|
Главная / Психология и психотерапия / Подростковые проблемы и кризисы / как убедить подростка в необходимости пользоваться презервативами
| Отвечаем не сразу. (это я от всех двух консультантов раздела). Так уж вышло :) Но какой вопрос –то вы, Murka, задали! Как много откликов, как много мнений и чувств! И это понятно. И с подростком сложно, и о сексе говорить сложно – неоднозначный вопрос, к консенсусу прийти нелегко, и убеждать подростка в чем либо о-ой, как сложно. И ваша фраза о том, что половым воспитанием мальчика в большей степени должен заниматься папа — отдельный разговор. И высказывания наших форумчан ниже, как раз разделились на 3 темы –
1)собственно аргументы, которые можно приводить подростку (о заботе о девочках, о болезнях, передающихся половым путем, о незапланированных беременностях и об абортах) и способы решения проблемы (разбросать презервативы)
2)вообще о сексе (когда можно начать заниматься, можно ли до брака)
3)о роли пап в вопросах воспитания мальчиков (некоторые папы формируют мнение у мальчиков, что ответственность в жизни несут женщины)
Вместе с этим у меня возникают вопросы: а откуда собственно слово «убедить»? Ваш подросток в 13.5 лет уже живет половой жизнью и при этом не пользуется презервативом?
А как вы узнали? Или вы хотите начать разговор о половой жизни и в этой теме вас наиболее волнует вопрос предохранения от беременности и заболеваний? Или уже поговорили, и сын заявил, что не намерен пользоваться презервативами? Во всех этих разных ситуациях тактика родителей может быть разной, соответствующей ситуации.
Ещё вопросы: если понятно, что « половым воспитание мальчика в большей степени должен заниматься папа», то почему он не занимается? Что мешает вам поделиться с мужем своими волнениями и попросить его поговорить с мальчиком? Может проблема не в презервативах, а в ваших отношениях с мужем? Может папы нет? Тогда ситуация особая. Тогда, может и стоит вам самой заводить разговор.
Если же обобщить (в теме был вопрос мамы девочки, о том, как с девочкой разговаривать о предохранении), то думаю, лучше строить разговор вопросами. « А как ты думаешь? А как ты хотела бы, а как планируешь? А что будешь делать? Вначале, в общем о сексе, о браке, потом про способы предохранения. Потом дать информацию: конечно, ты сама будешь решать, вместе с этим я считаю так то и так то». А, если подросток маленький ещё, далек/далека от секса (ну вы же чувствуете ребенка, есть интерес к противоположному полу или нет, слабый или уже зашкаливает), то начать разговор тоже можно с вопросов: «А что ты знаешь о сексе? А что хочешь узнать?»
11:27 26.12.2008, * АннаГожая
|
|
| Спасибо за ответ! На самом деле откликов много, но свой вопрос я не снимаю.
Уверена, что мой сын в 13, 5 лет еще не живет половой жизнью и попытка разговора с ним -лишь пробный шар, который сложно даже назвать разговором, скорее разведка. То, что я от него услышала, мне не понравилось. И поскольку разговор, я думаю, еще должен будет состояться, хотелось бы провести максимально эффективно и грамотно, чтобы не вызвать недоверия и отчуждения.
Теперь, что касается мужа… Муж пока не считает нужным вести с сыном общаться на ЭТУ тему. Я его где-то понимаю. В наших семьях , как моей, так и супруга, половым воспитанием родители с нами не занимались. Откуда и пример. Как его заставить — не представляю. Да и надо ли… Я бы и сама не стала бы углублять этот разговор, если бы не услышала мнение ребенка о презервативах. Но это думается мне еще не окончательно сформировавшееся мнение. "Убедить" имелось ввиду повлиять на мнение, а не изменить поведение.
12:54 26.12.2008, Murka
|
|
| Конечно же, если ваши с мужем родители не знали, как об этом разговаривать с вами, трудно подобрать слова. Возможно, стыдно, неловко. На мой взгляд, с сыном на эту тему должен разговаривать отец, а не мать. Задача стоит такая – как убедить мужа поговорить с сыном. Муж может не разделять Ваших тревог. Но Вы имеете право проявить настойчивость в разговоре с ним. Вы можете говорить о том, что Вас тревожит и просить его поговорить с сыном не потому что надо или не надо, а потому что Вы тревожитесь и просите его об этом. «Меня тревожит то-то и то-то, поэтому я тебя прошу поговорить о том-то». Он отказывается, ссылаясь на что-то. Вы говорите, что понимаете его. А затем вновь повторяете свою просьбу, обосновывая ее только своей тревогой. В этом заключается настаивание. Не спорите, не приводите убойные аргументы, а говорите о своей тревоге и просите; соглашаетесь с его доводами, вновь говорите о своей тревоги и просите. И так, пока он не сдастся. При этом не обвиняйте его, не стыдите (это может вызвать конфликт). Ваша тревога является самым главным аргументом. Больше других не надо. Если муж не соглашается, скорее всего, Вы невольно используете обвинения или пристыжения, и он на них реагирует. Или не достаточно настойчивы. Или он на самом деле не знает, как об этом говорить. На этот случай у нас есть раздел «Мужской разговор» или мой e-mail в нике.
11:08 27.12.2008, * ИгорьГожий
|
|
| А еще может быть так, что сгоряча ляпнул, что первое пришло на ум. Я вот себя вспоминаю в юности, если мама начинала какой-нибудь разговор на тему, которая мне казалась интимной, я как-то так тоже буркну что-нибудь нарочито грубое. Какой-то такой, видимо, был подростковый способ прекращения разговора. Не хватало ни смелости вести подобный разговор, ни ума сказать, что я еще не готова так вот окрыто разговаривать на эту тему. Но все равно, потом долго обдумывала все ее слова :) Наверняка нормальный парень, нормально к девочкам относится. Надо ему фильмов набрать разных — тупых американских комедий про подростков и секс, там часто показывают презервативы. Чтобы секс и презервативы стало синонимом. Не зря же в Нашей Раше показывают двух подростков, которые не могут набраться смелости в аптеке презервативы купить. Есть какой-то психологический барьер у подростков, никуда не денешься. Вот у меня вообще реальный (точнее — нереальный) был — я в 22 года еле заставила себя купить презервативы… Просто надо, чтобы слово "презерватив" вошло в обиход человека и их вид ему стал привычен.
03:12 27.12.2008, s_veta_lana
|
|
| Кстати, интересная идея. Мне в подростковом возрасте было легче поговорить со своей тетей, чем с родителями. Причем, что самое интересное, со мной тетя общалась вполне адекватно. Ее очень интересовало, какие проблемы волнуют молодежь, как можно их решить, а вот со своими детьми примерно моего возраста ведет себя ужасно: в 20 лет домой не позже 8, не ходи гулять, вдруг встретишь мальчика, влюбишься и будешь страдать, никакого секса до свадьбы (к тому времени я уже жила в гражданском браке с парнем и с ней свободно обсуждала свои отношения, и она нормально на это реагировала).
14:49 30.12.2008, Shinshilla
|
|
| Может быть, постараться донести до сына весь спектр эмоций и переживаний, который обрушится на девочку, в случае "удачного итога" незащищенного секса? Все же, вряд ли кто будет отрицать, что мужчины не так уж много могут понять в женщинах (ага-ага, они с Марса, мы с Венеры), а у мальчика-подростка опыта понимания чаяний и проблем противоположного пола и того меньше…
Дать инфу о том, с каким трудным и тяжелым выбором столкнется "залетевшая" девочка, сколько страха, унижения и боли ей придется испытать, через какие круги ада, физического и морального, придется пройти… Что аборт и "принесла в подоле" — это не абстрактные «shit happens» и не просто темы скабрезных анекдотов. Любишь девочку — по праву мужчины, умного и сильного — отвечай за ее благополучие, во всех смыслах.
01:02 24.12.2008, Mymble
|
|
| Если бы была дочка, я бы наверно тоже не хотела, чтобы она рано начала заниматься сексом. Наверно, пыталась ей внушать (до определенного возраста), что хорошо бы сначала выйти замуж. Но с мальчиком явно все будет по-другому. Я уже делала попытки поговорить с сыном про презервативы, и где они у нас дома лежат, если нужно будет, на что он мне ответил, что предохраняться должны девочки — пусть принимает таблетки. И ведь неспроста же у него уже такое мнение сформировалась. Понять бы, что на уме у этой молодежи, чтобы строить свою политику.
04:10 24.12.2008, Murka
|
|
| Вопрос остается открытым. Пока к нему специально не возвращалась, но время от времени привожу примеры, коими и-нет кишмя кишит и про СПИД и про ранние беременности. Надеюсь, что хоть что-то отложится. А на вопрос "как ты отнесешься к тому, что девушка сама достанет из своей сумочки презервативы и предложит воспользоваться", заданный внезапно, без времени на раздумья, ребенок и ответил первое, что пришло в голову :"проверю целостность упаковки", чем собственно меня порадовал:)))
12:54 15.05.2009, Murka
|
|
| У подростков очень сильна зависимость от окружения, видимо в их (кругу того парня) среде принято было такое мнение. Я потому и спрашиваю, может у подрастающих сейчас уже не так?
Я когда-то давно, лет десять назад стояла и выбирала презервативы в аптеке. Паренек лет шестнадцати таким уверенным тоном (я бы сказала авторитетным и чуть покровительственным) начал меня убеждать, что ими, т. е. презервативами, пользоваться не надо, мол, поверьте опытному ему. То есть мнение в субкультуре зафиксировано.
Но, повторюсь, это было около десяти лет назад…
13:34 15.05.2009, Ларс
|
|
| Извините, папа НЕ бездействует.Он сформировал у сына отношение к женщине как к ответственной стороне. Ужасно.
Мы с Темкой ходили на занятия очередные психологические :) Были одни мальчики в группе. Так сразу было видно, кто из пап какую позицию занимает в семье. При том, что пап практически и не было.Все на сыновьях отражается. И в основном мальчики прячутся за мам. Выглядит страшно. На общем фоне постоянное великодушное снисхождение сына к моим проблемам было бальзамом на мою душу :) И я за этим поведением сына вижу мужа :) Это результат 9-летнего ежедневного труда нашего папы :)
ИМХО, Вам надо вместе с папой решать, что делать. Не знаю, как удасться его убедить :(, но мальчику подает пример только папа. Мама скорее сформирует обратный пример, то есть НЕ будет сын делать так, как говорит мама :(
13:04 24.12.2008, линочка
|
|
| Слушьте, ну я наверно совсем ископаемое! Но раскидывать повсюду презервативы для меня дико, и заниматься этим до замужества тоже! Дело даже не в штампике. Если действительно любовь неземная, так сбереги свою любимую и порадуй белым платьем и званием замужней дамы. Разве нет? А так попользовался и все? Те, чьи мужчины обошлись без "благородных условностей", наверняка завидуют невестам, я просто таких дам знаю.
Наверно надо как-то раньше начинать воспитывать и не с того конца начинать, чтоб неповадно было деткам (а ведь это совсем еще дети), вступать с кем попало в половую связь. Телик самим не смотреть и развратные журналы не читать. А читать другие книги, и занимать ребенка интересными и полезными делами, чтоб слишком много досуга не было, чтоб некогда было дурака валять. Все это от дурацкой пропаганды вседозволенности: телик, интернет, реклама и проч.
Чувствую себя ханжой!
Ну неужели я одна так думаю?
09:12 25.12.2008, Олеся
|
|
| вы не одна так думаете — и вы во всем интуитивно правы: и насчет официального/неофициального сожительства, и насчет невест/не невест, и насчет воспитательной системы, чтобы дети сразу жили в другой системе ценностей, и в том, что единственная не побоялись сказать что думаете честно внутри себя, положа руку на сердце, а не вслух для всех, чтобы не заклевали в ханжестве, бравируя своей терпимостью ко всему, и мол "ничего страшного, когда мой ребенок в 15 лет будет спать со всеми подряд чтобы сравнить и выбрать, лишь бы презервативы вовремя подобрал с разных поверхностей нашей квартиры, куда мы их специально для него будем разбрасывать и в этой обстановке жить", как высказались другие :) думаю наедине сами с собой они думают так же как и вы (хотя кто-то может и наедине сам с собой запрещает себе такие мысли, ибо от сравнения их с действительностью становится некомфортно. а кто любит дискомфорт).
настрой большинства мне сейчас напоминает обстановку в студии, где мы с Игорем снимались в четверг. Была тема "Планирование беременности", мы отвечали на вопросы, а в перерывах подходил режиссер поправить микрофончики и все острили-издевались насчет планирования. мол когда люди начнут планировать, вот тогда наступит коммунизм и все в таком духе — что мол это некое чудо ископаемое и таких людей просто нет. это при том, что у меня в день около 50 писем от планирующих и практически весь очный прием состоит только из них. мы с этим режиссером живем в разных мирах — по собственному выбору — и я могу только снисходительно ему улыбаться и сочувствовать.
такое же ощущение складывается сейчас — если большинство участников не верят в наличие детей, которые не нуждаются в рассыпании презервативов, в семьи, где любовь и ответственность — это результта ежедневной работы супругов, сознания ими своих обязанностей, а не только прав на идеального супруга, в то, что счастливая семья возможна без сравнения супруга в постели с предшествующими партнерами — то это не значит, что таковых детей, семей, людей нет. есть люди и есть воспитательные системы и традиции. и в первую очередь конечно это опыт родителей, поэтому как раз у ваших детей, Олеся, тут вполне благоприятный фон, но в силу разных систем координат, ваш опыт не поможет людям с другими системами.
14:55 27.12.2008,  Myriamm
|
|
| Поддерживаю. Еще хотела добавить, что есть, допустим, семья, в которой прививается установка, что секс до брака невозможен. Но в подростковом возрасте влияние друзей зачастую тоже очень сильное. И вот по каким-то причинам подросток таки решает попробовать. А дальше может быть несчастье: незапланированная беременность или болезнь. Мало того, что это само по себе стресс, так еще и ребенок боится пойти с этой проблемой к родителям. Два примера. Когда я жила в общежитии девочка родила ребенка, отец его задушил и выбросил на мусорку. Оба были девственниками, и беременность стала для них шоком. Конечно, это большой вопрос, почему они поступили именно так, а не, скажем, отдали ребенка в детдом. Но гораздо более важный вопрос, почему родители 9 месяцев ничего не знали. Хотя если учесть, что на суде мать мальчика орала, что он не сын ей больше, то становится понятно, что к такой за советом сложно обратится в столь непростой ситуации. Второй пример — моя подруга буквально с первого раза подхватила венерическую болячку. А к маме, свято верящей в девственность до брака, пойти боялась. Лечение дорогое, сама еще деньги не зарабатывает. Как тут быть? В общем, наверно, надо прививать ценности, в которые семья верит, но в любом случае нужно оставлять право на ошибку. Создать у ребенка ощущение, что чтобы он не сделал, родители все равно помогут и не осудят, даже если он не вписался в их систему ценностей.
15:00 30.12.2008, Shinshilla
|
|
| > Если действительно любовь неземная, так сбереги свою любимую и порадуй белым платьем и званием замужней дамы.
А если у любимой другой взгляд на эти вещи? Если, к примеру, девушка не планирует выходить замуж, а собирается делать карьеру?
Не у каждой венцом мечтаний является белое платье…:)
> Те, чьи мужчины обошлись без "благородных условностей", наверняка завидуют невестам, я просто таких дам знаю.
Ну а я знаю и противоположные ситуации — когда девственный брак оказывался корнем определенных проблем…
Просто между точками "полное воздержание" и "вульгарный неконтролируемый животный разврат", как всегда, находится шкала, на которой много-много промежуточных остановок…:)
> Наверно надо как-то раньше начинать воспитывать и не с того конца начинать, чтоб неповадно было деткам (а ведь это совсем еще дети), вступать с кем попало в половую связь. Телик самим не смотреть и развратные журналы не читать.
Пример Ромео и Джульетты рассматривать будем?:) У них телеков не было, кстати…:-D
В данном контексте слово "воспитывать" читается исключительно как "контролировать", "ограничивать", "не пущать" и больше напоминает диктатуру, а не мудрое наставление.
Не всегда такой подход в семейном укладе и такие принципы родительского воспитания на выходе дают удовлетворительный результат. Ох не всегда…
Родительский дом и семья не должны держать "по периметру ОБОРОНУ" от всего остального мира, IMHO. Разумнее взращивать в ребенке ПОНИМАНИЕ того, что семья живет по другим, альтернативным (а не "перпендикулярно-оборонным") принципам и что эти принципы несут всем людям, создающим семью, весьма и весьма существенные преференции. Эти преференции должны быть не декларативными, а реально и ежедневно ощущаемые и осознаваемые.
11:49 25.12.2008, Mymble
|
|
| Олеся, Я вот была воспитана в традициях понимания, что секс — дело грязное. В 18 желание секса стало для меня более чем очевидно, и я , очень домашняя девочка строгих традиций, исходя из воспитания, стала искать его именно как грязного занятия, а не стремиться "взойти на вершину любви с единственным избранником". И, как следствие, избегала отношений с молодыми людьми "С серьезными намерениями", так как брать на себя ответственность за то, что именно этот, прельстившийся твоей дивной внешностью, хорошим воспитанием и изумительной душой МЧ и станет избранником навсегда, не могла. И искала именно "Плохих мальчиков", с которыми можно заниматься сексом без всяких высоколобых разговоров и патетики. (боже, как я рисковала!!!)
И действительно по прошествии нескольких десятилетий могу сказать, что секс тогда для меня — это своего рода Рубикон. Есть отношения "до" и "после", а это в корне не верно. Не верно, когда наутро мужчина считает, что теперь, когда он уже "допущен" ему не нужно проявлять заботу, ухаживать, угождать этой женщине.
Я по прежнему не очень умею строить отношения, когда все стремления плавно перетекают одно в другое, не теряя главного — взаимного уважения.
НЕ стану утверждать, что подобное воспитание — дело правильное. Я сторонник того, что это дело интимное, к принятию решения о начале таких взаимоотношений (или, если угодно, телодвижений) нужно приходить в результате определенной моральной зрелости. Нужно научиться строить грамотно взаимоотношения. Научиться уважать себя и партнера (любимого). Научиться жить в этом взаимном уважении. А вопрос о сексе пусть решается тогда, когда фишка ляжет. Самими и без участия общественной морали.
Кстати, среди моих знакомых есть пара, которая блюла девственность до церковного венчания. То есть даже после официального бракосочетания, они хранили девственность еще две недели, а "познав радости плоти" очень быстро разочаровались. Не сошлись в сексе, в сексуальном темпераменте… Сейчас, спустя чуть более года, они разводятся. Ребенку несколько месяцев. Всем плохо. Это что эталон?
03:43 15.04.2009, Ларс
|
|
| Про белое платье довольно ехидно ;)
На свой счет не принимаю, т.к. замуж вообще не собиралась, на полном серьезе, не хотела совершенно, но однако быстренько собралась, когда своего будущего мужа встретила. ;)))
но согласитесь, быть законной женой и быть гражданской женой — разница чувствуется? гражданской, не потому что сама не захотела, а потому что мужчина не хочет тебя в настоящие жены и представляет знакомым как подружку для игр в постели, это довольно унизительно, даже если эти игры совершенно ошеломляющие ;)
Если кому-то фата — не предел желаний, то кому-то офигительные игры не кажутся целью жизни, на достижение которой можно бросить все силы, и доброе имя, и самоуважение.
13:48 25.12.2008, Олеся
|
|
| А вот тут не могу не согласиться. Да, звание "гражданской жены" совсем не почетно, я с этим борюсь всегда. Если мужчина не зовет в загс, он ВСЕГДА имеет в виду возможность дальнейшего отбора кандидаток, и где тут равенство?!!!
А свадьба после того, как "моя девушка" забеременела, это просто издевательство: тут такой бал, а ты не платье суперкрасивое себе позволить не можешь, ни выпить, ни поесть всего вкусненького, ни потанцевать, а о свадебном путешествии и не думай!!! Свинство!
03:49 15.04.2009, Ларс
|
|
| Олеся, я не хотела поддеть, просто "песня на язык просилась".:) Это про белое платье.
Понимаете, как в гражданских, так и в узаконенных отношениях, в паре всегда существуют ДВОЕ. Это как танго — его нельзя танцевать в одиночку. Я знаю прекрасные гражданские браки и прекрасные законные, но если говорить о несчастливых взаимоотношениях — процент таких косяков в законных браках достоверно выше (даже статистика разводов это подтверждает). Просто дело в том, что в гражданском браке люди достигают ВЗАИМНЫХ договоренностей. Если в реальности что-то иначе (она хочет, а он нет; он зовет, а она ломает и не говорит размер кольца; он говорит "подружка", а она претендует на большее и т. п.) — это значит, что люди что-то не договорили между собой. Вот и все. Не надо накручивать.:)
И опять же, повторюсь, это в вашей "системе координат" быть "подругой" или "гражданской женой" — унизительно. Не осуждаю и не иронизирую, вы так чувствуете, для вас это неприемлемо. Но мир состоит не только из однозначных решений и четких прямых путей.
Например, меня не парило никогда (да и сейчас не парит), если я буду подружкой или гражданской женой. Ну т. е. вообще.:) Запарило бы — сказала, тык скыть "поставила вопрос".:)
И почему надо противопоставлять белую фату (в вашем понимании нечто чистое) и постель (подозреваю — нечто не очень чистое)? Не поняла. Глупо ставить такие пределы желаний, как в первом, так и во втором случае. И неразумно мыслить, отталкиваясь только от черно-белых противоположностей.
Лично для меня официальный брак является в бОльшей степени способом именно УЗАКОНИТЬ долгоиграющие отношения: т. е. на законодательном уровне, в общении с чиновниками и служащими, снять вопросы отцовства, представления интересов друг друга, финансовые обязательства, поручительство, наследование наконец… Никакой штамп не родит любовь и гармонию там, где ее изначально нет; а если они есть, то штамп не сможет им помешать (если только в головах у самих партнеров, из-за всяких стереотипов-страхов-советов и прочего).:)
14:08 25.12.2008, Mymble
|
|
| А мне не хочется согласиться ;) Во-первых, я вообще против понятия неземной любви. Должен быть разум прежде всего. Рассеится неземная любовь через месяц после свадьбы, если людей не связывало что-то гораздо более серьезное: общие интересы, привычки, дружба. Во-вторых, реально есть куча случаев, когда подобная установка ломала жизнь. Знаю одну пару, где муж жену попрекает тем, что не девственница была. Сам гулял на право и налево, и с ней спал до свадьбы, пока не смотрел, как на невесту. Т.е. выдержки не сексоваться у него не хватило, а забубон остался. Другой привер — пару, которую экстренно поженили родители, узнав, что они спят вместе (беременности не было). Сейчас есть ребенок, а муж бьет жену у него на глазах. Третий пример — знакомый, который три раза уже был женат в свои молодые годы. У него, как лицензия на секс, штамп в паспорте. Чем это лучше? Причем все разводы по его вине были: характер у него отвратительный.
Пусть у молодых будет шанс получше узнать друг друга. Я с одним парнем, предлагавшим мне сразу жениться и детей завести, год жила, приглядывалась. Теперь так счастлива: какой был бы ужас, если б мы поженились. Реально можно сказать, первый блин комом был. Зато я многому научилась, избавилась от многих иллюзий и многих неправильных штампов в семейной жизни. С теперешним мужем мы прожили вместе до брака 5 лет. Это абсолютно идеальный мужчина. Каждой женщине такого пожелаю, но никому не отдам :))) Я его спрашивала, что было б, если б я "не давала" до свадьбы? Честно и ответил: зачем мне такая надо? Я тебя плохо знал, не узнав, жениться не стал бы, а держаться за ручку годами — оно мне надо, тем более, не пожив вместе, и не узнаешь, каков человек в быту, а не на романтическом свидании ;) Я его высказывание опошлила, вообще он очень деликатно выражается.
11:27 25.12.2008, Shinshilla
|
|
| Олеся, милая, это только в вашей "системе координат" данное явление рассматривается как "такая беда".:) Для подростка это не беда, а ОПЫТ, безгранично ценный. Потому что это ЕГО жизнь и только ОН ее проживает — "лепит, творит, малюет…»
Боже мой, о первой любви (как телесной, так и платонической) написаны тонны художественной, научной, популярной и методической :) литературы! Погрузитесь!:)))
11:56 25.12.2008, Mymble
|
|
| Согласна с Варей :)))
Если любишь, можно научить чему хочешь :) А твой партнер, если любит, научится.
Мы прошли вместе путь от ничего не умеющих подростков до (ну, дайте похвастаться!) достаточно умелых любовников. Да, были разные трудности. Но менять мужа только потому, что в постели что-то не так, как представляешь, неразумно, на мой взгляд :)
04:23 27.12.2008, линочка
|
|
| Ну и мужчина тоже сравнивает своих женщин (правда, молча :)).
В интиме, конечно, нет ничего невозможного, умная тактичная женщина своего избранника постепенно всему научит и все покажет.:) Но тут вопрос, в частности, в том, пожелает ли избранник учиться и пожелает ли она учить. А если нет? Жить, простите, со своей левой рукой, годами не зная, как ЭТО случается, когда в экстазе ОБА — но зато замужем? Смиряться или решиться искать другое?
Поэтому — только сравнивать и думать. Для меня так.
12:01 25.12.2008, Mymble
|
|
| я на все 100 согласна с Олей Mymble. я тоже не хочу поощрять раннюю половую жизнь, но если она начнется, я приложу максимум усилий, чтобы она была безопасна. но заливаться соловьем, о том,что ни-ни до свадьбы, до белого платья, не буду. и подросток — это уже не ребенок, это сильно и быстро взрослеющий человек. и к нему относится надо также. я безумно благодарна своим родителям, что они не стеснялись со мной говорить о сексе, с самого раннего возраста, когда только появились вопросы. к началу половой жизни я была просвещена почти обо всем, для меня не было ЭТО некой тайной, запретным плодом и тд. и я знала, что даже случись что, мои родители меня поймут и примут. для меня это было главное. и кстати сказать,я довольно поздно по сравнению со своими друзьями-подружками, которых стращали, попробовала все эти радости жизни…
12:36 25.12.2008, ter4ik
|
|
| У пацанов как раз попозже начинается, как ни странно. Не дают, пока бицепсов нету…:)))
Нет, реально, мальчики позже взрослеют, и физиологически, и психологически. А то, чем они там хвастаются в 14 лет — это как в анекдоте:
Приходит 80-ний старик к урологу и жалуется:
— Доктор, у меня не стоит, а все мои друзья-ровесники говорят, что у них все пучком и все как в молодости!
— Все говорят?
— Все, все как один!
— Ну так и вы говорите…
:)
14:24 25.12.2008, Mymble
|
|
|
|
milaclavdia@