|
Главная / Женское и семейное здоровье / Детки постарше / сомнения
| дорогие мамы, продолжаю рефлексировать на тему воспитания. Вот есть у меня соседка, у наших сыновей разница в 2 недели. Кормить перестала в 8 мес, совместный сон кажется тогда же, гулять они ходят раз в неделю, только во двор, 15 мин ее ребенок сидит в песочнице, потом она сажает его в коляску, дает соску и катает на месте, одновременно болтая с кем нибудь. К этому я уже привыкла, но тут спросила, что ж они дома делают, если почти не гуляют, и ответ меня просто убил- ее сын в 1 .5 года по часу смотрит мультфильмы! И она не парится этим вообще. Но сомнения у меня серьезные, вот с чем связаны. Я невольно сравниваю наших детей, и объективно вижу, что они вообщем то не очень отличаются. Ну по развитию в смысле. Кроме того, тот значительно спокойнее, пойди моего на час в коляску запихни, ага. Ну да, мой ловчее и чуть больше говорит и знает, но и тот в чем то более лучше. Ну сможет он то же сделать через месяц. И дочь у соседки старшая, 13 лет, очень хорошая девочка. Я вот это к чему веду- вот я вся такая правильная, но может, все таки это баловство, а? У меня куча примеров обычного воспитания, и хорошие люди получились. А вот из наших , то есть моих детей не получатся балованные нытики? Вообще есть какая то связь, или все надумано и все дети разные. Понимаю, тема вечная, но просто наболело, хочется обсудить с кем то из единомышленников.
12:09 22.09.2011, katenka
|
|
| А вот еще из той же оперы. Пригласили нас в сад, в гкп, обещали 2 часа игр с мамой в комиссии. Приходим, а мне говорят- давайте мальчика и до свидания. Он в группу рвется, я ни в какую, с боем пустили. Там еще человек 5, до 2 лет, двое орут, остальные подхватывают. И все мамы оставили и ушли. Я поговорила потом с ними, они считают это нормально. Мол, пусть привыкают. Я вроде как от всех вас заряд уверенности получила, а тут такое:) не, ну не могут же все вокруг быть не правы. Меня в голос 5 человек убеждало, что я ребенка порчу:(. И не монстры они, детей на руках там таскают, честно занимаются. В сад конечно больше не пойдем, жаль, думала в непогоду будем туда в чужие игрушки играть ходить. Считаю, что все правильно, как многие тут писали это единственно возможный вариант воспитания для машей семьи, но мы что, какие то не такие?
12:41 04.10.2011, katenka
|
|
| не монстры они. и мы вроде тоже.:)
напрасно это противопоставление подчеркивается.
коляски-слинги и стали по обе стороны баррикад.
или кенгурятники-слинги и тоже боевой вопль апачей. мы не такие, они не такие. я с таким за стол не сяду, и руку при встрече не подам.
я на улице кенгуру-маму вижу, улыбаюсь ей. она же несет своего на ручках, ну пусть неправильно. она же не круглые сутки так носит. за полчаса ничего не отвалится. стремление-то очень хорошее.
или те же памперсы-голопопство, или педприкорм-банки, а еще хуже банки-самим готовить и блендерить :)), эти вообще бешеные.
я и то, и это благополучно сочетала, и ничего. не порвало меня на тряпки от противоречий.:))
а те, которые малышей в коляски кладут, вроде смотришь: поехали в одну сторону мимо тебя в коляске (смотришь, жааалко, ребеночек маленький, коробка большая, ему бы на ручки), а глядишь, обратно коляску тащит, а другой рукой малыша несет, чтоб не плакал. значит, тоже не нелюдь какая. и таких много. очень много. тока у слингомам спины сильные :), а у колясочниц руки :))), потому что весь вес малыша им на руки идет. так что им еще тяжелее ф :)
поэтому не надо подчеркивать разделение, наверное. многие вещи люди делают по недомыслию. не подозревая, какую боль причиняют ребенку :(
а некоторые гадости люди делают по образцу родительского поведения, по шаблону, принятому в семье. а хуже некуда, не хочешь-не хочешь, а ляпнешь что-нибудь, как мама, до того, как голова включится. и по-моему, это не лечится.
а еще есть соображение такое, что некоторые, особенно первородившие, не хотят сливаться с ребенком, отдавать ему слишком много. хотят фитнес, фигуру, карьеру, личное время. чтобы и родить, и остаться прежней беззаботной пташкой. должно быть их младенчество было тоже таким. родители не хотели слияния, а малышам было одиноко. вот и повторяют родительские косяки. ну и что? дескать, нас так растили и ничо.
10:55 05.10.2011, Олеся
|
|
| Нет, Ира, я думаю, с нами все в порядке. Мне вот наоборот, их жалко, детей вот этих мелких, которые плачут, а мамы уходят в полной уверенности, что всё так и должно быть. Да, чужая тетя тоже может быть добрая и веселая, но она не мама. В этом главное. Ищите СВОИХ людей, тех, кто думает так, как Вы. Я вот пока в школе училась, тоже думала, что я урод, потому что то, о чем говорят мои сверстники, мне либо неинтересно, либо противно. Потом нашла свою стаю и поняла, что все со мной в порядке.:) Это дорогого стоит — своих найти. И в поиске этом себя не потерять.
Привыкнуть к саду маленький ребенок не может, он смирится. Так психика устроена, чтобы человек не разрушился изнутри, природа большой запас прочности предусмотрела.
Когда ребенку становятся нужны сверстники — это очень видно. И не нужно тогда никакого привыкания и адаптации. Он начинает сам детей искать и с ними играть. Моей дочери дети были параллельны до 2г.10мес. А потом она начала на них посматривать, затем внимательно наблюдать, а в три года она брала за руку понравившуюся девочку на площадке, говорила, что ее зовут Женя и пошли играть, на тебе совок, а давай на карусели. Мамы выбранных девочек умилялись — какой контактный ребенок, наверно в садик давно ходит. И сильно удивлялись, что мы его в глаза не видели. В сад дочь пошла в 3г.3мес., в конце первой недели мне было заявлено, что она уже выбрала кроватку и будет там спать, как все детишки (она попала в группу, которая из яслей пришла, все уже привыкли спать).
14:58 04.10.2011, sidorovakoza
|
|
| в жж слингомам когда-то была карта живущих в столице сообщниц.
может, ее нет уже или она устарела, а может, они ее берегут и обновляют. вот вам одна туса. потом еще жж дети в семье. вот вам еще туса. у них есть встречи и мастер-классы.
люба вот объявление вешала про мама-сити, вот еще одна.
вот мы все тут.:) разве мало?
хочется, конечно, пешей доступности.
но приятно знать, что единомышленников много.
мне вот тоже интересно узнать, кто еще из наших живет в новопеределкино? Я троих знаю :), я четвертая.
13:05 05.10.2011, Олеся
|
|
| У Вас ребенок еще очень маленький. Пока ре единственный, ты к нему привыкаешь, он начинает казаться больше, чем есть на самом деле. Когда рождается второй, смотришь на первого и понимаешь, какой он в сущности, еще малыш. Вот мой почти пятилетний старший сын и в бытовом, и в интеллектуальном плане вполне развитый мальчик. Но смотрю на него рядом с четырехмесячным сыном и очень точно понимаю, что они оба очень маленькие, и еще что это очень скоро пройдет.
Мы сейчас с предместьях Айа Напы. Когда в саму Напу выезжаем (оч популярный молодежный курорт), смотрю на мальчишек 18–20–25 лет и думаю, вот сколько раз я еще так отдохну, когда мои сыночки все время со мной, когда я всегда знаю с кем они и чем заняты? Когда они делят со мной "мир открытий чудных"? 10–15 раз, а потом мне скажут: " адьес, мамуля, яспешу на конкурс мокрых маек!»
Наверное, тогда и придет мое время ездить с мужем отдыхать вдвоем))
А все эти сравнения с соседками, имхо, дело непродуктивное. Это как:» у моей соседки попа шире телевизора, и голова вечно нечесанная, и кроме пакетных супов и полуфабрикатных котлет она ничего не готовит, и книжки она не читает, только тупые сериалы смотрит,а
гляди ж, и муж при ней, и работа не хуже моей… Так может, я зря наночь зубы чищу, а не пончики наворачиваю?» Может и зря, кто же это за тебя решит?)) или "наши соседи по отелю весь день сидят на пляже и пиво пьют, а мы взяли машину, обшарили все окрестности, потратили кучу времени, сил и денег… А по факту получается, что и мы были в Италии и они. Где справедливость?»
И еще. По моему глубочайшему убеждению, главный принцип в воспитании — делай добро
и бросай его в воду. Нельзя ждать от детей, что они станут к нам лучше относиться за то,
что их рожали дома, или кормили грудью, или читали им книжки… Нельзя ждать, что они раскроют какие-нибудь выдающиеся таланты оттого, что мы не мешали им рассыпать по кухне чечевицу и ограничивали в мультиках…
12:53 24.09.2011, MarinaT
|
|
| В моем окружении тоже не на кого ориентироваться.
Меня знакомые обзывают "наседкой",спрашивают — ну неужели тебе не хочется с мужем съездить отдохнуть,а дочку маме подпихнуть.неужели не хочется спать отдельно.не носи долго на руках,привыкнет(это из раннего)
Сами они сплавляют с няней 2х летних деток на дачу на все лето,видятся с ними только по выходным,ездят с 6мес возраста ре отдыхать без него на недели.
Только вот потом каким то чудесным чудом мне просто так "везет" с ребенком."ну надо же она такая послушная и спокойная"
и
"странно,чего это мой валяется на полу в соплях и слезах.прямо не понимаю,чего же он хочет".
а мне действительно хочется отдыхать только втроем,спать вместе.
и я думаю,что может мне и повезло,но большей частью это результат такого моего подхода.
я дамую,Ир,ты еще это увидишь!
14:01 22.09.2011, terramissu
|
|
| +1:). А себя стараюсь останавливать, когда начинаю ре с другими сравнивать, сейчас торможу себя почти сразу. Для меня это умение принимать своего ребенка таким какой есть и я этому учусь. Мне, возможно как и Вам, очень хочется гарантий!:) Если у нас ГВ, СС и ССК:))), то ре будет супер здоровый, умный, спокойный, легко переживет все кризисы взросления и т п… Но, как в моем случае оказалось, все сложнее и есть куча факторов, которые влияют на ре и его развитие. Так, что я тоже успокоилась мыслью, что для меня и моей семьи это на данный момент единственное правильное взаимодействие с сыном :))).
16:41 22.09.2011, Оксана
|
|
| потому что кто пошел способом принятия, тому только одна дорога, вглубь и вглубь.
у вас видно мало в окружении тех, кто натурально растили ;), вам не с кем, получается, себя сравнить, с кем-то более близким своему ребенку, чем вы сами, у кого бы вы могли чему-нибудь для себя такому научиться. не на кого ориентироваться.
они очень красивые, эти естественные родители. вот вы и сравниваете себя с теми, кто погрубее душевно, а вашему контакту с ребенком это не на пользу.
"с мужем неповинным неповинен будеши, а со строптивым развратишися". так что я для себя думаю искать компании, которая пойдет на пользу и мне, и детям. чтобы мне было за кем тянуться.
13:02 22.09.2011, Олеся
|
|
| Вот у нас та же ситуация — гуляем без коляски до сих пор, правда, сначала в слинге, а потом на ручках. Все жалеют, думают, что нет у нас коляски, одна женщина даже высказала готовность вынести плед, чтобы она не на ручках спала, а на лавочке, застеленной пледом:) что ж на руках-то?:)) Кто-то просто жалеет, удивляются. В общем, сердобольные частенько попадаются, которым и невдомек, что нам так проще, удобнее, лучше, да и просто нравится:) Хотя иногда усталость есть, но не до такой степени, чтоб положить в коляску и приучить ре к ней, как многие советуют
02:54 23.09.2011, Инна
|
|
| Вот в очередной раз с мужем обсуждали этот же наболевший вопрос — а оно надо, это СС, ГВ, ССК и пр.? Не роем ли мы сами себе этим яму? Сейчас пожинаем плоды со старшей дочкой — привязанность к маме настолько сильная, что в садик уже 3 недели ходим с постоянными слезами. Это при том, что в самом садике ей интересно. А расставание с мамой целая пытка. Слезы, слезы, слезы… На занятиях на разных тоже нужна мама. Второй растет таким же мамским — никому на руки не идет — вопит как резаный, хотя с маминых рук заигрывает, улыбается и т.д. На даче это была просто вешалка, я не могла в туалет сходить на улице без его оров и криков. Я все это к тому веду, что хорошего должно быть в меру, при возможности надо оставлять ребенка с бабушками, родственниками, знакомыми. Надо уходить от него, чтобы он знал, что мама может тоже уйти, но потом обязательно вернется. А то вот растим, растим таких вот "хороших, домашних" деток в надежде (а может и без нее) на стакан воды в старости, а пить-то и не захочется… Чего-то у меня тоже накипело. Для меня это супердлинный пост :))) (знающие меня поймут :)
06:40 23.09.2011, uev
|
|
| Садик по большому счету нужен мне, потому как прекрасно осознаю, что дома я не могу уделять ей достаточно времени, и Настя откровенно тупит (реально может сидеть и ничего не делать). При этом я вижу, что ей нравится в садике. Она с большим интересом рассказывает про занятия, прогулки, ребят. А вот процесс расставания и ожидание его — это реальная пытка. Забираю из садика совершенно другого ребенка-довольного, с горящими глазами. Сказать кому, что с утра так истерила, не поверят. Такая же фигня с занятиями началась. Занятия длятся 30–40 минут. Раньше ходила без проблем, теперь плачет, что не хочет со мной расставаться. Насильно веду, зато забираю потом довольного жизнью ребенка. Чего-то уже конкретно напрягать стало через силу водить. Чувствую, если пойти на поводу и никуда не водить, то потом все может усугубиться.
09:25 27.09.2011, uev
|
|
| Жень, у нас то же самое было. Две недели ходила прекрасно, потом неделю какого-то нескончаемого (как казалось) кошмара. Хорошо, что, кроме меня, никто это не видел и не слышал… Нервы были на пределе… Уходя из сада начиналась пестня — а когда мы пойдем в сад, а когда ты меня заберешь, не хочу в сад, не хочу занятия, не хочу … Я честно терпела, потому что забирала веселую. а потом меня осенило и я стала в обратную ее спрашивать — а когда я тебя заберу, а ты не будешь плакать, а давай не пойдем в сад (на это получала — ну, мам, не расстраивайся, я поработаю в саду и приду!). В общем, за 2 выходных дня справились :) Потом стали водить вместе с Антоном, а эту неделю он уже один водит. Кризис, видимо, у девчонок…
11:58 27.09.2011, линочка
|
|
| На этой неделе уже 2 дня водил Миша, с ним расстается в раздевалке без слез, но сильно сдерживаясь (со мной в раздевалке расставалась со слезами). НО!!! Дома-то собираю в сад ее я, и опять та же шарманка со слезами. Вчера истерила, что не хочет на танцы, придумывая всякую ерунду, сегодня опять на занятия идти не хотела, НО выходит оттуда она очень довольная, говорит, что нравится, рассказывает, что там делали и т.п. Понятно, что кризис, у Насти наложилось со страхом смерти, может еще с чем-то, но как это все вытерпеть???? У нас уже 4-я неделя пошла…
13:52 27.09.2011, uev
|
|
| Полин, у нас как раз со всякими занятиями, едой проблем нет (ттт). Занятия ей ОЧЕНЬ нравятся, взахлеб о них рассказывает. Дома делаем домашние задания с интересом. Ест с удовольствием, говорит, что в саду вкуснее :) Там не докармливают. Не хочешь — не надо. Надеюсь, что выключит и ее когда-нить. Сегодня сама даже говорит "вот когда я останусь спать, у меня будет такая-то кроватка". У меня чуть глаза на лоб не вылезли. Ответила, что как только захочет на сон остаться, пусть предупредит заранее, чтобы пижаму взять :) (это при том, что она уже почти год днем совсем не спит).
12:58 28.09.2011, uev
|
|
| У меня каждый раз спрашивает с деланно-дрожащими губами: мама, а можно я в садике не буду спать? После моих заверений, что конечно можно, он совершенно спокойно и радостно идет туда. Но у меня мама с утра водит всегда (она у меня вместо няни — не работает), со мной несколько раз пошел ок, а пару раз так орал ("заразившись" от свежеприведенных детей). Но я вижу, что он из сада приходит прям какой-то одухотворенный, спокойный, даже спокойнее стал, чем был раньше, и у меня на данный момент все сомнения пропали. Может, надо выяснить, какая "деталь" волнует дитя (у меня оказалась необходимость сна в саду — я вообще не понимаю, почему его волнует, вроде никто не зпрещает не спать, но воспиталки, думаю, все же немного "прессуют" его — он то спит, то не спит там). Получить от мамы добро на делание чего-то вразрез со "стадным" поведением — и все ок. Ну как вариант. Сумбурно вышло :)
00:43 29.09.2011, moonly
|
|
| Вспомнилось, как Михаил Барщевский рассказывал, как его семья усыновила двоих детей из детдома. Врезался в память отрывок, как он рассказывал, что поначалу дети, например, падали и не плакали. А потом, по его словам, они стали "нормальными домашними детьми" — упадут, начинают плакать, чтобы их пожалели.
И вот недавно мама рассказывала про "чудесную девочку", внучку ее подруги, без отца, мать странноватая, бабушка с дедушкой ее любят, но прессуют страшно, орут так, что мама очень удивилась. И при этом девочка "ну просто замечательная". На вопрос мамы, как им удалось добиться такого эффекта, бабушка девочки сказала "это все сад". Для мамы это был аргумент в пользу сада, а для меня — против. Вообще, самые покладистые, социальные, удобные дети — детдомовские.
Это я все к чему — к тому, что после сада деть выглядит умиротворенным. Моя тоже так выглядит (когда ходит). И не знаю, хорошо это или нет.
06:18 29.09.2011, tanichka
|
|
| Прости, если соль на рану сыплю, но… вести в сад ребенка через слезы? причем регулярные? на танцы через слезы?
ты пишешь в одном предложении, что сад нужен ТЕБЕ, потому что: "прекрасно осознаю, что дома я не могу уделять ей достаточно времени". Может, не нужно ей уделять "достаточно времени", а просто позволить быть рядом с собой?
В общем, мне кажется, ну их к лешему все-все-все самые лучшие супер-развивающие занятия, если они наносят рану ребенку от расставания с мамой.
Ты пишешь, что если пойти на поводу и не водить, то потом усугубиться может. Это как?? Вообще от тебя не захочет уходить никуда?? До школы?
Может быть, тебя один пример из жизни успокоит. У меня есть подруга, у которой очень привязанная к ней дочь. Ну даже в магазин отпускала с трудом в 4 года (оставалась с папой или бабушкой). Она ее начала водить в спортивную секцию и поначалу сидела в зале на занятиях (одна из всех родителей), дочка могла к ней в любой момент подбежать (это было еще в ее 3 года). Вот в этом году она уже запросто ее отпускает из зала (мама ждет в холле вместе с остальными). Подруга меня покорила своей железобетонной поддержкой дочки не только в этой, но и в любой другой схожей ситуации: ей было абсолютно все равно, что там скажут тренеры и прочие воспитатели. Если ее дочке плохо, она ей поможет. Если бы не разрешили в секции сидеть в зале, она бы плюнула на эту секцию и не стала бы туда водить доч. И вот, в 4.5 года девочка стала значительно проще отпускать маму куда-либо. Дети разные, и твоей дочке, значит, нужно быть сейчас с тобой.
14:52 27.09.2011, tanichka
|
|
| Объясняю. Если не уделять ей достаточно времени (в моем понимании это различные совместые дела от простого играния в куклы до каких-нить поделок), то она ноет, чтобы я ей поставила мультики или просто ноет. На предложение пойти самой поиграть, порисовать, пораскрашивать, посмотреть картинки говорит, что либо не хочет, либо без меня не умеет. Меня жутко этот тупеж раздражает.
По поводу усугубиться — перед глазами яркий пример моей племяннице, которой сейчас уже 12 лет. Также ныла и не хотела ходить в садик, в результате мама ее оттуда забрала и особо не водила. На всякие куружки начинали ходить и как только ей"надоедало" или просто не хотелось или еще что, переходили в другой. В результате девочка, на мой взгляд, совершенно не коммуникабельна, друзей в классе нет, она сама на своей волне. Своего мнения тоже особо не имеет. Пойду туда, куда мама скажет. Буду делать то, что мама скажет. Порой кажется, что Настя в каких-то вещах больше ее соображает. Да, может это такой особый ребенок, но мне кажется, что многих проблем можно было бы избежать, если бы где-то подтолкнуть, где-то заставить. Совсем не хочется, чтобы Настя была на нее похожа.
Вместе сидеть на занятиях я с ней не могу (пробовала), так Феде не скажешь, чтобы смирно сидел и не мешал. Все детки на него отвлекаются.
13:07 28.09.2011, uev
|
|
| с энтузиазмом у меня тоже накладки :) развлекать и развивать желания не было, что греха таить, и до сих пор только припадками. но делать нечего, дети сами научились себя занимать. если кому от меня что-то надо, я всегда возьму на ручки :), зато дети друг на друга не надышатся.
жалко, что мы далеко живем. могли бы замкнуть девочек друг на друге.
а сад очень неоднозначное место, там такие болячки ядреные водятся, что не уверена, что он облегчит тебе жизнь. отиты, в том числе.
мы никак не выберемся :(из болезней, дети еще кое-как, а я слабее всех. уже устала болеть.
02:46 04.10.2011, Олеся
|
|
| орви ставил врач, ротавирус ставил врач, сказал, вообще в этом месяце модная болезнь, а отит я сама придумала.
у меня тоже что-то немножко колет в ухе и заложенность. и прочие хворающие родственники на такие симптомы жалуются. думаю, что это пока не отит. нас покосило всех вообще, со всеми близкими с обоих сторон. ох, и ядреные эти садовские пресловутые инфекции. зато социализация аж зашкалила, равно как и развитие.
и еще непонятно, за что младший (чуть не оговорилась "главный") ребенок страдает. ему-то вообще никаких выгод от сада не перепало.
13:07 04.10.2011, Олеся
|
|
| Я бы посмотрела на ситуацию по-другому. Тебе дается уникальная возможность — выстроить семейные отношения с учетом изменившейся ситуации (рождение сына). Выстроить так, чтобы не решать вопрос временным удалением нудящего члена семьи. Дочь сейчас, вероятно, чувствует себя, с одной стороны, лишней, когда ты занята, с другой, хочет быть рядом с тобой.
В том, чтобы "повариться в собственном соку", т.е. всем вместе научиться жить, я вижу большое благо.
У тебя сейчас самое сложное время — когда сын еще не может играть с дочкой и вообще мало что может. На мой взгляд, нужно еще от полугода до года, чтобы ситуация для тебя стала легче.
Отдавать в сад со слезами — это может быть травмой на всю жизнь. И вызывать еще бОльшую привязанность к тебе дочери. По крайней мере, в моей жизни было именно так. Я помню, как я плачу и говорю родителям, что не хочу идти в сад, но мои слезы для них не являлись аргументом в этом вопросе. А аргументом являлось "надо". Это просто меня убивало.
Может быть, есть другие варианты, приемлемые для тебя и для дочери одновременно? Например:
1. Найти временную няню (например, три раза в неделю по три часа) . Чтобы она играла с дочкой дома, когда ты тоже дома. Для меня это было идеальным вариантом в свое время.
2. Гулять больше на улице. На улице все проще переносится.
3. Мы сейчас с детными подругами стали активно практиковать "гости" для детей, когда либо к тебе приводят ребенка, либо ты приводишь ребенка и оставляешь там на несколько часов. У нас всего две таких подруги, дочка их давно знает и любит.
12:08 29.09.2011, tanichka
|
|
| +1 Чем больше ты настаиваешь на расставании, тем больше она к тебе привязывается. От себя добавлю: я бы вообще запретила приводить в детсад плачущих детей, равно как сопливых и кашляющих. Плач не менее заразен для окружающих. Каждый раз еле сдерживаюсь, чтобы не высказать все, что думаю родителям, которые оставляют плачущих детей.
У нас тоже моменты отрыва от мамы самые сложные . Иногда приходится по полчаса уговаривать зайти в группу. Пару раз было такое, что разворачивались и уходили домой ,отменялись все дела. Если мне очень надо его сегодня оставить, готовлю почву заранее. потому что никогда не знаю. какое у него окажется в последний момент настроение. Обещаю забрать пораньше, купить игрушку и пр. Практически всегда удается убедить, договориться. Главное — никогда не обманывать. С виду вроде ребенок поплакал и простил, но нить доверия с каждым разом истощается.
14:29 29.09.2011, Murka
|
|
| Я все это понимаю и Женю поддерживаю. Переживаю, что не могу играть-заниматься, как делала няня и как бы я делала, если бы занималась одной Ариной. Но Сеня-то тоже требует сил и времени. И Тема большой тоже :(А Арина не терпит, когда я не мчусь выполнять ее требования :(Орет и визжит…:(И тоже "включи муууультик":(Я вообще люблю жизнь без телевизора, поэтому стараюсь не потакать. Справедливости ради, должна сказать, что Арина и сама играет, любит играть в родевые игры, я подключаюсь, как могу, но иногда сложновато это делать, пока кормлю младшего или что-то по хозяйству делаю :(Ей приходится ждать и терпеть :(
17:32 28.09.2011, линочка
|
|
| Это эпидемия. Женька не плачет, правда, но очень хочет поговорить с моей бабушкой, которой уже нет. И выясняет, не собираюсь ли я умереть. Вроде мы год назад подробно обо всем разговаривали, сейчас новый виток. Но у нее это не страх, а скорее любопытство.
Женя, а чего конкретно Настя боится, когда с тобой расстается? Психологи пишут много где, что если страх визуализировать, сделать из расплывчато-страшного конкретным — его легче победить.
14:59 29.09.2011, sidorovakoza
|
|
| Про телевизор вообще убило меня, если честно. Да, пока никаких отличий, наверное, нет. Хотя для кого-то, вероятно, неразвитое воображение, плохое зрение, неумение себя развлечь — тоже не отличия или они просто не бросаются в глаза. Про тв почитайте, например у Марины Островской в жж или в "дети в семье" по тэгу "дети и массмедиа" (это можно здесь писать? Это ж не реклама, там тоже родители обсуждают насущное). Может и на самом деле внешне Вы никогда никаких различий глобальных не найдете. Только вот вопрос в чем: сейчас у многих взрослых очень непростые отношения с родителями, обиды, непонимание, невозможность услышать и понять друг друга, не потому ли это, что ролители сегодняшних взрослых своих детей слишком рано отдалили?
14:22 23.09.2011, Лисичка
|
|
| Вот мне тоже кажется, что сейчас бессмысленно заниматься сравнением. Надо просто дать ребенку все, что мы можем дать, чтобы не было потом чувства вины. Неужели вы все это делаете только потому что где-то у кого-то прочитали, что так НАДО? Не думаю. Эта мама считает, что все делает правильно, а вам надо слушать себя и поступать в соответствии с интуицией.
А вообще дети настолько сильные рождаются и эмоционально и физически, что какие только "издевательства" родителей над собой не выдерживают (отсутствие мамы, круглосуточный просмотр ТВ и т.д.) но, благодаря врожденным качествам или другому значимому окружению, к моменту взросления становятся внешне более ли менее нормальными людьми. Компенсируют как-то недоданное за счет внутренних ресурсов. А вот, что у них в душе творится мы никогда не узнаем.
Есть у нас во дворе семейка неблагополучная. У них девочка на 2 мес. младше моего сына. Гуляют они с ней чаще всего на лавочке в кругу алкоголиков. Водка, мат, драки… Дома, думаю, тоже не лучше. Однако их дочка спокойная, умненькая, самостоятельная…
02:12 24.09.2011, Elaya
|
|
| Это называется "смотрю в книгу — вижу фигу":-)
По тексту — правильно, но смысл передан неверно. Выход на работу к 1.5 годам не планируется, а допускается. Есть мамы, которые хотят на работу и в 6 мес., и в 1 год. Вот для таких мам написано — к 1, 5 годам, т.е. НЕ РАНЬШЕ. Но это совсем не означает, что на работу выходить нужно. Нужно заниматься домом, детьми и здоровьем, чтобы к 2, 9 реб.годам начать планировать новую беременность. Какой смысл на 1 год выходить на работу?
А еще сказано — до 3 лет ребенок при маме.
01:01 28.09.2011, ivirina
|
|
|
|
Myriamm