+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / сепарация...


 Так сложились обстоятельства, что мы сейчас живем с моей мамой. Думали. что уложимся в полгода, но пошел уже второй год. И мама, которая незадолго до нашего переезда овдовела и сама потеряла маму, обрела в нашем с мужем лице новый объект для опеки.

Мы, несмотря на всю благодарность маме за то, что она нас приняла, за то. что деликатна и не лезет в наши дела, порядком уже устали от такого совместного жития. Более того, как я надеюсь, приближается решение нашего квартирного вопроса. Возможно даже, что мы на некотрое время вообще уедем из страны, так как муж рассматривает вариант работы временной за границей. Но даже если всего этого не случится, то с рождением ребенка мы все равно планируем отделиться.

Мама же при наших пока весьма осторожных разговорах о разделении впадает в состояние близкое к панике. Она очень боится одиночества (хотя и я, и мой брат ее вниманием не обделяем, с внуками уже имеющимися она общается не реже трех раз в неделю), настроения просто апокалиптические… Я вижу, что она в разговоре со мной или с моим мужем пытается совладать с собой, но тема для нее явно мучительна…

Очень хочется помочь близкому человеку, но не очень понимаю, как… Добряков о сперации говорил очень близкие нам вещи, наверное, нужно было записываться на консультацию и приходить вместе с мамой. Но мы тогда сами Добрякова еще совсем не знали…

Может, можно что-то почитать на тему сепарации? Есть какая-то дельная литература? Было бы здорово найти что-то не слишком найчное и доступное, чтобы и маме можно было дать на изучение — темой психологии, особенно детской, она порядком интересуется. Но какие-то научные труды, боюсь, она не сможет переложить на нашу ситуацию…

01:57 05.02.2009, РЮ



 Классический вариант поведения мудрых родственников в этом случае — маме придумать хобби, новый смысл жизни:))
Я была в санатории недавно, там много бабушек которым дети купили (или помогли достать) путевки. Ходят, якобы лечатся — это тоже смысл жизни. Важно чтобы якобы лечились, в удовольствие. Я там даже организовала роман между одним старичком и старушкой, ты бы видела как они расцвели:))
Мои родители живут недалеко от Измайловского парка — там каждые выходные бабушки и дедушки танцуют и поют под гармонь, очень им весело — вот еще один способ.
Надо обязательно найти другое занятие ей, которое понравится. Может — вязать, может — самообразование (например, художественное), может — путешествия. Это все не так дорого как кажется, главное чтобы она осознала что остаток жизни принадлежит только ей, что у нее есть возможность (одна из последних!) радоваться жизни — прямо сейчас.
Это я пишу по следам того как своих бабушек и дедушек мы "воспитывали":)) А главное что удалось по итогам — сохранить с ними, уже немолодыми людьми, поистине дружеские отношения. А это возможно только когда на равных, — когда, понимая их слабость, ты можешь им помочь не унижая их чувства внутреннего достоинства.
03:02 05.02.2009, Smartie



 Ты понимаешь, я думаю, что здесь дело не в реальной занятости. То есть мы и так стараемся максимально разнообразить мамину жизнь — и выставки, и путешествия — все это в ней присутствует.
Кроме того, как я писала, она не оторвана от семьи в широком смысле — она раз в неделю ездит в гости к своей сестре, два-три раза в неделю помогает семье моего брата с детьми.
Я полагаю, что ситуацию нашего "отрыва" вполне может сгладить новый роман, но такие вещи по расписанию не случаются:). За ней пытается ухаживать один мужчина, но она явно не очень к нему благосклонна.
Мы подумываем о том, чтобы ей подарить небольшую собачку, которая будет требовать забот. Мне кажется, что ей не хватает именно этого, так как она все последние годы (лет 10 как, наверное) все время опекала кого-то — сначала моего больного отчима, затем свою очень пожилую маму. Теперь вот мы ненароком заняли это место опекаемых…

04:01 05.02.2009, РЮ



 Да, надо просто пробовать. но одновременно — отдаляться самим. иначе не получиться.
и еще. надо разговаривать с ней! мы все думаем что обыденные разговоры важнее чем возможность обсудить по-настоящему личные вещи. а ты попробуй говорить о том что было у нее в юности? когда она вышла замуж? когда родились дети? о чем она думала, почему поступала именно так а не иначе? и рассказывай про себя — меньше чем она, значительно меньше (а вот понимать тебя она в эти минуты будет лучше), чтобы она чувствовала что вы друзья, и что ее опыт интересен, забавен, радостен? … ну и попутно понимала — что у тебя сейчас тоже такой этап в жизни, который не требует заботы, оценок, чужого участия — а только любви и понимания с ее стороны, и радости за то что все складывается? и это не грустно; это свобода.
и у нее придет осознание что ее жизнь еще не закончилась, наоборот — впереди одна из самых замечательных ее частей, когда она никому ничего не должна, а наоборот — может наслаждаться жизнью как никогда. но — только при условии что ты внутренне выстроишь границу, что ты отдалишься от нее — одновременно став ближе. но ближе по-взрослому, по-дружески.
собачки и тп — это здорово, мужчина еще лучше, но главное — ей предстоит попробовать стать самостоятельной, свободной… не так уж это легко в таком возрасте — но и не невозможно. у нее еще столько времени впереди — почему же посвящать себя всю — другим?
это более прогрессивный путь чем посвятить себя заботе о других, тк по большому счету ее опека это излишне, ненужно, все справятся и сами — и она это подсознательно чувствует, не может не чувствовать. и от этого чувствует себя несчастной.
04:56 05.02.2009, Smartie



 Таня, мы разговариваем с ней. Серьезно. Я молчунья вообще-то, но мы с того момента, как стали жить вместе снова, стали гораздо больше общаться. И как раз и обсуждаем всякие внутри- и околосемейные дела, ее молодость, ее отношения как с моим папой, так и с отчимом, мои и ее переживания. Это было очень непросто, но муж меня как-то разговорил :-) еще до переезда, так что теперь это все дается легче.

Меня очень смущает то, что она просто заметно паниковать начинает, когда мы заводим разговор, пусть даже не в прямую о том, что семья детей должна жить отдельно от родителей. И меня несколько пугает настолько сильная реакция. Я как раз и вопрос задала здесь — мне хотелось услышать не столько о том, как проблему разрешить без общения. Понятно, что это невозможно. А о том, как подобраться к этому вопросу.

Твои слова очень помогли, на самом деле. Надо бы подумать о каком-то хобби для нее — чтобы и вне дома, и ей интересно… Мне кажется, что очень немаловажно общение с другими, внешними людьми…
01:56 06.02.2009, РЮ



 на всякий случай — я не об общении с внешними людьми. это все важно, но как правильно сказал Игорь может и вообще не помочь. если это делается только для "отвлечения", то — не поможет.

другое решение — это если ей удастся найти НОВЫЙ смысл жизни. и тогда не будет смысла в болезнях, в истерической привязанности к собачкам, к болезненной зависимости от родственников и тп и тд!

и в то же время, скепсис Игоря относительно того что твоей маме удастся найти этот новый свободный взгляд на жизнь я не разделяю!! ну принято у нас в обществе считать что чем старше человек тем ему сложнее меняться, мол, опыт слишком многое определяет — НО все зависит от конкретной личности, и поведения тех кто вокруг тоже, и очень сильно. и главное чем можно будет гордиться тебе в результате — что мама осталась развивающимся, интересующимся миром человеком — а не "доживает свой век". попробуй вот с этой стороны ей преподнести. никому не нравится стареть и дряхлеть, а в нашей культуре часть этого — отсутствие новых интересов для себя лично, "в мире не осталось ничего интересного"
главное, чтобы она сама этого захотела. а для этого ей нужно "идею продать":)) у кого покупают идею? у тех кому доверяют, кто друг, кто близок и желает добра. будьте такими людьми для нее. и привлекайте на свою сторону родственников — всех. чем определеннее ваша общая позиция (чтобы брат, например, разделял позицию "мамина помощь для нас не так важна как ее счастье"), тем для нее безопаснее в новую реальность влиться. можно и без помощи родных, но тяжелее. ей вообще тяжело, отнеситесь к этому с уважением — ведь потерять часть жизни мамы (болезни, потеря личности) из-за того что вам с мужем "захотелось жить отдельно" это неуважение к ее усилиям по твоему воспитанию в прошлом. теперь она слабее, ей надо показать как можно — и уверенно к этому решению вести.
05:17 06.02.2009, Smartie



 я-то как раз и думаю об уважении к ней, и заботе. Иначе и вопросов не задавала бы :)

Задача непростая, да… Будем стараться все
05:28 06.02.2009, РЮ



 Точно! Животное может стать хорошей идеей! Но может и не стать. Есть ли у нее склонность к животным? К каким? Я, например, очень не люблю собачек :-))) Зато обожаю кошек :-) Может, вам поискать отдельное жилье очень близко от нее? Чтоб вроде как съехали, но рядом? Еще я знала двух бабушек-подружек, так они на старости лет съехались в одну квартиру, т.е. вторая квартира стоит, можно и разъехаться, если надоест, а вдвоем веселее. И кошку завели :-)
04:10 05.02.2009, Shinshilla



 о, мы уже думали о съемном жилье… Я очень жалею сейчас, именно в связи с нынешними психологическими вопросами, что мы не стали снимать раньше. Сейчас это очень сложно будет объяснить… Но явно нужно не только говорить, но и действия какие-то предпринимать.
Просто как только мы начнем какую-то активность в сторону съемного жилья предпринимать, тут же оживятся свекры… Они для нас даже отдельную комнату приготовили — отремонтировали, заново обставили. как раз с мыслью, что если с моей мамой нам будет как-то непросто жить, то они примут нас…
В общем, я настолько сжилась с мыслью, что мы отделились от родителей еще в институтском возрасте (жили же отдельно, своей семьей…), что сейчас очень непросто в эту проблему погружаться снова.


05:04 05.02.2009, РЮ



 Я не буду разделять оптимизма по поводу возможности решить проблему через животных или какое-то дополнительное общение. Возможно, Вам придется выбирать между мамой и своей семьей. Иногда, к сожалению, приходится делать очень тяжелый выбор. И одни выбирают маму. Тогда живут с ней, смиряясь с тем, что отдельной семьи уже не будет пока мама жива. Другие выбирают семью. Но часто при этом приходится платить здоровьем мамы, так как мама может заболеть во время такого отделения. И потому что при стрессе падает иммунитет. И потому что болезнь возвращает ребенка обратно и привязывает его. И тогда взрослый ребенок или возвращается к маме или продолжает жить отдельно с чувством вины, зная, что это чувство плата за свою собственную семью. Боюсь, что никакие чудесные советы не избавят Вас от этого выбора и всех рисков с ним связанных.
04:25 06.02.2009, * ИгорьГожий



 Очень надеюсь на лучшее. Мы однажды уже через это прошли, и достаточно безболезненно. Но тогда и возраст был другой, и обстоятельства иные.

Будем общаться, обсуждать больные темы, придумывать хобби, активнее подключать моего брата. Но разделяться, определенно нужно.

Спасибо за комментарий
04:27 06.02.2009, РЮ