|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / отношения с отцом
| Ну вот, пришла и моя пора рассказать про отношения с отцом. Итак, женился он на моей маме, когда она забеременела(для меня плохой знак), это было 30 лет назад. Жили они с маминой мамой. Рожала мама тяжело, когда лежала на столе или уже даже на кресле, я неожиданно для всех перевернулась попой вперед. Начитавшись сайта Мириам понимаю, что это неспроста.После родов у мамы сильно снизилось зрение, и она начала носить очки. Не знаю, как они жили в первое время, но одно из детских воспоминаний — едем с бабушкой в садик и , видя из окна троллейбуса чердачное круглое окно, я говорю ей, вот бы папу туда засунуть. Когда я немного подросла, может лет 4–5–6 где-то, помню папа говорил, что он до 2 лет вообще мной не занимался, только мама. А вот уж когда со мной можно было поговорить, то тут уж он начал (заниматься в смысле). Где-то лет в 6–7–8 моих, он маме изменил и об этом все знали. Ушел к женщине старше нее, а я маленькая знала где она живет и провожала туда бабушку (его маму), чтоб она с ним поговорила. А узнали все об этом потому, что его выследила теща, подключив к этому делу меня. Мама мне потом в слезах говорила "зачем ты с ней пошла". Воспринимаю это как упрек. Типа "лучше б я ничего не знала, а ты с бабушкой пошла и я все узнала". Потом он вернулся, жили они по моим сегодняшним меркам так себе. Кричали, руки он распускал, мама один раз себе вены хотела перерезать, но больше для показухи, таблетки при мне глотала. После этого я тоже после какого-то скандала с ней напилась таблеток, чтоб умереть. Не помню сколько мне было. Может 8–9 лет. Сначала меня оставили на кухне одну, я плакала, т.к готовилась умереть. Потом они пришли, папа демонстративно перебирал вскрытые упаковки с лекарствами и ехидно комментировал "не пей больше мои таблетки от желудка, я в отличие от тебя еще жить хочу". Потом они ушли, я еще посидела одна, и пришла мама повела меня в ванную пить воду и блевать. После этого меня рвало 2 дня вроде. После этого эпизодов таких мама себе больше не позволяла.
Пришло время поступать в институт. Папа хотел, чтоб я училась на юриста. Чего хотела я тогда сказать затрудняюсь, может он был убедителен, может просто донес до меня свое решение, но выучилась я на юриста как он хотел. Только доволен он мной не был никогда. Он не скрывал, что он хочет иметь дома своего юриста, который по щелчку будет бегать по судам и доказывать, что ему надо. Но во время обучения он мне начал задавать всякие мелкие юридические вопросы (вот придут ко мне в офис пожарники и скажут, что у меня линолеум не приклеен, что мне за это будет?), я честно отвечала не знаю. Несколько таких "не знаю" вывели его из себя и в конце концов я услышала "какой из тебя юрист, ты ничего не знаешь, твой красный диплом ничего не стоит, меня бесит это твое "не знаю". Да еще " ты пыль дорожная, тебя еще обучить надо (читай деньги потратить), ты все равно ни на что без меня не способна, чтоб тебя на работу устроить тоже мне надо прилагать усилия, т.к. ты сама никогда себе работу не найдешь! " (отступление — нашла работу сама, очень люблю ее работать :) Может из-за него, назло ему, может потому, что я на самом деле не хотела быть юристом, может быть потому, что в процессе обучения сильно разочаровалась в правовой системе в целом, юристом я не работаю, не хочу и не буду никогда. Меня раздражает все, что связано с юриспруденцией. Папа иногда продолжает задавать какие-то вопросы, я ухожу от ответа, чтоб не спровоцировать конфликт, его это бесит. Скорее всего потом все претензии ко мне выслушивает мама. Однажды мы с ним поругались очень сильно, до моей истерики. Во время ремонта в моей комнате (мне тогда было уже 27! лет) он четко дал мне понять, что мебель будет стоять так как он решит. На мое "мне так не нравится" сказал, "вот когда ты будешь мой отец, я буду тебя слушать". Я не промолчала, сказала, ну это же моя комната, почему тут должно быть как ты хочешь. Он распсиховался, ушл в другую комнату и стал там орать на маму "кто она такая, пусть вообще валит и живет в общежитии" причем эта квартира наша с мамой. Мама металась из одной комнаты в другую, успокаивала его, а мне говорила "что не могла промолчать, потом все равно бы сделали как ты хочешь", хотя и ему сказала с какой это радости она в общагу должна идти. Мебель дальше собирать он не стал, но я наняла работников, которые мне все сделали. Чтоб он не думал, что только он мужик с руками и надо за это перед ним на цырлах ходить. Можно заплатить и не унижаться. После этого я очень быстро взяла квартиру в ипотеку и меня нашла моя половиночка. Я тут описала все самые свои плохие впечатления, потому то постоянно о них помню. Папа сам от меня никогда не скрывал, что он очень расстроился, когда узнал, что девочка родилась, даже два дня в роддом не приходил. И только лет через 5! понял как хорошо иметь дочь. Главным образом потому, с его слов, что она всегда чай принесет. Причем он мне это говорил, когда напившись пытался рассказать мне как он меня любит, гордится и т.д. Но все равно без негатива не мог обойтись. В наших отношениях никогда не было никакого телесного контакта, ни объятий ни поцелуев. Помню когда я увидела как подруга обнимается с папой была в шоке. Сейчас радуюсь, когда вижу как муж относится к дочке. Радуюсь, что ей достался лучший папа, чем мне.
В 15 лет я начала половую жизнь, причем переспала со всеми его друзьями. Тогда я думала, что это все только интерес, смогу я его заполучить? а его? а его? но наверное и элемент мести тоже присутствовал. "какие же у тебя друзья, если они в легкую тр-ют твою дочь (дъявольски ехидная кривая улыбка". Один из них постоянно мне рассказывал с кем встречается мой папа во всех подробностях. Даже видео пикника смотрела с чужой бабой катающейся на спине папы.
Почему написала? Потому что злит он меня, бесит, а сказать ничего ему не могу без подготовки. Потом только приходя к себе домой думаю вот это надо было сказать, это, что он возомнил о себе!! Мужу жалуюсь, что папа взбесил меня. И не хочу с ним общаться. Такая манера у меня уходить от конфликтов. Не разбираться, не объяснять, а просто не допускать таких ситуаций (исключение, отношения с мужем — нет замалчиванию!!!). В ситуации с папой — поменьше бывать у них дома и радоваться, что живем не вместе.
Спасибо всем, кто дочитал до конца мой рассказ без запятых. Очень жду ЛЮБЫХ откликов. И комментариев Игоря.
06:09 26.06.2011, Аноним
|
|
| Бедный ребёнок, досталось и от мамы, и от папы, и от бабушек… Все решали свои проблемы за счёт ребёнка. Это жители советской страны, не умеющие любить, не умеющие быть счастливыми. А ведь они все Вас любят, и в целом все, наверное, неплохие люди. Какое счастье, что всё меняется и Вы прервали передачу этого сценария в поколениях! Думаю, чтобы примириться всем этим опытом, надо надолго зависнуть у психолога :)
08:57 26.06.2011, s_veta_lana
|
|
| Не знаю, можно ли простить и отпустить самому, без проговаривания и посторонней помощи. У меня тоже непростые отношения с родителями (с мамой, правда). Настолько непростые, что с 17 лет я живу отдельно, мечтала побыстрее создать СВОЮ семью, в которой все будет "не так, как у них":) Несколько лет мама к нам вообще не заходила (обиделась на требование не критиковать и не обсуждать МОЙ дом), хотя живем в соседних подъездах. Вот буквально в последние месяцы стала навещать, на прошлой неделе целых 3 раза :) Дети удивляются, что бабуля не приходит :)
Мне для понимания ее несчастий советской жизни понадобилось лет 6. После работы с психологом…А дальше по накатанной пошло, но мне еще и муж очень в этом всем помогает разобраться и поддерживает очень.
Жень, мы когда Теме рассказываем, как с 17–18 лет жили отдельной семьей, и что только так и надо (в смысле, жить отдельно от родителей), он пугается:) И боится, что мы его "выгоним":(
22:10 26.06.2011, линочка
|
|
| Знаете, что я поняла, прочитав Ваши впечатления? Я не была желанным ребенком. Меня родили потому, что у мамы 3 месяца были месячные как она думала. Когда появилась задержка, она пошла в больницу, а ей сказали, что беременность уже 3 месяца, аборт делать не будут. А так бы не было меня. Это как же надо было хотеть жить, чтобы вводить маму в заблуждение 3 месяца, лишаться такой нужной для роста крови, незнамо чем держаться там при этом, чтоб тебя не смыло и родиться. Может по-этому я и развернулась попой в самый препоследний момент родов. По мотивам мести , так сказать? Не смогла сделать аборт, пришлось выходить замуж и рожать и бороться с жизненными трудностями. Я только не понимаю — я же знала это очень давно, информацию эту, с детства. И что аборт не успели сделать и что папа пинал ее ногами по животу, когда она беременная была (как тяжело мне это писать……………………………….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) Почему, почему!!!!!! нельзя было рассказывать об этом, чтоб я НЕ СЛЫШАЛА???????????
Не поняла слова Жени о том, что она понимает моего папу, что мне 27 я живу с ними и он бесится. Что я взрослая и живу с родителями? Такой упрек я могу принять от человека, который сам стал рано жить отдельно, но никак не от папы моего. Он хоть и ушел от родителей в 19 лет, но ушел к жене и всю жизнь жил с тещей, пока она не умерла. Ни разу не сделал попытки отделить свою семью. Хотя мужчина должен забирать жену и ребенка на свою территорию, разве нет?! Это во-первых. А во-вторых, не из-за этого он бесился, а из-за того, что его мнение для меня не стало априори верным. Он вообще очень тяжело переживал потерю авторитета передо мной. Под "переживал" я не имею ввиду сидел на диване и грустил,он бесился и пытался всячески унизить меня, чтоб я поняла значит кто больше знает в этой жизни и не вякала. Когда я начала оформлять собственность на квартиру, он бесился тоже, что я отделяюсь и ухожу.
Знаете я иногда вызываю в себе жалость к папе, чтоб заглушить злость и обиду. Вспоминаю, что у него не было нормального детства, мама его не умела готовить и в основном все деньги предпочитала тратить на книги. Ели они с сестрой ливерную колбасу и еще не знаю что. Но уже в школе у него появилась язва желудка и он ездил по санатория ее лечить. Когда он хотел велосипед, папа ему сказал — накопи половину я другую добавлю и куплю. Когда он накопил, тот забрал у него деньги и в тот же день пропил. Так и не было у него велосипеда. А уж когда он в 19 лет ушел от них, его родители вообще вычеркнули из жизни как сына. Если покупали что-то ему и сестре, то сестре отдавали просто так, а чтоб ему отдать ждали дня рожденья, чтоб два раза не тратиться. Оторвали от себя и бросили, не скрывая даже. Очень его расстраивало это, даже помню как он говорил маме своей "лучше б ты умерла я б у тебя на могиле поплакал, чем так жить". А недавно встретил он отца на улице, а тот ему "когда ты выпишешься, мы за тебя деньги платим, ты нам полмиллиона должен (считали ведь специально!!) Папа ему "ну у вас же вовка (муж сестры) живет бесплатно, что ты ему не предъявляешь) Дед" Вова Наташин муж" Папа " а я кто?» Дед "Никто"Мама потом рассказывал, что приехал он к ней на работу и дрожащими губами сказал, что отец у него сегодня умер.
В общем пытаюсь оправдать как могу. Ради себя видимо, чтоб мне по-легче было. Хотя неправильно это. Я со своей дочкой так не поступлю именно потому, что сама это пережила.А у него наоборот вот все. Как со мной так и я с тобой.
зачем писала, когда начала, сама не понимала, просто хотелось написать такие вещи, которые до этого даже в слух боялась произносить, не то что кому-то…
теперь вот думаю сказать родителям об этом? о том, что чувствую себя нежеланной, что хотел папа слепить из меня то, что ему надо, т.е не любил абсолютной любовью, такую какая есть? что все использовали меня действительно? хотя вы правы в 50лет человека не изменишь и я честно говоря вообще против подгонки людей под себя. пропагандирую — не устраивает — ищи другого, не переделывай. но это с мужчинами. Родителей других не найдешь и вообще глупо это обижаться, что тебя не любили такую настоящую и высказываь им это в надежде что он услышит поймет и полюбит? тоже может сказать, что я настоящий такой, люби меня, а ты хочешь любить какого-то другого отца.
маме сказать? может расстроиться… я что хочу ее расстроить? нет. а вдруг услышу в ответ" ну что за глупости доченька, мы тебя ждали, любили и любим. И папа любит, и заботился он о тебе и пеленки стирал и гулял (так было, правда) и т.п. не знаю…. буду думать………
а вы что думаете?
05:30 29.06.2011, Аноним
|
|
| По версии Марии Михайловны в зачатии человека участвуют трое: мама,папа, Всевышний. Если хотя бы один не согласен, ничего не получится. Так что, чего бы они там не делали, Вас они зачали, значит, хотели :) Просто не умеют они жизни радоваться, не умеют любить просто и ясно, не умеют не спекулировать чувствами близких. Вас же они любили и любят. Но самое главное, что Вы сделали прорыв! Вы смогли и полюбить, и сохранить любовь и ребенку детство счастливое дарите! А они, наверное, в следующей жизни научатся. Хотя, может, и в этой осенит.
10:00 29.06.2011, s_veta_lana
|
|
| Да, скажите это плоду изнасилования, например, мол, "они Вас хотели потому и зачали".
Извините, это я не Вам лично, просто в таких ситуациях подобные словеса мало помогают. Это же из серии мол, ты сама выбрала таких родителей себе до рождения. Ну или там ребенок помер в родах, потому что родители разочаровали и он "расхотел".
Короче, в ситуации тяжких обид и неготовности пока прощать я против подобных утешений, от них чувство безысходности возникает.
09:20 30.06.2011, Dashele
|
|
| имхо вы зациклены на плохом в вашей жизни. не может и не могло быть все плохо, ведь было и хорошо? у вас же не та семья, где об детей тушат окурки и потом дети в детдомах по лишению родительских прав родителей. я не верю, что было плохо, потому что вы до 27 лет жили с родителями :) а насчет унижений — в 18 лет человека принимали на работу в мое время и можно было уже уйтить и быть свободным. в 17 тоже можно было, но труднее. так что это вопрос выбора — терпеть унижения или не терпеть. и папа с мамой вас очень любят, просто у них любовь такая, трудная для вас и для них. смотрели фильм "похороните меня за плинтусом"? там бабушка очень всех любила и умерла от любви. такой трудной любви. если бы вас не хотели — сделали бы подпольный аборт — таких во все времена было достаточно, или сдали бы в детдом. понимаю, детские обиды-травмы слишком глубоко сидят, чтобы легко с ними справиться. но если вы не найдете в себе ресурсов, чтобы справиться с этим, чтобы не вести внутренние диалоги и не возвращаться к мрачным моментам, копите на психотерапевта и живите у него, пока не полегчает :)
06:17 29.06.2011, Женя
|
|
| к психологу ходить — это замечательно, есть некое ощущение, что очищение от всех плохих воспоминаний можно купить. что уж профессионал-то справится. есть и другой момент — никто не знает вас лучше, чем вы сами. и заставить себя простить тоже никто не сможет, кроме вас. это самое сложное. то что у папы вашего было трудное детство — труднее, чем у вас! — культивируйте эти мысли. почему бы не задать папе вопросы — понятно, что все всколыхнется, и будет всем трудно, но возможно вы услышите что-то неожиданное. вдруг? может, по телефону?
еще соображение — лучше сейчас попробовать простить, чем когда не будет человека уже. простить, перебороть себя — это самое сложное. вам нравится решать сложные задачки? с обидами нельзя жить, надо отпускать их. психолог поможет с техниками — но вы их и сами можете в книжках найти. выговориться нужно папе, неважно с каким результатом.
простите за путаность, у меня с папой тоже непросто {было}, но все лучше и лучше. особенно когда я вижу как он млеет от внуков. и вправду бывает еще хуже, много-много раз хуже.
и конечно вы вряд ли стали бы той, какая сейчас, не получи такую закалку. я вам очень-очень сочувствую и желаю удачи!
08:16 29.06.2011, nastya126
|
|
| Спасибо большое всем! Откликнулись, успокоили, выслушали самое главное. Так привыкла к вам всем на этом форуме, прям как родные…(плАчу) Женя, Света, Настя, Полина, Татьяна — ВСЕМ СПАСИБО.
Городок у нас маленький, хорошего психолога не найти. Если только у Доктора Борменталя, но он наездами к нам выбирается. Они кроме похудения и одиночные сеансы проводят. Да посто не могу я представить, что человек смотрит на меняя, я ему ТАКОЕ буду говорить. Себе-то только в 30 лет призналась…
11:24 29.06.2011, Аноним
|
|
| Хорошо, что Вы смогли сделать первый шаг и сказать всю эту горькую правду о своей жизни самой себе. И то, что Вас услышали на этом форуме, поняли и поддержали, еще один важный шаг в том, чтобы начать принимать свое прошлое, свою жизнь, своих родителей. Правда, это только начало. Важно было бы именно то, что, как Вы пишите, трудно даже себе представить: говорить о своей жизни другому человеку, которому Вы смотрите в глаза, который смотрит в Ваши глаза, говорить, проходя через чувства стыда, гнева, печали. Проходить через эти чувства в его присутствии, когда Вы понимаете, что он эмпатирует Вам, что он при этом с Вами. Тогда и происходит постепенное принятие своего прошлого. Его можно принять в присутствии другого. Мы социальные существа, мы приобретаем проблемы в контакте с другими людьми, и именно в контакте мы можем их изживать. Изжить – это пережить еще раз, чтобы принять и освободиться. Для этого когда-то и было создано психологическое консультирование. Психолог – это как раз тот самый другой, в чьем присутствии и надо говорить о свое прошлом, выговориться о своем прошлом, чтобы это прошлое перестало постоянно говорить в Вас. В присутствии другого человека Вам нужно пережить стыд по поводу прошлых событий, гнев на родителей, сочувствие к себе. Присутствие другого человека при этом очень важно. Он делится с Вами своим принятие Вас – а это помогает изжить стыд, он делиться своим сочувствием – а это помогает пройти через сочувствие к себе и печаль по поводу того, что прошлое было именно таким, каким оно было. И есть еще технические моменты: нам трудно долго находиться в ситуации душевной боли, мы соскальзываем с нее, переключаемся, а психотерапия организует процесс, позволяя Вам оставаться со своими чувствами, не уходить от них во время сессии. Иногда процесс облегчается специальными психотерапевтическими приемами, когда Вам могут предложить представить родителя на другом стуле, чтобы было легче проговаривать все то, что надо сказать, иногда предлагают встать за свой стул, чтобы дать себе поддержку и сочувствие (из собственной родительской части дать себе родительскую поддержку).
Вы пишите, что живете в маленьком городе, где мало психологов, но на самом деле не нужен какой-то особо умелый или именитый психолог, нужен просто человечный, способный к эмпатии. Кроме того, психологи часто работают по скайпу, и такая помощь доступна везде, где есть интернет. А в больших городах часто проводятся психотерапевтические марафону в 2 дня (например, психодраматические группы), которые можно посещать наездами. Правда, для психотерапии надо вначале разрешить себе не быть «сильной» и «самодостаточной».
Церковь, к сожалению, не предоставляет возможности выговариваться так, чтобы затем на самом деле суметь простить родителя. Обычно у батюшки просто нет достаточного времени. Ко мне приходят на сессии верующие люди. У одной из этих женщин в чем-то похожая проблема: она никак не может простить свою мать (которая уже давно умерла) за все то, что происходило в их отношениях в детстве. В церкви она услышал «ты должна ее простить». Но этого императива не достаточно, чтобы прощение произошло. По моему настоянию она добилась более длительного общения с батюшкой, и после того, как он выслушал ее и совершенно по-человечески проявил сочувствие, его «прости» дало ей возможность на самом деле продвинуться в принятии своего детства. Если у Вас есть духовник, и Вы можете рассказывать о своем детстве ему, то, возможно, его «прости» будет для Вас важным.
12:36 30.06.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Не возьмусь давать советы. Просто очень грустно.
Не знаю, насколько это верно, но у меня есть ощущение, что не надо пытаться специально "культивировать" в себе прощение и жалость (имхо, это побочный продукт чего-другого, понимания, например, может появиться, а может и нет).
Мне кажется, что Вы никак не можете принять, что у Вас было вот такое детство и другого уже никогда не будет. Это на самом деле ужасно несправедливо.
14:05 29.06.2011, urakanikuli
|
|
| жалость — чувство неконструктивное и о нем тут никто не говорил вроде (проверила, перечитав ветку, может, недостаточно внимательно?:)
а вот прощение необходимо. оно нужно самому человеку, чтобы восстановить гармонию внутри. проститься с детскими обидами, в чем-то понять родителей. и простить. понять, что они любили как умели.
один мой знакомый шел узкой тропинкой на высокую индийскую гору :) долго. потом рассказывал: "сел я отдохнуть, закрыл глаза, и вдруг мне показали мультфильм про мою жизнь прошлую. ну какой же это БРЕД!»:)))
вот хорошо бы не видеть таких мультфильмов. особенно, когда бОльшая часть уже пройдена.
какая же, все-таки, замечательная "штука" — религия. почитать и уважать родителей. и ведь все для блага ребенка придумано!:))
15:58 01.07.2011, Женя
|
|
| уважение "ни за что" — один из постулатов. за что любой дурак может. насколько это будет уважение. насколько любовь "за что" — любовь?
уважение — результат работы над собой, когда ТЫ сам себе определяешь — я уважаю этого человека, потому что он старше. этого — потому что Я выбираю его своим учителем. Этого — по определению, потому что это мой родитель. Этого — потому что это мой муж/жена.
и никаких оснований тут быть не может. уважение — работа человека над собой, а не над другим человеком, которого ему так трудно уважать, если тот над собой не поработает.
Родители не должны попускать детей проявлять к ним неуважение — не в том смысле, что если они так не сделали, мы теперь им дополнительное обвинение предъявим, а в том смысле, что это сохраняет души детей. пока те вырастут и узнают и будут уважать по своей инициативе, насколько их души будут искалечены — не поведением родителей, а их собственным неуважением к ним — вот это определяется тем, насколько родители с рождения следили за тем, чтоб ребенок по незнанию не нарушил заповедь уважения отца и матери. это — к нам посыл. как к родителям. нельзя, читая этот пассаж, применять его к своим родителям. они ничего нам не должны сейчас.
и наконец про уважение родителей — чтоб продлились твои дни на земле — это правда, это не придумано, а задумано. и это работает.
но как заповедь — это не для всех.
ибо трудная заповедь.
от каждого по способностям и по предназначению.
16:25 02.07.2011,  Myriamm
|
|
| вроде, это не моя цитата…
видимо, имеется в виду, что в понятие уважения вкладывается законом Торы, а не твоим лично представлением.
Тора — учение, свод законов, переданный Всевышним Моисею на горе Синай 3, 5 тыс лет назад. Письменная часть Торы, известная как Пятикнижие Моисеево, стала основой всех монотеистических религий.
15:16 04.07.2011, Myriamm
|
|
| а. дошел вопрос.
уважать — чувствовать и делать именно то, что все понимают под уважением, только не в заслугу особых качеств уважаемого, а исходя из понимания, что все люди созданы по образу Всевышнего, следовательно, одинаково достойны твоего уважения, и что если бы им дали такие условия, как тебе, такие таланты, средства и тд и тп, они бы добились не меньшего, а может и большего, чем ты. а также исходя из прямых повелений Торы "уважай такого-то" (родителей, супруга, учителя)
конкретное содержание заповеди уважения родителей — т.е. как это делать технически — не в рамках конференции. есть четкие обязанности действий. мы тут говорили о чувствах.
15:20 04.07.2011, Myriamm
|
|
| его поступки — его проблемы. уважение к нему — ваши проблемы.
кто знает, как бы поступили вы в его обстоятельствах, с его бэкграундом, воспитанием, опытом, травмами души. и как бы поступил он, имея другой бэкграунд, воспитание, опыт, таланты, окружение. когда ты решаешь, уважать или не уважать "за что-то", ты проводишь суд. это запрещено :) человек не компетентен ставить сам границы этических норм и судить других людей исходя из своих представлений, кого уважать, кого не уважать. для этого и есть закон.
но это все теория. у народов мира нет заповеди уважать родителей.
04:45 05.07.2011, Myriamm
|
|
| первая цитата — из Торы. она только номинально лежит в основе христианства, никто на себя брать ее заповеди как заповеди не собирался и не собирается.
заповедь — это необходимое условие жизни. это не рекомендация, не добрый совет, не наметка идеальной цели, к которой было бы неплохо стремиться. это закон жизни практический, ежедневный, правило безопасности на дороге жизни, обязанность человека. Большинство заповедей Торы является заповедями только для одного народа. для остальных — рекомендации, добрые советы, наметки идеальной цели. очень хорошо и полезно выполнять. но за несоблюдение не будет таких геморроев, как у тех, у кого это обязанность, на условии которой им дана жизнь.
конечно, обсуждаемая вещь — одна из "общечеловеческих ценностей", т.е. ценностей Торы, логичных и понятных всем разумным людям, и в силу этого принятых добровольно в качестве морального идеала. всем понятно, что это хорошо. однако как много людей реально так живут? оказывается, что именно эта заповедь весьма сложна в практическом исполнении. по сравнению, например, с другой "общечеловеческой ценностью" не убивать. Может быть, поэтому, первая не является заповедью (обязательным требованием) для всех, а вторая является. а может быть, потому, что нарушение первой влияет на самого нарушителя и его род. а нарушение второй — на весь мир…
так что нет никаких проблем: делать хорошо, не делать — не смертельно. не заповедь. духовное руководство по жизни.
07:14 06.07.2011, Myriamm
|
|
|
|
