|
Главная / Женское и семейное здоровье / Детки постарше / Про засыпание
| Видела, что Саша писала о похожем поведении, но мне срочно нужен сеанс групповой психотпрапии. Имеется мальчик 3, 5 года. Ходим в сад три раза в неделю, встаем в 7: 30. В остальные дни в 8–9 утра. Один раз спит днем 40 минут-1, 5 часа. Днем минут 30 уходит на чтение книжки и укладывание. Но вот вечером… Сегодня укладываемся уже полтора часа. То есть минут 15 на книжки, потом бесконечные обнять-попить-пописать-сказку-песенку-покрутиться, закинуть ноги маме на голову. Спим вместе-кровать приставлена. Есть еще малыш 3, 5 мес, который на груди засыпает еще пока читаем. Ритуалы соблюдаем. Я просто беситься начинаю под конец этого бесконечного засыпания. И малыша не оставить, пока старший не спит, и с мужем не пообщаться. Может, старшего отселить уж нужно и он один лучше будет засыпать? Как вот только это организовать, не представляю. Он очень мамин и сам уходить и не думает
12:42 09.12.2012, РЮ
|
|
| мне кажется, надо не беситься,а просто принять, что он такой. Да, ему требуется много времени на засыпание. Особенности нервной системы. Мне это когда-то давно сказала наша педиатр и я как-то успокоилась. Хотя до этого пыталась к невропатологу дитя таскать, все искала какие-то причины-проблемы. Гуляли, принимали хвоевые ванны, чего только не делали. Он мог засыпать по 1, 5–2 часа. При этом лежал тихо-тихо. Признаюсь,я ОЧЕНЬ бесилась в какие-то моменты. Сейчас бы вела себя по-другому. Годам к 5 стало легче))
А вот девчонки — другие. Средняя ложится и постепенно, но достаточно быстро затихает-засыпает. А младшая может крутиться-вертеться, а потом "раз!» на бок и сопит уже)) Видимо, компенсация за первого)))
11:03 17.12.2012, Geba
|
|
| вечером еще моду взяли, с папой на горках кататься-валяться. Папу ужином кормим и выходим на часок. Конечно, детей уже на улицах практически не встретишь, но нам, как василисе премудрой, и от снега светло. тоже не помогает уложиться почему-то, мама после вечернего променада срубается на раз, а папа, он может только развлекать, а заставить спать или зубы почистить не может.
я у них пугалка-ругалка, спать и зубы чистить заставлялка, и на кружки во время одеваться торопилка. без меня не работает. все равно малыш ко мне укладываться приходит. а на старшую пока не гавкнешь и не почешется. максимум будет на кровати лежать и ногой по стене возить.
как объявляешь отбой: сразу повальный жор и сушняк нападает, а еще пописать надо четыре раза, а еще хочется пластилин на полу отковырять.
а у меня сейчас так: вовремя не легла, все, буду в темный потолок глядеть до 3–4 утра.
ну за что ребенка-то ругать, если я сама такая же, не могу заснуть, даже когда хочется?
короче, я в это ввязалась, телега тронулась, буду домучивать их уже до какого-то приличного результата.
11:36 10.12.2012, Олеся
|
|
| В общем я в этой теме ни разу не советчик — мой ребенок после 1, 5 часов укладывания идет на кухню, набирает воды и несет в кровать "поливать маму", потому что мама честно спит и ни на что уже не реагирует, сказки не рассказывает, стихи не читает. Это очень неприятно, девочки, каждый вечер просыпаться от того, что на тебя льют холодную воду :((
Но я так осторооожненько, тихонечко-тихонечко попробую предложить: а что если их неожиданно так укладывать за 3 часа до обычного сна? Т.е. привык человек, что его ведут спать в 11, а тут бац — и в 20.00 чистка зубов и отбой.
То есть может просто больше надо спать? Или для некоторых надо пораньше? И (прям самым тихим-претихим таким шепотом) режим? А?
14:12 10.12.2012, Лисичка
|
|
| Лисичка, я писала, что у нас есть режим, сложился он самостоятельно, он безобразный, но он есть, то есть почти все предсказуемо.
То есть раньше, до пертурбаций, было предсказуемо, теперь фиг угадаешь, что день грядущий мне готовит.
В восемь вечера мои дети согласные спать, потому что папы нет и скучно. Только они у меня за пару часов выдрыхнутся и пошла плясать губерния. Плавали знаем.
Я ведь не так много хочу и не так кардинально все перекраиваю. Я всего-навсего хочу, чтоб дети в 11 вечера засыпали, в половину одиннадцатого начинались все эти зубы-пижамы, а в 11 чтоб байки. Как мало надо человеку для щастья.
00:11 11.12.2012, Олеся
|
|
| Тема больная, сыну — 2, 4 года. Просто пожалуюсь и постлушаю советов…
Время засыпания съезжает безнадежно — сейчас 3 часа ночи. укладывать можно и 2 и 3 часа, результата — нет. Ритуалы (машинки — в гараж, звери — спать), сказки — часа полтора избы читальни… Ничего уже не помогает. Спящий по-настоящему папа рядом — тоже не работает. Если пропустить дневной сон, который он тоже не особо любит, то получается еще хуже — ночной наступает легко часов в 10–11, но на самом деле — он не ночной))), т.е. через пару часов он заканчивается и все сначала — только еще хуже. Если засыпает в 3 ночи, то просыпается поздно, в 11–12 дня. Но!!!! если будить раньше, то на засыпание это влияет слабо. короче,уменьшается ночной сон и все… И потом будить жалко и себя и его… И главное, ребенок ночью — часа так в два — радостный спокойный, игручий… раньше было лучше, т.к. засыпали хотя бы в пол-второго, что меня почти устраивало (идеально для меня в 12 ночи было бы), а теперь вот(((((Причины безобразий мне кажется как в самом дитенке, так и вбольшей степени в нас — папа приезжает в разное время, но всегда поздно — 10 вечера или час ночи… Ну и семья у нас вообще не режимная…
02:13 11.12.2012, vera
|
|
| Папы-зло)))))
Когда я особо нервная,предлагаю папе дождаться,пока мы уснем,потом приезжать))))папа пугается и приезжает пораньше)))
у Суламифь была хорошая тема про сон и ссылка на сайт о сне.Очень толковый,на мой взгляд.Мы засыпаем в 10–11,но эти валяния по полтора часа,особенно,если я хочу встать и что то еще поделать меня дико злят.
Скоро,видимо,созрею в Наташиному варианту "в кровать,поцеловала и пока".А то всех съем…даже собаку.
РЮ,кстати,в той теме у Суламифь было о том,что вот этот час укладывания плюсовать к бодрствованию.может вам тогда зубы и все такое не за полчаса,а за час сместить?
Советчик я великий…ага…
14:04 13.12.2012, terramissu
|
|
| Похоже, что тема сна и режима вечна:-)
Каждый раз молчу, молчу, а потом не выдерживаю…
Вопрос: мы для режима, или режим для нас ?
Если мой ре спит утром до 10ч., то я посто не рассматриваю варианты ранних занятий. И не парюсь. Невозможно объять необъятное.
Если мне нужно общение с мужем без ре, тогда проще либо нам заснуть позже, либо проснуться раньше :-) Вопрос приоритетов родителей.
Никто ведь не жалуется, что ре совсем не спит, или спит в сумме очень мало времени. Все жалобы на сон в неудобное для родителей (или родительских установок) время.
Можно менять ребенка, а можно себя и свои установки.
14:31 14.12.2012, ivirina
|
|
| я не плачу, а злюсь.
вообще-то детей может быть много, а муж и кормилец у нас только один. раньше мужика и кормили прежде всех и кусок ему лучший доставался, а теперь он далеко позади детей.
а ему утром на работу, отнюдь не к полудню, как можно было догадаться :).
уговорить его ложиться раньше детей, у меня не получается. он ложится, только когда ложатся все.
и вообще, родители тоже люди, их интересы отстаивать и правильно, и прилично. а то какой-то сплошной век детоцентризма.
как сказала одна мудрая женщина: дети существа газообразные, они занимают весь предоставленный им объем. а я прямо кожей чувствую, как мои приоритеты сдвигаются в сторону меня и мужа как пары, а не детей, потому что этот ребенок уже не младенец.
12:38 15.12.2012, Олеся
|
|
| а где я написала, что надо подвигать мужа и себя? где это в моих постах детоцентризм? принять мир какой он есть и детей какие они есть — это в первую очередь себе жизнь облегчить. когда вы не будете злиться, это гораздо больше даст вашему мужу, чем лишний час сна при более злящейся жене. ну и даже в столь коротком описании ситуации совершенно очевидно, что проблема мужа в нем самом (как и любого другого человека), и она решается действительно его работой над его же жертвенностью и разрешением себе ложиться спать раньше других. и уже работа жены по организации тишины когда папа (или кто-то другой) спит. ну это уже просто часть культуры семьи.
ок, можно по-разному решать абсолютно все вопросы. главное найти такое решение, при котором ты будешь радоваться жизни. а не злиться. и скорее всего оно в организации и построении себя, а не других. что не отменяет нужность режима. там, где он может принести пользу.
13:31 17.12.2012,  Myriamm
|
|
| мне кажется, не совсем так: пока они маленькие, конечно, надо под них подстраиваться, а как иначе? такому маленькому ведь не объяснишь, что ночь-полночь и мама спать хочет. а ему наплевать на мамины потребности, знать он про них не знает и понимать не может, он есть хочет или ползать хочет. и ничего ты тут не поделаешь. один малыш спит в годик 1 раз днем и ему нормально, другой ребенок три раза хочет спать. его под себя немножко жестко переделывать.
а если он уже постарше, понемножку надо до него уже мысль доносить, что мама тоже человек.
я даже песенку такую с детьми выучила, на мотив "птица счастья завтрашнего дня": мама-мама-тоже человек, мама-мама- тоже человек. тоже человек, тоже человек… и так далее одни и те же слова :))))
12:19 16.12.2012, Олеся
|
|
| то есть и в сознание и в подсознание заносите, что они — главные, а она — тоже человек. А вообще она — главная. а не тоже. и он ей ничего не должен, что мол до сих пор только ты был человеком, а теперь знай, что мои жертвы заканчиваются, я тоже человек. это крик жертвы о справедливости. хороший комплекс вины детям. скоро они должны будут знать, как было трудно с ними в детстве и как они о ваших потребностях не думали. а ведь вы тоже человек… вот сколько всего доносится
и именно потому, что она главная, она устраивает режим. и именно поэтому она подстраивает режим под индивидуальные особенности детей. и ее эти индивидуальные особенности не злят, она не живет в иллюзиях, что их можно сгладить. как времена года нельзя привести к одному лету.
13:39 17.12.2012, Myriamm
|
|
| Вы, очевидно, пытаетесь донести до меня какие-то очень важные вещи, но мне приходится напрягать все мое воображение, чтобы отчасти представить, как оно должно быть :))
Вот вы пять с половиной лет назад на курсах говорили про акушерку, как про материнскую фигуру в родах :)
у меня это гвоздем в голове засело, до сих пор об этом думаю. потому что я вообще без понятия про эту самую фигуру. как-то вот не попадались мне такие женщины, с которыми я могла бы что-нибудь подобное испытать. чтоб и главная и мудрая и добрая. а может, я плохо глядела или этот, принимающий рецептор, у меня атрофировался.
вот заменитель отца у меня был в подростковом возрасте качественный :)), если так можно выразиться. то есть я могу понять выражение: пойти как дитя к отцу и попросить или выложить все что на сердце, чтобы и уважение, и любовь и трепет.
14:08 17.12.2012, Олеся
|
|
| спасибо, Оксана.
Мне еще в мама-сити померещилось, что Ольга Евтух именно такая женщина. Я с ней самой не слишком много общалась лично, но по-моему, моя интуиция не врет :)). Но и дистанция, однако, ибо несопоставимая разница и в взрослости, и в знаниях, и в опыте.
Если мне себя представить в ситуации родов, что само по себе сплошное фантазерство :)), я предпочитаю акушерку, которая неслышно дышит за занавеской, а себе бы я отвела ведущую, можно сказать, единственную роль…
Посмотрим, если жизнь моя дойдет и до такого варианта, мое мнение может поменяться :), и я вспомню ваши, Оксана, слова про Свету Акимову.
00:53 19.12.2012, Олеся
|
|
| Очень сложно понять про акушерку с чужих слов, даже самых комплиментарных. Я к тому, что я очень счастлива, что рожала со Светой, с ней было очень-очень хорошо и комфортно, но я не могла бы для себя определить ее фигуру как материнскую (и для меня это было хорошо, т.к. у меня до сих пор проблемы с пониманием того, почему эта фигура женщины-помощницы в родах названа именно материнской)), а тем более какую-то ведущую, главную или что-то диктующую. Вполне себе оденовской она мне показалась. В общем роды даже с одной и той же акушеркой совсем не похожи могут быть, и оно само почувствуется когда надо будет, с кем лучше.
10:52 19.12.2012, sasha
|
|
| как мне прям полезно от вас пинки получать, прям раздумья берут, спать, однако, невозможно.
знаю, что заглазно поставить диагноз нельзя, а все-таки вы проницательный человек. почему я при наличии всего, о чем только мечтать можно, все равно чувствую себя несчастливой?
может быть, это неблагодарность??
у меня муж такой, на которого молиться можно. дети здоровые, жилье свое. на кухне я полная хозяйка. Как я мечтала о своей кухне! землю мы купили, сажай не хочу.
а я все ищу на что бы пожаловаться, и ворчу как старая брюзга.
14:30 17.12.2012, Олеся
|
|
| мне уж тридцать лет, а я все пережевываю свое детство, никак не прожую.
отец не хотел, чтоб я рождалась, и не занимался с нами, детьми, никогда. он мне всегда говорил, что из меня ничего не получится, а прозвище свое домашнее, я с позволения вашего озвучивать не стану. ну вуз я выбрала покруче, и диплом свой красный честно заработала, вроде опровергла прогнозы.:) а потом и правда оказалось, что ничего не получилось из меня : 0
а, еще любил говаривать, что замуж меня никто не возьмет :)), а если возьмет, то в шею выгонит.
мать, мать в меня многое вложила, даже и сверх сил своих. но я почему-то вспоминаю и вспоминаю именно плохое, что невозможно было находиться рядом, вечно какие-то придирки: не так стоишь, не так улыбаешься, зачем зубы видны, зачем шаркаешь ногами…
и я выросла с понятием, что замужество это каторга и дети обуза.
а дальше, я кажется, совсем не росла :)), припомнить даже нечего. зациклилась на старом, а чем старше, тем больше на мать свою становлюсь похожа. сначала ужасалась, как у меня язык повернулся ребенку так сказать, да и тон какой-то все знакомый да противный :))
а не грех ли, она старая уже и вся жизнь с пеленок у нее несчастливая была.
14:43 17.12.2012, Олеся
|
|
| я удивляюсь вам. в смысле восхищаюсь. похоже, вы все-таки готовы перестать строить из себя вупсеня и пупсеня, а позволите себе и всем увидеть крылья бабочки.
детские травмы и несовершенства душевных качеств — врожденные и приобретенные — лечатся и изменяются. это смысл жизни человека. это не просто возможно, а единственное, что от него ожидается и требуется. без этого ему незачем жениться и рожать детей и воспитывать их. ясно, кого он воспитывает. и если мама думает, что ее материнство оправдывает ее существование или ее женство или ее профессия — она сильно ошибается, ибо само мамство ничего не значит и никому не нужно, а нужно только при условии, что она выполняет эту основную человеческую задачу — строить и исправлять себя и через себя семью, детей и мир.
и в этом плане вы такая же как все: все неидеальные и у всех недоделки родительского воспитания, тк мы — не части родителей, и они не могли и не должны были полностью сделать за нас нашу работу.
понять это — похвально.
но очень, очень, очень мало!!! тем более когда это понимаешь, преступно терять время. теперь надо уже что-то делать. сколько еще лет оправдываться устройством мира?
для вас сегодня была лекция Эстер ОФ. Возьмите ее у меня.
для вас курс по самооценке.
если вы открыты, для вас есть в этом мире все, чтобы построить себя и прожить свою жизнь, а не мамину, чтобы любить себя, а не ненавидеть. за своим псевдоэгоизмом вы скрываете глубокую агрессию в себе. к себе как жене и маме; вам второй раз необходимо было создать непреодолимые условия порезать себе матку. хорошо, что голову еще оставили. мозги, похоже, предмет вашей гордости. а зря.
в смысле — я — не в мозге. найдите и полюбите себя. поставьте это своей задачей. и давайте работать.
психологи есть разные.
системы ценностей есть разные.
вы меня удивляете, я боялась открывать этот топик и ваши комментарии. какая-то чудесная неделя постханукальная, такие чудеса творятся у людей вокруг в самых безнадежных казалось бы точках.
не поворачивайте назад. отвоюйте свое я.
12:18 19.12.2012, Myriamm
|
|
| даже не так: сначала мои интересы, потом интересы мужа, потом детей. тенденция у меня пошла такая. наверно, я одна на этом форуме осмелюсь сказать, что мое "хочу" более важное, чем ребенкино. я достаточно ночей вскакивала как раненая белочка и улыбалась, потому ребенок маленький и не виноват, что день с ночью перепутал. а теперь я могу сказать, нет, мы эту книжку пятый раз читать не будем, потому что часики велят ложиться спать. и пережить некоторые его (а тем более ее) эмоции, ничего страшного.
я понимаю потребность после полуночи встать к холодильнику, у меня рука не поднимется ребенку в бутерброде с сыром отказать.
но я не желаю понимать потребность в полвторого ночи рисовать на запотевшем стекле. семья это все люди, которые в семье, а не только дети, под особенности каждого почему-то необходимо подстраиваться. необходимо, до поры до времени.
13:13 15.12.2012, Олеся
|
|
| "Если мой ре встает в 10» — образное выражение. Конкретно мой Максим последний месяц встает не раньше 11–11.30.
Когда мне нужно было на лекцию к 11, я сажала его практически сонного (неумытого и некормленого) в машину. Он по дороге просыпался, а завтракал уже на месте. Про зубы вообще молчу :-))
И я прекрасно отдавала себе отчет, что в данном случае МОИ приоритеты побеждали. И меня это никоим образом не напрягало :-)
Когда поздно вечером мой муж и старшая дочка засыпают, а я, выполнив положенный ритуал (почитала, спела колыбельную и пообнималась-поцеловалась), еще имею силы и желание уйти в недра инета, либо погрузиться в чтение, а при этом "вечный двигатель" ко сну не готов, я без всяких мук совести прошу выйти его из своей спальни. Он волен делать что угодно, что не мешает другим.
Разные варианты у нас бывали: и плакал, и засыпал на ковре… Сейчас, в основном, уходит спокойно и засыпает. Но я не заставляют его лежать в кровати с закрытыми глазами. В его распоряжении практически вся квартира. Это свобода, ограниченная уважением к нуждам других.
Когда он спит долго утром, мы тоже уважаем его сон. Как-то так.
Главная мысль: никто не говорит, что интересы ребенка в приоритете. Просто не надо, загоняя ре в прокрустово ложе режима, еще и оправдывать свои действия интересами ребенка. А если есть реальная убежденность в пользе режимности, то стоит как следует покопаться "откуда ноги растут".
А о том, что все дети разные, и есть те, кому этот режим необходим, мы уже здесь неоднократно говорили. Маме виднее.
14:16 15.12.2012, ivirina
|
|
| "загоняя в прокрустово ложе" — загонишь ее как же, как же…
чувствую, что тирада ваша по сути обвинительная, но чувство вины почему-то во мне не отозвалось :)
чтобы выгнать ребенка из родительской спальни для начала надо иметь эту спальню :), это раз.
так пока у нас устроено, что она спит у себя, а второй спит у меня. поэтому спальня как таковая у родителей отсутствует :), можно уже и второго выселить, но это долгая песня. надо еще крепко подумать, а надо ли оно мне всю ночь ходить туда-сюда.
Мы как раз с мужем в начале пути, чтобы начать воспитывать в детях понятие, что родители имеют право посидеть немножко вдвоем на кухне, поговорить, чайку попить, а лезть в их беседу и перебивать не надо. И что не надо кричать маме на ухо, если мама разговаривает по телефону. Кажется, в пять лет уже можно это усвоить.
А вы говорите, родительская спальня…
Поэтому как начинающие на этом пути, мы тратим немножко больше пыла и энергии и смущаем, видимо, ваш покой.
а во-вторых, маруха молчит только когда спит, немилосердно затыкать ее, она действительно молчать совсем не может :)), как громкоговоритель с утра до ночи, с утра до ночи, у меня голова от нее как шар опухает. не дают ей говорить, будет шептать. молчать это поперек ее природы. никто не слушает — тогда сама с собой. вон она, даже во сне бухтит, за день не наговорилась.
15:03 15.12.2012, Олеся
|
|
| Леночка, я совершенно не хотела, чтобы Вы поняли мою тираду в качестве обвинения!
Я как раз согласна и поддерживаю Вас в том, что и родители имеют право на личную жизнь.
И вообще, весь этот текст — не спор конкретно с Вами, а размышления на тему режима. Ведь, то что мы пишем, читаем не только мы :-) Это, так сказать, альтернативный взгляд на режим. Повод задуматься и осознать, что в действительности движет родителями в борьбе за этот режим. А поскольку мотивы и дети у всех разные … ну и далее по тексту :-)
И про возраст Вы совершенно правы. То, что легко ребенку в 5–6 лет, еще бывает не по силам 3–4 летке. Но я совершенно не настаиваю на моем варианте, просто делюсь, как это происходит у нас.
Кстати, когда Максим спал с нами, я начинала с того, что после традиционного набора укладывается (чтение, песенка и пр.) говорила ему: "А теперь ты спишь, а я читаю". И постепенно приучила его засыпать рядом с неспящей мамой. Или уходила в душ, обещая скоро вернуться. Как правило, к моему возвращению он уже спал. Т.е. все очень постепенно, как и с завершением ГВ.
01:02 16.12.2012, ivirina
|
|
| Ты совершенно права — чего боишься, то жизнь и подсунет, ехидно ухмыляясь. Потому как это своей боязнью притягиваешь.
Я вот никогда не парилась детским сном и спят мои, как зайки — ванны-зубы-пижамы-книжка(каждому своя)-на горшок и в мешок. А, нет, колыбельную еще пою, ОДНУ. Всех целую и ухожу. Сами как-то засыпают, Тоха часто не дождавшись конца песни.
Зато всегда парилась с едой, потому как Тоха аллергик, а Женьку не видно из-за швабры. Вот они и не ели у меня по-человечески. Пока я не забила и перестала предлагать еду, совсем, пока сами не попросят. Сама ем, а им не предлагаю. И никто с голода не помер, а стали просить есть.:) Все чаще и чаще. Теперь младший ест больше и чаще меня, а будит меня криком из кровати: "Мама, пошли на кухню кашу варить!»
В общем, помогает отпустить ситуацию. Только по-честному, не кипя в душе. это самое сложное, да. Особенно, когда спать очень хочется. С едой сильно проще.
13:38 15.12.2012, sidorovakoza
|
|
| я вообще не представляю, когда ты спишь и как столько времени выживаешь. особенно с тех пор, как узнала, что ты тоже участвуешь в отводе товарищей в садик. я думала, старшую муж отводит, а вы сколько вам надо байки делаете. а тут прям вообще. когда до меня дошло…
а у меня еще младший ночью просыпается — то пописать, то пососать, то поквакать просто. может внезапно пойти на кухню рисовать карандашами, но это уже реже. потому что раньше я безропотно ползла, куда хочет моя золотая ягодка, а теперь упорствую и не пускаю. света нет, карандашики спят. и он как-то быстро смирился на эту тему.
02:19 16.12.2012, Олеся
|
|
| Вот имхо дело в голове). Если я не поспала нормально, я не человек реально, я превращаюсь из условно доброй, терпеливой и адекватной мамы в бешеную мегеру, разрывающую всех на куски. ВСЕ это знают). Поэтому дочь, просыпаясь раньше нас, сидит в своей кровати, тихо играет или листает книжки. Муж тоже мой сон оберегает). Не из любви большой, а чувство самоохранения у обоих развито). При этом мы стараемя совмещать интересы всех — днем время детей, вечер время взрослых. Я признаю право старшей не спать днем ни дома, ни в саду, она признает мое право уложить их в 9 и выдохнуть. Не хочешь спать, тихо лежи в кровати, играй. Обычно на полчаса хватает). У нас тоже проблема с отдельной спальней ввиду наличия только одной комнаты), так что ее игры еще не должны мешать спящему брату.
Про режим — я не знаю, модно или нет, как правильнее и нужнее детям, но мне с неким подобием режима удобнее. Особенно сейчас, когда ухожу на поддня на работу изредка), мне мужу надо расписать сны-кормления, так всем проще. При этом режимность я беру от детей, ну те они с какой-то периодичностью спят, едят и тд. Подстраиваюсь, иногда чуть изменяю. И стараюсь не страдать))), если не получается. Ищу другие решения.
03:34 16.12.2012, ter4ik
|
|
| На мой взгляд, самое сложное, когда биоритмы не совпадают. У меня мама — жаворонок, а я — сова. С ужасом вспоминаю и ранние укладывания (затра в школу!) и ранние (для меня) вставания, не только в будни. А уж какое чувство вины!:-(
Я, если не высплюсь, хожу целый день как зомби. И толку от раннего вставания ноль. А выспавшаяся — горы могу свернуть. А сколько сил ушло у моей мамы на мой режим! Тоже что-то там сдвигала, будила, укладывала…
Сейчас, когда мы вместе живем на даче, она встает в 6 утра и в 8–9 уже вся в делах. А я в 9–10 просыпаюсь, и только к 11 после кофе включаюсь в бурную деятельность. Но это не значит, что она больше успевает, поскольку в 9 вечера уже идет спать. А у меня еще самое работоспособное время.
Если спят ваши детки вместе с вами, и не спят тоже вместе с вами — радуйтесь — у вас совпадают биоритмы! Зачем что-то менять и сдвигать?
23:17 14.12.2012, ivirina
|
|
| Да, спасибо Ир, все это разумно конечно, и кроме того, по-другому не получается все равно. я решила тут, что в общем меня все устраивает))) теперь в 11 железно в постели, к 12–12.30 засыпает. Ну к часу максимум. К часу мне не нравится)), это я значит как-то протормозила. Если раньше уложу — к 12 засыпает. Просыпается сам в 10, если не просыпается и дрыхнет до 11- пол-двенадцатого, и нам никуда не надо — не бужу, вечером все равно все то же самое. Если надо — бужу. Но не факт, что на вечернем засыпании это как-то отразится. Вообще не люблю я будить конечно))) Если надо будет раньше вставать, тогда и будем думать.
Я еще просто повставала тут сама пораньше — реально тоска зеленая раньше 9.30 вставать, темнотища и холодища)))
Совсем его во взрослый полет отпускать мне кажется рано — если спать "как мы", то можно этак и в четыре утра начать ложиться))) или наоборот пару часов поспать, а в три подскочить с малышом. А он пока сам не укладывается, надо читать, и с ним посидеть, и довольно долго. Но и в 10 вечера ему откровенно рано спать, так что чего уж тут.
01:33 15.12.2012, sasha
|
|
|
|
