+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / Свекровь и способы мирной борьбы с ней


 Здравствуйте!
Хотелось бы спросить совета как быть. Мы живем со свекрами на одной площадке. У нас общий коридор и больше чужих квартир на этаже увы нет. Свекровь у меня в общем и целом неплохой человек. Она не ненавидит меня, не кроет матом и т.п. Но она человек начисто лишенный чувства такта, а еще она считает себя самой умной и не умеет слушать. Пока не было ребенка я работала и мы виделись не каждый день или недолго. Сейчас я в декрете, дверь в квартиру чаще открыта, тк дочь бегает к бабе и деде. Что же меня раздражает? Свекровь постоянно сует свой нос во все наши дела, постоянно раздает советы дурацкие. Все аытается держать под контролем и всегда лезет со своим мнением, высказанным в ультимативной форме. При этом я неоднократно ей пыталась и пытаюсь объяснить в чем она не права. Не слышит. Ничего не слышит. Если я не согласна с ее точкой зрения и аргументированно объясняю почему она не права, она останется при своем. А идеи у нее в основном бредовые конечно, многие отдают нафталином. Из плюсов, она очень любит готовить и готовит на нас тоже, а тк она жаворонок и встает в 5–6 утра, то часам к 10 у нее уже все готово. Я же готовить не очень люблю. Пыталась соскочить с ее готовки, бесполезно. Она все равно готовит на всех, а потом ругается, что еду выбрасывать приходится. Сейчас я забила. Пусть готовит. В конце концов мы их содержим. В чем мой вопрос. Немного о муже. Он очень любит своих родителей. И хотя он может резко осадить мать, но на открытый конфликт не пойдет. Занял позицию нейтральеую скорей. Я же считаю, что он должен быть на моей стороне. Сразу скажу переезд невозможен(((квартира мужа, район хороший, квартира довольно большая. Не хоромы конечно, но и не малогабаритная однушка. Денег на то, чтоб спокойно разменяться нет. В общем переезд исключен. Хотя он снял бы проблему. Сейчас ситуация такова, что я в течение дня общаюсь с ней, а вечером когда муж приходит с работы, она может припереться к нам и сидеть нести свою чушь. Скучно ей. Ах да, она домохозяйка с огромным стажем.
Вопрос. Как мне нейтрализовать мирно ее беспардонность и вмешательство в наши дела? Как мне "перетянуть" мужа на свою сторону? Я не хочу войны, я мирный человек. Но она энергетический вампир. Человек негативный. У нее все гады и сволочи, везде видит плозое. Все сразу вываливает мне, проблемы своих подруг тоже мне вываливает. Пытается пересказывать дебильеые сериалы, сюжеты передач малахова и похожей гадости. Знает, что я все это не люблю и не смотрю, но пофиг. После общения с ней я опустошена и раздражена(((муж считает, что я преувеличиваю. Но это даже моя мама заметила. Мегаделикатный и тактичный человек. Чтоб она кого-то осудила надо очень постараться. Но свекровь и маму мою пытается учить и указывать. Просто бред и абсурд! Как мне победить этого вампира и обезопасить свое энергетическое пространство?
03:00 12.09.2014, Ram



 это называется, как отрезать голову петуху, чтоб при этом его не убить.

эта проблема создана совместным проживанием, у вас оно хоть и в разных квартирах, но именно совместная, и решается только разъездом на почтительное расстояние. и уже оттуда построение человеческих отношений медленное и насколько вам нужно.
насчет "невозможен", побойтесь Бга :) люди переезжают из гораздо более ужасных условий, просто снимают квартиру, не имея ничего, все оставляя родителям. потому что это первое условие существование самостоятельной семьи.
либо вы живете как в драме Гроза, приняв такой вариант осознанно, тк "переезд невозможен", и тогда живете так осознанно, сосредоточившись на плюсах (Готовка, бесплатная няня, отсутствие трат на съем квартиры, полное счастье мужа).

05:29 12.09.2014, Myriamm



 Бесплатная няня условна. Сейчас она гуляет с внучкой, тк я жду второго ребенка. До обеда гуляет, вечером я. Но ноет вечно, что устала и т.п. Насчет переезда именно сейчас я в зависимом положении. Скоро рожать. На работу не скоро.
Позже есть у меня мысли пообщаться с адвокатом и припугнуть мужа разводом и тогда все равно придется кв разменивать иначе я уеду к родителям в др город. Плохой вариант, тем более развода я не хочу, но пока ничего лучше не придумала(((.
Как мне говорить с мужем насчет переезда? Может есть какие психологические приемы манипуляции? Если напрямую он и слышать ничего не хочет. Отец у него болен сильно. В прошлом году брат умер и отца это подкосило. Далеко от них он не переедет, да и я далеко не хочу, он все равно будет с ними общаться и тратить на дорогу и пробки кучу времени. А на кв рядом, ну не в соседнем доме, а допустим в 2 станциях метро, в сторону области конечно же, денег у нас нет. Это же и ремонт еще.
Может тогда посоветуете как грамотно капать мужу на мозги? По принципу вода камень точит.
06:57 12.09.2014, Ram



 Капать на мозги не надо, мне кажется. И угрозы и шантаж — совсем не дело.
Надо, чтоб кто-то третий высказал необходимость отделения от родителей — психолог, например.

08:39 12.09.2014, линочка



 Об этом варианте я тоже думала, но не в гости же его звать, психолога. Найти его еще надо. Я одно время хотела сходить, но ни у кого нет проверенного. А тупо по объявлению только деньги на ветер(((
Ну и хороший психолог наверняка захочет в идеале услышать точку зрения свекрови. Она не пойдет ясен пень и говорить ей не стоит. У мужа слова психолога вряд ли доверие вызовут, в России как-то не принято доверять им. Хотя и этот вариант есть на заметке
12:25 12.09.2014, Ram



 Если надо, готова поделиться координатами адекватного психолога)
Свекровь вряд ли нужна будет — речь идет об отделении ВАШЕЙ семьи.
Уверяю Вас, грамотный специалист сам подведет супруга к тому, что он должен увозить свою семью подальше)
22:58 12.09.2014, линочка



 Была бы очень вам благодарна!
Конечно шантаж разводом это крайняя мера.
А тут можно писать в личку как-то?
05:35 13.09.2014, Ram



 Одно грустно, что все равно это не вотпрямщас будет. Рожать мне скоро, а переезд с новорожденным непростое занятие и свекру на лечение может понадобится крупная сумма, а содержим их мы, сейчас по сути только муж, я же в декрете. Но в любом случае надо сначала испробовать вариант с психологом.
05:38 13.09.2014, Ram



 Напишите мне на почту polina.lykova@mail.ru
Личных сообщений тут нет (
06:08 13.09.2014, линочка



 Я бы, для начала, закрыла дверь))

15:52 13.09.2014, terramissu



 Она закрыта почти всегда была до рождения ребенка. Сейчас закрыта всегда на ночь и пока я не открою они не станут звонить. Но если дочь у них, я не могу закрыть дверь. А она просится к ним поиграть иногда. Я не могу запретить общение с внучкой. Они не маргиналы какие-то. Поэтому сейчас дверь чаще открыта. Но даже если закрыта у них появился повод позвонить узнать как внучка. Ну кроме времени сна дневного. А настраивать ребенка против них это неправильно будет совсем и непорядочно с моей стороны.
11:18 14.09.2014, Ram



 Как может помешать закрытая дверь общению внучки с бабушкой и дедушкой?
Дочка звонит в звонок и заходит к вам в кв.
Звонить можно по телефону, узнавать, удобно ли зайти, как внучка и проч.
Ну там культура общения, что ли. Вы сами делаете возможным стирание границ своей территории.
Дверь закрывать под предлогом безопасности и вообще так комфортнее. Вы беременная- под этим предлогом можете вводить самые странные правила)))


14:51 14.09.2014, StepOlga



 Это все уже пройденный этап(((свекровь человек беспардонный. А дочка еще мелкая, 2 нет, она будет орать под дверью. А потом вечером муж часто ее открытой оставляет или она звонит типа с сыном пообщаться. Невоспитанных людей закрытые двери увы не останавливают. А я вечером только и делаю, что хожу и закрываю ее. Когда дочь только родилась и много еще спала дверь была все время закрыта, плюс мама моя приехала помочь. Но тем не менее за первые месяцы после рождения дочки она умудрялась меня довести(((при закрытой двери. Идем гулять, выскочит, выношу мусор опять. У нас же общий коридор и в их кв дверь открыта или прикрыта.
А еще дверь никак не влияет на то, что она дергает вечно сына. Вот на днях поругались. Видите ли я должна согласовывать свои записи к врачу, на маникюр и т.д. Тк ей надо собрать и привезти груши. Ну я сказала, что она просто бессовестный человек, муж на нее наорал и выгнал ее. Еще сказала, что если она хочет от нас помощи, то это она должна согласовывать с нами и быть готовой к отказу иногда. И быть благодарной.
23:26 14.09.2014, Ram



 Наверное вы правы, но то что вы делаете не вызывает сочувствия и уважения. И не способствует разрешению ситуации.
06:26 15.09.2014, tosha



 Так я уже все, что могла перепробовала кроме психолога и шантажа разводом. Поэтому и обратилась. Может есть какие приемы манипуляции, пусть это нечестно, но со свекровями, подобными моей иначе никак. Плюс один, если мне суждено будет стать свекровью, я не понаслышке знаю какой быть нельзя и буду отличной свекровью))) но как-то этот плюс меня мало воодушевляет.
Ведь ситуации разные бывают и не всегда и не у всех бывает возможность вот прямо сейчас разъехаться. Тем более когда по факту кв отдельная.
08:21 15.09.2014, Ram



 Ничего не поможет. Ничего, кроме повзрослеть.
Вы описываете ситуацию глазами маленького ребенка. Все должны Вас услышать, согласиться и послушаться. И переживаете, что этого не случается. Этого и не может случиться. Дождь сухим не бывает.
Вы признаёте, что свекровь не совершает намеренного зла, просто она не такая, как вам надо. Так ведь и Вы не такая, как она ждет. Ее право на "такую" сноху ни чем не хуже Вашего права на "такую" свекровь. Вы обе вынужденно соглашаетесь друг на друга. Пока вы не станете уважать, уважать искренне, ее усилия по принятию Вас, не стоит рассчитывать на уважение с ее стороны.
То, что вы с мужем ее содержите, даже не обсуждается. Это нормальное поведение взрослых детей пожилых родителей. Это не требует награды. Это просто нормально (ну как пропускать пешехода на зебре). Этим нельзя попрекать, за это нельзя требовать благодарности. А вот то, что она готовит и на вашу семью тоже, благодарности, как раз заслуживает. Не только за то, что вам облегчают жизнь, но и в силу высокой символической нагрузки еды. Поделиться едой — один из древнейших способов выказать любовь. Любовь, как важность существования, а не соответствия.
И еще. Если ваш муж год назад потерял брата, то его семья еще переживает горе. Если вы его не разделяете, постарайтесь, хотя бы перетерпеть — сейчас любые резкие движения с вашей стороны могут быть восприняты значительно более болезненно, чем вы предполагаете,



10:07 15.09.2014, MarinaT



 Марина, какая Вы умница! Так коротко и корректно, без теоретического занудства, такие правильные слова!
+1000!
21:31 17.09.2014, Umka



 Я постеснялась это написать) Настолько все четко и правильно, восхитительно просто)
04:07 18.09.2014, линочка



 Марина как всегда красиво и кратко. Спасибо!
09:17 20.09.2014, mageta