорогая:)) а вот у меня знакомые, со стороны смотрю на них, мне жутковато становится. Уже детина под 30, а убрать за собой носки не может. Китнет где попало и всё. это всегда! не иногда, когда лень, устал и т.п., а именно постоянно. И ведь знаю, что его родители тоже в детстве заставляли соблюдать этот порядок. И ему самому нравится, когда чисто и убрано. Но не может он это сделать…И понимаю в этот момент родителей, которые заставляли ребенка за собой убирать.
Но правда в том, получается, что заставляй-не заставляй, а если человек не захочет и не поймет САМ, он так до глубокой старости будет грязнушкой :))
23:38 03.04.2009, maikuduk
|
|
|
|
