+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / свекровь


 мои отношения со свекровью сложные изначально, но в какой-то момент мы вырулили в нейтралитет. нам сложно друг с другом, но видимся мы редко, поэтому все терпимо.
НО у нас родилась дочь. у свекрови крыша от счастья съехала, когда я еще была беременна, но, надо отдать ей должное, меня она не доставала, радовалась сама по себе. когда дочка родилась, свекровь приехала один раз через неделю, плакала над внучкой и говорила, что теперь это смысл ее жизни. здесь, пожалуй, и объясню, почему я прошу совета. наша ситуация, мягко говоря, сильно осложнена одним обстоятельством: свекрось тяжело болеет и совершенно неизвестно, сколько ей еще осталось. если бы не это, я бы быстро объяснила, кто здесь главный. мои родители и свекровь живут в одном городе, на прошлой неделе я ездила туда на 4 дня (жила, понятно, у родителей, хотя свекровь постоянно предлагает жить у нее). в первый же вечер пришлось вырывать ребенка, потому что на мой вопрос, ищет ли она грудь, было сказано, что "ищет чуть-чуть, но мы уже почти без мамы справились". я не знаю, может, потом я и буду рада, что у меня ребенка забирают, но пока ей месяц мне совершенно не надо, чтобы без меня справлялись и что такое "ищет чуть-чуть" я тоже не понимаю. на след. день она уезжала и я отделалась двумя часами присутствия. в два других дня мы провели вместе по 5 часов и оба раза я сбежала. при этом в первый раз была внешняя причина, а во второй я просто сказала, что я ухожу одна с ребенком без нее.
мне не нравится, что свекровь объявила внучку "смыслом своей жизни", что все другое для нее "отошло на второй план", я считаю, это вредно для ребенка. мы не должны за счет ребенка решать свои проблемы. мне не нравится, когда у меня забирают ребенка, если видят, что я не кормлю (как-будто мама это только еда). я хочу и у родителей жить своей жизнью, а не проводить все время со свекровью (кстати, физически ей это все тяжело). она, несомненно, хороший человек, даже пытается держать себя в руках и говорить и делать правильные вещи. но по факту у меня четкое ощущение, что меня пытаются заменить (постоянно между делом "а вот если бы ты сцеживалась, мы бы с Машенькой могли …»). я сама наслаждаюсь ребенком, я знаю, что "мы" пройдет и я собираюсь ее отпустить, но пока "она и я" — это "мы" и это нормально.
собственно вопрос. я собираюсь на все 10 дней майских праздников к родителям. я нормальная и понимаю, что бабушке надо давать общаться с внучкой. но как выстроить границы, как договориться о времени и виде их общения? она будет обижена в любом случае, но как это сделать минимальным?
а еще я отказываюсь крестить ребенка. но об этом потом.
04:23 28.04.2009, annver



 Строить границы со свекровью – это обычная обязанность каждой мамы. При построении этих границ придется испытывать вину. Ведь и правда жалко человека, для которого Ваш ребенок стал смыслом жизни, но остался при этом только Вашим. И при чрезмерности свекровьенной любви у Вас должно возникать беспокойство. Ведь до 3-х лет только Вы должны быть самым главным для ребенка человеком. Поэтому придется отстаивать свои материнские права и проходить через жалость к свекрови и чувство вины. Поэтому, Вы можете сами определить удобное ДЛЯ ВАС время общения со свекровью (так как Ваше удобство сейчас важнее всего для ребенка, здесь нужен здоровый эгоизм), объявить об этом времени и настаивать на нем. Можете сослаться на то, что так решил Ваш перинатальный психолог (то есть Я): оптимальное время общения такое-то, так как это Важно для здоровья малыша.
13:45 30.04.2009, * ИгорьГожий



 А в чём проблема не крестить ребёнка? Что за мода такая странная? Было бы понятно, если родители глубоко верующие люди. Но совершить обряд не по вере, а ради красивого ритуала, фотографий и крестика на шее, мне лично, непонятно. Для верующих и неверующих, без разницы, религия — очень серьёзная сила, ритуал суть програмирование, и очень очень серьёзное. И очень многое зависит от человека, батюшки, кто проводит обряд. Каждое слово, действие, должно находиться на своём месте, в противном случае, как по ошибочной карте, можно оказаться совсем не там, где планировали. Если есть проверенный, вызывающий безусловное доверие батюшка, вы понимаете всё без исключения сказанное им в процессе, искриняя вера, то, наверное, можно. В других случаях, моё мнение, оденьте нарядное и в зоопарк фотографироваться.
Что касается свекрови, что вам мешает жить своей жизнью, не испытывая чувства вины, по сути, к чужому человеку?

01:36 29.04.2009, milaclavdia@



 У меня к крестинам один в один такое же отношение. Поэтому понравилось выступление одного батюшки, который настаивал на том, чтобы перед крестинами родители сдали миниэкзамен и доказали, что действительно верующие и ребенка в вере воспитают. Думаю, тогда сразу бы стало меньше поклонников у этого повода "попить водочку после". Но старшему поколению это объяснить не получается. У нас я просто свела бабушек-дедушек с обеих сторон (мой папа-воинствующий атеист, свекровь — за крестины, остальные — пофигисты). Сказала, как договорятся, так я еще раз подумаю.
Смешно мне было, когда крестили племяшку (свекровь — ее бабушка тоже). Я по какой-то причине осталась дома, а муж ездил. Приехал и говорит: угадай, о чем за столом говорили? О том, какие священники в большинстве своем разжиревшие, только о деньгах думают, ничего святого в них нет, и вообще, религия — опиум для народа, а церковь — инструмент для выкачки денег за этот опиум. Это при том, что там собрались только те, кто рьяно поддерживает идею крещения.
Помимо тех, кто ратует за идею крещения по убеждениям, есть еще и такие, кто действует по принципу "оно же есть не просит". Брат у меня потому крестил детей, муж потому с мамой своей не спорит, мол, ему все равно, а ей приятно.
10:19 29.04.2009, Shinshilla



 Еще странно, что все разговоры о крестинах велись со мной до родов. А после родов никто эту тему не поднимал :)))
10:26 29.04.2009, Shinshilla



 вы только чувство вины не испытывайте пожалуйста за все происходящее, а то оно просвечивается.
нормально все что вы испытываете и хотите. и нормально отстаивать свои границы и защищать свою семью.
и. если муж не может сейчас взять на себя эту роль и приходится выдерживать и выстраивать все вам с чужой мамой, лавируя между вежливостью, долгом и самостоятельностью, — я бы посоветовала решить затруднения минимизацией времени вынужденного общения. не надо вот этого "я нормальная, понимаю что надо общаться". не надо сейчас. ребенку сейчас не надо ни с кем общаться кроме вас. так что не надо придумывать что вы будете жертвовать ради них, потому что так надо. так совсем не надо.
проведите майские праздники в другом месте, негде что ли? сейчас острый период. потом вы подрастете, станете поувереннее и вам легче будет общаться, не допуская нарушения границ — вот тогда и будете ездить к родителям спокойно. сейчас вы просто испортите всем праздники. и если поедете — получается очень странная ситуация. с одной стороны вы жалуетесь на некоторые трудности. с другой стороны зачем-то сами их создаете там, где можно не создавать. зачем вам это надо???
это мое мнение.
14:30 28.04.2009, Myriamm



 проблема еще в том, что муж уезжает на все 10 дней, а сидеть совершенно одной дома и тяжеловато и скучно и еще насижусь))) а у родителей мне хорошо))) в общем, выбираю из двух зол меньшее. справедливости ради, надо сказать, что это было второе общение свекрови с внучкой. в целом жизнь устроена так, что мы сидим в разных городах и общается она только с сыном — ко мне напрямую не пристает.
00:50 29.04.2009, annver



 сейчас вы сыграли в некую психологическую игру, я тока названия не знаю точного :)
выдали проблему, раскрутили нас на ее обсуждение, а на бросающееся в глаза ваше собственное стремление эту проблему создать и на предложение не создавать — ответили резким отступлением. мол это все неважно что я тут сказала, НА САМОМ ДЕЛЕ все нормально.
может игра называется "на самом деле" …? разновидность "да, но"?

в чем смысл данного топика для вас?
вы решили какую-то свою внутреннюю проблему или выдали какую-то автоматическую программу поведения?
14:54 29.04.2009, Myriamm



 Мне кажется, вам нужно делать так, как вам удобнее и не задумываться о чьих-то обидах, будь то свекровь, тем более, что обидется в любом случае. Хочется к родителям, значит надо к родителям, если у них вам спокойнее. С маленьким ребенком тяжело, поэтому надо выгадывать удобство в первую очередь для себя, а потом для других. Свекрови можно объяснить, что у мамы легче.
Крестить или нет — тоже решать только маме.
05:34 29.04.2009, Murka