|
Главная / Психология и психотерапия / Послеродовый блюз и другое / Потеря интересов, желаний, незнание
| Это же послеродовое? Или диагноз? Всегда удары ниже пояса получаешь от самых близких… Итог — стала опять болезненно реагировать на слова-мнения и гнобить себя… Сейчас состояние, что ничего, вообще ничего не хочется… вот совсем… еще неделю назад мечталось о новой юбке, бассейне и косметологе… сейчас хочется спрятаться в нору и чтоб никаких контактов… и самое странное — я всегда была болтушкой, а сейчас еле язык ворочается и просто не хочется говорить… любой разговор стоит усилий… это так странно… и даже голос стал более низким что ли и медленным… (недосып?)… мне открыли глаза, что мой старший сын "плохо кончит", "спасибо тебе не скажет", "когда-нить во сне кого-нибудь утюгом замочит", что я все испортила и вообще что он у меня просит хорошей плетки, а я ничего не делаю, а он у меня совсем вконец оборзевший человек. А я начиталась гиппенрейтеров, понимаю, что орать-ругаться-бить нельзя, да и смысла нет, а что делать взамен — не знаю… просто стою и тупо как баран на новые ворота… и не знаю — если так не надо, то как надо? и все вылетает из головы, все гиппенрейтеры — память ни к черту… орут другие… и уже был он бит однажды, совсем недавно, когда сильно нарвался (кинул в лицо спящему человеку машинку)… получил по уху ногой с размаху… ядумала, конец… отличные будни кормящей мамы… главное, старший и не подумал бояться или менять отношения… так и продолжает то любить, то задираться и дерзить… а я… все пытаюсь разговаривать, урезонивать и плАчу, чем только всех бешу… а это мой личный способ защиты от жестоких слов и наговоров… вот так со старшим… и вот сижу я с малышом на руках полуторамесячным и понимаю, что и ему не повезло с матерью… смотрю на него и не знаю — что с ним делать-то? носить на руках и все? ношу… а он будто сквозь меня смотрит… а вот на бабу, например, живо реагирует, гулит с ней, болтает, улыбается, смотрит в упор. а на меня не сотрит — мимо. она ему тешки-потешки, гули-гули… когда я так пытаюсь делать, чувствую себя идиоткой… и правда — язык не ворочается, слова даются с трудом… что это? не справилась с одним, со вторым не понимаю, что делать. Зарылась в эти трубки-снски, от мытья до мытья, от кормежки до кормежки, хожу с грудью наперевес и подсовываю все время, а он то берет, то не берет, … и в это время старший хочет со мной быть все время. А всех остальных он бесит и провоцирует. Дом в руинах, все разлито-разбито-порвано-разбросано, все обозваны, затырканы и пр… и только одна я понимаю, что это и откуда ноги растут, но тоже не выдерживаю… Мой старший сын очень силен, если "побеждает" всех взрослых на своем пути… я все время пытаюсь приласкаться -обняться, мне так этого хочется… либо отвергаюсь, а когда у нас идиллия — обязательно "пора есть снс"… а младшенький… как моя рука. или нога… он живет на мне, иногда его берут родственники, но большую часть он со мной… и я не ощущаю и не понимаю, что с ним нужно делать… мы же не задумываемся, что делать с рукой… или ногой… нормально ли младшему с постоянно молчащей и ушедшей в себя маме, которая пытается цепляться за остатки веры в себя, но которой ясно указали на то, что она не справляется, слабак и вообще непонятно, зачем все это затеяла, раз не может… а я и правда не понимаю — как с ними двумя без помощи… — мне это на днях пркедстоит… старший уже нешуточно бузит и его "игры" и задирания имеют недетские последствия… и еще примирять его с отчимом периодически… и за всех бояться… чего-то сил нет вообще никаких и беспросвет в голове… где выход-то? … и где нужные гормоны? (я молчу еще, что в зеркале на меня смотрит весьма большая тетя с обвисшей кожей на животе…)
02:13 07.02.2012, moonly
|
|
| личные психологические проблемы — не послеродовое. это диагноз :) испытания даются, чтобы человек понял, что ему В НЕМ САМОМ надо исправить. и не отмахивался. а он поплачет-поплачет и найдет лазейку, чтоб все другие исправлялись кроме него. обычно так. тогда идет следующее испытание. или меняются декорации и действующие лица. а человек опять остается с самим собой и необходимостью себя улучшать. чем дальше, тем больнее указания на эту необходимость.
человек должен любить себя сам. знать, что он достоен жить счастливо, иметь хорошую семью, быть женой и мамой — сам. сам по себе. и если в момент, когда его привычная поддержка вдруг отваливается, и выясняется, что ему неоткуда черпать замену любви к себе, он не сможет ее достать из самого себя — тогда ему и становится так плохо. оказывается все это время он жил за чужой счет. оказывается так не будет вечно. ему влили достаточно топливо для того, чтобы отпустить и показать, что он сам сможет быть человеком. что для того, чтобы чувствовать себя человеком, не жизненно необходимо иметь постоянные уверения от мужа или мамы или ребенка. это все конечно здорово. но если все это рушится, значит сейчас — время найти ресурс в себе самой. и именно на это испытание. и раз оно сейчас, значит на него есть силы. значит накачали допинга достаточно (а то нет??). мама (муж) отпускает дите на ручки и говорит — постой, ты можешь стоять сам. оно плачет и падает. хотя может. но само не знает, не верит. но мама знает. сейчас — уже может. оно отплачется, попробует, поверит в себя, его тут же возьмут на ручки, но оно будет знать, что его жизнь от этих ручек уже не зависит настолько. оно уже не умрет, не исчезнет, не разрушится, елси вдруг его поставят снова.
только так можно начтаь становиться взрослым. а значит учиться давать. (из себя. так надо сначала что-то в себе иметь. своего. а не высосанного из донора). а значит становиться женой. и мамой. без прохождения этого этапа продолжаешь оставаться ребенком и сосать из них и дальше. хоть корми, хоть убирай. это вообще не об этом. это о внутреннем ощущении, что без допинга ты не можешь жить.
а ты можешь жить. и можешь сама давать допинг. не по-детски. и строить настоящую близость взрослых людей, а не быть хорошей/плохой девочкой.
я не знаю, можно ли так глобально перевернуть себя со своего младенчества и построить — без очной помощи. психолога ли, другого наставника ли… думаю, что вряд ли.
сейчас обстоятельства испытания переносят жизненный фокус на вас саму. все силы — себе. любым способом. надо научиться искать источник жизни вне других людей.
а уборщицу и помощницу для многочасовых прогулок (хороший совет замотанной маме, я бы убила) нанимать надо уже вчера. пока вы разбираетесь со своими психологическими травмами, никто не обязан жить в руинах. и это неправда, что ребенок снимает все обязанности с женщины,это полная чушь. подумаешь ребенок. подумаешь 2 ребенка. вы думаете, в семьях с 8–14 детьми хозяйка может позволить себе и своему мужу руины? чтобы остаться одной с 8 детьми?
просто она не должна все делать своими руками, но решить проблемы дома и семьи — это в ее ответственности. путем организации помощи, конечно, в этой ситуации. взрослый — он решает проблемы :)
рожать еще детей — прекрасный способ создать ситуацию, вынуждающую тебя позврослеть. все правильно. все так как надо и тогда как надо. теперь делайте то что надо.
04:48 07.02.2012,  Myriamm
|
|
| я делаю сейчас перестановку в квартире. следовательно, все вещи тихим бардаком лежат где пришлось. следовательно, все запретное для детей, доступно. следовательно, огромные материальные затраты — испорчены все запасы игр (краски, пластилин, наклейки, лото, все, во что можно играть только под контролем, все размазано/порвано/потеряно); все стеклянное разбито, арончик гоняет по квартире с двумя ножами наперевес и втыкает их во все подряд, эстерка бежит и кричит, что он хочет ее убить. у ножей уже отломаны кончики, от стен и дверей ничего не осталось.
пол, посуда и одежда чистые, помощница убирается по полной каждый день.
я понимаю, что такое бардак :) это когда он кричит мама, смотри! и я знаю, что это значит, что он стоит в центре комнаты и выливает бутылку оливкового масла на мою приготовленную на завтра одежду. потому что в сегодняшних обстоятельствах я не могу это предотвратить.
поесть/попить/поспать и пойти разобрать еще одну полочку. что я еще могу :)
зато я учусь говорить настоящие "нет". иначе реально проснемся с ножом в горле :) по-моему, это полезно.
05:56 07.02.2012, Myriamm
|
|
| Нет, совсем не монстры. По крайней мере, себя я монстром не считаю:) да и окружающие вроде тоже. А вот однажды, лет так в 5, я тоже ,,огрела,, игрушкой спящего человека (в моем случае это была огромная кукла), а ,,убиенным,, человеком моя нежно любимая тетя (здравствует и ныне, к счастью), т.к никого я ,,утюгом во сне не замочила,, и вообще никакой рецидивист из меня не вырос (тоже к счастью). А огрела я ее от дикой обиды, она всегда меня баловала (единственная из всей семьи, все остальные были строгие:),и я всегда ТАК ждала ее приезда, я считала, что она приезжает КО МНЕ, и она говорила именно: скоро я к тебе приеду. Ну вот она приехала, обещала со мной поиграть, я терпеливо ждала, пока она наговорится с мамой-бабушкой и мы будем играть, ведь уже почти вечер, пришла за ней с любимой куклой, а она, понимаешь, спит… помню это в деталях до сих пор, ну и все участники процесса тоже помнят, а помню, скорее всего из-за последствий этого поступка, меня тогда только что не съели.
14:21 07.02.2012, Яло
|
|
| да и до кучи… как научиться не реагировать на слова? Я сама спровоцировала — уже после того, как человек раскаялся и дал понять, что понял, что бить детей неприемлемо, я все равно завела об этом разговор, он естественно в пылу раздражения кроме всего прочего, сказал, что даже накормить ребенка не могу, он бы и то лучше справился… моя реакция — слезы, вообще не принимается… а я загналась так, что успокоиться до сих пор не могу… человек извинился, все все поняли, что это было сказано в пылу "защиты" и пр… но меня это все равно как ножом режет… и с первым не справляюсь, и второго выкормить не могу — не женщина, а не пойми что… только рыдать и умею…
02:20 07.02.2012, moonly
|
|
| Ирочка, я к тебе очень нежно отношусь, но сейчас буду ругать :)
Только быстро, а то мои хулиганы без присмотра :)
1. все нормально по срокам — прошла эйфория, начались тяжелые будни :)
2. На дурацкие упреки (или вообще сомнения в моих действиях) у меня есть защитная формулировка — Я делаю то, что считаю нужным. Сейчас. Завтра я может быть буду думать по-другому, а сейчас считаю так и пошли все вон :)
3. Позволь себе быть неидеальной мамой. Скажи сама себе, что устала, что не все получается, но вы все стараетесь и делаете то, что можете. Прими себя такой.
4. Такое вот у вас питание. Еще и СНС! Я не шмогла, а ты молодчина! Держишься с трубочками этими. НО! Все-таки надо взвесить все за и против. Хотя Я бы боролась до последнего :) До последней капли :) Выкормить не значит загнать себя и всех в тупик. Не считай, что у вас плохо, нормально у вас. Такие испытания вам положены :)
5. Секрет расскажу — у меня было несколько ночей, когда я не спя то из-за одного, то из-за другого дитяти маловольно думала, а имела ли я право на желания какие-то там, если мне так тяжело? Хватит ли меня на всех деток? Вообще, то ли я затеяла? Нормальные такие мысли… Рационально надо их все распределить и становится легче.
6. Дом в руинах даже не обсуждается. У тебя малыш! Кому руины мешают, тот пусть и убирает/ищет помощника. Жестко, но извините :) У нас так и никто уже не спорит :) Антон сначала честно все пытался убрать, а когда совсем убегался, согласился на помощницу :) Очень доволен :) И я довольна, уборка дома в мои возможности сейчас никак не входит, да и не люблю я это ;)
Вот. Очень мне за тебя обидно стало :) Ты такой герой, а поддаешься на какую-то житейскую суету :)
03:03 07.02.2012, линочка
|
|
| С линочкой согласна по всем пунктам, особенно 5-й! Наверное у многих если не у всех есть подобные мысли. И всем хочется быть самой лучшей мамой на свете. При этом абстрактно "лучшей мамой". Потому что субъективно каждая из нас уже самая лучшая для своего ребенка. А мы не понимаем и начинаем копаться копаться…Самосовершенствоваться, а потом боимся не соответствовать. Вот Ир ты говоришь, что малыш на тебе все время. Так и прекрасно, значит ему хорошо, а ребенка развлекать — это бабушкино занятие, ты сама еще успеешь.
Про гипенрейтеров улыбнуло мне:). Только сегодня о книжке этой вспоминала и тоже думала, что ничегошечки не помню как надо правильно вести, что говорить, а ситуация требует. А вообще мне кажется что главную свою задачу книга выполнила — пусть мы не помним как надо, зато знаем как не надо.
Ко мне вот тоже приезжают родственники и каждый раз трындят мол у Лизы в комнате такой бардак, ах ах ах. Ты ее заставляй, ругай гоняй, а то совсем на шею сядет, что потом из нее вырастет и тп и тд. И разговаривает слишком грубо и … А я считаю что с ней так нельзя, с ней по др надо. В конце концов я вижу то чего не видят они и это мой ре и я сама решу что и как . Даже если завтра я буду думать по другому. И мнения спрошу у тех кому доверяю в подобном вопросе.
05:30 07.02.2012, bagira
|
|
| Ира, я думаю, что вам пришла пора проконсультировать Сеню у хорошего невролога или детского психиатра. Я знаю Иовчук в "игре" и Мирину в "здоровом поколении". Они очень хорошо ставят на место мозги, главным образом, мамам и папам. Наверняка, можете найти и др хороших специалистов. Поищите в инете Окружной центр психологопедагогической поддержки населения. Там часто очень приличные специалисты работают, а принимают по прописке без денег. По паспорту мужа наверняка примут. В таких центрах обычно есть куча всяких разных психологов с тренингами и пр рода консультациями. Может, подбрете себе что-нибудь подходящее.
А вообще, это все, конечно, рождение младшего ребенка привносит. Это всегда и на супружеские отношения допнагрузка, и на собственное отражение в зеркале))) что уж говорить о маленьком мальчике, у которого вообще весь мир перевернулся — и папа новый, и дом, и положение в семье… Я сегодня поищу книжку, которую обязательно надо почитать Вашему мужу, ну и всем, у кого есть дети тоже не вредно))) Ссылку выложу в "книгах", наверное.
По моему частному мнению, сложившемуся на основе одной и недолгой встречи с Вашим старшим сыном, ему нужен жесткий режим, многочасовые прогулки, закаливание, бассейн (это, наверное, все к Руслану) и непробиваемые на провокации родители.
P.S. Если б мой старший сын бросил в лицо моему младшему сыну машинку, от меня лично получил бы по самое не балуй. Наверное, не ногой в ухо, но и простым "так больше не делай" он бы не отделался.
Эмиль первое время пытался навредить Кеше. Мы об'ясняли, что это нельзя, потому что БЕЗЗАЩИТНЫЙ. Это была единственная озвучиваемая нами причина. Когда Кеша начал гулить, улыбаться и протягивать к Эмилю ручки, всякие даже минимальные агрессивные намерения исчезли. Еще мы создавали и всячески поддерживали позицию важности старшего брата. Я даже песенку от Кешеного лица пела "как я рад, как я рад — у меня есть старший брат!»
Все, пошла искать книжку.
03:02 07.02.2012, MarinaT
|
|
| Марин, спасибо! психологов-неврологов телефоны я возьму, напишу вам в почту! Насчет машинкой в лицо — это он мужу моему кинул, к Ваське Семка относится нежно и трепетно, чем меня несказанно радует, а вот на Макса у него реакция двойственная — он и любит его, и даже папой стал периодически называть, но и провоцирует и задирает, я вижу это так, что и Макс к нему очень двойственно относится — это их "притирки". У мужа тоже "февральский моральный спад", недосыпы там, в работе неуверенности, я вижу, что он парится, сможет ли "тянуть" семью и еще своих двух детей и пр, тоже загоняется — и вот в него наглым образом летит эта машинка, заряд срабатывает-взрыв…
а мы с ним оба сейчас в каком-то прям упадничестве… и на этом фоне просить денег на занятия для старшего и тем более на психологов, в которых он блин вообще не верит… ну обычная проблема…
05:41 07.02.2012, moonly
|
|
| У меня личных телефонов нет. Иовчук -оч хороший детский психиатр. Принимает в центре по ЦАО, но я так понимаю, у вас прописка др округа и вам проще к ней попасть за деньги. Такой прием она ведет в центре гармоничного развития (игра). Прием стоит порядка 2–2, 5 тыщ. Мирина — детский невролог. Принимает в здоровом поколении на Лестева, по пятницам с 16.00. Прием стоиток районе 1, 5–2 тыщ. Очень убедительно рассказывают какой прекрасный ребенок вам достался и, что его прекрасность только возрастет, если вы будите поддерживать в нем то-то, не замечать другое, и очень деликатно об'яснять третье.
Но они не единственные, просто их я видела в работе и они мне нравятся. Такого рода доктор нужен не столько самому Сене, сколько вам с мужем. В смысле, если Вы часть ответственности за свое "бездействие" делегируете специалисту, мужу будет легче к этому прислушаться, принять это как верную стратегию.
А окружные центры работают бесплатно. Не надо ни у кого денег просить. Надо только, что бы он первый раз пришел со своим паспортом, если вы еще в родительской квартире прописаны. Хотя, у них лучше все по телефону уточнить, может и так на слово поверят и мужа совсем никуда вести не придется)))
И потом, что-то я никак не пойму логики "просить у мужа денег". Если Вы не заключали никаких брачных контрактов, то это такие же Ваши деньги, как и его. Вы такой же ответственный за их сохранение и умножение, и непопустутрачение человек, и муж ваш это официально признал в день регистрации брака. Вы же не трусы от DKNY решили на последние деньги купить. У вас (я именно вас свех имею ввиду) серьезные задачи. Так что, меняйте риторику "дай мне пожалуйста" на "я считаю нам необходимо".
Короче, прекращайте реветь, составляйте план и начинайте действовать спокойно и уверенно в своей правоте. И не стесняйтесь задействовать маму, мужа, бывшего мужа, друзей, родню и Иже с ними. Если обращаться с конкретными не сильно обременительными просьбами, никто не откажет. Главное понять, кто чем может помочь, что бы и вам хорошо и ему не надорваться))
Удачи!
14:23 07.02.2012, MarinaT
|
|
| Безусловно(((но это не значит, что жена должна активно поддерживать такую манипулятивную стратегию.
А потом, не все мужчины так себя ведут из жадности или стремления манипулировать. Многие просто не доверяют, в смысле, не уверены в способности жены, адекватно распределить финансы. У многих есть свои отдельные от семьи бюджеты — хобби, не разделяемые женой, прежние семьи, да мало ли, в чем они боятся оказаться ущемленными. Есть еще страх однажды не справиться с требованиями жены, так что ее лучше заранее не баловать, ну как "не носите на руках, привыкнет".
Но все это, опять-таки, не значит, что эти вопросы не надо обсуждать.
Я честно не понимаю смысла в совместном ведении быта, если одному надо просить денег у другого. Это как один у другого будет просить еду, а тот второй будет решать дать конфетку супругу/ге, спрятать для гостей, с'есть самолично. Все три варианта имеют право на существование, но имхо или выбирать нужно совместно, или не питая никаких иллюзий, кормиться раздельно.
02:49 09.02.2012, MarinaT
|
|
| А лично я бы очень-очень предостерегла от первых попавшихся районных психиатров и психоневрологов! Мне кажется, они чаще вредят, чем помогают, по моим наблюдениям. Мне кажется, если к ним идти, то уже с хорошей подготовкой и четкой целью, чтобы иметь возможность фильтровать то, что они говорят. И вообще толковые, даже и именитые — это скорее исключение, чем правило, к сожалению. Вот такой текст про прекрасного ребенка — это вряд ли каждый окружной центр выдаст, обычно все наоборот.
14:40 07.02.2012, Lesley
|
|
| я просто поддержать. мне тоже кажется, что без наставника, какой-то системной помощи найти силы на внутренние перемены очень тяжело. где-то надо срочно найти вдохновение, двигаться куда-то. может не упираться даже в психолога, может это какой-то человек должен быть, тот которого ты именно уважаешь, с которым тебе легче, реально-виртуально, не знаю.
когда у меня возникает осюсение, что не я руковожу домом, а дом мной (в плане быта и рутины) и делать ничего не хочется, очень помогает музыка, любимая)) включить и под музыку все делать. попеть может. уже писала где-то, это все паллиатив конечно. ну вот из разряда масла понюхать-в ванной полежать)) но дела делаются, позитива больше.
помощники — сто процентов, нужны при такой усталости.
Гиппенрейтер — ну можно и забыть про нее. Ее можно вообще не знать, при всем уважении)). А то как на экзамене — что знал забыл, и собственные мысли испарились, от ужаса что забыл, тоже. Ты чувствуешь же по своим реакциям и ребенку, как тебе кажется правильным в какой ситуации. Непримлемо бить — значит неприемлемо, тогда донести эту мысль до мужа и не чувствовать вины при этом. Но если уже апатия — значит тебе именно помощь нужна в первую очередь, хотя бы самая неотложная)): поспать, помочь по хозяйству, и морально как-то, а то откуда же силы взять для перемен и действий.
05:34 07.02.2012, sasha
|
|
| звезда моя, пправило в моем доме есть знаешь какое?)) мама добрая, когда выспалась и сыта))). если не выспалась (голод я лучше переношу), то мама становится как разьяренный бык в магазине фарфоровых игрушек. и никакая Гиппенрейтер мне не указ))). виню себя потом, ага, но в состоянии недосыпа и усталости эта часть мозга выключается, как ненужная))). это я к тому, чтобы СПАТЬ!!! утром спи! поставь около кровати печенье и мытые фрукты, чтоб старший поел. а ты спи с мелким. я даже днем иногда прилечь могу, выдаю что-нибудь увлекательное Леське, типа красок или игрушек, которые обычно не даю и полчаса сна мне обеспечено. ну и разгром.да))
теперь про малого — моему 2мес, весит 7 кило, на мне находится 23часа 30 минут в сутки, без преувеличения! он спит в слинге на мне, ест на мне, гуляет на мне. полчаса урывками за сутки не на мне, но в зоне видимости меня. и я думаю, что это нормально. хотя червь сомнения иногда точит))). это для поддержки, у вас все ок))). что с ним делать? любить!!! больше ему ничего не надо)). потешки меня тоже не прут)).
про то, что не справишься с двумями — ха-ха, а куда ты денешься?))) справишься!! все не так страшно. точнее страшно, пока не осталась с ними. а как только дело пошло, начинаешь все разруливать. и имхо сто тыщ раз одной с ними проще, чем с помощниками. ни на кого не рассчитываешь, нет обид, что помощник сделал не то или не так и тд.
про Сеньку все ясно, ему все не так сейчас. родился мелкий, многое поменялось. его поведение объяснимо…а машинка. может, и брошена-то была случайно без злого умысла, просто так все совпало…
про организацию помощи я на все сто согласна с ММ, помощь надо использовать. я со всеми своими перфекционистскими замашками поняла, что не справляюсь быть с детьми, и готовить, и быть не замотанной, и просила маму привозить мне еду, готовую. она и возила раз в несколько дней — самая лучшая помощь была))). ща вот подруга будет дочь в сад отводить и тд. пользуй знакомых по максимуму.
а вообще все силы в тебе. в тебе столько, что даже не представляешь. просто открой этот родник в себе. ты все сможешь. у тебя все получится. ты отличная мама. и так повторять сто раз в день)
13:58 07.02.2012, ter4ik
|
|
| Марин, спасибо! Я поясню — это мой личный вредоносный загон про деньги — у Макса как раз правильная позиция — все наше и пользуем на что считаем нужным. Я просто вижу, что он иногда парится — боится на справиться, слишком много кого ему надо содержать, но и правда Семен — наша семья тоже. То есть этовзявшийся из моих комплексов загон, муж ни сном ни духом и не ограничивает и не попрекает и вообще он молодец!
И еще Марин — мы живем в цао (на границе с лефортово, но это еще в цао). И работаем над тем, чтобы папа и сын были тут прописаны :) как удачно
Наташ, у меня тоже сон важнее еды. Но утром Сема тащит меня куда-то прыгает по мне и все время хочет к маме — я его в прошлом слишком часто оставляла с бабойй — и теперь мама в стационарном положении при нем находиться не может — никакие игрушки с мамой не сравнятся. Ну и все время столько всего надо сделать — и хочется — ведь этот дом тут построила я сама, тут очень хорошо, все по-моему и я тащусь даже от мытья туалета — ведь это мой дом :) Да и муж у меня золотой — помогает и вообще любит. просто мы все иногда "выдыхаемся" и доводимся… ох. А ты вообще молодец — учиться у тебя нужно, как быть строгой с ребенком, когда это нужно!
Девочки, спасибо! Мы приехали и справляемся:) только мультиков много смотрим… в инете раз в 3 дня бываю — пишу коротко, всем не успею ответить. спать хочу, да, будм работать над этим
01:42 11.02.2012, moonly
|
|
| Я вот тоже помню -первый месяц после рождения дочки муж дома был с нами. Старшую в школу водил забирал, продукты приносил, с малышей сидел/качал пока я грудь свою больную несчастную пыталась реанимировать, поддерживал меня когда у меня псих начался из-за невозможности кормить грудью и как следствие продажи молока и …много др. Я думала тогда, что и сейчас то я на грани, а как я одна то буду аааааа!!!! Но месяц прошел, муж вышел на работу, да так что он дома бывает теперь с часу ночи до 8 утра и усе! Оба дитяти на мне. И все дом дела тоже на мне. И ничего, силы нашлись, самоорганизовалась и вошла в "русло". Если магазин, то утконос с доставкой на дом, если школа, то няня. Правда остальное сама(. Но тут главное распределить приоритеты.
И еще — я тоже ЕМ (по моему даже поправилась), Пью и сплю (спасибо Маруське, она без меня и сиси щас не спит, соответственно и мне ничего др не остается).
Суть- эти первые месяцы самые трудные, они пройдут, ты решишь свои проблемы, потом еще будешь вспоминать и думать как же ты могла себе не верить что все будет хорошо))
01:10 09.02.2012, bagira
|
|
| Ира, Ваша позиция относительно старшего воспитания старшего и кормления младшего вызывает восхищение и уважение. Но может не стоит так загонять себя и держаться в рамках идеала. Все-таки теория теорией, но по-моему Вам не стоит так стремиться быть хорошей. И опять же, мне кажется, если Вы сможете расслабиться и пустить ситуацию с кормлением на самотек- предложили грудь-взял-хорошо, не взял- да дайте ему бутылочку, а также и сл старщим сыном- вывел из себя- позвольте себе искреннюю эмоцию. Не эти все мама злится потому то и потому то, а то, что вам хочется в данный момент- заплакать, закричать, по попе наконец шлепнуть, то само может все наладится. Я решила написать такое, потому что, читая л вас, я поняла, что в чем то мы похожи, и вот, в подобной ситуации у меня было именно так. Самое главное — это искренне забить на все. Позволить и поверить в то, что Вы имеете право быть любой, не только "правильной"
08:59 09.02.2012,
|
|
|
|
