|
Главная / Психология и психотерапия / Подростковые проблемы и кризисы / вопрос
| Здравствуйте. У меня такой вопрос. Имеется сын-подросток 13, 5 лет. В последнее время полюбил эпатировать меня вопросами, типа "А как ты отнесешься к тому, если я буду курить (выпивать, баловаться наркотиками и т.п.)?» спросит и наблюдает за моей реакцией. На первый взгляд может показаться, что ему не так важно, что я отвечу, а важнее, как среагирую. И тем не менее он в этой манере пытается что-то для себя выяснить. Подскажите, как лучше реагировать на подобные вопросы, с одной стороны, отвечать в его же духе, по-приятельски, ("Это не модно, не круто"), с другой стороны, с позиции Родителя, не доставая назидательными лекциями о вреде здоровью, но и не умаляя серьезности обсуждаемой проблемы.
13:59 23.12.2008, Murka
|
|
| Я, будучи пОдростком, эпатировала маму подобными заявами, а самая любимая была "Как ты отнесешься к тому, что я уже не девственница?» (ага, сопля в 13 лет!).:)
По-моему, обо всех нехороших психоактивных веществах и неподобающем поведении, ликбез, безусловно, устраивать надо — но не в ответ на подобные эпатажи. А просто как разговор взрослых людей — с информацией о том, что это не сила, а слабость, что это не круто и т. п.
Вспоминая себя — мне кажется, что задавая подобные вопросы, подросток стремится прежде всего утвердится в ощущении, что он, с одной стороны, безоговорочно любим и принимаем родителем таким, каков он есть (даже если будет совершать что-то плохое, родитель сможет отделить его личность от его плохого/непродуманного поступка), а с другой стороны — получить подтверждение своей наступающей личностной зрелости — что ему уже делегированы определенные полномочия самому решать, как распоряжаться собой. Это не означает, что он завтра пойдет колоться, курить и пить, это именно "психологические маневры", рекогносцировка.:)
Какими именно словами обрисовать это уважение к формирующейся личности, параллельно выразив общее неприятие самой идеи курева-ширева-бухла — это уже нюансы каждой отдельной взятой пары родитель-подросток… Но, исходя из опыта Любы с пирсингом, мне кажется, что в этой ситуации вполне имеет право на жизнь какой-то нетривиальный, обескураживающий, юморной и может быть даже ответно эпатирующий ответ…:)
Например:
— Мама, а как ты отнесешься к тому, если я начну курить гашиш?
— Сын, твое тело — твое дело, это не так страшно, как неумение молодежи ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!
:)
16:45 23.12.2008, Mymble
|
|
| Мне очень понравилось мнение Ольги. Я бы добавил следующие соображения. Подросток движется от детства к взрослости. Детство – я полностью контролируем родителями, и не несу ни какой ответственности за свою жизнь, делаю то, что мне говорят. Взрослость – я полностью свободен, сам решаю, что делать и несу полную ответственность за свои поступки. Подросток движется в этом континууме к взрослой свободе и праву самому принимать решения. Это нормальное движение. Его привлекает свобода взрослых. Но он еще не готов нести ответственность за эту свободу. В идеале к годам 20-ти он должен дозреть до ответственности. Сейчас его вопросы можно трактовать, как попытки проверить, где кончается его свобода и начинается контроль. Ему можно помочь в этом развитии, если передавать контроль постепенно, формируя, таким образом, ответственность. На его вопросы, о которых Вы пишете, можно отвечать примерно так: «Когда ты вырастишь, ты сможешь для себя решить, выпивать тебе или нет, баловаться наркотиками или нет, взрослые это сами решают (даете понять, что впереди по этим вопросам его ждет свобода и ответственность). Я лично отношусь к алкоголю так-то и так-то, потому что бывает то-то (высказываете свою позицию и информируете его о последствиях, о которых он мог не задумываться). Сейчас ответственность за последствия несу я, поэтому запрещаю тебе употреблять алкоголь (последняя фраза зависит от возраста и характера подростка, для 13 лет категоричность, наверное, будет нормальной, а в 15 лет может вызвать протест и протестное поведение, желание сделать наоборот, больше подойдет фраза: я очень не хочу, чтобы ты …)». Хорошо бы это дополнять передачей ответственности в мелочах, которые вы еще контролируете, чтобы он начинал чувствовать себя более взрослым. Например: «Раньше я постоянно контролировала, помыта у тебя обувь или нет. Сейчас ты уже вырос. Может решать это сам. Мне бы хотелось, чтобы ты ее мыл, потому что … (информирование о последствиях), но ты уже вырос, чтобы самому принимать такие решения». Возможно, он перестанет мыть обувь. Но по большому счету важна не обувь, возможность подростку брать большую ответственность. Ведь потом можно сказать: «У тебя грязная обувь. Я считаю так-то и так-то, потому что…, но ты, конечно, сам принимаешь решение».
Если это интересно, можно подробнее поговорить о передаче контроля.
02:19 24.12.2008, * ИгорьГожий
|
|
| Когда Вы используете построение фраз, как в моем примере, Вы высказываете именносвою позицию и объясняете ее, информируя о последствиях. Причем, честно. Это разговор, расчитанный на его взрослость. Когда вы пугаете, вы контролируете его как ребенка. Подросток амбивалентен. Он хочет быть взрослым, т. е. свободным, и хочет оставаться ребенком, т. е. не нести ответственность. Задавая Вас свои вопросы, он говорит, что становится "взрослым" (свободным). При этом провацирует Вас его контролировать, т. е. взять ответственность на себя. Пугая его, Вы именно это и делаете.
11:44 24.12.2008, * ИгорьГожий
|
|
| К сожалению, нормальные мужчины развиваются через период курения и алкоголизации. Уберечь от этого сына практически не возможно. Употребление всего этого – это просто этап взросления. Во время подросткового возраста можно развивать в сыне ответственность за свою жизнь, а не страх никотина или алкоголя. Зрелый, ответственный человек отказывается от злоупотребления сам после периода экспериментов. Таким образом, я предлагаю изменить цели в разговоре с сыном. Важно не чтобы он больше узнал о никотине или алкоголе, а чтобы настраивался на то, что он взрослеет, а взросление предполагает свободу выбора и, следовательно, ответственность.
09:47 27.12.2008, * ИгорьГожий
|
|
| Я делал акцент на НОРМАЛЬНОСТИ курящих и употребляющих алкоголь подростков, а не на НЕНОРМАЛЬНОСТИ некурящих.
Но если бы я работал как психотерапевт с подростком, который не курит и совсем не употребляет алкоголь или с мужчиной, который не баловался этим в юности, то меня очень заинтересовал бы вопрос «Почему?». Курение и алкоголь являются и частью социализации и обычным подростковым протестом против правил семьи. Одно дело, если подросток попал в идеальные условия спортивного коллектива, в котором все ведут здоровый образ жизни. И совсем другое, если он был белой вороной в своем классе. Почему он не позволил себе быть как все? И как он себя чувствовал при этом? И как это аукнется в его взрослой жизни? Белая ворона в подростковом возрасте – это многочисленные психологические травмы, полученные в коллективе. Мы так устроены, что во взрослой жизни отыгрываем эти травмы. Они возвращаются к нам в наших взрослых конфликтах, взрослых страхах.
09:55 05.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Я имел ввиду, что, возможно, есть у некоторых подростков возможность социализироваться в среде, не употребляющей никотин и алкоголь (иногда это может быть спортивный коллектив). К сожалению, только у некоторых. Что такое социализация? Это процесс принятия общественных норм и правил подростком, во время которого подросток начинает ощущать себя частью социума. Социумом для него является та группа, в которой он общается, в которой учиться взаимоотношениям с такими же, как он по возрасту, интересам. А группа будет его принимать, если он будет таким же как все. Потому что в нас действует механизм «свой – чужой», из-за которого мы принимаем похожих на нас людей, а не похожие вызывают у нас недоверие, презрение, удивление и т. д. И подросток будет как все или будет белой вороной.
02:35 06.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| да уж… неужели мы дожили до того, что алкоголь и курение необходимы для социализации…
я никогда в жизни не курила и алкоголь в принципе за всю жизнь пробовала пару раз — когда родственники особо навязчиво предлагали попробовать :) и никто не запрещал явно.
отличало ли это меня от большинства — разумеется. почему я "не позволила себе быть как все" — не знаю :) просто я не испытывала в этом потребности, а делать что-то просто потому, что так делают все, не в моих правилах :)
может, "подросткового бунта" не было, может, нравилось быть особенной :)
и в принципе всегда находились люди, которые уважали мой выбор и с кем я сближалась несмотря на отсутствие вредных привычек :)
как-то не ощущаю я, что я себя обделила :)
и если бы я сейчас была подростком, думаю, действовала бы так же
07:55 06.01.2009, liplena
|
|
| Речь шла о подростках-мальчиках. Мы начали обсуждать ситуацию с сыном Мурки.
Для мужчин алкоголь и никотин ассоциируется с взрослением, принадлежностью к своему мужскому полу. Поэтому играет свою роль во время адаптации в подростковом коллективе. У девочек-подростков никотин и алкоголь – это, обычно принадлежность не к полу, а к определенной субкультуре. И проявление подросткового протеста.
Кстати, я все это пишу не для того, чтобы агитировать за употребление никотина. Я сам не курю (уже бросил), и мне очень не нравиться, когда курят другие. Я очень редко употребляю алкоголь. И мне не нравятся пьяные на улицах. Я хотел заострить внимание на том, что воспитательные усилия можно прилагать к реализации более реальных и полезных целей, а не на, как правило, безрезультатную борьбу с курением подростка. Важнее помогать ему взрослеть и становиться ответственным человеком.
13:43 06.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Оля, а ты совсем не пьешь пиво? Вот представь, что увидит сын, как кто-то из твоих друзей пьет пиво (или они тоже не пьют?:)) и подумает, что они дурачки…
В случае Марии, когда сыну уже 13, можно предупреждать о негативных пугающих последствиях, приводить реальные примеры, но делать это единственным способом убеждения мне кажется неправильным. Наверняка сын видит других людей, которые пьют, курят и выглядят очень круто как в 13, так и в 30 лет. Вряд ли туманные перспективы "не вырасти" или вырасти "с нарушениями развития" повлияют на него сильнее, чем посторонние люди, которые "круто" курят или которые выглядят "круто" с банкой пива. Главное — это чтобы у человека сформировалось собственное отношение, построенное не на страхе, а на понимании.
Мария, Вы в начале поставили вопрос — как лучше отвечать: с позиции Ровесника или с позиции Родителя. По Эрику Берну (и я с ним согласна :))) полноценное, уважительное общение возможно на уровне Взрослый-Взрослый (а это не то же самое, что назидательный Родитель, который обращается не ко Взрослому, а к Ребенку). Причем такое общение возможно и с ребенком 1.5 лет. Мне кажется, Вам можно было бы показать сыну в Вашем ответе на его провокационные вопросы, что Вы в первую очередь уважаете его свободу и не собираетесь его поучать. При этом можно и нужно высказать свое отношение. Например, что у Вас ЛИЧНО такие люди не вызывают уважения. Или что для Вас лично, например, вопрос о наркотиках никогда не стоял, просто потому что для Вас лично это неприемлемо… Ну и вариант Ольги про презервативы, конечно, просто супер… Главное — это искренность и уважение.
12:48 24.12.2008, tanichka
|
|
| Я как раз пью пиво, коньяк и вообще испытываю слабость ко всему, что горит…:-D И курю, вдобавок (Аллен Карр меня не прошиб, это страшный симптом). Ну и не обошли стороной меня наркотические эксперименты молодости…:) И я все это очень хорошо помню, переживаю и ощущаю в настоящем. И именно поэтому я настроена ребенка не запугивать, не ужасаться ему, а говорить правду.
Ребенку я говорю, что ДО определенного возраста "нехорошие вещи" делают человека дурачком. Формулировка идиотская, соглашусь, но шкериться маме по углам с бутылкой пива или сигаретой — это двойные стандарты, это ложь, которая отравляет много хуже и много раньше…
И я согласна с нижележащими постами Терчик и Линочки — оба способа "воспитания" ребенка имеют право на жизнь. Я в жизни несколько раз наблюдала, что открытость родителя (типа, "сын, пойдем покурим" — "Мамы, ТЫ ЧТО?») делает больше для становления личности подростка, нежели нудные лекции "о вреде курения". И приучать к хорошему дорогому алкоголю — тоже выход, в нашей изначально неразборчивой и многопьющей стране.
14:20 24.12.2008, Mymble
|
|
| Не, в моей жизни было "мам, пойдем покурим", хотя и мама, и я не курим. Просто иногда, когда выпьем, то хочется покурить :)))
И в моем детстве тоже родители давали мне попробовать алкоголь, но мне было достаточно понюхать и отказаться.
Именно сегодня у нас был случай, когда на улице с дочкой заговорил подвыпивший дядька. Мы дяде быстро сделали "пока-пока", и я дочке стала говорить: "Видишь, что бывает, когда люди пьют алкоголь". Потом, вспомнив, что я сама иногда это делаю, оговорилась: "когда люди пьют слишком много алкоголя".
По поводу твоего поста про пиво — мне тогда показалось, что "пьешь пиво — вырастешь дурачком" — это такое стандартное запугивание, которое я не ожидала услышать из твоих уст :))) Но теперь все поняла.
15:23 24.12.2008, tanichka
|
|
| по-моему, во всяком случае, что касается алкоголя и курения, достаточно ребенку не запрещать. просто не запрещать, а быть готовым предложить попробовать вместе. тогда это не будет запретным плодом.я помню, что мои родители никогда ни разу мне не запретили, а даже наоборот — каждый раз, когда открывалась бутылка шампанского-пива-вина-не-важно-чего мне всегда предлагали, хоть глоточек сделать, чтобы попробовать. ни я, ни мой брать никогда не злоупотребляли алкоголем, хотя с удовольствием в компании примем;). не курим, хотя оба родителя у нас курят. так что запугивании и запреты, имхо, толку не дают
13:19 24.12.2008, ter4ik
|
|
| А мы с Антоном мою сестру приучили к хорошему дорогому алкоголю :) Давали пробовать только очень качественную выпивку :) Так что она теперь и не в каждой компании пить-то будет :)
Ну, и выгораживать перед родителями иногда приходилось :) У нас до сих пор с ней есть разные смешные истории про ее день рождения (с тех пор не пьет Сангрию) и выпускной (в 6 утра я ее вывозила, именно вывозила, просто из последних сил, так спать хотела, но нельзя было отказать :)). На выпускной Антон ей налил во фляжку какой-то крутой виски, чтобы она всякую бяку не пила :) Иначе было бы хуже, наверное.
Это, кстати, и про разницу между детьми :) Вряд ли бы я снисходительно относилась к сестренкиным ошибкам и "пробам пера", если разница была бы несколько лет :), меньше, чем есть.
Теме недавно давали попробовать шампанское, увидев его интерес к алкоголю. Не понравилось :)))))
Тут даже дело не в запретах, а в понимании и принимании ситуации.
13:56 24.12.2008, линочка
|
|
| Влезу. Я лет в 17 собралась прокалывать губу. Стопудово собралась, то есть остановить меня было нереально. Смотрим с мамой передачу про пирсинг. Я ее спрашиваю типа невзначай — что б ты сказала, если б я проколола губу? Если б она как-то неадекватно среагировала — я была готова к упрекам и тп — я бы все равно сделала, причем была б спокойна, что я ж предупредила, а на меня наорали! Но она совершенно ни на секунду не задумавшись спокойно так отвечает: "Да я б ничего не сказала, меня б просто вырвало…» Я так живо себе представила: вот вхожу я домой — мама, привет, а мама… Короче, остыла я совершенно и к пирсингу, и к тату, и к зеленым волосам… Вот такая история :)
15:25 23.12.2008, Q
|
|
|
|
