+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / Нестабильная мама и уже неадекватная я


 Добрый день.
Я здесь новичок, хотела бы попросить профессионального совета касательно моей мамы, как мне правильно с ней общаться. Дело вот в чем (дальше, наверное, много напишу).
Моя мама — очень красивая, яркая женщина, обожающая наряды и косметику. В свои шестьдесят она без операций выглядит молодо и свежо. Деятельный и активный человек. Настоящая красотка.
Мама всегда была человеком легко возбудимым, нервным, могла сказать самые ужасные слова в порыве, а потом — "я этого не говорила, ты что!», била меня в детстве довольно сильно, также страстно целовала. Я ко всему этому привыкла с детства и никогда не считала таким уж грехом, я легко под неё подстраивалась.
В 23 года я уехала из родного города и уже 7 лет живу в Питере. За это время мне пришлось много чего в себе поломать и сорвать много шелухи, чтобы выбраться из хотя бы части своих психологических проблем и комплексов. Сейчас у меня второй брак, прекрасный сынишка, мы с мужем (у него тоже второй брак со мной), очень бережем наши отношения, у нас обоих очень непростые характеры, но мы стараемся. Семья — очень большая ценность для нас.
Маму за прошедшие 7 лет я видела раза 3 по неделе-две, приезжая в родной город в отпуск, общались мы мало,т.к. я,понятное дело, бегала по подружкам, обходила всех родственников и т.д. Но мамины мужья (их пять сменилось) мне иногда жаловались и говорили, что она стала невыносимой.
И вот я зебеременела, подошел срок родов, мама взяла билет и приехала к нам, чтобы помочь с малышом первое время. Получилось так, что пару дней мама с моим мужем были дома один на один, пока я с ребенком была в роддоме. И я сразу поняла, что что-то не так, когда муж стал приезжать в роддом в очень нервном состоянии. Когда нас выписали, мы в первый же вечер решили искупать сына. Муж налил ванночку, мама тут же его раскритиковала и сказала, что он все сделал не так. К сожалению, он не сдержался и сказал, что лишних просит удалиться и мы с ним вдвоем все сделаем. Конечно, это было грубо с его стороны, но реакция мамы… Она начала рыдать, плакала долго, потом ушла в свою комнату,через некоторое время (ребенок спал) мы вдруг услышали страшный вой и стук. Я вошла к ней, она сидела на полу на коленях, билась головой о стену и орала: "Зааааааа чтооооооо!!!!!!».Муж пытался её успокоить, но бесполезно. Мы ушли в спальню посовещаться, что делать, а она за это время оделась и выбежала из квартиры. На столе оставила записку в духе "простите за всё, я вам мешаю". Муж оделся и рванул её искать. И тут я обнаружила, что они оба оставили дома свои мобильные телефоны. До сих пор помню чувство абсолютной беспомощности, когда я одна ночью дома с четырехдневным ребенком, и мне даже не позвонить своим родным…
Потом две недели она оставалась у нас. Когда я начинала кормить малыша, она вставала рядом и рыдала или изрыгала проклятия, тыкая пальцем в ребенка: "Я на твоего мужа порчу наведуууу, я его изживуууууу, я вам такое сделаю! …» Кое-как удалось наладить шаткий мир, она уехала.
Но я продолжала с ней общаться, я почему-то не могу разорвать эту связь, не могу бросить мать и не хочу делать этого. Я во что бы то ни стало старалась поддерживать отношения.
И вот этим летом мы с сыном несколько недель провели на даче моей мамы. Закончилось всё, когда я позвонила мужу и сказала:"Если ты не заберешь нас отсюда, я её задушу". Мне самой страшно такое думать и писать, но это было так,я реально испытывала такой гнев. Находясь на даче, я просто погрузилась в атмосферу маминого безумия. Утро могло начаться с вопроса за кофе: "Ну что, ночью небось вылезла через окно и с соседом еб***сь?». Или днем она неожиданно поворачивалась ко мне с изменившимся лицом и начинала орать:"Так!!! Собрала вещи и пошли оба вон отсюда!!!!». Она бубнила мне в спину во время прогулок с ребенком: "Муж твой — алкоголик! А ты дура!! И ничего хорошего у вас не получится, отдайте мне ребенка, вы его все равно испортите…» При этом эта внешне красивая женщина каждый день придумывает себе новую смертельную болезнь и тут же начинает её лечить: колет сама себе уколы, глотает горы таблеток (то, что болезни выдуманные — это точно). Мама обвиняла меня в том, что её семейная жизнь не задалась, проклинала, снова любила… Всё это раскачало меня до такого состояния, что я готова была убить её.
Мы вернулись в Питер. И я не знаю, что теперь делать. Я её ненавижу и люблю. Я хочу её вылечить (и себя тоже), предлагала её вместе пойти к специалисту, но она отказывается наотрез. Как мне правильно с ней общаться? Общаться ли? Как при этом сохранить себя?????
Извините, что вышло так много. Я впервые решилась всё это написать. Буду благодарна за любые ответы.
14:43 23.09.2010, rebecca



 Простите, что не отвечал, отсутствовал в конференции. По Вашему описанию возникает впечатление, что у Вашей мамы серьезное расстройство характера. В этом случае коммуникативные «рецепты» не помогут. И сами Вы без помощи психотерапевта не справитесь. Слишком много боли в том, чтобы признавать свою маму нездоровым человеком, слишком много вины возникнет, когда начнете строить границы и защищать свою семью от нее. Это слишком ненормальная ситуация, чтобы нормальный человек (Вы) мог в ней без посторонней помощи выживать. Вам с помощью психотерапевта придется проходить через горечь принятия ее состояния (не умом, а сердцем), а это стыд, гнев, печаль, вина и снова стыд, гнев, печать и вина. А также много жалости. Чтобы принять ее состояние, надо по поводу него отболеть, отплакать. Иначе принятие происходит только умом, а значит, в глубине души для Вас она будет оставаться мамой, от которой можно ждать понимания и поддержки, а значит, границы строить не сможете. В Питере есть психологический центр «Гармония». Когда я учился в СПб, я профессионально сотрудничал с этим центром, мне нравилась его атмосфера и философия. Если более конкретные координаты нужны, могу посоветовать Зелинского Сергея из этого центра.
Идти надо без мамы, так как при расстройствах характера человек не осознает ни своей проблемы, ни своей проблемности для других. И говорить с психотерапевтом о том, что с Вами происходит, как Вам себя защитить. Скорректировать характер мамы вряд ли удастся.

13:22 29.09.2010, * ИгорьГожий



 Здравствуйте, Игорь! Благодарю вас за ответ. Вы очень точно описываете мои чувства, поскольку, когда я начинаю размышлять о сложившейся ситуации, я испытываю как раз всё то, что Вы описываете: гнев, стыд, вину, жалость. Это буквально разрывает меня на части. Я обязательно соберусь с духом и поеду к психотерапевту. Это не так просто для меня, поскольку говорить об этом несколько сложнее, чем писать анонимно. Но проблему нужно решать, да.
Единственное, я не хочу так противопоставлять: я — нормальный человек, мама -ненормальный. Получается, что я как бы снимаю с себя ответственность. Может быть, я тоже пока не готова признать её болезнь? … Но я очень боюсь приступов гнева, которые на меня накатывают иногда после общения с ней. Боюсь — за своё здоровье, за то, что это может разрушить мою семью.
В любом случае — спасибо, я поняла, что нужно собираться с духом и ехать к специалисту. Так и сделаю.
04:16 30.09.2010, rebecca



 Вам с помощью психолога придется принять решение о том, как относиться к маме, к ее поведению: как к здоровому человеку с особенностями или как к нездоровому. От этого зависит то, какую ответственность Вы оставите за собой, а что придется признать неподконтрольным Вам, то есть смириться с тем, что не за все Вы способны ответственность нести, что -то мы просто принимаем.
Не оттягивайте обращение к психологу, Вы вправе отстоять здоровье своей семьи. А с психологом разговаривать проще чем кажется. Сергей хорошо создает комфортную атмосферу в общении.
12:04 30.09.2010, * ИгорьГожий



 Поддержу Вас. У меня очень непростая мама :) И я прошла через то, что написал Игорь. Это ОЧЕНЬ тяжело, но настолько оздоровило меня, что и словами не передать. Результат — более спокойные отношения с мамой и ощущение собственной зрелости. У психолога была по этому поводу 5–6 лет назад. Ощутимый результат получила через 3–4 года, действительно именно отболело. Все время надо помнить, что это не Ваша проблема, а проблема мамы, а Вы делаете все, чтобы маме помочь.
07:07 30.09.2010, линочка



 Спасибо большое! Необходимость обращения к специалисту я осознавала уже давно, но теперь когда Игорь и Вы подтверждаете необходимость — пойду обязательно, хоть мне и страшновато.
13:35 30.09.2010, rebecca



 Главное, не пытаться лечить маму и не доказывать ей, что с ней что-то не в порядке. Удачи Вам!
02:24 01.10.2010, линочка



 Очень сочувствую автору поста и так сказать жму руку, как попавшему в аналогичную ситуацию.
У меня очень похожая ситуация, моя мать отличается только тем. что наоборот, мужчин ненавидит и выступает за полное воздержание, как лекарство от всех грехов.
Вопрос к нашему Игорю: подскажите, куда за помощью обратиться в Москве? Я чувствую, что сама еду крышей, а у меня сын маленький. Как-то не хочется мне закончить свой век в психиатрической клинике, пуская слюни :)
06:50 07.10.2010, Varvara



 А у меня…))))) а у меня мама заявила мужу через неделю после родов — гони ее нах…р на работу, она и так уже год не работает!!! видимо тоже обращусь вам(((((
17:00 31.10.2010, tatumarika



 Обратиться можно непосредственно ко мне. Мне нравится работать с подобными проблемами. Могу порекомендовать коллег. Пишите на почту.
12:59 07.10.2010, * ИгорьГожий



 Спасибо, свяжусь с вами в ближайшее время.
11:32 09.10.2010, Varvara