+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / мама


 здравствуйте!даже не знаю какими словами и писать…я про отношения мамы и меня…напишу как могу вы надеюсь поймете!я не живу с ней лет с 18, до этого каждый из нас жил своей жизнью, в одной квартире но в разных мирах)мне кажется еще играет разница в возрасте в 35 лет.всегда она говорила что старается для меня сделать всё что может но я всегда подвергаю сомнению ее слова,в детстве например, я до 7 лет жила с бабушкой и дед-й,маму узнала поздно)а узнала ли?в 10 лет родители развелись и мама устраивала свою жизнь, я начала плоховато учится но ни кто меня особо не наставлял что так делать нельзя.пишу это я для того чтобы было понятно что в моей жизни она не особо учавствовала.после того как ее личная жизнь не удалась она обратилась в веру.наверно это было последнее что она сделала чтобы окончательно со мной "расстатся".сказала что все что в этом мире ей противно, и если я не с ней то против нее.потом я встретилась с буд.мужем и сьехала от нее причем в другой город.И тут она начала проявлять заботу…в плане учений как жить в семье, как общатся с мужем.на этой почве у нас до сих пор уж 9 лет происходят конфликты.мужа моего она нелюбит(это ласково написано)он ее взаимно.ругань происходит постоянно…в разговоре на любую тему у нас все кончается криками(причем я по жизни оч спокойна)и ссорой.например-приежаем к ней на поезде ,она спрашивает почему не на машине?ну вот так нам захотелось…все! все дни будет разговор на тему -машину угнали?он разбил ее?эх я так и знала!да наверно пьяный за рулем? …причем муж у меня особо не пьет.тока по праздникам.она это знает но все равно "доводит"нас.это один из примеров повторюсь что ссоры каждый раз как приежжаем.последняя поездка кончилась собиранием вещей в 12 ночи и уездом в ночь домой за 500 км.муж больше ни когда к ней не поедет.также дело с звонками, созваниваемся раза 3–4 в нед.1 из звонков заканчивается нормально ост.бросанием трубки!я ни чего не могу с собой поделать, я закипаю, выхожу из себя, потом плачу из за того что так с ней говорила и т.д. мне гадко и плохо после наших ссор!я каждый раз зарекаюсь с ней спорить,каждый раз даю себе установку что буду держать себя в руках, но не всегда получается.если она видит что я держу себя в руках она начинает копать старые темы,и в конце концов я срываюсь.мне так плохо после всего что даже не хочется ей звонить -портить себе настроение.я люблю ее понимаю что она уже в возрасте и что я могу потерять ее, и тогда наверно всю жизнь не смогу простить себе такое обращение с ней,но все повторяется.ни я ни она не идем к друг другу на встречу…теперь она ест меня из за того что мы не приежаем а с мужем ехать он не поедет а реб оставить нескем, и она обвиняет его(мужа)что он запрещает нам с ней общатся и чуть ли не держит меня под дом.арестом!и что я срочно должна от него уходить…Я незнаю как наладить отношения с ней…нужно ли их налаживать?или все потерено?или что?или как…….
07:22 18.01.2009, ElenaM



 Представляю, как может быть тяжело в такой ситуации. И насколько трудно наладить эти отношения. Трудно не потому что не известно как. Вы можете получить много советов о том, как можно влиять на поведение другого человека, разрешать конфликты. Но я просто не верю, что этими советами в Вашей ситуации реально воспользоваться. Так как дело не в том, что Вы чего-то не знаете о конфликтах. Дело в тех эмоциях, которые у Вас привычно появляются в разговоре с мамой. В тех обидах, которые у Вас и у нее накопились. В ее эмоциональных привычках (создается впечатление, что эмоциональная привязанность у нее прочно связана с конфликтом, и она не умеет быть в близких отношениях, не провоцируя конфликт). На мой взгляд, Ваша ситуация только для психотерапии. Не в том смысле, что Вас надо лечить. А в том, что для налаживания отношений Вам нужно примириться с прошлым, в котором Вы не дополучили материнской заботы, переработать те чувства, которые появляются сейчас. А уже затем можно будет понять потребности мамы, которые она демонстрирует в контакте, и налаживать с ней отношения. Ваши чувства от советов и рекомендаций не изменятся. Все советы хороши в эмоционально относительно нейтральных отношениях. А не в отношениях с такой неприятной долгой историей. И психотерапия в таких ситуациях бывает довольно долгой (больше 10 встреч), так как работа с эмоциональными процессами быстро не происходит. А перед этим еще стоит выбрать психотерапевта, который личностно подходит Вам. С которым Вам захочется идти в эти эмоции, в присутствии которого Вы сможете злиться на маму, плакать и т. д. Если я личностно не подойду для Вас, могу порекомендовать коллег, которые умеют работать с эмоциональными процессами такого рода. Я не верю, что без психотерапии можно реально наладить отношения в такой ситуации. Можно их оборвать, а потом жить с чувством вины. Можно смириться или делать вид, что с этим можно жить. Но не более. Коротких тренингов или терапевтических групп для этого тоже не достаточно.
13:27 19.01.2009, * ИгорьГожий



 спасибо,вы только подтвердили то что я и предполагала, я и сама понимаю что не смогу сама справится с этим, много попыток разных я предпринимала в направлении узнать ее потребности и примирится с прошлым, как я думаю что это единственное что мне удалось, это не обижаться за обгаженное детство, а вот как справится с эмоциями…
01:47 20.01.2009, ElenaM



 Елки-палки, как часто такая фигня встречается! В моей ситуации все психологи, сталкивающиеся с моей мамой, советовали держаться подальше и не лезть в исправление отношений :(Вопрос меня крайне беспокоил, в том смысле, что я ХОЧУ наладить спокойные дружелюбные отношения, а мама сопротивляется:(Пытается все время вызвать чувство вины, подчинить своей воле, навязать свое решение и т.д.:(((
К психологу вместе со мной сходила один раз, сказала, что ей все ясно, что если МНЕ надо, то пусть я и хожу :(А с ней все в порядке, и ее лечить :) не надо :)
Мне велено было держаться нейтралитета, пропускать все через юмор и относится к маме снисходительно. Заняло не меньше 10 сеансов :) Так и пытаюсь, но частенько горечь берет. Почему в других семьях родители спокойно воспринимают взросление детей, а в моей — старательно подчеркивается недальновидность, некомпетентность и прочие НЕ… При том, что и я, и мой муж, и моя сестра люди вполне успешные :) Ан нет! Постоянно у моих родителей проскакивает желание продемонстрировать, насколько мы, дети, неправильно строим свою жизнь :)
Видимо, от желания возвыситься за счет занижения чужих успехов и достижений :)

13:40 19.01.2009, линочка



 В очень многих семьях отношения детей с родителями далеки от идеальных. Может без длительных скандалов или бойкотов. Но обвинения и пристыжения детей (как маленьких, так и взрослых) это просто воспитательная реальность 20-го века. Считается, что это эволюционное достижение, так как раньше было гораздо хуже (жестокость, отсутствие какого-либо сочувствия, эмоциональная холодность и т. д.).
С мамой ходить к психологу бесполезно, так как на психотерапию ходит тот, кто видит проблему и хочет что-то изменить. В психотерапии должны не отношения наладиться, а измениться реакции на мамино поведение. Тогда и конфликты исчезнут. Так как в них участвуют двое, и, если один меняет свои реакции, конфликт исчезает.
Просто надо чтобы повезло с психологом.

14:10 19.01.2009, * ИгорьГожий



 Мне повезло :) Моя реакция изменилась, я больше не поддаюсь на мамины провокации и уловки :)
Конфликтов нет больше. Но и отношения с мамой, как Я их понимаю, не появились :(

10:26 20.01.2009, линочка