|
Главная / Женское и семейное здоровье / Детки до года / Поговорите со мной про детский ор (и недосып)
| Вот в каком ключе. Люди удивляются: чего он орет? А я не знаю, чего. У меня оручий такой сынок. И спит мало. Причем не похоже, что он страдает. Как-то на одной ноте орет. Игогда заходится, чуть успокаивается, потом опять раскочегаривается. Нет, он бывает в хорошем настроении, много улыбается в месяц, тусит, смотрит по сторонам, но если начал орать, то трындец, успокоить его очень сложно. Савельев (он тоже в числе удивляющихся — чего он орет?) нашел у него слишком твердыми позвонки в грудноми шейном отделе, работает над ними. Но мне кажется, не от этого ор. Вот вообще непонятно иногда — ну чего он орет? Конечно, голод надо исключать. Но он вооообще перестал брать грудь без снс, а пихать ему каждые 5 мин снску глупо, да еще мы двумя видами донорского молока питаемся. Короче, орет и мало спит. Такого не было, что как груднички первый месяц: едят и спят. Сейчас вырисовался один длинный дневной сон, в который я, как правило, с ним в слинге по улице брожу по магазинам. В остальное время спит по 5–10 мин, остальное время орет или бодрствует. На любой поверхности, кроме рук, тихо лежит минут 5. Иногда помогает текущая вода-сидишь в ванне подолгу иногда с включенным краном. При этоммедим мы только сидя. Прилечь не получается (пошло нытье-жалобы). Средний все время терзает сиську, прям поверх младшего, утром, когда можно лежа поспать, я вынуждена сидеть в 7 утра на диване со спящим после кормежки младшим и требующим сиську средним. Он встает в кровати и начинает выть на весь дом и всех будить. И вот сижу я с двумя спящими и одним сосущим при этом и не сплю. Попытки лечь кончаются диким воем одного и как минимум просыпом другого. В течение дня тоже скрыться некуда (помощники есть, но детям нужна я). Ночью по три раза приходится вставать, размораживать под ор младшего молоко, греть его, кормить, потом мыть бутыль и пробираться спать. Только прикладываюсь, просыпается с воплем средний, пока его подсыпляю грудью, просыпается младший, приходится вставать и с ним ходить. Я адски хочу спать. Спедний еще больно сосет, я чувствую его зубы, он старательно по моей просьбе открывает шире рот, но все равно сползает на сосок. Короче, дома ор, шум-гам, у соседей ремонт с перфораторами, у меня скоро глюки от недосыпа начнутся. Днем иногда удается прилечь, засыпаю долго и мучительно, стали сниться кошмары, только усну глубоко -ор. Иногда встать после такого "провала" на грани невозможного. Поговорите со мной, а? Не, у нас общее настроение в семье хорошее, мне очень помогают мама и муж, я умудряюсь и с детьми пообщаться, и вон в инете поторчать (кормежки, ага), но я что-то таааак устала. Видать, окситоцин еще есть: я мало срываюсь, креативлю, гуляю, испытываю семейное счастье, но вот я отказалась от поездки на отдых в феврале. Добровольно отказаться от манящих заграниц! Мысль об аэропорте и глазении на недлступные радости жизни вокруг при увешенности детьми, снски на коленке, короче, отказалась пока. Почему дети орут? Я думала про колики: каждый вечер в промежутке от 6 до 9 Пашка гарантированно орет. Но не так истошно, как про колики описывают. Думаю, его метеоризм беспокоит. А я что-то дико устала. и деться некуда. Напишите мне, плиз… Советы, "а у меня тоже" и так далее… а то уже маячит безысходность, что поспать у меня получится теперь чере несколько лет, а хочется этого больше всего на свете. Ну почему он орет? … эх.
10:39 09.12.2013, moonly
|
|
| Ир, у меня всего один)) Представь, как смешно тебе советовать!! Но я не помню, когда я спала лежа)) Или кресло-качалка, или горы из подушек, и он на мне)) Жуткие утра — 3–4 часа, начинает квакать, я как зомби строю свои горы или иду в кресло, надеюсь, что не матерясь)) И ничего днем не могла сделать — дольше 20 мин он сам не спал. Я помню, что минуты в душе были верхом блаженства. И ел ни как все, боролись с ним вместе с Аней. Грудь раздирал до ранок. А я не могла спать, когда он ест (Аня спрашивала, что, чавкает громко?)) И выла я на луну)) И не было причин-паталогий, вот просто такой. Он и сейчас ракетный ускоритель. Короче, пережить. И это…, может…, есть кому палсинг сделать?)) Ты никого не обучила из своих?
А посудомойку купите, тем более новая квартира. Прям все отложите, а ее купите!
14:28 02.01.2014, Lostик
|
|
| Олеся, мне твой скепсис понятен:) Бутылка — снс, с узким горлом, посудомойки у нас нет. Кожа к коже снвчала жили буквально, а потом заметили, что одетым он спокойнее, какой-то чувчтвительный к воздуху и прикосновениям, про грудь "сытый голодного не рвзумеет":) он постлянно на грани отказа, засасывает плохо, не с первого раза и т.п. Но лежа мы уже научились, теперь средний воет всю ночь, так как к сиське подобраться не может, тандем лежа бывает? я исхитряюсь, но не сплю
22:06 25.12.2013, moonly
|
|
| Олеся, а сковордки отмывает? У нас была в Протвино у моих родителей посудомойка;, уже много лет сломанная стоит (встроенная, программа сбилась какая-то), у нас в новой большой квартире все же маленькая кухня, куда посудомойку впихнуть? и еще я не поняла, почему ты жалеешь, что начала разговор (нить рассуждения упустила). У меня больше потребность в носильщике за мной ребенка. Он живет на мне, а я сейчас понимаю, что хочу убираться! но руки постоянно заняты и не могу сказать, что я круглосуточно счастлива таскать дите на руках…
10:56 28.12.2013, moonly
|
|
| Ир, может, как раз такую няню?
У девушки одной дочка тоже жила только на ней, либо на муже, когда тот был дома, ее это тоже в какой-то момент перестало устраивать. Она наняла няню, чтобы когда нужно, девочка была на ней вместо мамы.
То есть няня, лежащя на диване, со спящим на ней ребенком — их картинка :).
12:00 28.12.2013, Tatyana
|
|
| Сковородки отмывает, но это срок жизни изделия сокращает. Поэтому сковородки и чашу для мультиварки я мою ручками. Остальное все туда, включая пластик, силикон и ножи.
Да, кухни наши рассчитаны под маленькие семьи. Вызывает негодование, что даже в четырехкомнатных квартирах, которые я смотрела на циан, кухни 8 метров и один санузел. А в маленький лифт зайти нашей семьей плюс коляска это нереально. Думайте сами про кухню, чем можно пожертвовать, чтобы посудомойка туда поместилась. Очень удобно, когда она непосредственно около мойки, чтоб не ходить далеко.
В один момент мне просто стало стыдно, сколько времени я отнимаю у детей, когда отдаю их посуде.
И вот еще момент. Я жалею, что у меня узкая посудомойка, сейчас уже хотелось бы полноразмерную.
11:31 28.12.2013, Олеся
|
|
| у нас узкая посудомойка стоит в неработающей душевой кабине. у нас маленькая кухня, но большой санузел, и вот там есть такое место. какая разница, главное — подводка воды, не обязательно на кухне держать посудомойку.,
мы ей не пользуемся, что-то она плохо моет; думаете, фильтр какой-то внутренний, шланг засорился? или просто от возраста такое бывает? вдруг стала плохо мыть,. настолько, что не пользуемся уже год
14:43 28.12.2013,  Myriamm
|
|
| Ну каждый раз с посудой в ванную таскаться туда-сюда, тоже не особо удобно. Тут вам, наверное, Варя с командой в помощь:))
А посудомойка ваша, наверняка, работает. Значит, сначала вынимаете корзину снизу в которую посуда ставится. А потом из дна посудомойки достаете все детали, которые можно достать и их по отдельности моете, они, я думаю, все в жирном налете. Там такие сеточки и сетчатый цилиндр. Кроме того стоит снят "руки"(по одной сверху и снизу), которые разбрызгивают воду и посмотреть не забились ли дюзы. Их надо либо расковырять острым предметом, либо мощным пылесосом "высосать", что там забилось-засохло. Если отверстия большие, то просто водой можно промыть.
Ломаются посудомойки по-другому: или блок управления перестает реагировать, или насосы воду не закачивают-откачивают. Плохо моет — вопрос обслуживания.
03:32 29.12.2013, irika
|
|
| Посудомойка настолько же необходима, как и стиральная машина! Без этих девайсов детной, а тем более многодетной маме — не жисть.
Таня, откуда нелепая инфа про вылизывание тарелок ДО посудомойки. Просто стряхиваем остатки еды, крошки в мусорку и загружаем.Ну можно еще теми же салфетками, что во время еды использовали, смахнуть остатки соуса и тп. У нее же фильтр есть, я его раз в 2–3 месяца мою, при моем подходе. Понятно что пора мыть, если стаканы/бокалы перестали прозрачными выходить.
НЕ мою в посудомойке: ножи кухонные (не столовые), терки и все предметы с лезвием — ножи от таких перепадов температуры портятся, тупятся И сковородки-сотейники с покрытиями (испортила пару тефалевских сковородок поначалу и на некоторых моих с керамическим покрытием производитель честно писал, что в посудомойку можно, но это сильно укорачивает жизнь изделия). Все кастрюли стараюсь запихнуть в посудомойку. И еще не все винные бокалы посудомойку выдерживают, так что с любимыми предметами поаккуратнее.
И еще перед использованием, нужно прочитать в инструкции о правильной загрузке. У нас друзья долго жаловались на свою новую (первую) посудомойку, пока кто-то не подсказал, что они тарелки не правильно ставят:)
18:47 26.12.2013, irika
|
|
| у меня тоже младшая очень мало спит и совсем не такая, какие должны быть дети. уже полтора года мучаемся :) конца-края не видно. требовательная, оручая, неспящая, последняя ложится, первая встает, дерется если что, ломает все, не принимает что-то, что не по ее, совсем. не принимает других взрослых, кроме няни, тоже не сразу, не дает ничего делать, орет пока не добьется результата. не отпускает от себя ночью ни на минуту.
теперь я понимаю, какие ангельские были старшие. даже сын, который в свое время считался невозможным, тк визжал и все крушил, но он спал! я думала, все уставшие дети спят. всерьез думала.
и оказывается, можно крушить круче и раньше и настойчивее и с бОльшими потерями.
ну вот так и живем :) понимаем, что раз два года назад мы не подозревали, как у нас хорошо, а думали, что плохо, так и теперь не понимаем :) что бывает хуже. что на самом деле все здоровы и растут и потихоньку станет лучше и будет как старшая — сама помогать :) когда-нибудь.
и конечно используем все варианты помощи и обязательно имеем время личное и время личное вдвоем, без этого семья существовать не может многодетная. расставляем приоритеты.
ездим отдыхать. ездим без младшей на пару ночей. перераспределяем время, чтоб чаще быть со старшими. даем друг другу поспать в неурочное время, всегда когда есть возможность. короче, выключаем перфекционизм, а включаем настройку на помощь в непростой ситуации.
и радость. а если б его не было?
07:40 10.12.2013, Myriamm
|
|
| это не "еще", это в первую очередь: время для двоих и для каждого отдельно. это в первую очередь. вернее, в первую очередь спать, есть и пить, а во вторую очередь личное и парное время. без этого нет смысла задавать вопросы. это база.
у меня две помощницы, я почти ничего не делаю по дому, почти не хожу в магазины сама и не занимаюсь уже развозом детей по садикам.
когда не было никого и занималась, тогда брала с собой на работу, тогда это было возможно.
не езжу на машине туда, где удобнее на метро. в метро читаю и учусь. в машине слушаю лекции и учусь.
скайп записываю в гостях, тк там тихо (у нас еще и бесконечная дрель через стену). прихожу в гости на час в отдельную комнату.
мы стали уезжать как узнали, что это важно, то есть в год.
а люди, которые сразу знают, сразу и уезжают (ну понятно, те, кто из бутылочки кормит).
я почти не сижу в интернете:)
у меня есть маленький ай-пад в сумке, и я успеваю проверить почту почти где угодно
когда крушит, что-то оставляю и машу рукой (няня же будет все отмывать и тп, не я), или мой дешевый телефон нелегко убить, а когда забираю и кладу наверх.
от ора беру на руки или иду с ней в ванную. закрываю комп, когда я с ней без няни, не рассчитываю это время для невыполнимых дел, и не надо рассказывать, как важно все успевать: для этого надо грамотно планировать время: делать во воемя детского сна только то, что нельзя делать при ребенке, а то, что можно при, делать при. если при ребенке нельзя говорить по телефону и сидеть в компе, то и не рассчитывть на это никогда, ито]гда не]злиться (это она у меня уже накОЛенях), ЧТО не дает. просто закрыТЬ КОМП, как я сейчас и сделаю. А ночью, укладывая, просто лечь и спать, не злясь, что не отпускает смотреть фильмы и делать дела. я же знаю, что не отпускает. ок, значит в это время я сплю. поэтому я высыпаюсь.
06:01 11.12.2013, Myriamm
|
|
| Что-то я упустила:)) то есть, получается, те, кто детей новорожденных оставляет с нянями и едет с мужем отдыхать, не так уж и неправы? Помню, мой муж с ужасом рассказывал про свою студентку, которая почти сразу после родов уехала в Тайланд на месяц отдыхать, он рассказывал, что проводил в ней воспитательную беседу, а она "не-мать-а-ехидна" ве равно экзамены раньше все сдала и укатила (примерно в таких выражениях), очень переживал за ребенка:))
И, значит, не так уж вредно ребенка в отдельную кровать/комнату отселять сразу? Я без ехидства спрашиваю. Просто у нас бабушка пожелала поехать с внуком отдыхать, муж очень страдает, говорит, не отдадим, так нельзя.
05:47 05.01.2014, Лисичка
|
|
| ну не надо :)
мне кажется, мы действительно можем обсуждать такие темы, то есть тут все уже способны различить между очень похожими, но противоположными по сути вещами: отдельными кроватками с одним ребенком и с кучей малышей, с рождения и после полутора лет, отъезд чтобы не быть с детьми и отъезд чтобы быть с мужем, тк круглосуточно с детьми, отъезд на 1 ночь с обратной связью когда кажется, что дите готово, и отъезд сразу на месяц.
главный вопрос: зачем? для чего? какая цель?
и этим обычно различаются похожие ситуации. и надо различать.
отпускать ли вам ребенка с бабушкой, можете решить только вы, и если можно — то может вскрыться страх мужа перед резкой переменой ситуации и оставанием с вами наедине под маской заботы о ребенке. ребенку не нужно больше заботы, чем нужно. избыточная забота что-то обычно прикрывает
12:01 05.01.2014, Myriamm
|
|
| А можно любопытным носом пролезть в комнаты? Как Вы организуете сон членов семьи, сколько комнат нужно иметь? И про помощников интересно, где они спят и спят ли у Вас (живут отдельно)? Готовит кто? Кто в магазин ходит? Как вообще распределены обязанности. Я так понимаю, что муж только работает? Интересны все подробности, кот могут быть озвучены здесь. Мне хочется это знать, т.к. давно размышляю о том, сколько возможно иметь детей без помощников вообще. Чтоб не быть неухоженной теткой при этом. Мечты, конечно. Наблюдаю за знакомыми, пока выхода без помощников не вижу. Есть знакомые, кот. делают все сами, но дети при этом и сами женщины в качестве жизни очень проигрывают.
10:14 17.12.2013, Лариса
|
|
| у нас 3 комнаты смежные. все дети спят на двухэтажных нарах, и я с ними засыпаю, укладывая. есть общий зал, в котором есть запасной диван для моментов, когда хочется от всех уйти и поспать без сопения и с нормально открытыми окнами :) обычно в беременность и раннее кормление такое нужно, ну и при кризисах всяких… пока у нас с мужем не было отдельной комнаты, а была наша спальня с младенцами и детская, этот диванчик был для наших свиданий. а теперь детской отдельной нет, все равно вся квартира детская, а есть отдельный кабинет мужа, в которой есть наша большая кровать.
кроватей должно быть как можно больше, это факт. а также раскладных кресел и тп.
помощники приходящие. был опыт с проживанием, спали на втором этаже кровати, тогда еще детей было поменьше, сейчас проживание не нужно, я спокойнее отношусь к необходимости быть дома и что-то делать в нем, чем раньше :)))
готовлю серьезное я, детям манную кашу няньки. помощницы — на то и помощницы, в чем мне сейчас нужна помощь, о том и прошу. в магазин ходим пополам, что могу доверить — доверяю, что нужно самой пощупать/выбрать, хожу сама — но это уже в удовольствие :) иногда вместо выхода в салон работает сходить за банкой кукурузы то-се :)))
муж тоже может все сделать, если нужно, если помощницы уезжают в отпуск и пр. раньше когда-то мы троих детей выращивали без помощи, были дома пополам в неделю и кто дома — тот делал все. были ухожены и тп…посудомойка химчистка доставка продуктов то/се… так тоже можно. наверняка, с четырьмя было бы легче, тк старшая реально очень помогает… но зачем — помощники нужны не только чтоб работу уменьшить, просто детям нужны мамки-няньки, которые с ними играют, развлекают, мама не должна этого делать.
потом оптимизировали наш труд.
это не напишешь быстро, это долгий путь, и много текста… может, напишу продолжение статьи "как все успевать ":)) я еще не большой спец, я только учусь жить многодетной семьей
без помощников не нужно просто. как без стиральной машинки. можно конечно. но зачем?
11:53 17.12.2013, Myriamm
|
|
| да. так естественным образом и бывает: гараж, мастерская, птичник. для компьютерщиков такой пенал для компа и стула :) просто большинство сейчас компьютерщики, поэтому мы и говорим о комнатах. в берлоге должно быть то, с помощью чего чел занимается эскапизмом от давления. у кого аквариумы, у кого комп, у кого кровать. если кровать, то должна быть кровать, а не стул.
то есть важно не что, а с какой целью. если понимаешь цель, находишь средства.
потому что если нет возможности сделать берлогу в доме, она будет сделана вне дома. физически (мама друзья бары рыбалка работа "работа"…) или виртуально (комп и сайты/люди в нем).
02:04 30.12.2013, Myriamm
|
|
| Надеюсь, Ира не обидится, что в ее топике появилось много других подтем. Я еще хотела бы узнать Ваше мнение. Стоит ли всерьез думать о 3-х и более детях, если помощи в виде нянь не предвидится. Т.к. вопрос теоретический, я хотела бы сразу оговорить, что помощь не возможна и все. Не важно почему. Разумно ли это для самих детей, не пострадают ли они. Извечный вопрос, как им развиваться, как иметь пространство, как мы тут уже говорили, важное для всех, индивидуальное внимание. Как думаете, сколько детей вообще возможно КАЧЕСТВЕННО вырастить без помощи?
03:42 26.12.2013, Лариса
|
|
| а вы знаете, что я заметила? что когда, например, помощников нет, то и дети — такие, с какими легче без помощников управляться. помощь приходит тогда, когда она нужна. испытания людям по силам посылаются. а могут дети быть похожи у двух разных мам, но у мам этих характер разный: одна бы без помощников не справилась, поэтому помощники находятся, а другой и самой несложно.
08:48 28.12.2013, Panno4ka
|
|
| Без помощи из вне вырастить счастливых, нормальных детей можно! Я знаю лично такие семьи, где по 3 детей и без нянек и бабушек. Мама естественно не работает. Но и папа в жизни детей присутствует, а не только на работе. Тут просто все дело в самой маме. Ей от этого не плохо, ей хорошо. Это ее сознательный выбор, она знает зачем ей это и ей нравиться вести дом и детей самой. Знает, что она теряет не работая и имея такую жизнь, но знает что ей нужнее, важнее.
Честно говоря, если почитать форум вообще и эту ветку в частности, то и в самом деле создается впечатление, что без помощников хоть реальных, хоть потенциальных, рожать детей просто невозможно, тк огребешь по полной не в одном, так в другом. Очень непонятное и неприятное для меня лично ощущение, тк прекрасно знаю как это жить с помощниками и как это — жить без них. И точно знаю что помощники жизнь облегчают, но и без них ничего страшного не происходит. Как известно: Дорогу осилит идущий, а если гибко и без фанатизма подходить к решению встающих задач (даже мелочи всякой), то все спориться
04:07 27.12.2013, bagira
|
|
| Лен, согласна с ответившими: это категорично. И дети правда разные. Я периодически вижу спокойных детей и поражаюсь, что это не миф. Я недавно осталась с тремя одна на сутки. Чуть не сдохла. Все время в таком режиме я бы в прямом смысле не выжила. И дети были под угрозой, я это поняла, когда Вася написал в подключенный в розетку переходник. Дети орали, бесновались и разрушали дом весь день, драли сиську, мое тело мне не принадлежало вообще, никто никогда не хотел засыпать, вечером голова гудела как колокол, ноги и руки дрожали, это был треш, жесть и т.п. Лично в моей ситуации и с моими детьми помощь необходима жизненно. А бывают дети, которые лежат и улыбаются, тихо играют, постарше — помогают. Сема тоже помогает, но еще неумело. Взялся вот потаскать орущего младенца, чуть шею ему не свернул. Короче, все зависит от темперамента, возраста, разницы в возрасте детей, условий и прочего.
10:24 27.12.2013, moonly
|
|
| Да, спасибо, я все прочитала. Хочется. Но мне пока не актуально. У меня же 2-х месячная малышка. С Олесей согласна, здесь дело не в разумности, а в желании. Будучи отключенной от "мира" вот уже 3 года (на работу не хожу с мамами во дворе как-то особо не общаюсь), стала замечать, что философия жизни у меня вообще поменялась. Я рада этим изменениям, люди вокруг и впрямь кажутся странными своим отношением не только к многодетности, но и к детям вообще. По принципу этого сайта, я тоже считаю, что 2 реб. это очень мало, 3 мало, 4, 5 кажутся золотой серединой. А на меня смотрят как на героиню, сочувствуют моей"тяжелой жизни" с 2-мя.
А с Багирой согласна в том, что т.к. философия сайта предполагает развитие семьи в рамках муж+жена гораздо более, чем семья=дети (и это правильно), то и тема помощники в доме становится краеугольным камнем. Т.к. хоть ты самая гениальная мамаша и папа обожает свою семью и работает не только на работе, но в отношениях, и дети "золото"все равно не разорваться. Одному ребенку в один кружок надо, другому в другой. Маме с папой не плохо бы побыть. Пока дети маленькие не ставится вопрос отдельного пространства каждому. А дойдем и до этомого. Не только папашам комнаты полагаются отдельные :). Дети тоже люди (я в этом смысле, Олеся, про качество жизни). Пока здесь только у ММ 4 ребенка. Остальные с 3-мя и уже поговаривают о помощи как о необходимой опции. Вот и подумалось спросить вашего мнения на эту тему. Я тему денег/покупку пространства для жизни даже не ставлю, полно таких тем было уже, а вот помощников, мо-моему, еще не обсуждали :)
06:56 28.12.2013, Лариса
|
|
| У меня вокруг очень много семей с 3мя детьми! Здесь это воспринимается абсолютной нормой :)
Помощники в виде нянь не приняты (кроме муниципальных, типа яслей на 3–4 человека), уборщицы, приходящие раз в неделю или две — в порядке большого исключения.
При этом все мамы работают и детей рано по российским меркам, месяцев с 10 отдают в ясли, где группы рассчитаны на несколько человек, и на воспитателя приходятся 2 или 3 ребенка. Детей отдают в садик даже тогда, когда мама находится в декрете со следующим малышом. Они верят, что детям так лучше и очень удивляются, что может быть иначе :). К слову, детей рыдающих и нежелающих ходить в садик я тут тоже не видела. Часа в 3, в 4 из сада уже забирают. Выходые заняты всякими кружками, куда детей водят родители, как правило, не ради достижений, а просто для удовольствия.
Это, конечно, в большинстве семей так, но не у всех. В этом году познакомилась с семьями, в которых мамы под удивление большинства остались дома подольше, пока не сочли деток готовыми к коллективу.
В общем, разные ситуации бывают в семьях с детьми :).
А насчет вещей — можно же отдавать с возвратом? Или продавать, а потом покупать что-то так же с рук здесь, на форуме, например?
07:32 28.12.2013, Tatyana
|
|
| Вот интересно почему?
Мои предположения: изначально дети отделены от родителей, сон несовместный, ГВ по требованию, мало контакта и привязанность формируется несильная. Поэтому так легко и отрываются+ уверенность мамы, что так лучше, и, возможно, не столь сильные переживания за ре, как он там, что ему может быть некомфортно и проч.
Поэтому так легко детям в яслях? Я тоже вижу довольных детей на прогулках с воспитателями, причем среди них и женщины, и мужчины разных совершенно возрастов.
Многим люксембуржцам удивительно, что дочке скоро два, а она не в крэше (яслях).
Нам пока не надо по многим причинам) тут школа начинается с четырех, это для русских как сад)))
09:19 28.12.2013, StepOlga
|
|
| Спасибо за напоминание о книге, я ее все-таки прочитала))))
Где-то слишком поверхностно, где-то интересно написано. Для меня книга, прочитанная здесь и сейчас, оказалось полезной: что-то отвергаешь, что-то принимаешь, что-то хочешь скорректировать. Ушли комплексы, касающиеся того, что европейцы- это что-то такое, неземное и с другой планеты))) мне даже немного жаль французов, которые, недополучив тепла и ласки, так как базовые их потребности не удовлетворялись в младенчестве, ищут все это во взрослой жизни. В общем у меня прилив уверенности в себе))))))))))
10:30 03.01.2014, StepOlga
|
|
| вы как обычно умилительно категоричны.
вы ничего не знаете про будущее.
поэтому мы не обсуждаем то, чего еще нет, всерьез и подробно
я не знаю, тк с третьим ребенком с его 5 мес мы взяли няню.
знаю семьи без помощников с 7–8 детьми, но там мамы не работают или работают мало. и старшие девочки, конечно, помогают, то есть это те же помощники. что было, когда их было 3 — может быть, бабушки помогали, может, соседские мамы, может ясли — не знаю. любая помощь — это помощь.
мне нравится ваш вопрос.
мне вообще очень нравится все, что с вами происходит с этим материнством вашим :)
13:59 26.12.2013, Myriamm
|
|
| Согласна, вопрос денег, пожалуй, единственное, что останавливает людей в принятии помощи извне, я думаю. Еще, конечно, некоторое понимание ведения дома как только своей личной обязанности. Например, я бы, наверное, готовку не могла доверить. Мне у других людей редко еда нравится и ощущение вмешательства на мою тер-ю имеется. Я не могла бы спокойно сидеть раскорячевшись при ком-то, а дома охота расслабиться, что выглядит, порой, неэстетично. Очень интересно, если найдется время, напишите рассказ-статью. Вы, все таки уже на территории многодетности, в отличие от меня. Я тут познакомилась с женщиной. имеющей 18 (не оппечатка) детей!! Без помощников, но в своем частном доме. В области. В городе, по ее словам, вообще затея провальная иметь более 4-х. В общем как человек земной очень жду подробностей от всех, кто может что-то о быте многодетных писать!
02:18 18.12.2013, Лариса
|
|
| Я думаю, что об этом Вы как раз и говорите в своих лекциях, просто звучат темы иначе, а смысл — развитие себя как Женщины-ведущей дом и ставящей это своей целью. Относительно меня — я не выездная, пока. Отдельно лекцию по теме, как жить с детьми, не уместишь всю ин-фу, это ведь как стиль жизни — мозаика тем: и детности, и многодетности, и смысла семьи, и пр., пр. Здесь, хотела услышать просто Ваш рассказ как знакомой мне женщины, обычные бытовые вещи, не филосовского плана, т.к. это, безусловно, в топике не уместишь, да и не нужно. Кроме того, признаюсь, хотелось бесплатно проскочить :)
09:15 18.12.2013, Лариса
|
|
| да, я тоже всегда за курс, а не за единичную лекцию, но в рамках мк часто не повстречаешься, спокойно можно некий курс растянуть на спорадические отдельные лекции с продолжением…
если четко обозначить малую тему, можно уместиться в заданное время.
я как раз и планировала бы сделать такой курс по практической реализации философских вещей, то есть именно про то, про что мы тут говорим. "обычные бытовые вещи", которые конечно же философского плана, но на уровне реализации этого плана.
короче, я только о том, что дом — это наука, и ей нужно учиться и учить детей раньше, чем учить математике. не в смысле как стирать и как готовить. а в смысле, зачем все это и тогда исходя из этого зачем — как правильнее, удобнее, экономнее, сочетабельнее с другими целями и тп.
не только роды — наука. законы правильной речи — наука. законы честных деловых отношений — наука. законы семьи — наука. законы ведения дома — наука. и это более полезные знания, чем чей-то случайный опыт, даже богатый. что-то надо перенять у других или просто сделать так не потому, что у другого так было, а потому что это — истина.
вот, просто у нас многие обсуждения упираются в вопросы "как", вот я и подхожу к пониманию необходимости такого "бытового курса"… для тех, кто тоже понимает такую необходимость.
07:23 19.12.2013, Myriamm
|
|
| Наука. А кто автор? Кто сказал, что так лучше всего для всех. Кто сказал истина? За истину здесь читающие считают тот факт, что дом -самое главное в жизни. А вот инструменты обустройства могут быть самыми разнообразными. Причем и аргумент можно подвести подо все. От убирать каждую минуту до не убирать вообще (типа встречать мужа нужно чистотой, если хоть чуточку его уважаешь до изречения типа в наших высоких отношениях уборка вообще не важна, лучше выплыть навстречу с бакалом шампанского). Это я про дискус по поводу уборки ниже. И смотрю у всех свой взгляд и у Вас тоже. Поэтому, наверное, все же только опыт. Меня, например устраивает, как я устроила некоторые элементы в своем быту, но хотелось бы знать те места, где пока не получается. Тут опыт всех (хоть и не истинный) и пригождается, т.к. можно выбрать, что подходит больше. Так что я не поняла про истину и ее глашатых.
04:16 22.12.2013, Лариса
|
|
| у еврейского народа есть трехтысячелетний опыт строительства и поддержания Семьи и Дома. Даже если отвлечься от источника, можно положиться на этот опыт, проверенный в каждом поколении и каждой семье: положительно или отрицательно. большинство современных наук более молодые и полагаются на меньший практический опыт, тем не менее, существует обычай доверять их утверждениям.
наши мудрецы вывели методологию, аксиоматику и пр научные вещи, вывели из источника, но опять же, можно отвлечься от него и положиться на опыт человечества, подтверждающий все эти истины.
можно не считать их истинами. можно ждать, пока официальная психология или нейролингвистика или акушерство еще кто-то их переоткроет или просто сформулирует из традиционного детства авторов :).
можно вообще не говорить об этом, просто наш коллективный опыт и разум и уровень окситоцина, как мне кажется, уже позволяет говорить о каких-то вещах не на уровне фактологии, как написала Марина, а на более высоких, не в смысле высокодуховных, а в смысле более общих, универсальных уровнях. чтобы не застревать и не тонуть в фактах, которые как раз почти не имеют значения. но за которые мы так эмоционально цепляемся, когда сравниваем их и меряемся ими.
мне кажется, можно уже говорить о другом и по-другому. и вот тем, кто готов, я могу предложить сделать такой курс…
хотя бы потому, что с тремя и более детьми уже не хватит оперативной памяти хранить все факты, разные для разных детей и разных их подгрупп (старшие, девочки и тп). уже требуется осознание глобальных закономерностей. на более раннем этапе семьи это может еще не осознаваться :)
но нужно всегда, нужно с рождения, с детства. нужно воспитывать в детях, тк они повзрослеют и станут женами и мужьями, и никуда от этого не деться. все-таки есть универсальные истины :)
вы можете им учиться, не признавая их универсальными, как вы учитесь другим наукам.
06:28 23.12.2013, Myriamm
|
|
| Я думаю, это несколько категоричный взгляд. Наука, во-первых, всегда только в поисках истины, а во-вторых, у науки есть довольно четкая иерархия: методология, теория и фактология. Так вот, мыть или не мыть — это фактология (самое вариативное звено). Принимать решение о мыть или не мыть на основе уважения к себе/мужу/гостям или права на принятие собой/мужем/гостями, или там с целью воспитать положительные качества в детях и тп — это теория (менее устойчивая по сравнению с методологией, но и менее вариативная, по сравнению с фактологией). Сознание того, что дом — главное место на планете для тебя и твоей семьи, что дом и семья — единая система, что особенности ведения дома, во многом, символическое отражение особенностей взаимоотношений между участниками семьи — это уже методология (штука тоже не совсем костная, но самая устойчивая из трех составляющих).
Как видно из обсуждения, у всех пробелы в разных областях — кто-то не знает, как фактически состыковать разные дела и не убиться? кто-то не может понять, когда это нужно стыковывать и даже убиться, а когда не надо стыковывать вовсе? а кто-то не совсем понимает, зачем ему вообще заниматься стыковкой?
Короче, как ни крути, наука:)))
04:51 22.12.2013, MarinaT
|
|
| Я хочу знать кто автор науки (что наука согласна). Мне интересно и важно . Вот про роды Оден автор (тот вариант, кот. здесь принимается), а в этой науке кто?
Я так понимаю, что в методологии мы тут все согласны. А варианты разные. Например, ММ важно хлеба печь и я догадываюсь почему (религиозная причина, видимо), а мне пироги ближе. А мой муж говорит, вот когда борщем пахнет — это дом. И борщ у всех разный. А вот ММ не любит супы. И как я буду принимать ее взгляд как истинный? При всем уважении, я просто готова послушать мнение всех, что-то взять на вооружение. Например, по поводу уборки ниже, готова прислушаться к Линочке, кот. в отличие от меня имеет 3-х детей, что она считает невозможным каждый раз раскладывать вещи. Может, в случае 3-х я бы тоже пришла к этому. И еще многие примеры можно привести, не буду утомлять. Здорово почитать это как дневник мамы на тему "как прошел мой день", тут о всех ньюансах узнаешь. Или Вам все же лекция/курс ближе? Я собственно об этом, как лучше узнать о ньюансах.
02:01 23.12.2013, Лариса
|
|
| я очень люблю супы, просто не умею их варить без мяса (или рыбы или грибов).
то же про хлеб: он просто легче пирогов.
никаких религиозных причин.
и я точно не учу никого печь хлеб, а супы не варить. может быть, это было в контексте сложности, что мол задвиньте сложности, когда нет времени выспаться, чтоб не орать на людей? ибо для меня суп — это сложное событие :)
если у мужа есть представление, что такое дом — то обсуждение заканчивается, идем учиться варить борщ к его маме.
дневники мамы очень полезная вещь, всегда всех призывала вести, если кто успевает и пишет: скорее публикуйте, это всегда полезно.
но о соображениях из своего дневника не пишешь "это абсолютно точно, всем надо делать, без этого семья не устоит". и лекции не читаешь.
так что есть личный опыт — любопытно, и есть опыт несколькотысячелетний, проверенный в поколениях и разработанный в науку, — те, у кого традиции нет или утеряна, могут учиться у тех, у кого есть. если хотят, тут никакого навязывания быть не может.
и по науке есть смысл читать четкие лекции и книги… учиться методически — с домашними заданиями и самооценками.
конечно вопрос доверия источнику — основной, нет проблем: я предлагаю то, что могу дать. вы решаете, надо ли оно вам.
06:15 23.12.2013, Myriamm
|
|
| Мария Михайловна, конечно, сама ответит, но Вы уже который раз спрашиваете, и мне трудно промолчать).
Думаю, что так же, как и в других лекциях о женщине, о речи и тд — основа в Торе, у Всевышнего, у мудрецов.
02:18 23.12.2013, Tatyana
|
|
| я даже не знаю, что мне больше нужно, такой курс, или к психологу сходить, и понять что со мной не так, что все по жизни делаю в последний момент и так мало успеваю)))
или к специалисту по тайм-менеджменту)))
меня это деморализует дико))) — я понимаю зачем домом заниматься, и очень хочу, и домом, и детьми, и учебой, и кучей вещей еще, и считаю, что в современных условиях все это можно совместить, если все грамотно и рационально организовать)))
в общем законы ведения дома очень нужны, да)))
01:34 20.12.2013, sasha
|
|
| Саша, ты очень много успеваешь)), это я тебе ответственно заявляю. Просто планка у тебя высокая, мне кажется, что такая высокая, что успеть, то что тебе кажется возможным, нереально. А то что реально, ты и так делаешь, я бы в твоем режиме сдохла бы уже)). Как у тебя получается не спать, и столько всего делать с детьми — для меня загадкО.
06:15 20.12.2013, tosha
|
|
| ох, спасибо большое, Наташ, на добром слове))
сплю я нормально на самом деле, просто мне 6 часов достаточно, и если я так сплю несколько дней, то в какой-то момент могу спать и меньше. а главное — спать-то тоже надо успевать!!!))) обязательно, и еще кучу вещей))) и главное очень хочется.
вот интернет надо ограничить, это факт.
но проблема не в нем, раньше когда интернета не было, я тоже к экзаменам готовилась в последнюю ночь, и вместо алгебры тупила в креслице с книжечкой, это в психологию мне))
08:24 21.12.2013, sasha
|
|
| когда тебе что-то важно, ты находишь, как :)
наверняка у большинства людей с трех-двухкомнатными квартирами одна комната — детская. у нас тоже так было когда-то. а у взрослых своего пространства нет.
это смертный приговор семье. но это надо либо знать сначала, либо дойти до этой точки кризисной.
так вот когда становится важно — сразу находится, как сделать.
если у вас в жизни есть что-то ценное кроме бесконечной диады с подросшим ребенком, вы найдете, как это организовать без чувства вины.
у мужчин и женщин есть эмоциональные потребности. ради этого и только ради этого они женятся.
все остальное — причина, почему они не разводятся. а вот для чего они живут вместе — только для удовлетворения друг другом своих эмоциональных потребностей.
если они не реализуются, семья умирает.
для их реализации кое-что необходимо. и узнавая это, ты это делаешь.
или не делаешь.
надо учиться. в любом вопросе (что такое злословие, как критиковать, избегая его, как жить многодетной семье, как развивать отношения в браке и тп) — надо учиться. и работать
11:56 17.12.2013, Myriamm
|
|
| как-то не видела такую интересную тему…
мы решили отдохнуть и уехать, потому что реально крах отношений не за горами. ну, не разведемся, наверное (как ММ выше написала…)
уехали утром. накануне отвезли ребенка родителям. в обед они позвонили, что у него 39 и через сутки телефонных переговоров я прилетела. вместо отдыха переругались в конец, изнервничались, и окончательно пропала вера в чью-то помощь.
про себя могу сказать, что уезжала спокойная и уверенная. перед ребенком у меня никогда нет чувства вины — я же вижу, что ему хорошо. а вот перед родителями… всегда есть, а в этот раз не было. и не спасло))
13:51 03.01.2014, Lostик
|
|
| страх изменений — самый страшный. вы поехали спасать отношения, что-то радикально менять, в перспективе — очень радикально, создавать совсем новую семью, другие отношения.
это очень страшно, и сопротивление этому — максимальное из возможных.
не ребенок, так что-то другое мешало бы очень сильно. вот в этот момент можно вытащить себя за волосы, спросив "зачем я здесь, какая сверхцель"?
если сверхцель таки строить отношения и быть вместе при любых обстоятельствах, ты разруливаешь обстоятельства, включая отмену путешествия и все что угодно, — ради сближения. и результатом имеешь сближение.
а если сверхцель себе не напомнить, победит автоматизм: помеха — ухудшение отношений… как будто сверхцелью было устранение помех ценой потери отношений… если б вовремя включить сознание, оно могло бы удержать от этого абсурда, совершенно ясного включенному сознанию;
почему — нет такого вопроса;
есть единственный вопрос — зачем.
а после всего, проанализировав, сделав выводы и пр, составить план на ближайшее будущее (в смысле работы над собой, работы над сближением), а не слить весь урок в псевдовывод "всякая помощь невозможна". вы не всякую помощь пробовали, а самую ненадежную из всех (из-за максимального накала эмоций в отношении к помощникам), короче все это не про помощь и не про родителей и надо честно это понять и вырасти, а не упасть.
помощь, конечно же, необходима, доступна, приемлема, нормальна, нужна как инструмент в семье.
как ее правильно организовать — станет более ясно, если определить сверхцель. а зачем?
09:00 04.01.2014, Myriamm
|
|
| честно признаюсь, не поняла я вас (((
что-то мне как-то попроще все видится… мы поехали отдохнуть, тем более с компанией. я совершенно эгоистически хотела поспать, поесть вкусностей, поглазеть куда угодно на новые картинки вместе с мужем, мы после рождения ребенка без него раза три время проводили — кино и гости.
ребенку с родителями хорошо, он там царствует, я в них была уверена. никаких других нянь у нас не практикуется пока. их помощь — это иногда им привозят внука на день, когда мне что-то нужно. сами не зовут, я не злоупотребляю. сейчас пойду на работу, будет сложнее, буду что-то менять-искать.
мама призналась, что она очень боялась нашего отъезда. может, ее страх оказался самым сильным.
10:40 04.01.2014, Lostик
|
|
| мы уехали на 4 дня всего на час езды от дома (все вместе). перед отъездом и 2 дня тут ругались и дрались так, как никогда. простудились тоже, но это незаметно прошло…
видимо, для большой семьи отъезды/путешествия/ сборы вещей/смена обстановки/как дети будут там спать/ или оставаться с бабушками///
при всей приятности напряжны и стрессогенны бывают… и классические реакции на стрессы, реакции, которые мы преодолеваем, или, испугавшись последствий, позволяем им преодолеть нас.
я к тому, что мы сами генерируем наши "препятствия". они нам нужны. иногда чтобы преодолеть их, иногда чтобы дать им преодолеть нас. но они — необходимая часть нашей жизни, нам необходимая, нами вызванная; в любом случае нельзя обижаться на них, злиться или сваливать ответственность :)
08:51 04.01.2014, Myriamm
|
|
| А мы в новой квартире собираемся делать кабинет мне :) ну выгородку, типа рабочее место. Это я дома пишу-работаю, муж.иногда тоже, будем делитл :) Ларис, я тут пробыла один день без помощников, чуть не рехнулась. Еще надо учитывать разницу в возрасте, если все старшие старше хотя бы трех, проще. А я нужна двум младшим одновременно, и ночью, пока кормлю младшего, просыпается средний и устраивает вой на весь дом, так как сиську ввдать сию минуту не могу
05:55 18.12.2013, moonly
|
|
| я не могу тут навскидку ляпнуть, все-таки все это индивидуально…
если вторая комната детская, значит в первой (спальне родителей?) должен быть ключ и привычка стучать, заходя. и после какого-то возраста он там не спит.
если спальня родителей — это на самом деле общая спальня и игральня, то может стоит назвать ее детской, в которой спит мама, и сделать вторую комнату папиной, в которой тоже спит мама :) как у нас…
или еще как-то. но должно быть пространство, лишенное игрушек и запирающееся от детей. и еще должно быть личное пространство для мужчины,тоже закрывающееся и на самом деле личное (не туалет)
06:06 23.12.2013, Myriamm
|
|
| дом для женщины — часть ее тела. тут любой уголок — твое личное пространство… какое-то ты выделяешь себе ситуативно: сейчас тебе надо в одиночестве выпить кофе на кухне, сейчас полежать в ванной, сейчас поговорить по телефону в комнате, сейчас поработать за столом, сейчас поваляться в кровати… это твое тело, и ты в нем свободна :)
женщине актуальнее личное время неприкосновенное. а место она найдет.
муж в доме всегда квартирант, если вы ему не выделите личную пещеру, он найдет ее вне дома. физически или виртуально. потребность в пещере у него генетическая, у женщины таковой нет. если она в себе ее замечает — это результат нашего бесполого, а вернее мужского воспитания адреналинового.
13:11 23.12.2013, Myriamm
|
|
| у меня мысль не совсем в духе форума… Например, если моему мужу "выделить" (хорошее слово :)) отдельный закрывающийся кабинет дома (что в нашей маленькой двушке пока не вполне реально), то он там будет проводить практически все время, работая и отдыхая за компьютером. И тогда время, которое он будет "в семье", которое его будет видеть ребенок будет еще намного меньше. А хорошо ли это для всех? Сейчас ребенок может к нему подойти, когда он "в компьютере" и отвлечь и пообщаться, а вот если его "изолировать", то этого не будет. Хотя может быть если потребность в уединении долго удовлетворять, она постепенно снизится… А может и нет, и тогда это приведет к еще большему"разобщению" всех нас…
11:20 25.12.2013, vera
|
|
| классический аргумент псевдологики.
как известно, если надевать ребенку памперсы, он никогда не будет ходить в туалет сам, если спать с ним вместе, он будет спать с тобой до свадьбы, если его не учить хватать игрушки, он никогда сам не научится держать предметы, а если говорить кому-то комплименты, то он разбалуется и перестанет самосовершенствоваться и исправляться.
поэтому что?
поэтому надо отдать в кадетский корпус детей с рождения, а с мужем разговаривать исключительно критическими замечаниями и указаниями, чтобы не переставал совершенствоваться;
вот например если вам ответить на вопрос, то вы отключите свой мозг, перестанете сами искать ответы, ваш мозг атрофируется и единственное, как вы сможете существовать — только спрашивая у всех, как сделать яичницу и сходить в магазин, сами не сможете додуматься.
правильно?
поэтому конечно же, если дать кому-то личное пространство и время, он туда сбежит и не вернется, а вот если не дать, а запереть в общей клетке с круглосуточной доступностью любого члена семьи (надо еще туалет так же сделать — убрать дверь, чего там, вдруг спрячется, и ребенок не сможет подойти-поиграть) — вот тогда — внимание! — этот человек с удовольствием будет со всеми общаться и искать пути сближения и с радостью отключать компьютер и радоваться детям и жене, которые круглосуточно нарушают его зоны комфорта и распоряжаются его телесным, визуальным, слуховым, обонятельным и прочими пространствами — он будет очень тепло к ним относиться и стараться оказывать им как можно больше внимания.
это классический аргумент нашего дурного начала, слушая который мы, все понимая в теории, делаем все наоборот, боимся хвалить, благодарить, удовлетворять потребности других людей — короче намеренно идем в обратную сторону от так нужным нам решений. адреналин — страх — обман.
не бойтесь бОльшего разобщения. оно у вас есть сейчас, тк человек живет в нечеловеческих условиях. именно поэтому он пытается уединиться в виртуальном личном пространстве, и вы радуетесь, когда вам удается и этого ему не дать.
если вы хотите довести ваше разобщение до финальной стадии, продолжайте думать и главное действовать в том же духе. результаты вы уже имеете.
если вы действительно хотите сближения (а тут надо очень честно самой с собой поговорить и подумать, ибо люди хотят то, что имеют, то есть когда у них в семье разделенность, на самом деле они сами в ней были заинтересованы и создали все условия для нее. выгоды очевидны. трудности настоящей близости тоже), если действительно хотите, начните удовлетворять потребности того, с кем хотите сближаться. истинные потребности. которые сначала надо узнать, ибо они не такие, как у вас, а прямо противоположны вашим. ну кроме потребности в комплиментах.
и будьте готовы к тяжелой работе и куче дискомфорта от изменения себя, ибо близость — это твое приближение, только твое. а значит снятие своих защитных реакций и границ. это непривычно, дискомфортно и больно. это путь к близости.
так что подумайте.
возвращаемся к науке и обучению…
00:34 26.12.2013, Myriamm
|
|
| Мария Михайловна, спасибо за Ваш ответ. Читаю — обдумываю…
Действительно, с ребенком и его потребностями как-то все понятнее — не сомневаюсь, конечно, что СС, "на ручки" и "обнималки" жизненно необходимы сыну. Верю, что перерастет он ночной памперс, хотя конечно все говорят про "до школы":)… И СС перерастет… Тут все понятно и интуиция и логика более-менее работают.:)
А вот в отношениях с мужем — сложнее. Я не совсем точно написала выше — я как раз очень стараюсь "давать"ему (в смысле не напрягать своим и детским присутствием) личное "пространство-время". Неприятно мне это, но делаю через свое сопротивление. Хотя у нас и нет именно "закрывающегося на ключ" кабинета, но если муж отдыхает за компьютером (часами, сутками), я никогда его не отвлекаю. Предложу пообедать-поужинать вместе со мной и сыном за выходной день и все. Больше никакого общения-отвлечения-напряжения. Ребенка иногда от папы изолирую (день точно), а иногда — нет.
Мне эта ситуация не нравится, для меня естественнее проводить часть выходных вместе, но я стараюсь идти не от своих потребностей, а от его. Поэтому ни семьей, ни вдвоем мы никуда практически не ходим, за редкими-редкими исключениями.
Как я вижу, за три-четыре выходных подряд он не "выныривает" к нам из виртуального пространства. Ему там хорошо,с одной стороны, можно порадоваться за близкого человека.:) С другой — мои потребности в полном загоне. Иногда и потребности ребенка там же. А все же в семье — как мне кажется — ищешь баланс, чтобы комфортно было всем, а не только папе. Что интересно, муж оценивает нашу семью как хорошую.:) Я не думаю, что муж, как человек уже сложившийся будет как-то подстраиваться под мои потребности, не представляю как можно организовать любое время вдвоем с ним, т.к. ему это не нужно. Еще ситуацию осложняют очень близкие отношения мужа с пожилой мамой (в смысле, много-много телефонного общения каждый день)
Наверно, во всей этой ситуации есть и мои "вторичные" выгоды.
во-первых — "я молодец" — стараюсь, а он…:) Да и потребность в"отдельности"у меня тоже довольно мужская :) Близость и мне тяжела. Я долго жила одна .
Очень хорошо Вы написали в конце, про снятие своих границ и свое приближение… Нужно лимне? Выносима ли возможная болезненность? Сейчас ли нужно? Об этом буду еще думать-думать-думать…Спасибо!
05:39 26.12.2013, vera
|
|
| все можно изменить в любом возрасте.
если потребность не удовлетворяется, а отвоевывается (как интернет в семье с непростроенными отношениями), то это отвоевывание не решает проблему. это все равно как уйти от ребенка и выдать ему соску. и смотреть, перестанет ли он ее сосать, насосется ли? не перестанет, не насосется, все равно это не мама.
а вот если мама сядет с ним и устроит ему пестование надолго и искренне, то насосется и успокоится и не будет сосать соску вообще.
интернет не удовлетворяет потребность, это только способ избегания дискомфорта, выживания.
а мы говорим о нормальной жизни.
все остальное к личному обдумыванию и семейному психологу.
все, что вы не думаете и не представляете — все существует.
13:48 26.12.2013, Myriamm
|
|
| а, помню, мы уже обсуждали вашу ситуацию с психологом для одного. у нас разные позиции насчет "семейной психотерапии", мне кажется ваша неэффективной, вы тоже ее такой признаете по результату, мне кажется другая эффективной, вы ее не хотите занимать. пока тупик :)
естественно непонятно то, чего не знаешь. поэтому я и говорю о том, что такие вещи надо учить так же, как вот вы учитесь варить супы и пр. естественно, что непонятно, тк никогда не учил, тк откуда-то есть мнение, что с мужчинами все понятно, что они такие же как женщины, и вообще что все люди одинаковы. и что можно судить по себе.
противоположность мужчины и женщины абсолютная. поэтому исходя из знаний себя, не научишься взаимоотношениям.
поэтому либо учиться и окружать себя людьми, которые могут в этом продвинуть, либо нет и тогда иметь то, что имеешь.
как пример удовлетворения базовой потребности? основная потребность мужчины — быть причиной вашего счастья. любое проявления вашего несчастья, неудовольствия, усталости, отсутствия улыбки и хоть какого-то дискомфорта, в котором он как-то замешан, вызывает непреодолимое отторжение с его стороны.
это при том, что основная потребность женщины- получить сочувствие от мужчины в ее тяготах, чтоб он понял и признал, как ей тяжело :)
и при этом. удовольствие — условие сближения. страдание — условие отдаления. это автоматизм.
пестование для мужчины — это излучение счастья от его присутствия в вашей жизни — громкое излучение, шумное, благодарное, счастливое, радостное. и создание ДОМА, в котором ПРИЯТНО быть. с учетом еще одного базового различия, что женщине дом — часть тела, и она в нем обязанный работник, и даже не получая удовольствия, для нее это — часть ее, важная и небросаемая, а для мужчины — нечто вне его, и он в нем доброволец. и требует уважения к его добровольности и благодарности за все, что он делает, хотя совсем не должен делать. а при любом дискомфорте и давлении — требует свободного личного пространства, где можно от этого давления укрыться.
искренней благодарности.
еше у нас разные представления об общении :)) и обижаться молча и терпеть — бесполезно. надо ЗНАТЬ, как оно есть, и думать, что можно и как сделать.
еще они не понимают то, чего не сказано прямо и четко.
а мы не можем этого сказать, ибо весь смысл, чтоб сам догадался но он никогда сам не догадается и не должен :)
кому поступаться своей ведущей потребностью? как удовлетворить обе мудро? решайте.
смотря, какая сверхцель всего происходящего.
ну что, надо учиться?
14:59 26.12.2013, Myriamm
|
|
| Я вот сразу вспоминаю свое пребывание на даче. С мая по октябрь. Муж приезжает на 1–2 дня в неделю. Уезжаю в мае от семейного человека приезжаю в октябре к закоренелому холостяку. Причем, по-моему, он по мне не особо скучает и в мае с радостью провожает. Я честно говоря, подумываю как бы уйти уже от этого "дачного режима". Поэтому, вывод мой такой, многие люди любят одиночество и не стремятся создавать семью. Мой муж такой. Часто мне очень обидно. Соседи по даче тоже -папаши — редкие, желанные гости, чаще с пивом и шашлыками, чем с детьми в песочнице и женой в гамаке. Так что опять, наверное, индивидуально. Может, Вере не спешить мужа радовать частым одиночеством (отдельное пространство у всех должно быть, естествено)?
03:26 26.12.2013, Лариса
|
|
| зачитываюсь темой, многое перечитываю, ибо сразу не доходит))
с мужем обсуждаю. у нас смежная двушка, маленькую отдельную комнату мы планируем отдать ребенку, нам так кажется удобнее, дверь закрыл, и остальное пространство наше, хоть на цыпочках не надо ходить… Я его спросила про лично пространство (у нас есть кладовка))))), а он смеется — мое личное пространство на лыжне (лыжник со стажем). а мне вот очень не хватает угла с дверью… только для себя.
мне кажется, еще не было такой откровенной темы!
14:04 03.01.2014, Lostик
|
|
| Получается? Да не очень :)
По крайней мере не вижу неудовольствия в ответ на просьбу забрать из моей постели свое барахло :), чтоб я могла лечь. Понимают, что там их игрушки забеглые гости и находятся там на птичьих правах. Все-таки притаскивают, но не все стописят, а штук 5. И мне убрать несложно и сами охотно заберут без нытья про то как они устали, а безжалостная зверомама заставляет их, бедненьких, работать.
И еду иногда тащат с кухни, не часто. Но на то они и правила, чтоб их иногда нарушать.
14:54 20.12.2013, Олеся
|
|
| врожденное мужское качество, женщине может сослужить плохую службу.
например, ловлю себя на том, что когда дите дергает за подол или орет (по поводу), спокойно отрываюсь, если дописала фразу до конца (добросала макароны в кастрюлю и тп) и злюсь, если в процессе, тк надо дописать/добросать/догладить, поставить/выключить/убрать и только потом дать право голоса живым людям, живущим вне моего искусственного порядка.
у таких мам дети не в безопасности. поэтому у женщины не должно быть такого качества автоматического, только по ситуации. а автоматически должно быть качество постоянной включенности и мгновенного реагирования. Иначе просто функционал мамы не выполняется. так построена наша физиология, и когда мы ее с детства ломаем другими установками, жизнь нас обеспечит результатами: в репродуктивном здоровье и семейной ситуации.
но конечно современные технологии позволяют живых детей выдрессировать достаточно рано под алгоритмы и порядки мамы. так что они реально не будут плакать от голода или одиночества или ухода маминого, тк будут знать, что до 16.00 или пока она не закроет комп, это бесполезно.
тогда расплачиваться будут они, в том числе здоровьем. особенно девочки.
я уж молчу про функционал жены, это у нас не очень модно обсуждать :) про мгновенное реагирование в этой роли…
ок, порядок в доме и в голове и в списке дел в ежедневнике это очень важно.
если это конечная цель жизни, это становится важнее отношений, близости, сочувствия, эмоциональной открытости, готовности разделить эмоции другого, удовлетворить его потребности (как например у меня при недобросанных макаронах. или например я не могу укладывать детей, как бы они не истерили, пока в душ не схожу…).
если нет, появляется мотивация что-то изменить. и вот тут чем больше натренированных с детства автоматизмов, тем труднее.
тем труднее преодолеть строгий голос мамы "сначала надо закончить то, чем занимаешься, и только потом можно браться за другое" и броситься к своему ребенку или мужу или чужому человеку, нуждающемуся в тебе.
например, к себе самой, отбросив на фиг без предупреждения твою важную и ответственную работу, чтобы сохранить свою такую несвоевременную и не ждущую своей очереди в ежедневнике беременность.
это — женская реальность, поэтому ее убивает воспитание в мужской системе ценностей (профессионализм, перфекционизм, ответственность, ответственность, ответственность). в женской системе, в ее мире эта воспитанная ответственность становится абсолютной безответственностью по отношению к тем единственным, за которых она на самом деле ответственна.
помните про малышку, которая орала 40 мин, когда ее брату надо было делать рентген. они еще открывают горячие краны без предупреждения, "моют пол" кто знает тот поймет и делают очень много всего — и не дайте своим иллюзиям себя усыпить, что вы всегда будете все контролировать и отслеживать, а кто нет — тот безответственный :)
это иллюзия малодетных мам.
05:55 23.12.2013, Myriamm
|
|
| Мария Михайловна, я вот в дугу вопрос все хочу задать: а что делать, если дергают за юбку сразу все и требуют удовлетворить их потребности одновременно? мне это взрываат мозг: орут все, но ведь одновременно не выйдет, все равно кому-то ждать придется… худо-бедно тандемимся, но спине моей хана и груди бооольно… ночью особенно — Васек просыпается тогда же, когда мелочь присасывается, ложусь на спину, дети сосут, Васька своим весом на мне и на груди, давит ее и зубы чувствуются… укладываться тоже все одновременно хотят… ээх
03:51 24.12.2013, moonly
|
|
| вот ваш случай как раз тот, когда для приближения к детям надо устанавливать границы, а не убирать их. ставить их перед фактом порядка, например, очереди: кто первый сосет, кто второй, кого первого слушаю, кого второго.
у всех свои испытания, всем нужно себя менять в самом привычном своем месте, которое так удобно с одной стороны :)
06:22 24.12.2013, Myriamm
|
|
| :)) мне всегда ответ на этот вопрос казался очевидным:)) Мужчины могут и без женщин сделать это все: построить дороги, запустить ракеты, возвести мосты, даже готовить и стирать они могут без женщин. Одно не могут — вынашивать, рожать и выкармливать новых людей. Для всего остального мужчины самодостаточны, а нам надо влезть в это, проявить инициативу, ВСЕГДА в ущерб основному женскому занятию, потому что очень сложно переключать тумблер из человека-передовика в женщину-жену-маму, потому что у них разные задачи, разные формы взаимодействия со средой, разный тип мышления (не последовательный, одновременный, восприимчивый ко всему вокруг одновременно).
Да, есть тетки, которые хотят укладывать асфальт и нас даже тут таких много (себя к ним отношу, к сожалению), потому что это проще, чем двигаться в сторону женства и материнства.
Женщина — это единственное и обязательное условие продолжение жизни на земле. Все остальное прекрасно могут мужчины.
05:33 05.01.2014, Лисичка
|
|
| брррррр… а если все-таки отталкиваться, что женщина и мужчина оба люди? и движет ими желание, призвание, а е стечение обстоятельств? почему вернувшись с космодрома нельзя быть мамой? или, наоборот, вырастив детку вернуться к любимому делу? или спортсмены. ну, нравится им бегать, диски метать. мне странно, а люди живут этим. и семьи имеют, и детей. что же, все не счастливы?
13:48 08.01.2014, Lostик
|
|
| мы не про счастье и не про личный выбор говорим, право жить как нравится и тп. это никто не отнимает.
мы говорим о том, что у женщин с мужчинами в физиологическом и психическом плане очень мало общего, и когда один создает себе обстановку, в которой от него требуется алгоритм мышления/функционирования другого пола, он этот другой пол по эффективности выполнения его специфических задач все равно никогда не догонит, а вот свои поло-специфические задачи тоже не сможет эффективно решать, тк алгоритмы противоположны.
то есть проиграет по обоим направлениям. но это не лишает никого личного выбора, права и тп. сегодня много возможностей заменить женский и материнский функционал, недополучаемый мужьями и детьми. вот массаж опять же профессиональный, агрессивные роды, бутылочки в форме груди, электронные колыбельные и тп.
03:02 09.01.2014, Myriamm
|
|
| Не, я совершенно без сарказма. Может, правда, логичнее так. Мне вот иногда мешает то, что я бросаю дело на половине. Но все же мне кажется, что доводить "все начинания до конца" это формулировка для офисного работника или работника завода, а не Человека, имхо. Я не хочу, чтоб дети выросли работниками, я хочу, чтоб они были людьми с хорошо развитой эмоциональной сферой и любимым делом, а "правильность" мне кажется в этом только мешает. И потом, когда еще быть ребенком, как не в детстве?)
Просто действительно очень много установок идет из детства — глупых, идиотских, а во взрослом состоянии их гораздо тяжелее решать… Для этого иногда приходится перекраивать весь свой мир. Собственно отсюда мой вопрос — зачем их насаждать?
П.с. Пока я все это пишу — вокруг все в игрушках, дети играют. Сын возит машинки, дочь собирает лего. Вдруг сын находит 2 мягкие игрушки где-то под диваном — 2х зайцов — большого и маленького. Берет их, садится, и в его руках зайчонок приходит к маме и сын говорит за малыша: " Мама, дай ням-няма(сиську то бишь) чуть-чуть"… Мама-зайчиха обнимает зайчонка, и сын укладывает их спать…))))). Это 3 минуты, но такие умильные, полные нежности… А если бы зайцы там не валялись???))))
03:16 23.12.2013, ter4ik
|
|
| я думаю, каждого жизнь ведет по его дороге, и смотреть на дорожные знаки соседнего автобана для водителя неполезно. надо смотреть на свои. и доверять им и чутко реагировать. и допустить, что у водителя на соседней дороге при всей схожести ситуации могут быть другие знаки, и не быть тех, что вы предполагается, и его тоже ведут, и он тоже все делает как может. как и вы.
поэтому то, что логичнее одному, не логичнее другому и при этом могут быть все правы. хотя оно логично объективно. просто потому, что мы НИЧЕГО не знаем о других людях и их тонкостях жизненных. общая логичная истина в конкретной семье может быть реализована противоположным образом, чем в другой. как мы сегодня разбирали в БК, ограничение физической нагрузки перед родами, привязывание мамы к дому гнездованием может у конкретной мамы проявляться в походах по магазинам и таки ношениям тяжестей, но когда это помогает ей быть на своем месте в нужный момент, это ей помогает, а не мешает. хотя общая рекомендация: тяжестей не носить и сидеть дома. но дело не в тяжестях. дело вообще всегда не в причинах, а в целях. если цель — привязывание меня к дому и ребенку, то если походы в магазины ради обстановки дома привязывают меня к нему, мне они показаны больше, чем вышивание, а если для кого-то эти походы напряжны и являются домашним долгом, то ему не надо.
большинство мам к детям привязывает совместная ненормированная деятельность, снятие границ, а их выставление отдаляет. Но в некоторых ситуациях именно установление границ, режима и пр — ПРИБЛИЖАЕТ к детям. и чем более многодетная ситуация, тем больше так. и тогда режим и раздельный сон становится окситоциновым актом так же, как когда-то, когда эту маму жизнь в первые разы учила быть мамой, окситоциновым был совместный сон и отсутствие режима вообще у всех.
05:37 23.12.2013, Myriamm
|
|
| это не ваша заслуга и так не будет всегда :) не забудьте вернуться сюда через некоторое время, когда вы будете задавать вопрос, как сделать так, чтоб дети спали, когда вам нужно, и как выживать, когда их поведение выходит из-под вашего контроля, и как вообще выжить, когда четко распланированные планы рушатся любимыми людьми — и ничего с этим нельзя сделать — как любить их дальше, не отдаляясь, и как жить без четких гарантий и порядка…
очень скоро вы поймете Иру Мунли :)
13:08 23.12.2013, Myriamm
|
|
| Кладете слишком много масла и слишком сильно жарите, предположу:)
Попробуйте так: масла 1 столовую ложку, потом прокрутить сковородку (я беру сотейник), чтоб обмазать всю поверхность, а потом масло слить полностью в раковину. Потом выложить лук, морковь, томаты, что там еще, а потом влить горячую воду ½ стакана. А потом туда уже специи, лавр, пасту томатн. и т.п. Чуть потушить, минуты 3, потом еще воды влить на глазок и еще потушить. Я чаще вообще без масла на тефлоновой сковороде тушу.
14:27 26.12.2013, Лисичка
|
|
| Аналогично) На психолога ради этой фигни мне было жалко денег)
Какие-то заморочки остались — занавески либо открытые, либо закрытые, противно, когда полуоткрытые) Покрывала, да. Что раздражает — делаю сама или ТРЕБУЮ, чтоб после игры привели в прежний вид. Если не приводят — ору и беснуюсь)))) — считаю, что имею на это право) Я же просила)
А игрушки, которые ВЕЗДЕ — уже не раздражают) Оно как-то само пришло. Во-первых, я походила за эти годы по детным гостям — такой аккуратности, которая была в доме моей бабушки и родителей и близко нет. Я помню свое детство — нельзя было делать НИЧЕГО. И не хочу такого своим детям.
Мне очень интересно попробовать, каково жить в большой квартире — будет ли там порядок) ведь у каждого планируется своя зона, отдельно место для бесиловок (Арина уже попросила туда батут купить).
12:21 23.12.2013, линочка
|
|
| Требую, ору и беснуюсь
Да. Я тоже себе разрешила
У меня всегда можно было все, и я горевала, если детям не давали ходить по потолку
А тут муж возьми и купи в новый дом ДИВАНЫ. Такие, знаете… ДИВАНЫ. Ну вобщем по ним нельзя прыгать. Сорри. Ну нельзя.
И я сначала ужас как расстроилась.
Ибо сама бы такие никогда не купила — у нас же дети!
А потом много думала.
И вот к чему пришла.
Явно концепция "вырасти единственного ребенка до 18, выгони из дома и ПОТОМ купи себе ДИВАН" у нас не прошла.
То есть очевидно, что бОльшую часть работоспособной жизни мы будем жить при детях
И у нас есть выбор — прожить свою жизнь в рухляди, которую не жалко разрисовать масляными красками, и на старости лет, если повезет, купить нормальную мебель
Или поставить ограничения
Есть батут. На нем можно прыгать. А на диване мы сидим. Упс
И на кровати лежим
И всякое такое
И я так сама себе удивилась! То есть теперь я ору и беснуюсь, когда прыгают. Без капли угрызений совести. Ибо я думаю — ок, я могла бы вас не рожать, блин, вообще. Но я выбрала вас — и будьте добры, живите в моем мире. Это требует минимальных усилий — но усилий.
Вот. Сама бы я к этому НИКОГДА не пришла. Есть польза от второй половины ;)))))
13:27 25.12.2013, Q
|
|
| :))) вот мой муж поэтому боится и не торопится со следующими детьми, потому что ему страшно, что будет дикий беспорядок (в смысле 3 игрушки будут не на месте, хлебница после еды со стола не убрана, полотенца неровно развешены:) И он сам будет в беспорядке, заляпанный, не накрахмаленный. Говорит: давай сделаем так, чтоб в новой квартире у нас всегда был идеальный порядок, это, говорит, обязательно надо сделать! и удивляется, что я при этом на него странно смотрю:)
14:16 25.12.2013, Лисичка
|
|
| ну не надо ему рассказывать в красках, как все будет не так, как он мечтает, и давать читать откровения наших мам :)
кто еще знает, как будет. мужчины тоже меняются в семье. особенно если строить семью, а не играть привычные роли и поддерживать друг друга в привычных ролях привычных сценариев…
с двумя еще вполне возможно все успевать. и всегда можно нанять столько помощниц, сколько нужно для накрахмаливания. скорая помощь всегда доступна. можно спокойно заниматься основными делами, не ставя быт условием, он приложится как следствие и вы все равно не предскажете, как, даже в самом "благополучном" варианте
00:16 26.12.2013, Myriamm
|
|
| Мне тоже безумно жалко расставаться с барахлом. Мои предки пережили вынужденные переезды, поджоги и голод 30х, и я помню, что мы всегда готовились к такому же:) У нас в кладовке всегда был запас гречки, муки, пшенки, все это десятилетиями хранилось. Вещи и документы всегда упакованы так, чтобы схватить и бежать, если что, и мне почему-то страшно что-то менять, потому что мне всегда говорили, что я должна быть готова к трудным временам, быть начеку, с запасом столетних макарон:)
14:33 25.12.2013, Лисичка
|
|
| супер. а наверное в семье у вашего мужа всегда было вылизано и люди были ради квартир, а не наоборот.
факт: каждый строит в своей семье свою родительскую семью. для каждого то, что было в его родительской семье, — нормально, хотя может быть и тяжело, но вот какой хороший человек в результате вырос — маме спасибо. а другой с его другим воспитанием — странный.
и хорошо, что маме спасибо и что предка молодцы.
но новая семья — никогда не выстоит, если будет повторением чьей-то старой. кто первый понял, тот первый начал строить семью свою. например, без упакованных документов и требованием от других, чтобы с радостью воспринимали всеобщее общежитие и бардак в нем… например…
ну например, если НАМ это мешает, то мои предки были в свое время молодцы, а я сделаю в своей семье иначе.
только, конечно, требуется большая мудрость различения: что надо делать свое, а что нельзя терять из традиции, чтобы не потерять самое главное… надо подумать, ПОЧЕМУ люди так делали, и может не сохраняя конкретных фактов, оставить ту же цель…
00:11 26.12.2013, Myriamm
|
|
| При этом мы жили в ситуации, когда в одной квартире было 3 разновозрастных ребенка — наш и двое моих кузенов постарше — каждый играет в свое, у каждого свои книги, а еще уроки, тетрадки, линейки, весь этот школьный реквизит, а кто-то рисует, а кто-то уже проголодался, а еще лыжи, коньки, ледники, запасные варежки, а у кого-то насморк, а у другого доклад.
14:24 25.12.2013, Лисичка
|
|
| Кстати, я тоже уже иду спать, когда мелочь спит, в нете сижу во время снсных долгих кормежек и тп. Меня поражает ваша память! Как вы все усваиваете и запоминаете :) Плюсы Москвы -долгая дорога, в которой учиться удобно :)
Geba, я все организую, пишу же про ситуации, когда младший не спит, а он всегда не спит, помощники со старшими (они не всегда спят и не всегда старший в саду). Просто была концентрированная ситуация, когда ночью дети по очереди просыпались и требовали меня (и одновременно), а днем мелкий или орал или спал только на мне ходящей (ложилась — сразу просыпался и орал). Сейчас уже пару дней удается поспать днем. А у среднего начались бешеные истерики. После 4 лет вроде легче становится
08:22 11.12.2013, moonly
|
|
| Если это поможет:), то сообщаю, что у меня такой ребенок. Я ждала, что он будет спать первый месяц, а он спал только под утро, все остальное время дремал короткими промежутками и возмущался. Лежать было нельзя где-то до 5 месяцев, первый месяц нельзя было и сидеть. Т.е. кормить и держать можно было только стоя, потом мальчик позволил мне немного расслабиться и сидеть с ним на руках ночью. И я тоже не понимала, чего он кричит, что еще может быть нужно, даже тему какую-то подобную заводила:) Да, очень помогал шум воды, я в ванной с ним стояла часами. Положить спящего и уйти было нельзя где-то до года. Делать ничего не дает до сих пор, разве что если сам не помогает. НО:)) сейчас уже помогает, готовит вместе со мной, может подмести, убрать со стола, протереть тряпочкой пыль, умыться, помыть руки и пр. Короче говоря, я ни о чем не жалею:) Он меня многому научил, очень многому.
13:04 12.12.2013,
|
|
| А в трех?:))
Не могу объяснить в двух словах. Я убеждена, что нам в жизни даются такие люди, которые нам нужны для исправления чего-то в нас. Например, если у меня такая огромная гордыня, нечуткость, злость, неприятие, то мне даются такие родители, которые всеми способами (причем не всегда внешне приличными и элегантными) этот недостаток мой излечивают. Это например. У всех свои особенности.
И здесь тоже самое. Я спешу, ребенок не торопится, тормозит. Или, наоборот, я витаю в облаках и торможу, а ребенок любит четкий ритм, по которому он живет. Я могу злиться, сопротивляться, он будет упорствовать. В конце-концов я пойду по предложенному пути и увижу то, чего раньше никогда бы не увидела, пойму то, чего раньше не понимала и пр.
Я не могу конкретно перечислить, чему научилась, но я стала гораздо терпимее и терпеливее, собраннее, мне становятся понятнее мои границы, я лучше стала чувствовать время (у меня большие сложности в этом), я учусь отстаивать свои интересы.
05:20 17.12.2013, Лисичка
|
|
| так и я пишу, что такую "концентрированную ситуацию"надо просто пережить/переждать/продержаться:-)
Истерики среднего,наверное, его привыкание и реакция на то, что он уже не младшенький. Мне средняя в свое время "дала жару", пока до меня дошло, что надо ее не на няню спихивать,а быть с ней — бонусы не заставили себя ждать:-)
Простите, я не поняла, после чьих 4 лет становится легче:-) Моя жизнь стала легче после 2х лет младшей дочери:-) Сейчас вообще здорово — хочу младенца))
01:53 12.12.2013, Geba
|
|
| :) у моего старшего были сложные времена в детстве и с ним стало легче после его 4, вот я так по инерции и думаю. Среднему почти два (без 2 недель) и с ним стало резко сложнее. Вчера из гостей попыталась сама выйти с младшим и средним. Ну решила попробовать, как другие справляются. Младший тааакую истерику закатил, варежки сдирал, требовал качели-горку, самнезнаючего (у нас вчера -13 было), пришлось с помощью подруги пристегивать его в коляске через сопротивление и звонить маме, чтоб встретила (он позавчера руку отморозил, повторения не хотелось). В слинге я не поворотливая и вообще не справляюсь, это меня очень тревожит, мама все, на рабо у выходит… как справляться, у меня не получается. Помощницу буду звать. А если не сможет… чувствую себя немного безрукой.
07:55 12.12.2013, moonly
|
|
| Я кажется, неправильно поняла про помощь мужа и мамы. Мне подумалось, что вот прям всегда с вами кто-то из них. А если вы одна выходите с двумя из гостей- неее,так не надо. По возможности, няню/поомщницу. Слишком малы оба младших, для того, чтобывлегкую с двумя одновременно справляться. Потом, ещё раз скажу,что среднему надо дать время привыкнуть. Я посмотрела свои записи, когда младшая только родилась- у средний был сильный стресс, и она очень-очень хотела к маме, и да, бывало, истерила. А ещё сейчас не то время года, когда легко всех подхватила и пошла:-) Так что не надо подвигов — няню! Где-то младшего перехватит, где-то среднего заиграет)
04:18 16.12.2013, Geba
|
|
| да нет, она в отпуске была 3 недели. Предложила сама, я не отказалась. Мы маму содержим, она нам помогает с детьми (з/п 7 тыс в мес у нее, ходит на работу не знаю зачем), раньше я бесилась ее словам "люблю быть зависимой" и отсутствиею попыток найти нормальную работу и жить своей, а не моей жизнью. А теперь вот извлекаю из этого пользу, ну и всячески благодарствую (хотя границы пришлось жестко расставлять). Короче много объяснять, значит, не надо, наверное :)
12:27 12.12.2013, moonly
|
|
| У меня все получается-у меня все получается-у меня все получается!!!! Читать тыщу раз в день! Всех детей иногда хочется поубивать! Орет? Ок, выдохни, ты делаешь все, что можешь — успокаиваешь, даешь сиську и тд, это не всегда помогает. А ор малого от твоих внутренних переживаний не зависит? Может, ситуация нервенная какая, плюс усталость, вот он и выдает? Не замечала?
Ну да, и мой старый проверенный рецепт никто не отменял;))
14:10 12.12.2013, ter4ik
|
|
| Мне кажется, надо принять, что этот период "пройдет". Когда дите болеет, мы же сокрушаемся, но уверены, что это пройдет и будет все хорошо. И тут так. Просто у вас "притирка"к новой жизни, обучение расставлять приоритеты и прочее, да и просто младший ещё_слишком_мал, чтобы чего-то от него хотеть)) пока только он требует)) А ваш героизм и самоотверженность с снс — это что-то!!!
Я, когда родилась, младшая, высыпалась, нормально ела,, то етсьвроде бы база-то необходимая была, плюс положит моменты ГВ по треб и СС, НО! при ощущении счасться и радости, я была как бешеный таракан (на это мне открыла глаза Татьяна на ароматерапии))). Правда, первый году меня была няня, но больше никого! Потому что муж уезжал в 8 и приезжал в 23, когда дети уже спали. И был старший первоклассник,с которым надо было уроки. Вобщем как-то все постепенно устаканилось.
Если у вас помогающие мама и муж, почему не организовать вам час дневного сна? Старшие ведь, наверняка, спят днем? пусть помощники нейтрализуют младшего. У нас орал вечерами первенец- в итоге мы подгадывали под прогулку — сон в коляске на улице.
На мой взгляд, ор игнорировать нельзя, ну если не уж прям в туалет надо)) А что может быть такого срочно-срочного?
06:30 11.12.2013, Geba
|
|
| Спасибо всем :) Отвечаю всем сразу: наверное, мой главный вопрос в том, можно ли игнорировать ор, или все же надо удовлетворять потребности ребенка и искать и устранять причину ора. Мне ж дают высыпаться, взрослые готовы упрыгивать мелкого и на фитболе, и на качалке неонато (ему она по барабану, а мы кайфуем :), все это дома есть. Но хватает, как пишет Варя, минут на 20. Потом ор. Среднему днем можно отказать в груди, а вот ночью он так орет, что будит всех. Укладываем-то мы их укладываем, но среди ночи сыр-бор начинается, все по очереди просыпаются, а в кровати оставаться не получается из-за снс. Это редкостный гемор. И я думаю, что всем, у кого возможно полноценное ГВ -это счастье, подарок и доп. здоровье:) Пашке фиг запихнешь грудь для успокоения, плюет, отталкивается, отворачивается, орет еще больше. Ему и для еды не с первого раза запихивается. И сосет он по чуть-чуть, быстро отсасывается, надо помногу раз давать, к тому же сам он грудь тоже не берет, у Васьки похоже было: какие-то у них челюсти не очень приспособленные к сосанию, вообще странные дети: рождаются дома, а грудь брать не хотят. Короче, спать мне не дает постоянный призывный ор и поочередные просыпы детей. Все осложняется внутренним насморком младшего: у него не дышит нос! это вообще пипец. аквалор не спасает. Опять же, на руках моих нос дышит, кладем в кровать, в обнимку со мной-не дышит! пытается прохрюкаться, хнычет, просыпается. … Короче, можно ли игнорировать ор? Просто он иногда и у меня на руках орет. Дооолго так. ооххх. А другие взрослые тоже спать хотят, а с недосыпу ничего не хотят и я не могу просить их не спать, ночью по-любому надо ор пресекать, то есть вставать. Варь, я помню твой пост про ту женщину, которая уснула за рулем. Хорошо, что я не рулю :) Все вырастут-все вырастут-все вырастут…
19:26 09.12.2013, moonly
|
|
| В смысле, ты хочешь, что бы конфа разрешила тебе не реагировать на ор? ;)
Нет мысли, что здесь где-то собака и зарыта? Только наведение порядка в твоей бедной голове и обретение решимости твоего источенного духа решат позволят адекватно отнестись к ситуации. Короче, ничего нового:))
Теперь по сути. Я не верю, что младенец орет просто так, не дурачок же он? Или его что-то беспокоит, или не нравится чего. Я бы поэксперементировала с температурой/влажностью воздуха. Еще попыталась бы наносить этому ору упреждающий удар:) если ор начинается в бм предсказуемое время (кстати, у Эмиля колики проявлялись), может к этому времени утащить его гулять или в ванну засунуть.
01:52 10.12.2013, MarinaT
|
|
| хаха, точно :) спрашиваю у конфы разрешения:) на самом деле, конечно, я и не смогу не реагировать на ор, просто не выйдет, мне этот ор душу рвет. Мне вот интересно, когда у многодетных мам помощи нет, а допустим мелкое дите орет, а в это время надо кучу всего делать, вот мама несмотря на ор все делает? Как это разруливается? Вот я подсекаю крики "хочу есть". но у донорского молока куча правил хранения и разогрева, заранее нельзя. Так что приходится ему бедному орать, пока не согреется снска (Саш, я под бутылкой имела в виду снс, я бутылкой не кормлю, другой взрослый его не накормит), иногда орет спать хочет — упрыгиваем на мяче-унашиваем на руках. Вечером вчера орал, я его спиной в полной ванне под струю воды, прокакался после этого, полегчало. А еще он орет у немамы на руках. У меня он сильно спокойнее, чем даже у папы. Но папа и баба его лучше упрыгивают. В иногда вот все вроде в порядке, а орет. У меня на руках, покакавший, поевший — орет. Думаю, метеочувствительность, поза может не нравится, фиг знает, он вообще очень чувствительный и ему все не так: не так держат, не так носят, не туда, одеваться — вообще кошмар, лежать — нет. Ну то есть понятно, что он орет не просто так, а что-то сообщает, но поводов чересчур много. И плач у него какой-то. . монотонный что ли, не очень истошный, как одна тетенька сказала: "так плачет, что его не жалко". Высказывает свое мнение по любому поводу :) В итоге концентрация криков в доме для меня критична (бешеные старшие тоже не молчат). Про вечер я даже задумалась: почему не выносила на улицу? А потом поняла: как раз по вечерам накатывает эта усталость, когда все вниз "ухает" и глаза плохо флкусируют, сил воообще нет куда-то выходить. Но вот сегодня час поспать удалось днем, мир заиграл новыми красками :) спасибо!
04:15 10.12.2013, moonly
|
|
| Может, не стоит отказываться от отдыха в феврале? К февралю все может круто поменяться, и вы потом пожалеете. Младший подрастет, уже три месяца будет, будет больше интересоваться всем вокруг. Старшие будут отвлекаться от вас. Смена обстановки на всех влияет очень хорошо, а детей развивает. Какая разница, где испытывать мучения с снс-кой: дома, где стены усталостью пропитаны, или в более интересных местах. Очень желаю вам отдыхать и набираться сил побольше, как только возможно: и здесь и сейчас, и за границей)))
17:27 10.12.2013, StepOlga
|
|
| я делаю дела через ор :-) потерзалась совестью сначала, но поняла, что в некоторые моменты никак иначе не выйдет. тогда, когда не могу сына взять на руки или в слинг примотать, например когда одна с детьми и одеваюсь гулять или Варю мою, сама моюсь — мне две руки и свобода действий нужна. а он тоже просыпается-возмущается, как только я от него встаю или даже ненадолго кладу, очень шумно возмущается. и у папы на руках не любит, и на шум воды плюёт. так что выходов вижу два — или лежать с ним круглые сутки, плюя на себя и остальных, или делать какие-то сиюминутные дела, невзирая на крики, что ж теперь…
А Василий ревёт как? это не проверка границ? Варя тоже поначалу кричала до визга, когда я просила подождать с сисей (не могу я их в кровати кормить одновременно, хоть убейся, раздражение зашкаливает! а по очереди — сколько угодно), но крик был явно натянутый, показной и сошел на нет после спокойного объяснения про очередь. теперь она валяется рядом, песни нам поёт, пока ждет :-) и такие выпады периодически во многих вопросах бывают, их длительность зависит от нашей реакции и уверенности-неуверенности в допустимости того, что Варя требует.
05:42 10.12.2013, Ejikovna
|
|
| а про молоко, то, которое замороженное, странно пахнет. Савельев учуял, говорит тоже, что запах как "от старой коровы". И Аня, и Таня, самые лучшие консультанты, убедили меня, что это работают ферменты, что это мли пооекции, а ребенок не общущает (пьет же), что любое молоко лучше смеси и что если бы оно не подходило, ребенок бы показал это стулом, ненабиранием веса, рвотой и тп. А метеоризм у нас и на смеси был, это я видать постоянно что-то не то съедаю, мои доноры блльше разборчивы в еде, чем я :) а консультантам верю :)
19:34 09.12.2013, moonly
|
|
| мне кажется, что игнорировать ор нельзя, но когда силы кончились, а помощники есть и могут кормить-держать на руках — то надо вставить беруши и дать себе время отдохнуть, хотя бы 2–3 часа. То есть понятно, что основная нагрузка на тебе, но раз в какое-то время нужна передышка.
а днем с тобой в обнимку не спит, тока в слинге?
а масла не пробовали? в ванной, на салфетке, или в носик? лаванда или чайное дерево? (осторожно конечно, по чуть-чуть) типа и от соплей и как успокаивающее.
22:02 09.12.2013, sasha
|
|
| Савва орал всегда, когда у него не было во рту груди. Днем и ночью. Молока было залейся, он набирал по 2.5 кг в месяц. Мог без меня часа два в сутки поспать в едущей по улице коляске, еще минут 20 мог покемарить у папы, скачущем на мяче, потом опять орать. Даже нечего посоветовать. Да, фен его еще вырубал (когда уже даже грудь не успокаивала).
Он у меня один, дел не особо много, поэтому года два я провела, можно сказать, с ним в кровати)
Я уже как-то рассказывала тут историю про мотивацию, опять ее вспомнила. Моя знакомая хронически не высыпалась из-за разных биоритмов детей. А потом на секунду заснула за рулем. После этого их режим был железной рукой перестроен, детей обоих по звонку укладвает папа, и ее уже совсем не парило, что они не хотят. Потому что мама должна быть сытая и выспавшаяся.
12:43 09.12.2013, Lesley
|
|
|
|
