|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / как объяснить свекрови..
| Еще ни разу не встречала на форуме тем, связанных с отношениями со свекровью. Видать, все благополучно, ттт.
Мой вариант очень даже неплох — мама мужа очень заботится обо мне и своей внучке, много помогает нам (даже когда мы ее не просим, когда от нее ничего не ожидаем. Это, кстати, тоже может напрягать, но об этом как-нибудь в другой раз). Однако есть одно НО, тревожит оно меня.
Свекровь — искусный мастер уловок "женской мудрости/хитрости/смекалки…"(как еще это называется…?).
Иного способа повлиять, к примеру, на своего сына она не использует.
Впрочем, это касается не только сына, такой же способ общения и с мужем, со мной. Видимо, ей так лаконичнее и быстрее добиваться своего, и все мягко, все завуалировано.
На мой взгляд, это чистой воды обман и манипулирование. Я не умею так поступать и учиться этому не хочу.
А свекрови в некоторой степени не доверяю. В этой связи на горизонте маячит возможная проблема – например, буду бояться оставлять своего ребенка у нее.
Из жизни: когда дочке было 3–4 мес. поехали в поликлинику втроем — я, дочь, свекровь. Бабушка катила коляску и, не буду рассказывать всех подробностей, но так получилось, что ребенок вместе с сумкой-переноской соскользнул с коляски. Конечно, за счет сумки спружинила, если и ударилась, то не сильно, короче говоря, проблема была не большой. Хотя в ту секунду я была, конечно, сильно встревожена. Так вот, свекровь предложила ничего об этом случае не рассказывать ни моему мужу, ни моим родителям, никому: "Давай их волновать не будем…»
Я была в шоке после этих слов. Стало ясно, что я ей отныне не могу доверять.
Считаю, что мама всегда должна знать, что было с ее ребенком. А тут — мне явно не расскажут, если что.
Понимаю, что выход из этой ситуации один — надо договариваться, спокойно садиться за стол и обговаривать то, что беспокоит. Пока дочь всегда при мне, есть время обдумать разговор. Как его начать? Как построить?
03:26 14.01.2009, dorotheja
|
|
| Ниже следующее я написала вчера, а потом мне показалось, что ваш вопрос был не о том, как именно об этой ситуации поговорить со свекровью, но на всякий случай вешаю ответ. Не зря же писала:) Если не о том, уточните, ладно?
Уважаемая dorotheja! ваши опасения, что свекровь в какой-то ситуации может не сказать вам о том, что может произойти с вашей дочерью очень понятны! И у ваших опасений есть повод, вы были свидетелем того, что она может так поступить. Конечно, матери необходимо знать о том, что случается или происходит с её ребенком! Полностью поддерживаю вас в том, что разговор необходим. Тем более, что прошло уже достаточно времени, судя по дате рождения вашей дочери в вашем нике, а разъяснений и выводов из той ситуации нет. Понимаю, что вам трудно сейчас начинать этот разговор. Обычно, если мы заводим разговор о том, что уже в прошлом, спустя время, то мы даём знать собеседнику, как для нас важно то событие, что время прошло, но мы не забыли, и собеседнику становится понятно и заметно наше напряжение. Т.е. Тогда получается разговор не "по ходу",не легкий, а эмоционально нагруженный. И обычно нас тревожит в такой ситуации, что собеседник осмеёт важность для нас того далекого события, скажет что-то типа: "Да ты что, до сих пор это помнишь! Столько воды утекло! Да, не думала, что ты так близко к сердцу это восприняла!» И, если так скажет собеседник, то мы почувствуем, что нас осмеяли, выставили как "странную". Мы можем обидеться, разозлиться, потом наговорить кучу колкостей или ультиматумов и ничего хорошего не выйдет. Это всё мои фантазии на основе подобных ситуации, которые я наблюдала в жизни. Теперь хочу проверить: вы опасаетесь такого развития событий, или это не про вас?
Чтобы у вас так не получилось, предлагаю опередить свекровь и ей сказать самой, о том, что вы хотите поговорить о ситуации, которая уже в прошлом, что она не даёт вам покоя, что она для вас важна и этот разговор важен, что возможно, это ей покажется странным, ведь так много воды утекло, но, вот зацепило вас поскольку для вас отношения с ней со свекровью важны и она у вас такая замечательная, вы надеетесь, что она вас поймет, пусть даже ей покажется странным ворошить прошлое. Ну а дальше про то, как для вас важно ей доверять, ведь её так любит внучка, ваша дочка, а вы опасаетесь, что она решит вам что-то не рассказать как тогда хотела замолчать ту ситуацию, а вдруг это как-то навредит этому ребенку, которого вы обе так любите! И ещё, можно списать всё на свои странности, и сказать что-то типа того, что, наверное, это какая-то ваша проблема, но вам трудно будет ей доверять, если вдруг она промолчит о чем-то, а вы потом узнАете об этом.
Т.о. в разговоре будет просьба – говорить обо всём, даже плохом, комплементы свекрови, ведь она, похоже, очень хочет быть хорошей бабушкой, готова даже на обман, чтоб быть хорошей; и объяснение того, зачем вам это и чем чревато ситуация, если она вашу просьбу не выполнит.
05:05 15.01.2009, * АннаГожая
|
|
| Анна, большое спасибо за обдуманный, информативно и эмоционально насыщенный ответ. Ваши предложения мне очень понравились, обязательно проведу беседу со свекровью. Я верю в свои силы :))
Насчет другой темы, Вы правы. Когда писала сообщение, то чувствовала, что смешала две темы – конкретную проблему (как организовать неприятный разговор) и про «мягкие лапки».
Раз с первым мы так удачно разобрались, то напишу о втором. Так ли уж необходимы в семье эти «хитрые» способы воздействия (Ваш муж Игорь упоминал об этом в теме про разговоры в семье), как принято считать? Не проще ли прямо прояснить позиции, без применения этих манипулятивных технологий?
03:34 16.01.2009, dorotheja
|
|
| dorotheja,, отвечаю, как вы выразились, про «мягкие лапки». вы спрашиваете:
Так ли уж необходимы в семье эти «хитрые» способы воздействия (Ваш муж Игорь упоминал об этом в теме про разговоры в семье), как принято считать? Не проще ли прямо прояснить позиции, без применения этих манипулятивных технологий?
В своем вопросе вы используете слова: так ли уж необходимы в семье…, как принято считать…, не проще ли…Все эти выражения имеют отношение к области правильно/неправильно, нормально/ненормально, ну вы как бы ожидаете ответа в ключе оценки способов общения своей свекрови и предложения «правильных».
Я бы не хотела отвечать вам в таком ключе. Да, когда дело касается семьи, которую вы с вашим мужем строите, у вас есть выбор, манипулировать через чувства вины, стыда, страха или говорить открыто о своих желаниях, думаю, вы выберите второе и будите строить отношения на принципах открытости, честности.
Когда задают вопросы по поводу того, как разговаривать с ребенком, чтобы он вырос счастливым и без комплексов и проблем, мы однозначно рекомендуем разговаривать с ним честно и открыто, например, «я хочу, чтобы ты убрал свои игрушки», а не : «как тебе не стыдно, разбросал и не убрал, у всех дети как дети, а ты не послушный», не прибегать к манипуляциям через чувства вины, стыда и страха. И то, в случае воспитания могут найтись другие мнения, и существуют другие воспитательные системы и за вами выбор, какой воспитательной системе следовать.
А вот в случае свекрови – человека сложившегося, взрослого, зрелого, да ещё и из другой семьи (она и её муж – одна семья, вы и ваш муж – другая семья), я бы предложила вам скорее, понять её, принять её такой какая есть и не перестраивать её. Т.е. не оценивать, правильно ли она живет и строит отношения со своим мужем и сыном, а просто знать , что она так именно их строит в силу свои каких-то причин, комплексов, воспитания и т.д. А вот в отношении себя вы можете строить с ней отношения, если это действительно вам нужно – объяснять ей, как вам комфортнее, как для вас подходит, просить, так разговаривать с вами, как вам это привычнее и комфортнее. Разговор строить через Я высказывания, например, «Я бы вас попросила, я бы хотела, чтобы вы, я хочу вас попросить, для меня почему-то очень важно.» Если построите разговор используя оценку её системы воздействия на близких – может выйти ссора.
11:55 17.01.2009, * АннаГожая
|
|
| Подумала, что надо дописать вот это.
Приведу пример таких манипуляций. И снова про свекровь, раз уж мы в теме про родителей.
Мы мужем планируем приобретать квартиру, сейчас в поисках. Мне понравился один вариант (назовем его N), а мужу – нет. На нет и суда нет, я упираться рогом в землю не стала. Просто так рассказываю об этом свекрови. Она меня поучает: «Надо действовать потихоньку, в лоб с моим сыном не пройдет. Сегодня скажи ему, что Маша только уснула, с таким трудом ты ее укладывала, намучалась, а тут как назло проехала машина под окнами, и дочка тут же проснулась, заканючила. Вот если бы мы жили в месте N…, то такого бы не случилось, там тихо, машин поблизости нет. А завтра скажи ему как бы невзначай: Гуляли с Машей в коляске, с таким трудом этот джип затаскивала на второй этаж, чуть Машу не уронила. Жили бы в N, там ведь первый этаж, такого бы не было… И по чуть-чуть капай на него постоянно».
Ну, я не знаю, может это и действенный способ, но мне ума и соображаловки не хватит такие сказки придумывать.
00:44 17.01.2009, dorotheja
|
|
| Замечательный пример, отлично характеризующий способы того, как ваша свекровь привыкла общаться с близкими и добиваться своего(вот таким способом она умеет удовлетворять свои потребности). Опять-таки, предлагаю не оценивать с точки зрения "правильно/не правильно" "хорошо или плохо, а решить подходит ли это вам. Если бы она применила эту технологию по отношению к вам и вы бы заметили это, вы могли бы помочь ей прояснить её потребности, например, спросить прямо — вы хотите жить в кв N? Мне бы хотелось, чтобы вы говорили прямо о своих желаниях, а не косвенно подводили меня к тому, чтобы я поняла вас, мне так удобнее и привычнее общаться. Я хочу вас попросить в след раз сказать прямо о том, чего вы хотите, мы сможем это обсудить и постараемся найти решение подходящее и для вас и для меня.
А в той ситуации, которую привели вы, ваша свекровь давала вам совет, как строить вам разговор с вашим мужем. Думаю, здесь вас зацепило то, что она перешла границы вашей семьи. Ведь то, как строить вам отношения с мужем и как с ним разговаривать это ваше дело и ваш выбор. Здесь у вас есть право очень мягко и уважительно (ведь мы же не подростки, защищающие свои границы грубо, а взрослые женщины, матери, хранительницы очага, нам же не нужны скандалы в семье?, поэтому именно уважительно)указать свекрови на границы.
Уважительное конфронтирование:
1. Присоединение или благодарность
"Спасибо вам за заботу!"(ведь она же именно как заботу воспринимает свои действия)
2."Вместе с этим" (именно так, а не НО)
3. Конфронтация : "Мне этот способ не подходит" или "я рассказала вам о нашем разногласии по поводу кв не потому, что не знаю как с мужем поговорить, а затем-то и затем-то"
12:25 17.01.2009, * АннаГожая
|
|
| Смешно — моя свекровь СО МНОЙ так разговаривает :-) Сын маленький был — я купала в прохладной воде. Так она говорит: "Какая молодец, я тоже всегда детей закаляла, никогда болеть не будет, я всем подругам про тебя рассказываю, ла-ла-ла", а сама В ЭТО САМОЕ ВРЕМЯ льет в ванну кипяток из чайника!!! Я говорю — ??? А она — типа только что заметила — "ну я чуть-чуть!» Смешно :-))) И так во всем. Я ей говорю — ну послушайте, я же не мужик, у меня мозги так же как у Вас устроены :-))) Ладно, она в конце концов как лучше хочет, и видимся мы раз в пару месяцев — живет в 4 часах лету :-) Надо быть снисходительнее :-))
06:22 17.01.2009, Q
|
|
| Моя мама такое на моем папе практикует и, надо сказать, всегда свего добивается. Но она так долго уже это делает, что уже неосознанно и осознанно тоже применяет это свое зомбирование, на мне в том числе. А видимся мы почти ежедневно. Говорю ей, мама, ну я же не дура, я все твои приемы вижу, давай уважать друг друга, если я говорю нет, значит нет — бесполезно.
10:33 17.01.2009, mother goose
|
|
| какие отличные советы, но как же они помогут, когда человека не изменить, а? … просто невозможно. у меня была свекровь, которая постоянно в общении с сыном играла в какой-то театр одного актера. а тот поддавался и поддается, и говорит со мной ее словами, фразами, а сейчас когда мы в разводе, конечно он стал еще более золотцем чем был, а я… бесит страшно. "юпитер, ты сердишься, стало быть ты не прав" — и че же я сержусь то в самом деле? …
04:14 05.02.2009, Татьяна
|
|
|
|
