+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / родители-взрослые дети: кто в ответе за отношения?


 Игорь, подскажите, пожалуйста, относится ли идея о том, что ребенок не отвечает за отношения с родителями, к родителям и уже выросшим взрослым детям? Или, раз я уже выросла, теперь ответственность обоюдная или вообще лежит только на мне? Помогите разобраться.
09:23 31.10.2011, KS



 Думаю, что ответственность обоюдная. Но ответ на этот вопрос для меня должен соотноситься с целями: если хочется почувствовать бОльший контроль над ситуацией, чтобы лучше на нее влиять, то лучше взять полную ответственность за все отношения.
Но все это общие разговоры. Я не знаю, как лучше в Вашей ситуации. опишите ее, тогда можно и поговорить.
13:46 02.11.2011, * ИгорьГожий



 У меня ситуация очень сложная. В моей семье два поколения стариков. Старшее – это мои бабушки и дедушка, уже весьма преклонного возраста, и младшее – это моя мама и родители мужа. И понятно, что «погремушек» хватает у всех, и проблем тоже, но иногда вообще получается дурдом: одним уже нужна реальная помощь, другие активно ждут очереди и, в принципе, не против занять в ней первое место, всячески к этому стремятся. И если все 15 лет нашего брака мы только и делали, что выстраивали со всеми отношения, то сейчас эта «игра в одни ворота» надоела ужасно. Проявить заботу, оказать помощь, это по сути своей не так тяжело, но когда при этом «выносятся мозги», то тут уже сил зачастую не хватает. Поэтому и задаю вопрос, что не могу уже «влиять на ситуацию» или не хочу?
09:21 03.11.2011, KS



 Возможно, Вы слишком увлеклись односторонней помощь и перестали заботиться о себе. «Игра в одни ворота» на самом деле в какой-то момент может стать невыносимой. А как Вам «надо» влиять на ситуацию? Пытаетесь спасать одних от других? Пытаетесь объяснять одним, что помощь другим нужнее?
09:53 04.11.2011, * ИгорьГожий



 Да, сейчас у нас сложилась такая жизненная ситуация, что стало совсем тяжело. И наверно, мне просто обидно за то, что в тот момент, когда помощь нужна мне (я имею ввиду чисто психологическую поддержку), оказать ее не может никто (в силу возраста или по своим «погремушкам»). В общем, сплошное разочарование. Видимо все привыкли, что нами всегда можно пользоваться, а у нас в семье все всегда ОК. Теперь мы понимаем, что поступали не правильно, хотя все делали искренне и от души, с большим желанием. Сейчас пытаемся выйти из этой «игры в одни ворота», но встречаем откровенный протест, у людей «реальная ломка», начинаются попытки давления через детей. Что делать? Как быть? Получается, что при любой попытке дистанцироваться, возникают обиды, все воспринимается как ссора, спровоцированная нашей стороной, а они – не при чем, белые, пушистые, прикидываются дурачками. Есть ли способ сейчас перевести отношения на взаимные рельсы? Как это сделать? И еще. Можно признать, что взаимности нет и не было, и как следствие, совсем прекратить общение (хотя бы с частью родственников). Тут наше «влияние на ситуацию» прекратится, но чем это все отзовется в последствии я не представляю и не станет ли еще хуже (небольшой печальный опыт был)?



12:05 04.11.2011, KS



 Ну и что, что протест, что "ломка"? Ну пообижаются и привыкнут, разве не так? Ну подавят через детей какое-то время, потом привыкнут к новым отношениям, разве не так? А Вы слегка помучаетесь виной. Вы, правда, сами потом можете все испортить, разворачивая ситуацию в привычное русло. Ведь позиция, когда все ОК и можно с высоты своей окейности одаривать других своей помощью, имеет свои выгоды. Интересно, какие в Вашем случае? И как Вы становитесь уязвимы, когда спускаетесь с пьедестала окености к простым и грешным родственникам? Отношения можно переводить на взаимные рельсы, просто подводных камней при этом не счесть. И это не только сопротивление родственников. Ломка начнется и у Вас. Другое дело, что со своей ломкой трудно иметь дело, она плохо осознается, точнее осознается через опять же тех же родственников.
01:00 07.11.2011, * ИгорьГожий



 Нет у нас на самом деле никакой окейности, а есть куча нерешенных вопросов и проблем. Просто зачастую легче не показывать свои беды, не говорить ничего, не вовлекать в них никого, чем потом выносить обсуждение, советы, контроль. Мы привыкли, что легче самим все решать. Вот и складывается такое впечатление, что живем мы без печали и забот.
Наверно, в режиме конференции сложно говорить о глобальных личностных вопросах. Поэтому попробую привести конкретный пример общения с родственниками, который произошел недавно. Пример, конечно, весьма поверхностный, проблемы намного серьезнее и многогранней, но все же.
Общаемся с нашими родителями, у них в гостях. Им чуть за 60. Пришли специально их проведать, стараемся вести мирную беседу, контролируем ее направление, если необходимо корректируем, стараемся не обращать внимание на разные мелочи. Но ход мирной беседы прерывается с их стороны. Задается вопрос, неважно, о чем конкретно, но по всем этическим нормам, всех времен и народов, вопрос по меньшей мере некультурный – сродни тому, как забраться чужому человеку в карман. Мы стараемся перевести тему, они не успокаиваются, ведем себя более строго, всячески показывая, что это не тема для разговора – они продолжают, окончательно осаживаем – беседа заканчивается, расходимся по домам.
Через несколько дней, как ни в чем не бывало, они звонят с очередным приглашением. Сейчас есть настроение поставить некоторые точки над i, поэтому указываем на последний разговор как совсем не лучший вариант общения и наше нежелание иметь его продолжение. В ответ, как всегда полное недоумение, о чем это мы: «Вы не так все поняли. Вы все накрутили. Мы лишь нейтрально советовали. Вы все выдумываете».
А теперь вопросы:
Как действовать в такой ситуации? Когда люди делают глупость (это я мягко выражаюсь), им вежливо делается замечание. Внутренние ощущения при этом мучительны – мы не любим конфликтовать. Хочется, чтобы до всех дошло, что это неправильное поведение, но выводов-то нет. Интересно, по какой причине? Дефекты воспитания или «дурака повалять» или игра такая? Цель открытого конфликта не достигнута вообще. Проблема озвучена, но она остается опять только нашей проблемой, «раздуваем из мухи слона» мы.
Тогда может быть лучше было бы промолчать (впрочем, как всегда, в стопятьдесяттысячный раз)? Мы бы постепенно успокоились. Они так ничего и не понявшие или не желающие понимать даже при озвучивании проблемы, тем более не почувствовали бы наши внутренние переживания. Тишь да гладь. Для них. А как быть нам? Что сделать, чтобы нам стало комфортно? Спасибо.



10:52 11.11.2011, KS



 Я, естественно, не знаю, какие этические нормы они нарушают, но думаю, что нормы у каждого свои, и не приходится ожидать, что эти нормы обязательно совпадут. Я бы просто говорил, если бы хотел прервать разговор на неприятную для меня тему, что не хочу об этом продолжать разговор, так как он для меня неприятный. И настаивал бы на этом, не ожидая, что кто-то должен меня понять, понять мои чувства. Говорил бы сразу, без попыток перевести разговор на другую тему. Говорил бы не через несколько минут, а сразу. Тогда не надо напоминать, спорить, что и кто говорил. Ориентировался бы на свои чувства: мне неприятно, я сразу говорю, что неприятно и предлагаю поговорить о чем-то другом. Они обидятся, ну что же поделаешь. Зато Вы не будете накапливать в себе возмущение. И не замечание бы делал, а говорил, что МНЕ эта тема неприятна, без акцента на обвинении, а с акцентом на себе-любимом. И перестал бы нести ответственность за их чувства. Нес бы только за свои: мне неприятно – я прекращаю разговор. А вот принять нормальность конфликтов лучше через работу с психологом: можно было бы понять, какие убеждения мешают спокойно воспринимать конфликт или какой прошлый опыт диктует болезненность в восприятии конфликта. Хотите, могу я с Вами на эту тему поработать по скайпу. Хотя Питер город большой, психолога найти не составит проблем. С близкими иногда конфликтовать совершенно нормально. Ваше непринятие конфликтов ограничивает Вас в Ваших возможностях договариваться с близкими. ВЫ не конфликтуете, а обижаетесь. А это наименее удобная стратегия, она ничего в отношениях не меняет.
Прошупрощения, что не сразу отвечаю. Иногда не бывает возможности.
02:07 18.11.2011, * ИгорьГожий



 Согласна с KS. Мы, наученные психологами и открывшие глаза на многое, учимся говорить прямо о том, что нам не нравится, доносить до старшего поколения, но это же ВООБЩЕ не воспринимается. В моем случае это либо совсем "круглые глаза": "я этого не говорила-ты все выдумываешь" (хоть с диктофоном ходи ейбогу), либо "отзеркаливание" — "это ты так делаешь, это ты такая, это ты такое говоришь, это ты, ты, ты" (тут вообще похоже на маразм). Просьба не говорить так-то встречается возмущенным "а я и не говорю" или обиженным "отстань от меня" или радикальным "делаю что хочу, что я не имею права высказать свое мнение"? И прочее. И продолжается все, мои попытки донести, что мне не нравится, что не устраивает просто игнорируются… И толку? Только раздражения больше и бодания со "стеной"…
11:16 13.11.2011, moonly