|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / про "тяжело с детьми"
| Чтобы не быть голословной, на прошлой неделе честно три дня я очень мучилась — оба детя болели, и я немножко тоже болела, а надо было все время сопли подтирать, раз этак 500 в час. Задолбалась, не то слово, даже не успевала сама на горшок сбегать. Только я за дверь, а с кухни опять страдающий голос, переходящий в завывания: Соооопли, соооопли… Ели только то, что не надо было мыть, варить или резать.
Но это когда болеют. Но они же не всегда болеют?
Когда не болеют, можно вообще ничего не делать, баклуши бить. Вообще, они лапочки.
Ведь никто не заставляет ни гулять, ни рисовать, если неохота. Можно все дела отменить, без еды только нельзя, все равно надо думать, что пожрать в следующий раз :), так почему же тяжело?
Еще плохо, если ссорятся, но мои уже знают, что предмет спора отправится на шкаф, если они не договорятся, чья кому очередь.
Еще плохо, когда хочешь уложить, но не получается. Как чайник, которого ждешь-ждешь, а он все не закипает. Или одевать, когда тебе надо вовремя куда-то поспеть, а они не желают.
Но вообще, я страшная бездельница, я все время отдыхаю, а быт упростила до минимума. От кучи вещей поизбавлялась, чтоб меньше уборки, ну и так далее.
Но вот я же выходила с ними гулять: я и они оба маленьких. Уставала.
А выходили тем же составом+папа, я не уставала. Потому что подспудно знаю, если старшая или малыш раскапризничается, папа донесет их в любом случае, куда бы нас попутным ветром не занесло. Видимо, уставала от сознания, что вот я одна и вся ответственность моя: собаки без поводка, пьяные дядьки, бесшумные велосипедисты, вылетающие из-за спины, машины на тротуаре и плюс детские неудовольствия — все это будет мое. И далеко заходить не надо, неизвестно, какое настроение у кого будет на обратной дороге.
И вообще сам факт пребывания с детьми в одиночку утомляет. Даже если дети всю дорогу играли сами. А вот почему?
Нелогично получается, да? В будни я одна и одна, и мне нормально, а если в выходные муж повез своих родителей куда-то, или сам с машиной в сервис закатился, а я одна с малышами осталась, готовая претензия – я устала, ты меня в выходные бросил, мы никуда не ходим, я не отдыхаю.
Вот эта вся настройка в голове. Не берем моменты, когда ребенок болеет.
Я верю, что моя мама очень уставала, что ей никто не помогал, а ей действительно никто не помогал, да она и не давала помогать-то :), только жаловалась.
Но я-то тут причем? У меня стиралка, посудомойка, горячая вода в кране, пылесос, надо мной не каплет.
Памперсы, в конце концов. У меня муж, который согласен сам после работы готовить всем ужин, я не должна уставать. Это устает моя бестолковая голова, которая не верит, что с детьми нельзя не задолбаться.
У меня наоборот мнение, что всегда можно как-то устроиться, чтоб уход за детьми не отнимал очень много сил, а если ты уже как загнанная лошадь, значит, что-то где-то делаешь неправильно, где-то косяк, думай-думай.
А у большинства наоборот установка: если ты не устаешь, значит, ты все делаешь не так!
07:10 30.04.2013, Олеся
|
|
| Олеся, у меня все очень похоже. Оставание одной с детьми на целый день несколько дней подряд — это испытание. Я для себя вычленила то, что напрягает:
1. Ор и вой. Его у нас много. И часто. И каждый врезается буквально дрелью в мозг. Конечно, к вечеру от постоянной работающей дрели в мозгу дуреешь.
2. Непонимание, что с ними делать. Ну реально я не понимаю, что целый день делать с детьми. Они не очень много вместе играют. Надо контролировать, чтобы Семен не смотрел по 3 часа мультики, а Вася не расшиб себе череп и не сломал-разбил остатки вещей в квартире. Во что с ними играть? Сема уже сам играет, Вася вообще в игрушки не любит. Он исключительно высокие поверхности любит. И надо рядом стоять-сторожить. Или не давать лезть и слушать вой, который дрелью по мозгам
3. Невозможность двумя руками все делать, мыться, замирать. Меня это очень "вымораживает". Как только я подхожу к плите, ко мне прибегает Васек и упирается руками и головой мне в ноги и протяжно ноет. Конечно, я беру эти 14–15 кг на ручки. Как нарезать лук или морковь? Не знаю. Или тащит меня за руку куда-то. или настырно пальчиком показывает и требует запрещенное. Конечно, я не все даю и не все разрешаю и пытаюсь добиться послушания. И этот процесс сопровождается воплями и воем. Который дрелью по мозгам. Круг замкнулся.
4. Недосып. Сосание ночное ЛИЧНО мне спать не дает. Ну сейчас пытаюсь добирать днем.
5. Непринадлежание себе. А потребность почему-то только растет. Каждые 5 минут: мам, дай, мам, что это, мам, включи, мам, погрей, мам, Вася залез, мам, он сейчас упадет! Если я закрываюсь в ванне (я уже не готова интимные процедуры в присутсвии Васька делать — он уже большой!) на 5–10 минут — выключение мне света и вой, который дрелью по мозгам. И целый день надо воспитывать. И объяснять. И запрещать. И разрешать. И участвовать. И еще иногда прибираться, подметать (примерно каждые полчаса у нас — и все равно вечером все в крошках и не пойми чем). И посуду мыть. Хоть иногда. И гулять (мама мия, наклоны-наклоны, таскания-таскания, снимание с верхов-вой, который дрелью по мозгам. В беременость мне че-то так сложно физически, трудно Васька таскать, а он же бежит ровно куда нельзя. И прочее.
И я не говорила тут об уборке-готовке и прочем. С этим я как-то разрулила и вообще у меня тоже сейчас не самая напряжная в плане хозяйства жизнь.
И еще. ММ на один из БК приносила забавную книженцию. Там дядька собрал все "издевательства" над детьми в 18, кажется, веке. Ну что делали с детьми, чтобы они не орали и не мешали заниматься хозяйством. Помню, сильно впечатлил отвар кокаина с чередой и толченое стекло. Вот и повышенная смертность. + кормилицы. + бабки. Есть какой-то фильм, в котором Галина Волчек гладит что ли и вдруг прислушивается: "почему ребенок не орет? Он умер?!» То есть дети просто сидели в кроватках и орали. А мамы — стирали-гладили-драили-готовили (без машинок стиральных и прочих благ). Один знакомый в Греции вспоминал свое детство: "я был шалуном и мама меня привязывала к кровати, чтобы она могла заниматься делами". Спокойно так рассказывает. Нормальная ситуация, советское детство. Так что блага-то у нас прибавились, но и отношение к детям, их правам и свободам, эмоциям и чувствам, и потребностям тоже изменилось. И это тоже боооооольшая работа. Просто все наши усталости и фрустрации не отменяют абсолютной и безусловной любви к этим самым прекрасным созданиям в нашей жизни и мы в наше время гораздо больше успеваем% и поработать дома, и в бассейн сходить, и рукоделием позаниматься. А физическую выносливость и моральную изношенность у всех свою и разную никто не отменял :)))
11:25 30.04.2013, moonly
|
|
| не, я очень мало вижу похожего.
у меня наоборот, меня никто не трогает. я такой человек, где сядешь, там и слезешь. дети дружные, играют вместе много. могут и о маме позаботиться, буквально как в той известной фразе, стакан воды принести, маме яблочко помыть :)
а я устаю от того самого факта, что я с ними одна, причем, конечно, не физически уже, а морально.
это давлеет: я одна с детьми, все на мне.
в общем, это в голове затор. причем, это не подряд и не каждый день случается.
а скажем, в выходной. все уехали, куда хотели, муж в сервис на целый день, а я опять как в будень, ну нечестно же :)
в выходной раздражает, что опять все сама делаю.
я поговорить хочу вокруг и около. мне нет особой нужды в готовых решениях, где я не права. я и так вижу, что везде неправа :)))
и не надо на голодный желудок с утра выгребать шкаф в коридоре сверху донизу, потом мыть пол, потом перебирать зимнюю обувь, потом опять мыть пол, а потом говорить детям, что я ОТ НИХ устала. Я их только завтраком покормила и вынесла пару раз горшок.:)
12:47 30.04.2013, Олеся
|
|
| У меня муж не очень обязательный человек, мягко говоря. Тоскует с ребенком. И так и норовит ускользнуть на работу. Однажды во время нашего брака я сделала вывод, очень помогший мне морально отцепиться от мужа, позврослеть. Вывод заключался в моей позиции делать только то, что я могу сделать сама. БЕЗ костыля (мужа). Я четко знаю, что в нашей семье в условиях многодетности эта самая многодетность повиснет на моей шее. Я работала ровно столько, чтоб мне было легко, родила, когда сама захотела. Думаю, что мои умозаключения здесь не найдут понимания, т.к. не ведут к слиянию в экстазе с мужем и близости, на грани положения сиамских близнецов. НО зато я ни на кого не расчитываю, адекватно расчитываю свои силы, на мужа не обижаюсь, а он не обижается на меня. Вот такая я хорошая :). К чему я про мужа здесь: к тому, что если проблема в том, что без мужа чувствуете себя как-то неуверенно и подсознательно ожидаете спасителя (" я одна и все на мне"), то очень трудно смириться с реальностью, когда на помощь не спешат. А вообще, конечно, с детьми бывает и муторно, и скучно, думаю, это нормально.
12:39 01.05.2013, Лариса
|
|
| Ой, а я так долго жила в этой модели "я и баба и мужик", расчитывая только на себя, что сейчас не хочу так. Я знаю, что я смогу, если надо, и за детьми, и по хозяйству, и на работе. Но я не-хо-чу сама! И я расчитываю на помощь мужа, потому что от отец ентих самых детей и мой муж. И тоже печалюсь, когда в выходные его нет, но тут еще играет роль то, что я просто скучаю). Приходит с работы он поздно, а в его выходные работаю я). Тут даже дочь взвыла, наругалась на нас, что мы дома одновременно не бываем)
11:26 02.05.2013, ter4ik
|
|
| как обязано быть выделенное время на себя — раньше, чем покупка одежды и игрушек, чем тут так все самозабвенно занимаются, так обязано быть общее личное время на общение у мужа и жены — без детей. постоянное, четкое, в расписании. ради которого меняется рабочий график и отодвигаются другие дела и нанимаются няни. как и ради личного времени женщины.
это азбука, как необходимость есть, пить и спать маме достаточно.
это то, что должно быть реализовано до того, как задавать любые вопросы по семье. ибо если если чего-то из этого нет, нечего говорить о чем-то большем.
11:31 02.05.2013,  Myriamm
|
|
| у меня муж совсем другого плана :), труженик каких мало и даже я бы сказала маленько мазохист :)
однако, я-то тоже себе отдаю отчет, сколько бы их не было, детей в смысле, основная нагрузка, естественно, будет моя. а как иначе?
"спасителя" в лице мужа я ожидаю только по выходным, оно и логично. рабочую неделю никто не отменял.
вот сегодня опять выходной, а папы нашего нету… тошно ведь.
23:46 01.05.2013, Олеся
|
|
| Ну значит дело времени. Я все тоже ожидала, что обломится, а потом, наверное, устала разочарововаться и плюнула. Но это, конечно, нужно, чтоб жизнь додолбила. Нужно еще принять во внимание весну, авитаминоз, зима только кончилась с кучей барахла, кот. нужно одевать. Так что не только с детьми, но и самой-то лень шевелиться!
01:55 02.05.2013, Лариса
|
|
| ага, активнее надо быть, чтоб обломилось.:)
ну, а раз молчит, значит, ее все устраивает.
А я даже не очень себе сейчас представляю, куда бы мне попроситься-то у мужа.
У всех как бы есть важные дела, а мои дела все рассосались.
С мужчинами же надо четко: хочу туда, денег надо сколько-то, день и час такой-то, адрес такой-то.
02:36 02.05.2013, Олеся
|
|
| А в том случае, если мужчина вежливый такой, неконфликтный, да, говорит, конечно, ты права. А на деле ничего не предпринимает? Хочешь, иди, кончно. А кто с реб-м посидит? Ой, ну не знаю… Дай денег на няньку. Ой, ну я же итак все тебе отдаю! У меня нет (доверчиво вывертывает корманы).
Вот и не молчи называется. У нас разные типы мужей. Мой шантажу (даже в самом хорошем смысле слова) не поддается. Делай, как хочешь, ты права, извини. И все. Дальше дело буксует.
По-мене, так тратить силы на буксировку таких типчиков, лучше на деле делать, как хочешь, поможет — хорошо, нет, то так расчитать, чтоб самой справляться. И конфликтов меньше и дутья с шантажом.
07:30 02.05.2013, Лариса
|
|
| фигня, конечно, это все. зря я начала.
видать, слишком легко мне живется, что еще что-то хочется, кроме как есть и спать.
мне кажется, шантаж не мой принцип. мой-то посидит с детьми, если я скажу, чего особенного с ними сидеть, они уже большие, самостоятельные.
а рассказывать, что все деньги общие, а у него ничего своего нет мой тоже умеет.
вот и возьми на что хочешь, зато потом доживай до зарплаты как знаешь.
07:57 02.05.2013, Олеся
|
|
| А, да, еще мне мама рассказывала, что ее с 4 лет одну дома оставляли, несмотря на то, что она просто смертельно боялась этого. А в более раннем детстве звали бабку старую, чтобы "присматривала". А что бабка может? Посадить в манеж и попугать, чтобы ребенок не "рыпался". А муж свою маму в детстве вообще редко видел. Она не выносила соплей-какашек и особенно детского крика (сейчас, когда говорю с ней по телефону и дети на фоне крякают, она тут же бросает трубку, моментально). Его мамой была бабушка. Ну короче кто как "выкручивался".
11:32 30.04.2013, moonly
|
|
|
|
