|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / звать бабушку или нет?
| ПРочитав несколько разделов, связанных с детьми и родителями, назрел у меня вопрос про родителей.
В кратце — у нас с мужем дочка 6 лет. Живем отдельно, но рядом со свекрами, по некоторым обстоятельствам прихошлось пару лет пожить у моих (уже с ребенком).
В одной из тем уважаемая ММ справедливо (!) сказала, что бабушки-то в массе своей нормальные, это мы к ним неадекватно относимся и уже через наше отношение к бабушке идет восприятие этой бабушки и ее особенностей у ребенка. Поэтому то, что может случиться с ребенком у бабушки при маме (типа бабушка накаркала) не случится без мамы. Надеюсь я все правильно выразила. Я с этим полностью согласна и следовательно согласна с тем, что бабушки и внуки должны общаться и т.д и т.п.
Но вот для меня остался неясен вопрос о привлечении бабушки к делам, связанным с ребенком, например, если надо ре забрать из сада или нужна помощь с ре, потому что мне надо срочно работу выполнить или к врачу съездить и много вот такого бытового. Особенно это привлечение актуально было, когда дочка маленькая была.
Приведу пример: со свекровью. Она реально приходила каждый день после рождения дочки, неизвестно мне зачем, но по ее мнению она помогала мне справляться с делами. Мы никогда ее не просили об этом, но открыто не высказывались, т.к у нее проблемы со здоровьем и ей нельзя нервничать, а намеки на то, что ее присутствие не нужно в таком количестве она не понимала. Так вот, когда нам реально потребовалась ее помощь, и мы попросили ее придти и посидеть с дочкой потому что впервые за 8 месяцев решили выйти погулять, она заявила, что ей с ее ребенком никто не помогал, и помыслить о собственном отдыхе она не могла. ПОэтому к нам она не придет. Так вот. Муж, ясное дело, обиделся.
Пример с моей мамой аналогичен: для нее вообще характерно такое поведение — она предлагает свою помощь, говорит, ну ты позвони если что надо, я приеду, помогу… И вот когда реально надо, и я звоню, у нее либо будут дела (что справедливо), либо я слишком поздно позвонила и у нее уже есть запланированные дела, либо, я слишком рано позвонила и она не может знать, что будет через несколько дней, а загадывать она не любит, либо она в конце концов приедет, посидит с ребенком, а потом при случае будет тебе выговаривать, что мол я ж тебе столько помогаю! и будет эту помощь ставить в упрек еще ОООООООчень долго! И самое интересное, не только мне, но и моему мужу.
Такие штуки у нас происходили с завидной периодичностью. В результате мы с мужем решили как можно реже просить о чем-либо, связанном с ре, у своих родителей. Во всех остальных вопросах живем самостоятельно, денежные и др.вопросы решаем сами.
Сорри, что долго, без примеров сформулировать не получилось:).
Вопрос: так надо ли их просить о подобноой помощи с ре. Может тут есть какой подвох? МОжет они обижаются на что-то, чего мы не знаем? Для меня это имеет значение потому, что я лично вынуждена во многом себе отказывать, поскольку одной везде успеть сложно (я работаю) и даже поход к банальному мастеру сделать стрижку порой превращается в ЗАДАЧУ. ПРо отдых с мужем даже не говорю…
11:25 10.02.2011, bagira
|
|
| Прошу прощения, что не отвечал. рухнул комп.
Вам с этими бабушками жить предстоит не месяц и не два, а пока они будут здравствовать. И все проблемы во взаимоотношениях решать придется рано или поздно. поэтому няня это уход от проблемы, растягивание проблемы во времени. Надо с ними разговаривать. И о том, что Вам неудобно, когда мама не может дать четкого ответа на просьбу о помощи, и о том, что Вам неприятно упреки слушать. А обида мужа на свекровь понятно. Но все равно надо с ней говорить. о том, что для Вас важно, чтобы она помогала И неприятно, что она не хочет это делать. И что Вы все равно ее просите. Так как она бабушка. У Вас затянувшаяся неясность в отношениях. Надо конфликтовать (по возможности конструктивно), мириться, просить, конфронтировать и так далее. Какой смысл все растягивать, жить с обидой. При этом проигрывают все. На самом деле в этой ситуации или вы все выиграете или все проиграете.
Кстати, как часто уже здесь в конференции писалось о том, как "проблемы со здоровьем" у родителей мешают что-то открыто высказывать. Излюбленный шантаж того поколения, к которому родители принадлежат — вызывать чувство вины у детей своим плохим самочувствием. Как будто бы дети несут за их состояние ответственность. Вот от этой иллюзии вам бы избавиться. Вы описываете класическу психологическую игру — свекровь помогает, когда Вы в помощи не нуждаетесь (то есть играет в Спасателя) а Вы злитесь на нее, но не можете ничего сказать, так как ей плохо может стать (то есть играли роль Жертвы). луше бы Вы сразу выходили из игры, сказав, что Вы благодарны ей за помощь но будете просить ее тогда, когда она будет реально Вам нужна.
У Вас с мужем затянувшаяся привычка играть в игры с родителями вместо открытых отношений. По одному этому Вашему тексту сложно проанализировать все игровые ходы. Но игры видны. игры дают психологические бонусы. так просто без усилий от них никто не откажется. но если Вы поставите цель сделать отношения более открытыми, то это вполне реально. Проясняйте, конфронтируйте и т. д., как писал я выше.
14:21 19.02.2011, * ИгорьГожий
|
|
| мы осенью наблюдали работу двух мини-клубов в турции. один — как проходной двор, аниматор — молодой парень, ему в футбол было интересно играть с туристами, а не с детьми сидеть. и дети все тупо смотрели мультики. Второй — чудесная закрытая территория, чудесная девочка-аниматор, чистота-порядок, куча карандашей, качалок, игрушек, даже лягушатник отдельный… и дети сидят перед телевизором тоже((Так что как повезет.
04:49 21.02.2011, Lesley
|
|
| А я согласна с вами, бабушка это одно, а помощник по хозяйству — другое. Лично для меня бабушка — это некое духовно-душевное состояние. От бабушки должно "пахнуть"бабушкой, понимаете о чем я? Это некий дух, покой, любовь, мудрость, традиции, сказки. Сложно выразить словами. Мне повезло — у меня были такие бабушки и даже пробабушки! Поэтому я не просто понимаю о чем говорю, я чувствую это. По мне так без этого "духа" бабушка это просто "мама мамы/папы". Разница очевидна
13:00 26.02.2011, bagira
|
|
| Мурка, "Запад" — это не одна какая-то страна, где все так, как Вы описываете. В Испании бабушки нянчатся с внуками месяцев с 2х, так как в это время маме пора на работу. В Дании родителям дают один только день больничный по болезни ребенка. Считается, что за это время родители известят бабушек-дедушек, и те приедут сидеть с ребенком в остальные дни.
С Сашей согласна, что это все модели семьи, закрепившиеся у каждого из нас в голове. И не обязательно у всех "рожаешь-выходишь на работу-помогает бабушка-пенсионерка, тоже в свое время рано вышедшая на работу)». Много знаю в России других семей. Где бабушки заняты, увлечены, работают до очень преклонного возраста, и дети — это только мамина задача :)
02:02 26.02.2011, Tatyana
|
|
| А мне кажется, что у нас нет такого ощущения, что родители это объект заботы, потому, что мы с ними неблизки. Я вот если подумаю о своих с нежностью, так сразу позаботится хочется, помочь чем могу. А так — нет, в душе нету этого. Хотя конечно, когда появляются ситуации, требующие нашей помощи — помогаем, и морально и материально и физически.
12:12 25.02.2011, bagira
|
|
| няня. по делам, в неудобное для всех время, чтобы делала то, что вам хочется, и не делала то, чего не хочется, чтобы соблюдала субординацию, — все это можно получить только от няни.
а бабушки пусть приходят когда хотят — В ГОСТИ. можно заранее их приглашать, можно ждать, когда сами захотят — это уж как меньше обидятся. когда придут в гости, если предложат погулять с малышом или посуду помыть — а пусть, дайте. а не предложат — и не надо. для дел должны быть наемные работники. родственники ничего не обязаны. но они имеют право общаться с детьми.
10:00 12.02.2011,  Myriamm
|
|
| пусть предлагают. если надо побыть с моей дочерью, я спрашиваю издалека, а какие планы, а что делать хотите и тд. если ничего, то попрошу посидеть с дочерью. если хоть минимальные планы есть — не буду просить. найду другие варианты — с собой на работу, мужа попрошу смену поменять, подругу попрошу и тд. бабушки сидеть не должны, несмотря на предлагаемую помощь))). няни — идеальный вариант. и тут свою няню не надо иметь, поспрашивайте у знакомых-подруг, у кого няни. можно взять их няню в дополнительные пару-тройку часов, а можно в нагрузку к основному ребенку. если нормально договориться, никто не будет против
14:39 14.02.2011, ter4ik
|
|
| ХОрошая идея, Марина, в голову это не приходило как-то. Надо попробовать. Свекры бы откликнулись, они добрые и хорошие, а главное при всем том, что я уже про них высказалась — понимающие они. Кстати, я видимо как раз для создания у них ощущения собств.значимости прошу именно свекров (деда) посидеть, когда мне надо задержаться.
С моей мамой сложнее как-то. Мне даже обращаться к ней с таким предложением страшно. Объясню: у дочки д.р 24 апреля, т.е это ж дачный сезон уж начался! Поэтому ежегодно (!) вопрос о присутствии моих родителей у Лизы на д.р ОБСУЖДАЕТСЯ. Мне высказываются все мысли по поводу того, что вот из-за дня рождения они пропустят посадку в грунг капусты или орехов…Конечно всегда приездают, но меня вначале доводят до седины. А мне как матери, просто оскорбительны и отвратительны сами мысли об этих мыслях. Но наверное попробовать стоит? А какими словами можно это аккуратно предложить?
08:38 11.02.2011, bagira
|
|
| Не знаю, как сказать))) это же Ваши родители))
Может, подумать на предмет того, чем им (бабушкам) интереснее/проще заниматься с ре? Например, отвести куда-то и подождать в коридоре с книжкой или пойти на общественную лыжню — поставить ре на беговые лыжи? Наверняка, есть что-то, чему они могут научить внучку — вязать, вышивать, сколачивать скворечники… Не суть, важно, что бы им самим это нравилось, что бы они чувствовали свой вклад, свою незаменимость. И Вам, мне кажется, будет легче признать их брюзжание о том, как вы им обязаны, если будите знать, что да, без участия бабушки Ваши дочь ПРАВДА не научилась бы чего-то делать или не ходила бы в театр каждую неделю. Напротив, у вас с мужем будет честный повод поблагодарить родителей. Тогда и на ваши обращения к няне никто обижаться не станет — они и так много делают))
Короче, меньше перфекционизма — больше жизни!
Удачи!
11:31 11.02.2011, MarinaT
|
|
| Я не буду писать длинную историю про наши отношения с бабушками-дедушками :), уже где-то писала. Она примерно схожая :) Когда ПОНАДОБИЛОСЬ кровь из носу сына из сада забрать (он, наш маленький послушный 6-летка, сам попросил зимой через день оставаться дома, потому что воспитательница достала), свекровь отказалась. Типа, не может же она так часто с ним оставаться. Я, похоже, до сих пор обижаюсь :) При этом в выходные (не каждые) мы ее зовем для того, чтобы с детками посидеть. Но она от нас финансово зависит, так что ситуация неоднозначная :) В обмен на нашу помощь водит сына на занятия 2 раза в неделю.
Мои родители тоже сейчас подключаются, вроде не против помогать. Но раньше также обижались, что не прошу, а когда просила, не всегда могли :) Так что особо не рассчитываю :)
Про дачный сезон не обижайтесь :), у нас такая же бабушка-фанатик :) С мая уезжала, а то, что надо внука встречать из школы и на занятия возить: Ну, что вы без меня не справитесь?» Справимся, но неприятно :) А потом, это же день рождения ВАШЕЙ дочки, ее и ваш праздник :) Нету бабушек, ну и не надо :) Лучше друзей маленьких позвать :)
10:12 11.02.2011, линочка
|
|
| Очень знакомо. Обижены само собой за то, что вы, как им кажется, вспоминаете об их существовании, когда вам от них что-то нужно. Где-то не могут принять вашу самостоятельность и независимость. Поэтому вредничают, хотят свою значимость и незаменимость продемонстрировать хотя бы в отношении ребенка. А может, боятся, что "сядете на шею".
Думаю, лучше для неотложных дел иметь няню. А бабушек просто так в гости приглашать. Я правда, когда свекровь "просто так" приглашаю, все равно планирую какой-нибудь поход, потому как, если остаться дома, занятия с ребенком, собственно зачем она приехала , заменятся жалобами мне на жизнь:)
13:45 10.02.2011, Murka
|
|
| Я вот к сожалению своему никак не могу наплевать на то, что они, но брюзжат. Вернее когда свекровь — все ок. МОгу! Хуже с моей мамой — она начинает в свой монолог включать такой негатив, который сводится в кратце к идее, что жизнь дерьмо (сорри), мужики сволочи, страна …, ну и я тоже не самый чудный человек на свете. В общем, все идиоты, одна она умница-разумница недооцененная и в жизни ей не повезло. Не хило, по-моему. Ну как же так?!! ПРи чем тут ее внучка?!! Она (внучка) и так предпочитает быть дома, чем у бабушек. Пока мы ей не надоедим окончательно:). Своей маме я вообще деньги платила, когда она с дочей 2 недели дома сидела. Для меня это все-таки что-то противоестественное. У меня самой-то слава Богу другие бабушки/дедушка были. Повезло. Это я только когда сама мамой стала, стала понимать.
08:22 11.02.2011, bagira
|
|
| Вот если бы мне потом сто раз вспоминали, какое доброе дело для нас сделали, что посидели с ребенком, я бы больше не просила. Терпеть этого не могу! Про няню ничего не скажу, я нянефоб.:) Но лучше уж няня, чем постоянные напоминания о том, какое одолжение сделала мама.
А вариант найти друзей-ровесников дочке, задружить с родителями и иногда (ну Вы же не делаете стрижку раз в неделю) оставлять поиграть в гостях? А потом самим позвать ребенка в гости и дать отдохнуть друзьям? Обычно при таком раскладе никто никого ничем не попрекает. Я, например, запросто останусь.:) И Женька как-то раз была у подружки, когда я на МК ездила. Так что если кто тут рядом с Люберцами, с сидельцами проблемы, а дите согласится остаться без мамы — приводите в гости.:) У нас есть, чем заняться.
02:53 11.02.2011, sidorovakoza
|
|
| Вот жалко что мы не в Люберцах! Давно не встречала мам так позитивно относящихся к идее "дружить домами". Друзья-ровесники — это да, вариант. У нас так было раньше, когда мы жили у моих родителей. Там на площадке гуляли компанией, дети ладили и мы, мамы, подружились. В гости друг к другу ходили. Вспоминаю об этом с таким удовольствием, и так этого не хватает сейчас! Переехали к себе обратно, а тут все по-другому. Все кого знала, с кем дружили разбежались по работам, с детьми няни. Сама не лучше :). Хотя наверное найти можно всегда, было бы желание. Среди реальных знакомых нет пока мам, которым бы я спокойно доверила ребенка. Вот сидела сейчас, размышляла над всеми откликами и пришла к выводу,что моя "занятость" на работе явно мешает. В том числе мешает доверять другим мамам, потому что собственная голова забита ерундой социально-бытовой (= магазины, работа).
09:35 11.02.2011, bagira
|
|
|
|
