+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Несчастье, кризисы / крушение идеалов


… очень страдаю. я стала рабой ситуации — переехала к отцу, у него был обширный инфаркт — решила что жить рядом с ним важнее и нужнее и спокойнее. поначалу оно так и было. он отходил от инфаркта, учился заново радоваться жизни. но сейчас, видимо отошел уже, у него две женщины — одну любит он, другая любит его — я же его должна покрывать и радоваться тому что он вообще жив. давление у него скачет. сам еле ходит. но других радостей помимо вот такой нервотрепки женщинам (наврать одной, ехать к другой, потом наоборот) — он в жизни не испытывал и не знает. мама умерла десять лет назад… он вспоминает плача и говорит что такой не найдет, это понятно мне, как и понятно что он был далеко не лучшим мужем и жалеет — но не меняется… но мне ли судить тут вообще… что делать? как отец — он лучший человек на свете. как дед — внукам незаменим, его они обожают просто. балует конечно страшно — но на то он и дедушка… а как мужчина — …… слов нет. меня это касаться вроде как не должно. но! он очень любит внуков — и одна из женщин — особо истеричная — приходила в сад за внуком и устроила там истерику. еще звонит мне ночами и плачет (в 56 лет то). он тоже рад бы на меня свалить разбирательство в отношениях. но не слышит меня вооообще. мне уезжать надо, да? … не будет ли это безразличием к его судьбе?
13:54 05.05.2013, Аноним



 Я пока не понял вас. Уезжать надо почему? Что особенно сильно мучает в ситуации? Вы боитесь, что он плохо на внуков повлияет? Вас злят его отношения с двумя женщинами?
23:22 06.05.2013, * ИгорьГожий



 Уезжать — как бегство от проблемы. Понятно что проблему так просто не решить. Надо просто ЖИТЬ своей жизнью, а не жизнью других, даже жизнью отца. Но я не могу прочувствовать эту грань — между всепринятием и безразличием. Она слишком тонка. Слишком часто люди за фразой: ну если он так хочет прячут свое- мне все равно. Ведь если забудешь о ближних — о других забыть еще легче. Я не воспитана в европейском духе что никто ничего никому не должен. Я многое должна отцу — это просто моя позиция, как и была это его позиция по отношению к его родителям, моим бабушке и дедушке, — он был любимейшим сыном, источником гордости и радости для своих родителей, он был надежной их опорой для них в старости до их последних дней. Посвящал время без счета — то по врачам, то по санаториям возил, построил дом, следил за всеми их нуждами. И сам был счастлив и горд этим. Я воспитана в этих традициях. Я бы хотела передать это чувство детям.
Злят не сами женщины, хоть и достают, а именно его жуткое состояние постоянной неудовлетворенности жизнью. Вот это жутко подкашивает. Его в свое время научили только работать. Радоваться жизни научить забыли. Очень обидно видеть его пьяным в который раз, выслушивать обиды на жизнь. ХОТЯ ВСЕ ХОРОШО. Понимаю, что человек он сам по себе сложный, и для души ему найти человека очень нелегко — особенно в наш меркантильный век. С одной его бесят ее необдуманные траты, с другой излишняя ревность и подозрительность.
С этой — не то, с той — не то. Работа — не та, друзья — не те, дочери — не понимают. Старшая сестра с ним общаться не может, хотя обе стороны страдают от этого противостояния.
На внуков — никак не повлияет, дети как то свободны от негативных эмоций, любят его любым.
Хотелось бы просто чтоб он определился и сказал — вот именно это моя жена, вот это моя жизнь. И я бы уже тоже была спокойна.

01:43 08.05.2013, Аноним



 Если поддерживать (и где-то усыновлять) отца — это относится к вашим ценностям, то, конечно, несите свой крест. У отца жизненный кризис, поэтому и не удовлетворен жизнью. И попытки наверстать упущенное — чем больше женщин и обманов, тем больше наверстает, ведь это явно не то, что он делал всю жизнь… Он должен немного помучится, как все мы мучаемся в кризисах. Но так и не понимаю, почему страдаете, и совсем не понял, почему "крушение идеалов"?

04:16 08.05.2013, * ИгорьГожий



 Потому как молилась на него, как не знай на кого все 30 лет своей жизни, это был идеал, и так тяжело снимать его с пьедестала непогрешимости. Бабушка тоже святой не была, но мы были воспитаны в вере в ее святость. Так тяжело признать что где то точно он сам не прав, а не обстоятельства или люди его довели — как я всегда считала… Или как видимо мне давали считать. Взросление! Кризис! Мама оказывается все его грешки своей широкой душой покрывала. Крушение идеала — это идеальной семьи крушение, которая в моем представлении была Идеальной. Мне казалось наши с ним отношения были Идеальными. Мне казалось так должно быть и только так правильно. Больно мне от этого! От того, что он меня задергал своими женщинами: "а ты считаешь — какая она? …» Если я как женщина вижу откровенную манипуляцию со стороны женщины я слегка указываю, но что плучаю: "Я маму обижал значит и мне пора пострадать" — ну здесь конечно нужно отдать ему должное за смирение… Мне кажется когда мы далеко живем от родителей — мы больше их любим, но мне хочется не рыдать после его ухода, как после маминого — что не отплатила, не успела отплатить хоть чем то, какой то заботой, какой то радостью, понимаете? …
05:39 08.05.2013, Аноним



Когда рушится система ценностей, бывает очень не сладко. Понимаю вас. Конечно, вас должно корежить.
Когда вы переживаете свой кризис, расставаясь с идеалами, важно учесть особенность работы психики: обратная сторона идеализации это обесценивание. А между идеализацией и обесцениванием находятся обычные живые люди. И когда идеал рушиться, надо удержаться от обесценивания.
Вы пишите: Мне кажется когда мы далеко живем от родителей — мы больше их любим.
Возможно, вы очень злитесь на него сейчас, и при этом, возможно, запрещаете себе злиться. Злитесь, так как он разрушил свой идеальный образ. А запрещаете, так как, наверное, на родителей злиться нельзя. И кажется, что злость убивает любовь. Но если позволите чувствам быть, то и кризис быстрее пройдет. Ведь можно продолжать любить отца и одновременно злиться на него за его несовершенство. Можно и любить, и злиться.
И еще одно соображение: когда родители перестают идеализироваться, они своим несовершенством дают нам право на собственное несовершенство, и жить становится легче.
11:44 08.05.2013, * ИгорьГожий



 Спасибо. Все правильно, так оно и есть, буду работать над собой и своими чувствами.
01:22 11.05.2013, Аноним



 можно любить и заботиться и радовать без того, чтоб контролировать жизнь другого и переживать, что она-таки выходит из-под контроля. как мы бы хотели, чтоб к нам взрослым родители относились. разделить этажи семьи. общение между этажами — да, забота — да, жизнь чужой личной жизнью — нет.
это же хорошо, что вы начинаете понимать устройство мира в 30 лет, что ваш кризис происходит раньше, чем его. это же хорошо начать понимать, что обстоятельства и люди никого не могут довести. это же может помочь скорректировать свою жизнь.
08:54 08.05.2013, Myriamm



 Спасибо за ответ и за сайт. Я надеюсь я смогу увидеть положительную сторону кризиса и предпринять правильные действия в направлении работы над собой.
01:24 11.05.2013, Аноним



 но Вы правы, именно страдать абсолютно не из чего. спасибо.
05:41 08.05.2013, Аноним



 да, чтоб перестать быть рабом ситуации.
можно нанять сиделку если что. он за свое "неизменение" наказан достаточно сердечной болезнью. не надо переживать об отсутствии справедливости.
женщине посочувствуйте и скажите, что вы к его личной жизни не можете иметь отношения, и что в вашу семью она доступа иметь не должна.
11:55 06.05.2013, Myriamm



 Спасибо
03:46 08.05.2013, Аноним



 Конечно, надо. Крит. ситуация по здоровью миновала. Остается жить так, как жили. Он среди выбранных им чувств, Вы своей жизнью. Вы очень хорошая дочь, все, что могли сделали. А Ваши с ним взаимные отношения и его отношения с внуками ведь не зависят от места жительства.
10:28 06.05.2013, Лариса



 Спасибо
03:46 08.05.2013, Аноним