|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Негативизм. Можно ли его использовать в своих целях?
| Мой сын (2, 2) находится в яростном отрицании: гулять — нет, дома остаться — нет, одеваться — нет, спать — нет и пр.
Недавно меня осенило, что надо попробовать говорить наоборот — не мой руки, не садись на стул.
Мы были на рынке и он там лег на пол. Бабушка начала его уговаривать: Федюша, встань, тут грязно, это некрасиво, никто на полу не лежит, посмотри, как грязно" — ноль внимания. Я тогда ему говорю: "Лежи!» — тут же встает и отряхивается.
Вчера ложились спать, уже много часов укладываемся, все спят, темно, ребенок ходит по дому и гремит, прыгает на меня с разбегу, кусается. Говорю очень серьезно: Федя, ты только не ложись! Стой всю ночь". Лег, укрылся одеялом. Говорю: "не спи. Старайся не заснуть. Лучше сядь. Только не спи". Лежит и заснул за 3 минуты.
То есть метод очень эффективный. Но вопрос: можно ли его использовать часто или только в самых важных вещах? И как долго? Как скоро ребенок может смекнуть, что его обвели вокруг пальца?
05:15 24.12.2012, Лисичка
|
|
| Тань, я вот думаю, что в ситуации с рынком, когда ребенок падает на пол и чего-то хочет или не хочет, можно пойти и на хитрость)) ибо пол грязный, холодный, вокруг туча людей с ненужными комментариями. А дома можно и поуговаривать.
Я этой хитростью тоже иногда пользуюсь, когда она вспоминается. Но обычно это происходит после нескольких минут бесполезных уговоров. "Не хочешь супчик? Ну, ладно, не ешь! Тогда мы с папой сами его съедим!»
03:57 10.01.2013, Polixenia
|
|
| Лисичка и Gu, понимаю, как хочется получить конкретный поведенческий совет, и как сердят общие невнятные рассуждения о том, как дОлжно и как плохо. И Вы же понимаете, что этого самого ожидаемого совета я дать не могу. Ведь я не видел никогда ни Вас, Лисичка, ни Вас, Gu, и я не знаю, какие Вы, что происходит у Вас в семье, какие и почему Вас охватывают эмоции. Мы же понимаем с Вами, что смысл любой фразы, любого действия родителя зависят от контекста, в котором происходит взаимодействие с ребенком, от вкладываемых в эту фразу интонаций, а также от всей истории отношений родителя с ребенком в целом. Поэтому я последнее время в конференции пытаюсь описывать отношение, которое может быть у родителя к тому, что происходит, пытаюсь передать позицию, которую лучше занять по отношению к ребенку и его развитию. Считаю, что если позиция занята правильно, ничего больше специально делать не надо, так как все необходимое поведение появится само. В нас заложены все необходимые программы для воспитания, мы интуитивно всегда знаем, что именно нужно делать. А вот что именно мешает нам занимать эту самую нужную позицию, это очень индивидуально.
Ведь в кризисе 2-х летки все очень просто: ребенок пробует свои силы на родителе, злится на родителя, так как лишается своей власти, которую имел во время здорового симбиоза первых двух лет, требует границ от родителя. У родителя есть для этих потребностей все необходимое: 1 — радость от сознания того, что ребенок умеет быть таким упрямым, 2 – сочувствие от понимания того, как ребенку тяжело терять власть симбиоза (эта власть над родителем давала ощущение безопасности, теперь, когда ребенок начинает осознавать, насколько он беспомощен, как он зависит от желаний родителя, ему становится очень страшно жить – маленькому и по большому счету беспомощному), 3 – собственный гнев, необходимый для удержания границ. Под гневом я в данном случае понимаю и раздражение, и злость, то есть все возможные интенсивности гнева.
Остается только эти свои чувства переживать и, исходя из них, реагировать. И тогда возникает вопрос: что этому мешает? Когда я обозначил данные чувства, я не имел в виду, что надо как-то особым образом интеллектуально напрячься и вызвать их у себя. Если принять описанную выше позицию, то чувства, описанные выше, будут естественными. Естественные (аутентичные) чувства открывают естественное поведение, которое позволяет разрешить ситуацию. Их не вызывать у себя надо, а понять, как они закрыты другими чувствами. В трансактном анализе чувства, которые закрывают собой («покрывают», так обычно описывают ситуацию) аутентичные (естественные для ситуации) чувства, называют рэкетными. Это те чувства, которые мы привыкли испытывать в самых разных ситуациях. Это те чувства, которые позитивно или негативно подкреплялись в нашей родительской семье. Это могут быть любые чувства: растерянность, беспомощность, гнев (рэкетный), стыд, вина, возмущение, обида и т. д. Рэкетные чувства – это «любимые» чувства человека, то есть те, которые он испытывает чаще всего в жизни, которые испытывает там и тогда, когда мог бы испытать совершенно другие чувства. Рэкетные чувства не помогают удовлетворительно решать проблемы в отличие от естественных. По поводу гнева: гнев, когда наши интересы нарушены аутентичный: мы злимся и решительно отстаиваем свои интересы. Давайте рассмотрим пример. Ребенок лежит на полу магазина. Мама может при этом испытывать гнев, так как хочет сделать какие-то свои дела. И еще при этом она может восторгаться тем, сколько упорства и силы в ее ребенке. Если дела ее не очень срочные (дом не горит, молоко не убегает), то восторга может быть больше, а гнев будет не очень выражен. Или, если дела срочные, то гнев будет бОльший и действия мамы будут решительнее.
Тот же пример с рэкетными чувствами. Ребенок лежит на полу магазина. У мамы возникает страх выглядеть в глазах окружающих «плохой мамой», и страх покрывается гневом. Этот гнев будет, скорее, рэкетным – «любимым» для этого человека, то есть гневается человек такой часто в различных ситуациях.
Можно сказать, что в зависимости от того, какие чувства у человека «любимые», есть люди обидчивые (обижаются практически всегда, и в тех случаях, в которых можно было бы и позлиться, и попечалиться, и порадоваться и т. д.), есть постоянно возмущенные люди, есть гневливые, есть стыдливые, есть виноватые, есть растерянные, есть беспомощные. Конечно, рэкетные чувства могут быть не в одном единственном варианте у человека. Мы можем быть и гневливыми, и стыдливыми одновременно; обидчивыми и возмущающимися и т. д.
Это одна из теорий, объясняющая, почему нам трудно реагировать на ребенка так, чтобы ситуации разрешались естественно и легко. Естественно, я считаю, что каждая мама могла бы походить на психотерапию, чтобы разобраться со своими рэкетными чувствами, скажу категоричнее: самое бОльшее, что может сделать мама для своего ребенка – это походить на психотерапию, так как тогда она сможет давать себя ребенку более полно. Психотерапия – это, прежде всего, возможность лучше понимать себя, а уже потом это лечение каких-либо психических заболеваний. И совсем не обязательно болеть, чтобы получить возможность через психотерапию исследовать свои особенности.
Я мог бы тут еще много писать, что происходит в мамах, когда ребенок начинает им противодействовать, и почему это в мамах происходит. И про зависть внутреннего Ребенка, и про предрассудки внутреннего Родителя, и про игры, которые позволяют испытать массу эмоций посредством ребенка, и про то, как мы посторяем уже своих родителей. Не думаю, что уместно продолжать. Я пытался объяснить, почему поведенческий совет невозможен и, судя по величине текста, немного увлекся объяснением.
01:48 01.01.2013, * ИгорьГожий
|
|
| разбираю ваши слова на цитаты — себе и мужу для руководства.
А если при таком падении на пол в магазине мне становится смешно и я начинаю хохотать? Это не должно обидеть ребенка? Помнится, дальше я в тот раз разрешила ему полежать. Для меня это было открытием — я поняла, что могу взаимодействовать с ребенком, а не бояться его — ведь когда понимаешь, что не можешь справиться с его истерикой, начинается страх, в том числе от неловкости перед окружающими. А с этого момента началась интересная совместная жизнь собственно равноправных партнеров. И одеяло мы теперь как-то необидно перетягиваем — то я уступлю, то он.
И появилась игра — он начнет требовательно кричать и тыкать рукою, я начну также визжать в ответ. В итоге уже просто соревнуемся, кто завизжит громче и уже хохочем. Это же не мешает развитию личности ребенка в плане уходов от конФликтов?
08:21 20.02.2013, Tamika
|
|
| Игорь, спасибо большое! Конечно, хочется, чтобы пришел кто-то добрый и умный и сказал: делай вот так и все будет хорошо :)) Понимаю, что это невозможно.
Ваши слова очень ценны. Мне кажется, что я уловила суть. Я действительно испытываю похожее на гордость чувство, когда мой ребенок громче всех кричит, возмущается, валяется, что все обращают на него внимание:)) Прочитав Ваш топик, я поняла, что даю ему возможность высказать свое Я и сделать по-своему, то есть в его жизни есть и ситуации сопротивлния, и ситуации, где он уже что-то выбирает. Но иногда нужно сделать что-то быстро. И, наверное, в таких ситуациях будет не грешно проявить хитрость, если иные средства не работают. Так?
05:56 06.01.2013, Лисичка
|
|
| Вот еще мысль-вопрос (хотя больше мысль).
У нас очень сильный негативизм. Думаю, это потому что и я сама очень привязана к ребенку, и он ко мне привязан. Мне страшно его оставить с кем бы то ни было (с близкими родственниками, с которыми он постоянно живет), я трясусь над ним и вообще квочка. Наверное поэтому отделение проходит так болезненно, с выраженым сопротивлением и пр.
Т.е. все, что я говорю — НЕТ.
Понемногу эту ситуацию преодолеваем. Причем в сложных случаях нам не помогают ни игры, ни предложения выбора, ни юмор.
Но вот мне пришло в голову, что если мальчик сопротивляться именно моим просьбам, требованиям и пр., то в сложных случаях (напр., когда надо быстро, или когда он сам хочет чего-то, но не делает потому, что мама предлагает) нам помогают животные.
Они просят ребенка сделать что-то, "берут на слабо", просят его помочь, показать что-то.
Например, мальчик хочет гулять, но не хочет одеваться. (Все варианты испробованы: "давай играть, кто первый оденется!», "какую кофту ты оденешь — синюю или зеленую" и пр. — на все: нет, не буду; нет, никакую!) А тут вдруг акула говорит: "ой, Федя! Это чьи одежки?» И Федя сращу оживляется и нормально развернуто начинает беседовать. Типа, да, акула, это мои, а как твои дела, где твои одежки. Акула такая — о, у меня нет одежек и представляешь, я вообще не умею одеваться, ты меня научишь? И Федя: да-да, акула, смотри как я одеваюсь, давай, мама, одеваться.
Или корова просит убрать раскиданные вещи. Или собака ждет Федю домой скорее и плачет.
С одной стороны, удобно. С другой стороны, не подрывается ли родительский авторитет? Может не так страшно? Плохо было бы, если б мама просила кого-то объяснить или вразумить ребенка, соседку, например. А игрушек — не так критично?
07:54 18.02.2013, Лисичка
|
|
| Таня, а может начать с другой стороны, а не изобратать все новые и новые способы (отличные, очень интересные и педагогически талантливые, кстати)? Может позволить уже Феде быть отдельным человеком, и не "трястись над ним как квочка"? Может тогда этот самый яростный негативизм уйдет сам и не надо будет выворачиваться наизнанку?
Позволить ему, например, самому, без мамы, строить отношения с близкими родственниками. Или выбрать негуляние (о ужас! без свежего воздуха), раз он сам так решил. Вот этот самый период "НЕТ!» — он же не зря. А мама пытается его объехать на кривой козе. Ой, акуле.:)
06:06 23.02.2013, sidorovakoza
|
|
| Оля, да, в точку! Но дык это ж нужно над собой работать:)) Тут годы пройдут! Я иду в эту сторону, но очень небыстро. Понимаешь, это ж многовековая традиция от прабабушки к бабушке-маме и дальше ко мне, тут столько многовековых страхов, уууу! Например, мы сейчас ищем квартиры на размен, я смотрю, например, 5й этаж, 9й, 14й и думаю "а вот вдруг бандиты влезут в квартиру, как я буду с 14го этажа с ребенком из окна убегать от них, ну нафиг, лучше второй этаж искать". Потом понимаю, что это отборный бред, но только потом :))
Поэтому очень, оооочень сложно дать ребенку взрослеть спокойно.
04:48 25.02.2013, Лисичка
|
|
|
|
Myriamm