|
Главная / Психология и психотерапия / Несчастье, кризисы / Добью картину
| В общем, к моим двум темам про "любовь прошла" и "я урод" кк бы вроде предисловие. Дело в том, что к замужеству я пришла уже с довольно потрепанной нервной системой. Если коротко (хотя коротко я не умею) — до определенного времени в дизни я вообще не плакала… Ну вот просто — у меня было нормальное детство, обалденное студенчество, потом после тоже интересная жизнь. Никогда не было длинных романов и вообще, как-то не складывалась у меня личная жизнь, я мечтала, конечно, но не шло. Ну встретила парня, который показался веселым прикольным балагуром, умницей и тп. Потом все оказалось наоборот и был страшный ад, он жил двойной жизнью, у него была жена от которой он как бы ушел ко мне, а она была беременна, потом забеременела я, у меня через месяц обнаружили ЗБ, с температурой попала в 56ю больницу — это был ужас и кошмар сбомжами на соседнем этаже — короче, мне потом снилось долго УЗИ (еще не знала я о ММ), на котором тот ребенок шевелился еще (и мне тогда казалось, что он кричит о помощи, кстати, и страдает). Ну короче, не хочу подробно описывать — было адско. И в период встречания с этим мальчиком (еще до беременности), я себя насильно убеждала, что люблю его, а подсознание вопило, что он подонок — и я стала круглосуточно плакать. От всего. Тогда я попала к психиатру, но таблетки не стала пить никакие. Еще в тот период у меня несколько раз были паратонзиллярные абсцессы, мне их вскрывали, они опять вырастали. Удалили гланды под местным наркозом кусок оставили. В общшем, начались какие-то больницы, болячки (еще было — но это мелочи). Короче, когда после выскабливания меня выписали, товарищ вздохнул с облегчением, что ребенка не будет, и помахал мне ручкой. И мне стало хорошо. На три месяца. И меня "скрутил" позвоночник, когда все были далеко за городом. Я лежала на полу и часа три орала дурниной от боли и пошевелиться не могла. Началась эпопея, которая закончилась операцией в Бурденко. На фоне этого меня папа мой возил лежачую на машине. И ему часто становилось плохо за рулем. Но почему-то в больницу идти он отказывалася. Моя интуиция кричала, что все плохо, но мне ни он, ни мама не хотели верить — они просто своачивали разговор. В общем, у меня практически отнялась левая нога, правая слушалась через раз, у меня удалили грыжу 2см, которая перекрыла костный мозг и у меня начинался паралич. Когда выписали из больницы — предложили либы инвалидность и лежать, либо очень много сил потратить и восстановиться — я есс-но второе выбрала. Начала реабилитироваться. Сначала 100 метров преодолевала с трудом, потом 200. Потом часовые-двух-трех прогулки. Хромала, пол-ноги онемевшие были, кожи не чувствовала, упоа не было в ступне (до сих пор до конца не вернулся). Но потихоньку, хромая как пьяные матрос, начала ходить. И в это время моего папу ЕСТЕСТВЕННО (я это чувствовала) хватил инсульт. Его в 5 утра увезли в одеяле (2 метра ростом и 120 кг весом) не влез в носилки, в больнице его долго не хотели принимать ни реанимация (потому что в сознании), ни неврология (потому что врач спит). Ценное время уходило, капельниц не ставили, со скандалом запихнули в реанимацию, я носилось по всему городу (ну не носилась, хромала бегом) добывала ниматоп (лекарство), созвонилась с друзьями журналистами, его готовы были за рекламную статью взять в ЦКБ, но когда анамнез услышали, сказали, что ни один реанимобиль не довезет до Москвы. Короче, сначала у него отнялась речь и правая сторона тела, отек мозга — в общем, умер он через 7 дней. Они с мамой знакомы были с детсада и 28 лет замужем. Мама была на грани сумасшествия. Мне до сих пор снится, как эта глыба, наша опора, скребет рукой (так мама описывала) по кровати, не может сказать, у него все отнялось… Короче, иногда до сих пор прошибает. А потом выяснилось, что весь его бизнес был в плохом состоянии, милионные долги+куча потребительских кредитов+машина дорогущая, купленная в рассрочку (оплата началась только). Короче, мы жили очень зажиточно, а остались ни с чем. Как я продавала эту машину — отдельная эпопея. Мама получает 5 тыщ рублей в своем институте и боится искать новю работу и все время говорит о старости (это наша отдельная боль — она спортивная, стройнющая женщина, не выглядящая на свои 49, а в сознании ее все гораздо хлеще, чем у меня в плане тараканов). И мужцины ей не нужны — 28 лет они ни разу даже не отдыхали порознь. Вот такая модель семьи. Короче, я на протяжении 2 лет находилась в непреходящем ауте. Все время плакала ("кран открыли"). И сейчас часто плачу. Очень хотела на мое. Оно меня всегда спасало. Но когда мы купили медовомесячные путевки, я уже была беременна Семой и ММ мне запретила строго-настрого лететь (и правильно — второй зб я не пережила бы). Я вышла от нее и ревели еще час, наверное. Деньги нам, кстати, так и не вернули — но не было сил отбивать. Уехали в холодный Питер на 3 дня — и там скатались на финский залив. Вот нам и море :) Ну вот. Я очень устала. Физически. Истощилась морально. Сема — мое счастье. Но усталось все равно сидит, и голова все равно в тараканах (может, и замуж мой был просто потому что надо было хоть как-то менять жизнь). Вот. И чего с этим всем делать — не знаю. Спина очень сильно дает о себе знать до сих пор. 56ая больница, конечно, забывается — Сема вытесняет, но иногда "вспышки". Папа — это вообще моя боль. Иногда мне кажется, что он из-за меня умер (у нас с ним были не очень ровные взаимоотношения, борьба за лидерство — характер на характер). Он был гением и инопланетянином и боялся больниц. Я настаивала сделать ему томогафию головы, у него под конец перед инсультом уже ноги подкашиваличь — он падал, видно было, что все плохо, давление 200 и тп — а он все рыбалкой успокаивался и был очень усталым. И умер за день до подписания огромного контракта, который бы нас всех вытащил. Я как подумаю, ЧТО он чувствовал, когда лежал беспомощный в реанимации, а нас, родных ни за какие деньги туда не пускали — мне прям плохо — он так хотел нас всех сделать счастливыми — а тут один, беспомощный, ест через зонд, утки… и потом его ледяной труп. Вот вроде он, только ледяной и немягкий. Все вместе и подряд.
11:32 08.01.2009, moonly
|
|
| moonly, у меня сложилось впечатление, что Вы находитесь в процессе переживания горя, связанного со смертью Вашего отца. Смерь родителей – это та потеря, через которую все мы рано или поздно проходим, которой страшимся и переживаем не один год. Вслед за потерей приходит горе, которое надо прожить. Я имею ввиду горе не как событие, а как совокупность чувств. Мы должны пройти из пункта «А» (где мы с дорогим для нас человеком) в пункт «Б» (где мы живем в мире, в котором его нет). И весь этот путь заполнен горем. Мы проходим через эти чувства. Их нельзя избежать, так как горе находится на нашем пути. Их можно только прожить. И иногда на этом пути мы застреваем. Мы застреваем, когда сталкиваемся с чувствами, которые, как нам кажется, не в силах вынести. Или потому что нет достаточной поддержки (в нашем обществе не принято открыто горевать), или потому что сами чувства кажутся какими-то неправильными, и мы не позволяем себе их испытывать. Обычно речь идет о чувстве злости на умершего. Мы, как правило, всегда испытываем вину перед умершим. Прокручиваем в голове, что можно было сделать, а мы не сделали. А чувство злости испытывать себе не даем. А это нормальное чувство для горя. Я не знаю, на каком чувстве застряли Вы. Я даже не знаю, насколько то, что я пишу, про Вас, так как это беседа в конференции, и я не могу проверять свои предположения, задавая Вам прямые вопросы. Но если Вы находитесь в процессе горевания, то Вам сложно испытывать любовь к мужу, потому что психика занята другими переживаниями. И настроение у Вам может постоянно меняться. И Вы можете быть все время недовольны собой. То есть тогда речь идет не о том, что человек, с которым Вы живете, Вам не подходит, а о том, что в процессе горевания строить новые отношения очень сложно.
00:08 09.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| У меня да — пунктик насчет злости на умершего. Ему было 47 лет и он мог предотвратить свою смерть, если бы соглашался лечиться. А он отказывался и упрямился как баран. Он слишком рано умер и слишком глупо и вобще — фактически из-за собственного упрямства. И мы не повлияли — я с ума схожу от того, что знала заранее, что он умрет, но донести так и не смогла опасность — никто не слушал-не верил. Сейчас все постепенно сглаживается и горевание вроде ушло, уже мы все всё прожили, но у меня просто постоянная усталость. Часто хочкется отвернуться к стене от всех и чтоб никто не трогал. Или вдруг начинаю резко разговаривать и разражаюсь слезами по любой фигне. Или начинаю себе накручивать дикие страхи за ребенка, причем такое, что теоретически очень вряд ли случится — какие-то мазохистские картины. Вот эти вещи меня преследуют постоянно, не могу избавиться
06:47 09.01.2009, moonly
|
|
| ИМХО, нужна очная помощь хорошего психолога. И Вам, и мужу… Но, все упирается во время, которого в семье с маленьким ребенком не хватает, и в деньги, которых, у Вас тоже сейчас немного :(
Ира, я — наглядный убедительный пример качественной работы психолога :) Было не то, что плохо, а…, ну, совсем край. Мне было не до мужа, не до сына, не говоря уж о втором малыше, которого мы, вроде как планировали, но мое психическое состояние осуществить это дело не позволяло. Я была вся в мыслях о взаимоотношениях с мамой. Что она сказала, что сделала, что подумала, а что имела в виду, но не сказала и т.д. ВСЕ мое время было подчинено этой фигне. Вдобавок мы еще и работали вместе. Я была уверена, что ситуация не решаема, что единственный выход — это моя смерть (на полном серьезе). Куча фобий на этом фоне. В общем, это была не здоровая жизнь. За 10–12 занятий я вернулась. Я сейчас в ужасе от того, что столько времени потратила на ненужное. А занятия у психолога с сыном меня избавили от многих страхов. Это у нас оказался бонус :)
Мне очень хочется, чтобы и Вы этот период своей жизни потом вспоминали, как ужасный, но оставшийся далеееко позади. Искренне Вам сочувствую, понимаю всю Вашу горечь, обиду, злость. Вам все это надо выплеснуть, излечиться, пропустить мимо.
Была такая книжка у И.Ялома как раз про отношения сына и умершей матери. Если не ошибаюсь, называется "Мамочка и смысл жизни". Может, и Вам почитать? Неплохие там мысли встречаются :)
Удачи Вам от всего-всего сердца!
08:50 09.01.2009, линочка
|
|
| Smartie, мне кажется, Вы чуть перегибаете. Да, кризис дает нам возможность стать сильнее и т.п. По принципу "все, что нас не убивает, делает нас сильнее". Мы можем быть благодарным кризисам, извлечь из них кучу уроков, но обвинять других людей в том, что они НЕ ЛЮБЯТ свои кризисы — это перегиб чересчур позитивного отношения к жизни, на мой взгляд :)
11:39 09.01.2009, tanichka
|
|
| Хм. Мои кризисы — это часть моей жизни, а я свою жизнь люблю. ВСЮ. Как можно часть чего-то любить — а часть нет? Не понимаю.
Кстати, если перечитать — не вижу "обвинений в нелюбви к кризисам" в моем сообщении. Но может такое понимание моих слов это издержки инет-стиля общения. Здорово что есть возможность уточнить.
Получается примерно как с ребенком или любимым человеком — Вы что, выбираете что в нем "достойно любви", что есть "приемлемые" качества? А с остальными как? А если сегодня он только недостойные качества хочет проявить? … Как будете с ним общаться, воспитательно-отстраненно или все-таки воспитательно-с любовью? Простите его? А что есть прощение как не любовь? …
Что есть любовь к кризису — как не благодарность ему за возможность — возможность изменить свою жизнь к более счастливому, более подходящему тебе бытию? И почему по результатам я вдруг должна переоценить кризис как неприятное явление?:))
Да, возможно я "позитивно отношусь" к жизни. Это что, плохо? А то я знаете, беспокоюсь, вдруг кому-то от этого действительно поплохеет?:)
12:30 09.01.2009, Smartie
|
|
| Да, действительно, я Вас лучше поняла :)
Мы, вероятно, говорим об одном и том же, просто с разных позиций. Лично мне не хотелось бы возвращаться в определенные периоды жизни, которые, конечно же, в результате во многом были для меня полезные, но жить в которых было крайне не комфортно. Поэтому я вполне могла бы назвать их ужасными. И я их принимаю, но от этого они не становятся менее ужасными :) Разве из этого следует, что я не люблю свою жизнь?
13:07 09.01.2009, tanichka
|
|
| У человека который боится воспринимать кризисы с любовью — обстоятельства из-за которых кризис произошел(мне так кажется, пусть Игорь или Анна меня поправят если не так) подсознательно все равно внутренне продолжают притягивать энергию. Только любовь, принятие всего что было — с любовью — позволяет оценить истинные преимущества жизненных уроков которые кризис нам дал.
Слова "ужасный период жизни" и "слишком тяжело и дорого обошлись" — не тот акцент получается, хотя я слышу и "были во многом полезные", и позитивный взгляд Полины на результаты. Но все же — что тут слишком? Почему ужасно? … Семью спасали, над своей личностью работали. Да, обстоятельства этой работы были некомфортными — а вам что, только в комфорте мечталось прожить? Так тогда лучше было бы в вату и под стекло:)) Немедленно оцените по достоинству свои гигантские усилия по преодолению кризиса — и те его уроки которые в будущем, по результатам кризиса и в новых жизненных обстоятельствах, могут показаться даже дешево полученными!:)
По-моему, сталкиваться со сложной задачей бывает даже приятно, особенно если решение сулит так много преимуществ как разрешение сложного кризиса — углубление семейных отношений к истинной любви, принятие хрупкости человеческой жизни как еще одно доказательство того что жизнь — это непознаваемое чудо. Я знаю что это не для всех так, зависит от особенностей психики, но вообще — мой выбор пройденными кризисами гордиться. Как любыми достижениями.
14:24 09.01.2009, Smartie
|
|
| Вы знаете, есть кризисы и кризисы. Кризисы, связанные с преждевременной смертью близких людей, невозможно любить. Их можно пережить, отпустить, примириться, но не любить. Можно утешаться, что жизнь не была бы такой благополучной или еще какой-то, как сейчас, Вы не были бы такой сильной, как сейчас, пережив кризис. Но нельзя думать о том, что было бы, если бы не случилось того, что случилось, — это яма, глубокая, темная яма. И никакие вынесенные уроки и позитивные изменения Вы не променяете на жизнь близкого человека.
01:24 10.01.2009, mother goose
|
|
| Это естественный процесс -смерть. Такой же спокойный как рождение, между прочим. Но разумеется восприятие смерти зависит от силы духа.
Моя прабабка, с которой мы были очень близки, умерла когда мне было восемнадцать — и, само собой, у меня был кризис смысла жизни:) Не что иное как ее уход меня излечил. Если представляется что она была сильно в возрасте и все случилось поэтому — нет, не так. Полна сил до самого конца. Умела радоваться жизни — было в ней что-то неуловимо ребяческое, наивное. Прожила при этом фантастически сложную жизнь, сохранив внутреннее достоинство. Вероятно, она знала о том что ей вскоре предстоит, поэтому привела дела в порядок (вплоть до того что провела с родственниками разговоры по поводу содержания завещания — и потом оно не вызвало свар, а могло бы:)), поговорила с близкими людьми на те темы которые нас волновали (она была кажется настолько мудрой что ей волноваться не приходилось:))… Одним словом, для меня она до сих пример подхода к жизни — и к ее окончанию. Не думаю что она бы обрадовалась если бы мы горевали. Знаете, на ее похоронах мы смеялись! Мы смеялись и вспоминали истории когда она проявляла свою яркую индивидуальность, и этих историй было так много, что к концу вечера у нас болели животы от смеха.
А через полгода у меня умер дедушка. Он долго болел (рак), сильно страдал. Умер в больнице. Мы с ним мало общались, у меня родители-то в разводе, а он папин папа,но разумеется я сочла невозможным в этой ситуации не навестить его хоть пару раз. В одно из последних посещений он вдруг неожиданно вцепился в мои руки, и заплакал "я так не хочу умирать, я не готов, почему я умираю? я хочу жить, дайте мне жить!!!»… Я почему-то вспомнила тогда что после смерти бабушки (а она умерла когда мне было семь) он через три дня снова женился, и похороны организовала уже новая жена. Она была хорошая женщина, кстати, и хорошо о нем заботилась все оставшиеся годы, даже приняла и моего папу как сына. Дедушка же до старости сохранил редкостно критичное отношение к окружающим, мог в лицо сказать гадость — ничего особо плохого не имея в виду. Просто такой характер, такой стиль мышления. Лично мне знакомство с подобным стилем даже помогает выбирать для себя другое:))
И в тот момент у меня наступило прозрение — насколько же по-разному относятся люди к смерти!! Насколько это может дать толчок к развитию внутреннего достоинства в восприятии того что непоправимо; насколько смерть близких или предстоящая своя может проявить твои собственные недостатки — гордыня и нехватка любви к миру. Увы, человек несовершенен — ему для того чтобы научиться делать по-настоящему важные вещи в жизни всегда нужно пройти через кризис. Кризис есть потеря чего-то — и одновременно приобретение чего-то. Не нам судить, что более важно — раз отобрали, придется смириться.
А любовь к миру в котором живешь важнее чем кризисы. Если хотите, она превосходит кризисы.
12:19 10.01.2009, Smartie
|
|
| А представьте себе, что Ваша прабабушка относилась бы к смерти совсем по-другому? Это редкий дар — мудрость. Действительно, этому можно поучиться — как уходить так, чтобы близкие вспоминали тебя с любовью и улыбкой уже на поминках. Тут вопрос: чья тут заслуга — Вашей прабабушки или Ваша.
Но может, мы расковыряли очень тонкую и сложную тему. Как бы нам не начать меряться, у кого кто ближе умер…
В общем, кризисы бывают разные. Я знаю женщину, которая была жива еще в 2002 году. Она бывший узник Освенцима. Жила в Америке, отличалась бодростью тела и духа, а также достоинством (видимо, как и Ваша прабабушка). Так вот она могла спокойно говорить о том, что с ней было. Но я не думаю, что она с любовью относилась к тому, что с ней тогда произошло.
Или другой пример — Барбра Брыльска. Она потеряла дочь, когда той было 18 или 19. Видела интервью с Барброй. Она там сказала то, что является, на мой взгляд, ответом на наш спор. Она сказала: "Я не могу сказать: Спасибо, Господи, что так со мной произошло. Но чему-то меня это, конечно, научило".
12:43 10.01.2009, tanichka
|
|
| Иногда ничего кроме любви не может спасти (кстати, Вы читали Фромма, "Бегство от свободы"? Он ведь тоже бывший узник концлагеря был) — и особенно в ситуации когда очень-очень сложно. Я вспоминаю, что его мысли о собственном переосмыслении бытия в концлагере были для меня открытием в то время, цитировать нет смысла, там важна насыщенная энергией прямая речь. Возможно, моя позиция станет ближе (с тайной надеждой:)).
Редко что-то про знаменитостей знаю, но вспомнила вот — читала интервью Барбары Брыльска в котором она сетовала на то что сын совсем не хочет проводить с ней времени, не помогает и ДАЖЕ переехал от нее… потому что женился:)))) Недавнее интервью, где-то год назад. Интересно, сколько ей лет? …
Прабабушка и правда дала мне урок таким уходом и таким отношением — но насколько я его усвоила, скажет только моя собственная правнучка. Я в долг взяла мудрость у своего старшего поколения — и это бесконечная цепочка. Моя ответственность в том чтобы сохранить те знания которые мои предки накопили — и добавить свои. Ну и передать все это своим детям. Кстати, это ж прямо эволюция человека, можно сказать:)) нравственная эволюция.
13:29 10.01.2009, Smartie
|
|
| Читала Рембрандта, читала :) как раз в 19 лет. К сожалению, в нашей с Вами жизни проверить усвоенный от Вашей прабабушки урок Вам придется раньше, чем родится Ваша правнучка. Нам всем не избежать смерти родителей (и это будет благо, если они уйдут раньше нас), а кому-то предстоят более тяжелые утраты, чем смерть родителей…
Наша дискуссия началась с того, что Вы сказали, что нельзя называть "ужасными" кризисные события из прошлого. Есть в социологии такой закон Томаса: "Ситуацию можно считать реальной, если она реальна по своим последствиям". В этом смысле, отношение к прошлым кризисам с любовью — это способ переконструировать реальность так, чтобы воспринимать свою жизнь как цепь позитивных событий и мыслить позитивно. И это, мне кажется, замечательный психотерапевтический способ. Любовь к собственным кризисам — это, может быть, следствие общего позитивного настроя на жизнь.
Лично для меня важно в этом зашкаливающем позитиве не начать врать самой себе и вытеснять из сознания неприятные вещи. Может, в чем-то это напоминает фильм "Вечное сияние чистого разума".
В жизни происходят более или менее ужасные вещи, и, если бы они таковыми не были, они бы нас мало чему научили.
Вообще, мне кажется, наш спор во многом высосан из пальца (с моей помощью, конечно):)))
14:09 10.01.2009, tanichka
|
|
| Да, помню то интервью :) Брыльска меня напугала. Вернее, это привычная советская точка зрения. Мне тоже свекровь в свое время говорила, что у нее теперь нет сыночка. Когда я в испуге (я реально испугалась, думала, у нее крыша поехала) спросила, что это значит, она пояснила, что раз он женился (а она хотела, чтоб мы поженились, мы и так до свадьбы года 2 вместе жили, поход в ЗАГС не был неожиданностью), то теперь это мой, то есть, его жены, "сыночек":))) Я как могла ее пыталась переубедить, но, думаю, безуспешно :)
Теперь по теме :) Думаю, не так важно, как относится к смерти умирающий. Важно, что он должен сделать очень много для того, чтобы мы, остающиеся, с достоинством восприняли его закономерный уход. А мало кто из старшего поколения задумывается о смерти. Тем более разговаривает об этом с детьми и внуками :(
13:36 10.01.2009, линочка
|
|
| Ну, смерть ведь и неожиданной бывает… Это не значит что она нам уроков не преподносит. Брать стоит любые уроки, а то они имеют свойство повторяться новыми ударами судьбы пока не усвоены.
У меня вот тоже непростая свекровь:) Зато повезло с мужем — он сумел свое отношение к ситуации пересмотреть, а это и есть главное в таких непростых обстоятельствах (проще говоря, повзрослел).
Равно как я не могу изменить свою свекровь, я не могу изменить факт смерти близкого человека. Для свекрови я могу сейчас только одно сделать — вести себя так, чтобы она прожила подольше, то есть не вмешиваться, не пытаться ее изменить, переделать под себя… Она много болеет, очень одинока, хотя семья большая; родные думают о том что она себя сама ест поедом, но одновременно многие уже даже прекратили попытки вывести ее из кризиса, вызванного "неожиданным" взрослением сына. Это все довольно грустно, тк мы с ней фактически не общаемся (сын тоже, это ее выбор), но если делать и это с любовью — то выносимо. Что бы она ни делала, я ее люблю как маму своего мужа. Изменить ее самоедское желание умереть я не могу — и никто не сможет насильно поменять чужой выбор. Смерть другого это выбор тоже.
Любовь же не "вечный пазитиффчег", и не розовые очки.
14:18 10.01.2009, Smartie
|
|
| по-моему мы тут путаем мух с котлетами. одно дело приятие или неприятие того, что с тобой происходит (в том числе и приятие смерти и это абсолютно нормально и правильно), а в другое дело любить то что делает тебе больно — и не так важна степень "мудрости" и "просветленности". у вас очень правильный подход к жизни, на мой взгляд, но бывают ситуации (у каждого свой градус) когда ты не можешь с любовью вспоминать то что произошло. и это не значит, что ты этого не принимаешь. просто есть вещи, которые понять, а уж тем более любить нельзя. как сказал мой муж после просмотра какой-то передачи, где обсуждалось как Сталинский режим сказался на развитии нашего государства, — как можно человеческими жизнями мерить хорошо это для государства или плохо с геополитической точки зрения. Понимаете? или война- когда трупами завалили полстраны и полевропы??? давайте все вместе полюбим этот кризис, да?
13:10 14.01.2009, tosha
|
|
| да, давайте полюбим — потому что это время когда наши любимые дедушки и бабушки встретились и родили наших мам и пап, без чего бы нас не было:) потому что почти все что есть в стране из удобств было построено в эти годы — а кто ж не любит электричество и газ:)))
а если серьезно, этот пережитый кризис дает надежду на то что вот сейчас, когда роль государства во всем мире растет, в нашей стране окажется достаточно людей, предыдущий опыт которых говорит о том что у государства должны быть границы вмешательства в частную жизнь — есть свои задачи, при этом есть как права так и обязанности. заметьте, кроме нас урока в ТАКОМ объеме у ныне живущих нет ни у кого… так что давайте к государствам не сводить. речь о частных людях с частными пережитыми историями.
в своей, частной жизни, любить это не обязанность — даже после кризиса — а ШАНС. Вы имеете полное право жить как жили, но мое мнение — кризисы даны человеку чтобы полюбить жизнь во всем ее многообразии.
14:28 14.01.2009, Smartie
|
|
| Да, и у меня одна бабушка недавно мне сказала, что пришло время, надо уходить — 89 лет, через несколько дней умерла, тоже от сердца. А у второй любовь образовалась — тоже в 89, и уходить совсем не хочется, стимул есть)). Банальность конечно, но еще наличие/отсутствие веры (любой) сильно влияет, мне кажется, на отношение к уходу — как своему, так и других. Бунинский рассказ мне очень нравится, помните, там жених, уходя на войну кажется и не веря в свое возвращение, говорит невесте — "ты поживи, порадуйся, и приходи ко мне". И она уже совсем в старости думала: "ну вот, я пожила, порадовалась, скоро приду".
04:48 12.01.2009, sasha
|
|
| Smartie, несколько лет назад, во время обеденного перерыва на работе я говорила с девушкой 19 лет. Она занималась йогой, достаточно давно и глубоко. У нас с ней был разговор на тему смерти близких, и она мне высказала похожие взгляды, что и Вы. Она говорила, что не нужно расстраиваться, если ушел близкий человек. И я вспомнила, что в 19 лет у меня был похожий взгляд на вещи. Мне показалось, что эта девушка просто мало что испытывала в своей жизни.
То есть, я тоже за то, чтобы подниматься над сиюминутными человеческими чувствами и не горевать там, где ничего уже не исправишь. Но это теория, а есть практика-жизнь.
Если Вы прошли через смерть действительно близких Вам людей и придерживаетесь таких взглядов до сих пор — честь Вам и хвала.
08:17 10.01.2009, tanichka
|
|
| Smartie, я не пыталась получить совет для себя о правильном восприятии кризиса. Про боязнь любви к кризисам вообще не пойму, откуда взяли, ни у меня, ни у tanichka вроде такого не было в сообщениях :) Готова предоставить отчет :) — у меня сейчас абсолютно другая жизнь, правильные выводы были сделаны, эти ошибки уже не повторятся. Поверьте, есть действительно вещи ужасные и слишком дорого обходящиеся. Дорого не в смысле денег, а морально. И мне кажется, что у Ирины сходная ситуация. Когда семья, твоя родная семья, муж и ребенок, забыты за личными переживаниями. Я лишь хотела стимулировать Ирину начать более продуктивную работу над собой. Не каждый мужчина готов терпеть рядом женщину, отсутствующую мыслями. Ирина умница, даже то, что она рассказывает посторонним людям о своих проблемах, уже большой шаг к разрешению этих проблем. Но этого мало :)
00:41 10.01.2009, линочка
|
|
| Интересная точка зрения на кризисы :)
Я не хотела сказать, что трудную часть своей жизни не надо любить. Но есть, по крайней мере в моей жизни, такие периоды, которые для всей моей семьи слишком тяжело и дорого обошлись. И я не хочу их повторения. Теперь ЛЮБОЙ эпизод своей личной жизни я оцениваю глазами своей семьи (мужа, сына и дочери). Это вовсе не значит, что я живу ради них. Но я стараюсь не делать того, что может ущемить их интересы и не быть для всех выгодным.
Да, я на полном серьезе предлагаю (а не советую) на своем примере кризисный период жизни воспринимать в сравнении с приятными и счастливыми моментами, как черную полосу. И тогда отойдут на задний план проблемы, а вперед выдвинется любовь и терпение мужа, счастье от общения с малышом (но не надо забывать себя и мужа в этой любви), радость от самореализации на работе и пр. Другими глазами надо взглянуть. А каково мужу? Какие у него могут быть мысли и страхи? Он знает, от чего Ира переживает? Не обвиняет ли он себя во всех проблемах?
Я лишь высказалась за очную консультацию правильного психолога :) Но это, повторюсь, время и деньги. Просто на мой взгляд, очень разросшаяся проблема. И корни могут оказаться совсем не там, где пишет Ира :)
Каждый раз, когда пишу в этот форум, думаю, а не влезла ли я попередь консультантов :)
13:01 09.01.2009, линочка
|
|
|
|
milaclavdia@
Myriamm