|
Главная / Психология и психотерапия / Планирование беременности / Участие мужа в планировании
| Здравствуйте, Игорь! В преддверии очередной встречи с Вами на занятии ПК по очень важной, на мой взгляд, теме — участия мужчины в планировании беременности, его переживаний по этому поводу — хочу попросить Вас помочь мне с разрешением такого вопроса: как изначально привлечь мужа к обсуждению этого вопроса? В частности — к посещению этих встреч? Для меня на самом деле важно приходить вдвоем и понимать, что он сознательно участвует в этом процессе…
Предыстрия такая: мы вместе 6 лет. За это время я 2 раза предлагала начать планировать (выбирая для разговора, как мне кажется, спокойную обстановку, т.е. не давя решением, а именно предлагая. Опять же, как мне кажется!) Муж оба раза отвечал согласием. Как потом выяснялось, согласие было лишь на словах и слава Богу, что у меня хватало ума понять это до отмены предохранения!!! В первый раз все закончилось на этапе похода (опять же несовместного) на занятие для планирующих к ММ и моих анализов. Второй раз было хуже, потому что я на самом деле настроилась и успела прекратить прием ОК, которые пила почти 5 лет. В этот второй раз дело уже дошло до моего смирения с мыслью о разводе, потому что вылезли все-все старые обиды, усиленные последствиями отмены ОК (проблемы с кожей и общее сожаление об отмене) но после приема выписанного Добряковым "Фенибута" настал какой-то позитивный пофигизм+кризисные проблемы на работе, вобщем, отвлеклись и пережили :-((
И вот сейчас муж вдруг воспылал отцовским энтузиазмом и каждый презерватив пускается в дело после долгих препираний по поводу его необходимости. Я постоянно выискиваю какие-то причины, почему мы не можем перейти к активному планированию сейчас — то я лечусь, то он, то вроде как на работу новую собираюсь… Однако после очередных безуспешных попыток вытащить его на занятия ПК, я наконец-то сформулировала проблему — после тех двух СЛОВЕСНЫХ согласий я просто ему в этом вопросе не доверяю. Я не верю, что это его желание, а не идея его мамы (которая регулярно звонит мне с вопросом "ну когда же??» и каждый раз сообщает, что дала ЦУ его папе, чтобы провел "разъяснительную работу" с сыном), не социальная подстройка — все друзья и коллеги уже с детьми и т.д. И все попытки вытащить его на ПК были именно попытками вовлечь его в общение на эту тему, потому что все разговоры заканчиваются его аккуратным переводом темы… Он либо отговаривается проблемами на работе, заканчивающимися ровно в 9 вечера, чтобы успеть забрать меня после занятия, либо просто честно отказывается, т.к. не любит всякие психологические заморочки. Все мои объяснения, что для меня это важно — именно совместное посещение; что ребенок — дело не женское, а семейное — приводят опять к тому же аккуратному переводу темы или фразе "вот менно! семейное! так зачем какие-то курсы??»… Вобщем, сводится все к идее "Долго ли, умеючи?!»:-((Вчера не сдержалась, высказалась по поводу этого недоверия — обиделся, лег спать, а утром — как ничего не было, ни слова, ни комментария!
Впечатление, что стоишь перед стенкой и периодически стукаешься лбом…:-(((
03:39 10.08.2009, Аноним
|
|
| Я так понимаю, что вопрос больше к обсуждению на самой встрече? Он большой по объему и содержит в себе несколько отдельных тем. И каждую тему предполагается подробно завтра разобрать. А пока здесь коротко:
1. О муже
Когда мужчина находится в тревоге (а беременность для мужчины очень часто является более тревожным жизненным этапом, чем для женщины), он часто дистанцируется. Так как мужчины люди «сильные» и «ничего не бояться», то вместо того, чтобы обсуждать с женщиной страхи и, объединившись с ней, их уменьшать через конкретные действия, мужчина дистанцируется от объекта страха. В данном случае – от клуба, лекций и разговоров о беременности. Это типичная мужская реакция. Второй типичной реакцией является уход в работу. Так тоже снижается тревога: на работе все привычное, там можно все контролировать, а значит, не так страшно.
2. О его отношениях с родителями. Если его папа может провести с ним «разъяснительную работу», значит, он еще не очень от родителей психологически отделился. А рождение собственных детей – это новый этап отделения. Отделение от родителей всегда сопровождается повышенной тревогой. И неверием в свои силы.
3. О Вашей семье.
Вы пишите: «… потому что вылезли все-все старые обиды …». Раз вспоминаются все старые обиды, и так сложно договариваться, значит Ваша семья еще не перешла с этапа «притирки» на этап компромиссов. Напомню: семья в своем развитии переходит с этапа на этап. После влюбленности и женитьбы начинается «притирка» или этап конфронтации, во время которого супруги учатся договариваться друг с другом. А затем они переходят на этап компромиссов. Название говорит само за себя. Мне показалось, что Вы пока еще на этот этап не перешли, Вам еще ругать друг с другом и ругаться. Беременеть лучше как раз на этапе компромиссов.
4. О Вас.
Зачем Вам так важно затащить его на эти встречи? Чтобы чувствовать себе не одной? Так ли важно его в этом убеждать? Риторические вопросы. Просто можно подумать над этим. Мужчины на самом деле не любят всякую психологию.
5. О переговорах.
С мужчиной спорить аргументами чаще всего бесполезно. Но об этом уже завтра.
12:06 11.08.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Игорь, спасибо большое за обстоятельный ответ… Для меня важно не затащить его на лекции, так же как не заставить быть "идеальным мужем беременной" — важно именно чтобы он сам пришел, потому что ему это так же важно — участвовать в рождении детя не только, извините, в постели, но и в эмоциях, ожидании. Затащить легко — утроить истерику и поставить ультиматум "или идешь со мной — или к маме!» Да только никогда я такими методами не пользовалась… Да, мне важно быть не одной на лекциях, потому что важно потом не быть одной беременной. Я не хочу рожать ребенка "для себя". А мы просто не умеем разговаривать на эту тему и я боюсь, что потом, во время беременности, он так же будет переживать все отдельно. А мое понятие безопасности (ММ говорила в прошлый раз, что для женщины безопасность — одна из ключевых потребностей и я с этим согласна полностью) — в том числе не быть одной, особенно в вопросах, касающихся семьи.
По проводу притирки — часто и меня посещают такие мысли, но, с другой стороны, мы можем договориться, не ругаясь, почти обо всем. Или очень быстро миримся после ссоры. Кроме того, что касается данной темы. Да и по данной теме, как я сказала, не ругаемся, а именно разговор обходим :-((
12:25 11.08.2009, Аноним
|
|
| А вы не хотите попробовать такой вариант: не затаскивая мужа на лекции, просто пересказывайте ему главное, что вы запомнили, по дороге домой, во время ужина, завтрака… Предолжите ему такой вариант как компромисс, когда в очередной раз он откажется ехать с вами на занятие.
Если он согласится на такое, то у вас будет возможность обсудить наедине то, что показалось вам самым важным, понять, какое мнение у мужа на этот счет.
Мне не очень понятно (хоть вы и объяснили это), почему все же так важно иметь мужа на лекции. Про обиды и непонимание — понятно все, но это можно преодолеть и не посещая вместе лекции, а другим способом.
15:58 12.08.2009, tanichka
|
|
| С точки зрения получения информации — конечно, хорошо вместе слушать специалиста. Но здесь ситуация, мне кажется, другая. Если я не ошибаюсь, девушка переживает не столько из-за того, что муж лишен возможности послушать специалиста, сколько из-за его выключенности из процесса планирования.
Так вот, мне кажется, если задача улучшить и углубить отношения, то совсем не обязательно ходить для этого вместе на такие встречи. Достаточно получить от мужа обратную связь по интересующим вопросам, вместе что-то обсуждать. В режиме компромисса, а не в режиме "тебе это все не нужно, а я пытаюсь хоть что-то сделать, чтоб тебя заинтересовать".
01:53 14.08.2009, tanichka
|
|
| Да, проблема именно в этом — в выключенности мужа, хорошая формулировка…:-) И, как осознаю, не только из планирования, а из эмоционального общения вообще… Чем больше думаю об этом, тем четче понимаю, что под этим "затаскиванием" у меня стоит задача пробиться хоть как-то к эмоциям. И я настолько увлеклась, забурилась в эту задачу, что как-то уже и подзабыла ради чего все это было затеяно :-(())
Игорь вот хорошо объяснял, что мужчины ждут четкой постановки задачи, а если не ставишь — домысливают сами, только чаще всего не в ту сторону, в которую надеялась женщина. ПРосто в силу разности психологии. Но когда это касается быта — задачу можно поставить четко и даже честно объяснить: знаешь, мне не хочется выходить из дома, купи, пожалуйста, молокаколбасыеды коту по дороге домой. И он всегда заедет и купит и мы вместе посмеемся над моей ленивостью. Или когда надо кого-то встретитьотвезтипомочь — он сам вызывается, даже когда не слишком ему удобно. Но если нужна эмоциональная поддержка, телесный контакт, нужно, чтобы обнял и пожалел (неужели так глупо ждать этого от мужчины, а?? объясните мне, я реально не понимаю!!!) — то, мне кажется, глупо ставить подобную задачу — может быть он даже ее и выполнит, но насколько это будет искренне, если это был не его порыв, а моя просьба??? И вот эта разность в быту и эмоциях меня выбивает из колеи уже не один год! Он идеальный муж в быту и я чувствую себя полной идиоткой и капризницей из-за того, что чем-то недовольна, чего-то мне надо. Но, вот знаете, есть мужья, с которыми жены себя женщинами чувствуют, а есть — с которыми верными друзьями. Вот у меня второй вариант :-((
13:00 14.08.2009, Аноним
|
|
| вот. а когда я на встрече сформулировала эту проблему — что делать, когда не хочешь формулировать, а хочешь чтобы сам догадался, потому что если сам догадаться не может — то и на фиг оно надо, по моей просьбе — неискренне — я-то сформулировала всеобщую проблему большинства, которую вижу и слышу каждый день. смотрю все молчат, и сформулировала от вашего лица. но все так возмущенно зашумели и посмеялись, как будто прям никто с этим не сталкивался и не жил. ха-ха-ха, что делать марии михайловне с такой проблемой, давайте поможем.
честности у вас на встречах — кот наплакал. а потом критика, мол — не помогло. открывать рот надо и говорить о проблемах, только тогда может что-то сдвинуться. и в семье и на встречах с консультантами.
15:21 15.08.2009,  Myriamm
|
|
| Каждый человек в семье происхождения (родительской семье) привык к определенной дозе психологической поддержки и к определенным формам ее выражения. Один видел, как его родители садились за стол вечером и много говорили друг с другом о том, что произошло в течение дня (и может быть мама плакала, а отец гладил ее по голове), у другого отец сурово и мужественно уходил в ночь, совершал суровые мужские дела, а дома отдыхал молча и перед телевизором. И, обычно, муж повторяет поведение своего отца (или мужчин, которые были для него примером), а жена ожидает тех отношений, которые видела в своей родительской семье (или наоборот, не видела, но хотела бы видеть). А затем приходится приходить к компромиссу между ожиданиями друг от друга. Вы пишите: «Но если нужна эмоциональная поддержка, телесный контакт, нужно, чтобы обнял и пожалел (неужели так глупо ждать этого от мужчины, а?? объясните мне, я реально не понимаю!!!) — то, мне кажется, глупо ставить подобную задачу — может быть он даже ее и выполнит, но насколько это будет искренне, если это был не его порыв, а моя просьба???». Лучше именно ставить задачу. То есть говорить о своих потребностях, описывая достаточно четко то поведение, которое Вы хотите от мужа. И муж будет выполнять Вашу просьбу не искренне. Естественно. Ему надо привыкать к такой форме выражения эмоций. Выражение эмоций – это социальный навык. И Вам надо, чтобы Ваш муж этот навык приобрел. Пока навык не развит, он все делает по Вашей просьбе, а затем привыкнет к такому эмоциональному поведению. Конечно, в каких-то случаях необходимы компромиссы. Например, муж хочет посидеть после работы перед компьютером, а Вам хочется вместе попить чаю и поговорить. Вот и ищите компромисс, чтобы и он мог частично удовлетворить свои желания, и Вы могли.
13:48 15.08.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Вчера в торговом центре вытащили у меня личный мобильник :-((((личный в том смысле, что есть еще второй, рабочий). Уже во второй раз… Я каждый раз в полуобморочном состоянии при этом — лучше бы уж кошелек вытаскивали! — в мобильнике и телефоны все, и дорогие смс-ки, которые годами храню, и куча дорогой информации… Первый порыв — со второго телефона позвонила мужу на дачу… И услышала, что "небось опять сумка на спине была? Ну забудь тогда о мобильнике!!! Езжай домой!» Да, сумка на спине была. Знаю, что сама виновата! Но неужели я звонила, чтобы услышать, как он кричит??? Правда, когда приехала домой, он уже был дома и попытался как-то подбодрить…
Так вот, начала писать о другом :-))) По дороге домой я более-менее пришла в себя и решила, что вот удобный способ выяснить отношения, по горячим следам. Правда, не совсем так получилось, но все же :-)) Я легла рядом, он сидел с ноутбуком. Попросила отложить и меня обнять, сказала, что, когда звонила, ожидала поддержки, а не крика. Обнял, начал рассказывать, что смешное за день произошло, но лежал постоянно вздыхал, наводя на мысль об ожидании, когда я отпущу его обратно в интернет :-))) Отпустила :-)) Попросила почаще вот так обнимать, потому что не хочу быть сильной женщиной, которая сама со всем может справиться… И что хочу сказать — ТРУДНО!!!!! Я вдолбила себе идею, как говорила ММ, что если любит — сам догадается. Периодически напоминала себе, что, слава Богу, как в кино, током его не било и мысли женские он читать не умеет, но как-то эти напоминания кратковременно действовали… Кроме того, я давным-давно, когда еще и мужа-то своего не знала, видела на остановке пару — девушка буквально вешалась на молодого человека, постоянно лезла с поцелуями и обниманиями, а он стоял и на лице было написано такое явное "Задолбала!!!!!» И настолько это запало мне в душу, что я постоянно боюсь уподобиться этой девушке, которая просто душит любимого прижиманиями и поцелуями! Хотя ведь нормальная потребность — телесный контакт с любимым человеком?! И у каждого она своя, бОльшая или меньшая…
03:36 17.08.2009, Аноним
|
|
| Вы молодец, что рассказали о своей потребности. Теперь Вам еще надо добавить себе право быть иногда настойчивой, а значит, не удобной для мужа. Мир не перевернется, если Вы разрешите себе быть немного "плохой" и эгоистичной. При этом можно находиться в контакте с мужем, то есть спрашивать его о том, сколько еще он готов выдержать телесного общения, искать компромисс между его желанием залезть в интернет и Вашим пообниматься (например: мужья после работы часто нуждаются (точнее, привыкли) в том, чтобы побыть наедине с компьютером или телевизором, тогда можно договориться, что через определенное время (когда он свое желание уже частично удовлетворил), побыв с компьютером, он перейдет к общению с Вами). Девушка в Вашем примере просто не в контакте с молодым человеком, все в меру должно быть, исходя из того. насколько он уже к такому общению готов. То есть добавляете понемногу новое в отношения, тогда он будет постепенно привыкать.
А Вы молодец, что уже начали претворять в жизнь свои желания.
Кстати, и о том, как реагировать на потерю телефона можно сказать: Мне важно, чтобы ты меня пожалел, а не упрекал, я ведь и так знаю, что допустила ошибку.
12:02 17.08.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Когда мы познакомились, мой муж в проявлениях эмоций был настоящий англичанин: сух, корректен, и ни хрена не разберешь нравится ему или нет, обижен или насмехается. Столкнувшись пару раз с последствиями его переживаемых в тайне от меня эмоций (будучи мягко говоря ошарашеной), я стала его настойчиво уговаривать проявлять эмоции по мере их возникновения, а не только, когда чаша терпения переполнится. И обнаружила совсем не нордический темперамент. Потом еще лет десять мы выясняли отношения в традициях уже итальянской семьи, пока я не сказала: "Хватит! Думай, все-таки, о моих эмоциях, я же обижаюсь, женщина все ж таки как-никак"
Вот такой вот опыт обучения мужа проявлению эмоций.
11:52 16.08.2009, Ларс
|
|
| А в чем проблема подойти к мужу и сказать: "Дорогой, обними меня, сегодня был такой дурацкий день!» И, когда обнимет, рассказать, почему дурацкий, и пожаловаться, и потом посмеяться над проблемой. Почему он обязан догадаться, что тебе плохо? Иногда этого вот прямо так не видно. Можно ходить полдня с сумрачным видом и ждать, пока сам сообразит, и заводиться все больше, что не догадался, а можно получить помощь сразу, сейчас, когда это нужно. Вся проблема в том, что мы разговаривать не умеем (и я вот только недавно осознала за собой это тоже) и ждем от других того, что не умеем сами. А начинать с себя надо.
13:17 14.08.2009, sidorovakoza
|
|
| Я очень хорошо понимаю Анонима. В моей жизни были такие отношения — когда эмоциональной поддержки было очень много, когда мне не нужно было просить о психологической и вообще любой помощи. Меня обнимали, жалели, поддерживали абсолютно всегда.
Но такие отношения были результатом очень долгой работы. Поначалу мне было как бы "душно" в отношениях, я хотела большего. И шла на трудный шаг: говорила обо всем прямо и открыто моему мужчине. Когда начинала разговор, часто чувствовала страх, что сейчас мы поймем, что нам вместе нечего делать. И каждый раз с облегчением видела, что желание быть вместе сильнее проблем, а значит, проблемы можно преодолеть. И мы преодолевали и шли дальше.
Для меня невозможно пребывать долго в ситуации, когда нет взаимопонимания, поддержки. Поэтому я всегда иду на цивилизованное "выяснение отношений", говорю о том, что меня беспокоит и тревожит, чего я хочу от человека. Такие разговоры очень тяжелы, но после них чувствуешь громадное облегчение и чувство, что ты не один. Очень тяжело пребывать в состоянии эмоционального одиночества.
В общем, можно попробовать разговор начистоту. Абсолютная искренность. Быть может, после разговора выяснится, что Вам с мужем, действительно, трудно и не нужно быть вместе? Лучше сейчас это выяснить, чем потом, после успешного планирования :(
15:01 14.08.2009, tanichka
|
|
|
|
Сима