+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / Чувство вины


 Здравствуйте!
Хочу спросить совета или просто комментариев по поводу моей ситуации, а точнее по поводу моего отношения и позиции в ней.
Вот есть я, 32 года, сын от первого брака, второй муж. Живем вместе почти 2 года, более или менее, не все гладко, но стараемся притереться.
И есть моя мама. Отношения с ней стали портиться в мой подростковый период, когда я хотела повзрослеть. Была еще и бабушка. Вместе с мамой они сепарировали меня от отца и его родни (они все скоты и сволочи), от реалий мира (тебя обидят, а с мамой надежно и хорошо), от моих собственных желаний (как ты смеешь опаздывать? я же волнуюсь! И три дня игнора и хлопанья дверями).
Когда стала встречаться с буд мужем, мама и ба были категорически против. Он "короткий" (в смысле невысокий :))), деревня, альфонс и тп. Короче, недостоин, ты найдешь лучше. Встречались 4 года, все это время мне приходилось врать и извиваться, чтобы иметь хоть какую-то личную жизнь. Дома, конечно, постоянные скандалы, упреки. Дощло до того, что я не могла даже спокойно дома разговаривать по телефону, приходилось уходить, чтобы не подслушивали и не комментировали.
Умирает ба, мать начинает закатывать истерики с обвинениями меня. Ну, типа я бабушку умерла от рака, мало любила, в детстве однажды обозвала дурой и тп… Через 3 мес ада я приняла приглашение выйти замуж, чтобы сбежать от ма.
Пришлось уйти из дому, потому что реакция была оглушительная. После свадьбы отношения были больными, она частенько приходила, когда ей вздумается, оскорбляла нас с мужем. Потом у меня был выкидыш (как я думаю на нервной почве). Когда я забеременела во второй раз — мать сказала, что надо сделать аборт, ведь от таких ублюдков, как мой БМ нельзя рожать. Надо ли говорить, что теперь мой сын — предмет чуть ли не судебных тяжб с мамой, ведь только она может нормально воспитать внука.
Совсем ма съехала с катушек (я имею в виду цивилизованность в отношении ко мне), когда я познакомилась с нынешним мужем.
Конечно, хуже него может быть только дъявол. С тех пор никак, кроме как шлюхой и проституткой она меня не называла.
Мы живем отдельно, было МНОГО всего, не буду особо рассказывать, всю зиму не общались вообще, даже внук стал не нужен, потому что те условия, которые я ей преложила, ей не понравились. Мне было хорошо без нее.
М вот теперь, мне довелось несколько раз увидеться с ней из-за малыша. КАк выяснилось, у нее рак груди, прооперировали, приходит в себя. На мой вопрос, чем помочь? была тирада, что я во всем виновата ну и тд, думаю тут все ясно. Проклятия, намеки на то, что я следующая и пр.
Я не чувствую ничего. НИЧЕГО!!! Я вяло подумала, что надо поехать навестить ее, но не могу себя заставить. Если я наведу порядок в ее доме и приготовлю еду к ее приезду — она все выкинет или при возможности кинет мне все это в лицо. С деньгами — такая же петрушка. Как вообще нормальный человек должен себя вести? Я в растерянности. Я не чувствую себя виноватой, не чувствую к ней любви или желания заботиться. Что это?
Простите, что так долго.
02:45 05.05.2011, Varvara



 Я бы Вам сказал, что стоит принять себя, свои чувства к маме и прошлое свое, но я знаю, что происходит такое принятие не в результате советов на форуме, а в процессе многочисленных разговоров о событиях своей жизни и своих чувствах в кабинете психолога или психотерапевта. Я не представляю себе более выгодное вложение времени и денег чем психотерапия. Ведь иначе Вы будете нести обиду мамы, ее злость, ее обвинения, ее обесценивание Вас, а также все свои чувства к ней (и бабушке) всю жизнь, никакое время это не лечит. И влиять это будет на все Ваши отношения с людьми, хотите Вы этого или нет. Я просто не представляю, как можно Вам помочь в конференции.
23:35 08.05.2011, * ИгорьГожий



 Спасибо за ответ.
Да, вы сами понимаете, что это сложно, принять себя, тем более с таким "неправильным" поведением и чувствами.
По всей видимости, из-за этого неразвязанного клубка проблем у меня наматывается еще один клубок — в отношении к сыну. Я стремлюсь оберегать его отвсего негатива, что только встречается. Я, как коршун, слежу, чтобы его не обижали на площадке, я кидаюсь на всех, кто не так с ним общается.
Мне в детстве было так больно, что меня отталкивают и наказывают невнимаем и нелюбовью, что я готова сама ребенка от всех огородить. Стучу себе по голове, но мои психозы и переносы никуда не деваются. Дошло до того, что я стала меньше с ним гулять сама, чтобы не видеть, что его там вдруг кто толкнет. У меня все совсем тронулось, как вам кажется???
03:22 09.05.2011, Varvara



 Принять себя и свое прошлое можно в присутствие другого человека, который отнесется к Вам и Вашему прошлому с эмпатией. Именно для этого нужен психотерапевт. Не для особо умных советов, а для того, чтобы Вы могли с сочувствующим человеком много раз о своем прошлом и о своих чувствах поговорить. Мы бываем ранены в отношениях с другими, поэтому именно в отношениях с другим человеком можно изжить прошлые раны. Именно это дает психотерапия. Почему разговоры нужно вести с психотерапевтом, а не с другом? Потому что, во-первых, друг (подруга) будут перегружены Вашими чувствами — друг подходит для одного-двух разговоров, не больше; во-вторых, у друга Ваша ситуация всколыхнет свое прошлое — друг не сможет быть нейтральным, он окажется в своих чувствах по поводу своих аналогичных ситуаций, в то время как психотерапевт, как правило, постоянно обсуждает свои ситуации со своим психотерапевтом, поэтому будет оставаться с Вами, а не уходить в свои тараканы; в-третьих, психотерапевт обучен исследовать чувства более глубоко, и значит, Вы сможете понять себя и принять на более глубоком уровне. Нужно просто своего психотерапевта найти, подходящего по характеру (может быть, полу и возрасту). И к психотерапевтам ходят не те, кто "совсем тронулся". Можно позаботиться о себе, будучи здоровым человеком.
02:58 11.05.2011, * ИгорьГожий



 Психотерапия, к сожалению, пока еще остается вещью (как пишет Женя) модной, не став привычной. Как модной является, скажем, остеопатия. В отличии от привычной, скажем, стоматологии. Проблема модных направления в том, что к ним относятся как с опаской (если и не вредное, то скорее бесполезное), так и с неоправданной надеждой. Пишу это для того, чтобы Вы могли более реалистично относится к мнениям о психотерапии, которые услышите. Если человек сходил неудачно к психотерапевту, то он будет говорить о том, что психотерапия не помогает. Врят ли такое возможно с привычной стоматологией, Врят ли при неудачном лечении зуба у одного стоматолога кто-нибудь сделает вывод, что услугами стоматологов пользоваться не нужно вообще. А психотерапевтами недовольны бывают довольно часто, так как ожидания клинета обычно отличаются от реальных возможностей психотерапии. Человек часто приходит на встречу решить проблему, а проблема не решается за время одной консультации. Вот например, Ваша проблема не решиться ни за одну встречу, ни за две. Думаю, что Вы почувствуете результат, пройдя 20–30 психотерапевтических сессий. Но без психотерапии, на мой взгляд, не решится никогда.
05:50 11.05.2011, * ИгорьГожий



 Я сама к этому пришла. 5 лет назад я была на нескольких беседах с психологом. Скажем так, он попытался провести революцию в моем понимании жизни и ее правил. Сказать, что я рвала себя на куски — ничего не сказать. Как же крепко это сидит, как тяжело из роли жертвы вылезать. Я до сих пор варю в себе те вопросы, что мне задали, и нахожу ответ, но вот поступать ТАК мне удается с большим усилием.
Я приду, Игорь, это вопрос финансов. Сама я не справляюсь, более того, боюсь испортить жизнь сыну.
00:29 12.05.2011, Varvara



 Если Вы христианка, сходите на исповедь. К батюшке, которому Вы могли бы довериться.
07:54 19.05.2011, Лисичка



 я Вас понимаю…Я вот отца разлюбила уже давно. И никакого чувства вины не испытываю.Пусть он, если надо…Вы и так нормальный человек и нормально все воспринимаете, так жить просто невозможно. Посмотрим, что скажут…
12:09 06.05.2011, Dashele



 Спасибо за поддержку. Становится легче, когда понимаешь, что ты не один такой :)
03:22 09.05.2011, Varvara



 я тоже распоследняя шлюха и проститутка для своей мамы, и она тоже во всем-всем-всем винит меня, даже в дефолтах, в кот у нее сгорели деньги… это я к тому, что вот, вы действительно не одна))) нас много наверно:(
15:25 10.05.2011, tatumarika



 который день бью себя по рукам, давать советы со стороны — так просто и так опасно. я просто хочу сказать, что вы молодец, все-таки отпочковались от семьи. у меня есть знакомая девушка, ей 48, живет с родителями. климат в семье мягкий, но вот ее ухажеры тоже были то слишком рыжие, то слишком короткие :) а вы молодец — повзрослели :) что же до остального, скажу вот что — неважно, как вы будете выкарабкиваться на свет — психотерапия модная нынче штука, да. но есть много других рычагов — все они на разных языках, но все об одном. вам надо найти, что вам ближе или синтезировать несколько из них. есть религия, есть эзотерика, есть просто куча всего. надо начать с самого, как вам кажется, простого способа. для меня это были видеолекции Кураева на ютюбе. нужно обязательно работать с чувством вины — неважно как, опять же. надо простить, принять. лучше это сделать, когда родитель, какой бы он ни был — еще жив. когда его нет, это очень сложно, поверьте.

03:43 09.05.2011, Женя



 о, пардон. я прочитала в вашем сообщении свое :) тогда добавлю — у меня не было чувства вины до смерти отца. а теперь оно есть.
то есть когда есть проблема, ее надо решать. свою внутреннюю проблему. чтобы она не трансформировалась во что-то другое.
03:52 09.05.2011, Женя



 Спасибо всем большое.
00:35 11.05.2011, Varvara