|
Главная / Психология и психотерапия / Несчастье, кризисы / Вернуть радость материнства
| Здравствуйте!
У меня двое детей — сын 4 лет и дочка 4.5 месяцев. Здесь многие знают, что после рождения дочки у нас были серьезные проблемы, едва-едва не ставшие совсем трагичными: у нее обнаружился тяжелый порок сердца, несколько дней она балансировала на грани жизни и смерти, потом была операция, потом еще почти 3 месяца мы по разным причинам почти без передыху провели в больницах (пневмония, ре-инфекция, бронхит). Сейчас мы уже месяц дома, все относительно благополучно (хотя нам предстоит вскоре еще одна, более серьезная операция).
Я так этого ждала, сидя в больнице! Но есйчас я не могу в полной мере насладиться этим материнством. Мне трудно любить двоих детей. Я никак не могу уйти от модели "конкурентности" в модель, где меня-мамы всегда и на всех хватает. Я читала про это много хороших слов, но живу все равно с ощущением, что я разрываюсь между их интересами, не успевая толком дать то, что нужно, ни одному из них.
Мне как будо что-то мешает теперь любить старшего сына. Он очень трудно переживал наши больницы, сначала, пока все было совсем тухло, он держался огурцом, а когда я в больоницу легла к детке — начал без продыху болеть, были истерики, вернулся кризис 3х лет. Я писала ему письма из больницы, рисовала сказки с рисунками, говорила по телефону каждый день. Но уже тогда чувствовала какое-то отчуждение, мне было его ужасно жалко, я все время помнила о нем, но в то же время… Как объяснить… Я помню, когда они в хирургию пришли с мужем нас навестить, я к ним вышла, смотрю на них и с удивлением думаю: "Ведь у меня еще Ленька (сын) есть…» Т.е. я настолько была погружена в другую жизнь, с деткой и ее борьбой, что муж и сын были для меня — как из другой жизни, в которой была совсем другая я. И вот эти половины меня мне до сих пор так и не удается хорошо совместить.
И вот теперь я часто раздражаюсь на него, ору, не успеваю с ним поиграть неделями, вообще, все, что успеваю — только гулять с ними обоими как можно больше. Вижу, как по нему это ударяет, как он старается быть хорошим, сглаживать углы, как он совершенно потрясающе при этом любит детку (и она его), мучаюсь от собственной вины… И в то же время мучаюсь и от вины перед деткой, кажется, что я "недорабатываю" — надо бы и больше массажей успевать за день, и того, и этого, и чувствую, что любовь, радость материнства и здесь уходит, заслоненная заботами. Как одна мама выразилась "как будето рассаду выращиваю" — т.е. заботы вижу, а любовь — нет.
Я сейчас нащупываю внутри себя — иногда кажется, что тот недопережитый страх за детку сидит внутри и сосет энергию как в черную дыру, и поэтому я ничего не могу делать "с чувством". Тогда мне приходилось круглосуточно "держаться" — сначала, пока была дома, из-за Леньки, я понимала, что он видит, что дело неладно, но еще больше его грузить тем, что ему не по силам, не могла, плакала только в церкви. Потом в больнице я понимала, что мой ресурс нужен детке, "мыслить позитивно", чтобы питать ее этой верой. Да еще она очень чувствительная была — начинала плакать просто от того, что я на кого-то сердилась, даже если я вообще вслух не говорила ничего. Уединения в больнице тоже никакого, а врачи (которые могут зайти в люболе время дня и ночи) очень нервно реагируют на плачущих мамаш. В общем, пришлось все это затолкать поглубже, мне "было не до этого". И вот теперь я не чувстую ни радости, ни горя. Сейчас пишу и плачу, а приблизиться к тому страху все равно боюсь. Боюсь "накликать", "мысли материальны", а нам вторая операция, и опять мне надо верить-верить-верить в хорошее, и не знаю, как разделаться с тем прошлым, вынуть его из души. Оно обычно сидит тихо, но несколько раз "накатывало" в ситуациях, когда деткино благополучие резко ухудшалось во время этих наших болячек. Но мне кажется, что это плохо все же, что оно там сидит неотболетое, что это тоже мешает детке выздоравливать (у нее все побочные проблемы — по лёгким и дыханию, а мне этот страх — _не_дает_дышать_, я даже как-то говорила с мужем об этом , вот прямо этими же словами — "Когда же можно будет "выдохнуть"?»).
Скажите мне, это две разные проблемы или одна большая куча? И как мнее разгрести хоть чуть-чуть?
04:03 01.08.2009, oblako_snov
|
|
| Вы проживаете психологический процесс, который обычно в психологии называют гореванием. У дочери порок сердца – Вы должны принять то, что она не здорова, а этот процесс принятия и сопровождается теми чувствами, которые в совокупности называют гореванием. Вы горюете по поводу нездоровья дочери. Горевание включает в себя такие чувства как страх, печаль, часто вину, гнев. И когда Вы переживаете печаль, сложно чувствовать «радость материнства». Особенно если Вы пытаетесь подавить в себе свои чувства. Через горевание надо пройти, отгоревать, чтобы все чувства вышли. Так протекает нормальный психологический процесс принятия болезни. Когда чувства останавливаются, они остаются внутри как не отболевшие. Обычно под словом «горе» понимают потерю близкого человека, но психологический процесс примерно одинаков при любой потере. Вы потеряли здоровье дочери. И Вы переживаете эту потерю. Я бы предложил Вам с уважением отнестись к своим чувствам. И я специально употребляю здесь слово горевание, чтобы подчеркнуть, что Ваши слезы нормальны, печаль выплакивают. И плакать не стыдно. Это где–то даже Ваш долг перед детьми: они должны видеть, как нормально принимается печаль, они должны видеть нормальные человеческие чувства. Это миф, что чувства могут разрушать. Если они нормально выражаются, то они не разрушают, а исцеляют. И ребенку они повредить не могут. Они просто должны сопровождаться психологической поддержкой ребенка. То есть ребенок (как старший, так и младший) должен знать, что слезы – это не проявление слабости, а печаль мамы по поводу того, что приходиться переживать ей и ее дочери. Надо отделить слезы от представлений о слабости, тогда слезы матери не будут говорить ребенку, что она сдалась и не может держать ситуацию. Дети должны понять, что слезы это нормально, когда человек печалится. И печалиться нормально, когда приходится переживать все эти проблемы.
Страх нормален в такой ситуации, его не надо бояться, надо с ним просто жить и действовать. Слишком буквальное понимание фразы «мысли материальны» заводят нас в магическое мышление, а с мыслями, к сожалению, все не так, как хотелось бы: чем больше с ними борешься, тем больше они лезут в голову. Страх снижается когда о нем говорят и выплакивают. Разрешите себе это.
Гнев в виде раздражения и внезапных «срывов» является нормальной частью процесса горевания. Это надо принять самой (а не ругать себя за него) и объяснить домашним, чтобы они знали, что эти эмоции направлены не против них (не против сына), а на ситуацию, в которой Вы оказались. Сын будет лучше понимать то, что с Вами происходит, и не будет бояться Вашего гнева, не будет испытывать вину из-за него.
Таким образом, Вам не надо «держаться», Вам не надо быть «сильной», а наоборот, Вам надо к себе сейчас отнестись по доброму (и показать детям, как можно заботиться о себе): печалиться, гневаться, плакать, а не требовать от себя любви (она покрыта гореванием). Вы можете именно заботиться о детях, а когда все внутри отболит, будете чувствовать и «радость материнства».
06:04 02.08.2009, * ИгорьГожий
|
|
| спасибо. Я сейчас подумала, что действительно, не запрятывать страх и слезы внутрь, выражать их — помогло бы, наверное, и Леньке выразить свои. А то у меня как-то время от времени возникает подспудное ощущение, что он "слишком хороший", т.е. показывает только хорошие чувства — по отношению к детке, например. А у мужа эмоциональное выгорание еще похуже моего, по-моему :(
Вот только теперь уже трудно решиться показать свои чувства — легко плачется только в церкви, зато я туда могу ходить только одна (вернее, с Аленкой). Правда, мне вот Леня сегодня неожиданно предложил сам "давай завтра вместе в церковь сходим". Сходим.
К сожалению, медики, особенно в критических местах типа реанимации и кардиохирургии, настроены (ну или мне так повезло) только на мамаш бесстрастно-толковых, не выносят совершенно слез и проявления эмоций страха, печали и т.п. Их можно понять, но тяжело этому соответствовать. А надо было, чтобы сохранять контакт, чтобы получалось "быть с ними в одной команде", чтобы из реанимации не погнали (в 6й детской больнице потрясающее место — там разрешают мамам в реанимации лежать! но сестры в первую же ночь мне рассказали, что зав, если увидит, что мама плачет — погонит и уже обратно не пустит :(). Я помню, что мне это очень трудно давалось в критические моменты — эта вот круглосуточная не-принадлежность самой себе, невозможность даже помолиться нормально, не сдерживая слез. А потом поотпустило и уже привыкла :(
17:08 02.08.2009, oblako_snov
|
|
| 1. «Вот только теперь уже трудно решиться показать свои чувства — легко плачется только в церкви».
Близким можно объяснить ситуацию и состояние как свое так и их. О чувствах можно более открыто говорить. Можно сказать о том, что Вы ощущаете сильную печать из-за того, что так болеет малышка и поэтому Вам часто хочется плакать, раньше Вы сдерживались, а сейчас понимаете, что не стоит постоянно сдерживаться, что в слезах нет ничего плохого (и печаль – это не слабость и не неверие в свои силы, а нормальная реакция на такую ситуацию). И мужу можно сказать, что и он может временами испытывать печаль, и Вы его поймете. А сыну можно сказать, что он иногда может ревновать Вас к дочери и даже злиться на нее. И это совершенно нормально. И ему может быть обидно, что все внимание направлено на дочь, и его как бы забросили, и он может злиться на Вас. И это нормально. То есть эмоции можно нормализовать, и тогда все смогут расслабиться, так как не надо будет все скрывать и постоянно сдерживаться.
2. «К сожалению, медики, особенно в критических местах типа реанимации и кардиохирургии, настроены (ну или мне так повезло) только на мамаш бесстрастно-толковых, не выносят совершенно слез и проявления эмоций страха, печали и т.п.».
Врачи защищаются от своих страхов сильным отрицанием. Это психологическая защита, при которой человек как бы закрывает глаза на реальность, он не думает о болезни и смерти. Эта защита и дистанцированность позволяет хирургам работать. По-другому в их профессии нельзя. И слезы матери и ее печаль разрушают эту защиту. Поэтому в больнице лучше не плакать. Во в больнице и будете брать себя в руки в тот момент, когда зав. проходит с обходом. Закапаете визин в глаза, чтобы не были красными и будете улыбаться. А в остальное время дайте волю чувствам.
11:08 03.08.2009, * ИгорьГожий
|
|
| вы как будто специально берете на одну себя непосильные вещи. В таких ситуациях нужна ПОМОЩЬ, но вы специально от нее отказываетесь. В таких ситуациях детям нужен мамин помощник — бабушка или няня. И это ХОРОШО со стороны мамы — дать им такого помощника, а не плохо. Этот помощник должен играть со старшим и заниматься с ним, водить гулять и тд и тп, давая разгрузку маме, а также взять на себя часть технических забот о младшей — купать, менять подгузники, опять же гулять или кормить или еще что, присутствовать при сеансах массажа ВМЕСТО ВАС. В таких ситуациях дому и маме нужен помощник по хозяйству, чтобы она не занималась сейчас бытом. Вообще не занималась, вообще не думала где стоит веник. а ведь вы наверняка вылизываете квартиру так же как всегда, чтобы быть идеальной мамой, женой, хозяйкой, кем еще? и это часть вашего комплекса вины — что вы-то знаете, что не как всегда?
как быть мамой, которая все успевает и которой на всех хватает — даже при здоровых детях — никак. нет такой мамы, а вы до сих пор бьетесь об этот идеал. Полина похожа на вас в своем перфекционизме, потому и проблемы похожи, но она не страдает мазохизмом — у нее есть няня и она не позволяет себе сутками тонуть в чувстве вины. хотя она его просто закапывает поглубже.
в этом вопросе маме также необходима ПОМОЩЬ — профессиональная помощь психолога. они занимаются этим, у них есть специальные техники и методики, позволяющие вытаскивать и вину и страх и непрожитые эмоции — и проживать и освобождаться от них, с их помощью это можно сделать быстро и эффективно. но вы же не позволите себе, да? вы же должны все сама, сама быть ресурсом для всех и ничего для себя? вы же считаете, что в этом — идеал мамы и жены? никогда не отходить от детей и все делать самой, а потом видимо просто госпитализироваться — и я не знаю в какую больницу раньше — в соматическую или в "клинику напротив".
пока вы не позволите себе стать земным человеком, обычной "достаточно хорошей мамой", обычным человеком в тяжелой ситуации, требующей помощи, пока вы не позволите себе попросить о помощи и принять ее у людей, пока вы не позволите себе выделить в сутках часы, в энергии джоули, в кошельке деньги, в квартире метры — ДЛЯ СЕБЯ, вы не сможете быть ресурсом для других, разве это не очевидно…
и кстати — эмоциональное отупение нормально после ситуаций большой эмоциональной отдачи, когда вы держали дочку своим накалом эмоций. Сейчас нужно восстановление, это же очевидно, нормально! Надо дать себе эмоциональный отдых в том числе! Переложить часть общения с домашними на помощников! именно общение вас сейчас утомляет, потому что сил на него нет, все отдано. Так надо не стегать загнанную лошадь и снова бросаться в новую волну вины, а просто принять данность и заняться выходом. С помощью профессионалов.
И наконец, можно еще поверить в собственный ресурс Аленки. Может быть не только вашими силами она держится. Может быть она справится! Ей нужна поддержка, а не жизнь за нее. Вера в нее, доверие, а не вера только в себя, как в столп всего. И тогда освободить себя и ее от этой удушающей обязанности, совершенно непосильной — жить за другого человека.
Усталость моральная, усталость физическая, усталость эмоциональная, помноженная на привычку винить себя постоянно и на веру в достижение идеала. Вам нужна няня, помощница по хозяйству и психотерапевт. (3 разных человека). Могу отдать вам своих на август.
14:39 01.08.2009,  Myriamm
|
|
| спасибо!
хе-хех, если б я не понимала, что мне нужна помощь — я б тут не писала, а так и сидела б тихо в своем углу… Просто вы правы, это еще тема такая… моя ;), я даже когда на розен беременная ходила — у меня основная тема прозвучавшая была как раз про невозможность помощь принимать. В чем-то продвинулась тогда, но няню так и не смогла взять :(смогла разрешить себе ее не брать :)
потом, когда вся эта история случилась, вся эта шелуха психологическая с "могу-не могу" в какой-то момент разом отвалилась, и я распрекрасно принимала всю помощь от всех, кто только мог и предлагал что-нибудь дельное для нас. И сейчас у нас бабушка участвует как может (увы, оказалось, что со временем бабушка свое участие сильно сокращает — справедливости ради, у нее у самой ресурса нет нисколько, а нам она еще сильно понадобится, когда в больницу ляжем — так что я сейчас стараюсь не форсировать, а то как бы совсем не отвалилась), психолог Ленькина — вот тоже в отпуск ушлда сейчас, а так с ней было сильно лучше. Няню надо, да. И домработницу, раз бабушка у нас самоустранилась, хотя бы раз в неделю надо тоже.
я когда из больницы пришла, мне этот табун народу дома только мешал, т.к. у меня чувства были как будто только-из-роддома: я не привыкла еще к тому, как жить с двумя детьми, мне надо было самой пообжиться-оглянуться. Я, собственно, об этом больше всего: не столько даже в смысле физического не успевания-разрывания, сколько психологического чувства "разрывания" между двумя детьми. Когда, уделяя внимание одному, подспудно чувствуешь нечто вроде угрызений совести про другого. Вот как люди к этому приспосабливаются — любить двоих, не деля, а умножая любовь? Я этот периодж адаптации не прошла вовремя, а потом долго занималась _только_ деткой и ничем и никем больше, и теперь все никак не адаптируюсь обратно.
статья про мотивы зачатия помогла, третий день думаю, действительно мне в этой
09:40 02.08.2009,
|
|
| …сорри, сорвалось (и ушло почему-то не под моим именем — это я была).
Так вот, мне действительно сложно разрешить себе думать о себе в такой ситуации. Как линочка пишет, стыдно при ней плакать. Т.е. я понимаю, что Аленка — борец, не чета мне, она очень честно и изо всех сил выкладывается, а я тут сопли на кулак наматываю, вместо того чтобы выкладываться также :(Очень трудно провести грань между тем, чтобы "подзаряжать батарейки", черпая ресурс (здоровый эгоизм) или, как вот Игорь пишет, проживать печаль — и себя-жалением неконструктивным, от которого всем только хуже (нездоровый эгоизм)
16:50 02.08.2009, oblako_snov
|
|
| Да Игорь как раз пишет, что показывать детям, что в тяжелых ситуациях люди горюют, а когда горюют — плачут, и это — не слабость, а норма жизни, — это конструктивное воспитание, а не эгоизм. Иначе ваши дети будут записываться на тренинг Игоря по эмоциям через 20 лет, потому что не смогут выражать горе, печаль, тоску, гнев, злость, обиду, потому что мама в тяжелой ситуации держалась как карбышев и им завещала так. потому что это- сила, а эмоции — слабость. Потому что они хорошие только если не плачут и держатся всегда. И радость они не будут испытывать, потому что мама не позволяла себе. И устав от своей недоделанности и эмоционального уродства, от неумения чувствовать, а значит строить близкие отношения, они пойдут — хорошо если к умному психотерапевту.
але! перечитайте, чего Игорь написал!
вы не позволили себе не брать няню, а не позволили себе ее взять. потому что тогда вы плохая мама, раз без няни не справляетесь. вон — другие справляются. как?
а вы приходили на МК по двум детям? а вы придите девятого. услышите как справляемся. Никак и не справляемся. Берем всю помощь какую дают и все равно не справляемся, вот так-то. и это при здоровых детях, любящих и помогающих мужьях и живущих рядом бабушках. ну и что? те, кто переболел и перестал верить в то, что кто-то справляется на самом деле, тот счастлив и планирует дальше.
помощница по хозяйству, которую я вам выдаю, в доме незаметна. вы ее не увидите. вы увидите только результат. никакого табуна, это не бабушка. и няню можно такую найти, а бабушку освободить, но вы опять берете самый тяжелый вариант, чтобы потом страдать от вины перед бабушкой.
и психолог нужен вам, а не леньке. и Аленка не борец не чета вам, а просто еще не отягощена всякими переживаниями комплексов вины и пр, она просто живет здесь и сейчас, исходя из имеющихся условий жизни — как обычный! человек, не знающий, что где-то на олимпе живут идеальные люди, которые никогда не плачут, которые всегда держатся, которые всегда эмоционально открыты всем детям, от которых все питаются, а они только продолжают лучиться энергией, а она все умножается и умножается, и все счастливы вокруг этих людей, и у них все эмоции нараспашку и они всех любят и радоваться умеют, но при этом не плачут. парадокс :) чувство радости, как и чувство горя, запрещено нами себе в самом корне. с раннего детства. Само не придет. Надо с этим работать!
работа мамы над собой, тем более над своими эмоциями — это не эгоизм тот или иной, это чистый вклад в развитие детей. эмоциональное развитие = самое главное развитие на свете.
вы не реально не справляетесь (это само собой, но мы не будем больше об этом говорить, потому что вам очень болезненно это слышать. вы же идеальная и все должны успевать), а основная проблема в том, что "чувствуете угрызения совести по отн. к одному, занимаясь другим" — это и есть ваша привычка жить внутри большой кучи ВИНЫ по любому поводу. С этим и надо работать с профессионалом. не знаю, как с этим справиться самой. нужны конкретные техники. это так просто! надо просто наконец позволить себе пройти техосмотр и все починить и восстановить наконец. исходите из мотивации, что сломавшийся механизм не сможет быть идеальным.
10:17 03.08.2009, Myriamm
|
|
| Наташа, так хочется вас поддержать! Я очень хорошо понимаю эти проблемы, мы тоже в них плавали :(Те же ощущения недостатка внимания к старшему, те же переживания, что я мало занимаюсь (массажи, развитие, плавание) младшей.
ДО Аришиного рождения, непосредственно перед поездкой в роддом, мне еще хватило сил успокоить Темку. Но помню, что когда он звонил мне на следующий день после родов, мне было совсем не до него, огромных энергозатрат потребовал обычный разговор со словами любви, его-то опять надо было успокаивать, а вот кто бы меня успокоил :(Когда он приехал навестить меня еще в роддоме, если честно, первая мысль была: Зачем ОН здесь… Хотя я понимала, что и мужу старшего ребенка особо деть некуда и сам ребенок нуждается в том, чтобы хотя бы издали на маму посмотреть.
Да, Тема тоже очень старался и старается. Но мы отдаем себе отчет в том, что проявления его любви к сестре это отчасти любовь к нам и стремление заслужить похвалу от нас :(Тем не менее у них отличные отношения, они скучают друг без друга :)
Я сознательно влезла в психокорректирующие занятия с Темой, понимая, что это еще лишний повод пообщаться с ним ЛИЧНО, без сестры. Правда, у нас была и есть няня, которая занимается то одним, то другим ребенком. Она оставалась с Аришей с 3х месяцев, не пугаясь (в отличие, например, от бабушек и дедушек :)). Поэтому, я занималась с Темой спокойно, зная, что у Аришки все хорошо. У нас были проблемы с кормлением (сейчас мне кажется, что исключительно надуманные с моей стороны:(, это очередной повод для переживаний), я сцеживалась до 7 мес и это создавало еще и дополнительные сложности…
Для чего я это вспоминаю? Да, для того, чтобы сказать, что теперь, через 1, 5–2 года многие из этих проблемы остались так далеко, что не верится, что они были :)
Плакать было негде и некогда… Потом плаканье — это жаление себя, а мне больше было жалко малюсенькую девочку, которая изо всех сил старалась остаться с нами. Мне было стыдно рядом с ней плакать :)
А расслабиться до сих пор не могу… Тоже боюсь мыслей. И пока еще до конца "не выдохнула":(
06:25 01.08.2009, линочка
|
|
| Полина, спасибо Вам за отклик! Признаться, я его особенно ждала. Я помню Ваш потрясающий пост про недоношенных детишек, меня он сильно в больнице поддерживал!:)
Просто удивительно, насколько все один-в-один. Я тоже кормлю сцеженным (и это отжирает время, да) — у детки не хватало и не хватает силенок обеспечивать себя молоком из груди, хотя она очень честно старается, берет грудь несмотря ни на что и сосет в течение дня несколько раз. И тоже мы занимались с психологом со старшим, хотя наша психолог приходила к нам домой, и я по мере сил участвовала в их занятиях прямо с деткой. Сейчас у нее сезон отпусков :(, но после той серии занятий Ленька стал получше выглядеть :) И да, я тоже понимаю, что в его любви к сестричке есть и стремление быть хорошим в наших глазах (точнее — разделять нашу радость, ведь он видит, что нам она важна), и надежда на нормальную жизнь — пока с ней все хорошо, мы будем дома и не уедем снова в больницу.
И — да, да! — мне тоже стыдно плакать и жалеть себя (и вообще думать о себе), когда я думаю о детке.
А как Вы разобрались с этим вот эмоциональным отупением после всех этих страхов, или его не было, или само потихоньку прошло?
Я вот понимаю, что еще боюсь самого этого страха. Вижу, что с каждым следующим разом он берет меня в оборот быстрее и крепче, а собрать себя в кулак становится труднее. Первый раз, хоть было и совсем край, а мне самой хоть бы хны, и молоко никуда не делось, хотя я сутками не ела-не спала. Я просто знала, что мне нужно держаться, и значит, я буду. А на третий раз в больнице и гастрит скрутил, и вирус подцепила и сама болела вместе с деткой :(А нам операция на открытом сердце в сентябре, я понимаю ясно, что _весь_ мой ресурс понадобится, вся вера и вся сила — и где-то в глубине души боюсь, вдруг не справлюсь, дам слабину :(Потому и стала пытаться разбираться сейчас. Но встретиться лицом к лицу со своими чувствами — боюсь. Может, это и не ко времени сейчас? А может, наоборот, как с родами — пока не перестанешь пытаться убежать, не пойдешь навстречу накрывающей волне — не обретешь силу?
09:20 01.08.2009, oblako_snov
|
|
| Отупение, мне кажется, до конца и не прошло. Отпускать стало примерно через 5–6 мес, когда я успокоилась и смирилась с ситуацией. Видимо, отчасти неприятие проишедшего, ощущение, что это не со мной происходит и порождало отупение. Кроме того, к этому времени, к 5–6 мес, мы всех врачей обегали и несмотря на отставание (его не могло не быть), стало ясно, что ТТТ, Ариша молодец. Это меня успокоило, я ведь с одной стороны боялась проблему пропустить, а с другой стороны, боялась излишне присматриваться и залечивать. До сих пор, очень нервничаю, когда идем к врачам. Вот, сегодня ходили к невропатологу, нас отпустили на целый год, Ариша умница, "профессор", как ее доктор назвал :) А по дороге к врачу меня колотило нервной дрожью, правильно, что муж меня убедил самой за руль не садиться. Так что не до конца я отошла…
Я тоже боюсь страха. Боюсь, что что-то со мной случится и я не смогу быть рядом с дочкой. Тоже начала болеть в какой-то период. Вообще, как-то здоровье подкосилось :(Мигрень одолевает, ОРВИ тяжелее проходит и т.д.
Наташа, может Вам попробовать аутотренинг? Ну, и конечно, было бы отлично, если бы кто-то близкий постоянно вас уверял, что все будет хорошо, и как бы ни случилось, это хорошо. Меня очень муж поддерживал. Да и Темка настолько искренне был уверен, что Ариша подрастает, так уговаривал ее есть, чтобы маму не расстраивать, что сил у меня сразу прибавлялось :) еще меня гнетут мысли, что вся наша ситуация — это очередной мне урок. Не планировать, не полагаться на свои силы (есть высшие силы), не быть самоуверенной. Так что сейчас стараюсь искупать вину, как могу. Поэтому мне очень важны Ваше сообщение о том, что мои слова Вас поддержали. Спасибо. Пусть все идет, как задумано, пусть через какое-то время все проблемы окажутся позади…
P.S. Про массажиста написала на почту.
11:41 01.08.2009, линочка
|
|
| А у меня ситуация была как раз наоборот.
Сначала известие о когда-то долгожданной, а на этот момент совершенно неожиданной беременности. Потом Осознание, что жизнь отныне потечет другим руслом, а дела, всецело заточенные под проблемы старшей дочки, предется перекраивать или откладывать или перекладывать на кого-то (чего я в принципе никогда не делаю). Потом пришло смирение с новым состоянием, я занялась анализами, ездила на БК, следовала всем рекомендациям, но мысль, что я почему-то не чувствую этой новой жизни во мне, не оставляла. Ведь первая беременность превратила меня в счастливейшую из женщин, едва я увидела две полоски, и даже тяжелейшие дни после ее рождения, и проблемы с ее здоровьем не притупляли этого чувства огромного счастья, а здесь получалась какая-то глухота.
Я стала много лежать, все прыгали вокруг меня, Маша радовалась и пыталась "наладить контакт", а я в глубине души слегка удивлялась их отношению.
Потом так случилось, что повылезали проблемы Маши: сначала ее госпитализировали (планово, ничего экстренного), потом в ее новом классе разразился дикий скандал, который я в первых рядах бросилась улаживать, потом все вроде затихло, и я начала стороить планы на лето, когда мне предстояло дохаживать беременность, выбирать роддом, ets
А потом… случилось то, что случилось:с утра началась какая-то мазня, которую и индентифицировать поначалу не удалось, ввиду того, что белье у меня черное. Сходила в магазин и стала наблюдать: то, что увидело не напоминало ничего кроме излития вод. Позвонила ММ, она советовала лежать, побавить таблетку дексаметазона и ждать понедельника (был вечер субботы), чтобы сделать УЗИ, "Если все будет хорошо". К вечеру начались сильные спазмы, картина родов была на лицо, но я все надеялась, что рассосется. И вот тогда я в первый раз заговорила с малышом, стала просить его не торопиться, побыть с нами, ведь мы не знаем каково это быть родителями мальчишки, но минут через 20 я уже держала на ладони тельце длиной не более 10 см . По телу разлилось онемение. Потом больница, уколы, чистка, хамство и грубость персонала, жуткие распросы беременных соседок по палате "а что это, ведь срок большой?», "а тебе не жалко?» и т. п.
Потом выписка, и осознание того, что жизнь как ни странно продолжается, я дышу, нет большого желания не жить. Спустя где-то месяц, я приписала свой почти безболезненный выход из того состояния тому факту, что у меня есть Маша и мне не может быть так плохо, чтобы не хотеть жить.
Сейчас она снова надееся, что мы соберемся рожать братика или сестричку, а нам с мужем наверное страшно
07:37 01.08.2009, Ларс
|
|
| Забыла написать, что причина выкидаша так и не была названа, а я все это время корила себя за то, что он не захотел жить, потому, что я не смогла любить его, как я могу, потому что знал, как я умею любить, и не хотел быть лишенцем.
07:44 01.08.2009, Ларс
|
|
|
|
