|
Главная / Психология и психотерапия / Вредные привычки / Это алкоголизм? Манипуляция? Есть смысл терпеть?
| Опять выношу сор из избы. Но мне уже кажется, что я в "матрице". Муж до нашей свадьбы сильно "увлекался" алкоголем. То есть пил. Очень много. Постоянно. До полного беспамятства и потери человеческого облика. Это период у него такой был — "творческая натура", "одиночество вселенское" и тп. Пил, засыпал в электричках-метро, приезжал на неведомые станции обворованный, иногда по многу километров обратно шел и тп. Его друзья привыкли — их это даже веселило (ужас, на мой взгляд). Почему я вышла замуж за такого человека (противница алкоголизма, видавшая спившихся людей и ненавидящая алкашей тп) — загадка моей противоречивой души — поверила, что муж исправится — он вообще убеждать умеет. К тому же он очень талантлив в своем деле — ну то есть не совсем уж разлагающийся элемент. Конечно, когда он зажил семьей и у него был на подходе ребенок (он об этом всегда и мечтал — семья и ребенок — сейчас я понимаю, что у него это что-то вроде навязчивой идеи без осознания глубинного смысла) он стал пить не каждый день. Но все равно продолжал — я жила в Подмосковье у своей мамы, он в Подмосковье у своих родителей — в квартире, которую нам родители отдали, шел ремонт. Я не могла жить с его родителями — они из породы "с виду хороших" — такого мне наговорили — посмеивались, как "помер мой папашка в 47 — хоть и питался правильно и полезно", и что я "обязательно с мужем разведусь и квартирку у него отхапаю, поэтому мы тебя не пропишем" и с вопросами — а чего это ты тест на даунизм не сдала и тп — все это тихо, исподтишка — а с виду все просто замечательные — шелковые, ласковые и тп. Я натура взрывная, а в беременность моя взрывоопасность увеличилась в 10 раз, естественно, жить там не стала. Приезжала раз в неделю на БК, потом мы на электричке ехали туда, а утром я уматывала обратно. Созванивались. В общем, он делал так — звонил мне, сюси-пуси, спокойной ночи и тп, а когда убеждался, что я легла спать — напивался в хлам дешевой водкой и творил непотребства. Это мне потом его жалостливая мамочка рассказала (она причем сама ему водки наливает, когда он приезжает, а потом ахает и охает — он больной человек зависимый и еще гордится тем, что она его всю жизнь покрывала перед всеми — как бы он не вредил из-за своего пьянства друзьям-родным-делу и тп). В общем, апофеозом стал случай, когда мы уже влезли в долги-кредиты. уже поняли, что надо тормозить и что мы влипли, уже начали каждую копейку считать, и тут он в очередной раз отмечает что-то (зарплату что ли), ловит такси, его увозят куда-то в Печатники, вырубают, снимают все вплоть до обручального кольца. Я в это время в своем городе на стенку вешаюсь до 5 утра — чую, что что-то плохое случилось. В общем, после того случая он месяца два не пил вообще. Ну потом родился ребенок — он стал пить еще меньше и реже, НО иногда он мне казался странным. Иногда вдруг начинал очень неприятно со мной разговаривать — он вообще любит пооскорблять, а потом округлить глаза "я ничего не говорю, это все твой восплаенный мозг". И недавних несколько случаев, когда я случайно выяснила, что он меня обманул (уверял что выпил с родителями три рюмки, а с ними он не пил, сколько-чего-где — непонятно), потом поехал к только что выписавшейся из роддома подруге и напился в хлам у нее (странно, да?) до беспамятства, опять уехал на метро куда-то, был, естественно, обворован и самый АПОФЕОЗ, после которого я вообще не знаю, что делать — недавно у меня стукнула температур 39 с хвостом. Мне было очень плохо — лежала ластом, голову сверлило насквозь, температуру к ночи удалось сбить, только начала засыпать — вижу муж. Пьяный. Чудит (неважно как). Грохочет в коридоре. У меня от этого зрелища температура опять доползла за 39. Он меня убеждал, что ночью только позови дорогая — помогу — я добудится его не могу, пить хочу, хватаясь за стены иду на кухню — короче говоря, в самый ответственный момент он сознательно напился и, оказывается, звонил моей маме и просил больше не звонить вечером — мол мы все уснули — то есть он знал, что напьется и собирался это сделать.
Почему "матрица". Он не признает, что он пьет вообще. Он отрицает очевидные факты. Он говорит, что у меня постоянно случаются всплески бреда и что мне надо в Кащенко. когда я ему предоставляю неопровержимые доказательства — он начинает увиливать от разговора и просто игнорировать его. Ничего не было. У него всегда все хорошо, ни в одном из случаев он не раскаялся и говорит, что мне — отдохнуть нельзя что ли. он как угорь — психологически уворачиается — в общем, я чувствую себя полной идиоткой — и чуть ли не сама начинаю думать — мол ну что такого — ну подставил, ну напился в самый ответственный момент, ну до двух ночи пропада, ну ограбили — фигня! В общем, он меня почти убедил, что у меня галлюцинации и я брежу. НО ОН ЖЕ ПЬЕТ! И напивается! Я очень болезненно отношусь к алкоголю в его руках — потому что он становится таким, каким я ни одного пьяного не видела. У него реально меняется сознание. И почему-то такие вот напивания, как правило, приурочены к важным делам или необходимости его ответственного участия (наш приезд из Подмосковья, подготовка к НГ, помощь мне с температурой ночью) и тп. Я ощущаю на себе очень сильную манипуляцию, человек ЛЮБУЮ ситуацию зеркалит и разворачивает не в пользу меня. В результате я оказываюсь по уши в грехах, а он — невинным младенцем. Меня это утомило и я все больше понимаю, что у человека настоящая зависимость и он не перестанет творить такие дела. Да, он не может найти работу, расплатиться с кредитами, обеспечить нас с ребенком, доделать ремонт и тп — любой мужчина впадет в депрессию от этого. Но он над собой не работает — у него все в порядке! А вот у меня — нет — он на полном серьезе говорит, что считает меня психически ненормальной фантазеркой с какими-то до небес завышенными потребностями (пару полок на стены, чтобы одежда на полу не лежала и кран в кухне, который он больше полугода не мог обеспечить, в результате подарили его родители — чтобы посуду в ванне не мыть).
Я устала очень сильно. Что мне делать? Он меня часто оскорбляет, говорит свысока и пренебрежительно, мол, ну у тебя опять приступ бреда, что с тебя взять, он меня не уважает а как только я пытаюсь указать на это, смеется и опять же говорит, что я мелю чушь, напридумывала себе чего-то и у него все ок, а у меня проблемы.
03:22 27.02.2009, moonly
|
|
| Охххх. Перечитала я все это. Какой кошмар. Теперь вот с любимым (другим) мужем, тремя сыновьями, читаю и недоумеваю. Это не я! Вообще не я! Слепоглухонемая жертва. Сейчас мне так прозрачно понятно, что все мне в ответ писали, почему тогда такой туман и неадекват был с моей стороны?! И как я счастлива, что всё же нашла силы это не продолжать, разорвать, начать новую жизнь и очень постепенно (сразу не получилось) выбираться из "жертвы". Все то, очевидно, нужно было для появления Семена. И я, и мы (в том числе его новый папа) его любим-любим! Удивительно все это. И изменения…
13:52 08.11.2014, moonly
|
|
| Нельзя воспитать уважение, если его нет.
Нельзя вылечить алкоголика без профессиональной помощи.
Нельзя надеяться, что все само пройдет и нормализуется.
Нельзя взваливать на ребенка ответственность за дальнейшее падение матери, за ее вынужденное "ради него" пребывание рядом с алкоголиком, творящим непотребства. Т.е. мало ему жить рядом с таким отцом и видеть все это (рано или поздно), мало ему жить рядом с несчастной матерью-жертвой, активно не любящей себя по всем фронтам, ему еще надо сознавать свою ответственность и вину за то, что она не начала жизнь с начала свободной женщиной, и что его семья — такая какая есть, и нет никакой надежды. и он в этом виноват.
чего ждем?
11:47 28.02.2009,  Myriamm
|
|
| Я та Ане ответила, насчет того — что идти пока просто некуда особо. И что происходит "всплеск" неприятной ситуации, а потом муж надолго становится таим хорошим, что его "провинность" прям стирается за его "хорошестью" и уже я получаюсь "тираном и деспотом" неадекватным — очерняющим такого прекрасного мужа. А ребенок его пьянства не видит никогда (и случается оно разово раз в месяц-два). Но это я его не оправдываю. Пытаюсь нарисовать хоть немного адекватную картину — а то я получилась совсем очернителем, потом перечитала и поняла, что я тоже, наверное, загибаю…
А с другой стороны — у него абсурдная семья… А дети все же похожи на родителей — и это становится видно не сразу.
Но с 25й стороны — такой замечательный-презамечательный, самый лучший сладкий любимый сын родился у нас ДВОИХ, и решать-то не мне одной? Или мне одной?
01:55 02.03.2009, moonly
|
|
| Извините! А ты, moonly, "Ане ответила, насчет того — что идти пока просто некуда особо" на что?
Я разве тебя призывала куда-то идти?
И вообще, перечитай, пожалуйста, ЧТО я тебе написала и попробуй ответить мне на то, ЧТО я у тебя спросила. и Что я тебе написала. А то ты не в диалоге совсем:). А, когда ты привыкнешь быть в диалоге, а ,значит, в контакте с собеседником, ты и мужа лучше понимать будешь, и ребенка, и себя прежде всего.
03:30 02.03.2009, * АннаГожая
|
|
| да не за что тебе извиняться, я ж не от обиды, а чтобы ты со стороны прочитала свои ответы :)
Последовательно:
1. Скажи, а, когда ты читаешь отклики здесь на то, что написала, у тебе нет ощущения, что ты получаешь немного не то, что хотела?
2. Ты решила здесь вот эту тему создать, потому что о разводе крепко задумалась и хотела услышать и собрать мнения о том как к разводу относятся, поддержат или нет, посоветуют расстаться или нет?
3.А зачем тебе знать "как это выглядит со стороны и кто, по мнению участников конфы, из нас больше неправ", что тебе это даст?Особенно знание того, "кто, по мнению участников конфы, из нас больше неправ", что тебе даст? Ну, допустим, он бОльше не прав, и что?Сейчас все единогласно здесь так считают. Что тебе это дает?
4. Ты уже начала на меня злиться за эти вопросы?:) Как думаешь, зачем я тебе их задаю и чего хочу от тебя?
08:06 02.03.2009, * АннаГожая
|
|
| 1. Ну почему не то, что хотела :) Я не скажу, что хотела чего-то конкретного. Мне правда было непонятно, где грань "дозволеного". Ну вот моя подруга считает, что у нас все норм, что "все так живут", что это кризис первого года жизни ребенка, что надо перетерпеть и забыть и продолжать жить. Вот просто интересны были мнения и сходные случаи — насколько это выглядит вопиющим или нормальным — вроде как статистика — я действительно не очень понимаю — может, я слишком многого хочу и чересчур требовательна?
2. О разводе я периодически думаю Эх… Ну вряд ли сюда за советом разводиться я пошла. Я все равно не готова пока… Мне просто надо было понять — меня одну возмущает все это дело — или это и правда плохо
3. Как бы объяснить — я не за решением сюда пришла. То есть мне интересны все мнения — но они мне не для того, чтобы решение принять… Как я написала в начале — просто я уже нахожусь в "матрице", в "бреду", у меня все смешалось в голове, я уже не понимаю, где хорошо, где плохо, что со мной делается и что со мной делают и может быть — это только мои заморочки. Ан нет…:)
4. Не злюсь :) Просто пока не очень понимаю — к чему твои вопросы ведут (я иногда такой болван). К тому, чтобы я сама поняла, чего собс-но хочу?:)
11:58 02.03.2009, moonly
|
|
| Понимаете, я не хороший человек. Хороший бы не писал про мужа в форуме такое. Я просто дошла до ручки — поступаю всегда так, как не хочу, делаю то, что осуждаю, логики вообще не осталось. Я корю себя за каждый шаг и боюсь совершать действия, уверенная, что все равно неправильно и меня осудят, и все равно совершаю. А муж… Он как раз не плохой. В смысле — он не подонок, не предатель, не какой-то там ужасный чел, он обожает сына, он бывает нормальным. А бывает — нет. И это меня очень пугает
06:15 27.02.2009, moonly
|
|
| что ж Вы себя так изводите этой своей нехорошестью? Вы очень правильно делаете, что пишите о своих проблемах. И не важно, что "сор из избы" выносите. Главное — иметь возможность хоть так, виртуально, выговориться.
Что же касается алкоголизма — это в самом деле ужасно. И в моей семье были два оень пьющих деда, и весьма любивший прикладываться к бутылке отец:(
Что делать в такой ситуации — не знаю. Все сражения моей мамы заканчивались фиаско — не помогали ни разговоры, ни врачи. После того, как закодировали отца, он не пил ровно столько, сколько по словам доктора действовало лекарство, а потом снова начал.
Мне кажется, что это как с любой вредной привычкой — пока сам человек не осознает, ничего не поможет. А муж ваш даже усилий никаких к этому не прилагает. Можно, конечно, попробовать заснять на камеру его непотребства, а потом трезвому показать. Может, хоть что-то поймет.
Но вообще, если у вас нет к нему особых теплых чувств, то не надо на себя этот крест взваливать. И я поддерживаю Soe- Вы человек, заслуживающий лучшей участи
05:17 28.02.2009, РЮ
|
|
| То, что сейчас напишу — сугубо мое ИМХО, основанное на моем опыте, а не руководство к действию. Но, может быть, Вам поможет чем-то. Безотносительно Вашей "нехорошести" и его "хорошести". Про алкоголь. Я отношусь к пьющим людям, меня раздражает то, как меняет человека алкоголь. Я могу понимать, терпеть и прощать многое, как мне кажется, но не это. Однако, у меня есть любимый муж из группы риска. Он человек из деревенского клана.Отношение к алкоголю в деревне такое — если ты не пьешь, то с тобой что-то не так, тебя подначивают, просят, берут на слабо и достают по-всякому. Это при том, что отец мужа страдал от алкоголизма и умер нестарым, возможно, поэтому, а дядя мужа пережил 2 инсульта и стал инвалидом. Когда мы познакомились, муж выпивал нечасто, но регулярно и до безобразного состояния, и засыпал в метро и электричке и бывал ограблен — как у Вас. Я долго боролась, используя разные методы. В итоге, муж осознал проблему и захотел себя контролировать. Как добилась — и угрозами, и уговорами, слезами и шантажом, и задушевными беседами, и спокойными подробными разборами полетов, и иронией и даже несколько раз надавила на больную и запретную тему — смерть отца. Что-то подействовало, возможно, отрезвили жесткие приемы, возможно, поддержка и желание бороться вместе. Но, тем не менее, я всячески стараюсь свести к минимуму общение мужа с кланом или сделать так, чтобы он был за рулем. Помогает не всегда, конечно, но рецидивы очень-очень редки. Пробуйте, все в Ваших руках.
09:45 27.02.2009, mother goose
|
|
| moonly!
Во-первых, опять очень тебе сочувствую(мы из одного БК, поэтому на ты)! Ребенок маленький, денег недостаточно, муж опору и поддержку не дает, трудно тебе, это очевидно, что трудно!
Очевидно, что пить — здоровью вредить, а напиваться и быть обкраденным, тоже очевидно ещё хуже даже , чем плохо., ужасно просто! Очевидно, что , если ты не можешь рассчитывать на помощь и поддержку мужа, это мягко говоря, не удобно для тебя.
При этой очевидности ты пишешь письмо, в котором осуждаешь мужа и, вместе с этим, осуждаешь себя за то, что это здесь пишешь. Ты пишешь, что муж плохой, а потом, что он — нормальный и даже в чем-то хороший. Т.е. если б всё так очевидно просто было, то, действительно, зачем тебе всё это терпеть? Однако, похоже, что внутри тебя самой есть ещё часть какая-то, которая с мужем согласна, что пить и напиваться — нормально, что нормально так жить, что творческие натуры так могут себе позволить, а в семье нормально вот так общаться.
Потому, думаю, что не что делать? ты хочешь узнать, а что-то другое тебе нужно от нас в этой конфе.
Что?
Что ты хочешь сама?
Что тебе самой нужно?
Заранее оговорю, что мужа твоего изменить мы не сможем и влиять на него с целью изменить и вылечить тоже я бы не взялась, мы ж не колдовством здесь занимаемся.
Извини, если слова мои не очень поддерживающие, но я хочу достучаться до твоего Взрослого Я и помочь тебе на Взрослом уровне прорваться через противоречивости.
05:16 28.02.2009, * АннаГожая
|
|
| Теперь мы поменялись ролями — он шелковый, все делает, ласковый, веселый, а я каждый день просыпаюсь в слезах и депрессии. Уже беспочвенной — просто просыпаюсь каждое утро — и мне плохо. И плакать хочется. И плачу. Я вообще часто плачу (отсюда небеспочвенное заключение мужа, что я истеричка). И на мужа срываюсь, дергаю его, каждый шаг осуждаю и тп — веду себя, как самая настоящая "сварливая жена со скалкой", и чувство вины добивает картину — может, зря я на него так. Понимаешь, он же не постоянно пьет, он не алкоголик в том смысле, что приносит водку и каждый день нажирается, нет. Он устраивает "шоу" раз в месяц-два. И то — раньше он говорил, что это ему без нас так плохо, что когда я живу в Подмосковье (с моей мамой), он страдает от одиночества и напивается (при этом на мой взгляд — это шантаж — мол, будете жить дома, будет полноценная семья — я пить не буду — вроде как привязывает крепкой веревкой и взваливает на меня ответственность за его состояние — да?). Он меня уверяет, что последний раз (когда напился в мою болезнь) это он не напился, он выпил чуть-чуть и уснул — устал очень и чудил во сне. Бред — я понимаю. Опять же насчет ребенка. Вообще сложно. У них отличный контакт, муж его очень-очень любит и умеет с ним обращаться — ну если что под моим присмотром. Носит на руках, меняет памперсы и тп. В общем, любовь. Когда я пытаюсь завести речь о разводе (мол, как думаешь, если такое случится…) он говорит — езжай на все 4 стороны, только ребенка мне оставишь. Ну как?! Он настроен решительно. Доказать, что он пьет — очень сложно. Это его надо напоить — чтобы все увидели, как на него действует алкоголь. Причем при бодрствующем ребенке он реально никогда не бывает пьяным — сам считает, что это свинство-плохо и тп. То есть, я говорю, я живу в каком-то бреду — вроде с виду все хорошо, но мне почему-то очень плохо.
Я хочу стабильности — сегодня, в данный момент. Если уходить — то куда? У меня огромный кредит на мое имя, несколько десятков тысяч рублей долгов моим друзьям, бабушкины кольца в ломбарде. Моя мама получает 5 тысяч рублей в месяц и ей периодически звонят приставы с угрозами насчет кредитов покойного папы, который оставил нам неожиданное "наследство". Она живет в своей "раковине", в ней "взрослого" еще меньше, чем во мне (сама говорит — вот папа был — я всегда за его спину могла спрятаться, а теперь — не за кого). Мне там не менее тяжело. Там тоже атмосфера постоянной депрессии и мама, до сих пор пребывающая в горевании и не видящая адекватно современый мир. Я тут живу — в каком-никаком гнезде, в которое очень немало вложила сама, и мои порывы куда-то свалить обрываются пониманием, что некуда. В Протвино работы точно нет. Здесь — я звоню иногда в редакции — "кризис,. у нас итак очередь" и тп. У меня просто нет четкого представления, куда я уйду и чем буду жить, если уйду с сыном. И вот пойми — случается такой "всплеск" неприятной ситуации. Все успокаивается — и вроде как мои жалобы становятся необоснованными и я выгляжу, как очернитель. Я не знаю, как ему удается все так "заминать", но он начинает себя вести так, что любые мои претензии вообще неуместными становятся и это он превращается в "жертву тиранической жены". Вот такие метаморфозы. На сегодняшний день — это я веду себя плохо, устраиваю истерики иногда и при ребенке, цепляюсь к мужу по любому поводу и вообще — плохая мать и плохая жена. И ведь не поспоришь… Я действительно себя так веду. На слово "депрессия" у всех одна реакция — забей на нее, ты что, ты не имеешь права депрессовать и тп. Теперь еще и чувство вины, что позволяю себе депрессию. А сын еще не выздоровел, с утра кашляет сильно и громко горько плачет — ничего не помогает — тоже добавляет "позитива"…
И потом, я всегда думала, что просто уйти, хлопнув дверью, можно, если нет детей. Если есть ребенок — то второй родитель — тоже ведь родитель и неплохой! И нужно это учитывать и просто взять ребенка подмышку и уйти — нельзя!
01:50 02.03.2009, moonly
|
|
| Мало ли что вы всегда думали.
когда горит дом, уходят не туда, куда есть. а просто из пожара. сколько бы ни вложили. и вам есть куда уйти, не прибедняйтесь. есть люди, которым действительно некуда — и все равно уходят, потому что уходят от, а не куда-то.
наверняка эту квартиру можно отдать за долг? обратно? и вернуться к маме? и расплатиться т.о. с основным долгом? а если есть возможность — перед отдачей ее можно посдавать? кредиты на вас? квартира значит на вас? мужа пинком под зад и сдать квартиру? поговорите со Светой.
за что вы держитесь?вам ведь отчетливо нравится ваше положение.
я бы с квартирой разобралась как выше, вернулась к маме, нашла бы работу, тратила бы деньги на психотерапию и начала бы новую жизнь уже сегодня. страшно остаться окруженной только теми "подругами", которые зовут вас в гости во время тяжелой болезни ребенка и не вытуривают назад, которые говорят про вашу ситуацию "все так живут" и которые поддерживают вас в вашей игре.
15:51 03.03.2009, Myriamm
|
|
| Мария, спасибо за все — читаю — многое понимаю. А вы где-то писали про свою ситуацию подробно — как конретно все было? Как вы собрали вещи, как ушли и тп?
Сразу скажу — во-первых, я все-таки не читаю, что деградирую — наливать никому никогда не буду — это точно — у меня стойкое отвращение к водке и вообще к большому количеству алкоголя. Насчет мужа — все-таки не соглашусь, что не уважаю его прям по ВСЕМ фронтам — иначе зачем я замуж-то выходила. Он очень талантливый как раз работник — просто сейчас он не может уже очень долго найти постояную работу — перебивается халтурами — но я знаю, как он работает — отличный спец (и многие мои друзья видели сами — он для них делал фильмы-ролики) — сейчас этот рынок пуст — никого не набирают. Он талантлив — это его положительная черта уж точно — и его зовут на разные проекты разовые, которые просто заканчиваются. И все заработанное уходит до копейки в банки. Насчет квартиры — это квартира его родителей и мне еще в беременность явно дали понять (его родители), чтобы я в ее сторону даже не смотрела. Я и не смотрю — все коммунальные дела меня вобще не касаются. И вопрос сдачи-не сдачи решаю точно не я — несколько раз намекала — в штыки — мол, я так долго ждал воего жилья, что ни за какие коврижки не соглашусь. Вернуться могу к маме, конечно, найти работу в Пртвино — ну сильно теоретически — продавцом в магазине — да — тоже можно. Пишу быстро — потому что я как партизан тут… Насчет все собрать и уйти — как бы объяснить. Вот я написала во вспышке гнева, потому что прадва уже не понимала — где правда-где нет и хотеля понять — как это все выглядит со стороны. Но вот меня не отпускает вопрос: а как же сейчас все говорят о прощении и тп — ну и опять же — бывают идеальные люди — которые всегда только приятности другим делают? Я все понимаю — муж мой плохо поступал каждый раз, когда такое творил — и его не оправдать, и не надо это списывать со счетов — он вообще во многом, на мой взгляд, неправ. Но вот буря утихла — и теперь он так возится с сыном, он постоянно говорит — мы, семья и тп — это глупо — но у меня что-то "екает" — я все собираюсь с ним поговорить — мол, надо расставаться и тп — но просто не могу сделать этот шаг. Я знаю — ему будет очень плохо и тп — тут уже включается дурацкая "жалость". Уходить надо в острый период — потому что когда все утихает — это морально тяжело — я отходчивая очень и с чего вдруг мне сейчас вставать и хлопать дверью — когда все устаканилось…
В общем — я работаю над этим. Просто как-то получается, что после всего здесь написанного мне просто ничего не остается, как встать и уйти от мужа, иначе все плюнут в мою сторону и скажут, что я неадекватный слабак. В общем, я ставлю постепенно голову на место — но я вообще не умею ничего делать резко. Насчет того, что я боюсь — понимаете, я не то, что боюсь — я знаю мужа — он больше говорит, чем делает и на всякие совсем уж страшные вещи он точно неспособен — но по мелочи вредить — наверняка будет — с осознанием своей обижености и несправедливости — и будет сына тягать, отнимать и тп — каково будет сыну это все. Насчет любви — не знаю, вообще ничего не знаю… Не знаю, что это такое, наверное… привязанность уже есть, иногда ослабевает, когда творятся всякие неприятности.
И все же я настаиваю, что я не деградирую. Да, у меня случаются "помутнения", да — после тех потреьрь — зб, папы, после операции — у меня реально и сильно пошатнулась психик — я иногда со стороны себя вижу. Но все же я еще, думаю, не конченый человек, я стараюсь хорошо выглядеть (если позовете — увидите — мы выздоровели более или менее — только кашляем иногда). Насчет подруг — ну это вообще отдельная тема.
01:58 04.03.2009, moonly
|
|
| меня тоже в свое время держал только этот вопрос "а как же все вокруг говорят о прощении". мне кто-то поставил голову на место, я так не могу. контраргумент стерся из моей памяти, но тогда подействовал. что-то типа надо РАЗЛИЧАТЬ когда и кого прощать, а когда реагировать. иногда получается, что не реагируя должны образом, ты санкционируешь такую ситуацию, продолжаешь ее и уже сама становишься ее источником.
думаю различение заключается именно в том, находишься ли ты в ИГре, в сценарии — или ты принимаешь самостоятельные решения и живешь сама. если сама — ты можешь прощать, когда тебе это кажется уместным, и это работает на тебя, как любое твое самостоятельное решение в жизни. если ты в игре и живешь по сценарию, то решение принимаешь не ты = вот эти смены настроения которые вы описываете — гнев-прощение-екание-умиление-гнев и тп — они не ваши самостоятельные чувства, они запрограммированы в сценарии вашей игры Алкоголик-Жена алкоголика. увы. ничего вашего тут нет, это марионеточные роли, прописанные за вас, и вы просто исполняете их наизусть. т.е. это не настоящее прощение, это просто исполнение очередной фазы своей роли, смена ролей жертва-преследователь-спаситель и пр. и так будет всю жизнь если вы из этого не выйдете.
иногда деградация — это не спадение вниз, а застревание в круге. вроде бы не падаете, не спиваетесь и тп, но само то, что не выходите из круга и не начинаете жить — само по себе деградация, потому что ты не живешь самостоятельно, не развиваешься, не живешь как личность, а только играешь прописанную роль.
почему нельзя работать в москве, живя в протвино, я совсем не понимаю. это что — камчатка? тем более журналисту. почему нельзя писать статьи и тд и тп живя где хочешь?
я первым этапом просто словами и скандалами выгнала из дома. а вещи все бережно хранила и фотографии висели на видном месте и еще полтора года все было в статусе "вернись я все прощу", который на самом деле был страхом "как это я все изменю, страшно — что будет в ответ".
потом я собрала чужие вещи, погрузила в такси и перевезла за свои деньги (потмоу что я трус не не смогла выбросить их бесплатно на помойку), на след. день осталась без сайта, без почты, с тем памятным заявлением на посещаемых страницах в инете, ребенка мне перестали добровольно возвращать и за ним приходилось ездить, все средства коммуникации оказались заполненными оскорблениями и угрозами, денег временно стало меньше, друзей больше :) сайт восстановили, меньшее время занятости и работы позволило нормально жить в новой семье и родить второго ребенка, материальный статус изменился, но мне это жить не мешает, со старшим ребенком настолько изменилось общение и взаимодействие, что она выкарабкалась практически в норму, так что несмотря на трения и непонятки на будущее с графиком в целом я считаю, что приобрела ребенка там, где боялась потерять. все остальное приобрела без оговорок, опять же когда боялась потерять полностью.
03:20 05.03.2009, Myriamm
|
|
| все чушь.
конечно человек в Игре не может воспринимать информацию и реальность, но мы все равно должны говорить, а что нам делать-то остается.
Очень здорово что Света написала — оказывается и с юридической стороны все решаемо. Это зодрово. это надо в статью, сколько народу так живет в страхе банкротства, а оказывается все гораздо проще и никто не посадит тебя в тюрьму и не выгонит на улицу?? напишите, Света!
так вот, вы несете чушь. Вы БОИТЕСЬ, да? боитесь, что украдет ребенка, унесет куда-нить и вы не найдете, что будет физически угрожать и расправляться, боитесь его? как человека-мужа-работника не уважаете, а как мстителя переоцениваете и боитесь. и вы не разводитесь не потому что любите, а потому что идти некуда. и потому что боитесь последствий. веселый аргумент для поддержания семьи, очень конструктивный для ребенка.
думаю это темы для похода к психотерапевтам и к юристам. И тут есть бесплатные специалисты, готовые вам помочь, потмоу что знают лично. вы только захотите выйти из игры, из матрицы, захотите по-настоящему — и все можно будет сделать.
я неоднократно свой пример тут приводила = по-моему вам же с вашими страхами. у меня было на расставании завязано ВСЕ. казалось, что если я сделаю этот шаг, я просто ВСЕ потеряю — и имущество и работу и имя и ребенка. и за жизнь тоже боялась. Ничего не потеряла, только приобрела. все по списку. а было очень страшно и до сих пор страшно. но надо обняться со своим страхом и идти через него в нормальную жизнь. или сидеть в своем болоте и деградировать, будучи женой алкоголика, спокойненько превращаться в подобие его мамы, потом будете обоим наливать, да — мужу и сыну, отлично? и покрывать и оправдываться и жаловаться на судьбу. Люди сейчас готовы вам помочь, потому что знают вас и видят в вас ту часть, которая нормальная, знают что она сильна, верят, что вы можете победить. Но если вы докажете, что эту часть вы сознательно похоронили и сделали другой выбор, эти люди могут исчезнуть и через некогторое время некому будет задать вопрос, на него просто ничего не ответят, свои услуги не предложат, обойдутся общими фразами. каждому свое. сейчас вам жизнь протягивает кучу спасительных веток.
03:08 03.03.2009, Myriamm
|
|
| Все правильно. Кстати, Берн у меня где-то есть и я его начинала читать, но забросила.
Все правильно. Но из твоих слов напрашивается не тот вывод — что надо все бросить и уйти, а тот — что надо изменить отношения к этим "мини-запоям" и пытаться налаживать отношения. Только я знаю, что отдачи, наверное, не будет — мой муж психологически "ребенок" и максималист и говорить о чем-то откровенно без тех самых "пристыжений и угроз" и говорить о своих нуждах и уж тем более выслушивать спокойно мои нужды просто не умеет. Но вот Ань, чесслово — из твоих слов получается, что можно все поменять, не разбегаясь. По крайней мере пытаться. Уффф… Ну сейчас у нас все спокойно — мы оба утихли — никто никого не обвиняет, не ругает, ни на кого не бросается. Вскорости мы отбывает к моей маме в Протвино — сам муж нас отправляет — потому что опять закончились все деньги, новой работы нет и ему нечем, как он говорит, нас комить — а там нас "подкармливает" своими продуктами дедушка. Уедем и там я смогу абстагироваться и подумать без раздражающих факторов
02:06 04.03.2009, moonly
|
|
| Я не за уход и не за развод и не против ухода и не против развода. Я не о разводе и уходе от мужа вообще, я о тебе. Я против сценария, который нами управляет в нашей жизни. Боюсь, что, если ты не переосмыслишь всё, то уйдя от мужа, ты найдешь другого и тоже Алкоголика, потому что по сценарию своему ты — Жена Алкоголика. Ведь ты пишешь сама, что не понимаешь как ты- противница алкоголя вышла замуж за алкоголика. Вот так же можешь выйти и опять, не понимая как. Поэтому-то и нужно и книги читать и на психотерапию ходить. А в твоем случае, "не глупой" женщины — вообще обязательно.
Я считаю, что цивилизованным людям в ситуациях, грядущих изменениями, надо пройти курс психотерапии, а потом уже принимать решение.
Идеальный вариант в твоем случае- пойти на супружескую терапию с мужем (не на одну консультацию, а на курс психотерапии), а вот потом, разобрав все игры, крючочки, сценарии и т.д. принимать решение о разводе или о том, чтобы остаться. Да, ты скажешь нет денег, скажешь, он не согласится, знаю, но иначе будет всё как всегда. Ты разведешься и , оставаясь Женой Алкоголика в разводе, воспитаешь сына — Алкоголика (не синего , нет, талантливого Алкоголика) или снова выйдешь замуж за Алкоголика. Конечно, бывают спонтанные выходы из сценария, от рака тоже иногда люди излечиваются сами. Но обычно от рака умирают быстро и безвременно, а имея дурацкий сценарий мучаются всю жизнь и воспитывают детей со спец. сценариями жизни.
11:51 04.03.2009, * АннаГожая
|
|
| Может быть я скажу резко, но скажу, потому что была в подобной ситуации и только чудо позволило посмотреть мне на нее со стороны и из нее выбораться. Аргументация, приведенная выше, — это аргументация сотен тысяч женщин Росси, которые живут с нелюбимыми мужьями-алкоголиками, каждый раз надеясь, что что-то исправится, тянут лямку быта на своих плечах и все ждут, когда вырастут их дети, чтобы руки развязались. Надо быть честной. Предпосылок к тому, что все измениться нет. Значит, надо смириться и воспринимать мужа как ребенка, который иногда шалит и не ждать от него разумного поведения. Иначе можно сойти с ума :) Займитесь йогой, научитесь глубокому пофигизму, ищите свою нирвану. Или разрабатывайте действенный план выхода из этой ситуации и следуйте намеченному курсу. Допустим, как я его вижу с юридической стороны. Развод, жить к маме (уж лучше родная мама, чем чужой человек с такими выкрутасами, так?). Забрать любое ценное имущество. Кредиты делятся пополам, если кредит получен во время брака. Свою часть кредитов выплачивать по мере появления денег. Взять с Вас нечего, значит, ждать спокойно прихода приставов. Придут за имуществом в счет оплаты кредитов — имущества нет, до свидания. Хоть до конца жизни пусть ходят. Когда-нибудь и кризис закончится. Можно будет потихоньку с долгами рассчитаться и вперед, в новую жизнь! Если хотите, можем инициировать процедуру личного банкротства. Тогда Вас лишат всего имущества (которого нет) и отпустят с Богом. Неприятно, конечно, быть банкротом, но такая ситуация еще более неприятна, так? Если все это звучит страшно, значит, у Вас все не так плохо. Я от первого своего мужа была готова бежать босиком по снегу за дальние горы :) Ну а если все не так страшно, тогда приспосабливайтесь и терпите, пока терпится :) Че нервничать-то? Нервами делу не поможешь.
08:43 02.03.2009, s_veta_lana
|
|
| Спасибо, Света!:)
Насчет терпеть — ну вот тут встает вопрос ребром — зачем терпеть и кому это нужно… А насчет банкротства — идея хорошая — если у нас все совсем плохо будет — обращусь за помощью, ладно? Мы пока "отбиваемся" — кидаем мленькие суммы — и нас никто не может засудить до тюрьмы (мы не злостные неплательщики) — я уже вентилировала этот вопрос с юристами знакомыми, а папины долги просто игнорируем — мы уже давно оформили наследство и нотариусу пришли долговые документы из одного банка — где в рассрочку выкупал он машину — ну мы машину продали — деньги вернули, а другие банки ничего не прислали — то есть в наследственную массу остальные долги получается не включились. Ну, в общем, мы балансируем, стараемся не поддаваться на провокации (банки ТАК исхищряются, чтобы заставить платить — за таких дураков нас считают — просто смешно — названивают все время, угрожают, требуют приехать что-то подписать — атас. Но сейчас вроде меньше стали) Ушла я куда-то в сторону.
А муж мой, по-моему, испугался. Моего состояния. По-моему, он понял, что я не буду шутить и прощать. Он меняется. Посмотрим.
03:07 04.03.2009, moonly
|
|
| Позволю себе выделить в комментарии Анны ключевую (на мой взгляд) мысль:
Ира, "внутри тебя самой есть ещё часть какая-то, которая с мужем согласна, что пить и напиваться — нормально, что нормально так жить, что творческие натуры так могут себе позволить, а в семье нормально вот так общаться".
Ира, это НЕнормально. Так не должно быть. Это не то, с чем можно/нужно "смиряться". Это то, от чего нужно спасать, кого можно спасти. Как минимум — себя и ребенка. Если удастся спасти еще и мужа — супер. Но может, и не удастся.
Мне кажется, Вы должны сказать себе: "В моей жизни и в жизни моего ребенка такого быть не должно, и не будет". Если Вы этого не сделаете, Вы утонете в этом болоте. И утопите сына.
01:44 01.03.2009, Долли
|
|
| У моего мужа пьёт отец. Причём пьёт последние 12 лет, а до этого не пил вообще. Просто в один момент у него тяжело заболела жена (теперь моя свекровь), врачи не думали что она выживет. А у них трое сыновей. И он не справился, не прошёл этого испытания и стал пить. А она уже столько лет впустую с ним бьётся, постоянно жалуется что уже его ненавидит и старается как можно реже бывать дома. НО: не разводится!!!! Причина: ну мы же 30 лет вместе, у нас 3 детей, он же был хороший… ТУПОСТЬ! ЭТО СТРАШНАЯ ТУПОСТЬ!!!! Он пропил всё, дети его ненавидят а мать не понимают и уже даже не жалеют — она только ноет и ничего не делает, хотя мой муж сотню раз предлагал ей развестись, разъехаться с ним, мы бы могли помогать ей материально. Он уже просто дурак, такую чушь несёт — мозгов уже просто ноль. Мой муж не хочет общаться со своими родителями. Если он говорит мне "Поехали к папе с мамой" — речь идёт о моих родителях, его тесть и тёща стали его семьёй, а своих родителей он больше часа выносить не может. Он стыдится своих родителей! Это страшно.
moonly! опомнитесь и бегите подальше от такого "мужа"!
08:09 01.03.2009, ens
|
|
| Пока не так плохо :(
А жизнь-то идет. Если человек не видит проблемы, то , на мой взгляд, все будет усугубляться.
Я знаю, о чем говорю. Пьющие люди — больные, сколько бы они не пили, а ваш муж — пьет. У алкоголиков меняется сознание, они по-другому воспринимают нашу реальность, оправдывают себя, алкоголь. Когда они теряют уважение в семье, то пытаются заставить себя уважать психологическим шантажом, унижая. На пьющего человека нет надежды в критической ситуации. Вы готовы тянуть на себе весь дом и троих людей (себя и двоих детей, один из которых взрослый)?
Он НЕ изменится. Он не видит проблемы — он "не пьет". Почти все алкоголики так говорят. У него есть союзник — мама. Ситуация НЕ улучшится. Вы так и будете чувствовать как белка в колесе — все по кругу. Если бы не ребенок — играйтесь на здоровье дальше, но у вас малыш — и если не жалеете себя, то подумайте о его будущем.
Подумайте…
15:19 03.03.2009, seelina
|
|
| я знаю, что у меня малыш! Как говорит Анна — его папа — не "синий" алкоголик, его любит, заботится, и тд и тп — а так ребенок будет видеть замотанную маму, большей частью (если мама работать будет) — бабушку и раз в неделю — страдающего папу. Сад в том городе, куда мне можно уехать, если я расстанусь с мужем — дело еще более бесполезное (в смысле туда попасть), чем в мск. Вот я просто не уверена — это будет лучше ребенку? А папа — ну вот он видит мое состояние — что-то осознает. Поимает — еще один такой "срыв" — и полное до свидания. Он очень меняется прям на глазах сейчас — когда увидел, что мне непонарошку плохо и что я отдаляюсь и все время что-то перемалываю в голове… Ох не знаю… Я вот просто не уверена, что ребенку будет лучше, если мы разбежимся…
03:12 04.03.2009, moonly
|
|
| судя по написанному, в первом сообщении, я бы сказала все же что ужас, вы написали и хотите знать мнение, моё мнение это просто ужасно, ужасное поведение мужа, ни какого уважения к вам,и он знает что вы будете терпеть и продолжает в том же духе… а дальше будет больше если что то не менять!!!все задают вам вопрос что вы сами хотите?мне кажется что вы хотите услышать что он хороший и ему нужно помочь, все вытерпеть чтоб потом было что вспомнить-эх я такое перенесла…-, а жизнь то идет. не стоит на месте!!и потом вы ни чего не вернете!не вернете упущенного времени!простите пишу просто на эмоциях!!!я поражаюсь как многие женщины себя не уважают и не любят!!!!вы молодая ,красивая, полная энергии ,не дура ,а потом что будет с годами в такий семье где тебя унижают, все на нервах??останется только -не дура- потому что придет осознание ситуации!!меняйте сейчас все!!!хотя вы сказали что вам советы не нужны, читайте тогда что все что я написала это то что я сделала бы сама.
02:01 03.03.2009, ElenaM
|
|
| Moonly, думаю, для Вас муж-это понятное, привычное поведение и поэтому безопасное.
Кто бы ни говорил, что его нужно оставить, Вы будете только сопротивляться и доказывать, что он хороший.
Может, Вам нужен кто-то, на кого можно опереться и передохнуть, почувствовать себя нужной?
Есть ли у Вас силы обратиться к самой себе?
02:09 02.03.2009, thelga
|
|
| Мне позвонил вчера друг — у него в Протвино большое дело — ему нужны помощники — просит мня попробовать. Мы уезжаем в понедельник. Насчет психотерапии — она мне необходима и про сценарии все прозрачно — действительно — похожие между собой партнеры и ситуации в итоге тоже. Это все действительно не я — сейчас мне самой меня нужно отыскать — "я" потерялась в дебрях этих игр — сценариев. Мне нужна помощь психотерапевта — как минимум, чтобы помог до конца осознать — что в моей жизни сценарий, а что нет — сейчас граница для меня размыта и очень сложно понять, где решения мои, а где — сценарные. Самый ужас, что мне кажется, что "сценарий" у меня с детсва :(меня программировали и в общем-то не давали быть собой — я сейчас вспоминаю — всю жизнь живу и поступаю, чтобы кто-то не осудил, чтобы кому-то понравиться, получить чьи-то одобрения и кому-то что-то доказать (золотая медаль, комплекс отличницы с четким осознанием, что мне это сровсем не нужно). Это не с мужем началось, а гораздо раньше… емое.
03:48 05.03.2009, moonly
|
|
| Более поздние последователи Берна считают, что на счет ребенка, это не совсем так однозначно. Основные периоды закладки сценария — до 3 — 6 лет в смысле разных аспектов оного. А, когда родители или хотя бы один из родителей меняется, и преодолевает свой сценарий, ребенок автоматически перепрограммируется., освобождаясь от основного направления сценария. То, что ты будешь решать на психотерапии для себя — это твой подарок и Сеньке и его детям и внукам! Токо настройся на длительную регулярную работу. Я, достаточно проработанный в разных аспектах своего сценария человек, над проблемой, связанной с возможностью стать матерью, работала со своей психотерапевтом 1, 5 года, встречаясь с ней раз в неделю.
13:22 05.03.2009, * АннаГожая
|
|
| да уж. люди разучили общаться друг с другом, жить вместе как муж с женой, как мама с ребенком, как дочь с мамой, — ни фига не умеют, без помощи психотерапевта ни в себе не могут разобраться, ни в семье нормально жить, без помощи юриста ни родить, ни о воспитании ребенка договориться.
какая-то болезнь общества. надо что-то делать, товарищи!
почему мы не умеем быть женщинами и мужчинами, мужьями и женами, мамами, дочками, папами и сыновьями, братьями и сестрами, гражданами с какими-то правами — без соответствующих профессионалов? почему так получилось?
и что мы можем с этим сделать :)?
10:35 05.03.2009, Myriamm
|
|
| мне кажется, что очень много причин, по которым мы такие — от культурных — воспитанные десятилетиями той же советской власти люди-члены партийных ячеек с публичным разбором домашних обстоятельств, до психифизиологических — с долгим тесным пеленанием, ранним уходом мамы на работу, отсуствия контакта с самыми близкими людьми с рождения, невозможностью удовлетворения базовой потребности в общении и т.д.
По себе лично знаю — о чужих переживаниях, проблемах, чувтвах говорить достаточно просто. Но вот чтобы разобраться с собственными чувствами и эмоциями, даже положительными — ооочень это сложно. Просто начать говорить… И здесь тогда на помощь приходят психологи, психотерапевты — в решении большинства проблем помогают хорошие специалисты. и я бы вопринимала во многом это общение как ученическо-учительский опыт. Они нас учат тому, чему мы сами в ряде случаев не смогли научиться ранее…
И с юристами то же — мы друг с дургом без посредника не умеем говорить. Просто потому что не научены. И нужно учиться этому, как учиться говорить-ходить в детстве. И постыдного в этом ничего нет…
01:08 06.03.2009, РЮ
|
|
| да, статья такая нужна, очень. и понаучнее, понаучнее, позамороченнее терминами, пожалуйста!:)))
кто не хочет думать сам — тому ж только авторитеты… ну и, чем непонятнее и мудренее — тем лучше подействует, тем "волшебнее" позволяет менять сознание:)))
нам надо будет бабушке объяснить — чего мы ударились в… ну, не знаю во что мы ударимся:) слинги уже прикупили, — ну и в других вещах осведомлены о возможностях как иначе:)) она у нас сама себе авторитет, но в детстве мечтала стать врачом (хе-хе), и чем научнее статья будет — тем лучше (ссылки на гурУ, научный новояз).
о, а давайте ее и напечатаем где-нить в солидном журнале по психологии?:))) могу устроить… месяца два минимум это займет — так что пишите быстрее:)))))))))
06:04 06.03.2009, Smartie
|
|
|
|
