+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Планирование беременности / Страхи повторения неудачи


 Добрый день, уважаемый Игорь!
Наверное, проблема, о которой пишу, знакома многим женщинам, у которых неудачно закончилась беременность. Около полугода назад мне пришлось прервать желаемую беременность на довольно большом сроке в связи с тяжелой хромосомной патологией ребенка. Это было очень непростое испытание для нашей семьи. Я понимаю, что прошло не так много времени, наверное, я еще где-то на стадии "принятия случившегося".
Но тем не менее я хочу планировать следующую беременность. И вот тут мои проблемы очевидны — мне страшно. Боюсь повторения ситуации. Боюсь, что снова предстоит через все это пройти. Страхи, как мне кажется, очевидны. Начались некотроые проблемы по гинекологии — нет овуляции до сих пор и тд. Конечно, для этого есть и мед. причины (не восстановился гормональный фон и тд). Но я уверена, что из-за страхов организм блокирует возможность новой беременности.
Я читаю литературу по психологии, пытаюсь заниматься аутотренингом и тд. Но страхи не ушли. Как мне еще можно с этим справиться? Я понимаю, что нужна большая работа над собой, ведь я действительно еще раз хочу попытаться стать мамой. Но не знаю, какие еще конкретно меры я могу принять, чтобы настроиться на хорошее
Спасибо Вам заранее за ответ.

23:57 28.01.2009, RimmaZ



 С одной стороны Вы переживаете тяжелую утрату и сейчас находитесь в процессе горевания. Чаще всего, человеку нужно сначала отгоревать утрату, и только потом планировать что-то новое в жизни. Пока не отболела одна боль страшно создавать новую привязанность. Это не тот страх, который может снизиться через аутотренинг. Этот страх снижается по мере принятия утраты. И нормальное горевание проходит не в аутогенном расслаблении наедине с собой, а в разговорах с другими людьми о своих чувствах, в слезах об этой утрате. И в проживании всех чувств, связанных с утратой. Возможно, у Вас есть чувство вины. Вина снижается, когда о ней можно с кем-то говорить и как-то ее искупать. Некоторым людям бывает необходимо ходить в церковь и каяться там, просить прощение и т. д. Некоторым помогают какие-то благотворительные акции, что-то искупающее. Иначе вина может обернуться против Вас в самонаказание. Наказать себя можно болезнью, можно и отсутствием беременности, если вины очень много. Речь идет не о том, что Вы реально в чем-то виноваты, а о чувстве, которое обычно бывает во время горевания. И сила этого чувства зависит от обстоятельств того, как утрата произошла. Близко к этому чувству стоит чувство стыда. Вам не за что стыдиться. Но это чувство может быть. Тем более, что Вы перенесли психологическую травму, связанную с хромосомной патологией. А такая патология часто приводит к чувству стыда. И не только у мамы. Это бывает психотравмой для всей семейной системы. И для мужа, и для Ваших родителей. Отношения могут меняться. Каждый в семейной системе по-своему проживает и стыд, и страх. И эти чувства передаются в системе от человека к человеку. Если о чувствах принято открыто говорить, то вся семья может быстрее справиться с этой травмой. Если наоборот говорить не принято, то напряжение застревает, люди это напряжение друг у друга усиливают. Я работал с такими семьями и знаю, как близкие начинают дистанцироваться от такой патологии, воспринимая ее «стыдной», «неприличной» и даже «заразной». Это не декларируется, но чувствуется женщиной, травмируя ее. Стыд «лечится» проговариванием. О нем надо говорить с человеком, который поймет, не будет осуждать, поддержит. Стыд – это негативное отношение к себе. От такого поддерживающего человека можно воспринять другое отношение (принимающее) и взять это отношение.
Резюмирую: есть горевание и связанные с ним чувства, психотравма со своими чувствами, какие-то изменения в отношениях и связанные с этим чувства. А от чувств не возможно просто взять и избавиться. Они должны в нас нормально протекать (как вода течет в реке). Если эмоциональные процессы нормально протекают, на смену одним чувствам приходят (притекают) другие, с которыми можно и планировать и рожать. Если нормального течения нет, то человек застревает в горе или психотравме. Что делать с чувствами, на которых мы обычно застреваем, я написал. Да, еще может быть злость. Вы можете злиться на мужа, а он на Вас (это обычные чувства при горевании и переживании такой как Ваша психотравмы). Но при этом, можете скрывать эти чувства друг от друга (да и от себя тоже). Злость включает импульс мести. Как может женщина отомстить мужу? Например, не родить. Это процессы мало осознаются. Импульс мести обычно «вытаскивается» на психотерапии только после нескольких встреч.

Я, кстати, ПРИНЦИПИАЛЬНО за психотерапию в данном случае. Я не считаю, что человек должен быть «сильным» и справляться с психотравмами сам. Или по книгам. Мы же не читаем книги по стоматологии, когда у нас болит зуб!!! Мне кажется, что Ваш случай только для психотерапии. Так как травмирована вся семейная система, нужен человек со стороны, причем профессионал, с которым можно было бы о своих чувствах разговаривать и прожить и горе и психотравму.

01:50 29.01.2009, * ИгорьГожий



 Игорь, спасибо Вам за столь подробный ответ. Вот что значит профессиональный психолог комментирует ситуацию. Почти все эмоции, которые Вы описали, имеют место. Не скажу, что мы с мужем очень много говорили об этом, к сожалению, видимо, довольно закрытый характер и у меня, и у него, посему какое-то время просто молчали. Затем поговорили, обсудили свои эмоции и приняли решение не оставаться в "том черном месяце". Дается это не быстро и не легко, а временами накатывает очень сильно. Но, наверное, это естественно.
Чувство вины было сильное, особенно сразу после больницы. Я винила себя во всем на свете. В том, что не смогла родить здорового ребенка и вообще был "комплекс неудачницы", незнакомый мне ранее. Чувство вины за то, что произошло. Пожалуй, немного помог диалог с мужем.Пришли к выводу, искать виноватого нет смысла, нет виноватых.
В церковь хожу, и до этого ходила, но на исповедь духу не хватает пока. Наверное это стыд, о котором вы говорите. Или боязнь осуждения.

Я соглашусь с вами, что эти проблемы не решить аутотренингом, но выговориться мне не легко, это так…



05:28 29.01.2009, RimmaZ



 Вы пишите, что «приняли решение не оставаться в "том черном месяце"». Это выглядит так, как будто Вы пробуете забыть то, что произошло. Есть риск не столько принять и смириться с потерью, сколько законсервировать ее внутри. Чувства должны находить выход. И находить не раз и не два, а много раз, пока боль из Вас вся не вытечет. Для этого необходимо иметь рядом человека, с которым можно об этом говорить. Большинство близких людей не готовы о таких вещах много говорить. В том числе и по этой причине Вам было бы лучше найти психотерапевта. Без него весь процесс, даже есть пройдет благополучно, будет проходить гораздо дольше.
В церковь можете сходить на Лубянке, к отцу Максиму. С ним можно просто поговорить (он хорошо для таких разговоров подходит) и пойти на исповедь. Я понял, что Вы пока не готовы о своих чувствах с психологом разговаривать. Когда созреете для психотерапии, пишите мне или звоните.

06:51 29.01.2009, * ИгорьГожий



 Точно!!!Правильно Вы говорите — получается именно так, что я "законсервирую" эти переживания. Забыть, конечно, я это никогда не забуду, но вот риск просто загнать боль, а не пережить точно есть, и Вы правильно это заметили.
Не то, что я совсем не готовак беседе с психологом, наверное, готова, просто я никогда ранее не посещала психологов, поэтому не знаю,как это делается:).
А как можно получить Вашу консультацию? Не уверена точно, что муж готов. Может, даже сначала мне одной стоит попробовать?


07:10 29.01.2009, RimmaZ



 Рад, что вы готовы принять помощь. Это первый шаг к освобождению от прошлого. Напишите мне, мой адрес в моем нике (нажать на моё имя, он и откроется:))
11:23 29.01.2009, * ИгорьГожий