|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / Дорогие подарки
| Проблема, в общем-то, пустяковая… И не проблема, а так, вопрос…
Моя мама очень любит нашим детям делать ОЧЕНЬ дорогие подарки, в основном одежду (то есть, то, что ребенку радости особой не принесет). И я не знаю, как правильно реагировать. В принципе, если бы я считала нужным НАСТОЛЬКО дорогую вещь купить ребенку, я бы так и сделала. Но я не считаю, что обувь за 2000 руб принципиально хуже обуви за 8000. Или толстовка, купленная в бутике, хуже, чем из просто :) фирменного магазина типа Селы или МС. При этом мама знает, что у меня мешки одежек для детей. Что я покупаю эту одежду в хороших местах. Что денег у нас достаточно для таких покупок.
Конечно, подарки делаются не на последние деньги и не отказывая при этом себе в чем-то. Причины, почему так мама делает, я могу представить себе. Это и желание показать, что ей для меня (и моих детей) ничего не жалко, и желание проявить заботу, и демонстрация дохода, и доставление удовольствие от покупки себе и пр. и пр. и пр. Знаю точно, в основном — это демонстрация в чистом виде. То есть, если она случайно узнает, что сыну малЫ водолазки, она принесет их штук 5–6, не меньше :) Разных цветов и толщины :)
С психологической точки зрения какой вариант реакции более верен?
1. Вообще не принимать такие подарки. Но это же не мне, а детям. И если мама считает, что надо подарить именно это, удобно ли отказаться? Это наверняка осложнит наши с мамой и без того непростые :) отношения.
2. Принимать с оговоркой, что я знаю, сколько это стоит. И мне это некомфортно, потому что на эти деньги можно купить несколько подобных вещей в более дешевом месте. Именно этот вариант я чаще в последнее время использую.
3. Принимать спокойно, без слов и объяснений.
Жду советов и мнений :)
11:13 25.01.2009, линочка
|
|
| Беспокоит, наверное, то, что для себя лично я бы таких дорогих подарков не приняла. А так, получается, я имею право принимать решение о цене подарков для детей… Это не очень правильно, наверное. С другой стороны, если бы это была вредная вещь, я бы однозначно отказалась бы от нее. С третьей :) стороны, в моем представлении подарок для ребенка — это игрушка, посуда, для кого-то еда, в конце концов. Но не одежда и обувь. Это подарок родителям.
В результате хочу без осложнения отношений отсутствия таких подарков. Еще вот что напрягает — они делаются без повода. Просто так. Поехала мама по магазинам и заодно зашла в детский отдел и купила что-то. Может, даже не очень нужное. Но я понимаю женскую страсть покупки детских вещей, масштабы только у нас с ней разные :)
Повторюсь, о том, что мне некомфортно принимать такие дорогие подарки, я говорила маме многократно. Ей удобно не слышать меня :)
Да, еще использовала такой способ. Я говорила конкретно, какую вещь надо купить, где это можно сделать (прям с адресами и телефонами). Все было сделано, но, например, к стульчику Чикко Полли :) я (вернее, не я, а Аришка) получила серебряную погремушку. Как у Тру-ляля и Тра-ляля :) Сувенирную вещь :) Каждый раз мама спрашивает, почему же я не даю такую отличную погремушечку ребенку зубки точить :) А она стОит, как пол-зарплаты нашей няни :) Как я такую вещь при няне буду давать ?! Еще одежда туда-сюда, но погремушка просто кричит о своей цене :)
12:12 25.01.2009, линочка
|
|
| Когда рождается ребенок, у бабушки просыпается материнский инстинкт. Это нормальный процесс. И формируется треугольник: мама, ребенок, бабушка. Бабушка незаметно для себя или вполне осознано (когда считает, что дочь еще слишком инфантильна) вступает в борьбу с дочерью за ребенка. Если дочь не очень хочет погружаться в эту роль (роль матери), то бабушка перехватывает эти функции и, по сути, становиться функциональной матерью для внука. Принимает решения делать прививки или нет, водит в поликлинику, принимает решения о прикорме, о том, какую одежду носить и как, и т. д. У любой бабушки возникает желание внедриться в семью дочери. Семьи отличаются только степенью этого внедрения. То есть бабушка переходит границы семьи и начинает оккупировать территорию мамы. И мама либо сдает свою территорию, либо поднимается на борьбу с оккупантом. А дальше на войне как на войне. Может быть открытое противостояние (скандалы), партизанские вылазки (обесценивание ее подарков, передаривание, выбрасывание), политические интриги (перетягивание на свою сторону близких, которым можно жаловаться на «самоуправство» бабушки) и дипломатия (попытки договориться о сферах влияния и территориальных претензиях).
У меня сложилось впечатление, что Ваши чувства связаны именно с этой территориальной борьбой. Если это так, то надо учесть, что легко договориться с бабушкой не удастся. Дипломатические способы решения этого конфликта предполагают напряженные переговоры. А переговоры сопровождаются конфронтацией и упорством в настаивании. Бабушке будет не приятно, она может обижаться. Бескровно этот процесс не происходит. Вам придется сообщить ей, что вещи покупать ребенку будете Вы и только Вы. Потому что это Ваш ребенок и Вам так проще. Подарки она может делать только в пределах определенной суммы. И так далее. То есть Вам нужно составить политическое заявление, а потом отстаивать его в переговорах. И отстаивать, не смотря на обиды бабушки.
Или оставить ей ту территорию, которую она уже оккупировала, и просто наслаждаться ее подарками, решив, что они предназначены не Вам, а ребенку, и, значит, их можно принимать, не чувствуя себя как-то чрезмерно обязанной. Если остановитесь на борьбе, можно будет обсуждать сам переговорный процесс.
14:14 25.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Я Вас, кстати, к борьбе не призываю. Иногда достаточно просто сосзнать, с чем связаны чувства. Та война, которую я описал, это наша инстинктивная жизнь. Когда маме кажется, что бабушки стало слишком много, она инстинктивно начинает ее отталкивать со своей территории. Иногда достаточно заметить, что включились инстинкты. И подумать, так ли плохо получать бесплатно хорошие вещи? Может быть, Вы будете просто себе напоминать: Это мои инстинкты, воевать не надо, удобнее продолжать получать подарки. Хотя я знаю случаи, когда четкие переговоры были полезнее. Напряжение со временем ушло, а новые более удобные для мамы отношения сложились
И наверное, Ваши чувства связаны с теми отношениями, которые уже были с бабушкой до всех этих подарков.
04:31 26.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Я так поняла, Полина, что у вас просто с мамой сложные отношения и именно с этим связаны проблемы. Если б я была бабушкой, т.е. человеком не обремененным непосредственным уходом за ребенком и имеющим относительно много свободного времени, да еще и обеспеченной бабушкой, я бы тоже старалась дарить что-нить эксклюзивное. Зачем дарить то, что родители и так купят? ;-) Да и хочется как-то выделится перед внуком/внучкой :-) Но вас я тоже понимаю, хотя немного с другой стороны. Просто меня дико раздражают всякие лишние вещи в однокомнатной квартире. Поэтому у нас в семье принято советоваться на тему, что нужно, прежде, чем дарить.
В вашем случае, мне кажется, надо просто принимать подарки с благодарностью и все. Это будет самое естественное поведение, особенно раз не получается бабушку свернуть в нужное вам русло.
13:42 25.01.2009, Shinshilla
|
|
| Друзья, конечно, с мамой ого-го какие непростые отношения, все правильно :)
Насчет территориальной борьбы вряд ли, Аришка — вторая внучка (после Темки). Тем более материнские чувства у моей мамы весьма специфические :) Она вся в работе (и была раньше, и сейчас), дома проводит очень мало времени (и терпеть не может домашних дел и забот, особенно связанных с детьми). Она любит детей издали :) и считает, что раз так "положено", чтоб были дети, пусть будут :) По крайней мере, так она меня родила. Потому что "надо":))))
Навреное, я не готова ввязываться ни в какую борьбу. Мне слишком тяжело далось подобие хоть каких-то отношений с матерью, чтобы сейчас начинать за что-то бороться :)
Общение с внуками происходит:) Мы специально поощряем Темино общение (каждые выходные он проводит у моих родителей), а один из выходных приходим к ним вместе с Аришей на несколько часов.
Характер у детей от дорогих вещей пока не испортится. Но "ПОКА". Как только мы заметим, что дорогие вещи расхолаживают наших детей, мы прекратим их дарение :) Моя сестра очень хороший пример такого расхолаживания. Как-то она испачкала или порвала джинсы (недешевые) и на замечание Антона, сказала: "Ничего, новые купят". Было ей лет 10–12. Мы просто отпали :) В нашей семье такое маловероятно. Порвал, сломал — договорись, чтоб зашили или починили. Испортил — покупай на свои деньги (да-да, например, Тема любит учебники терять, покупает второй сам).
Про няню. Я бы не хотела, чтобы наличие дорогих вещей в доме вводило ее в заблуждение относительно наших доходов. Это может быть одной из причин обоснования повышения з/п.
Мне иногда кажется, что мама заменяет общение с ребенком (а это ведь непросто) дорогими подарками. Вот, наверное, что в основе моего неприятия. Любишь детей — проводи с нимим время. А этого она не умеет…
13:22 26.01.2009, линочка
|
|
| Чувствую:
1. раздражение (я и сама могу купить, что нам надо),
2. обиду (мама заменяет подарками общение),
3. досаду (мне в детстве она таких подарков не дарила),
4. может, зависть в какой-то мере? пункт 3 + я сама не могу и не хочу откупиться от детей (но мне-то это и не надо). Нет, это не зависть, не знаю, как назвать.
Вы знаете, думаю, все-таки основное — обида. Мне нужна больше моральная поддержка, а ее не было и нет.
Игорь, Вы правы, я очень болезненно отношусь ко вторжению мамы на свою территорию. Оно имело место лет 10–15 назад просто в катастрофических масштабах. Мама приходила к нам и начинала критиковать ВСЕ. Мебель дурацкая (современная), ремонт идиотский (и вообще, зачем его делать, дом дрянь, надо за город переезжать), Теме уже 2 года, а он английским не занимается! Катастрофа! и т.д. Ее критиканство относилось ко всему. Лечить надо по-другому, учить по-другому, одеваться по-другому. При этом говорится: Решай сама, вам виднее и т.д.:)))))))))) Классика жанра. У нас долго были натянутые отношения. Пришлось долго и упорно, не без потерь определенных дать понять, что в своем доме, в своей семье всё решаем мы.
Я вижу, как ей приятно что-то нам купить. Часто это удачные, подходящие вещи. Мы благодарим. Искренне. В ответ: Да, ладно, это ты специально говоришь, я же знаю, тебе не нравится :)))))
В общем, наверное, надо расслабиться. Следить, чтобы эти подарки не были частыми (а то буду напрягаться:)). Чтобы у нее была возможность с внуками общаться, когда захочет.
Спасибо, волшебный форум мне помог мозг в кучку собрать :)
14:25 26.01.2009, линочка
|
|
| Если обида, что подарки заменили моральную поддержку, то можно с мамой об этом разговаривать. Наверное Вы уже с ней как-то говорили и это не очень помогло. Может говорить об этом в какой-то еще форме? Часто именно от формы построения разговоров зависит их результат. Если Вы были бы на тренинге, то Вам бы предложили разговаривать по алгоритму:
1. Сказать, что нравиться, похвалить (например, подарок)
2. Попровить о том, что для Вас на самомо деле нужно в отношениях. Нельзя употреблять частицу "но". Она перечеркивает все, что говорилось до нее.
3. Объявнить свою просьбу своими потребностями.
Ты купила такой замечательный …! Он так …! Ты занешь, мне бы хотелось, что бы ты … (чаще говорила …, чаще делала …). Потому что мне нужно …
Что могло бы быть вместо троеточий, интересно? Вам бы хотелось, чтобы Что она говорила или делала?
23:35 26.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
|
|
Myriamm