|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / Жуткое раздражение от приездов свекрови
| У меня такая ситуация. Мы с мужем уже 8 лет живем отдельно. Отношения со свекровью у меня ровные, но я не инициатор общения с ней. За время отдельного проживания она была у нас в гостях раза 4–5 всего! И не проявляла желания просто заехать в гости. И, по-моему, всех (меня, мужа, ее) все устраивало. Сейчас у нас родился сынишка и она повадилась приезжать к нему каждые выходные (хочет видеть внука). Ее присутствие в доме меня сильно раздражает, как она играется с сыном тоже бесит. Конечно я понимаю, что общение бабушка — внук очень важно для обоих, но считаю не в таком возрасте (4, 5 месяца). Мое раздражение не дает мне понять истинную причину моего отношения к ее визитам.
Муж на ее стороне, всячески отстаивает ее приезды (правда, несколько раз шел мне на встречу, зато потом с новыми усилиями отстаивал посещения). И все время ровняет ее с моей мамой. Свекровь в материальном плане делает для нас много и мне кажется, что муж чувствует себя ей должным. Он говорит: моя мама сделала для нас то и то, а твоя даже этого не сделала. Еще у меня умер свекр и это, как мне кажется, способствует тому, чтобы супруг потакал маме.
Я прям до истерики не желаю ее видеть, прям хочется топнуть ногой и сказать просто "не хочу и не буду". Аргументов нет у меня кроме раздражения.
А еще я интуитивно считаю, что сейчас только я распоряжаюсь ребенком, а желания-нежелания мужа для более старшего возраста, когда сынишка уже не так сильно зависит именно от меня. А сейчас я сама решаю куда идем с ним, куда не идем. Кого приглашать в гости для общения с нами, кого нет.
Мария Михайловна, Игорь, девушки, посоветуйте как мне жить-быть??
15:41 10.02.2014, Haygal
|
|
| Семья из двух людей принципиально отличается от семьи с ребенком. Все отношения должны перестроится. Именно это сейчас и происходит. И Вы, и Ваш муж, и Ваша мама, и его мама — у всех поменялся статус. Вы стали мамой, муж — папой. Ваши мамы стали бабушками. Все должны освоить новые роли. Уже не может быть так, как прежде. Вы устанавливаете новые правила в семье. Из-за этого должны быть трения и споры.
А вот с чем связаны Ваши сильные эмоции, для меня вопрос, так как нет информации достаточной о Вас. Пока мне кажется, что Вы не до конца отделились от своей семьи происхождения. И Ваша реакция на свекровь, это следствие не завершившегося процесса отделения.
23:49 11.02.2014, * ИгорьГожий
|
|
| Люди добрые, вы серьезно все это пишите???? Я только про предыдущие два сообщения, ниже я еще не успела прочитать. Нормально бабушке, те МАМЕ МУЖА, не давать ребенка и вообще не пускать в дом к ее сыну и внуку??!! Просто из-за того что она раздражает. Если бы мой муж такое бы сделал с моей мамой, я была бы ОЧЕНЬ несчастным человеком(((.
Полина, но вы же борец на форуме(простите, где по большему счету все чужие люди) за благожелательную обстановку, а про внутрисемейные отношения говорите, что эта норма и давайте еще хуже. Меня тоже моя свекровь раздражает, мы еще и живем вместе!, но я очень люблю своих родителей, и каждое свое слово и действие ей в укор, а изначально их было не мало, я проецирую на своих. Работаю над собой и порядки больше не навожу — стало легче ВСЕМ жить и мужу в том числе.
02:25 15.02.2014, KsenyaL
|
|
| А что такое семья? Мама, папа и ребенок? Или мама, папа, их родители, сестры/братья, и ребенок там где-то в конце?
Олеся писала — в ближайший круг нет входа другим родственникам.
Свекровь не просто раздражает — отнимает совместное время (а там еще попугайчики, насколько я помню, тоже одеяло на себя тянут), не позволяет расслабиться в собственном доме, и пр. — мы не знаем причину, но она точно есть.
Одно дело — посещения бездетной пары (хотя им тоже есть чем заняться), а другое — с только что родившимся малышом.
Да, я за то, чтобы семью (маму, папу и малыша) никто не дергал извне. Даже несмотря на свои проблемы… А потеря мужа — это огромное несчастье. Надо бабушку занять, развлечь, отвлечь — бесспорно! — но не ценой своих отношений.
Малышу 4, 5 месяца всего! Родители еще к своей роли не привыкли. Кормления, недосып — до гостей тут?!
04:11 15.02.2014, линочка
|
|
| Я обещала заткнуться, но я не могу. Только потому что это пишешь ты. А тебя я тоже люблю — сразу заявляю. Полина — это ТЫ так считаешь (ну еще Олеся и автор топика, возможно еще есть люди, но я думаю они все вместе с вами в одной тарелке), что ВСЕГО 4, 5 месяца — я до сих пор не понимаю о чем вы говорите. Мне наш разговор видится чем-то вроде того: "У меня очень болят колени -не могу ходить, хожу раз в неделю — очень больно, что делать? И те у кого тоже болят колени говорят,- блин, да ты че? ходи раз в месяц — у тебя же колени болят!!! Надо реже ходить, раз в месяц достаточно! Те у кого колени не болят, или те у кого блели, но вылечили — смотрят и диву даются — это же круто ходить, это полезно и вообще дает массу преимуществ, да лечите вы колени! Но автору больно, он не хочет лечить, он хочет услышать, что все ок и можно ходить раз в месяц и будет не так больно.»
09:57 16.02.2014, tosha
|
|
| Интересная тема))
Да, конечно, ситуация дана для чего то. и т.д. и хорошо бы на нее посмотреть с разных сторон. И тут наш чудесный форум и девочки очень помогают, много раз проверено.
Мне тож хочется пять копеек вставить.
Постарайтесь слушать себя больше.
Если на данный момент нет ресурсов, делайте то, что менее всего вас выматывает.Будьте в наименее энергозатратной для вас ситуации.Возможно, отложится на время решение каких то очень важных семейных вопросов и расстановок, но вы сохраните свое здоровье. По куче причин вы принимаете сейчас маму свою, но не принимаете свекровь. Можно дать всем время. Выстроить границы, чтобы набраться сил. А потом в это все погружаться и встречаться со своими заморочками, с раздражением, собственичеством и т.д.
Хорошо бы, конечно, мужу говорить о своих чувствах. "Я сейчас чувствую усталость и раздражаюсь, когда твоя мама рядом. Я пока не очень понимаю, про что это(может про нас, может про меня). Мне надо время разобраться, но для этого придется пока так и так и т.д. "
У меня чем то похожая была ситуация.
Родители мужа живут в лесу) день на оленях) ну честно-200 км по лесу.без дороги.летом и зимой тряска, иногда зимой можно только на снегоходе.С рождения дочки, месяцев с 3х на меня оказывалось дикое давление.Мы должны к ними приехать в гости. прям сесть и ехать. с грудным ребенком. ну и что?! они же так хотят увидеть внучку.
И тут у меня намешалось. Раздражение, что они то сами приезжают не с сыном и малышкой увидиться, а дела в городе поделать.Что муж на их стороне и не видит проблемы вскочить на снегоход и помчаться, что он меня не поддерживает и не защищает. И куча всякого, связанного с новыми ролями, ревностью и т.п.
Я сопротивлялась. злилась, что муж не со мной. но почему то упорно держалась этой позиции.
и тут я почувствовала, что готова. дочке почти 4 года было))) я САМА предложила отметить у них новый год. я почувствовала силы выдержать эту дорогу (я плохо переношу качание машины по ямам, снегоходы вообще не моя тема))), я чувствовала, что могу поддержать дочку, если ей будет дискомфортно(а не злиться на мужа, что он это затеял и психовать), но она чудесно перенесла(я ж спокойная была))), я поняла, что смогу выдержать ее капризы, вопли в дороге, отсутствие питания и удобств нормальных в дороге, я готова была встретиться с их бытом, образом жизни и т.д.(без критики, раздражения и т.д.), я смогла поддержать мужа, ибо он тоже нервничал.
я ничего бы этого не смогла, если бы поехала с благими намерениями "для кого то" в момент полного спада своей энергии.
в итоге дорога была легкой, муж и дед наконец реализовали свои мечты(порыбачить, покататься на снегоходе с дочкой), у дочки куча эмоций и впечатлений.
я же радовалась действительно их общению, смогла насладится всеми этими моментами. смогла взглянуть на жизнь свекров другими глазами. отпустить что-то, принять и т.д.
да, было непросто отстаивать себя все эти годы. да, возможно, и раньше мы бы тоже хорошо съездили и я лишала все это время всех удовольствия. но было совсем другое качество всех этих событий. что то родилось другое и в отношениях с мужем, и у него с родителями.
это даже сложно описать.
в общем, опирайтесь на себя. поддерживайте себя. прислушивайтесь. сил вам! и все будет хорошо!
14:33 18.02.2014, terramissu
|
|
| А какая разница кого считать семьей, а кого нет, в любом случае она остается мамой мужа. Если я уважаю мужа, я уважаю и его родителей. Зачем специально растить вражду, это в любом случае потом отразиться и на своей семье. Тем более уже есть проблемы из-за этого с мужем.
"Да, я за то, чтобы семью (маму, папу и малыша) никто не дергал извне.»- а чем лучше когда сам дергаешь семью изнутри? Это называется если не она замучает, так я добью.
Мне, кажется, что продуктивнее в этой ситуации найти плюсы. Тяжело сама знаю, шла к этому несколько лет, года два-три точно. Первые несколько месяцев нашего совместного проживания, меня трясло от свекрови, хотя явной причины не было, я была одна большая причина. Постепенно глаза открылись на ее помощь, заботу. Да, как она внука любит!
Тем более там и свекровь адекватная, еще и финансово помогает и муж просит. Ну чем бы не постараться?
01:43 16.02.2014, KsenyaL
|
|
| Если есть возможность найти ресурсы через 5 мес после родов- снимаю шляпу. Но мне кажется, у автора топа этих ресурсов нет- что совершенно закономерно. Я не "за" вражду ни в коем случае! Я за рациональное распределение сил кормящей мамы. И плохо, если мои сообщения читаются, как призыв к вражде и противостоянию. Еще раз: мама и малыш привыкают друг к другу. Если мама не хочет, брать малыша нельзя и надо понимать, что нежелание отдавать ребенка в другие руки нормальное. Вопрос в том, как маме захотеть общаться со свекровью и оставлять внука на нее. ну, можно заставить себя дело придумать) опять же- это проблема однодетной семьи) конечно, можно и нужно работать в этом направлении. В магазин выйти, в ванну, поспать- но только, если это комфортно. Может, на первое времЯ оставлять с бабушкой и папой… А потом только с бабушкой.
07:54 16.02.2014, линочка
|
|
| Одно другому не мешает. Улюлюкать можно и с тряпкой в руках, тем более, что ей его не дают… Мне видится так — многое зависит от ребенка и мамы- дочь я спокойно оставляла на полдня с мамой, сына первый раз оставила сильно после полугода. Не из-за своих тараканов, а из-за того, что сын устраивал истерию минуты через 3 моего отсутствия. Но мне тем не менее требовалась помощь, скажем, после родов ко мне приезжала мама и привозила нам еду, готовую. Иногда я могла попросить ее убраться. Или сходить в магазин. Или еще что-то. Тут, правда, опять вопрос личных границ — разрешить готовить или убираться в своем доме… И то была моя мама, свекрови у меня нет…
И уж конечно, дело тут не в ребенке и не его возрасте, имхо, спокойно можно 4, 5мес покормить и отправить гулять на часок, договорившись не уходить далеко, чтобы быстро прийти домой в случае, если деть проснется. Как вариант. Потому что если упор делать на возраст, то так будет лет до 5 все рано. У меня было похоже с моей бабушкой — она оочень тяжелый в общении человек, и я долго сопротивлялась ее общению с дочерью. Дочь считывала. А потом я как-то расслабилась случайно), и они вдруг стали прекрасно общаться. Я лет до 4–5 держала руку на пульсе, сейчас даже и не пытаюсь. У них полный взаимный контакт, и малой кстати в их тусовке уже очень давно. Мне не очень понятно, о чем тут спор, уже всем кажется ясно, что проблема не в свекрови и ребенка, а в авторе и муже. Как только решатся основные внутренние вопросы, остальные отпадут сами собй
11:38 16.02.2014, ter4ik
|
|
| Мои родители жили отдельно, братья/сестры все отдельно, родители/родственники мужа тоже отдельно и у всех, абсолютно у всех, очень уважительные отношения к свекрам/тестям. К нам когда приезжала бабушка, папина мама, я никода не слышала чтобы мама слово против сказала/косо посмотрела, мы ее встречали как самого дорогого гостя. Тоже самое и папа, он очень тещу уважает и принимает дома должным образом.
Тем более когда живешь отдельно, не так сложно один день постараться. знаешь что вечером уедет и будет счастье))
01:49 16.02.2014, KsenyaL
|
|
| Мне кажется, причина на поверхности — отстаивание своей территории, ревность. Тем более, игра с малышом — это как минимум до года чисто материнская забота — тетешкаться. Короче, формирование материнства, в котором люди, с которыми общаешься нечасто, совершенно лишние. Я помню ,что даже те, кто мне был приятен, по первости утомляли через 1–2 часа (Это при том, что я малыша никому не давала. Надо мной посмеивались, иронизировали, но меня Сеня поддерживал — не на моих руках начинал орать) При посторонних в доме нужна была только мама)
Что бабушка любит, никто не сомневается. Но если эта любовь выливается в беспокойство и раздражение мамы — адекватная бабушка должна в сторонку отойти. Плохо, что муж не поддерживает (
А если с ним прямо поговорить — что бабушка замечательная, что понятно, что ей надо отдохнуть и развеяться, но СЕЙЧАС (именно сейчас) не хочется ее принимать? Кстати, раз в месяц — более чем приемлемый режим посещений, по-моему))))
02:48 11.02.2014, линочка
|
|
| Мне кажется, вы все валите в одну кучу. Попробуйте отделить зерна от мух, плевел, котлет)))
Я правильно понимаю, что свекровь не насаждает свои правила, не диктует порядок действий, готова на созерцательное тетешканье, да еще и материально помогает?
Такая позиция заслуживает уважения. Нет?
То, что Ваш муж ровняет свою маму и вашу — более, чем естественно. Вы родили этого ребенка в семье. С мужем. Он такой же его родитель, как Вы.
Вы взрослые люди, у вас, слава богу, есть мамы, эти мамы, слава богу, хотят проводить время с внуком, на каком таком основании Ваш муж должен признавать за Вашей мамой прав больше, чем за своей?
Он сын, ему дороги чувства его мамы, он пытается их защитить. Такая позиция заслуживает уважения. Нет?
Вы сводите позицию мужа в защите прав его мамы к чувству его материального долга перед ней. Может, не все так однозначно? Может, в основе его желания не сводить ее посещения к минимуму и ее желания помочь вам материально лежит что-то единое? Чувство семьи, например?
Вы пишите, что муж мало занимается ребенком. Он много работает? Ему не хочется? Он не чувствует себя компитентным? Что Вы делаете, что бы эти 10 минут были не раз в день, а 2–3–4…10?
Еще. Почему Вы сводите долю его права решать, посещать вас свекрови или нет к пропорциям времени, которое он проводит с ре?
Если единственный аргумент против еженедельного посещения свекрови — ваше раздражение, то причина этого раздражения только в Вас. В том, какая картина идеального мира сложилась в Вашем представлении. Посещения свекрови ее как-то портят. Чем?
04:07 11.02.2014, MarinaT
|
|
| Я тоже плюсуюсь. Вы не справедливы. И в 4, 5 месяца вполне можно гулять на сон с бабушкой, можно уходить в ванну и лежать при свечах с книжкой, пока бабушка будет со своим внуком.
И конечно полезно посмотреть на другой ракурс — я иногда "обижаюсь" на бабушек, что не так часто приезжают, как того хотелось бы мне и ребенку)), а тут люди не хотят — я не понимаю)). Надо разбираться с собой, чтобы приезд бабушки всем приносил радость, потому что быть раздраженной никуда не годиться, но оправдывать себя не стоит. И конечно вторая бабушка имеет право (по хорошему) посещать своего внука в таком же объеме как и ваша мама. Решите в себе эту проблему — вы получите кучу дивидентов — свободное время, признательность мужа, благодарность свекрови. Счастье.
09:16 11.02.2014, tosha
|
|
| Я про ванну хотела написать, но решила, что у всех свои предпочтения, кому-то может к парикмахеру больше хочется или на массаж, в кино.
И про коляску сразу спросила, колясочные вы или нет. Мы вам два месяца назад в теме про злость на сына, единым хором писали, что без помощников никак, что маме в первую очередь нужен отдых. Тут помощник сам напрашивается, а вы гоните его.
Если муж ваш ребенком занимается 10 минут в день, своей маме вы тоже сына не очень доверяли в старой теме, значит вы все делаете одна? И еще не утомились? Браво вашей стойкости! Но дальше наверняка будет тяжелей: по ночам могут добавиться зубки, ребенок в целом будет еще больше бодрствовать, первые болячки, или просто "мама, я играть буду только стоя, а ты меня держи, чтобы я не падал и так все 10 часов, что я не сплю". А потом поползет-пойдет, карабкаться начнет и его целыми днями надо будет ловить или вещи ценные от него спасать. На этом этапе, наверное, можно продолжать "всё сама", но тяжко же очень.
Вот с этих позиций и хотелось вам посоветовать, обернуть "раздражение" в "помощь". Сделать задел на ближайшее будущее. Ведь прогнав однажды, пришить обратно будет сложно.
Про мужа вашего вообще отдельная история. Я честно в шоке от такой помощи папы в наше время. Мне даже интересно было что ММ об этом скажет. Я помню аксиому, что муж помогает только добровольно и мы ему за любую помощь благодарны. Но, блин, как так! Это же папа который остался только мужем, но папой не стал. Разве нет?
15:47 12.02.2014, irika
|
|
| Хм… Та тема на форуме мне очень помогла. После обсуждения я правильно для себя расставили приоритеты и все ок. Муж может сыном заниматься по 10 мин, но еще он может сходить в магазин, приготовить еду, убрать/помыть что нужно. Не надо гнать на мужа :) мне как женщине конечно хочется, чтобы он больше занимался ребенком, но он мужчина :)) они по-другому детей воспринимают. А вот присутствие постороннего человека в доме лишний раз напрягает, я имею в виду ВСЕХ кто с нами не живет.
Большое Вам спасибо за сообщения Ваши, но не нужно делиться со мной своими тараканами "на будущее", как все будет… И как Вам было тяжко.
Я нигде не писала, что конфликтую с бабушками, прогоняю их. На руки не даю, кол-во посещений стараюсь делать приемлемым для всех. Но для этого мне нужны мозги, а когда их коротит от раздражения я неадекватна.
01:39 13.02.2014, Haygal
|
|
| Большое Вам спасибо за такой развернутый ответ и вопросы в нем.
" Я правильно понимаю, что свекровь не насаждает свои правила, не диктует порядок действий, готова на созерцательное тетешканье, да еще и материально помогает?
Такая позиция заслуживает уважения. Нет? "
Как сказать… Не насаждает, не диктует, но очень настойчиво хочет приезжать каждую неделю, т.к ей хочется видеть внука.
Тетешканье не совсем созерцательное, я просто не даю ей на руки ребенка.
Она дает деньги на внука, я ее об этом не прошу. Я наоборот всячески отказываюсь.
" То, что Ваш муж ровняет свою маму и вашу — более, чем естественно. Вы родили этого ребенка в семье. С мужем. Он такой же его родитель, как Вы. "
Тогда почему "такой же родитель" не качает, не укладывает спать, не гуляет, не меняет ему памперсы?? Говорю: покачаешь? Он: не хочу. Он играет с сыном эпизодически. Я принимаю его позицию. Считаю, что грудничком заниматься — забота мамы.
" Вы взрослые люди, у вас, слава богу, есть мамы, эти мамы, слава богу, хотят проводить время с внуком, на каком таком основании Ваш муж должен признавать за Вашей мамой прав больше, чем за своей? "
О признании прав бабушек больших/меньших речи не идет. Речь идет о моем нежелании видеться со свекровью каждую неделю.
" Он сын, ему дороги чувства его мамы, он пытается их защитить. Такая позиция заслуживает уважения. Нет? "
Безусловно. Но как быть, если у его жены тоже чувства…?
" Вы сводите позицию мужа в защите прав его мамы к чувству его материального долга перед ней. Может, не все так однозначно? Может, в основе его желания не сводить ее посещения к минимуму и ее желания помочь вам материально лежит что-то единое? Чувство семьи, например? "
Может и " чувство семьи", глобально я не против, я даже за. Но не каждую неделю. Не сейчас. Сейчас мне не нужно этого. И потом "чувство семьи" складывается не только из этого.
"Вы пишите, что муж мало занимается ребенком. Он много работает? Ему не хочется? Он не чувствует себя компитентным? Что Вы делаете, что бы эти 10 минут были не раз в день, а 2–3–4…10? "
Есть у него время. Все время предлагаю поиграть, погулять и тп. Очень восхищаюсь как у него классно получается делать с сыном тот и то.
У него желания нету, он предпочитает заниматься своими делами. Когда прошу проследить он следит, прошу подержать подержит. Он мужчина :)
" Еще. Почему Вы сводите долю его права решать, посещать вас свекрови или нет к пропорциям времени, которое он проводит с ре? "
Скажем так… Т.к. сынишкой сейчас занимаюсь в основном я, по природе я женщина, мама, чему безумно рада, то думаю можно пойти на встречу и приезжать не каждые выходные, как хочется ей и не раз в месяц, как хочется мне, а 2 раза в месяц.
" Если единственный аргумент против еженедельного посещения свекрови — ваше раздражение, то причина этого раздражения только в Вас. В том, какая картина идеального мира сложилась в Вашем представлении. Посещения свекрови ее как-то портят. Чем? "
Разве мало этого аргумента, чтобы сделать как удобно мне? Безусловно причина раздражения во мне. Она меня бесит, потому что я такой человек, а она другой. Точнее то, что мы разные я принимаю. Что она лезет сейчас-это не принимаю.
Понимаете, сейчас она хочет приезжать каждую неделю. Через месяц она захочет чего то другого удобного и нужного ей, а муж не сможет ей отказать.
05:16 11.02.2014, Haygal
|
|
| Я не знаю, не могу знать, что Вам нужно:) я Вам очень сочувствую. По себе знаю, что тупое необоснованное раздражение страшно выматывает. Мне так же известно, что безосновательное раздражение имеет свои основания, только не в источнике раздражения (в Вашем случае, не в свекрови), а в нас самих. Чаще всего, агент раздражения разрушает некую иллюзию. Иллюзию не простую, а золотую — позволяющую нам не решать какие-то реальные проблемы. Хотим избавиться от раздражения — ищем проблемы, которые не хотим решать. Находим и пытаемся понять, почему мы их не решаем? Какие бонусы дает нам их неразрешенность?
Вы пишите, что принимаете нежелание мужа заниматься младенцем, но так, что веры Вашим словам не много. Пишите об этом в посте про Ваше раздражение свекровью. Я не знаю, не могу знать, связаны ли между собой эти Ваши переживания (явное раздражение свекровью и латентное — мужем). Просто, вижу противоречия в тексте, обращаю Ваше внимание на них.
Такие вопросы лучше всего решать с терапевтом, в режиме конференции можно эффективно посплетничать:))
Еще. Первый год первенца — кризисный период для любой семьи. Каждому члену необходимо найти свое новое место, как в полном лифте, когда входит еще пассажир:) Вам всем сейчас нормативно непросто. Вопрос, чего вы все хотите на выходе? На этот результат и надо работать.
10:41 11.02.2014, MarinaT
|
|
| абстрактно вы имеете право ставить условие бывать ей раз в месяц. но поскольку причина вряд ли в частоте ее посещений, а причина в вашей ревности женской, в вашей непростроенности отношений между этажами семьи, в вашем ощущении предательства мужа (та самая женская ревность), в вашем несправедливом предпочтении своей мамы, а не полном отказе от бабушек (так что аргумент что сейчас ваше мамское время — не работает, свою маму почему-то вы пускаете), в вашей денежной зависимости и необходимости выражать благодарность (когда отказываются от денег — их не берут. вы берете и используете. не надо называть это "отказываюсь":)), так вот тк это основные причины, они никуда не денутся, и раз в месяц будет так же вас раздражать и вы будете искать основания сделать его разом в год. "сегодня она хочет, чтоб я приезжала реже, завтра она захочет, чтоб я вообще исчезла, и мой сын вынужден ее поддерживать " — вот вам взгляд визави.
поэтому вы конечно имеете права всякие, но честнее и эффективнее для вашей семьи, отношений с мужем и воспитания детей будет заняться собой и своими собственническими потребностями в отношении мужа и ребенка, своей ревностью, своей самооценкой…
07:31 11.02.2014,  Myriamm
|
|
| Спасибо Вам большое за ответ. Я написала в конференцию прежде всего, чтобы провести работу над собой конечно.
Ревность-это мне понятно. Собственничество по отношению к сыну мне понятно, по отношению к мужу нет. Самооценку повышать ?? Или Вы имеете в виду, что она у меня завышенная? А этажность соблюдать невозможно, пока получаем от нее материальные блага, так?
Я как то про себя думала, что этажность — это те же границы. Просто муж не понимает и не хочет "границ", а я считаю их необходимостью.
А еще такая сильная реакция у меня появилась после того, как умер свекр. Вот тогда то свекровь к нам зачастила и первое время говорила, что дома ей тошно. Я посчитала неправильным и не нужным " работать" с сыном для нее подушкой.
09:36 11.02.2014, Haygal
|
|
| ну вот это и есть собственническое чувство к мужу. пришла мама у вас своего сыночка отбирать :) а он молча отбирается и вовсе вас не защищает как рыцарь. а должен :)
ну конечно сейчас она одна должна резко стать взрослым зрелым человеком, справиться со своим одиночеством сама, закрыть в себе материнские чувства, бабушкины чувства, все запретить, чтобы охранить вашу нежную психику, должна взять ответственность за вашу семью на себя — не только материальную, но и психологическую, не вешать на вас свои проблемы, не требовать от вас тепла, отношений, все понять и еще не обижать на вас за то, что она все это должна — видимо так тут все видят идеальную бабушку :)) здоровая, психически крепкая, зрелая, взрослая, понимающая, ответственная;
а я маленькая глупенькая, гормонально и эмоционально лабильная, меня все должны понять и стать идеальными людьми и не добавлять мне своих человеческих проблем
вишь как, а мир окружает нас неидеальными людьми, ищущими сочувствия и тепла и не торопящимися его давать. и у них есть свои аргументы, вашего ребенка бы не было, если бы она не вложилась в своего сына. и всего-то ей сейчас надо ощущения родного тепла.
вы не обязаны выдавать ей график. вы имеете право владеть своим ребенком как своей собственностью какое-то время. речь не об этом.
тут все про человечность. и про то, что нас бесят, когда люди вокруг не хотят взрослеть и тогда взрослеть должны мы, чтобы решить задачу.
может быть, перестать этму сопротивляться и просто начать взрослеть?
может быть, мама с младенцем — не самое слабое и уязвимое звено в системе семьи, а наоборот самое взрослое и понимающее и прошающее и любящее — и этим сильное? она такую отдачу получает от ребенка, может ей хватит чуть тепла поделиться с мужем хотя бы чтоб не заставлять его выбирать между ней и его мамой? может ей хоть сейчас понятно станет по себе, что невыносимо человека ставить перед таким выбором, нечестно?
может быть нет проблем всех понять и посочувствовать и добавить мира?
и может быть для этого не придется передавать ребенка как куклу :))
тут вообше речь не о графике и не о конкретных действиях. речь о вашем отношении.
07:37 12.02.2014, Myriamm
|
|
| из конкретных инструментов: действительно подумать, не отнимают ли выходные ваше личное время вдвоем? если да, подумать о переносе визитов.
подумать о том, чтоб перенести визиты на ее территорию. можно приезжать самим. реже. и никакого ощущения врага в твоем доме. и никакого раздражения из-за этого. в гостях побыл, ушел, когда тебе удобно, тебя никто не напрягает. твой дом — твое тело. наша телесная чувствительность повышается на ГВ. это нормально. приезжай сама, стань гостем, дай другому побыть хозяином — это совсем другие отношения.
когда она приезжает к сыну (а не к вам), дать им побыть вдвоем. может быть, ему одному стоит к ней приезжать отдельно. может соединить это с вашим выходом с ребенком куда-то. а
может — и без ребенка… со временем. дать им быть мамой и сыном не на тюремных свиданиях в вашем присутствии, вас же раздражая. зачем вам это?
многое из раздражающего — вами же удерживаемые узлы. отпустите их. и тогда внутреннее раздражение, с которым останется работать, будет значительно меньше
05:28 13.02.2014, Myriamm
|
|
| Знаете, в ваших словах прям четко читается ревность)
Вам уже очень много верного написали и про работу с собой, и про первый год,когда появился первый ребенок,а мне хочется добавить. Правда, я не уверена, что сейчас вас это "в тему" и пригодится, но вдруг где-то на задворках памяти останется.
После прочтения вашего исходного сообщения мне как раз подумалось на тему любви,а на днях я где-то у ММ это прочитала: любят то, что вкладывают (любят больше того,в кого вкладываются). И это как раз про бабушку и внука.
Я на на примере троих детей наблюдаю интересную картину: моя мама с первенцем очень много мне помогала, я тогда сильно страдала от того,что все ещё не повзрослела, конфликтовала с ней, но помощью активно пользовалась, вплоть до того, что зубы до ее прихода не могла почистить)) С двумя другими детьми в их младенчестве мама не сидела: когда вторая родилась, мы конфликтовали, они пару-тройку месяцев вообще внучку не видели,с третьей тоже не рвались, считали, что раз сама себе родила, вот и и вперед. Забегая вперед скажу,что сейчас уже все хорошо,у нас прекрасные отношения. Внуки подросли немного. Я мозгом понимаю,что любит она всех, но кожей чувствую, что к тому,с кем возилась с рождения, несколько иное отношение. Это про маму.
Про свекровь. Мы никогда не жили вместе. У нас всегда были отличные отношения. Но с первенцем мы виделись очень редко. А вот когда родилась третья, то мы получили прекрасных нянек в виде свекрови и свекра. Я просила мужа позвонить родителям, чтобы приехали нам помочь в выходные, и это было весьма кстати. Я, честно скажу, свекрови двух маленьких оставляла без проблем,доверяя даже больше, чем своей маме, потому как они бывали у нас часто, и знали наши "порядки".
К чему я все это)) Это сейчас у вас период "он мой — никому не отдам", но во-первых, никто и не сможет с вами соперничать, а во-вторых, сын чуть подрастет, и вам захочется куда-то выйти с мужем, просто иметь свое время для себя. И если у вас есть потенциальная бабушка-няня- это просто великолепно! Даже сейчас можно отправить на часок погулять, можно попросить приготовить что-то, можно попросить потетешкаться, а самой приготовить что-то мужу из его любимого, парикмахерскую, массаж и ванну вроде предлагали уже)) в общем заложить базу для дальнейшего своего же комфортного проживания и, возможно, предупредить некоторые проблемы.
04:00 19.02.2014, Geba
|
|
| Не может ли быть так, что поддерживая свою маму ваш муж просто пытается достучаться до вас?
Не является ли вся эта ситуация отличным поводом выстроить границы семьи? Круг — вы, ваш муж, ваш малыш. Родители — в другом круге. Родители С ОБЕИХ СТОРОН в другом круге, а не только мама мужа. Вы скромно обходите стороной обсуждение частоты визитов к вам вашей мамы и не пишите, устраивает ли эта частота вашего мужа.
Т.е. я хочу сказать, что может ваш муж не столько бьётся за то, чтобы ЕГО мама чаще бывала у вас, сколько за то, чтобы ВАША мама реже бывала у вас?
12:19 11.02.2014, Veronica
|
|
| К нам в гости на две недели приехали в гости мои родители. Муж с ними ведет себя спокойно, ровно, а у меня стадо появляться раздражение. Я стала думать почему, и оказалось, что мне не нравится, когда мне задают ненужные, на мой взгляд, вопросы, когда что-то такое бытовое советуют ну и так далее- в общем делают все то, что я делала в отношении своего мужа. Я прям поражена, насколько это совпадает. Ужас! Делаю выводы)
Может, стоит провести какие-то параллели?
Потом. Вы с ребенком-муж отдыхает, ваши мысли не читает, его действительно все устраивает. Просто спрашивайте, может ли он сделать то-то и то-то, просите вам помочь, но не абстрактно, а конкретно: пожалуйста, побудь с сыном, пока я…
Отношения со свекровью лучше сохранять добрые, ровные: чтобы были общие взгляды на воспитание и вообще здоровые отношения в семье.
А вас не может раздражать ее приезд именно в выходные? Когда вроде бы время как раз супругам вместе побыть после рабочей недели? Если ее визиты перенести на вечернее какое-нибудь время в будни или дневное? Это что-нибудь изменит?
Если вы решите эту проблему внутри себя, то, возможно, и свекровь станет реже приезжать, и ее приезды будут восприниматься более мягко.
Кроме того, что можно свекрови с внуком погулять, можно же и вам пойти сделать педикюр, например, или что-нибудь померить, или что-нибудь пойти сыну выбрать.
16:14 11.02.2014, StepOlga
|
|
| я успела заметить, что дети разные, у меня своих трое разных:))
я к тому что проблема автора топика не в отношениях со свекровью, а отношениях с мужем и с возможнлстью отпустить младенца на минуточку от себя.
Александре, наверное, имеет смысл перечитать свои посты с критичекой точки зрения еще раз. Просто ограничивая посещения свекрови, Александра вынудит мужа выбирать сторону мамы или свою, это, дополнительное осложнение отношений в кризисный период, ей самой не выгодно.
Каждые выходные поить свекровь чаем или обедом кормить, с младенцем на руках для любой невестки не радужная перспектива. Я пыталась предложить сделать эти визиты выгодными для себя. Получить свободное время для себя одной или с мужем на двоих.
05:39 12.02.2014, irika
|
|
| Разные, наверное, не дети, а мамы. Там где мама проблемы не видит, ее и возникнет. Мой старший часто сосал и спал одновременно, но это не мешало моим родителям класть его в коляску каждые выходные и катать по 2–3 часа, сыну прекрасно в коляске спать, а нам с мужем в это время убираться или заниматься более приятными вещами.
Мне дико читать, что до года с ребенком тетешкается только мама, а когда мама живет, а дела домашние делает?
А уж не давать младенцев родным бабушкам ("чужим тетям") совсем в голове не укладывается. Я с огромным транспарантом в лагере Тоши: бабушки должны быть в жизни ребенка с младенчества, это — норма.
Я в неделю старшего отставляла его на 2 часа дома только со свекровью. Мой папа с первого месяца мелких и до сих пор упаковывает близнецов в коляску, берет с собой бутылки со сцеженным молоком и уходит с двумя (!) младенцами к себе домой на несколько (обычно больше 2–3 часов). Когда пацаны просыпаются, моя мама присоединяется к обслуживанию и развлечению малышей. Я отлично понимаю, что все люди разные, и что наш дедушка редкое исключение, но лишать психически здоровых людей права на "подержать внука на руках" — абсурд!
Мой муж свою бабушку по маме иначе, как бабулей не называет, а вот бабушку по папе ни разу в жизни не видел, она жила в одном городе с сыном и внуками, но просто не проявляла желания общаться. Мой свекр вырос в "социально неблагополучной семье". Старшая сестра свекра умудрилась так испортить отношения с невесткой, что сын с родителями и внучки соответственно по сути не видятся совсем. Мой свекр после нашей свадьбы, обиделся, что я с ним не поздоровалась (якобы) в один из их визитов и не приезжал к нам, наверное, год. Во время наших визитов уходил в другую комнату и нашего первенца до года примерно на руках не держал. Я тоже уважения к свекру совсем не испытывала и говорила мужу, что наши дети никогда не будут оставаться у его родителей без нас. Хотя ни о какой женской ревности речи и не шло.
Я в те времена порывалась написать в этот же раздел, пока в похожей теме ММ кому-то не ответила, что мы не имеем права судить людей (про свёкров речь была), судить не нам. Я избавилась от своего вопроса "за ЧТО мне его уважать?», вышла из конфронтации с мужем. А свекру наверное свекровь объяснила, что он пошел по сценарию своей мамы и сестры и куда эта дорога приведет. С младшими свекр уже сам стал просить взять их на руки. Месяцев с 3–4, когда они уже стали уверенно держать голову и казаться такими хрупкими. Он очень радуется и сильно гордится, когда детки у него на руках начинают танцевать, играть или засыпают; честно старается сам успокоить если ребенок ворчит. Я просто сижу отдыхаю рядом, но готова в любой момент избавить от общества друг друга, если детям станет не комфортно, а дедушке от этого, соответственно, не уверенно. Как я могу не принимать дедушку своих детей, если один из сыновей "вылитый дед".
А еще у меня три сына и быть мне, я надеюсь, "трижды свекровью". Муж мой как-то сказал, что у тебя мальчики, женятся и будут приезжать к тебе раз в 2 месяца, если жена разрешит. После этих слов, я сама предлагаю посетить его родителей побыстрее, напоминаю позвонить маме и осознаю, что сценарий своего "бытья бабушкой", я закладываю сейчас.
Это же прекрасно, когда твои дети растут в большой семье, когда у них в жизни есть опора в виде множества родных людей. А как приятно было видеть умиление на лицах прабабушек, держащих на руках маленьких правнуков. 4 поколения- в одном кресле. Счастье.
Любите своих родителей и родителей мужа. Только любовью к своим детям счастливой старости в кругу родных не заработаешь, на мой взгляд. Наши сценарии отношений между этажами семьи запросто прорастут в наших кровиночках.
16:38 12.02.2014, irika
|
|
| у всех свои сильные места и свои слабые. и не может человек взять и сделать то, что он сейчас не может. как бы вам ни казалось это диким. наверное, есть что-то, что вы не можете сделать из того, что кто-то здесь легко может. и наверное не все из этого вы прикрываете "дикостью", а про что-то понимаете, что оно — хорошо, и этому научиться стоило бы, но пока не получается. как бы мы ни взывали — люди, срочно поймите и станьте идеальными, люди не смогут :) говорят наши мудрецы, что выучить весь Талмуд наизусть (это такая большая книжная полка на древнем языке, не имеющем словаря) проще, чем изменить одно свое человеческое качество.
мамы, конечно, разные. некоторые могут любить родителей и строить большую семью, не отпуская грудного ребенка от себя в коляску. можно одной цели добиваться разными способами, и нужно дать право всем быть разными.
и еще очень важно: надеюсь, вы понимаете, что вы можете сейчас вложить очень много энергии в отношения с бабушками и при этом не получить такой отдачи от своих детей. дай Бг, чтоб все было хорошо, я просто обращаю внимание на некоторое мистическое мышление и иллюзию контроля некотролируемого.
все, что выросло из страха (например, получить какую-то реакцию детей и остаться без внуков в старости), позитивной цели не достигнет.
05:41 13.02.2014, Myriamm
|
|
| Спасибо, Мария Михайловна! Конечно, все верно. Про гордыню — поняла. Я сама уже сутки хожу — пытаюсь понять, что именно меня так зацепило, что я в ночи сочинения готова писать, несмотря на хронический недосып и первую спокойную ночь после болезни младших:) Пока не поняла. Со свекром вот тоже все не просто, наверное, оттого и меня коротит.
Не умею я мягко стелить, поэт-правдоруб я! У Тоши, вон, получается аккуратно и нежно ту же мысль доносить, а я нотации читаю(
15:33 13.02.2014, irika
|
|
| Дело, наверное, в том, что у вас чудесные — "психически здоровые" — бабушки. А у меня есть кое- какие проблемы с этим и я понимаю, что есть определенные ограничения по " применению" бабушек)))) каждый исходит из личного опыта(((
В нежелании мамы дать ребенка бабушке/ подружке может быть несовпадение с человеком во многом и боязнь за малыша(
Я помню, как свекровь меня спасала от старшего сына, который жил на руках) передышечка была))) и вместе с этим я не могла прилечь, хотя очень хотела спать- в однокомнатной квартире мне было неловко лежать, не то, что спать с посторонним человеком(сейчас проще- есть, куда уйти лечь.
20:10 12.02.2014, линочка
|
|
| Но вообще мне показалось что у автора нет такой проблемы, те свекровь вовсе не тиран да и не собирается заменять законную маму собой. А вот чтобы избавиться от раздражения можно попробовать заменить его на жалость, хотя бы поначалу. Подумать про себя, что У нее тяжелое время, она скучает по …, вспомнить что хорошего она для вас сделала (не про деньги), чем вы ей обязаны (в добром смысле). Может особо не вмешивалась в вашу с мужем жизнь или еще чем помогла (советом? Делом?). Наверняка найдется куча всего. Надо только подумать и вспомнить, потому что обычно по жизни мы как то не выделяем положительные вещи, застревает в мозгу отрицательное/ неприятное. Тогда глядишь и внутри немного оттает и раздражения будет меньше.
Кстати, такое "упражнение" очень полезно не только по отношению к бабушкам…
05:53 13.02.2014, bagira
|
|
| а я хочу вас поддержать. не дала бы ребенка в 4 месяца ни той, ни другой бабушке на руки. с какой это стати? это кукла что ль?
а у ребенка, интересно, спросили, он хочет, чтоб его трогала руками малознакомая женщина, которую он видит раз в неделю?
и никаких колясок на морозе, это же еще очень маленький малыш, у бабушки ностальгия по колясочке, но это бабушкины проблемы, и нечего их решать за счет беспомощного человечка.
Ребенка на сегодняшний день бабушке на руки даю с согласия самого ребенка: сначала осмотрелись (полчасика у мамы на ручках посидели, на бабушку поглядывая), поулыбались друг другу, ручки протянул к бабушке — иди. убедилась, что контакт, пошла голову помыла.
мама в той же квартире, никаких прогулок без меня. А ведь у меня ребенок вдвое старше вашего.
Прогулки без меня с двух с половиной лет :))
И не надо из меня изверга делать.
Я вашу ситуацию на себя примерила и ужаснулась. Что значит, неприлично одной бабушке дать, а другой не дать? это переходящая звездочка что ли или знак почета? этому дала, этому дала, а этого не уважила… мрак. И все, главное, кивают и настаивают: дай, дай. А если не хочется? Себя надо слушать.
Вообще мама решает, кому доверить, потому что мама ответственность несет за здоровье ребенка, в том числе и психологическое. Щас все бабушки наиграются, а ребенок перепсихует, грудь бросит и в отказ. Колючий свитер, духи шанель… где мама, черт возьми, кто это странная женщина?
А у мусульман вообще нельзя старшим женщинам перечить, свекровь пришла, дала бутылку и грудью кормить запретила, сиди и помалкивай, младшая жена.
04:26 12.02.2014, Олеся
|
|
| Лена, дело не в неприлично, а в том, что это… проблема. Проблема человека. Мне, как такой проблемы не имеющей(у меня другие))- дико читать, что бабушке может "не хотеться" дать ребенка. Это же ее внук, она вообще-то не просто с улицы в колючем свитере. Можно просить не душиться и выдавать пеленку и накрывать колючий свитер — устанавливать правила как общаться с ребенком. Я своего дала прям в роддоме. И была счастлива видеть маму с внуком на руках. И видеть счастливой маму. Со свекровью тоже самое. Они носили на руках, когда я уже не могла, они столько в него вложили своего бабушкиного тепла… как от этого можно отказываться? Какая кукла? Мой, естественно, на руках у бабушек не плакал, а был счастливым младенцем. В конце концов, если начинает расстраиваться можно забрать. Дело в маминых мозгах. Я не призываю давать, если корежит, но понять, что корежит — это не нормально.
И я когда я прихожу в гости к своим подругам, и мне выдают на руки младенцев — это… ТАКОЕ!!! Это действительно ТАКОЕ! Я — чужая тетка по большому, я представляю как это для бабушки.
Тут был где-то пост про бабушек — какие у кого были бабушки и какие воспоминания у людей остались — поищите, почитайте.
09:44 12.02.2014, tosha
|
|
| Я никого не хватаю, мне сами дают. И я те про Фому, ты мне про Ерему. Я твою и Haygal ситуацию понимаю — да в такой ситуации так, НО ситуация то не нормальная. И вместо того, чтобы приводить 150 доводов почему маму надо оградить от родственников, не лучше ли направить свою энергию на решение проблемы? Ты думаешь у меня нет к маме "претензий" или у мужа к своей — три раза ХА! Но, я не знаю — да, я их люблю. Каких есть. Хочу, чтобы были лучше — пытаюсь стать лучше сама. Ну и уважение, прощение, да. Снисходительность. Выстраивание границ (это про круглосуточно, и про то что ребенка не хотят отдавать — я не понимаю как это возможно, вот правда. что в тебе не дает себя вести так, чтобы это было невозможно, но не в ссорах, а потому что ты взрослый чел и устанавливаешь правила?). Я не могу читать, когда про человека, у которого умер супруг говорят — ноет. Хочется ругаться матом. Вы хоть на минуту представьте себя на ее месте. Но это уже так. Каждый человек решает как ему жить, но я не хочу поддерживать больную систему. Может быть по другому!!! Засим удаляюсь из обсуждения.
23:56 12.02.2014, tosha
|
|
| Кстати, раз уж перешли на личности, маму свою и приглашаю, и звоню ей, и свекрови тоже. В общем никого никто от внуков не отлучает. Потому что у меня сейчас есть силы этим заниматься. А вот есть ли ресурс у свежеродившей мамы первенца, я не уверена. И границы это очень важно, сначала границы, потом поддержка тех, кто за первым кругом.
Я считаю, если молодой маме нужен покой, надо оставить ее в покое. Инстинкты угомонятся, ребенок подрастет, будет много бодрствовать, своя квартира надоест, и тогда все будет уместно. Только не перессориться бы с бабушками вдрызг до этого времени.
13:46 12.02.2014, Олеся
|
|
| Ок, совместим эту и соседнюю темы, женщины же думают вслух. Вот свекровь: очень хорошая мама, у нее всего двое сыновей, оба выросли прекрасными людьми, очень любит детей, любит проводить с ними время! обожает своих кошек, кошки, по-моему, не менее любимы, чем внуки. Да? Все кошки в округе тоже под ее заботой. Потенциальный огромный родительский ресурс, так?
И тут представьте ситуацию: она бросает работу и всю свою неизлитую любовь несет в мой дом, каж-до-днев-но. И куда мне тогда? В мичуринский пруд?
А на себя примерьте, вы бы хотели, чтоб вас каждый день посещала свекровь, даже золотая-презолотая? Почему нельзя себе родить свою кучу детей и в свое время натетешкаться всласть?
И откуда такие поползновения уволочь куда-нибудь не свою ляльку и пытаться не пустить ее к маме, даже если она уже всхлипывает?
14:11 12.02.2014, Олеся
|
|
| Как бы это сформулировать. Как же это так надо было умудриться в свое время родительствовать, чтобы ребенок был несчастен от того факта, что мама есть? А не от того, что ее нет? И какое счастье, когда она не дома, и дышится легко, и все получается. Если бы меня на домашнем обучении оставили, это было бы большое несчастье для меня. Извините, я тут сама с собою в диалоге, две мои сущности, как две стороны одной медальки, решили побеседовать, собственнически-мамская и детская. Еще бы найти свою взрослую ипостась и тогда можно было б сообразить на троих.
14:27 12.02.2014, Олеся
|
|
| поэтому приходят всякие ситуации: дети, обстоятельства (и ты зачем-то сама эти ситуации создаешь), топики в конференции — и лезут в коробочку. поскольку в жизни каждого человека есть только он сам, а остальное — декорации, декорации каждому даются, чтобы он решал СВОИ проблемы, задачи, исправлял свое. только свое! все истории людей в этом топике — вам — только про вас и для вас. как и каждой из нас.
сколько еще понадобится историй, событий, людей, детей?
Всевышний не оставляет людей, всю жизнь будут даваться шансы. найти кого-то умелого и безопасного и заняться СВОЕЙ жизнью.
05:48 13.02.2014, Myriamm
|
|
| Меня раньше жутко бесило, когда приезжал свекр. Еще до ребенка. Я не могла понять, почему. Мой свекр добрый человек, общительный, положительный и вообще. Но вот просто до трясучки бесило. Потом я поняла, что меня бесит то, что его приезд забирает наше с мужем время на общение. Муж работает много, выходные редко, и я планировала что-то (а иногда вообще ничего не планировала, просто хотела бездельничать, например) вдвоем, а тут — оп и нет выходных, получается. Потом когда родился ребенок у меня не было сил беситься, но все равно мне не нравились его приезды. Сейчас ребенок подрос и вместе с дедушкой они замечательно играют, читают, беседуют и у меня ОСВОБОЖДАЕТСЯ время на то, чтобы побеседовать с мужем (или просто бездельничать вдвоем, хотя сейчас такое очень и очень редко бывает, хнык-хнык).
Найдите то обстоятельство, что вас раздражает, и жить станет, возможно:), немного легче:))
07:09 14.02.2014, Лисичка
|
|
| Еще, кстати, можно взять на заметку, что в год-полтора-два (я только эти этапы пока прошла) ребенку чем дальше, тем больше будет и нравиться, и нужно играть с бабушками/дедушками. Он получает огромное количество любви, интереса ко всем его играм и игрушкам, терпения на тысячные повторения одной и той же вещи, внимания и проч. и проч. Желаю вам хороших отношений со свекровью)))
И потом, если она раньше приезжала к вам нечасто, а сейчас приезжает, то это действительно потому, что она хочет видеть внука. Приезжает к нему.
я только не поняла, почему нельзя бабушкам на руки ребенка давать. Мне как-то нежалко было))) если ребенку хорошо, то пожалуйста. На немножко или по обстоятельствам.
09:17 12.02.2014, StepOlga
|
|
|
|
