|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / про родителей мужа, мое к ним отношение и справедливость
| Поговорите со мной!
Разозлилась сегодня с утра на свекровь, целый день голова болит от злости. Вроде мелочь, но характеризует всю картину в целом. Оставляем дочурку у нее на полдня(я вышла на работу). У свекрови есть еще старшая внучка (старше нашей на год), которую ей оставляет дочь в воскресенье на всю неделю. Короче живет она у них, а мама забирает ее только на выходные поиграть что-ли… И вот привезли мы свою, а свекровь мне и говорит "какие я Маше (старшая внучка) сапожки купила, надо и Юле такие же купить, сходите вот там…недорого". и меня бес взял чего-то. Чего ты Маше-то купила, а Юле нет, или у тебя не две внучки? или ты так по-разному к ним относишься? или как говорит моя мама "что ты хочешь — ребенок от дочери всегда ближе, чем ребенок от сына". Я конечно вслух ничего такого не сказала, сказала, денег у нас нет пока, с зарплаты обязательно купим. Но в башку вступило мне конкретно. Злость. Я даже больше не на родителей мужа хочу пожаловаться, хотя пожаловаться очень хочу и пожалуюсь. Я о себе в основном. Понимаю, что не должны они нам ничего, понимаю, что не должна злиться, но злюсь, и мне самой очень плохо от этого.
Не равные внучки у них получаются. С самого начала, старшей они все покупали, дочь им только пальцем показывала. А мы все сами, сами. Еще и ипотеку тянем. Дочери они своей сами квартиру купили, не понравилось ей купили вторую, потом третью. Она копейки не вложила, все за счет родителей (кредиты брали они). Сын же (муж мой), женился, ко мне переехал, квартира моя была, в ипотеке. Потом они правда дали нам денег на первоначальный взнос на другую квартиру, большую, но опять же у нас ипотека, 25 лет, денег не хватает ни ремонт сделать, ни даже масло иногда купить… А дочь в новейшей квартире, полностью отремонтированной, опять же на деньги родителей. А к сыну почему-то не так относятся… Хотя свекровь мне постоянно на дочь жалуется, вроде того что жадная она, все ей надо надо, только о деньгах и думает. А мне и за мужа обидно, вроде как его обделяют они — дочери все, а ты живи в старой неотремонтированной хрущевке и отдавай на нее больше половины зарплаты. И за ребенка своего теперь обидно уже. например старшей внучке купили они коляску в магазине, а мы своей купили старую и за свои деньги. Свекровь мне часто говорила, что пока она работала, половина ее зарплаты уходила на старшую внучку (дочь просто переводила с ее карточки, оплачивала свои совместные покупки). А меня так и подмывает сказать, что вторую половину зарплаты она на вторую внучку-то не тратила…и купила ей за два года только двое штанов. А старшая полностью на их обеспечении, куда ж денешься, если ребенок живет с ними, поневоле что-то будешь покупать.
В общем вкратце такая ситуация…справедливости нет как я вижу…или я как единственный ребенок никогда не сталкивалась с эти… не знаю. но мне самой очень плохо, я не хочу так думать, что мы как второй сорт. И не должны они копить деньги и нам давать (почему тогда дочери давали??). Слава Б-гу муж такими мыслями не мается…а мне плохо…злюсь, обижаюсь, как изменить свое отношение к этому не знаю.
думала, раз два ребенка, то сколько одному, столько и другому надо дать…а у них не так. две внучки — купил одной куклу и про другую не забывай, она пока маленькая не понимает, обидно только мне, но ведь вырастет, начнет понимать
Дочь у них видно постоянно и очень грамотно ноет, это надо, то надо. Они и дают. А мы сидим, сами валандаемся и вроде как все нормально у нас…а то, что я золото свое продаю, чтоб еду купить — никто не знает, а мне ОЧЕНЬ ОБИДНО………
04:54 29.10.2012, Таня
|
|
| Все уж сказали, но брошу и свою реплику на чашу весов))
Обида — это, правда, очень страшно. И именно тому, кто обижается. Не обижайтесь на свекровь!:-) Тем самым и себе, и ей хорошо сделаете. Просто как мантру твердите слова ММ))) сработает))
И ещё момент: реплики на вам пост могут быть разные — тут тоже важно не уйти в обиду, а выцедить то, что вам, наоборот, поможет.
Я просто сама недавно поналя, что мама (моя мама!) не ничего не должна, уж о свекрови речи нет и подавно. Спасибо ей, что родила и воспитала вашего мужа)) Ведь правда?:-) А ещё за то, что сейчас она ваш учитель — помогает вам, подсказызвает, где копать — в вашем чувстве обиды. Я на днях смотрела какую-то программу, где был Кончаловский. Не буду передавать весь контекст, но он сказал, что где-то слышал мнение, чт каждого втсречного тебе человека надо расмматривать как учителя…А ведь в этом что-то есть? Тем более, если это не просто прохожий,а кто-то из близкого круга.
А слова Игоря и МариныТ нет смысла пересказывать:-)
Oфф всем: а ещё вдруг подумала, а давайте сохранять в конфе комфортную атмосферу безопасного общения? Ведь так этого мало вокруг.
12:01 30.10.2012, Geba
|
|
| Наверное, у всех разный порог чувствительности.
Имею встречное предложение. Участники конференции, не готовым получить "словесный пинок", могут не спрашивать, что делать им, а говорить, что делать нам. Например, "у меня проблемы, решать не хочу, хочу, что бы пожалели".
05:31 01.11.2012, MarinaT
|
|
| Такое впечатление, что сестра Вашего мужа не отделилась от своих родителей и остается для них маленькой девочкой, за которую они продолжают нести ответственность. И, видимо, Ваш муж не второго сорта, а самостоятельный, отделившийся от них человек, а его сестра не первого сорта, а просто все еще ребенок. И Ваша свекровь по сути является функциональной матерью для старшей внучки. И именно поэтому ей покупает все, так как ведет себя как мама. Конечно, здесь нет справедливости. Вы мать и жена, а сестра Вашего мужа только дочь. Она не может быть матерью, она пропускает свое материнство, подарила его своей матери. Ну а Ваш муж платит за то, что он зрелый самостоятельный человек тем, что его не опекают. А его сестра платит за опеку тем, что не может быть самостоятельной и лишает себя материнства.
11:46 29.10.2012, * ИгорьГожий
|
|
| хорошо. а свои обязанности — они у каждой конкретной жены свои установленные ей самой или есть общие для всех жен?
я не беру в расчет хозяйственные — готовку, уборку, стирку и т.п. интересует тема принятия и, главное, одобрения решений мужа, напрмер, в области семейных финансов и проч. и вообще, что вы делаете, если не согласны с решением мужа на какой-то счет, высказываете свое неодобрительное мнение или просто соглашаетесь: пусть как он решил, так и будет?
03:46 09.11.2012, dorotheja
|
|
| В идеале стоит разделить сферы контроля, и в "его" сфере оставить решения ему, в общей — обсуждать. если не согласны — обсуждать, конечно. только надо хорошо выбрать время и место для обсуждения, иногда много после конфликта, то есть в само время несогласия соглашаемся :)
вы хотите какой-то схемы :) в общем-то она существует, но в разных системах ценностей и мировоззрениях она разная. и даже если люди в одной системе, простое перечисление ничего не даст, каждый пункт надо расшифровывать. а поскольку в разных, то и о долженствовании мне вам говорить никак низя.
наверное, общая обязанность — заботиться о своей семье, поддерживать ее цельность и здоровье. не о своей самости вопреки системе, а о благополучии системы :) ибо только в ней твоя самость может тоже проявляться и развиваться в правильном направлении. об этом даже не только курс про женщину, но и про физиологию об этом же :)
11:22 10.11.2012,  Myriamm
|
|
| Общие для всех жен — уважать мужа, быть послушной, заботиться о нем, о его благополучии и о семье в целом, беречь его, слушать, понимать, радоваться ему. Ну, там еще чего-то про любовь, понятно.
06:40 10.11.2012, Лисичка
|
|
| в кой-то веки зашла в конфу и как на луну попала. хотите поговорить, да? ну, лично я в шоке-в ауте от вашей писанины. я понимаю, вы пришли за советом, справиться со злобой, но я миндальничать не буду, не обижайтесь, ладно?
во-первых, надо быть благодарной, что эта святая женщина соглашается сидеть с вашим ребенком. во-вторых, что за фигня про поровну (это про сапоги. про подарки детям пожалуй соглашусь, надо обоим, но ведь можно поговорить со свекровью)? будет у вас второй ребенок — будет все поровну, как ВЫ считаете нужным. причем тут ваша свекровь-то? дети-то ваши.
срочно куда-нибудь. к психотерапевту, в церковь, слушать Торсунова на ютюбе, читать умные книжки — делать хоть что-то, чтобы эту грязь из головы убрать и не засорять свой сосуд кармы :) в конце концов, можно поговорить со свекровью, мол, если покупать будете какой подарок внучке старшей, пожалуйста, раз не можете и младшей купить такую же — позвоните мне предварительно — я куплю и подарите от себя, потому что…(и обьясняете, что действуете в интересах ребенка, потому что детю обидно, ну может женщина не очень это понимает в силу каких-то причин).
а то, что золото продаете — это хорошо. есть что продавать. это я как человек, который в аналогичной ситуации. вот пойду в барахолку список вешать :)) только мне кроме еды еще и лекарства нужно покупать недешевые, мягко скажем.
вообщем, по своему опыту скажу, с обидой надо что-то делать, сожрет она вас. не надо злиться и обижаться. как-то принять эту ситуацию в семье и максимально обеспечить своему ребенку психологический комфорт. чего бы это ни стоило.
08:42 29.10.2012, Женя
|
|
| Кем же работает ваша свекровь, что может так широко квартиры покупать?!
Насчет несправедливости. А похоже на то, что нет вообще справедливости в чувствах, и применять понятие "правильно-неправильно" к чувствам вообще не надо. Это вы думаете, что внуков надо любить поровну. А так не бывает, просто бывают более умело маскирующие свои чувства свекрови :)
У меня старшая (первая внучка) однозначно более любимая, я бы сказала обожаемая. И у меня был период обид на большом сроке беременности. Как же так? На таком же сроке старшей сестре уже сочинялось постельное белье с ручной вышивкой, а тут не то, чтобы что-то покупать в подарок, тут даже никто не спросит, как самочувствие, будто никакого ребенка внутри меня и нет, а я как раз болела. Я накатала большой текст в интернетах, в котором излила свою обиду, меня пристыдили, мне что-то стало совестно, вроде как заняла позицию обидчивой девочки, некрасиво, и я все стерла. А потом вот спустя неделю вдруг узнаю, что они копили деньги мне на роды. Вот так.
02:53 30.10.2012, Олеся
|
|
| Ваш гнев понятен в принципе. Но вас это все беспокоит потому что вам сложно "выйти" и посмотреть со стороны. Сама была в подобной ситуации правда с др стороны), поэтому могу сказать, что любят-то свекры обеих внучек одинаково, но к той девочке у них др набор чувств, более сложный, потому что кроме любви к ней как к внучке, они еще чувствуют и ответственность за нее, за ее благополучие физическое и эмоциональное, возможно им жалко ее и они пытаются скомпенсировать то что она не получает от матери, может вину чувствуют за то что так дочь свою (ее мать) воспитали… А за вашу девочку они спокойны, для них она просто внучка! Радуйтесь. Не важно что там у вас с деньгами, в их глазах самое главное есть у девочки- заботливые взрослые родители, все остальное мелочи.
01:31 30.10.2012, bagira
|
|
| Обида, особенно на близких, штука неконструктивная. Я изжываю это злокачественное образование поэтапно.
1. Нахожу точку опоры в благодарности обидчику. Даже если ничего объективно хорошего мне не сделали, благодарю за опыт, если не получается, то за то, что не сделали хуже, хотя могли:)) только благодарность должна быть искренней, а то опираться не на что.
2. Признаю очевидное — человек, как бы ни было мне это неприятным, имеет право думать и чувствовать то и так, что и как он думает и чувствует.
3. Разрешаю обидчику поступать согласно его чувствам и убеждениям.
Фсе! Обиды нет! Остается вопрос, как исправить ситуацию? Но это уже зависит от ситуации.
А в качестве обидопрофилактики, стараюсь не ждать от людей (даже самых близких) каких-то особых проявлений, поступков и вообще нежданных кренделей. Если хочу, что бы для меня сделали что-то конкретное, выражаю это в конкретной просьбе. Если не попросила и не получила, сама виновата, говорю себе, что в др раз попрошу или буду надеяться только на себя.
04:03 30.10.2012, MarinaT
|
|
| Спасибо, девочки за все слова! Все-таки большинство тоже считает, что такое отношение несправедливо, тоже с таким сталкивались. Главное как хорошо у Вас получается все сформулировать в слова, я так не могу. Описала ситуацию, а Вы все поняли. Игорь вообще супер! Каждое слово — правда! И что дочь у них не отделилась, и про чувство вины перед старшей внучкой. Скорее даже не чувство вины, а жалость, потому что свекровь мне рассказывала, что она говорила дочери "каждый сам кузнец своего счастья, ты сама такого (мужчину) выбрала, никто тебя не неволил, так что нечего весь свет винить, что он оказался не таким, каким тебе бы хотелось и т.д". Так что я так поняла, что своей вины свекровь не чувствует, но то, что старшую внучку ей жалко — это да. Она прямо даже об этом нам говорит, что она мол несчастный ребенок, и мужского внимания ей не хватает (ну и материнского, конечно, это я от себя), и что ни на одной фотографии она не улыбается, а наша везде сияет и все такое.
04:15 30.10.2012, Таня
|
|
| И мы ее жалеем тоже, муж мой старается ей внимание уделять, пока своя позволяет :). А вообще у нас с его сестрой отношений никаких нет. Со мной она не разговаривает с самого начала замужества, с мужем (братом своим) тоже разговаривает только тогда,когда ей что-то нужно. Да и то старается озвучить это папе, а уж он чтоб сам сыну сказал, что ей розетку надо починить или компьютер. Да и муж мне часто говорил, что она его всю жизнь ненавидит, за то, что он родился. Кошмар! жить с осознанием этого. В общем характер у нее тот еще! Змеиный. Думали ребенка долгожданного родит — подобреет. Только хуже стало. Через год еще я родила, опять эксклюзивного внимания не получилось. Дочку свою она даже на руки не брала и другим не разрешала. На дневной сон ребенка просто закрывала в комнате и уходила, чтоб она привыкала сама засыпать. В общем это далеко от темы моей. Родители их кстати все про нее понимают прекрасно. Вот еще расскажу для полноты картины. Она так себя с ними поставила, что это как будто им надо, чтоб она работала и им надо сидеть с ее ребенком. Ей не надо. Она им одолжение делает, что на работу наконец-то начала ходить. Которую ей папа нашел и сам еще успевает ее обязанности выполнять.
Олесе — свекровь не много зарабатывала, сейчас вообще на пенсии. И папа не сильно много зарабатывал как я поняла в то время, когда они ей квартиры покупали. Свекровь рассказывала, что взяли кредит, расплачивались, жили впроголодь, без копейки. А дочь их в то время зарабатывала очень много, но ни рублем им не помогла. Сейчас папа зарабатывает нормально и пенсия у него большая, военная. Так что им полегче.
Не совсем поняла Женю (хотя ожидала от нее даже посильнее получить:))), что подарки должны быть одинаковыми, а все другое разное. Т.е. одной раз в год подарок купить, а другой через день покупать — это нормально? Хоть бы не говорили мне об этом (я про свекровь).
А вообще, если честно, они у меня золотые, я их очень люблю и считаю, что мне крупно повезло. Благодарна очень. Во — первых за мужа — половинку мою, во вторых, за то, что меня приняли и любят как свою, еще за помощь с квартирой (расширением) и за то, что с ребенком сидит. Но вот иногда как возжа(не знаю как это пишется) под хвост попадет и обижаюсь. Да с ребенком сидит, но со Светиным ребенком сидит больше дольше и тратит больше, да с квартирой помогли, но за Свету расплатились полностью и т.д.
В общем пожаловалась, но решить-то мне надо другое. Не их переделывать, а себя. Самой меняться. Где-то прочитала, что если голова не согласуется с эмоциями — головные боли начинаются. Точно про меня. Мозгами понимаю — не должны и так много сделали, а обидно. Талдычить не должны не должны, как ММ сказала? или простить и отпустить — так вроде не за что? или себя простить? от обиды надо избавляться.
Еще раз мое восхищение Игорю и большое спасибо. В нескольких строчках так точно все описать!
И всем спасибо!
04:41 30.10.2012, Таня
|
|
| "что подарки должны быть одинаковыми, а все другое разное. Т.е. одной раз в год подарок купить, а другой через день покупать — это нормально? Хоть бы не говорили мне об этом (я про свекровь).»
так кто РЕАЛЬНО страдает от отсутствия подарков вашей дочери, вы или ваша дочь?:))
что вы имеете ввиду под подарком? сапоги или куклу?
вообще, великий русский народ выстрадал много хороших пословиц-поговорок: например, голь на выдумки хитра.
у вас всегда есть выбор — страдать от собственной обиды (обратная сторона гнева, говорят), а можете творчески подойти к вопросу и через день делать удивительные поделки собственными руками своему и чужому ребенку. по ночам. от чистого сердца. побочный эффект может сработать в виде просветления вашей свекрови и она начнет покупать кукол обеим через день :))
я бы на вашем месте просто поговорила с человеком. по-честному. а не тихо злилась. а в сад не хотите отдать? меньше будет стрессу вам лично :))
да, свои проблемы решаются труднее, зато со стороны всегда виднее, как надо ;)))
12:22 01.11.2012, Женя
|
|
| Ну, Женя, про сад — это вообще не то !:) Особенно в описываемом мною ключе :) Маша значит будет до школы с бабушкой сидеть как на курорте, а мою с двух лет в казарму запихать!:) тут уж вообще справедливостью не пахнет. Все-таки я тупо хочу равноправия:) (хотеть не вредно говорят, мне кажется это неправда))).
Считаете, что сапоги это не подарок, а необходимость? Может быть. Если б у нашей были сапоги, а Маша в летних тапочках до сих пор, это понять можно. А если они необходимы и той и другой в равной степени (и свекровь об этом знает, иначе не стала бы мне говорить, что Юле обязательно надо такие купить), то почему нельзя и купить их обеим?. Это не только эти сапоги многоупомянутые, это и пижамы и колготки и много чего еще, и куклы в том числе. Опять та же обида, вода в ступе, буду избавляться…
У моей подруги похожая ситуация, тоже разное отношение свекрови к детям, только это дети от одного сына и одной женщины. Моя подруга тоже сильно обижается, что она ощутимо и видимо старшего внука любит больше, чем младшую. И это выражается во всем, в приездах повидать, вопросах о них и подарках. Они погодки, дни рожденья через месяц. Так она старшему притащила машину на электроприводе (как там она называется, на которых дети сами ездят) и 5 тыс. А младшей через месяц куклу за 800р. и все. Вот хоть убейте, не пойму как так можно. Понятно, что любить двух людей одинаково невозможно, как нет двух одинаковых снежинок.
Понимаю, что в нашей ситуации старшая для них третий ребенок, а наша просто внучка. Но никак не могу понять, почему хотя бы формально, для видимости их не считают равнозначными.
Конечно реально страдаю я:) дочка еще маленькая, год и десять, не понимает кто кому чего купил или не купил. Но пройдет еще год и начнет понимать. Маша первым делом бежит и хвастается "купили, купили". Вдруг моя поймет "а мне-то не купили…» и будет ей завидовать…
И еще у свекрови иногда проскальзывает "у Юли еще бабушка с дедушкой есть и папа, а у Маши нету, поэтому все "наследство" достанется Маше" (ну это еще в глубоком детстве, когда обе любили за сережки бабины хвататься). В общем понятие справедливости у всех разное конечно, я как представитель :) хочу защитить интересы моего ребенка. Моя дочка не виновата, что Машина мама выбрала ей такого неподходящего папу, родители которого не хотят ее даже близко видеть. Почему по этой причине моя должна чего-то лишаться?
Знаете, мне очень хотелось это все высказать, все советы данные выше я поняла и приняла, занимаюсь собой уже. Посмотрите не меня еще :) со стороны:) может еще чего видно будет. Про мое отношение к мужниной сестре разглядели же…
06:48 02.11.2012, Таня
|
|
| у вас один ребенок? и вы рассуждаете про равноправие отношений?:) почитайте топики мам даже двоих :) конечно они прикрываются тем, что одна старшая или еще какая :))
это нормально — по-разному относиться к детям. это — нормально! другой вопрос, надо ли это показывать, и насколько… но все это вопросы не к вам, не про вас, не для вас. не ваша тема. родите еще, станьте бабушкой разных внучек и заботьтесь о них поровну и любите поровну и говорите поровну. и исправите мировую несправедливость таким образом.
правда, они могут вам пожаловаться, что одна из них больше нуждается, чем вторая, а вы, понимаешь, им поровну всего покупаете… человеку, живущему в парадигме неблагодарности, никогда не угодишь.
09:55 03.11.2012, Myriamm
|
|
| Посмотрела Ваш профайл. Для финансовых претензий к каким бы то ни было родителям, Вы, все же, не достаточно юны. По хорошему, пора начинать думать, где бы чего подзаработать, что бы справить родителям домик в хорошем климате. Предлагаю перестать тратить время и силы на обиды, подсчеты гипотетического наследства и тп, а сэкономленные ресурсы пустить на решение своих проблем. Попробуйте усилием воли неприятные мысли о том, как вас обделяют, заменять на полезные о том, что Вы можете сделать, что бы эта разница не влияла на вашу жизнь.
А в Ваших отношениях с заловкой, интереснее всего, почему Вы взрослая женщина позволяете вовлекать себя в эти детские игры? Что заставляет вас идти на общие праздники? что мешает Вам сказать ей, что она Вам тоже не нра, но есть правила приличия и Вы считаете нужным соблюдать их родительском доме?
13:07 05.11.2012, MarinaT
|
|
| Таня, мне кажется Вы не равноправия хотите, а любви и внимания к себе, в том числе и через проявления любви к Вашей дочери.
Когда читаешь Ваши посты, то и дело кажется, что говорит обиженный, недолюбленный ребенок. Он в Вас, а не в дочке. Соответственно и наполнять любовью Вам нужно себя. Тогда доброго отношения и на свекровь хватит, и на сестру мужа.
Все это, безусловно, лишь мое личное мнение, и ничего более.
08:00 02.11.2012, Tatyana
|
|
| Татьяна, приплюсуюсь! Тоже возникло похожее ощущение. Может автору стоит подумать в этом направлении? В направлении отношений со своими родителями.
Напишу немного и от себя. Прочитав вашу тему, задумалась, а что со справедливостью в нашей семье. Я имею в виду большую семью — бабушки, дедушки, тети/дяди. Наверно, не все гладко. У моей мамы моя дочь пока единственная внучка. И если она будет выделять ее среди внуков я взбунтуюсь первая))
Но можно заглянуть в прошлое и увидеть, что отношение моих родителей было не равнозначным (не пишу не справедливым) — к нам, их дочерям. С меня ТРЕБОВАЛИ. Учиться, быть воспитанной, выбирать себе хороших друзей и пр. С нее нет. Она же младшая)) Она росла как-то более "естественно" что ли. Любили, холили, многое прощали из того, что мне бы не простили, многое позволяли. Значит ли это, что меня это как-то задевало? Нет, никогда. То ли тогда уже я восприняла это как естественное нечто и сама ее всячески опекала, то ли сейчас я ее так люблю, что не в сердце места обидам. Ни на нее, ни на родителей.
А еще вышло так, что у старшего брата папы нет детей, и они очень полюбили мою сестру. Они ее одевали, обували (90-е годы — великое дело), возили по всяким пикникам, походам и пр. Меня не приглашали. Обижало меня это? Нет и никогда. У меня была "другая родня")) В смысле было с кем отдыхать, было кем быть любимой (например, моими дедушкой и бабушкой).
Сейчас у меня со всеми — родителями (хмм… нет, с папой, пожалуй, посложнее), сестрой, тем самым дядей и его женой хорошие отношения. Я всех их люблю. Они — моя большая семья. Вообще, если посчитать всех, получится человек 50 самого ближнего круга)) Ну, и человек 100 в целом. Все ли у нас хорошо со справедливостью? Нет, конечно. Ссоримся, миримся, не разговариваем, засылаем миротворцев. И это естественных ход жизни. Просто я понимаю отчетливо, что при всей нашей близости и любви, НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Такова жизнь.
Кого-то не устраивает, что солнце встает на востоке, а заходит на западе. Прям бесит, жизни не дает. Почему какая-то Япония называется "страной восходящего солнца"?! Я хочу, чтобы солнце первым освещало меня — мой маленький, но гордый остров Кука!
Можно что-то изменить? Если постараться, то можно, конечно, построить нечто, что изменит ось Земли… Но зачем? Так можно всю жизнь положить на то, что можно просто принять как данность. Сказать "Да, вот таков ход вещей. Живем дальше!» И передать это отношение своим детям. И тогда понятие обиды и зависти просто обойдет их стороной. Ведь столько любви вокруг.
Короче, всем peace)) Пошла курить трубку мира))
23:01 02.11.2012, Gu
|
|
| Спасибо, уже начала думать в этом направлении. Обида на родителей, может и есть. Но тут мне кажется смотря, что искать, то и найдешь. Поискать обиду — нате вам (мама всегда ставила папу выше меня, например, помню, он нес меня маленькую на руках (или на шее) зимой, подскользнулся, упал. Я плачу, испугалась, а мама мне "ты-то чего плачешь, вот у папы кровь из носа течет". Или мама любила приговаривать как бы в шутку "ребенка я себе нового рожу, а мужа не найду другого. Спорный вопрос, конечно, но дело не в этом. Если я все это помню, значит обида есть). Если вспомнить хорошее, тоже дополна наберется, перечислять замучишься. Так что не знаю, с этим ли связано, подумаю…
04:58 04.11.2012, Таня
|
|
| Без малейшегоелания вас обидеть, но как-то похоже на : "Вот я такая вся правильная и хорошая, а мне все трудом достается, а она такая зараза, но ей все как из рога изобилия"))) Похоже?))
Я как-то вчера эту вашу реплику пропустила, а сегодня прочитала и подумала, что не свекровь вас бесит, а именно сестар мужа. А вот почему? Может, себя слишком муштруете, слишком загоняете в идеальный образ, которому надо соответствовать? Мое имхо повторять мантру, простиь и свекровь за ее якобы несправедливость к вам, жену мужа за ее "хорошо устроилась", а нлавное себя за ваши эмоции. Признать, что да вы их испытываете, принять это и отпустить. В моем случае это срабатывает:-)
13:22 31.10.2012, Geba
|
|
| Похоже :) очень даже похоже :) правильно подметили. Сестра его и бесит меня, сама подумываю о том, что через это возможно бесят и покупки ее ребенку. Отдельно что-ль тему завести про сестру и поспрашивать как общаться и относиться вообще к человеку, который 4 года демонстрирует мне и окружающим, что я пустое место и уже почти два года, что такое же пустое место мой ребенок. Сама то еще терпела как-то, а когда теперь смотрю на дочурку свою, как она к ней идет, в глаза заглядывает (лицо-то примелькалось, за знакомую держит, назвать тетей ее язык не поворачивается), а она смотрит мимо, зло, в упор ее не видит как будто. Замолкает и ждет,когда ее уберут. Иду, увожу дочку от нее, чтоб сильно не задело ее такое отношение. Обидно очень, она же маленькая…
07:43 01.11.2012, Таня
|
|
| Ой, ну жалко сестру-то до невозможности! Представляете, что у нее внутри происходит, как сжигает ее эта злоба! Пожалейте ее и все, и племянницу тоже — конечно, ей все достанется: игрушки, сережки, куклы и прочие, как там у Бодрийяра, симулякры. Вещь взамен отношений. Ну правда ведь жалко их по-человечески. А игрушки, тряпки — это проходящее, ими не заменишь семью, любовь, взаимопонимание.
Никто не может нас унизить, только мы сами своими поступками себя унижаем или возвышаем. И равно никто не может нас обидеть словом или действием, только мы сами можем обидетьСЯ.
Вам хочется справедливости в своем понимании, такой сказочной справедливости — вот Вы хорошая и Вам нужно дать сундук с золотом, а она дура плохая и ей положен ушат смолы на голову. Так было бы справедливо. А все совсем несправедливо выходит, она гадости делает и злая-презлая, а ей квартиры и дочери подарки. Но ведь Вы сами понимаете прекрасно, что Вам гораздо больше дано. И Ваша невестка в свою очередь думает, за что ж вам такой-сякой-никудышней (она ж Вас недолюбливает, правда?) все хорошее (муж хороший, семья, ребенок, две пары бабушек и дедушек любящий), а ей — хорошей и распрекрасной — НИЧЕГО?
А Ваша дочь все поймет сама и разберется. Любви и принятия она в доставке получит в семье, а от тети — определенный опыт.
05:14 05.11.2012, Лисичка
|
|
| Думаю, то как себя ведёт Ваша свекровь, как раз показывает, что она вас с мужем считает нормальными, успешными, взрослыми. Нет в ней беспокойства, что вы сами не сделаете, не решите вопросов, ребенка не накормите. Всё это материнское беспокойство направлено на дочь и её ребенка. По-сути, Вы со свекровью находитесь в более равных позициях — вы матери и жёны, и её поведение показывает уважение к Вашему статусу. А дочь Светлана — ребёнок, капризный и требующий постоянной заботы-внимания. Практически уверена, что и саму свекровь это уже порядком утомило.
Лично я ценю со стороны родственников отсутствие непрошеной помощи или советов и рассматриваю это как признание моей состоятельности.
Хотя в мелочах, таких как покупка мелких подарков девочкам, я бы согласовала некую одинаковость. Возможно, вы с мужем будете выделять некую сумму на эти куклы/конфеты, возможно свекровь сама станет финансировать. Главное, это нужно конструктивно обсуждать.
04:44 01.11.2012, Shiyana
|
|
|
|
