|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / Что значит простить
| Может вопрос покажется непонятным — типа итак все ясно, но это не всегда так очевидно.
Написала в этот раздел, тк больше меня интересует эта тема в отношении с мамой, но вообще касается и мужей и друзей.
Вот например если некий пусть друг что то сделал, ты обиделся, потом он извинился допустим, вы поговорили и обида ушла, негатив рассосался — ты простил и тебя это больше не волнует, ты об этом не вспоминаешь ни себе втихомолку ни другу. Вот в таких ситуациях все ясно. А если обида не очевидна — это я про родителя например — поскольку ты просто живешь все свои сколько то лет в этом и обида (если это она) очень расплывчата, ни к какой то ситуации конкретно, а в целом. Надеюсь вы поймете о чем я, очень трудно выразить словами ощущения)).
Например, у ММ где то написано, что надо переосмыслить отношения с мамой, принять, понять и простить (поправьте если не так). Или про обвитие пуповиной- надо проанализировать отношения с мужем, разобраться, простить и петельку снимет ребенок. В таких примерах даже не понятно с чего начинать. Особенно если ничего плохого/неприятного типа ссоры не произошло, а это просто неких фон ваших отношений, сложившийся за годы.
Так вот как проанализировать, как переосмыслить чтобы это не превратилось в воспоминания конкретных обид, а стало конструктивным? Может существуют какие то шаги решения подобных вопросов?
Собственно это наверное и есть суть вопроса. Ведь если так все правильно обдумать, то и вопрос прощения уйдет.
09:10 16.12.2011, bagira
|
|
| Никто не ответил, увы. Так что хочу поднять тему. Мне вот тоже интересно. Я уже давно поняла, что у меня какая-то нелюбовь к отцу, скорее обида. В каком-то смысле это очень хороший человек — очень предан семье. Но характер неприятный. С одной стороны, он любит поговорить, а с другой, очень замкнутый. Разговоры все поверхностные и какие-то желчные (например, с рассистским уклоном), от них накатывает раздражение и портится настроение :(И постоянно, постоянно какие-то дурацкие неприятные шуточки. Мама, возможно, к ним привыкла, но я на каждую готова сорваться.
Живем мы далеко, поэтому видимся примерно раз в год. Каждый раз перед встречей я думаю, что проживаю жизнь в неприятной истощающей меня обиде, что надо простить и быть мягкой доброй веселой, несмотря на его характер, но не получается :((Я наоборот становлюсь в гостях замкнутой, стараюсь избегать разговоров любой ценой :((
09:01 19.12.2011, Shinshilla
|
|
| Вот у меня с мамой такая же тема) — все у нее плохие, никому ничего не надо, страна дурная, правительство гребет себе в карман, родственники такие рассякие, и тд и тп. Каждому найдется свое фи, включая меня, мою семью. В общем неприятно. Я и сама понимаю что живем не в райских садах, но не до такой же степени. Тем более что я человек в чем то наивный, в людях вижу в основном хорошее и мамино противоположное отношение к жизни меня тупо травмирует. И это если не считать личных обид! А отношение к маме поменять надо и я даже уже почти хочу этого, а раньше даже и не хотела! Тем более я вижу что рождение второй внучки ее смягчило слегка, по крайней мере когда она у нас дома бывает, с младшей общается.
02:29 20.12.2011, bagira
|
|
| Мне кажется, что самое ужасное — это отсутствие желания прощать. У меня тоже так было :(Я не понимала, если мне крайне неприятные вещи , объективно рассматривая проблему, говорят и делают, как можно простить? Но стала рассматривать вопрос с точки зрения заповедей о почитании родителей и отпустило. И простить, ИМХО, значит возвыситься над проблемой, мне приятно, что я расту как личность :) Наверное, надо искать стимулы для прощения и из этого исходя искать свой путь.
02:23 20.12.2011, линочка
|
|
| Слава Богу что не понимаете. Страшно Осознавать что не испытываешь к собственной маме того что должно(я про любовь), еще страшнее когда ты это осознаешь будучи ребенком, когда об этом даже подумать страшно. И конечно все это не от хорошей жизни. Я вот более менее сблизилась с ней только когда замуж вышла и переехала к мужу. Мне тогда казалось что я приняла и поняла все. Но вот когда родилась старшая дочка и я сама стала мамой, опять проявились некоторые, ну скажем, особенности и для меня все снова встало с ног на голову. Я искренне не понимала как можно было быть такой какой была она, как можно было так поступать…Я с каким то новым ужасом переживала заново обиды. Ведь я тоже мама, но я думаю чувствую действую абсолютно иначе. Конечно все люди разные , у всех своя жизнь, свои обстоятельства, своя правда. И про свою маму я хорошо понимаю почему у нее так. И жалко ее бывает. Но Боже мой, я не хочу думать об этом и быть выше. Я хочу быть дочерью, правильно говорит ММ, но чтобы так стало надо уже все пере болеть и принять. И теперь когда у меня родился второй ребенок, я хочу уже поставить точку и успокоиться и жить в мире — доросла до этого))
11:25 20.12.2011, bagira
|
|
| Мурка, это понимают психологи и те, у кого похожая ситуация. А у кого все ок с родителями-отношениями, тот и не поймет и слава богу! Не нужно это понимать, а если это происходит с другими, не нужно осуждать и пристыжать — люди тут и пишут о том, что хотят исправить ситуацию в том числе, чтобы не подавать пример "неправильных" отношений с родителями своим собственным детям. Это и правда больно и не шутки и хорошо, что это не норма и с этим травмированные в детстве люди хотят разобраться!!! Мне кажется, это тоже часть "осознанного" родительства — ставить свою голову на место и пользоваться помощью, когда у само
11:01 20.12.2011, moonly
|
|
| Может, и я не до конца поняла, вроде тут и пишут о том, что хотят научиться прощать… типа сейчас не получается, что-то мешает, но очень хочется простить. Осуждением мне показалась фраза: "так какой тогда пример вы, зрелый взрослый человек, своим дочкам подаете?!» — может, это только я так воспринимаю, прошу прощения, если это не так!
11:44 20.12.2011, moonly
|
|
| ну вот у всех все равно по-разному… У меня недавно умерла бабушка 77 лет от роду — условно от рака, "сгорела" за несколько месяцев… Ну моя мама все это время одна за ней ухаживала… Но со стороны вот этого трепета — "трястись за каждый день жизни" — я не видела — усталость, да, жалобы, как это тяжело и жутко — да, умерла — все воспринималось естественно, потому что давно было понятно, что так случится… В общем, как-то странно-отстраненно… Именно такого трепетного отношения мамы к своей маме я не увидела — потому что его и раньше жизни не было, и всегда была отстраненность — это из поколения в поколение, так повелось, так было принято, никакой груди, с 3 месяцев на работу, дите — с посторонними наемными бабульками или с родственниками, холодность в отношениях, отсутствие близости — об этом вся речь у ММ, как мне кажется, — исправляем искореженные совком отношения к самым близким, к себе, возвращаем близость и связь поколений, которая у многих утрачивается, а у кого не утрачивается, тот смотрит с недоумением на тех, кто не может своих родителей любить-простить… и ужасается — как так можно. Счастливая способность любить — до недавнего времени у меня было реальное ощущение, что мне когда-то сделали операцию на мозге — "любовьэктомию" — то есть я слушала вдохновенные рассказы про любовь, какой она несет свет, что ощущают люди, которые любят, как вообще это прекрасно и понимала, что я инвалид — что люди для меня ну вот просто люди, я их могла очень жалеть, восхищаться и пр и пр — а вот любить — я вообще не понимала, что это такое и бесилась от собственной неполноценности, реально была моральным инвалидом. Ну то есть желание кого-то пожалеть-покормить, не знаю, поддержать периодически возникало, но любовь — это же вообще нематериальное, на уровне чувств была вообще пустота. Почему? Вот и отвечаю на вопросы и не удивляюсь, когда люди равнодушны к родителям — это травмы-травмы-травмы-искалечивания поколений…
13:32 20.12.2011, moonly
|
|
| и у меня на маму жуткая знаете вот не обида даже, а злость от невозможности что-то изменить — что она не мама, а маленький ребенок, который сам заявляет: я не беру на себя никакой ответственности ни за что и живу вашей жизнью, а чьей мне жить, когда папа умер? (а до этого на нем вся ответственность за все лежала, и я даже ловлю себя на том, что он "выдохся" в том числе благодаря…) жуть. И все жду и жажду от мамы взрослых ПОСТУПКОВ, а не "дайте мне, отведите меня, возьмите меня" и даже пытаюсь ставить в ситуации, чтобы человек хоть что-то сам решал ("откуда я знаю, откуда берутся деньги, они же откуда-то берутся (от нас и других родственников) и много-много-много чего — и комплекс отличницы и исковерканная боязнью плохих оценок жизнь (не только в учебе) и комплекс из-за поллноты, которая от "ешь-ешь-ешь!!!» и невозможность выражать эмоции (когда мне было плохо — максимум — чего ревешь как белуга, тоже мне, а когда хорошо — не впадай в эйфорию, а то расслабишься) и пр и пр… и вот я поступенчато себя исправляла, кучу всего проделала, стала в сто раз увереннее, но и эмоциональнее — полезли слезы и эмоции, реву теперь часто и много, но жить стало легче… и теперь попала в ситуацию, когда мама не может жить одна (ооочень сильно давит на жалость и так помогает с ребенком, что вроде как становится и правда очень нужной), но и я с ней уже не могу, но она все делает, чтобы нравится моему мужу и он совсем не против часто приезжать к нам на "курорт". В общем, от мамы меня просто трясет, и я пытаюсь хоть какие-то чувства положительные к ней заиметь и с огромным ужасом для себя понимаю, что я мамы-то никакой не ощущаю, ну то есть в смысле там тепла-мудрости-старшести-поддержки и пр… И не могу в себе найти это ощущение и злюсь на себя, какая я плохая и ужасная дочь и мало помню хорошего… а только что вся моя жизнь была долго одним большим и растущим комплексом неполноценности с ощущением, что я недостойна многого, а если достойна, то это надо каким-то адским трудом заработать путем получения "хороших оценок", потому что за плохие будет унижение и моральный "извод"… ыыыыыыыы и вот где найти это ощущение мамы, как ее почувствовать, не злиться, а вот прочувствовать, что у меня есть мама, не тетя-опекун (меня в младенчестве кормили сцеженным молоком тети-донора, и я эту тетю знаю и к ней у меня, я заметила, возникают нежные чувства… представляете, как меня крючит от сознания того, что к маме таких чувств практически не возникает… потому что связи не ощущаю никакой…) тоже до сих пор не пойму и мучаюсь отсутствием мамы при ее частом присутствии внешнем…
прям исповедь получилась, но и я присоединяюсь с вопросом — как найти в себе чувства именно к родителям, неважно какие они там по характеру-качествам-образу жизни, а именно ощутить вот это родство-родителей-что это твои создатели… и что ты к ним испытываешь не отчуждение, а вполне ощущаешь их "своими" (как приятно, когда люди говорят "ой, побежала, все мои уже в сборе"…
(PS: к психологу я ходила, ну конечно пора от мамы уже "бежать" и из головы внутреннюю маму убирать, мы в этом направлении работаем, но с другой стороны все же хочется как-то наладить добрые отношения и сделать так, чтобы от мамы не колбасило и с благодарностью принималось то, что есть…)
04:54 20.12.2011, moonly
|
|
| Вы очень верно заметили, что такое мама. Вот такую ситуацию надо вернуть или прям если действительно был в детстве только детдом, тогда с нуля создать. И ве-таки она кормила вас этой бутылочкой. Укачивала. Все-таки была.
Вы ждете, что она сама проснется и станет мамой. А можете вы проснуться и стать маленькой дочкой. Такой, которая не стесняется еще (не обожжена травматическим опытом) кинуться маме на шее и заплакать у нее на плече , потому что ей плохо и надо, чтобы мама утешила. Вот такую ситуацию вы должны создать, и сразу мир станет на ноги: будет мама и дочка, и тогда сама дочка сможет стать нормальной мамой своим детям. И женой. А не дочкой. Потому что дочкой она будет своей маме.
Это возможно. Я сделала это в 37 лет. Не дай Бг переживать такие испытания, в которых ты не можешь поступить иначе, ибо некуда тебе больше бежать. Лучше конечно сделать это без их.
При этом человек не меняется, и его недостатки остаются с ним. Но каждый занимает свое место в жизни других. И перестает занимать не свое место.
05:15 20.12.2011,  Myriamm
|
|
| кстати, поймала себя недавно на мысли, что мой в свое время доведенный до операции и почти до паралича позвоночник был "хитрым ходом" к маминой заботе, когда я без трамала могла только орать и лежать скрюченной на полу-кровати, моя супербрезгливая мама ухаживала за мной, кормила, мыла и пр… — вспоминаю это тяжелое время с извращенной приязнью — вот на что идет организм, чтобы всех на свое место поставить… Вот за это и надо "цепляться" — ведь было же, ведь "вспыхивало" и мама приближалась. Багира. может, надо покопаться в памяти, найти такую "точку приближения" и развивать, раскручивать в своей голове? (это мне сейчас на ум пришло)
12:07 20.12.2011, moonly
|
|
| От того, что человек почцвствует, что у него есть мама, и мама почувствует, что она мама, она при этом не станет меньше злословить, манипулировать, жить привычной жизнью, все ее человеческие недостатки останутся при ней. Она в волшебную фею не превратится. Вы прросто осознатете, что вы мама и дочь. Она же и в детстве была с недостатками. Мы просто находим свою маму, такую, какая она есть
05:49 21.12.2011, Myriamm
|
|
| Вы знаете, вот у меня с мамой очень сложные отношения. Обиды в них очень много. До сих пор. Например, она приезжает и называет нашего попугайчика особенным, интимным прозвищем, которым называла меня и чем я очень дорожила, то есть демонстрирует, что у нас нет "особой истории близости".
Но была такая ситуация: ей ставили не очень хороший диагноз, нужно было делать биопсию. Пришлось ехать с ней (ну как на такое отпустить человека одного?!) Там мы привычно ссорились, пикировались, потом ей сделали эту биопсию и она от болевого шока "поехала", в смысле рассудком чтоли. Плакала, ныла, как малышка. из меня в ответ такой фонтан нежности и заботы хлынул, окружающие и то вздрогнули, И хлестал, пока мама не пришла полностью в себя, не стала привычной, холодноватой. Мы пошли к метро, привычно пикируясь, но у нее в лице где-то глубоко было "я не одна".
22:04 20.12.2011, Ларс
|
|
| Я на маму тоже обижалась долго-долго. Мне в ней не нравилось абсолютно все: ее импульсивность, ее суждения, ее взгляды на жизнь. Был период, когда мы с ней не общались года два вообще. Отношение к маме изменилось после одного разговора со старшей сестрой. Помню, как я ей говорила, что больше всего на свете не хочу быть похожей на нашу маму. А она мне ответила, что это невозможно и что чем больше я отрицаю в себе мамины черты, тем больше они во мне проявляются. Помню, как я удивилась, когда моя старшая сестра, очень спокойная и рассудительная женщина, сказала, что даже в ней очень много маминой импульсивности. В общем, это был первый повод задуматься.
Сейчас, если вдруг бывает прилив обиды к маме (что, к счастью, редко случается), избавиться от нее помогает мое "воспоминание" о том, как родители меня ждали, как радовались моему появлению на свет, моим первым шагам и первыми словам. То есть всего этого я, конечно, не помню, но знаю, что это было. Я целую дочек, щекочу им спины, умиляюсь их детским выходкам и понимаю, что когда-то очень давно и мной так восторгались-восхищались. И вот я воссоздаю такую картинку, и обида проходит)
12:33 20.01.2012, Polixenia
|
|
|
|
